Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав.

Прости, что так мучала. Прости, что так рано поставила точку. Прости, что вела себя как сука. Прости, что я такая противоречивая и неопределенная. Прости прости прости.

Да только кому от этого легче…

Пройтись по краю черной кошкой…
Рукой, смахнувшей на пол пустоту,
Перемешать грусть в кофе ложкой.
Отдаться чувствам, но убить мечту…

Пару раз по щекам, для работы мозгов. Чтоб прийти в себя. И дальше. Цинично. На автомате.

В присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым. Просто оттого, что вы вместе, чувствуешь экстаз. Само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце… что-то начинает петь у тебя в сердце. Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным, ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным. Тогда это любовь. Любовь это не страсть, не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой.

Такое чувство, что вся моя жизнь пропитана какой-то дымкой. Серой и густой. И её не рассеять…у меня это не выходит.

Чтобы просто взять и вспомнить события…вроде важные, яркие. Но не получается. Все ньюансы и эмоции, испытанные-забыты. И сейчас просто хочется быть собой. Но какая я теперь?? Мне говорят, мол, "Фифой" стала. Куду деваться.

А я так не считаю.

Я просто не хочу вас видеть, слышать, знать.Я стараюсь изменить свою жизнь… А вы этого не видите. Стоите на месте и не даете идти дальше. Не даете мне спокойно думать-прерываете.

Все любопытны.Всем все надо знать. А толку? Чтобы было что и кому рассказать сегодня вечером? Сплетни и бред.

Мерзкие люди.

Какого черта я мечтаю??

Почему просто не могу сказать да-и быть счастливой??

что мне надо? ведь он хороший…

Иногда, когда ты замерзаешь до состоянии, что конечностей не чувствуешь, ты понимаешь, что человек может всё. И даже чуточку больше. Вот только в наше время народ слабый и избалованный. Не привыкший в боли и терпению. К выживанию.

Ловлю себя на мысли, что последние время не думаю ни о чём… Вроде то что "поймала на мысли" уже противоречит…но это так.

Могу просто сидеть и не думать…лежать стоять гулять. Как это так? Поражаюсь.

Да и эмоции. Где же они?

черт. это пугает меня.

теперь у меня есть искусственный цветок. и он никогда не завянет. только запылится если за ним не ухаживать…а я буду.

а люди стареют…и ничего тут не поделаешь.и меня это ужасает.

Как-то всё странно.Я дома, хотя родители уехали.

Я смущаюсь, хотя никогда не задумывалась о своих действиях раньше!

и.

ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО??? Боже, дай мне понять эту жизнь и цель моего существования.

иначе я скоро сойду с ума.

Порой наведение порядка в комнате приводит в порядок мысли в голове. А порой к погружению в себя, к истерике или депрессии.

Хм. Чего же я добиваюсь, тем, что навожу порядок в комнате каждый вечер?