Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

(с) Антон Прада

Сокровенно шептать по ночам.
Впиваться ногтями в талию.
Твоя майка Forza, Italia,
Такие вечные пять минут.
Мамочка, я уже тут.
Мама, мне все здесь врут.
Почему – то мне все здесь врут.
Перестаньте ловить моих бабочек.
И эти взрывы подъездных лампочек.
а я всё кричу и кричу. Я.закрываю.глаза.
маленькая мадонна в слезах.
Ставшая такой сумасшедшей.
Чувствую себя опустевшей.
Не наигравшейся в дочки – матери.
Марионетки – друзья – приятели.
Такой вы меня не видели.
Перегорели вдруг предо/хранители
и я иду хоронить свою осень.
Мне просто завтра улетать уже в восемь.
Поэтому покажи всё.
Меня от тебя трясёт.
Кнопка запуска моей нежности.
Путь от экстази до неизбежности.
(и мне кажется – это здОрово)
Я загадала для нас всё поровну. Вызови мне самую скорую.
Пусть они меня тогда увезут.
Мама, я всё еще тут.
Мама, мне все здесь врут.
Почему – то мне все здесь врут.
А по большому счёту и наплевать.
Завтра в восемь мне уже улетать.
Не говори про меня,
что я блядь.
Просто Света слегка запуталась
Просто в лето взяла и укуталась.
Просто всё ещё верит в сказки.
Если хочешь – воруй мои краски.
Только не трогай сны.
просто
Там меня ждёт
мама.

олени никогда не научат нас плакать. вот и из меня сейчас не слезинки. 5 по мхк и словечки вроде "ультравинтажное заточение" успокаивают лучше новомодных таблеток. кто женщину смешит (заметьте, не плачет!) , тот ее и танцует.

Американец прожив 10 лет в России никак не мог понять: "почему пи**ато - хорошо, а х*ево - это плохо! Но еще больше он не мог понять почему пи**ец - это хуже чем х*ево, а ах**нно это луче чем пи**ато…"

Глубокой Ночью жена приходт домой.

Муж открывает дверь и видит картину: жена пьяная в умат, колготки порваны, губная помада размазана, одного каблука на туфле нет.. прическа растрепанна.

Он спрашивает:

— И ты думаешь я тебя в 4 часа утра и в таком виде пущу домой..?

она:

— да нах*й надо… я за гитарой…

не понимаю что такое: каждый раз во второй половине дня накатывает непонятное волнение, я выхожу на улицу и моё сердце бьётся настолько часто, что сложно дышать. я съела грейпфрут и вместо наслаждения окунулась в боль, когда все необъяснимые вещи вокруг меня пройдут?

Меньше понтов, дешёвого пафоса, девочкам это нравится, правда имеет место быть, а на крайний случай есть правая рука, журналы, советы папы и учение, быть мужчиной…

хочу орать, визжать, бить посуду.он только что ушёл, а я уже-очень-очень-скучаю.как называется эта болезнь?скучаколка?или скучилище?ебааать.точно с ума сошла.тэкс, где мой любимый английский?да уж.запрятатть бы его подальше!акфакфакфак!!

Бывает время, когда возникает чувство безграничного понимания друг друга. Иногда бывает и наоборот.

(с) White Album

1. У вас настолько идеальный роман, что все друзья с некоторых пор считают тебя экспертом по отношениям между мужчиной и женщиной и требуют совета.

2. Ты чувствуешь себя безумно счастливой и одновременно боишься – заслужила ли ты такое счастье? Не отнимет ли его судьба?

3. Ты не злишься, не пилишь его и не хлопаешь дверью, если он становится "монстром" – кричит на сантехника или называет тетку, которая отдавила ему ногу в автобусе, "старой коровой".

4. Ты не только помнишь, что его любимый суп – грибная лапша, но и знаешь, почему (потому что в армии их кормили одними щами, например).

5. Ты считаешь, что его мама – прекрасная хозяйка.

6. Ты не просто прячешь подальше свою старую записную книжку с телефонами Васи и Пети (которые все еще претендуют на твое сердце и прочие части тела), а рвешь ее или сжигаешь в раковине.

7. У него – собака, а у тебя – аллергия. Но ты не жалуешься, а просто запасаешься таблетками от нее.

8. Ты перестала смотреть гороскопы, потому что у тебя и так все очень хорошо.

9. Ты звонишь его отцу (сестре, брату и т. д.), чтобы поздравить его с днем рождения.

10. Тебе не хватает его, когда ты просто спишь.

11. В минуту опасности (потеряла ключ, заблудилась на незнакомой улице, сожгла утюг) ты в первую очередь вспоминаешь о нем. Как о спасителе, разумеется.

12. Тебе нравится смотреть, как двигаются его губы, как он жмурится или как чешет между лопатками.

13. У вас не только страстный секс, но и страстные дискуссии на самые невозможные темы.

14. Когда тебе грустно, плохо или ты просто устала, мысль о том, что твой любимый встретит тебя на пороге дома, греет душу и заставляет глуповато улыбаться.

15. Тебе все время хочется трогать его. Хотя бы за руку.

Если любишь кого-нибудь, дай ему свободу. Если он вернётся к тебе, вонзи ему в голову несколько 8-дюймовых лезвий. Если он снова вернётся, беги… просто беги.

(с) Lenore, the Cute Little Dead Girl

Я наверное первый раз в жизни чувствую такое сильно волнение.

Я прямо физически ощущаю, как волнуюсь, как мне страшно.

Когда твоей девочке плохо, ее можно и пожалеть.
А еще можно сказать, что все у нее будет хорошо и чтобы она не расстраивалась.
А еще можно позвонить и назвать ее "своей девочкой".
Но это в идеале.

А вообще все здорово, я не жалуюсь.

по совету старой знакомой решила глянуть фильм "пикап.правила съема" кажется так называется полностью.ну короче посмотрев этот молодежный фильмец, я поняла что нас баб, легко купить) пой деферамбы и все, любая твоя, конечно при этом нужно обладать недурной внешностью.Тогда все будет ок.Выставили девушек как блядей, но в принципе таких и на самом деле пруд пруди) но как будто бы мужики нас используют, а мы тупые дурочки готовы, услышав парочку фраз о любви, переспать с ними.Знаете ли, не у всех так, некоторые бабы так же используют мужиков, как и они баб. В фильме это тоже было показано.В общем ребятушки следите за базаром) заставил задуматься о многом)

Я рад, что что-то может заставить меня так грустить. Понимаете, я чувствую себя живым, я чувствую себя человеком. Раз мне сейчас так плохо, значит до этого было по-настоящему хорошо. Так что я должен пережить плохое, как пережил хорошее. Наверное, это называется «чудесная грусть» ©

Ох сегодня у меня день лени.Вообще ничего не делаю.Только телек, комп и подушка.А еще мятные прянички с чудо-молоком!Ужас мне так стыдно…Но ладно завтра в 10 на поезд а потом вперед на лыжах наматывать круги по лесу!!

пздц, от Тебя осталась только буква Б..тупая и ничего не значащая :D как будто боюсь произнести полностью….ты, как в кошмаре, тут же появишься…гг))) ))

Скоро буду ездить в планету только для того, чтоб лишний раз сказать кому-нибудь "привет".Не ТЦ, а какое-то место встреч.Вот ни разу не было такого, чтоб не встретить совсем никого.

Ну а вообще сессия..это наболевшее.Ненавижу это слово и все, что с ним связано..Скоро 11, а я не учила, капец..собраться надо и срочно заставить себя..

"Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи) ”

— Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.
- Да.. Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное…
- Давай ладошку. Я поделюсь.
- Ой.. Оно такое теплое..
- Нравится?
- Очень.. Спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь.. Мне намного лучше, когда счастье в руке..
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сама не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь.. Я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рада этому!
- Тогда.. Держи кусочек моего счастья..
- Делись им. Ведь так многим его не хватает..

— Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

и бывает же такое! людям спокойно не живется: только и делают, что выдумывают сплетни и перетирают косточки. ну, как показывает практика такие люди всегда в итоге получают свое :)

мне сейчас так резко захотелось анкету заполнить, помните, из тех дурацких (слово-то какое) анкет, которые всем классом обычно заполнялись, в наклейках все, детсад, ой, я бы над собой посмеялась от души, сравнить бы те ответы и настоящие, наверное такой бред это всё…

Тебя здесь не было, когда я так в тебе нуждался
Но я не злюсь, и ты не сожалей, а просто сжалься. (с)

Поняла сегодня вот что. Просто нашло что то, и эта мысль пришла в голову. Еще с детсва я была одна. Всегда играла одна, или еще что… нет не потому что ко мне не тянулись дети, нет, просто так мне было проще.

А теперь я постоянно забираю впитываю в себя чужое, чужие проблемы мысли. А оно мне надо настоящих друзей нет. ну что такое друг, когда тебе плохо, он спит в тепле под одеялом, и о тебе совсем не думает. Разная конечно дружба бывает, но у меня пока так. Не верю людям, да что там людям себе не верю.

Одиночка, одной мне проще.

Не люблю ненавидеть себя. В эти моменты больше всего хочется к тебе и высказать тебе какая же ты эгоистичная скотина.

*Не привыкла к тебе. Но адаптировалась.

мольберт!!!!! еееееееееееееееееееее

я ВАС ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОЛГОЖДАННЫЙ ПОДАРОК! !!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААА Я ТАК СЧАСТЛИВА!!!!!! думала, что сегодня уже начну разрисовывать планшет, но не тут то было!!!!!! щет!!!! я заболела. фууууу на меня. спасибо, что дарите мне радость!!!!! вы действительно дарите мне радость!!!!! всегда

когда пришли ребята, они сразу сели собирать мольберт. другие ребята сидели на кухне и болтали. это так было мило…заходишь в одну комнату, попадаешь в атмосферу шума, улыбок, радости, веселья …идешь в другую комнату, попадаешь в более серьезную и романтичную тусовку. было 100 разноцветных коктелей, мафия, покер, хиппи, подарки, крик "Абрамов, верь мне!!!!! голосуй против Ани!!!! она мафия!!!! ааааааАААААА", бутылочка и куча мала в кроватях в 5 утра.

спасибо отдельно каждому. вы хорошие.

обожаю!

ну я просто не слишком пиздатая для нее.
я не люблю много тусоваться по клубам.
я слишком открыто ей завидую, потому что она знает много
*знаменитостей*.еще у меня дибильный и бестолковый молодой человек,
а у нее-крутыЫЫЫЫе =). ей не понятно, почему я общаюсь с некоторыми людьми:*они же не пиздатые, по ним видно, нахуй они тебе?*И еще я слишком грубо иногда с ней разговариваю.и вообще я ей никогда и в подметки не годилась.
XDXDXDXDXDXDXDXD

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…
Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно.
Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и начала подталкивать вперёд, приговаривая:
- Ты головёнку-то подними. Мамку видишь? Во-о-он она, в окошко смотрит!
Голову я подняла, но маму не увидела. А бабушка уже снова кричала:
- Танюша, молочко-то есть?
- Нет, мам, не пришло пока… - Отвечал откуда-то мамин голос. Я силилась понять откуда он идёт – и не понимала. Стало очень обидно.
- Где мама? – Я подёргала бабушку за руку.
- Высоко она, Лидуша. – Бабушка чмокнула меня в макушку. – Не тяни шейку, не увидишь. А на руки мне тебя взять тяжело.
- Зачем мы тут? - Я насупилась.
- Сестричку твою приехали проведать. – Бабушка улыбнулась, но как-то грустно, одними губами только.
- Это магазин? – Я внимательно ещё раз посмотрела на дом. Мне говорили, что сестричку мне купят в магазине. Странные люди: даже меня не позвали, чтобы я тоже выбрала…
- Можно и так сказать. – Бабушка крепко взяла меня за руку, снова подняла голову, и крикнула: - Танюш, я там тебе передачку уже отдала, молочка пей побольше. Поцелуй от нас Машеньку!
Так я поняла, что мою новую сестру зовут Маша. Это мне не понравилось. У меня уже была одна кукла Маша. А я хотела Джульетту…
Так в нашем доме появился маленький. Маша была беспокойной и всё время плакала. Играть мне с ней не разрешали.
А однажды мама собрала все мои вещи и игрушки в большую сумку, взяла меня за руку, и отвела к бабушке. Я любила гостить у бабушки. Там всегда было тихо, можно было сколько угодно смотреть цветной телевизор, а дедушка разрешал мне пускать в ванной мыльные пузыри.
Я возилась в комнате со своими игрушками, рассаживая кукол по углам, и слышала, как на кухне бабушка разговаривает с мамой.
- Не любишь ты её, Таня. – Вдруг тихо сказала бабушка. Она очень тихо сказала, а я почему-то, вот, услышала. Куклу Колю забыла посадить на диван, и подошла к двери.
- Мам, не говори глупостей! – Это уже моя мама бабушке отвечает. – Мне просто тяжело сразу с двумя. Машеньке только месяц, я устала как собака. А тут ещё Лидка под ногами путается… И ты сама обещала мне помогать!
- А зачем второго рожала? – Ещё тише спросила бабушка.
- Славик мальчика хотел! – Как-то отчаянно выкрикнула мама, и вдруг всхлипнула: - Ну, пускай она у тебя месячишко поживёт, а? Я хоть передохну. Её шмотки и игрушки я привезла. Вот деньги на неё.
Что-то зашуршало и звякнуло.
- Убери. – Снова очень тихо сказала бабушка. – Мы не бедствуем. Деду пенсию платят хорошую. Заказы дают. Прокормим, не бойся.
- Конфет ей не давайте. – Снова сказала мама, а я зажмурилась. Почему мне не давать конфет? Я же хорошо себя веду. Хорошим детям конфеты можно.
- Уходи, Таня. Кормление пропустишь. – Опять бабушка говорит. – Ты хоть позванивай иногда. Ребёнок скучать будет.
- Позвоню. - Мама сказала это, уже выходя с кухни, а я тихонько отбежала от двери, чтобы никто не понял, что я подслушиваю.
Мама зашла в комнату, поцеловала меня в щёку, и сказала:
- Не скучай, мы с папой в субботу к тебе придём.
Я кивнула, но почему-то не поверила…
Когда мама ушла, ко мне подошла бабушка, села на диван, и похлопала по нему, рядом с собой:
- Иди ко мне…
Я села рядом с бабушкой, и тихо спросила:
- А мне ведь можно конфеты?
Бабушка почему-то сморщилась вся, губами так пожевала, отвернулась, рукой по лицу провела быстро, и ответила:
- После обеда только. Ты что, всё слышала?
Я повернулась к бабушке спиной, и соседоточенно принялась надевать на куклу Колю клетчатые шортики. Бабушка вздохнула:
- Пойдём пирожков напечём. С капустой. Будешь мне помогать тесто месить?
Я тут же отложила Колю, и кинулась на кухню. Дома мама никогда не пекла пирожков. А мне нравилось трогать руками большой тёплый белый шар теста, и слушать как бабушка говорит: «Не нажимай на него так сильно. Тесто – оно же живое, оно дышит. Ему больно. Ты погладь его, помни чуть-чуть, поговори с ним. Тесто не любит спешки»
Весь вечер мы пекли с бабушкой пирожки, а дедушка сидел в комнате, и сочинял стихи. Он всегда сочиняет стихи про войну. У него целая тетрадка этих стихов. Про войну и про Псков. Псков – это дедушкин родной город, он мне рассказывал. Там есть река Великая, и дедушкина школа. Он иногда ездит туда, встречается с друзьями. Они все уже старенькие, друзья эти. И тоже приезжают в Псков. Наверное, там им дедушка читает свои стихи.
Когда уже стемнело, бабушка накрыла в комнате журнальный столик, принесла туда пирожки и розеточки с вареньем, а я, вымытая бабушкиными руками, чистая и разомлевшая, залезла с ногами в кресло, и смотрела «Спокойной ночи, малыши». О том, что я обиделась на маму я уже забыла. И сейчас вдруг начала скучать…
Я тихо пробралась на кухню, и села у окна. Видно было фонарь и деревья. И дорожку ещё. По которой должна была в субботу придти мама. Я слышала как бабушка меня зовёт и ищет, и почему-то молчала, и тёрлась носом о стекло.
Обнаружил меня дедушка. Он вошёл на кухню, скрипя протезом, включил свет, и вытащил меня из-под подоконника. Посадил на стул, и сказал:
- Мама придёт в субботу. Обязательно придёт. Ты мне веришь?
Я кивнула, но в носу всё равно щипало.
- Завтра будем пускать пузыри. – Дедушка погладил меня по голове, и поцеловал в макушку. – А ещё я расскажу тебе о том, как наш полк разбомбили под самым Берлином. Хочешь?
- Хочу…
- Тогда пойдём в кроватку. Ты ляжешь под одеялко, а я с тобой рядом посижу. Пойдём, пойдём…
И я пошла. И, засыпая на чистой-чистой простыне, пахнущей почему-то сиренью, я думала о маме и конфетах.
А мама в субботу так и не приехала…

***

Зазвонил телефон. Я посмотрела на определитель, и подняла трубку:
- Да, мам?
- Ты сегодня во сколько дома будешь?
Я посмотрела на часы, пожала плечами, словно это могли видеть на том конце трубки, и ответила:
- Не знаю. До шести я буду в офисе. Потом у меня подработка будет. Это часов до десяти. В одиннадцать заскочу домой, переоденусь, и в кафе. У меня сегодня ночная смена.
- Постарайся зайти в семь. Тут тебя дома сюрприз ждёт. Неприятный.
Мама всегда умела тактично разговаривать с людьми.
- Какой? Скажи лучше сразу.
- С ребёнком всё в порядке, он в садике. Володя приходил…
Я крепко закусила губу. Вовка ушёл от меня четыре месяца назад. Ушёл, не оставив даже записки. Где он жил – я не знала. Пыталась его искать, но он хорошо обрубил все концы… А я просто спросить хотела – почему?
- Что он сказал? Он вернулся? – Руки задрожали.
- Он исковое заявление принёс, и повестку в суд… На развод он подал.
- Почему?! – Другие вопросы в голову не лезли.
- По кочану. – Огрызнулась мама. – Твой муж, у него и спрашивай. От хороших баб мужья не уходят, я тебе уже говорила! А ты всё с подружками своими у подъезда торчала! Муж дома сидит, а она с девками трепется!
- Я с ребёнком гуляла… - Глаза защипало, но матери этого показать нельзя. – Я ж с коляской во дворе…
- Вот и сиди себе дальше с коляской! А мужику нужна баба, для которой муж важнее коляски! За что боролась – на то и напоролась.
- Да пошла ты! – Я не выдержала, и бросила трубку.
Значит, развод. Значит, всё. Значит, баба у Вовки теперь новая… За что, Господи, ну за что, а?
Снова зазвонил телефон. Я, не глядя на определитель, нажала на кнопку «Ответ», и рявкнула:
- Что тебе ещё надо?!
- Лидуш… - В трубке бабушкин голос. – Ты ко мне зайди после работки, ладно? Я уже всё знаю…
- Бабушка-а-а-а… - Я заревела в голос, не стесняясь, - Бабушка-а-а, за что он так?
- Не плачь, не надо… Всё в жизни бывает. Все проходит. У тебя ребёночек растёт. Ну, сама подумай: разве ж всё так плохо? Кому повезло больше: тебе или Володе? У Володи новая женщина, к ней привыкнуть нужно, пообтереться… А у тебя твоя кровиночка осталась. Каким его воспитаешь – таким и будет. И весь целиком только твой. Ты приходи ко мне вечерком. Приходи обязательно.
На подработку я в тот день так и не пошла. Провалялась у бабушки пластом. Иногда выла, иногда затихала. Бабушка не суетилась. Она деловито капала в рюмочку корвалол, одними губами считая капли, и сидела у моего изголовья, приговаривая:
- Попей, попей. Потом поспи. Утро вечера мудренее. Не ты первая, не ты последняя. Мать твоя дважды замужем была, тётка твоя тоже… А Володя… Что Володя? Знаешь, как люди говорят? «Первым куском не наелся – второй поперёк горла встанет». А даст Бог, всё у Вовы хорошо выйдет…
- Бабушка?! – Я рывком села на кровати, краем глаза увидев в зеркале своё опухшее красное лицо: - Ты ему, козлятине этой вонючей, ещё счастья желаешь?! Вот спасибо!
- Ляг, ляг.. – Бабушка положила руку на моё плечо. – Ляг, и послушай: не желай Володе зла, не надо. Видно, не судьба вам просто вместе жить. Бывает, Господь половинки путает… Сложится всё у Володи – хороший знак. И ты скоро найдёшь. Не злись только, нехорошо это.
Я с воем рухнула на подушку, и снова заревела…

***
Нервы на пределе. Плакать уже нет сил. Дышать больно. Воздух, пропитанный запахами лекарств, разъедает лёгкие, и от него першит в горле…
- Лида, судно принеси!
Слышу голос мамы, доносящийся из бабушкиной комнаты, бегу в туалет за судном, и несусь с ним к бабушке.
- Не надо, Лидуша… - Бабушка лежит лицом к стене. Через ситцевую ночнушку просвечивает позвоночник. Закусываю губу, и сильно зажимаю пальцами нос. Чтобы не всхлипнуть. – Не нужно судна. Прости меня…
- За что, бабуль? – Стараюсь говорить бодро, а сама радуюсь, что она моего лица не видит…
- За то, что работы тебе прибавила. Лежу тут бревном, а ты, бедная, маешься…
- Бабушка… - Я села возле кровати на корточки, и уткнулась носом в бабушкину спину. – Разве ж мне тяжело? Ты со мной сколько возилась, сколько пелёнок за мной перестирала? Теперь моя очередь.
- Так мне в радость было… - Тяжело ответила бабушка, и попросила: - Переверни меня, пожалуйста.
Кидаю на пол судно, оно падает с грохотом… С большой осторожностью начинаю перекладывать бабушку на другой бок. Ей больно. Мне тоже. Я уже реву, не сдерживаясь.
В комнату входит моя мама. От неё пахнет табаком и валерьянкой.
- Давай, помогу. А ты иди, покури, если хочешь.
Благодарно киваю маме, хватаю сигареты, и выбегаю на лестницу. У мусоропровода с пластмассовым ведром стоит Марья Николаевна, бабулина соседка и подружка.
- Ну, как она? – Марья Николаевна, ставит ведро на пол, и тяжело опирается на перила.
- Умирает… - Сигарета в пальцах ломается, достаю вторую. – Не могу я больше, Господи… Не могу! Уж лучше б я за неё так мучилась! За что ей это, Марья Николаевна?
- Ты, Лидок, как увидишь, что рядом уже всё – подолби в потолок шваброй. Говорят, так душа легче отходит, без мук…
Первая мысль – возмутиться. И за ней – тут же вторая:
- Спасибо… Подолблю. Не могу больше смотреть, не могу!
Слёзы капают на сигарету, и она шипит, а потом гаснет. Бросаю окурок в баночку из-под сайры, и снова иду к бабушке.
Бабушка лежит на кровати ко мне лицом, и молчит. Только смотрит так… Как лицо с иконы.
Падаю на колени, и прижимаюсь щекой к высохшей бабушкиной руке:
- Бабушка, не надо… Не надо, пожалуйста! Не делай этого! – Слёзы катятся градом, нос заложило.
- Тебе, Лидуша, квартира отойдёт. Дедушка так давно хотел. Не станет меня – сделай тут ремонтик, хорошо? Туалет мне уж больно хотелось отремонтировать, плиточку положить, светильничек красивый повесить…
- Не на-а-адо…
- Под кроватью коробочку найдёшь, в ней бинтик эластичный. Как умру – ты мне челюсть-то подвяжи. А то так и похоронят, с открытым ртом.
- Переста-а-ань!
- А в шкафу медальончик лежит. Мне на памятник. Я давно уж заказала. Уж проследи, чтобы его на памятник прикрепили…
- Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а…
- Иди домой, Лидок. Мама тут останется. А ты иди, отдохни. И так зелёная вся…
По стенке ползу к двери. В кармане звонит телефон. Беру трубку и молчу.
- Чо молчишь? – Вовкин голос. – Алло, говорю!
- Чего тебе? – Всхлипываю.
- Завтра двадцать восьмое, не забудь. Бутырский суд, два часа дня. Не опаздывай.
- Вовкаа-а-а-а… Бабушка умирает… Пожалуйста, перенеси дату развода, а? Я щас просто не могу…
- А я потом не могу. Не еби мне мозг, ладно? Это ж как ключи от машины, которую ты продал. Вроде, и есть они, а машины-то уже нет. Всё. Так что не цепляйся за этот штамп, пользы тебе от него?
- Не сейчас, Вов… Не могу.
- Можешь. Завтра в два дня.
Убираю трубку в карман, и сползаю вниз по стенке…

… «Не плачь, так получилось, что судьба нам не дала с тобой быть вместе, где раньше я была?» - Пела магнитола в машине таксиста, а я глотала слёзы.
Всё. Вот и избавились от ненужных ключей. Теперь у Вовки всё будет хорошо. А у меня – вряд ли…
«Только ты, хоть ты и был плохой… Мои мечты – в них до сих пор ты мой…»
- А можно попросить сменить кассету? Ваша Буланова сейчас не в тему. Я десять минут назад развелась с мужем.
Таксист понимающе кивнул, и включил радио.
«Милый друг, ушедший в вечное плаванье, свежий холмик меж других бугорков… Помолись обо мне в райской гавани, чтобы не было больше других маяков…»
- Остановите машину. Пожалуйста.
Я расплатилась с таксистом, и побрела по улице пешком. Полезла за сигаретами – оказалось, их нет. То ли потеряла, то ли забыла как пачку пустую выкинула. Захожу в магазинчик у дороги.
- Пачку «Явы золотой» и зажигалку.
Взгляд пробегает по витрине, и я спрашиваю:
- А конфеты вон те у вас вкусные?
- Какие?
- А во-о-он те.
- У нас всё вкусное, берите.
- Дайте мне полкило.
Выхожу на улицу, и тут же разворачиваю фантик. Жадно ем шоколад. С каким-то остервенением. И снова иду вперёд.
Вот и бабушкин дом. Поднимаюсь на лифте на четвёртый этаж, звоню в дверь.
Открывает мама. Не давая ей ничего сказать – протягиваю через порог ладонь, на которой лежит конфета:
- Я хочу, чтобы бабушка её съела. Пусть она её съест. Знаешь, я вспомнила, как ты мне в детстве запрещала есть конфеты, а бабушка мне всё равно их давала… Я тоже хочу дать бабушке конфету.
Мама молчит, и смотрит на меня. Глаза у неё красные, опухшие.
- Что?! – Я ору, сама того не замечая, и конфета дрожит на ладони. – Что ты на меня так смотришь?! Я принесла бабушке конфету!
- Она умерла… - Мама сказала это бесцветным голосом, и села на пороге двери. Прямо на пол. – Десять минут назад. Сейчас машина приедет…
Наступаю на мать ногой, и влетаю в комнату. Бабушку уже накрыли простынёй. Откидываю её, и начинаю засовывать в мёртвую бабушкину руку конфету.
- Возьми, возьми, ну пожалуйства! Я же никогда не приносила тебе конфет! Я не могла опоздать! Я… Я с Вовкой в суде была, ба! Я оттуда на такси ехала! Я только в магазин зашла… Ну, возьми, ручкой возьми, бабушка!!!
Шоколад тонким червяком вылез из-под обёртки, и испачкал чистую-чистую простыню, которая почему-то пахла сиренью…

***
Я не люблю конфеты.
Шоколад люблю, торты люблю, пирожные тоже, особенно корзиночки.
А конфеты не ем никогда.
Мне дарят их коробками, я принимаю подарки, улыбаясь, и горячо благодаря, а потом убираю коробку в шкаф. Чтобы поставить её гостям, к чаю…
И никто из них никогда не спросил меня, почему я не ем конфеты.
Никто.
И никогда.

Вот все говорят, что поколение молодежи сейчас говно. Все в интеренете, в сигаретах и ягуарах. А хули ж тогда власти наше такие пиздатые, все это так распрастранили? Есть, значит надо пользоваться.

И курили раньше, и бухали раньше, ну да, ладно, интеренета не было. А нахера придумывали его?

Сопли/слезы об ушедшей любви пускать не буду, думаю, но сюда вписывать начну.

pale :

— Ты придешь домой..включишь телевизор - надоест. Включишь компьютер - надоест. Зайдешь в интернет - надоест..а потом вспомнишь меня

thirteen :

  • Сделали его папа с мамой, и судя по результату, не очень уж и старались
  • Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.
  • Спасибо, я тебе потом сеном откошу!
  • Не сыпь мне сахар в пиво
  • А куда это мы так резво веслами машем?
  • — Марго, ты что дуешься?
    — Дуются шарики на параде!!
  • — Марго ты не можешь так просто уйти!!!
    — Хорошо я могу уйти цыганочкой, в присядку с выходом в дверь!!!
  • — Ты специально меня выводишь???
    — Ты что ПЯТНО, чтобы тебя выводить???
  • Я вот думаю, яду сразу, или все-таки душ принять?
  • Андрей дает Марго попробовать суп:
    — Чего здесь не хватает?
    Марго, пробуя:
    — Цианистого калия.
  • Наташа: Андрюш, а ты не хочешь чего-нибудь перекусить?
    Марго: Телефонный кабель перекуси..
  • Каролина: Ты че молчишь?
    Егоров: Слова подбираю!
    Каролина: Какие?
  • Егоров: Цензурные!
    — Но я вот не догоняю.
  • — Догонишь, перезвонишь.
  • — Что ты хотел?
    — Тебя увидеть..
    — А меня дома нет…
  • Так, давай все комплименты потом и в письменном виде!
  • Оправдание, как и задница, есть у каждого!
  • У тебя сейчас такое важное лицо, как будто ты нефть нашел в нашем унитазе.
  • Если мозгов нет, лопатой не накидаешь…
  • — Женский алкоголизм не лечится!
    — А у меня мужской!
  • — Тебя лечить надо
    — А тебя усыпить давно пора
  • — Владимирович, Вы, случайно, мой кабинет с туалетом не перепутали? Что-то зачастили Вы ко мне с бумажками.
  • — Ты же раньше за него так болела
    — А теперь выздоровела.
  • -Ну что там?-картина Репина "опять двойка"!-вообще0то это картина Решетникова!-Молодец, Галя!садись "пять"!
  • — Ты чё, серьезно?
    — Я чё, похожа на Клару Новикову?
  • — Откуда Вы ее откопали?
    — У меня есть волшебная лопата.
  • — Ты куда?
    — Воздухом подышать!
    — Компания нужна?
    — Да, желательно нефтяная!
  • — О, какие люди! Какими судьбами? А что ж не предупредили?
    — Я что, Минздрав, чтоб предупреждать?

pale :

А после каждого сна плакала, потому что там был ты… был рядом. Сотри меня. Убери из этой жизни. Ведь жить в мире без тебя нет никакого желания. Возьми в руку стирашку и медленно проводи ей по нашим жизням. Стирая день за днём… секунду за секундой… Стирая всё прошлое…стирая будущее.

pale :

курить.
вот.
не могу бросить.
3наю.
3наю, что плохо.
вредно.

вредно быть плохой курящей девочкой.
плохие девочки нравятся плохим мальчикам.
вредно курить и дымить на окружащих.
полюби ближнего своего.
не дай им вдыхать дым.

вредно сидеть в прокуреных залах.
это портит волосы и отношения с родителями.
вредно курить зимой.
в руки холодно.
вредно курить после пар.
точно кто-то спалит.

вредно курить ночью.
ночью нужно спать.
вредно курить от нервов.
сигареты не успокаивают, а расшатывают нервы.
вредно.

в Париже есть такая башня - Монпарнас, с которой видно весь-весь Париж. так вот, меня там приняли за пятнадцатилетнюю и продали детский билет за 4,50.
уже в Москве, вчера я маме говорю: "представляешь, а Верке в феврале уже 20." на что она мне: "ей бы тоже на Монпарнасе продали билет за 4,50" (с)


Я её люблю, она замечательная

Мы будем счастливы. Я буду просыпаться по ночам и босиком бегать на кухню. Буду будить тебя покусывая за ухо, а ты кричать и бить меня подушкой. Соседи будут просыпаться от наших криков и смеха, а мы будем отчаянно любить друг друга(с)

вот, блять, хули не сказать " у меня тупо пропал интерес к общению" и всё…так нет мне приходится созерцать сообщения в синем прямоугольнике…

а вот нахуй ставить "(с) " ? я до сих пор не понимаю. все равно все мы идиоты и сами нихуя придумать не можем. а может и писать тогда: привет(с). как дела?(с). это же не мы придумали. сам ющенко так говорит блять.

накрасим слой красной памады на губы и начинаем нервно курить. на фильтре остаются следы.. такие красные.обычные.кажемся блядями. а на самом деле нас просто затрахала жизнь и мы бежим от нее как можем.
за углами с пачками Marlboro.
нет мы не пафасные просто иногда в нас просыпается цинизм и мы повторяем слово ПОХУЙ!!!
дуамем что нас спасут литры алкоголя и не скончаемые "последние" втяги.
Мы ломаем стериотипы и садимся курить со своими отцами. а в любовь и прочие чувства уже давно разучились верить. жизнь научила.

Ты, че, де-два-эс, выдрючиваешься, в натуре? Напялила на себя прикидец пробивной, распустила патлы, педали насунула, пошевелила извилинами, что ты – крутая! Ха-ха! Вот запара! Ща отведу в дабл – тя не спасет вот этот далматин, поставлю бланш, сломаю твои корявки, выбъю частокол, не киснешься с моим сивым! Втюхала наконец? Я – демиург! Канай отсюдова…
Мы такие. «Понтовозы» Ту-ту!..

—танцуй, сука!
-подожди, не видишь, я выблевываю свою душу в унитаз.
-и что потом?
-потом пущу в канализацию и начну танцевать.

твой бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло, будто она нанюхана коксом. Душа без души. Она все и она ничто. Она по-детски наивна. Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она тебе подарила свою улыбку…

Ты неплохая подделка, с первого взгляда почти не отличить от оригинала.Просто ярлычок made in china надо было отрезать до того, как я вывернула тебя наизнанку..

Эти чудесные алко-мальчики, такие невероятно красивые, романтичные, безумные, чуть-чуть нарко и немного би - это не ваш вариант.

Они не буду держать за руку вас в сложные моменты.

Они не станут теми отцами, которыми будут гордиться ваши дети.

Они не доживут до 35. А если доживут, превратятся в страшных, замученных жизнью идиотов без целей.

Они нужны вам сегодня как последствие взрыва гормонов и моды.

Глупые девочки, хватить ныть.

в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.

в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.

а что придумаем мы?

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, в моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь… Обычное самоаналитическое дерьмо.

Сегодня, идя по улице, видел двух собак в снегу, им было очень холодно и они грели друг друга. Если животные на это способны, спрашивается какого хуя даже люди просто не могут уступить место старым в метро?

Честно признаюсь, никогда толком не понимала эту систему пьянок и вечеринок. Когда ты целый вечер выбираешь платье пооткровенний, каблуки побесконечней, а мейк-ап – Нифертити помрёт опять от зависти. И всё это, что б в конечном счёте под утро выглядеть как полное дерьмо?

и я же вовсе не виновата в том, что моя жизнь такая не динамичная, не пленочная, не рисованная, что ее нельзя снять, зарисовать, увековечить. мне не стоило быть там и в то время. мне вообще не стоило быть. такое настроение, что хочется все сказать "простите, родные".

—Вставай Заяц, тебе на учёбу пора!!

—Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, так, что хуй я куда пойду.

когда мама заходит в комнату и случайно видит его страницу вк на мониторе… подходит и начинает спрашивать: "А кто это? Тема. Симпатичный!" я начинаю прятаться в волосах - краснею и у меня горят уши.

вот такая вот я дура.

она даже не представляет, как я его безумно люблю.

хотя… у нас совпадают вкусы)

сижу и пью глинтвейн. в воспоминаниях прошлый год и первый глинтвейн на "изгибе" с гришей. признаться честно, глинт был дешев и невкусен.. я так и не смогла оценить все нотки этого напитка. Сережка показал мне обратную сторону этого благородного напитка.. только у него получается сварить его так, как даже никогда не получается у меня.. с Рождеством. дико грустно\скучно..

встретила недавно свою воспитательницу из детсада,

мы проговорили на морозе где то час, на дредах аж иней

появился….

она рассказала мне, что я, будучи в возрасте лет 4-5,

общалась только с мальчиками из старших групп :D

строила гаражи из песка, отказывалась носить платья

и играла в войнушки так, что мои коленки всегда ярко зеленели))) )

и вот сейчас я задумалась о том, что практически и не изменилось ничего…

только игрушки стали серьёзней и мальчики-старше.

ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я МУЖЫЫЫЫЫГ!!!!!! :D

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Время менять прически,
Отращивать локоны,
Стирать телефонные номера
Пьяной линии SOS:
" але-ты-обо-мне-думал?-
нет?-жаль чертовски…-
а-я-так-же-целую-твои-фото-взасос! "
К черту!
Я просыпаюсь и первым делом
Ищу кнопку DELETE на ощупь-
Мне, видишь ли, было б проще
Провести тотальный upgreat
Твоей совести
И дальше тебя лечить,
Благо врачи продаются
По-нищенски дешево…
Мой прогноз-ничего хорошего
За последующие сто лет!
Но этой проклятой кнопки
Для этого мира в моем окружении нет.
Хотя я знаю, что она непременно красная
И запускает пару ядерных в воздух…
Мне без тебя не просто!
Мне без тебя костью
Рвет пищевод до сердца!
Мне никуда не даться!
Мне никому не сдаться!
Я вот устала скитаться!
Перезагрузка прошла удачно.
Этот портрет написан-
Начинай лачить…
Хорошо.что у меня не мальчик!
Хорошо, что я теперь реже плачу!
Весенне-осенние обострения не считаются-
Забыт!
………DELITE…………

(с)

Жаль, что вместо долгих телефонных гудков и этого бездушного "абонент не доступен или временно отключен", этот спокойный женский голос не говорит тебе, что на вас клали и теперь вы в игноре. Сразу бы можно было напиться..

Больше нету сил!
В четырёх стенах
Я совсем один.
Для себя закрыл все двери в мир.

Билет в тот мир
Оставят рядом на полу.
Последний вздох,
И я уйду!

Я подневолен,
Я одинок.
Меня пугает
такой исход.
Идею жизни,
И ваш отбор,
Я не усвоил,
Не прошёл.

Мой путь не оставит следов в этом мире,
Кроме смердящего
Тела, которое холодным найдут в пустой квартире.
Сдавливает голову разочарованье
Всё сильней и сильней.
Никогда не думал, что так рано
Мне предстоит умереть!

Больше нет сил дальше жить и страдать,
Время прощаться с солнечным светом.
Пусть мой пример будет уроком для всех,
Думаю лишь об одном.

Я ведь многое бы мог изменить
В своей жизни,
Был бы хоть шанс.
Встал бы на ноги,
Что б достойно прожить.

Я не увижу светлых дней,
Когда я был частью вас.
Виноват только я,
Что не вернуть
Назад!

Каждый раз, когда вы становитесь всё ближе к своей смерти,
Вы начинаете ценить жизнь, но уже слишком поздно!

мужчины, кому я нравлюсь, автоматически записываются в ряды умственно отсталых, не способных в силу отсутствия вкуса найти нормальную девушку.

а можно полюбить человека до такой степени что жить без него не сможете….

каждый день ждать что она напишет тебе…..

надеяться что вы снова будете вместе……

даже вырезать на запястье лезвием сердечко чтобы всегда о ней помнить…..

каждый день думать только о ней……

=(

и так тошно и больно когда к тебе лезут с вопросами…..

"а у тебя есть девушка???…"

лгать что есть……а на самом деле это неправда((((

всегда, когда расстаешься с человеком
и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его,
когда говоришь ему, что тебе все равно
есть минута, час или день
когда ты закрываешь глаза и понимаешь,
что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет
или даст о себе знать
ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь
и все будет хорошо.
но, конечно, именно в тот момент он нихуя не звонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше

на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:
сломано всё.
на стенах в подъездах царапать ключом:
сломано все.
и маме вместо "да. уберу. "
- сломано все (с)

Мне еще никогда не дарили столько пожеланий) Теперь когда мне будет грустно я буду знать как поднять себе настроение!

Спасибо.


" Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал, пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков…..Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюблённый в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своём маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научить вас, люди, но на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я к сожалению буду уже мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу свой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: "Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь". В сегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду . Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня , так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтро будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло . "

…Наглые сучки на каблучках
Гуляют по городу в тёмных очках…
Сумки у них LV и PRADA,
Видны из - под джинсов их трусики tanga…
Вслед им кричат: "Эй, гламурные суки! "
Не попадайтесь им в зубы и руки…
Деньги им - хрень, а любовь - это best,
Им наплевать на рынок невест…
Им покоряются крыши Монмартра,
А также - солисты Большого театра…
Девочки сладкие как мармелад,
Слово им скажешь, - пошлют быстро в зад…
Чтобы такую сучку иметь, -
Надо общаться с нею уметь…
Кофе - в постель и Cosmo дарить,
Только приятное ей говорить…
Если с тобой она, - значит причина, -
Ты не пацан, а реальный мужчина…
Сучки красивые, взгляды, ресницы,
А остальным их любовь только снится….
И не махай напрасно трусами, -
Если ты наш, - то возьмём тебя сами…

ещё вчера в 5 утра я доносила истину до частички человечества(моей подруге лучшей), что всем на всех наплевать.Кризис у тебя, не кризис, депрессия или прилив радости, всем плевать.Что у тебя на голвое, что у тебя содеждой.Плевать всем, на эмоциональное состояние, на все проблемы ибо у каждого свои проблемы и всем настрать на проблемы друг друга.И уже сегодня я пытаюсь до нести до своих друзей, что мне плохо, НО тут же сработала моя истина, что всем плевать, да кого я обманываю, всем и правда плевать.

я позвонила ему и сказала:
- я не вижу цели своего существования.
он наверняка тут же сел. на пол, или на стул. может, на диван. я уверена в этом.
- эмм..чего ты такое говоришь?
я положила трубку.
через пять минут он перезвонил и сказал:
- я тебя люблю.
и положил трубку.
я села на пол, или на стул. может, на диван.
и разревелась.
(с)

Снова трясёт.
Где ты, сука ??!!!
Мне столько нужно сказать!!
А лучше, проорать тебе в ухо!!
Как достала меня твоя лажа!
Эти сплетни и милый "бред "
твоих сучек останется в памяти
На протяжении всех наших лет!
пока ты там развлекаешься
Твоя девочка напивается.
пока ты там развлекаешься,
твоя девочка убивается.
Молись, чтобы она не закурила.
Чтобы ей не попался пидрила,
который спасёт её от одиночества,
В отличии от тебя, как говорит пророчество.
надевает юбочку покороче
Кофточку с разрезом побольше
её всё это так достало и прочее
Она бы хотела уехать в Польшу
Но её не отпускает маменька
Которая живёт уже с новым папенькой.
И жизнь её катится в никуда
Пока она ждёт тебя из не_от_ку_да.

— ты смотри скажи мне когда остановиться.. а то я тебя этими стихами в дипру вгоню..)

—))

— просто я реально кайфую читая это… и у меня нет дипры)
хотя мож это мое постоянное состояния, что я этого не понимаю…?

Apple people…
Такие…бледно-нежные, анорексичные с притягательным ароматом ягод и теплыми ладошками.
Сладкой болью подавлены, но Свободные. Слезно-смеющиеся с блеском в Детских глазах. С кожей как Снег.
Кедами по лужам под убийственный шепот осенних листьев.
Музыка всегда с нами.И для этого не нужен плеер.
Вместо таблеток на дне кармана есть только крошечные мятные конфетки.
Перебирая ледяными кончиками пальцев остатки догорающих желаний…
С избытком, но нуждающиеся в Тепле.Убитые Героиновые Герои.
Из Бабочек.

мама совсем не даёт мне забыть прошлое - покупает всё тот же гель для душа, а я, в свою очередь, не выбрасываю зкончившиеся флаконы от духов. ох уж эти запахи, их можно узнать из тысячи, я так не люблю, когда они мерещатся мне по вечерам.

Мальчик посмотрел в кино на нас как на сумашедших.когда мы чуть ли не плача смеялись над рекламой.но мы понимаем друг друга.

_________________________________________________________

-Чё то я не пойму..это кто?то ли девка, то ли парень.

________________________________________________________________

-как стекло оттаить??
-лезни его
*поворот, наклоняюсь*
-Ты че его лезнула?
-неее не достала :D
_________________________________________________________________

Конец автобуса, смех.Оксана "за рулем автобуса" -бип бип.щас поворачивать буду :D

__________________________________________________________

*смотрит в камеру, которая впереди*

—Когда ты успела видео снять? :DD - Дура, я щас снимаю, камера спереди :DD


_________________________________________________________________

-ооо смотри реклама "трезвые грузчики" -пошли в грузчики трезвые??-неее нас не возьмут :DDD

Блин.. Что б его ещё такого интересного сделать? Кровать и телек местами поменяла, стенку фотками и вырезками обклеила, подоконник подушками оббила.. Что же ещё?.. Определённо кого-то не хватает.. А, точно! Тебя) Ты, кстати, заходи как освободишься. Чайку выпьем)

интересно, сколько бы человек умерло, если бы меня не было?
интересно, сколько бы человек остались в живых, если бы меня не было?
интересно? да нисколько.
меня бы просто не было.

(с)

Блядь, научитесь расставатся с прошлым, а потом заводить отношения.
Жгите мосты, обрывайте нити.
Выкидывайте куски души, отрывайте воспоминания.
Лечите сердце алгокоголем, а дыхание сигаретами.
Живите сегодняшним днем, а не воспоминаниями.
Выковыривайте чувства, освобождая место для новых.
Удалить совместные фотографии навсегда, а не хранить как воспоминание.
Скажите:"Пока" и уходите с гордо поднятой головой.
Убегайте от своего прошлого. Лечить синяки, курить до боли сигареты и пить

Я научилась этому.

Зима.образовалась пустота которую я заполняла глупыми иллюзиями.по тебе.ты вообще даже не существуешь.весной такое было, но я выходила из дома, вдыхала воздух, и слушала Баха, качалась на качелях.и это было прекрасно.я в огромной яме.ты в нью-йорке.с ней.

итак, набираем в гугле

"почему"

почему путин краб 190 000 результатов

почему я такая дура 1 900 000 результатов

почему ленин гриб 268 000 результатов

почему я не нравлюсь девушкам 97 300 результатов

почему не работает вконтакте 846 000 результатов

"зачем"

зачем мне холодильник если я не курю 641 000 результатов

зачем я открыл google 271 000 результатов

зачем жить 10 800 000 результатов

зачем нужны мужчины 1 770 000 результатов

категорически отвыкла жить с родителями. мне наверное будет очень трудно начинать жить с кем-то…

не хватает движухи) тихая-размеренная жизнь не для меня. не могу, когда знаешь что будешь делать весь день, не хватает спонтанности, соскучилась по кутежам)

каждый месяц я спрашиваю "Господи! Почему я не родилась парнем?!" а потом вспоминаю, что нам девушкам позволена роскошь носить мини-платья, заоблачной высоты каблуки и красить ресницы, и как-то становится легче.

Одиночество. Странное слово. Красивое. Напоминает морозное зимнее утро, когда весь город еще спит, ты идешь по первому зимнему снегу…Осторожно так, будто бы боясь оступиться. Одиночество. Такое тихое. Скрипучее, как этот снег. Одиночество. Оно совсем не похоже на те теплые слова, которые можно прочитать в твоих глазах, когда ты смотришь на людей, которые тебе дороги. Одиночество. Есть в нем доля романтики. Одиночество, оно совсем не похоже на слова дружба или любовь.. Оно даже не из той серии слов, вроде привязанности или привычки. Не похоже оно и на разочарование, измену и предательство. Одиночество. Оно ни на что не похоже. Все заложено в нем самом, в этом слове. Одиночество.

Надо просто выбросить это из головы. Надо просто выбросить это из головы. Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему..

Ты вспоминай, когда в стакане ром.
Когда сияет солнце за окном.
Когда в его подушках мой Dupont
Ты вспоминай меня под терпкий ром…
Мой дождь сравним с моей душой:
Ничей, холодный и пустой.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

“ Кто сказал, что сердце не глупое? Оно даже не удосужилось прочитать на тебе табличку "я еблан" перед тем, как полюбить.

“ Странная такая. Любит слушать звуки ветра. И вдыхать осень.
Все ее мысли сводятся только к нему. Она подолгу может смотреть в ночное небо. И всё ждет, когда же упадет звезда. Она верит в чудеса и знает, что будет обязательно счастлива.

Знаешь, а ведь я влюбилась…Идя по улице вдыхаю свежий, морозный воздух…Наблюдаю за лицами людей…Небо сегодня неимоверно голубое…А мои мысли переполнены тобой…Ты…а ведь ты очень особенный, знаешь?И у тебя безумно красивые глаза…geckon

В самой идее большого города есть что-то нездоровое. Большой город противоречит человеческим инстинктам и побуждает нас выплескивать наружу все самое плохое, говорим мы. И вдруг мы чувствуем себя одинокими.. Разве кто-нибудь вспомнит о нас, если мы уедем отсюда?

Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…

- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…

- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…

- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…

- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…

- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…

- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…

- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…

- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…

- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…

- Дочка я…
- Позвони завтра…

- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
- …

“ удаляя его из фаворитов думаешь - "а теперь ты сука плачь! "
пока у самой по щекам текут капли солёной воды.
- но всё же это вода. . такая же как из крана. .
а из крана дешёвая. .
значит и боль моя дешёвая. .

“ оказалось, что
не думать о тебе
это так же трудно
как доказать теорему Ферма
как нарисовать радугу чёрным карандашом
как подобрать синоним к слову «синоним»
как вырастить каберне совиньон на Северном Полюсе
я не настолько крут

“…а из нас могли получиться отличные наркоманы
я была бы твоим наркотиком, а ты моим…
жаль только, то, что я успела подсесть на тебя,
а у тебя даже не началось привыкание…

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»

по рукам себя бей, после водки не звони никому,

пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.

ты просто поймешь потом.

когда дышать уже без него не сможешь.

когда номер наизусть выбьешь на коже,

когда стопки писем неотправленных за шкафом,

когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.

когда соль – только по щекам. глаза разъест.

когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.

когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.

но будет поздно.

а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

Я никогда не буду любить того кто не любит меня…нет больше не полюблю…это в последний раз..лучше мучиться от того что тебя любит не тот…чем ждать вечного ответа..

“ Время не лечит.Оно заставляет жить дальше.Кормит успокоительными таблетками.Заставляет сьедать горы антидепрессантов… заливая все литрами алкоголя….душит пачками сигарет…

знаете,
иногда пишешь человеку сообщение,
не руками пишешь, душой.
нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
а потом останавливается и камнем в живот.
Он прочитал, но не ответил…

такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,
а он тебя мордой в грязь

у него на футболке была какая-то чудесная надпись,
но я не смогла прочитать,
понимаешь,
ведь у меня есть две секунды, чтобы посмотреть и успеть отвести взгляд.
(с)

А ведь ты научил меня любить.без громких слов, без напыщенных фраз, без сердечек на стене контакта, без статусов в айсикью, без дурацких синтиментов, без показухи, без слова «мы»…и без_остатка.без_мерно.без_смысленно.

потому что без_ответно.

это просто.
мне не нужен никто в этом мире, кроме тебя.
а тебе нужны в этом мире все, кроме меня.
это просто.

—больно ли мне?нет, нисколько

давно было понятно, у нас разная жизнь, никак не совместимая друг с другом.

пожалуй я рада, что я не являюсь частью его жизни.

так ему будет легче.

а у меня учеба, карьера, успех

не буду загадывать, но на первые лет пять в расписании нет "любви"

я сейчас скажу "поздравляю" и просто закончу этот телефоный разговор, а ты молчи и просто исчезни из моей жизни.

Разговор в аське "ни о чем"; пятиминутный разговор раз в неделю; понедельник-среда-пятница: 3 поточные лекции за неделю; каждодневные жалобы твоим подружкам о твоем эгоизме.

Это считается нормальными дозированными отношениями в наше время.

И это не расстояние между нами мешает, малыш, это отсутствие твоего желания мешает.

Когда ты меня обнимаешь, я упрямо отстраняюсь.
Вовсе не оттого, что мне неприятны твои объятия.
А затем, чтобы обнял ещё крепче.

Мама.
Ты никогда не узнаешь, сколько мне было лет, когда я лишилась девственности. Я не хочу расстраивать тебя.
Ты никогда не узнаешь, что я чувствовала, когда он губами…молча…вверх по коже…
Мама, ты никогда не узнаешь, где я была ночами. когда не была дома. В каких чудесно греховных местах.
Мама, зато ты прекрасно помнишь, как я зашла в квартиру и упала на пол. И ты держала меня за руку, пока я пила…
я люблю тебя. мама

Куплю себе семейники, буду ходить по дому только в них, почесывать пузо, рыгать, жрать полуфабрикаты и конечно пить пиво, лохматая, сонная, забывающая почистить зубы.
А чё, когда нужен мужчина, а его нет рядом, то почему бы не найти его в себе.
Так же, как можно устроить себе приход от наркотиков без наркотиков, например

Это почти не сложно сидеть и охуевать над миром в одиночку.

Гораздо сложнее, когда под ухом кто-то учит жить по-другому.

peoplevents:

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению и является отличным антидепрессантом.

Оказывается, купюра в пять тысяч рублей обладает теми же свойствами:

банкнота купюра 5000 рублей

Меня угнетают "постоянные отношения". Не серьезные, а именно "постоянные". Вот эти звонки ни о чем, пустопорожние разговоры, смс. Надо уметь отличать серьезные отношения от "постоянных". Я только сейчас это поняла.

ещё месяц таких отношений…если все так же….то все.

Надоело.

вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь.(с)

Ну что? Хочешь я буду говорить как люблю тебя, а ты никогда об этом не узнаешь? Точнее нет, ты узнаешь, ты даже прочитаешь, ты не поймешь. Как мой папа говорит: "не для среднего ума такие вещи говоришь".

Я просто знаю, что тебе все равно. А если не все равно, тогда какого хуя ты делаешь вид, что тебе все равно?

Короче к черту. Еще месяц таких отношений, и я свихнусь.

Ломаешь. Радует?

—слушай, у меня есть проблема.
-что случилось? говори срочно.
-вся проблема в том, что я в течении нескольких дней пытаюсь донести окружающим близким людям, что мне плохо. но когда я начинаю говорить об этом, меня словно никто не слышит. понимаешь?
-извини, ты что-то сказала?

— Ты спишь с ней?
— Да.
— Ух, повезло тебе!
— Пожалуй. Она первая, с кем мне хочется просто спать… без секса. Ты даже не представляешь, что это за отношения.

Лети, мечта, отпускаю
На волю, на разные стороны!
Полегоньку учусь – отвыкаю,
Чтоб не быть обреченно прикованной!

Лети мечта, не сложилося,
Я устала тебя теплить.
Лети, мечта – не ужилися!
Я не стану тебя пленить!

Лети, красота несказанная!
Может, блеклы мои цвета?..
Что могла – все тебе рассказала я,
Видно ты меня не поняла.

Поклонюсь, распрощаюсь с тобою,
Улыбнусь, поцелую в крыло.
Постыжусь проводить слезою;
Все мне стало теперь все равно.

Все равно, где кончается время,
Все равно сколько времени лет.
Слишком тяжким становится бремя,
И мне до времени дела уж нет…

Не волнуют ни горы, ни стансы,
Ни весны своенравная прыть.
И уже на закате романсам
Будет сложно глаза прослезить.

Вольным ветром тебя отпускаю,
Ты теперь даже легче души.
Улетай же – освобождаю!
И меня отпустить поспеши!

Я хочу от тебя стать свободной
Просто жить. Без желаний и снов.
Чтоб попыткой не маяться тщетной,
Превращая страданья в любовь…

В ночь -
Прочь
От тебя,
Как бесстыжая дочь.
Убежала?
Отпустила?
Просто все о_постыло..

А сейчас напьюсь, спляшу на столе, доживу до рассвета, а там - по обстоятельствам(c)

… он опять царапает мое сердце…

Дело в том, что мальчики боятся красивых девочек, потому что они якобы непостоянные и неприступные. Только поэтому все красивые девочки одиноки. Мы одинокие. Значит, мы красивые.

Вела себя как сука последняя. В новом году это не должно повтрориться.

Как безумно хочется чего то живого, настоящего, такого естественного

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению и является отличным антидепрессантом.

Оказывается, купюра в пять тысяч рублей обладает теми же свойствами:

банкнота купюра 5000 рублей

пока соблюдаю все заповеди. ем подобно коню. завтра диета по-любому. иначе буду похожа на бочку с медом. прослезилась, когда матушка заметила набор лишнего по бокам, черт возьми.

утром сбылась многомесячная мечта. сходили в церковь. поставили свечки. купили иконы. Да, я религиозна! горжусь этим. ели мамину пиццу с ананасами. и салат с ними же. живу у бабули. не скучаем с сестрой. завтра СНОВА "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД". знала, что тетради, которые взяла для подготовки к экзам, не открою. но беру их так второй год домой. эмоции непонятные. купила три книги. тоже счастье. крутые. Матушка подарила разрекламированый Корби. телефон радует. ест все. даже то, чего не ожидала. разобралась быстро.

не хочу сессию. снова мысли о том, что я ничего не знаю, что ничего не сдам начинают атаку долго и сильно. да. мне страшно и я боюсь. сейчас одни напряги. закрываю на все свои, некрашенный неделю тушью и подобной фигней, глазки.

я снова с двумя мобильниками. я рада. хочется весну теперь. снова неопределенности. сама себе накручиваю. пишу много. говорю мало. чувствуешь разницу? зато есть новое. даже несколько нового. интересно снова по ОРТ смотреть "И все таки я люблю…" крутой сериал. накупила кучу канцелярских товаров. веселых тетрадок, ручек. Отреклась от Интернет(Анрей научил не склонять). все. писала на одном вдохе.

18.24.

ужасно хочу собраться и выйти на улицу… К черту всё, к черту эмоции, хочу выйти и прогуляться, наплевать на родителей… проблема лишь в том, что я слабая…

не бунтарка…

не борец…

fuck…

один звонок..и всё..какая нафиг экономика..!

мысли где-то там с М..ну не мог он на пару дней позже позвонить, чтобы экзамен спокойно сдать?!

все равно безумно рада..:*

мама заходит в комнату:че М звонил?)
у меня чуть глаз не выпал)
я:ну да)
мама:сидит на кухне что-то щебечет)
я начинаю краснеть)
мама:а у М подруга есть?
в мыслях:бл*..она меня добить решила..еще краснею
-нет)
опять начинаю про стрельца че-то лечить)
мама:вот он все к тебе присматривается-присматривается..определиться не может..ну у вас разница в возрасте же большая
я:нет..всего 8 лет(черт!зачем продолжила эту тему..) чем помочь?)

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.
13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.
15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.
16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.
23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.
6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.
13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.
19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.
8 января.
03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.
14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.
9 января.
10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не
остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.
11 января.
17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? – сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать…
Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.
18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой
День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.
19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? – заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: «А ты меня люююбишь?» - захохотала она и бросила трубку.
20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь, как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? – билась она в истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.
13 января.
10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.
14 января.
15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.
15 января.
04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.
16 января.
09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе… Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны… Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.
17 января.
05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами: «Здравствуй, любимый, как я скучала!» Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на «любит – не любит» и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя меня из себя этой мелочью… Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в руках и дарить свадебные поцелуи… Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка… И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен..

кучи пушистого белого снега. яркое солнце. чувство нереальности, сказочности происходящего. я знаю, что-то должно случиться.

У меня рождество ассоциируется с носочками на камине, теплыми вязаными бабушкиными свитерами, в который одета вся семья, дровишками, медленно тлеющими в камине и мягким, домашним светом.. Наверное, так когда-то и было. Очень жаль, что в моей семье бабушка не вяжет свитера всем, и нет у нас камина. Возможно, это даже к лучшему..но нет цельности, нет понятия "семья - целое". Мы все заняты своим делом. Собрались вечером, поужинали. И все. Грустно.

Знаю, приедет Женька и мы сделаем Рождество. Нарядим елку в игрушки советских годов, состряпаем пирог и будем всю ночь пить карамельный чай и болтать обо всем, неважно.

Люблю ее за непосредственность.

Взяла от нее привычку чуваствовать время. Одна в комнате. Приятная любимая музыка, теплое пуховое одеяло, кружка чая, сейчас- карамельного..Напоминает Рождество, не дает утонуть в своих будничных мыслях. Вспоминаю её. Спустя час понимаю, что мысли человека мимолетны. За 60 минут я успела вспомнить многое, не скажу что все. Самые яркие моменты. Самые-самые, которые всплывают в памяти сразу. А потом понимаю, что чай остыл. Пошла наливать новый.

Приезжай скорей. Будем печь торт и праздновать Рождество..

Иногда мы просто уходим из чьей-то жизни и считаем, что так надо. Просто время пришло. А когда уходят из нашей — пищим, визжим и просто плачем. Очень-очень горько, периодически всхлипывая, несправедливо…

получается так, что я пообещала себе, что когда напишу свою сотую заметку, я встречу свою судьбу. мне осталось написать 3 заметки и начинаю бояться…а вдруг я себе соврала? вдруг ничего не случиться? и что я тогда буду делать?

вот в чем загадка. нет. думаю, все будет хорошо. я этого очень хочу.

дышать, слышать, издавать звуки… может почти любое животное, а вот чувствовать и переживать - только человек. Иногда мне хочется быть животным и жить только инстинктами. Депрессивное настроение, надеюсь, что скоро пройдет.

Жаждет интересных, увлекательных встреч и хотел бы снискать любовь благодаря обаянию. Склонность к фантазиям, мечтательность.

Вынужден временно идти на компромиссы, подчинить ситуации свои намерения и смириться с временным отказом от некоторых вещей.

Физиологическая интерпретация: подавление физических потребностей организма.

Психологическая интерпретация: считает, что его цель не будет достигнута, если он будет вести размеренный образ жизни. Поэтому не хочет зависеть от потребности в наслаждениях и физическом удовлетворении, особенно в тех случаях, когда преследуется основная цель. Хочет достичь своей цели, чтобы поддержать чувство собственного достоинства и устранить ощущение неуверенности в себе. Хочет выделиться из толпы. От окружающих требует, чтобы они ценили его как незаурядную личность и относились к нему с должным уважением. Настойчиво требует признания и внимания к себе.

Коротко: требует уважения к себе как к исключительной личности.

Он бережно тронул ее за волосы, глядя на нее сверху вниз, и нескрываемая нежность заставила меня отвернуться. Это был до ужаса интимный взгляд, интимнее секса, сильнее всего. Этот дурак ее любил.

вот и мне уже 16..клёво наверное :D

эти всякие поздравления, то се..но всё равно не то что..

мне не нужно всех этих поздравлений "лишь бы поздравить"

достаточно поздравлений от нескольких, но по-настоящему мне дорогих людей

а ещё поздравил он..это главное

:D есть самое оригинальное пожелание "Носи колготки Танюш"

ахахахаха ну это от Настьки..

семейное это когда:
- дай мне плечо укусить.
не отрываясь от книжки, и ничего не спрашивая, оттягивает футболку и подставляет плечо.

Берегите тех кто рядом, а самое главное будьте как можно расчётливее в своём выборе. Цените, тех людей, которые забили на свою гордость ради Вас.
Цените, тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее, лучшее не для себя одного, а лучшее для вас вдвоём в целом.
По настоящему искренних людей очень мало, не швыряйтесь ими.
Судьба вам предоставляет таких людей лишь не сколько раз.

представь, что мы не сидим каждый у своего монитора, а разделены стеклом.
представь, что я пишу эти буквы фломастером на стекле.
у нас два варианта: или я буду писать наоборот, чтобы тебе было удобно читать; или ты приспособишься читать перевёрнутый с твоей точки зрения текст.

взрывай магазины, кромсай плюшевые игрушки, толкай прохожих, кричи на всю улицу матерные слова, пинай кошек и собак, рисуй на стенах, рви цветы в парках, прыгай с разбегу в лужи, души в объятиях друзей и плач им в жилетку, покупай дорогие цветы и дари их встречным, смейся в переулках, кидай камни в стекла, топчи газоны, кури в публичных местах, поливай памятники водкой, говори во время сеанса в кино, запишись на массаж, брось штангу на ногу тренеру в спортзале, катайся в торговом центре на роликах, перепрыгивай турникеты в метро, поджигай книги в библиотеках, спорь с учителями и начальниками, делай, что угодно,

но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое.

Ты непонятный. Я никогда не знаю, что ты скажешь, как посмотришь, куда позовешь. Я могу только чувствовать. И воображать. На тебе я по-своему испытываю на прочность теорию вероятности. Радуюсь, если угадываю, а если не угадываю - радуюсь тоже. Это значит, что ты сделал еще лучше, чем я могла себе представить.

Иногда, когда ты замерзаешь до состоянии, что конечностей не чувствуешь, ты понимаешь, что человек может всё. И даже чуточку больше. Вот только в наше время народ слабый и избалованный. Не привыкший в боли и терпению. К выживанию.

Я могу находиться в шикарном платье в каком-нибудь клубе, мило улыбаться и растягивать в течении часа пино-коладу.А могу глушить виски, дико отжигать в рваных джинсах и прозрачной футболке под Майкла, орать в трубку парню "Я занята, Сука!", корчить рожи, драться и мне будет абсолютно по херу что обо мне подумают.

Независимый взгляд
Куда-то исчезли
Никто не виноват…
Она была сильной весёлой всегда
Шутила, смеялась
Любила ШУТЯ.
Она не знала безответной любви
Жила всегда в ласке
Ей дарили цветы
Она улыбалась всегда и всем
Она не носила от боли шлем
Она не любила вранья и лжи
Была справедливой писала стихи.
Куда она делась?
Что случилось с ней?
Она повзрослела и стала слабей
Она повзрослела сломались мечты
Любовь её дальше неба звезды
Ей не нужен никто
Догорают мосты
Она полюбила
Она полюбила ей нужен ТЫ
В глазах нету света
Блестят от слезы…
На вопрос: «Ты что плачешь?»
Ответ: «Нет это дожди..»
Она совсем всех забыла друзей и подруг
Она себе сердце разбила, умерло сердце вдруг
Она равнодушна,
Она холодна,
Она одинока,
Ей помощь нужна.
Ты это не знаешь,
Да и зачем?
Ты ей не поможешь,
Не поможешь НИЧЕМ.
Она будет биться об стену любви
Не понимая какой она толщины…
Ведь ты далеко
Ей так тяжело
Ушла та девчонка из жизни СЧАСТЛИВОЙ давно

зачем тебя я отпустила?
зачем тогда сама ушла?
обоим сердце я разбила,
а думала, что тем спасла.
убив надежды в одночасье,
я вмиг спалила все мосты,
сама сгубила наше счастье,
не стал сопротивляться ты…
так просто все опять случилось,
я сердцу не вняла тогда.
любовь упала и разбилась,
сказала «нет…», хоть в мыслях «да!».
судьба дала нам испытанье,
чтоб чувства наши укрепить,
теперь уж поздно покоянье,
не быть нам вместе вновь, не быть!
как сильно боль стянула сердце,
и память не дает уснуть.
навек захлопнула я дверцу,
иной тем выбрала я путь.
боюсь представить, что бы было
если б ответила я «да…»,
но только взгляд навек унылый
напоминает – я одна.
прости за то, что не старалась
я нас на крыльях удержать
и что потом так издевалась
И продолжала вспоминать…
Я не смогу, я не забуду…
Тебя, твой образ..все…
Нет..глупость- слезы…
Все это было не всерьез..
Я так любви своей боялась…
Да, что темнить, сейчас боюсь
Теперь совсем одна осталась
Устала лгать сама себе
Я постараюсь улыбнутся
Я постараюсь хохотать
Я буду дальше лгать
Я не прекращая буду думать
ты все поймешь, ты все поймешь
Любовь-она такая шутка
Без совести совсем, без чувств.

"я в шоке от того как встретила новый год О_О
23:59-в квартиру вламывается мой брат и начинает требовать шампанского или хотя бы сок для нашего совместного празднования через минуту…
0:03- сок наконец то выпит, пожелания высказаны, идет обмен подарками(прим.:мои родители не дома и вернутся не скоро).
Дальше идет требование проверить его сердцебиение (трижды за время разговора -_-) …дальше мелкие разбирательства, выяснения значимости нового года и т.д и т.п…
0:16-брат ушел…
я…в…шоке…О_О
С Новым Годом…"

Это как сон. Это кино., игра. Но, всё равно ты чувствуешь тепло его рук и тонешь в его глазах. Мечты уходят, но он не уйдёт. Он будет рядом столько, сколько можно…до титров…

(с) К.М

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Я шла вниз по тёмной улочке.Как помню, примерно 2 часа ночи, но воздух всё ещё был тёплый.Я просто шла, и не думала куда иду.Визг тормозом чьей-то машины заставил меня оглянуться, и тут я увидела его. Вид был не лучший.Он как всегда улыбнулся.Эту улыбку я помнила ещё со школы.

Мы пропустили по стаканчику портвейна в ближайшем баре и завязали разговор.Бесспорно, оба мы были рады видеть друг друга, но не было уже той искренности, что была 10 лет назад.

Я узнала, что он женился и ростит сына.Хотя я всегда была уверенна, что у него были планы на меня.По крайней мере тогда, но он уехал так стремительно, что я до сих пор не могу сказать со 100% уверенностью: было между нами что-нибудь или же мне принилось.Я не без удовольствия отметила, что он не доволен своей жизнью, это было видно по его морщинам на лбу..А ведь ему тогда не было и 35!

Мы выползли из бара ближе к 4 утра.Пьяные и уставшие.Конечно, как и полагается обменялись телефонами на прощанье, и даже обещали держать связь.но оба прекрасно понимали, что больше никогда не увидимся.

и Сегодня ночью устроили гадание. Ну как положено:нарисовали круг, принесли свечки, блюдце, выключили свет, открыли окно, сели в круг. И понеслось…. Ржали как кони :D…ну потом настроились…"дух…..приди" "дух….приди" "дух…. приди".Короче ни че не получилось с сперитическим сеансом. Мы выпили вина и начали гадать на воске. это повеселее будет. У меня: зародыш и какое-то насекомое или карзина. Потом сжигали бумагу…и смотрели на тень пепла. у меня был кракодил :D) надо посмотреть что это значит о.О….потом треснула тарелка, на каторой лежала сгорающая бумага. Мы очканули слегка. В конце мы начали базарить, и опять ржать…В итоге уснули в 5 утра. "суженый, ряженый приходи наряженый"….ни кто ни пришел;D Ну в общем отлично поворожили…

я твоя новая звезда. чище серебра, ярче солнца, светлее луны, грязнее грязи, и чернее пепла. смотри как сгораю. падаю-падаю. падаю. не разбиваюсь. как там? падать не больно! вставать-легко!.
а ногти хрупки, пальцы дрожат. коллекционирую пепел на седых ресницах. восхищайся мной. твоя самая. ценная. милая. почти ребенок. с оскалом почти мертвой овчарки. почти с застывшими в ожидании лучшего глазами. остекленевшим взглядом и зрачками разного диаметра.
падаю-падаю. все никак не могу разбиться. все кто то ловит и ловит. любят-любят. было бы за что. наивные, сильные. с хрупкой психикой и дешевым пониманием.
а пальчики то дрожат-дрожат. зрение совсем теряет фокус. спасаете меня от новой ломки. а мне все больше хочется уйти по английски не попрощавшись [и желательно в окно].
кафель рассматриваю на досуге. он забавный такой. каждый раз разный. и зрачки тоже. только вот пальцы дрожат всегда одинаково.
а вот мысли в голове зайчики-белочки покоя не дают. рвутся наружу. я не выпускаю. так. пару бабочек бумажных вылетает периодами но я их зажигалочкой подпаливаю и прикуриваю. дым выпускаю облаками. чудно-чудно.
что то на меня плохо действуют утренние настроения в последнее время.
лови меня. спасай. лечи. люби.
если бы вы умели все это делать. наивные наивные. давайте. влюбитесь в меня. мне это по кайфу.
только не надейтесь. ниначто.

а мне все равно. все равно. все равно. меланхолично отпускаю ваши руки и вы падаете туда, откуда я так долго вас тянула.

в самую бездну своих собственных эмоций и страхов, приступов горечи, ненависти и злобы.

у меня приступ нелегальной свободы, мешающейся с мороженным.
мои руки опустились, я так заебалась искать ждать и верить, что я знаю теперь что лучше для меня. мое все у меня есть, мои ае, и мои декстрометорфановые девочки.

независимо от города, внутренности людей всегда одинакого кровавы, и одинакого пованивают ложью и настырностью.
я прощаюсь с вашими эмоциональными состояниями. они мне в большинстве случаев не нужны и не важны.

дорогие мои, отклейте от глаз черный скотч, и сдерите со рта повязки, смотрите: мир живет без вас, а вы почему то все еще живете с миром. доброго вам утра, и спокойной ночи. конфетно-карамельных снов, с привкусом сказок, кокаина и мартини.

Чтобы год не был таким херовым, как прошлый, яяяяяяяяя..

планы в новом году:

  • Стать спокойней, не истерить, не показывать своих эмоций
  • меньше пить, бухать, курить, зажигать и тдд
  • учиться
  • следить за собой, не жрать всякой дряни в таком количестве
  • меньше тусить (ну или по-спокойнее, чтобы без последствий)
  • не лезть в чужие жизни, не ломать, не рушить ничего
  • не возврашаться к прошлому
  • быть счастливой)
  • Наверное, я стану лучше.
    Получу права и буду ходить только на шпильках.
    Буду красить губы красным и распрямлять волосы
    Ты так любишь меня- нежную, а я стану другой
    Стану выше, и тоньше, чем сейчас,
    Буду пить мартини из бокалов с хрупкой, прозрачной ножкой
    И целоваться с незнакомыми девушками
    Буду прикуривать богатым мужчинам
    И не носить нижнее бельё
    И перестану петь на улице и падать в пушистые сугробы-облака

    Ты знаешь…
    Наверное, я стану сильнее
    Изменю свой запах, который ты боготворишь, и разлюблю коричневые рубашки
    И распрощаюсь навсегда со старыми друзьями
    Которые так напоминаю мне о тебе
    Я не стану приходить на вечера встречи выпускников, чтобы никогда не подниматься по лестнице, на которой ты меня обычно ждал, в ту нашу долгую первую зиму
    И удалю всю музыку из айпода и изменю её на другую, которую мы никогда не услышим вместе из одних наушников
    Я наращу ногти, и буду царапать ими загорелые накаченные тела,
    И сердца

    Я поменяю номер на мобильном, и место жительство,
    И дома реже стану появляться
    Выкину фильмы, которыми мы засматривались по вечерам,
    Перестану есть, сидя на столе с ногами
    И никому никогда не размешаю сахар в чашке с кофе

    Ты знаешь…
    Наверное, я стану счастливее
    У меня будет всё к чему я стремлюсь
    Я начну наконец учиться и работать
    Брошу этот дневник и заведу новый
    В котором не будет ни строчки о тебе
    О нас

    ©

    Теперь меня бесят чужие прикосновения. И выводят взгляды левых парней. Похоже я стала полностью оправдывать эпитет "твоя"

    Зима действует на меня угнетающе или еще что… Но теперь все понятно, у тебя другая. Я одна… Хм чудесное начало года. Ну почему сразу сказать нельзя так сложно. Куча предложений для похода в кино. Ай не хочу они все не те (А где тот где он мой единствеенный? ну или хотябы простой приличный парень? Меня до не возможности угнетают чужые лав стори, милые фотки… Ээх. Не разу еще не испытывала такого… Еще и в семье. Кароче полное угнетение.

    Наверное надо что то делать? Но что… Что? ээх ищу ответа и нежного сугрева))

    не знаю чем лечить свое сердце. не могу. не могу быть с кем-то. становится душно и хочется сбежать… (с) рокотана

    в своих неудачах и поражениях в первую очередь мы сами виноваты,
    мы взяли на себя ответственность влюбиться/полюбить,
    так надо брать и ответственность за все возможные последствия.

    опыт это всегда хорошо,
    он никогда не даёт желаемого, но с ним ты, как вино, крепнешь.

    Ты с интересом читаешь французские сказки. А я хочу упасть в клумбу. Где Анютины глазки. Май. Прохожий, снимай, как мы целуемся на карусели. Вечером. Волшебное место. Даже говорить нечего. Лёжа в клумбе (вино делает своё дело), как фигура, нарисованная мелом, смотрю на звёзды. Или брызги олова? Ты куришь у озера, где лебеди склонили головы. Посматривая на твои осеннее – красные волосы. Я рисовал на воде полосы. А ты смеялась, как сумасшедшая. Случайная дама вспомнила Господа всуе. А мы уже на заднем в такси. Тренируем французские поцелуи. И полёты к звёздам. Вспоминаем мой Happy Birthday. Курим / целуемся/ франки. Шведский стол, и скатерти – самобранки. И ты уже прыгаешь по кровати в номере, под музыку, привезённую из России. А я, засыпая, думаю, как ты красива. И хорошо, что ты у меня есть. Завтра вставать в шесть. Кошка во сне съела рыбку. Надо отправить открытку.
    Привет, Мам, мечты сбываются

    ей двадцать девять. почти что тридцать. ему по паспорту двадцать два.
    какая муха их укусила
    делить продавленную кровать
    в её квартире по воскресеньям? душа – потёмки. чужая – мрак.
    по вечерам её замыкает - звонит… там занято…
    водка? drugs?

    ни то, ни это. ей несолидно. она ведь будто бы из принцесс…
    “howzitgoing?”
    “i’m fine. чудесно! люблю! любима! и all the best!” –
    солжёт подруге. потом подушке расскажет правду. и до утра
    не спать, а тупо глазеть в будильник. он в семь простонет
    “wake up! пора!”

    куда пора? и зачем? работа. содрать нелепые бигуди…
    захлопнуть дверь.
    отключить мобильник. глаза в асфальт и идти идти…
    забыть про время. про фитнес-центр. стрельнуть у школьников папирос.
    ей двадцать девять. почти что тридцать. и жизнь как будто бы

    под откос…

    fairycherry :

    Я все еще схожу с ума, и извожу себя, а ты такая-такая уже взрослая, что все знаешь сама. И ты совсем не изменилась, и я, наверное, тоже. От твоих глаз у меня все тот же еще мороз, бегущий по коже. Мое гадание по группе крови. В холод на прошлые святки. Твои сумасшедшие кольца и наша вечная игра в прятки. Ни одного совместного фото. А я помню все-все-все. до мелочи. Хочется напиться и зацепиться за твои губы, джинсы, плечи и остаться. Влюбляться, стесняться и прятаться. Не бояться. А ты говорила дыши-дыши. И я не плакал, а ты царапала стеклами полотна души. А я тонул, и не сказал, что хватит. Ты курила. а я мечтал о белой кровати. И о тебе. Это все во мне, навсегда во мне. Ты живешь одним днем. А я живу лишь твоими моментами. Засыпаю тебя комплиментами. Но у меня нет столько цветных фантиков с президентами. Чтобы ты всегда улыбалась, осталась и не боялась. Не осталось души. А ты говорила дыши-дыши. И я летал. Избегая громкости. Жил тобой, не вникая в тонкости. Твое синее-синее платье, и мои долгие белые линии. Пока я грустил, ты топтала стальными шпильками мои юные хрупкие лилии. Тебе так легче. Мне важно, чтобы тебе легче. Не прощаемся.


    (c) Антон Прада

    Медленное мерцание
    Слияние линий жизни. Пульсация точек
    Несущихся электричек/бегущих строчек.
    Порхающих бабочек.
    Одна за одной.
    Одна за одной.
    Я за тобой тоннелями.
    Проводами.
    Имбирными элями.
    Милями.
    Огоньками свечей в зеркале.
    Верхом на метле.
    Ради твоих медленно по/лу/закрытых.
    в списке живых и убитых.
    в жёлтых страницах, справочниках.
    в каждых встречных зрачках.
    Очках.
    Линзах.
    Витринах,
    лицах.
    Не буду звонить в милицию.
    Буду искать
    Тебя. Злиться.
    Чтоб на тебя вылиться.
    Буду вставать и падать.
    А ты не блядь
    Ты не блядь
    Ты не блядь
    Зачёркиваю.
    Я всё – всё зачёркиваю
    Верёвки вью.
    Делаю виселицы.
    Давай веселиться.
    А утром опять витрины и лица.
    Очки.
    В которых я больше не от/ра/жа/юсь.
    Кап – кап на пол. Я вырождаюсь.
    Рождаюсь заново. Вижу твой след.
    Ты тёплая.
    А у тебя привычка шагать вниз сквозь стёкла.
    Ложиться на рельсы.
    Проёбывать рейсы.
    Засматриваться на кейсы. Костюмы в полосочку.
    Делать зрачки в точку.
    Выкидывать в форточку,
    Закапывать в землю под фикусом,
    Прятать тихонько за плинтусом
    Записки с именами и телефонами.
    Осколками льда и патронами
    Я вслед за тобой по улицам,
    Дискотекам, таксишным шашечкам.
    Цокающим каблучкам.
    Знакомым продажным девочкам.
    Я за тобой несусь.
    Больше я не боюсь.
    Кап кап каплями на пол. Я вырождаюсь.
    Рождаюсь заново.
    Чтобы искать
    Тебя.

    Я все еще схожу с ума, и извожу себя, а ты такая-такая уже взрослая, что все знаешь сама. И ты совсем не изменилась, и я, наверное, тоже. От твоих глаз у меня все тот же еще мороз, бегущий по коже. Мое гадание по группе крови. В холод на прошлые святки. Твои сумасшедшие кольца и наша вечная игра в прятки. Ни одного совместного фото. А я помню все-все-все. до мелочи. Хочется напиться и зацепиться за твои губы, джинсы, плечи и остаться. Влюбляться, стесняться и прятаться. Не бояться. А ты говорила дыши-дыши. И я не плакал, а ты царапала стеклами полотна души. А я тонул, и не сказал, что хватит. Ты курила. а я мечтал о белой кровати. И о тебе. Это все во мне, навсегда во мне. Ты живешь одним днем. А я живу лишь твоими моментами. Засыпаю тебя комплиментами. Но у меня нет столько цветных фантиков с президентами. Чтобы ты всегда улыбалась, осталась и не боялась. Не осталось души. А ты говорила дыши-дыши. И я летал. Избегая громкости. Жил тобой, не вникая в тонкости. Твое синее-синее платье, и мои долгие белые линии. Пока я грустил, ты топтала стальными шпильками мои юные хрупкие лилии. Тебе так легче. Мне важно, чтобы тебе легче. Не прощаемся.


    (c) Антон Прада

    —ты изменяла?
    -нет! с кем?
    -спрашиваю:ты изменяла?
    -нет! как я могла?
    -я еще раз спрашиваю!Ты изменяла?
    -ну было разок..с соседом..
    -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??

    Сегодня странный день

    Весь день бормочу под нос:

    still love you. with you. still love you

    А вообще настроение хорошее. С Анжелое пили шампанское до 4-х утра и закусывали шоколадными конфетами. Громко смеялись и гадали. Я много хорошего нагадала.

    Было бы здорово, чтобы волшебные пузырьки помогли исполниться моим тайным желаниям (с)

    Эм…че тебе написать…мы как-то больше стали общаться с Семой… ;))

    Вася, блять, повторялкаXD

    А, да, точно, чуть не забыла, я такая немоднаяXD

    Пхахаха…и еще меня назвала девка педовкой…пхахахахаха..

    Бляяять…XDDDD

    "… первая запись в моем дневнике. Что писать, я не знаю, вообще считаю глупым вести его. Но мне нужно кому-то высказать свои мысли. Охота, что бы кто-нибудь понял. А рядом никого нет. Я одна в чужом для меня городе. В чужой стране. Мои родители вынуждены жить в Америке. А я… А что я? Я оказалась в России. Меня отправили жить к бабушке. Я не хотела ехать, но… Я не люблю жаловаться, я никогда не скажу, а вот этого я не хочу, а вот это я делать не буду и тд. Я привыкла во всем их слушать. Если надо, значит нужно сделать. Просто так они бы меня не отправили, наверное… Я с детства учила русский, и знаю его так же как и английский. Но иногда еще не совсем понимаю, некоторые выражения. Я тут устроилась в школу, меня отправили в 10 класс. Хотя школу в Америке я уже закончила, там система образования, полностью отличается от Российской. Ну ладно, как тут говориться "повторение мать учения". Посмотрим что принесет будущее. Пока у меня нет друзей. На меня как-то странно все смотрят. Я для них что-то вроде обезьянки из-за границы, даже забавно. Я нашла секцию по рукопашному бою, завтра первое занятие. Ммм… как я соскучилась по этому. Так жаль была оставлять тех ребят с которыми я занималась в Америке, а главное моего тренера. Ну что ж всякое в жизни случаеться… "Тот, кто совершает новый шаг, не избавившись полностью от прежней жизни, непременно будет истерзан своим же собственным прошлым. (”Мактуб&rdquo ;) " тут я полностью согласна. Поэтому я постараюсь забыть прошлое, хотя бы на время…"

    —Да я не сошла с ума!!

    —Мы с тобой занимались любовью целых 5 минут! У меня есть повод за тебя беспокоиться

    (с) Тело Дженнифер

    жизнь это не философия, это не проблема, это не тайна, вы должны жить не по определенному образцу, не в соответствии, с какими-то условностями, с тем что вам говорили об этом, вы должны начать все сами. Каждый человек должен мыслить, так как будто он первый человек на земле, как будто он Адам или Ева. Тогда вы будете открытыми бесконечным возможностям…ваш подход(к жизни) действует как преграда, жизнь не доходит до вас такой какая она есть, она вынуждена укладываться в вашу философию, религию, идеологию, в этом процессе от нее что то умирает. .подход не позволяет вам встретиться с жизнью такой какая она есть на самом деле, она искажается, она интропретируется


    Ты думаешь, что некому помочь
    Тебе, раз сам себе помочь не смог…
    Иди, встречай рождественскую ночь -
    Ведь в эту ночь родился Сын и Бог!
    С той самой ночи чудо началось
    Алмазом дивным из камней горсти:
    Родился у Марии сын Христос
    От Бога - чтоб других людей спасти!
    Затем: не только тело забавляй
    Едой, питьем - венком земных утех,
    А Небо, душу, Бога прославляй -
    Они несут тепло и свет для всех!
    Пусть ждет тебя с рождения до Бога
    Красивая и гладкая дорога!!!

    Люблю, когда она красиво пишет
    Люблю смотреть в ее глаза.
    Люблю, когда спешит куда-то
    Забыв про месяц, день и час.
    Люблю ее, люблю и счастлив
    Люблю, любовь - не ерунда.

    Люблю ее, она прекрасна
    Божественна, красива и умна.
    В ее глазах реальности не вижу,
    А вижу мир другой, но на яву.
    В ней все красиво, все обычно
    Все так и быть другой не суждено.

    Люблю порой ее так страно,
    Что забываю про людей,
    Хочу ее порой так часто,
    Что жить не хочется, поверь.

    Люблю ее…люблю и что же?
    И ничего не требую взамен.
    Когда сижу во мраке ночи
    Смотрю как спит она теперь.
    Ее улыбка, волосы и кожа…
    Тот запах кофе, стоящий на столе..
    Компьютер включенный,
    Мобильник, тетрадка, ручка и мечты…
    А я сижу… смотрю и вижу…
    Как ангел спит с улыбкой на лице…

    Но утро, мне приходится прощаться.
    Рукой по коже проведу…
    Так нежно, ласково с любовью..
    И тихо-тихо прошепчу:
    " Проснись, уже настало утро,
    Пора вставать,
    Пора проститься.. но ночью снова я приду…"

    Сорваться - эффектнее чем устоять.
    Разбить - романтичнее чем уберечь.
    Отречься - приятнее чем настоять.
    И самая легкая вещь - умереть.

    Мы будем друзьями?! Друзьями, которые держатся за руки, целуются взасос и нежно овладевают друг другом, прислонясь к стенке и слушая басту..но все же друзьями!

    Love is? Да, жвачка такая была.Я вкладыши собирала.Там мальчик с девочкой были нарисованы и обязательно что - то написано. Знаете, в 6 лет со счастьем было проще…

    Хочу вернуться в безмятежное детство…а то как-то паршиво…раньше в праздники я радовалась всему происходящему вокруг, а теперь меня все выводит из себя..

    но больше меня огорчает то, что я слишком загружена проблемами чтобы быть ребенком и не очень знаю жизнь, чтобы быть взрослой…

    пересматривая свадебные фотки различных людей, определила, что красота оперделяется парой. она невзрачна, он не менее, но вместе они прекрасны. удивительно ? но факт.

    Очень странно получается. Вообще незнакомый человек, говорит, что переживает за моё здоровье, а почти муж, вообще пропал из виду…как понимать такое??

    — А давайте подарим ему зажигалку! -Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… -. . И ты не кури.

    Блондинка: Ты что, обиделся?
    Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
    Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

    Я был лишь частичкой ее жизни, мы были вместе лишь какие-то полгода, но мне этого хватило, чтобы полюбить ее навсегда. Я бы отдал все, чтобы она была рядом, или хотя бы жива. Моя жизнь в обмен на ее, я согласен. Но я потерял ее. И всему виной мои сомнения. Я сам отпустил ее. Я не верил ей. А она любила меня. Больше чем свою жизнь.

    И как-то оно получилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя повернулись друг к другу и дружба медленно полетела ко всем чертям. (с)

    Просыпаюсь в 2.39 ночи, чтобы к 5 утра нарыть в интернете раритетные записи старых исполнителей. Нахожу 6 штук отличного материала для будущих треков. В 11 утра уже сяду всё это дело резать, что бы в 3 часа дня перекачать на свой плеер 2 мощных минуса. До 10-14 числа я этот инструментал буду гонять по кругу что бы написать тексты и отрепетировать их, а параллельно резать на сэмплы оставшиеся треки.

    Выбирайте действия сами. Сложение, вычетание, деление, умножение. Находите корни, выносите за скобки. В конечном счёте получится то, что другие назовут творчеством. Моим творчеством.

    Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты, я на память оставлю свои сигареты.

    _______________________________________

    Плачь. Я не откликнусь. В этой квартире холодно слишком в эти минуты. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Пусть ты не случился.Я не жалею. Я привыкаю. Грусть и сигареты. Что может лучше, лучше чем это.

    __________________________________

    Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет. Мне очень дорог твой взгляд, мне крайне важен твой цвет. Я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть. Замороженными пальцами в отсутствии горячей воды. Заторможенными мыслями в отсутствии конечно тебя.

    ______________________________________

    know what I've been told
    You gotta know just when to fold
    But I can't do this all on my own
    No, I know, I'm no Superman
    I'm no Superman

    _____________________________

    So tell me when you hear my heart stop, you're the only one that knows. Tell me when you hear my silence, there's a possibility I wouldn't know. ________________________ When these pillars get pulled down It will be you who wears the crown And I'll owe everything to you How much pain has cracked your soul? How much love would make you whole? You're my guiding lightning strike I can't find the words to say They're overdue I'd travel half the world to say "I belong to you" ____________________

    If I will catch u
    I’ll be i’ll be with u
    I gonna catch u and get u alone

    I’ve eat energy drug
    It was bad action
    So u can do that too
    Satisfaction?

    Что-то странное происходит в голове, когда видешь раздраженного и злого любимого человека.. На вопрос: "Что с тобой?", ответ всегда один: "Ничего".. вроде уже и спать пора, а мысль о том, что что-то не так, уносит его прочь…какой там сон.. Проходит час, как-то неправильно начали разговор, не с тех фраз. Кто-то попытался помочь, но в итоге, на моей стороне - лишь я. Кто-то влез не во время, получил.. Жаль невинных людей.. не только себя мы лишаем нормального сна… Прошел еще час, как-то все перепуталось…хочется уйти, но жаль.. остаемся, еще час.. нервно теребим шнур от наушников. музыка уже не помогает.. еще час. .вроде что-то прояснилось, появились нежные слова, проблема не решена, но суть уже видна. Еще час, помирились. Полночи ушло, сон как бы тоже, в голове одно, зачем опять ссориться на ночь. Эх, как-то все-таки странно проходит ночь…

    никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого. то, что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллионы частей. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями. (с)

    _______________

    Алина, забудь, забудь.

    Забудь все.Начни заново, стремись к новому…

    Могут ли на самом деле километры разделить людей?
    Если ты хочешь быть с тем, кого любишь, разве вы уже не вместе?(с)

    __________________________________

    Самый ахрененный мальчик, конечно не живет в доме на против и не ходит со мной в одну школу.Он живет в другой старане и показывает свое существование тебе 1 в полгода.Он говорит, что ты ему очень дорога, но у него физически не хватает времени для того, что бы сидеть в интернете.Нет, у негоф изически не хватает времени на меня.Но он слишком добр, что бы мне это сказать.

    И когда ты видешь его фотку, ты хочешь затащить его к себе в квартиру и запереть, что бы ни одна сука не думала о том, что бы забрать его.

    __________________

    ваша А

    Наши любимые должны быть нас достойны.

    Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

    Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –

    возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сенсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

    Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

    Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

    Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

    Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не та к.

    Телец

    Венера и Луна вошли в его ментальность.
    Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
    Да он упрям, да лезет на пролом.
    Зато дилетантизм - вот это не о нем.
    Трудолюбив и терпелив, Настойчив,
    Постоянен, Справедлив.
    Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
    Советов умных ему можно не давать,
    Он их не слушает, и, вряд ли, будет выполнять.
    Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители,
    Вожди и Мудрецы.
    Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер,
    и Кромвель, Бальзак, Брамс,
    Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа
    и Трумен, и Екатерина.
    Довольно странная наметилась картина.
    Здесь всё смешалось, и через века
    Идёт Телец с упрямостью быка.
    Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
    По пустякам не вздорен. Не гневлив.
    Но бойтесь если рядом друг Телец,
    Когда терпению его придет конец.
    Он двести раз попробует на зуб,
    Совсем не потому, что туп Телец и глуп,
    А потому, что перед каждым шагом,
    Ему себя сто раз проверить надо.
    И с памятью Тельцу чертовски повезло,
    Он помнит долго и добро, и зло.
    Ах ! Милый, Честно признаюсь,
    Люблю тебя и чуточку боюсь.

    "Читать стихи на фольге от винстона.
    Так на роду написано.
    Просто такая порода.
    Ребёнок миллионного города.
    Которого достала погода.
    Неотвратимость холода.
    Бесперспективность нового года.
    Прокуренная съёмная комната.
    Где пузырьки лака/шанели/йода.
    И книги Юнга.
    Послать всё нах.
    Найти себе нового и безлимитного друга.
    Очередного ахтунга.
    Перед которым не стыдно побыть заплаканной.
    Не дружить по утрам с тушью.
    По вечерам с дорожными знаками.
    Питаться новостями и злаками.
    Прятаться в хрупкой раковине.
    Спать по привычке
    «только на своей половине»
    Остановиться в нашем рассказе на середине.
    Смотреть, как я из тебя исчезаю
    Что я могу для тебя сделать…
    Как я могу это сделать…” —
    " Фольга" Антон Прада

    его так бесит когда я звоню и молчу в трубку. а я просто закрываю глаза, слушаю дыхание и представляю его рядом.

    Ночь.Ред Бул.Сигареты.Прохлада.Французкий хаус из самого Парижа, папочка постарался.Безграничное ощущение свободы.

    Завтра Faq cafe.Будет шикарно, как всегда.

    Горы кокаина, и все худые.

    Небо № 7-книга о свободе.Советую.

    ваша А.

    Это был один из прекраснейших НГ..было безумно весело и без приключений не обошлось….всё было прекрасно, НО…в один из моментов я в друг вспомнила о НЁМ.

    Всё что не происходит всё как-то или иначе приводит меня к нему, но Он никогда не будет моим…Это называется Судьба.он не предначертан тебе небом и дороги ваши уж слишком разные.Но ОН есть я и этому рада.Пусть будет счастлив и раны его заживут!

    А знаешь, все еще будет!
    Южный ветер еще подует,
    и весну еще наколдует,
    и память перелистает,
    и встретиться нас заставит,
    и еще меня на рассвете
    губы твои разбудят.
    Понимаешь, все еще будет!
    В сто концов убегают рельсы,
    самолеты уходят в рейсы,
    корабли снимаются с якоря…
    Если б помнили это люди,
    чаще думали бы о чуде,
    реже бы люди плакали.
    Счастье - что онo? Та же птица:
    упустишь - и не поймаешь.
    А в клетке ему томиться
    тоже ведь не годиться,
    трудно с ним, понимаешь?
    Я его не запру безжалостно,
    крыльев не искалечу.
    Улетаешь?
    Лети, пожалуйста…
    Знаешь, как отпразднуем
    Встречу!

    В. М. Тушнова

    значение "контакта" сильно преувеличино. уже поднадоело по сотому разу читать сообщения типа "вся наша молодость - контакт" или "какой ужас, весь смысл существования сводится к красивому статусу и аватарке в вк, до чего дошли". по-моему, так глубоко переживают за судьбу поколения лишь наиболее яркие его представители. я бы плюнул и мимо прошел, честно. но чувство вселенской справедливости не дает спать по ночам.

    это просто.
    мне не нужен никто в этом мире, кроме тебя.
    а тебе нужны в этом мире все, кроме меня.
    это просто.

    sky-in-me (01:39:31 7/01/2010)
    а красить краской а потом ходить ныть "хочу свой натуральный" я не хочу)

    Шварц (01:40:03 7/01/2010)
    :)

    sky-in-me (01:40:20 7/01/2010)
    это мы уже проходили))
    когда растила свой цвет)


    Шварц (01:40:35 7/01/2010)
    аналогично)

    sky-in-me (01:40:57 7/01/2010)
    знаешь, странно слышать это от мч)

    Шварц (01:41:22 7/01/2010)
    :)

    sky-in-me (01:41:52 7/01/2010)
    как минимум непривычно)

    Шварц (01:42:24 7/01/2010)
    ну блин, не забывай с кем общаешься))

    sky-in-me (01:43:10 7/01/2010)
    я заплетала тебе косички наступившим в обед утром) как же я могу об этом забыть)

    у меня к тебе особенное чувство.
    л ю б о в ь.
    надеюсь, что ты чувствуешь ее с каждой минутой твоей медленно утекающей жизни.спасибо тебе что ты есть=*
    ты для меня, как воздух.
    без всяких солнышко и зайка.
    я понимаю тебя и я устала звонить тебе, писать.
    безответно.
    какое страшное слово.
    ты просто знай, что я душу за тебя продам.
    слышишь?
    нет..?
    как всегда..

    А ведь ты научил меня любить.без громких слов, без напыщенных фраз, без сердечек на стене контакта, без статусов в айсикью, без дурацких синтиментов, без показухи, без слова «мы»…и без_остатка.без_мерно.без_смысленно.

    потому что без_ответно.

    знаете,
    иногда пишешь человеку сообщение,
    не руками пишешь, душой.
    нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
    а потом останавливается и камнем в живот.
    Он прочитал, но не ответил…

    такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,
    а он тебя мордой в грязь

    я его ненавижу!просто потому что когда ему надо он всегда может расположить меня к себе, а когда не надо он просто забивает!и получается что я под контролем когда он хочет тогда всё и получается!чёрт но такой он крутой!пизда просто!не, ну в принципе по-другому мне бы не интересно было, а так получается…..блять!!!!!да просто ничего не получается!!у меня ничего не получается!ааааааааааааааааааааааааааааа!а тут бля пиздец просто как тряпка…..и вот каждый раз когда я забиваю и разочаровываюсь в нём, он начинает писать и я понимаю что слова грубого сказать ему не могу, так как мои накруты это только мои проблемы и его они никак не касаются.ну и вот мы вроде как снова общаемся, всё зашибись и я понимаю что я вроде как молодец никого не гружу….и все обиды сразу как то стираются…и всё потом провал, тишина, ничего нет.это может продолжать 5 дней, неделю, 2 недели…..и всё это время он тусит с другими девками и друзьями и я это прекрасно понимаю, но сказать то ничё не могу, так как не имею на это никакого права, следовательно приходится забивать….и блять всё опять по кругу!а всё почему?а потому что я повелась…вот такая вот неприятная история

    Я никогда не буду любить того кто не любит меня…нет больше не полюблю…это в последний раз..лучше мучиться от того что тебя любит не тот…чем ждать вечного ответа..

    и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»

    по рукам себя бей, после водки не звони никому,

    пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.

    ты просто поймешь потом.

    когда дышать уже без него не сможешь.

    когда номер наизусть выбьешь на коже,

    когда стопки писем неотправленных за шкафом,

    когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.

    когда соль – только по щекам. глаза разъест.

    когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.

    когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.

    но будет поздно.

    а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

    Знаете что это такого??

    Это когда тебя бросает парень…и ты чтобы его забыть идешь на все…Гуляешь, целуешься, спишь со всеми подряд..думаешь о других…ненавидишь его и обещаешь себе доказать ему, что он конченое чмо и лох. а потом ты сидишь в ванной и рыдаешь. ты понимаешь, что ты никто, что ты ужасный человек, который играет чувствами других. И знаете что потом происходит? А НИЧЕГО…..Мы разлагаемся дальше…Не любя….используя…смеясь…ненавидя….Мы само совершенство.

    сейчас было такое странное чувство, что-то связанное с ностальгией, но это далеко не она.

    будто кто-то умер и ты вспоминаешь его, охх

    Организм просит новую дозу
    Внутривенно.
    Тебя не хватает в крови.
    Ты страшнее/сильнее любого наркоза.
    Откровенно хотя бы молчи. Но не ври.
    Ты бьешь в голову, путаешь мысли. Осознанно. Просто нравится жизни ломать?
    Тебе будет за это когда-нибудь воздано.
    Не сейчас. А пока что… плевать.

    просто забыть.

    Дорогой Дедушка Мороз, что ж ты так? Где мой подарок на Новый Год?

    Фак.Я забыть его хочу! Понимаешь???

    Хочуу!!!!!!!!!!!!!!!!!

    да, я обожаю кофе по утрам

    но есть такая слабость, к детским завтракам. бутерброд с сыром и маслом, черный чай с сахаром. вместе они составляют какое-то школьное утро.

    "Блядь! Я б ей как ебнула! Ох, как бы б я ей ебнула! Чтобы она обдристаласьтам вся, да чтобы она в своей вип-комнате пятый угол искала! Я б ей ебнула, ей Богу!" - мама.

    Совместный просмотр Дома-2 с мамой. Я люблю ее.

    Я не скучаю по тебе.
    Совсем. Вот уже третий месяц твое имя лежит, свернувшись клубком разноцветных ниток, в коробке с надписью "одиночество". Что это? мы так часто произносили это слово, что оно потеряло смысл - как и многое другое, уже не вспомнить.
    Я не скучаю по тебе. Моя постель теперь дышала другим, но похоже, только она этого другого и запомнила - мне незачем.
    Я не скучаю… С утра первым делом смотрю в окно и улыбаюсь снегу, улыбаюсь маме и приготовленному чаю с молоком, чувствуя себя счастливой.
    Мне больше некому носить поп-корн, не с кем закутываться в плед и смотреть фильм, рассказывать всякий дурацкий бред (который понимал только мы), но я не скучаю, поверь. Больше не плачу в подушку, не засыпаю в обнимку с телефоном, больше не грублю своим друзьям, они не заслужили моих срывов.
    Я не скучаю по тебе.
    Веришь?
    Правильно…Не верь.

    Вместе. Вместе. Вместе.

    Одно из самых желанных слов для меня. Когда не просто просыпаешься, а просыпаешься вместе с мыслями о Нём. Когда засыпаешь не когда попало, а стараешься заснуть вместе с Ним в одно время.

    и я лишь думаю о том, чтот любая ошибка, сыгранная мною, так и летает, все дальше, и дальше в эту вселенную, которая расширяется со скоростью 200.000 км. в секунду.. или больше, не помнится.

    а главное, что гадко - я думаю обэтом, и все эти гармонические колебания убивают мою совесть, ну как я могла ошибиться в этой фуге!

    эх. как же так, вечность.

    сумасшедшие дети с приветами.
    мой город пропах дорогими машинами.
    твой - дождями и сигаретами.
    знаешь, что человек без души пахнет чужими секретами?
    километры пахнут любимой музыкой; стуком колёс; и цветочным чаем.
    на расстоянии держатся только трусы,
    а я просто красиво скучаю…

    "Я больше никогда не смогу спокойно смотреть на титры: «Год спустя…», которые порой встречаются в кино. Я раньше не понимал, что скрывается за этим скромным многоточием, смысл которого очевиден лишь тем, кто знает, насколько одинок человек, живущий ожиданием." (с) Марк Леви

    богатый внутренний мир, разумеется, важнее.
    только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

    обидно…

    чертовски обидно.ты смешал меня с грязью…

    куда всё делось?

    всё было прекрасно…помню…до дрожи…не могу забыть как ты меня обнимал…

    как прикосался своей щетиной к моим нежным щекам…

    не могу поверить что этого больше не будет…я люблю тебя безумно…

    как ты заботился обо мне, помнишь?чтобы сигаретный дым не попал на меня?

    помню как всё заканчивалось…

    когда я подходила к тебе, твои руки уже не тянулись к моей талии…

    я сразу поняла что, что-то не то…но упорно не хотела верить, успокаивала себя..

    нет…я права…тебе безумно нравится другая…

    ну всё!вспомнив её не могу держать гнев в себе!

    ну да!дрочи на неё по ночам!

    вообще иди ты в пизду!

    думаешь она будет спокойно воспринимать все твои недостатки??

    нет нет…не надейся!только я могу полюбить такого мудака как ты!

    до сих пор не понимаю зачем…?

    но всё же ты мне так нужен…

    <