La La La

И вот, наступает тот момент, когда любимый человек, пожалуй самый любимый, уходит и разбивает тебе сердце. Нет, ты конечно все равно живешь, ты конечно стараешься улыбаться и верить в лучшее, но на самом деле ты еще совсем не готов принять будущее. Нас с ним многое связывало, и связывает до сих пор. Но, наконец, через 7 месяцев, несмотря на всю боль я действительно готова его отпустить. Точнее сказать, я его отпустила, пожелав ему всего самого лучшего в жизни. Я люблю его и знаю это наверняка, но мы слишком разные и, видимо, вместе быть не можем. Главное, за что я действительно благодарна богу и судьбе, так это за то, что жизнь вновь преподнесла мне очень полезный урок: ошибки нужно и важно совершать. Но, что намного важнее, так это чувствовать подсказки своего сердца и не пытаться удержать то, что в конечном итоге, все равно упархнет от вас. Нужно учиться отпускать людей со спокойствием и желать им удачи, даже, если он сделали вам больно.

Сколько прошло опять, год или два? Заглянув совершенно случайно, решила отписаться. Всем нам известно, что жизнь -постоянная череда событий, происходящих в определенной логической последовательности. Звучит замечательно, вполне применимо на практике. Но не со мной, не в моей жизни. Забавно, сама не знаю, как оно так вышло, но уже больше года я живу в Швейцарии, Женева. Учусь там, все так здорово. Уехала наконец из города, где улыбка на вес золота, а пробки длиннее жизни. Много чему я успела научится, конечно. Но запомнила самое главное, чем хочу поделиться с вами. Главный принцип, ключ к жизни с легкостью на душе. Не судите других. Не смейте даже. Нет ничего более неоднозначного, чем жизнь. Люди готовы гордо выкрикивать принципы человека благородного, новатора, гуманиста и экстроверта, но случись с ними ситуация, где прийдется выбирать, не станут мешкать через чур долго. Стройте отношения, руководствуясь очень простым методом: общаясь с человеком, не судите его, а спросите себя готовы ли вы принять его в свою жизнь, таким, каков он есть. Это просто. Но решает это очень многое.

Вдруг наступила холодная зима, которую все любили и о которой мечтали ровно до ее появления.И вот ты идешь по улице. В душе играет джаз, волосы тихо обвалакивают снежинки; город приветствует разноцветными огоньками, статными вышками, шумными автострадами. Кто-то спешит, кто-то идет медленно и аккуратно, кто-то улыбается, кто-то плачет, кто-то ругается, говорит по телефону, курит..

А ты идешь и идешь, улыбаешься, как последний дурак, но твоя улыбка греет тебя и окружающих. Ведь именно это улыбка та самая. Искренняя, широкая, естественная. Потому что ты нашла того самого человека, которого не хочется отпускать, от которого не хочется уходить, которого хочется целовать. А он нашел тебя.

Ведь все в жизни происходит именно так, вдруг. А потом остается в твоем сердце и памяти на долгие-долгие годы.

Все идет своим чередом, мы все становимся взрослее и, казалось бы, даже свободнее, ответственнее, мудрее. Но сердца все так же скрепят от броских взглядов и мемолетных встреч бывших лучших друзей. Зима, вроде бы вовсе не снежная, но родная московская, накрыла нас уютным покрывалом потемков и сонных дней-ночей. Летние дебоширства закончились, дорогие сердцу остались, отношения стали крепче, особенно под грустную музыку или романтическую комедию.

Да, вещь, которой не избежать, вновь случилась со мной: Я потеряла очень близкого мне человека, такого, по каким скучают лишь на едине с собой, в тишине и темноте. Но скучают так, будто он часть вас. И в голове ваши улыбки, смешинки, ночи и дни, самые самые искренние.

Прогулки по тонкому льду, смех, едкий дым - ночи у лучшей подруги, мы - одно целое. И за это готова орать спасибо всем крышам москвы, вместе с ней, вместе с алкоголем и счастьем в глазах.

Я не хочу признавать, но, все же, мне кажется я влюбилась. Эта история странная, такая же, как и я. Он меня старше лет так на 5. Он красив и весел, глаза искряться изумрудами, и, кажется, будто это- сон все, и, вскоре, московские лужи смоют чувства. Но пока что, строго понедельник, суббота и воскресенье. Я вижу его, он видит меня, и ничего, ничегошеньки не происходит.

Не знаю, когда вернусь сюда, чтобы написать снова. Даже не знаю, кому это все пишу, себе ли, может моим "фоловерам", количество которых, кстати, увеличилось на целых 5 человек) Наверное это значит, что кто-то меня понимает.

Чтобы не случалось в вашей жизни, какие бы мины не подкладывала вам судьба, всегда верьте в лучший исход. Верьте настолько сильно, насколько можете. Без дурацких счастливых масок и лжи. Без пустых слов и обещаний.

Я не писала здесь больше года. За это время моя жизнь круто изменилась, так, как я и представить себе не могла. За эти месяцы я испытала и предательства, и ломки и депресии. На своей шкуре поняла, что значит, когда бросают самые близкие, что значит пустота. А сейчас все приобрело новый смысл, будто я встала на ступень выше. Мальчик о котором так много здесь писала сейчас вновь появился в моей жизни. И это наводит на меня лирическую меланхолию, ведь я ждала этого два долбанных года. Ждала и верила, что вот, когда-нибудь мы снова начнем эти дурацкие переписки не о чем, будем стрелять глазами и смеяться над прошлым. И вот он, этот момент.

Нашлись и новые люди, которые просто рядом. То самое ощущение, когда можете не видеться неделями, но, все равно, просто быть рядом.

Со мной все также мои сигареты, музыка и мечты.

Все те события, что произошли, изменили меня. Сломали, а потом окрылили.

И я счастлива, вот прямо сейчас, под шипение сигаретки встречать столь ранний и искренний рассвет.

Верьте всегда в хорошее. Верьте всей душой. Жизнь изменчива и непредсказуема, но в любом случае, что не убивает, то делает сильнее.

Белый, точнее чуть голубоватый сигаретный дым окутывает ступеньки. Весна стала похожа на осень. И поэтому красные марльборо или гаш. Я не хочу, не хочу воспоминаний в голове. Господи, дай мне зиму. Это будет холод, это будет отсутвие теплых поцелуев и живых глазах. Отсутствие твоего номера в контактном листе. Дай зиму или верни время. На полгода назад.

Привет весеннее утро. Привет загруженный город, холодный ветер и проливной дождь. Сегодня так похоже на осень. Странно, на самом деле, что воспоминания, связанные с этим месяцем, вызывают столько негативных эмоций и гадят время провождение.

Так хочется солнца, ооо.

Некоторые сидят на диете, а я сижу на тебе. Как на наркоте. И не то чтобы люблю, скорее хочу.

Стояла под дождем, лицов вверх. И знаешь, не помогло. Погружаюсь в воспоминания. Глубже и глубже.

Даже, если я тысячу раз повторю " я люблю" или наплачу целый тазик соленой жидкости, ничего не изменится. Я ненавижу слово "дружба". И хоть, после 6 месяцев полного молчания у нас есть эта сраная дружба.. Мне ничуть не легче.

Везет же тем людям, что находят вторых половинок. По непонятной совершенно амплитуде, находят счастье.

Любовь. Для меня бешеное притяжение, ощущение безумное адреналинное где-то в груди. Желание быть ближе, знать, что мой.

Всего четыре слова. И я потеряна, растоптана, убита. Слова могут быть страшнее, чем героин. Страшнее, чем перелом позвоночника и взрыв в метро. Если они вовсе не то, что так хочешь услышать в ответ.

Я просто сделала выводы.

Хватит мне врать.

Ты изменилась. Слишком, чтобы я могла тебе верить. Слишком, чтобы я могла сказать тебе всю правду. У меня нет гарантий, что все эти фразы, не просто словесный понос. Мне обидно, и я не хочу быть рядом. Нет, спасибо.

На него.