Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Любовь, и все чувства- это ненужный мусор для тех, кто пытается тешить себя тем, что в этом мире осталось еще что- то, что можно любить. Деньги, власть, лицемерие и цинизм- качества, управляющие этим миром, так закаляйте же себя смолоду под эти качества и выбросите весь этот бред, по- типу "Я тебя люблю" в мусорку. Учитесь использовать все и всех в своих интересах и не давайте использовать себя.
Вот они! Идеальные правила, по которым следует жить

Lonely Beautiful (23:36:39 24/12/2009)
да не кстати, нам нормально с ней, она прикольная, только в одном она меня очень сильно разочаровала((( (

[gimme more] (23:36:50 24/12/2009)
в чем?

Lonely Beautiful (23:37:15 24/12/2009)
она сказала, что зены не было на самом деле

lolo

привет, дедуля…я знаю, какой ты.ты с бородой, из ваты или из седых волос-я даже не знаю, что хуже.но я знаю, что ты скрываешься среди людей в совсем другом виде.ага, бля, профессор снег, вот вы сейчас все такие изумлены, да, что я такая умная и вас раскусила?дело вовсе не в этом.просто слишком предсказуемо было стать таким дебилом антидедом морозом, я сразу же на вас подумала!!!если у меня на новый год не будет подарка, то я всем расскажу.всем, мерзкий вы тип!!!я люблю шмотки, деньги, учебу, парней.но я это так всем говорю, на самом деле на новый год я хочу получить под елкой карманные часы в форме мистера визли.ясно?да, смешно тебе?а вот мне нет.или часы-или вылетишь нафиг из своего хогвартса! еще раз спасибо.не подумайте, вас под елкой будет ждать молоко и печеньки))) цемки-цемки

Меня не раз спрашивали о машине времени, чтобы я делала, будь у меня такая чудо машинка, хотела бы я что то изменить, на что то глянуть…посмотреть какой моя жизнь будет в будущем…я долго думала над ответом…а потом решила сказать "да"…я бы хотела все изменить…
не потому, что я якобы тебя не люблю…
или меня что то не устраивало…
не потому, что я устала от чего то…
или считаю все это глупостью…
просто так было бы лучше…
никогда не знать друг друга
даже не догадываться о существовании…….о нашем существовании…

Наверно я слишком много думаю
наверно я слишком много чувствую

а я чувствую тупик….это тупик…..назад нельзя….а впереди стена…
нами построенная стена…. стена из наших страхов…каких то накрутов…и разной похожей чепухи…
а может все же вернутся назад? и попробовать сново найти выход из нашего лабиринта?
я и об этом думала
пыталась
представляла
тянула тебя назад от той дурацкой стены
ты опять возвращался к ней…тянул меня за собой….а потом уходил…
опять возвращался….уходил…возвращался…
уходила я…опять возвращалась…клялась себе, что найду выход, без тебя…и знаешь, я его нашла!!!
да! я вышла из лабиринта эмоций и чувств…я сбежала………..а потом услышала тебя……и я вернулась….к тебе… Вернулась, чтобы сказать, что люблю тебя, что могу быть тут с тобой….в лабиринте….но надеялась, что ты поймешь в этот раз..я думала ты звал меня потому что решил вернутся назад…и попробовать найти выход ВМЕСТЕ….

Почему я всегда надеюсь на то, чего никогда не случится?

Я смотрю на тебя…жду…качаю головой…закрываю глаза…сажусь на пол и жду…чего то жду….а ты молчишь…всегда молчишь….
и я молчу…мне есть, что сказать…но ты меня НИКОГДА слышишь…

Я наверно пойду… уйду….далеко…очень….я так думаю…я попробую…

Человеческая любовь, коварная, не признавала правил: иногда ее дарили просто так - как это произошло со мной; иногда на то, чтобы ее заслужить, требовалось время и тяжелый труд; а иногда ее было не добиться никакими стараниями, и такая безнадежная любовь разбивала сердце - как это произошло с тобой.

А может, чувства людей просто были сильнее? Люди умели так яростно ненавидеть, что и любили они, наверное, всем сердцем, страстно и пылко…

Почему я так отчаянно нуждалась в этой любви? Теперь, когда я все-таки ее обрела, стало ясно одно: несмотря на все опасности и боль, она того стоила.

Любовь была всем.

Одно время мне казалось, что я ему нравлюсь.
А может, это такой особый мужской талант - вести себя с каждой девушкой так, словно она единственная?

когда-нибудь я наконец-таки умру, и может быть тогда ты и поймешь как любишь меня
как я тебя люблю
и какой же ты все-таки идиот что не ценил меня.
только будет уже поздно.

А вот бывает так посылаешь девушке последнюю смску, типа"Нам надо расстаться. Не пиши мне больше" Отсылаешь.А она и не пишет, а ты вроде как и ждал ответа и отсылаешь очередную ПОСЛЕДНЮЮ смску "Ну раз тебе совсем все равно, все! Не пиши и не звони! "
А она и не звонит и не пишет.Тебе становится все это странно и ты отсылаешь еще сто ПОСЛЕДНИХ смсок вновь оставленных без ответа.Потом успокаиваешься, начинаешь как-то жить, пытаясь ее забыть. Так проходит год, и тут тебе приходит от нее смс "Снег идет…с первым днем зимы "
Нет, ну не СУКИ, а?

впервые я закрыла дверь на замок в своей комнате. я никогда этого не делала. НИКОГДА. я терпеть не могу свою привычку: когда я в ярости, когда у меня что то случается, я начинаю убираться. складывать все. даже, когда все на месте, когда все аккуратно сложено, я вытаскиваю вещи с полок и начинаю их складывать

сегодня я буду спать с закрытой на замок дверью. и не нужно ко мне приходить с тарелкой очищенного винограда мириться

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Есть люди которые всегда рядом….настоящие друзья..

Их очень мало но они с тобой..

Я таким людям очень благодарна…хотя считаю что настоящей дружбы почти нет…редкие случаи..

Даже лучшие подруги порой предют..

Но я всё равно люблю всех своих друзей…всех всех…такая я понатуре…ненавижу ссорится…

И больше всего я люблю тех кто всегда всегда рядом…выслушает…поддержит)

Просто люблю..

я зря поехала в универ. встретилась с Тусей и Гудиллом. нанегативили друг на друга. я и Рита, а гудил сидела и смотрела на нас. молча. объелись дружно суши, поболтали. рада была видеть. месяц не встречались. так странно и непривычно. еще месяц назад мы тусили по 5 дней в неделю, реже по 3. каждую пятницу в Сол-это закон, следующие 2 дня дальше куда-нибудь. "это же как пазл- тусим вместе, а сейчас потерялись части пазла". да, потерялись. и не найдутся. к сожелению. но это верное решение. впервые. оно полезное. после месяца проведенного дома (плюс больница), поняла, что так хорошо. пойду в художественную школу, потом на курсы, буду фотографировать в клубе (НО не тусить) и учиться. а иногда встречаться с друзьями. я слишком много времени уделала вам. я вас по прежнему люблю. НО себя я люблю больше

вечером заехали в Пулл. забрала расчетный лист. это был всего лишь предлог туда зайти, потому что на самом деле я хотела их увидеть. всех. я скучаю. очень. это был последний раз, когда я была на складе. сегодня. уух. помню ночь перед летней распродажей. в 6 утра я легда на пол и сказала, что больше не могу. помню, как в 2 часа ночи ели пиццу из сбарро. она была отвратная. фу. но тогда она казалась мне вкусной. и те люди, которые были. все. вы замечательные. была рада видеть сегодня

в активном поиске. а что я ищу? а точнее жду? активно жду дурачка с леденяще-голубым взглядом, нежно-свежим запахом, ослепительно-сладкой яркой улыбкой и добрым сердцем, который будет любить меня. такую глупую и странную.

Поцеловать бы его в щёку. Пока он спит. Немного хрупкий девчачий флирт. Ты - вирт. Я – вирт. Я постоянно погодозависим. Всё, что от нас останется – несколько тысяч писем. Разожги ими улицу. Что в слезах. Тариф «красные глаза». Которым мы связаны. Мы ошарашены. Общими снами нашими. Ещё тёплыми. Уже вчерашними. И это просто персонажи. Без имени/без лица/без прошлого. Любитель успокоительного. Принцесса на зелёной горошине. Не жди ничего хорошего. Книжного. Красивого. Романтичного.
Ты просто вариант Б
Секс. Ничего личного.

Читать стихи на фольге от винстона. Так на роду написано. Просто такая порода. Ребёнок миллионного города. Которого достала погода. Неотвратимость холода. Бесперспективность нового года. Прокуренная съёмная комната. Где пузырьки лака/шанели/йода. И книги Юнга. Послать всё нах. Найти себе нового и безлимитного друга. Очередного ахтунга. Перед которым не стыдно побыть заплаканной. Не дружить по утрам с тушью. По вечерам с дорожными знаками. Питаться новостями и злаками. Прятаться в хрупкой раковине. Спать по привычке
«только на своей половине»
Остановиться в нашем рассказе на середине. Смотреть, как я из тебя исчезаю
Что я могу для тебя сделать…
Как я могу это сделать…

Орёл или решка.
Пусть это будет революция, шизофрения и вешалка. Когда последняя моя белая пешка. Спрыгнет с доски в безысходности. В чужие прощай/прости. Воздушный зАмок. Сдулся и перестал расти. Ты разводила кактусы. Изобретала грустные статусы. В компании декабря, подушки и шоколадной пасты. Срываешь никотиновый пластырь. Я отвернусь от глаз. В которых не мог наплаваться. Ты хочешь поставить сумку. Раздеться. Успеть наплакаться. Набрать горячую ванну. Лечь в неё. Мастурбировать. Нельзя отдать ремонтировать. То, что разбилось вдребезги. Переродилось в песок и брызги. Осело пылью на абажуре. Ты хочешь утренний кофе, дом на троих и Джареда Лето в миниатюре. Слушаешь фолк. Сметаешь всё с книжных полок. Читаешь любую херню. И веришь – в конце будет про меня. А мне тебя не спасти. Мне тебя уже не поднять/ не охранять твой сон/ не буду сказкой на пальцах. У Туве Янссон. Тебе не быть моей панацеей/ моей мессией / моей Ри Расмуссен. Не ставить чайник и не просить подвинуться.
А я хочу просто влюбиться.
Лечь спать в одиннадцать.
Видеть море.

Когда к нам пришла зима. Верней не зима, а одна её только видимость. Кто – то в подъездах терял невинность. Я собирал все виды зависимости. Хотел целоваться. Не разбирая имён и вкуса. А ты хочешь мальчика, похожего /издалека/ на Иисуса. Задрать ему майку, шептать ему что – то нА ухо. Запускать ему руки в волосы. Оставляя записки на холодильнике, и на спине его красные полосы. Вместе проёбывать сессию. Выдумать себе выходные /поездку в мэлроуз плэйз/ вне/очередную депрессию/ повод проснуться вместе. Ведь это пришла зима. Вернее… одна её видимость. Она постояла, заплакала. Признала свою фригидность. И неспособность ничем порадовать. Блять. Божештымой. А мы так верили в жизнь – не – здесь. И для чего тогда джингл бэллз. Градусник дошёл до отчаяния. Ты пила чай. Я снова залунатил ночами. Ты рисовала брови. И было ведь что – то такое. Между тобой и мной. И между нами и этим городом. Декабрь согнулся вдвое. У него снег шёл. Горлом.
Как тебе такая зима,
Антоша?

меня тошнит! прямо таки выворачивает от твоего безразличия.
я хочу писать тебе. я думаю о чем с тобой говорить и что и как лучше спросить.
а тебе так восхитительно похуй что у меня аж челюсть сводит.
да пошел ты.
пиздец.

хотелось написать что-то радостное, счастливое.

но как-то быстро перехотелось.

хочется пожаловаться на собственную ненужность и никчемность, но не буду.

непонятный день, полный счастливых мгновений и грустных мыслей.

8.20 Курить

8.30 Социология

10.00 Физра

11.20 Курить

11.40 Курить(нервно)

12.00 РУССКИЙ *WALL*

13.30 Курить(нервно с радости или с психа)

14.00 Пиздец(культурология)

16.00 Курить(нервно с радости или с психа)

17.00 ТУСИТЬ!

Так ну все учебу в топку!Теперь приступает к подготовке к новому году!яхуууу.Пора наконец то нарядить елочку, набить холодильник мандаринами, икрой и шампанским)

Я наверное мазохистка. м а з о х и с т к а. Вроде бы невзначай включаю именно этот альбом. И жду именно эту песню, именно эту строчку. И снова возникает это чувство… хочется биться головой о стену. Вместо этого я просто закрываю глаза, чтобы спрятать слезы. И твержу про себя: " Успокойся_успокойся_успокойся " Вроде срабатывает. А люди в метро небось думают: "Устала девочка". Ну да, устала. Да я умираю прямо тут, а вы говорите, устала.

..я как полнейшая дура опять включаю именно этот альбом, именно эту песню. Замкнутый круг.

Ты - это я неидеальная. Надо от тебя отказаться. Сегодня в метро я пришла к такому выводу. Тебя приходится делить слишком со многими. Мне это не нравится. Меня это убивает. А главное, что тебе все_равно. Я одна из многих, кому улыбаешься.

Черт, черт. Больно.

люблю по-своему криво.
вот так. люблю то, что забавно.
люблю дышать с кем-то в такт.
не умею забывать лица.
взрослею и часто теперь меняю цвет.
часто смеюсь, зная, что смех – лекарство от всего на свете…

хех….я дождалась этого момента, когда мое моральное состояние будет готово к разговору с ним об отсутствии будущего у НАС…спокойному разговору, без выяснения взаимных обид, без упреков..

по мыслям окружающих я давно бы должна была все бросить, без объяснений, без слов…в состоянии непонятности выкидывать его и его вещи с балкона…нет

нет…

я ждала….выжидала момента, когда смогу признаться….когда смогу рассказать и объяснить ему наше несоответствие…то, что мы очень разные…..показать на каких-то жизненных ситуациях, разъяснить ему…а еще наверное и себе…когда смогу вообще произнести эти слова…

а ведь он абсолютно ни в чем не виноват…я только сейчас это поняла….и я не виновата….виновата разность…

у него один, свой личный образ жизни…такой же личный, как и у меня…ему не понятны мотивы моих поступков, потому как он смотрит на мир через призму своих взглядов и ориентиров, а я - через очки своих…

он очень хороший человек, очень родной и дорогой….но….но вот не "мой"…отсюда все конфликты, которые и возникали на уровне нашей с ним слабости, боязни признаться друг другу и себе самим, что все - прошло то время вздохов на скамейке во времена студенчества….жизнь, увы, определяет разум…человек же существо разумное =) …

не спорю, чувства есть и они должны быть…но ни в коем случае нельзя винить человека в том, что он создан таким, а не каким-то иным природой….и для него такого, какой он есть, тоже есть в мире своя половина…

большинство людей, попав в такую ситуацию, говорят, что так все бы и оставили, ну не расходиться же теперь….так и продолжают жить и мириться с тем, что их так раздражает во вторых половинах…отсюда несчастливые браки, измены и все тому подобное…

зачем…если можно просто понять на уровне головы, что заставлять себя всю жизнь понять другого, и так его и не понимать - это удел неудачников….

мне не хотелось ни в коем случае обижать человека….самой больно до слез, что мне приходится ему все это объяснять…но на данный момент мне стало легче, от того, что я смогла это все ему сказать..

мы цепляемся сейчас за воспоминания, за боязнь остаться в одиночестве….цепляемся за то, что все бы может друг для друга наладили, выяснили, сказали, решили….

себя не изменишь…так же, как и не изменишь другого….

я верю, что все у тебя будет хорошо, верю, что для кого-то ты будешь целым миром, а слезы? - да это слезы слабости на самом деле…да, мне очень обидно, что сделанный когда-то, можно сказать, детский выбор так и не смог стать выбором "на всю жизнь"…увы, мы выросли и носим другие очки…

умейте прощать…оставить себе все хорошее, что вы бы хотели помнить о человеке…

умейте прощаться…..

Всё время занимает…отстой..плаванием занимаюсь!8 лет уже…и самое обидное что результаты плачевные(Я так стараюсь и ничего!Уже всё конечно надоело…и бросать собиралась очень много раз но всё как то не могу(У же в душе это у меня!Там всё и друзья, и личная жизнь…там моя вторая семья) Приходится терпеть….

Вот сижу целыми днями в инете..хотя нет не целыми…ну часто..

Наткнулась на этот сайт…и думаю ай да и я создам свой блог..хоть не так скучно будет)

Очень интересно что из этого получится…

—Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет – будет. Если вернуть детектор когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
-Согласен. И к чему ты клонишь?
-Ни к чему. Думаю неплохо бы смотрелось на футболке.(с) Теория большого взрыва

я бы очень хотела, чтобы здесь были те снимки, которые прожиты мной, прочувствованы. Но пока нет такого снимка, которым я гордилась так сильно, как теми, что будут здесь. чужими и вечными.

Новый год так скоро… даже не верится.

Мне иногда кажется, что мама читает мои мысли. Вчера подарила мне блокнот. Именно такой как я хотела. Большой, с белыми, чистыми листами без полос.

Уже есть 2 зачета)

—Мам, дай папу!
-Слушаю.
-Пап, "Спартак"выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло.
-Мам, папа разрешил, ты же слышала.(с)

Порой наведение порядка в комнате приводит в порядок мысли в голове. А порой к погружению в себя, к истерике или депрессии.

Хм. Чего же я добиваюсь, тем, что навожу порядок в комнате каждый вечер?

— Я хочу стать фокусником. Иллюзионистом

— Дура, ты не понимаешь. Утебя не получится?

— Почему это?

— Потому что иллюзионисты обычные люди. Бедные. Несчастные. Из неудачных семей. А ты… ну ты - это ты. У тебя всё прекрасно

— Ну вот… А ты говоришь не получится…

— У тебя есть парень?

— Нет. И никогда не было.

— Хм. Ты не умеешь целоваться?

— Умею. В засос. Говорят шикарно получается.

— Ооо. Ну знаешь, любить - это так круто. Лежать с ним обнявшись. Целоваться.

— Лежала. Целовалась.

— эм… Разговаривать с парнем целыми днями по телефону. Видется каждый день.

— Я и так вижусь. Я и так разговариваю.

— Ну… Любишь?

— НЕТ!!! Нахер любить? Любовь-иллюзия. Её нет. Понимаешь?

Анна Ахматова

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

хоть бы завтра сдать эту треклятую химию

пожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйста!

не знаю что мне делать с новым годом

или родители или компания, где 1/3 незнакомых мне вообще

зато будет человек 7 друзей

?

Это был самый худший день в моей жизни, пожалуй. Ты ушёл, и не оставил в память о себе ничего, кроме этой самой памяти. Забрал всю свою любовь. До самой капли. Наверное, она никогда мне и не пренадлежала… Но я верила в обратное. Что хоть ты не обманываешь. Любишь. И будешь любить меня такой, какая я есть. Ну ничего, я же "маленькая ещё", вот и ошиблась. Как всегда. Однако от этого не легче. Но чёрт возьми. В моих мыслях и мечтах ты всегда со мной, оттуда я тебя точно не отпущу.

вот так вот у нас все просто, да?

глупых я, конечно, встречала людей, но не до такой хронической степени

чтобы не врубать всю ситуацию трезво

я в шоке

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:
-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

Вы часто слышите вопрос - " Как дела? "
И как обычно это всё

- " Как дела? "
- " Нормально всё. "
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела? "
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу… "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё "

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..

сегодня вырубили свет на часа два. убились просто из-за этого. что только не делали. пели в ванной. утащили туда ноут. стучали слоням по батареям. несли всякую чушь. когда Хлудова ушла в ванную подсчвечивать себе моими арома-свечами, свет дали. в субботу будет рыба и вафли, наверное.

«хочешь в кино?» – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу»

—Ты разбил мне сердце…

—Подмети его веничком, положи в баночку и на полку.

—Сука… Ты наверное свои мозги в таком же состоянии хранишь..

Только дети знают чего хотят, они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаются СОБОЙ.(с.)

Её спасает ром и кока-кола,
Мартини с соком, сладкий красный чай.
Её спасает старый диск Мадонны
И фразы, брошенные невзначай.

Её спасают кольца и браслеты,
Подруги лучшие и новые друзья.
Её спасает Януш Леон Вишневский
Одиночество в сети и где-то я

Её спасают поиски работы
Дедлайны со статьями, стресс, авралы,
Её спасают лекции, зачеты
и лоста ожидаемый финал

Её спасает трезвый взгляд на вещи,
Контакты, одноклассники и фотки.
Её спасает безрассудный вечер
И что её соперница уродка.

Её спасает ванильная помада,
В два слоя тушь и длинные ресницы
Её спасают горы шоколада
И ночь, когда он даже в страхе перестанет снится ей

"просыпаться по утрам рядом с тобой
чувствовать запах твоих волос
проводить рукой по твоей волшебно-гладкой коже
одевать твои шорты и футболку
тихо-тихо, медленно-медленно на цыпочках, чтобы не разбудить тебя
босиком по холодной плитке, делая горячий какао
вдруг чувствовать сзади настолько дорогое для меня касание твоей руки
твои губы на моей шее
и "c добрым утром" не кажется обычным набором слов, который режет слух
твой любимый какао из моей любимой чашки
в эти минуты моё сердце замирает
я делаю уроки у тебя на спине,
а ты читаешь мой дневник и смеешься
я знаю, что это из-за моей наивности и страха
ты говоришь, что когда обнимаешь меня, то всё внутри переворачивается от радости
тебе не нужен никто, кроме меня
я понимаю, что действительно по-настоящему люблю тебя”

Нравятся парни, которые курят.
Которые, слегка щурясь, делают очередную затяжку.
От которых пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом.
Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ.
Когда, стоя на балконе с сигаретой, они думают о чём-то, всматриваясь вдаль.
А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове.(с)

— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.(c)

пп«А на улице идет снег. Мелкий-мелкий. Медленно-медленно. Потихоньку, пиксель за пикселем, стирая вселенную в полупрозрачную дымку.
Фонари на автостоянке рождают нежные, снежно-персиковые градиенты. Локальная заливка неба головокружительно бездонна.
Человеческие силуэты уже давно исчезли под верхними слоями, размытые Гауссом, замаскированные в полупрозрачность призрачно-мертвого зимнего сна.
Божественный фотошоп воодушевленно трудится, готовит Рождественский коллаж.» (с)

меня заткнули по всем параметрам…

творчество мое встало…развлекает только фотошоп…. и то редко.

хочу нового года. что бы 31 декабря стало сказкой…

тишина. все вокруг заметает снегом. расплывается…вдоль набережной горят фонари, где-то там, вдалеке идет веселая компания, они смеются и обсуждают что будут делать в новом году. самая старшая из них спокойно улыбаясь идет немного впреди, длинные волосы цвета старой меди тяжелой волной лежат на плечах. она говорит своим друзьям: "в конце концов, кто же за вами будет присматривать, как не я!" и улыбается шутливо дергая взьерошенную девушку за ухо. "хорошо, мамочка, мы так больше не будем!"-полусарказм-полушутка. смыхивает я со лба длинную рыжую прядь челки. она особенно выделается на фоне шоколадного цвета волос и ореховых глаз. "жена! а ну не груби!"- смеясь бросает темноволосая девушка смешно перебирая ногами по скользкому снегу. "кто бы говорил, сама-то на скольких языках послала своего босса за то что он приставал?"- хихикнула молодая русоволосая девчёнка поправляя сбившийся сапог. "вы можете хоть минуту не дергаться! я тут пытаюсь фото сделать! между прочим в ваших же интересах что бы оно получилось! иначе не видать вам себя любимых на моей выставке!"- полураздраженно, полусаркастично бросает девушка-волченок со взъерошенными волосами настраивая объектив своей камеры. а я стою и слушаю их… даже не пытаясь отвести взгляд…я вижу их, а точнее нас…такими какими мы будем. вот же оно все, как на ладони. успешная и уверенная Эл, которая всегда поможет и присмотрит, не оставит и поможет идти. гениальный фотограф Эн, все тот же художник по жизни, который доказал всем что это прекрасно и значимо. все та же озорная и веселая Али, добившаяся в жизни поставленных себе самой целей. Ю которая силой характера подеерживает и себя и других, не сдастся и пойдет напролом к своей мечте. ну и я показавшая всем, что чего-то все таки стою…

это видение мимолетно и прекрасно. новогодняя сказка, которою мы можем сделать былью. можем.

вроде борода растет.

секс знаю что.

наркотики плохо и знаю почему, не скатывался а был осведомлен.

только игрушки стали взрослее.

улыбаюсь показываю язык.

не хлопот не забот.

без будущего.

завтра для лохов.

буду так думать.

2 джостика.

сигареты вино марихуанна.

нам по 20 лет а некоторым и того больше.

Питер Пен мой герой.

А LIon King до сих пор заставляет плакать.

Обожаю Жареную картошку и сосиски.

как когда то, как сейчас.

Lego…новый набор.Жизнь время и пространство.

Собираю не поинструкции.

Фантазируя Не отступлю не на шаг.

— *Ты 5 летний РЕбенок, Пора Взрослеть!*

Унылая пора очей очарований.

Покрывайтесь морщинами, зарывайтесь в социум, исполняйте свои гражданские права.

И не мешайте мне смотреть мультики!

4ё воопще делаю, я Стёпа,

ну учюсь, и то это машиниально, так постояно подпинывают и направляют, вроде я, а программу выполняют за меня, и выбор тут следовать системе, ну или вырваться, тобишь отчислиться…я как мой компьютер…

Общаюсь с людьми. Людей стоит делить на друзей и всех остальных (наверно стоит еще выделить девушку, но щас это больная тема).

Друзья-это хорошо, с ними серьёзно есть что делать. Вкладываю много смысла. Нравиться. Удовлетворение. Провождение времени с друзьями могу назвать деятельностью.

"Всё остальные" -это множество тех, кого я встречаю, вижу, слушаю. Сложно-это назвать деятельностью, так я особо не вкладываю в общение с ними себя. Рефлекторное действие.

Еще читаю, Философские труды, комиксы, классику, журналы и твои послания в блоге. Читаю в различных местах от туалета и до пары отечествной истории. Умные вещи читать хорошо, комиксы еще и приятно. Хотел бы еще детям сказки читать, жаль с речью проблемы. Деятельность присутствует.

Сноуборд написанов в интересах вконтакта, но, бля написано, И? один раз ведь за сезон покатался и нех не делаю чтоб сьездить еще. деятельность чисто формальная.

Деятельность на благо моей страны- отсутствует. да и похуй на это)

этот кусочек токо начало моего самоонализа как говориться ТУ би континет и Ай эм би бэк Му Диа Френд)

Кто осилил- отмечайтесь, я не шизофреник. Поддержите еще одну мою деятельность. писать посты для вас.)

"Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он… как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону… а она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком".(с)

Наконец та эта точка. Я так долго к ней шла…

Теперь на одну пару стало меньше.

Жалко, что ты не знаешь мой принцип, никогда не возврашаться к прошлому.

В глазах блеск. на душе боль.

Ты был и останешься первым.

Завтра премьера "Золотой принцессы"! Даже не верится! Придется встать в 7, чтобы бигуди сделать, потом накраситься) Решили что из Леры Агнесса получилась бы еще лучше, чем из Кристины)) а я буду принцем :DD ну я по-любому лучше Коли :DDD:*** А еще есть ощущение, что его бабушка меня недолюбливает, мягко говоря.. за что? не знаю. Но негатив чувствуется.

Сдала все зачеты!!! Я молодец! Только вот не знаю как алгебру написала.. если что, то придется переписывать(((

Гороскоп на завтраУ Тельцов могут возникнуть проблемы финансового характера, денежные поступления заставляют себя ждать. Нежелательно делать крупные покупки, обращаться за помощью в кредитные организации. А вот в любви вам определенно везет: тут ситуация складывается как нельзя лучше. Замечательный день для романтических свиданий.

В работе тоже проблем не возникнет: вы успеете сделать все, что запланировали, и вовремя придете на помощь коллегам. Наиболее усердные Тельцы смогут завоевать расположение и доверие руководства. Те, кто недавно вышел на новую работу, найдут общий язык со своим профессиональным окружением.

мда.. а гороскопчик то вообще не о чем…

ну ладно) надеюсь все сложится хорошо :)))

Под одним небом… в одном городе… с улыбкой разбиваем друг другу сердца и думаем, что так и надо.


Нас никто не учил раскаиваться в своих поступках. "Мы в ответе за тех, кого приручили".


А раз тех, кого мы приручили слишком много, пусть они сами за себя и отвечают.


Ломаем чьи-то судьбы, перешагиваем через тех, кого ещё недавно любили.


И так слепо верим в то, что мы поступаем правильно, что даже не смеем оглядываться назад, чтобы не огорчать себя чьим-то горем..

Больно. Это когда очень плохо. Это когда твоя жизнь - вся Боль. Иногда бывает так больно, что хочется кричать, так кричать, чтобы глотка разорвалась и, наконец, отпустило. Хоть на мгновение отпустило - для вдоха. В один из дней, когда все кажется так же… боль проходит. Ты видишь солнце, видишь людей вокруг и думаешь, что вот - он, наконец, финиш. Что жизнь начинается заново, и все, что впереди - лучшее. Но проходит время и ты понимаешь, что ты не чувствуешь боли - ты ничего не чувствуешь. Ты - мертв. А больно - это хорошо. Больно - значит, что ты живой…

не знаю.мне кажется сейчас я делаю что-то безумно глупое.пишу тебе.зачем не знаю, знаю, что сейчас ты мне не ответишь.сейчас ты единственный человек наверно с кем бы мне хотелось поговорить.наверно потому что я запуталась.запуталась в людях, в отношениях, в предпочениях, в отношении к жизни.хочется все растоптать к черту.не хочу жить завтрашнем днем, не хочу будущего.я хочу жить прошлым, это нормально?мне кажется, что нет.я устала и запуталась, мне не нравится моя жизнь на данный момент, раньше было лучше.помнишь, как мы часами переписывались?этого мне тоже не хватает, тебя мне не хватает.странно.я ведь тебя никогда не видела, даже не слышала, а ты стал каким-то родным и дорогим человеком.и почему если я увижу тебя на улице, я обязательно узнаю, мне кажется.удивительно, но я даже не знаю где ты, нет не на какой улице, а на каком континенте, в какой стране.я практически ничего о тебе не знаю, но при этом знаю все.я не знаю.кто твои друзья, за исключением нескольких, ты не знаешь.кто мои друзья.вот и задаешься вопросом о чем разговаривали?ни о чем.этого мне и не хватает, разговоров ни о чем, просто что бы было приятно.я устала все время осмысливать все, искать в чем-то скрытый подтекст.устала.а еще соскучилась по тебе, по твоему взгляду на жизнь, по твоим безумным идеям.пожалуйста напиши мне когда сможешь.может быть это будет очень громко сказано, но я люблю тебя.нет это не такая пошлая любовь, как ты мог подумать, я люблю тебя, как я люблю море или солнце, как любимый цвет или любимый аромат.просто люблю, так просто и без какого-либо пафоса.

навечно твоя А.

иногда нужно оттолкнуть человека
сильно
и бежать давясь слезами и болью.
и если твое чертово чувство тебя не подвело, то ты все сделал правильно
и он не побежит за тобой.
не нужно питать иллюзий.
он даже не упадет от толчка.
он так и останется стоять недоуменно глядя вслед,
а потом скажет…
он скажет
" ну не сложилось"

О самолюбие мое, возрадуйся! О интуиция моя и первое впечатление, присоединяйтесь к самолюбию! :) Вы знали, вы сразу знали, что это тупейшее-раступейшее создание!!! Хоть и отлично замаскированное :))) А на самом деле - круглая дура, не умеющая двух слов связать (написать, правда, иногда получалось, но ВСЛУХ… Рано, деточка, тебе еще разговаривать… До лет 30 еще тебе работать и работать над собой). Блин, все-таки чертовски приятно так ошибиться :))) РЖУ. Чудес не бывает :)))

Это был замечательный вечер…

отрытки своими руками под новогоднюю музыку с потрясающими людьми…

Разговоры…Душевно, тепло…Это прекрасно.

Кофейня. Тепло. Елка. Свечи. Свет отключили. прекрасная атмосфера. теплота и счастье. Это счастье. Кофе с кошкой. Красиво. Завтра в школу а я домой в 10 пришла.

Дома у бабушки с дедушкой и тети. Там хорошо. Трюфели и чай. Фотографии и венецианские маски.

Дома елка. Хорошо.

Этот вечер я запомню надолго. Все эти события, разговоры. Мечты и надежды. Моя жизнь полна замечательных людей, рядом с которыми я счастлива.

—Я хочу чтобы мы как нибудь сидели так вчетвером.

—И я хочу.

—В этом году так будет. Я уверена.

Да. Будет здорово, я знаю. У нас по другому не бывает.

Я люблю вас. Очень люблю.

—мне приснился сон и вообщем его значение - разочарование в любви
-разочарование? странно да, что мы говорили об этом недавно?

он:-мы ведь встретимся?

она:-ну, да.

он:-отлично, ты не забудешь этот день, я уверен.когда встретимся?

она:- 30 февраля . я также думаю, что это будет незабываемо.

сегодня моя бабушка сказала, что ей очень нравится, что я не курю и не пью. и очень добро улыбнулась. мне стало стыдно, когда в этот момент я нащупала пачку сигарет в своей сумочке.

Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши,

вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза.

Говорят, что людям делаешь - то и возвращается. Так вот, дорогая. Получай. Мне теперь не жалко. Не то, чтобы мне сейчас очень больно. Это было чем то ожидаемо. Ты стала предсказуема, милая. Мне обидно сейчас за все потраченное на тебя время и деньги. Могла бы и то и то направить в другое русло.. Я думала, что нашла ту, о которых говорят обычно 'подруга на всю жизнь'. Как же я ошибалась. Обычная, рублевская, безгранично простая. Ты ты, дорогая. Теперь ты предпочитаешь обсуждать меня за спиной и вкладывать свою ладонь кому то другому в руку. Не мне. Я ищу поводы уехать от тебя, отойти в сторону и удивляюсь тому, как ты ходишь и улыбаешься мне, говоришь те обычные "я люблю тебя, мууж".Настоящая актриса. Успехов тебе.

Первым делом, придя домой, я пошла в душ и смыла тебя из своей головы. Позже удалила из закладок ВКонтакте и отправила в корзину все наши фотографии (не поверите, их было на гиг с чем то..).

Все. Я становлюсь одной из тех лицемерок, которые натягивают улыбку когда надо и совершенно равнодушны к людям на самом деле.

заметла такую тенденцию, что когда мне скучно, и я сижу дома, то я всегда начинаю рыца по старым файлам, угорать над фотками, видео которое я делала хDD нравится) получаю массу удовольствия!

Ты так много всего знаешь, а я тут со своим желанием отпраздновать… Почему? Почему?Почему?ПОЧЕМУ?Потому что ты для меня многое.. правда, ты сейчас не со мной, но я хочу, чтоб ты знал это.. Я люблю тебя..

sunsetvalley :

я- плохая, ты- хороший
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.

ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.

вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.

я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.

лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?

утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.

все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет.
дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Я пришла рано, я ушла поздно.
ты меня ранил, а потом понял.
ты толкал речи и держал свечи.
ты меня – мрачно. я тебя – вечно.

на руках – шрамы, на ногах – туфли.
не сказать маме, что глаза тухнут.
сделать нас громче и воспеть в оде.
я тебя – очень, ты меня – вроде.

Это был НЕДО20ти минутный НЕдо ЭФир !!!!!

ктонибудь может что нибудь послушал.

А кто не послушал тот ничего не потерял.

наверное.

И до меня добрались популярные этой зимой 38.3

Мандаринки уже спешат ко мне

И ещё раздражает певица Kesha

отвратительная фальшивка.

Впервые в жизни я узнала, что кто-то считает меня тупой блондинкой, а то я думала, что я такая дуся, что меня все обожают!)) Доказывать ничего никому не буду, главное, что те люди, на которых я равняюсь, считают то, что меня устраивает.

Мысль такая еще интересная появилась. Бывают люди, с которыми все разговоры сводятся к тому, что я что-нибудь говорю, а человек не понимает, что я хочу сказать, и я повторяю все сначала, а человек сердится. Я не сразу сообразила, что, когда человек говорит, что не понимает, что я хочу сказать, это значило, что я, по его мнению, сболтнула глупость.

я- плохая, ты- хороший
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.

ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.

вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.

я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.

лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?

утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.

все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет.
дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Я пришла рано, я ушла поздно.
ты меня ранил, а потом понял.
ты толкал речи и держал свечи.
ты меня – мрачно. я тебя – вечно.

на руках – шрамы, на ногах – туфли.
не сказать маме, что глаза тухнут.
сделать нас громче и воспеть в оде.
я тебя – очень, ты меня – вроде.

завтра пятница.отказалась от НГ с группой….будет сплошная пьянка и еще на какой то мутной квартире..совсем не жалею

хочу завтра елку поставить и посмотреть мультик в 3D очках. ну и конечно к ТГП начать готовится.с завтрашнего дня это будет самое главное.60 вопросов и препод с несовсем здоровой головой. её я кстати и опасаюсь.

Я еще не любовалась тем, как ты куришь. Когда ты чихаешь, ни разу еще не слышал от меня *будь здоров*. Не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя.
Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал. Не дарила тебе глупых спонтанных подарков. Еще ни разу не звала тебя в парк кормить лебедей и еще ни разу сама, при этом, не съедала всю булку.Мы с тобой еще никуда не ездили, не считали по дороге машины и коров. Я еще ни разу не проиграла тебе в домино, ты еще ни разу не проиграл мне в дурака.
Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая. У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе. Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились.
Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся. Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы, чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее.
Я еще не прочла твою любимую книгу, ты еще не бегал в круглосуточный киоск за шоколадкой для меня. Мы даже еще не молчали вместе. Ты еще ни разу не не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила грипом. Ты еще не красил мне ногти, не расчесывал меня, я еще ни разу не ходила с тобой по магазинам.
Мы с тобой еще ни разу не терялись в лесу, не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира. Ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. Мы еще не готовили вместе, не убирались, не пели песни. Я еще ни разу не просыпалась ночью, и видя, что ты рядом, не засыпала, счастливая.
Мы еще столько "ни разу не делали",
Но я уже иногда, забываясь,
Ищу твой номер в телефонной книге
И уже безумно люблю твои глаза.
Только никогда не говори мне что, все это ты никогда не сделаешь со мной.
Я и так знаю. Просто не говори.

устала.очень.осталось 2 пары и всё…4 дня и экзамен по ТГП(теория государства и права). меня совершенно не волнует что он 30 числа.сдам и буду отдыхать.

решила взять паузу.надоели.звонки, сообщения…устала.нет больше сил. НА ПАУЗЕ.

получила все зачеты))) довольная)))

ПОшник согласился экзамен автоматом поставить…..только 4…я отказалась.хочу 5=)))

спасибо, это самое лучшее время – конец декабря
спасибо, это самое лучшее время оставить меня
я рада, что всё ещё хочется плакать, ведь значит,
я девочка, значит не зря во мне музыка

не бойся, ведь я не из тех, кто срывается – я не умру
и я не считаю тебя виноватым, спи крепко, мой друг
и да, я хожу по дорогам и жду, когда
сонный шофёр перекроет во мне эту музыку

не переживай, я дома одна
не переживай, я не буду звонить – зачем?
не переживай, я не груз теперь, не клетка
спи крепко, мой друг. спи крепко и не переживай.

мне хочется что-то с собой унести, даже ЗППП
я буду тебя ненавидеть и всё же скучать по тебе
мне хочется драмы, я рада, ведь значит,
я девочка, значит, течёт ненапрасная музыка

я, сколько смогу, буду эту беду, как вино, смаковать
и, видя тебя каждый грёбаный день, силу воли ковать
я буду ходить по дорогам и ждать, когда
пьяный шофёр перекроет во мне эту музыку

просто за то чтобы ты улыбался мне при встрече, пусть даже с адским ехидством в глазах, я готова писать тебе всякие глупости днями на пролет) в конце концов, тебе придется терпеть меня еще 2, 5 года, может уже сходим погулять?!

Бывает такой период в жизни, такой момент прожитого - прожитой боли, сильной боли, когда наступает такое состояние - и ты себе говоришь: "мне не больно… "
Ты побеждаешь самого себя, свои переживания, свою боль. Это, наверное, высшая степень свободы…

Дикая ночь, впрочем как и вся неделя.. Где мы только вчера не были :) Клео, Харлей, Малина (Мы у них теперь в черном списке :) ), Cтерлинг, ну и в самом конце папа :) Взорвали мы там конечно танцпол под Джексона :) Ну и утренний завтрак в Ванили, где я оставила свою карточку.. И сразу в универ, сама собой горжусь до 6 без сна торчать в универе.. :)

Причем так спонтанно получилось, в 2 часа ночи :) вот почему я люблю спонтанные решения, настоящее веселье всегда приходит нежданно :) Видимо Эффектно вчера выглядела, что КАЖДЫЙ проходящий пытался со мной познакомится, что пришлось одеть кольцо на безымянный палец, кстати подаренное им.. Мгновенный результат :) В последнее время надменно стала смотреть на мир, взгляд называют похотливым.. Sorry, молодые люди, но вы мне не интересны, не хочу даже тратить на вас свое время.. Ваши деньги, пафос, засуньте себе в задницу.. Тут проще все. Все вы - это не он. И никогда не будете похожи на него.

Я чувствую себя бессовестной и лживой тварью. Так как усомнилась в своих чувствах к тебе. Твое отсутствие нельзя назвать долгим. Я должна была тупо заморозить сердце и ждать тебя год! А как сложно..когда вдруг появляется принц на белом коне и предлагает окунуться в сказку. Только нужна ли мне эта сказка? если и в реальности есть ты-мой рай!

Я продал такууую гору минусов за последние 2 года… Я отдал даром такооое количество… Сукаа, почему же треки никто на них не пишет?! Все говорят: Борян, погодь, прост минус охуенный, портить не хочется. Вы не понимаете, чтоли, что на них стоит моё имя? А моё имя - это, бля, моё лавэ! Уже не будет в 2010 звучать круто то, что я сделал в 2008. Блять, ну что за дела, вообще. Аж злость берёт. Поэтому последнее время нихуя никому не засылаю, надоело.

Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

Я научилась не задавать вопросов, потому что он все равно не отвечал на них, а я не желала ничего знать. И не знала. Иногда, впрочем, все же спрашивала, но он отмалчивался, — подумав об этом, я пришла к выводу, что в определенном смысле мы оставались совершенно чужими людьми, близко знакомыми лишь в пределах этой комнаты. Нам удалось создать собственный мир, определить его правила и провести между нами черту: переступать ее было нельзя, но в веселые дни разрешалось плясать вокруг нее.

(с)

Это ужасно, когда ты в ком-то нуждаешься. Особенно, если это один человек. Один и тот же. Постоянно. Везде. Он, он, он. и Он тебе нужен. А тебя ему не надо.
©

Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам. Но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал:
- Я целуюсь только с женщинами, которых люблю.
- А меня ты не любишь?
- Нет.
- А кого ты любишь?
- Это тебя не касается. Раздевайся.
©

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

—Алло.-его
равнодушный голос заставил её вздрогнуть.
-Тём…ты когда вернешься? Тебя уже три дня нет…я места себе не нахожу. Что произошло? Так внезапно…тебя нет. Я скучаю.-она осторожно лепетала в трубку.
-Эээ…что? Извини я щас занят. - из трубки доноситься приглушенный женский голос-"Малыш, кто это тебя дастает? Отвлекает нас друг от друга… "
-Да так никто.-кидает он ЕЙ шопотом.
Я все слышу.
-Знаешь мне что то похуй на все, не жди меня, забудь, забей, я хочу побыть один.
Он положил трубку.
-Но…-слова застряли в горле.
Слова застряли в душе/в сердце.
На шатающихся ногах она ходила одна…совсем одна по квартире. В их доме. Они переехали и стали жить вместе всего десять дней назад, но ей казалось, что прошла одна маленькая вечность.
Маленькое начало осени…
Она в бессилии рухнула на кровать, и порыв ветра принес в дом золотые листья.
Они кружили и кружили по комнате…над её головой.
Над её слезами.
Они рухнули на неё, как огромный груз, окунув её с головой.
Она плакала под осенним одеялом этих листьев.
Еле встала, чтобы умыться…
Зря.
Она увидела в зеркале…ничто.
Там ничего не было.
Рассплывчатый кусок мяса.
Нахлынуло.
Орать во весь голос, срывать полотенца с вешалок, включать воду, она стояла в душе под кипятком и не чувствовала его…ничто не жгло её, как жгло ТАМ.
Билась головой об душевые двери.
Писала на запотевших стеклах…come back.
Успокойся же ну.
Чувства брали вверх…
Внутри стучало.
Хватит.
Ты же даже не успела, влюбиться в него, не страдай как дура.
Угу…стучало в ответ.
Вино. Да подавись ты своей блядью!
Ещё вино. Вот дерьмо то!
Плюс бокал ещё чего то. А все не так уж и плохо…
На улице, сентябрь застал её в расплох.Дрожа от холода.
Перебирала ногами…
Пусто. Никак. Тебя нет. Нас нет. И никогда не было…
Это был сладкий кошмар.
Плакать еще больнее, разрываеться голова.
Ломаеться пульс.
Коленки рвуться в кровь об острый асфальт.
Она мерзла и мерзла на нём, на корточках.
Что то кричала небу.
Ей хотесь положить его на лопатки и сказать ему это в лицо.
Чтобы он заткнул её горячим поцелуем.
Чтобы чувствовать его грубоватые руки по всему телу.
Нежные кончики пальцев вдоль позвоночника.
Ниже.
Чтобы целовать его глаза.
Эти лукавые глаза, котые так её ломали, возносили к небу, и опускали на сырую землю.
Пересчитывать любимые ресницы…просто быть рядом.
Даже на холодном асфальте.
Заняться любовью посреди дороги.
И пусть сигналят проезжающие машины.
И пусть твёрдо. И пусть пронизывающий дождь.
На его теле дождь превращался в капли.
Она любила бы каждую капельку.
Чорт он же трахает эту пустую дрянь.
Успокаивает только то что именно трахает. Даже не занимаеться сексом.
А о занятии любовью я вобще молчу.
Сам говорил.
Думаешь?
-Да она сука блядь ёбанная, дает всем подряд, а я ей, что особенный?
Вертиться/крутиться в голове.
Как ты срываешь с неё её дорогие тряпки и мнёшь её огромные сиськи.
Грубо и жостоко, что ей даже больно, но шалава и такому рада.
Офигеть, я даже знаю как её зовут.
Мне хочеться выплюнуть её имя.
Обблеваться на него превратить в ничтожного мессиво.
За что? Сама не знаю.
За то что ты даже не любишь его, и пиздишь всему миру.
Но я не чувствую ненависти…мне очень жаль тебя.
Мне жаль тебя всем сердцем.
Ты можешь купить себе всё кроме мозга и чувств.
Можешь накачаться селиконом.
Мне жаль таких как ты…
Разукрашенных пустых пафосных сучек, которые пытаються выделиться из толпы и становяться жалкими подобиями друг друга.
И вот ты где то там говоришь ей.
Зайка я люблю тебя.
Меня коробит от слова зайка.
Ты же говорил так всем своим ушастым моделям то есть не придавал этому никакого значения.
Мысли режут так что я не вижу крови на коленях.
Бессилие.
Найду другого. Третьего. Так ведь легче…
Набираю Рому.
-Ром…ты не спишь? Можно мне к тебе?-срывающимся голосом говорю я.
-Конечно можно…ты меня напугала. Жду тебяи не задерживайся.-отвечает друг.
Ночью, плетусь по парапету к Ромке…мне пофигу что будет дальше.
Отдамся ему.
Он ведь так давно это хотел.
С порога забегаю, вламлиаясь в жизнь.
Безумно хватаю его рубашку…расстегиваю пуговицы еле еле попадая пальцами в них.
Он молчит. И ничего не понимает.
Целует в шею. Ниже. В ямочку на шее. В грудь.
Я стою…не обнимаю его. Тихо плачу чтобы он не видел.
Я ничего не чувствую…не чувствую его.
Дальше всё как в перемотанной пленке.
Просыпаюсь в его широкой футболке…голова болит после выпитой дозы.
Саднит и ломит.
Ромка спит.
Встаю и на ципочках бегу в душ, одеваюсь.
Смотрю на себя…
Не могу.
Выбегаю…бегу…бегу куда то.
Нихрена не понимаю бегу ото всех.
Скрипят тормоза так быстро, что мне кажеться будто они скрипят где то далеко.
Падаю. Вдох-выдох. Я дышу.

-Знаю бля урод несчастный тебе похуй но она сейчас в больнице…гнида…на глаза попадёшься - выебу.-звук телефона.
Он пять минут сидит в шоке.
Рядом мирно посапывает Эни…вот сучка заснула как миленькая, а я не мог всю ночь…все думал и думал.
Как обкуренный точно.
Трахнул, кончил, и не один раз…как меня все это бесило.
Теперь у меня какое то странное чувство удовлетворения.
Что то типа-ура я выебал эту дрянь.
Дешевая…блин какая же ты чорт возьми дешевая.
Даже не красивая…не моя…не милая.
Ты меня бесишь так что даже сиськи твои уже приелись.
Мне эта кровать приелась.
Она воняет другими парнями…воняет.
Ничего…не зажигаешь.
Уже даже на теле а до души тебе и вовсе не добраться.
Продайся. Ты же такая дорогая шлюха…
Он оставил на тумбочке сигареты.
Деньги.
Наскоро накаляканную записку.
Скорее…в больницу.
-Простите…вы не подскажите девушка такая…тёмненькая…ну вобщем Даша..моя Даша чорт побери где она? ААА?-голос срываеться на крик.
Проходят врачи…медсестры.
Подходит мужчина в белом халате.
-Простите…мне очень жаль. Мы не смогли её спасти.-он хлопает меня по плечу.
-Что…этого не может быть…скажите что это не правда…умоляю…скажите…
Я плачу вперые с пяти лет. Я так плакал последний раз в пять лет…не помню…с сестрой было связано.
Ты нужна мне…дурочка моя…вернись…глупая.
Меня выворачивает.
Спускаюсь по стенке.
Ползу вниз. Падаю.
Меня как будто рвут внутри.
Рву на себе волосы.
И мелькает всё…дни…мороженное.
Кольцо.
Магазины…детские.
Ювилирные.
Качели трава асфальт машина стол.
Ночи. Мои нежные ночи.
Моя жизнь.
И то как я горел от одного её прикосновения.
И сейчас…я догораю.
Я хочу…быть.
Без неё.
КАКАЯ ЖЕ Я ТВАРЬ.
Засыпаю на полу…да никому нет дела.
Просыпаюсь от знакомого аромата её духов.
-Тём…вставай…что ты тут делаешь?-она ласково поправляет волосы с моего лба.
Пристально смотрит.
-Мы умерли да? Мы с тобой вместе здесь на небе?-я запредельно безумно хватаю её ладони.-Прости…я был таким ублюдкам…и сейчас он…прости меня…прости.
-Глупый…они ошиблись…там была не я…тише я с тобой. Тём я рядом.
-Дурочка моя…моей мечты.
А потом я молча обнял её. И мы просидели так ещё очень долго.
Я кончал от её шопота в ухо.
Кажеться мне стало тепло.
(S)

чуствую себя гавнянно..давление подскочило в ушах пульсирут так что с трудом слышу, дикая боль в животе(за что девушкам это), но это не оправдание..надо учить арбитраж!!! блин как-то тяжело идет, не потому что лень читать, а просто потому что прочитать мало здесь нужно запомнить заучить все эти основания, последствия, факты, элементы..еще эти морозы..хоть бы к сб распогодилось..чтоб машина завелась..а то есл еще стоять ждать автобус в минус 30 и ехать к 9 утра! поскорей бы кончилась сб и кончилась благополучно) ладно, пойду пить чай с обезболивающим и учить, учить, учить! тяжело в ученье-легко в бою (в моем случае, на экзамене).

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому, что ты будешь дорога ему, по-настоящему.

shyrochka :

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Вик Ларсен

А я татуажик сделала на глазкох!!! :)))

вы как хотите дамейте, но мне так нравится)))

было чуть-чуть конечно не приятно, но я не жадею! :)))

моей судьбе есть имя. Изабелла.

и вовсе не из-за того, что я жду по ночам вампира в окне.

или звук припарковывающейся вольво.

да и вообще не потому что Белла это главная героиня культового фильма.

просто Изабелла. пришло в голову, что свою жизнь я бы могла прозвать именно таким именем.

Я такое дерево

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево

Да! получила этот зачет, все..с ними покончено..осталось самое слождное..3 экзамена..но уже позже)

завтра правда все равно очень сложный день..

В школьном дворе стоят 2 первоклассницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.

— А че такое вестибюль?

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Вик Ларсен

страшно хотелось кинуться ему на шею и бормотать всякие нелепости.
а получилось как всегда - привет, как дела, до скорого.

Странно, блоги, тлоги..почему-то не люблю. А этот по духу. Решила нажать на ссылку регистрации и написать первые строчки!

Здравствуйте, рада знакомству…

было бы мне лет 11 сейчас, я бы позвонила лучшей подруге и сказала бы: "Приходи ко мне, будем мороженное есть!", но мне не 11 и мои лучшие друзья заняты чем-то более важным, чем я…

©

" Без тебя гораздо хуже…просто хочу, чтобы ты знала… "

и все встало на свои места…ушла боль…и ты снова рядом…твои улыбки и нежные нежности…люблю…очень… =))

что бы захотеть: Coco Mademoiselle, глубоко классический, изящный и обволакивающий, или Ange ou Demon, туманный, загадочный и немного игривый? вопрос…

Она пришла в аккуратной юбке, идеальной водолазке с безупречным макияжем. Волосы блестели, манеры привлекали. И они так мило гладили друг друга по коленке.

А мне лишь посоветовали хоть раз в неделю чесать волосы, носить вещи которые носят взрослые и сделать выводы о том, какие девочки нравятся мальчикам.

Чтобы забыть бывшую любовь повторяй про себя фразу «Прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег…» Почему прошлогодний снег? Да потому что твоя бывшая любовь — это тот же прошлогодний снег. Всему свое время: снег летом тает, также и твоей любви пришло время растаять, как снежинке.

Кто истинно любит, тот не ревнует. Главная сущность любви - доверие. Отнимите у любви доверие - вы отнимите у нее сознание собственной ее силы и продолжительности, всю ее светлую сторону, следовательно - все ее величие.
Анна Сталь

Любовь – соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

Легкость. Я не "брызжу слюной, не махаю кулаками". Живу как живу. Одна из сквозных тем моих мыслей - это умение платить за свои мечты полной мерой. Какая наивность.Притворяться, что счастливы, хотя давно уже стали заложниками собственного успеха. Зачем? "Лучше быть одной, чем с кем попало? ". Ах чёрт, прости, но никогда! У меня всё будет, без этого. И от чего же не попробывать?

Этот парень сделает все ради меня. Так сильно я его зацепила. Он ни как ни успокоится, что я не с ним. Пытается не показывать эмоций, но мне видно как ему тяжело. Пытается что-то придумать чтобы меня удивить, но мне это не нужно. увы…

Я называю 'мартини' - плохое состояние.

Мартини - это когда паршиво.

Мартини - это когда одиноко.

Мартини - это когда банально.

Мартини - это когда забыть чертовски хочется.

Люди говорят 'мне плохо'

Они имеют ввиду 'мне мартини'

Посчитала….. оказывается с воскресенья я спала всего 15 часов. Когда это уже кончится? Я не могу больше учить, у меня нет сил: (

Меня угнетают "постоянные отношения". Не серьезные, а именно "постоянные". Вот эти звонки ни о чем, пустопорожние разговоры, смс.Надо уметь отличать серьезные отношения от "постоянных".Я только сейчас это поняла.

— …сколько ты здесь проработала? — Эээ… ммм… 2 года, 7 месяцев, 3 дня и… наверное… часа 2… — А давно ты влюблена в Карла, — нашего таинственного главного дизайнера?.. — Эээ… 2 года, 7 месяцев, 3 дня и… наверное… часа полтора…

— Ты придешь домой..включишь телевизор - надоест. Включишь компьютер - надоест. Зайдешь в интернет - надоест..а потом вспомнишь меня

blakecolfield :

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения.Вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать. идите нахуй", а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "привет. как ты?" Только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя" и получать в ответ лишь смайлик…Для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время. С исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее. и улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно.

Есть такие люди, в которых влюбляешься с первого взгляда, с первого слова. Но боишься, что они полюбят тебя. Потому что они всё равно тебя оставят. Это странно, но они не могут иначе. Этакие адепты любви, дарящие её ненадолго.Это самые удивительные люди на свете, но очень трагичные личности.

Мы слишком их любим…мы с ними слишком счастливы…

не не всё равно… Я думаю о Тебе чаще, чем делаю вдох…Я беспокоюсь за Тебя… Я каждый день проживаю только тем, что верю - в один из таких же, обычных для большинства дней – мир изменится и расцветёт…

…если даже и в метель… Я хочу знать, что Ты улыбаешься, а не плачешь…но не могу ничего сделать, не могу улыбнуться Тебе, потому что так далеко… Я просто хочу держать Тебя за руку… Искренно хочу рассказать, насколько Ты нужен мне, насколько я Тебя люблю, но пишутся всего три знакомых слова… Потому что никто других не придумал… Хотя даже в этих десяти буквах вложено целое сердце… Маленькое…Незначительное, но любящее Тебя… Береги себя!..

давно не была злая. не обиженная. а именно злая.

быстро все покидала на пол, не смыла тушь с ресниц и легла. 2 часа ночи. не могла заснуть. думала. почему так то????? нет, мне не важно почему.

НО зачем мне это нужно??? хорошо. сейчас я злюсь. а потом. что будет потом??? мне.это. не надо. совершенно. абсолютно.

я ничего не хочу больше. я устала. и хватит злиться на тебя.

пора.жить.дальше

сегодня проснулась в 9, 4 часа рисовала. закончила старые рисунки, еще один остался. не хочу потом к ним возвращаться. пора ехать в институт. устала учиться и совсем не хочу работать в новый год.

праздник у меня будет через месяц. ровно

три недели!!!! ТРИ!!!
21 день!!!!
Сегодня ты мне приснился!
Наверно соскучился????
Или это мой мозг по тебе скучает??
Или это всё я! А ты ни капельки???
Кто тебе теперь поднимает настроение??
Твои подружки? Не верю! Единственное, что они делают для тебя - спаивают!!!!
Вчера я поняла, что дико, до боли соскучилась по тебе!
Что будет если ты мне напишешь……………….?? если тебе всё равно на меня….
Если ты напишешь……………………….хочется…….
НЕ НАДО!!! НЕ ВЗДУМАЙ МНЕ ПИСАТЬ!!!! И С НГ НЕ НАДО ПОЗДРАВЛЯТЬ! ПОЖАЛУЙСТА, НЕТ!!!!

Твоё молчание терпимее, чем приятное общение, зная, что я тебе безразлична! Я больше такого не переживу!!!! Не смогу послать!! Буду мучиться, пока сам не уйдёшь!!! пожалей меня!!! НЕ ПИШИ НИКОГДА!!! И НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ГЛАЗА! УМОЛЯЮ!!!!
БОЖЕ, КАК ЖЕ Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ!!!!

я ненавижу тебя, твое постоянно вранье, да ты хорошо умеешь врать, отлично, я ненавижу твою стену в контакте, ненавижу твоих постоянных девочек, мне надоело сидеть 2ую неделю на успокоительных, с дрожью заходить на твою страницу, дадада, и шутки у тебь обиддные, и то что ты мень любишь, ты всех так любишь, хочешь, целуешь, и не надо говорить что тебе никто не нужен кроме меняя ненавижуууууууу….

Скоро новый год, и все начинают подводить итоги утекающего из стакана в желудок две тысячи девятого. Сначала я подумал, что мне стоит тоже это сделать. Но - год был непойми какой. Слишком насыщенный, однако и слишком статичный, выделить из миллиона событий хотя бы тысячу самых ярких было бы очень сложно. Скажу так: год начался отлично, продолжился ещё лучше, затем упал в яму, из которой еле успел выбраться к своему концу, и я всё это время был вместе с ним. Делил невзгоды и радости, огонь и воду, счастье и горе, алкоголь, женщин, драки, взлёты и унижения. Как и всю свою жизнь. Вообще, две тысячи девятый - это тот чувак, который тусуется со мной с самого моего рождения, но каждого 1 января решает сменить имя. Как его зовут на самом деле, я наверное никогда не узнаю, но эти 365 дней он как никогда более был собой. И так всё и должно быть.

Я решил подвести итоги десятилетия - как никак, миллениум наступил 10 лет назад, мы миновали два конца света, "день, когда все компьютеры сойдут с ума", и даже ещё более трёх с половиной тысяч дней. Я не помню, чем я занимался десять лет назад. Хоть убейте. Даже если и помню, алкоголь и куча всякой ерунды затёрли это, и глубинный гипноз я не признаю. Я помню, как первый раз влюбился, как потерял девственность, как впервые взял в руки микрофон, как узнал, что такое интернет, предательство и деньги.
Помню своих белых, чёрных, жёлтых и коричневых друзей. Помню большинство из того миллиона человек, с которыми я познакомился за это время. И я вам благодарен. Именно благодаря вам я до сих пор иду по своему пути, занимаюсь своим делом, мечтаю, ем и сплю. Благодарен за доброту, за злобу, за ласку и тумаки. За то, что вы вмешивались, лезли в мою жизнь, или наоборот, оставались в стороне. Можно долго перечислять, я уже устал, поэтому напишу просто - за всё. Спасибо.

С Рождеством, господа. Ваше здоровье!

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения.Вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать. идите нахуй", а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "привет. как ты?" Только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя" и получать в ответ лишь смайлик…Для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время. С исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее. и улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно.

newyork :


Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Сделай так чтоб человеу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А учеба - это хорошо, плохо или средне?
Валя, 3 кл

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

В мире ничего не дается просто так. Только жаль, что понимаем мы это слишком поздно, когда наша реальность рушится и разбивается на тысячи осколков. Тогда мы спохватываемся и начинаем все собирать, но собирая осколки, мы режим руки. Больно. До крови. Раны не заживают, и всегда будут служить нам напоминанием о наших ошибках. Всю жизнь после мы испытываем страх и боль, роняем слезы. Жалеем об ошибках, когда исправить ничего нельзя.
___________________________________________

Вера Полозкова теперь частый гость в моих наушниках, среди моей поэзии, мы судьбами похожи, больше, чем вам кажется, у меня к ней иная симпатия, не потому что стихи красивые, а потому что такие мальчики, с одним и тем же именем, в одном и том же городе, с одной на двоих нелюбовью.

ХУЙ - важнейшее из слов, поразному произнесённое, оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь.

Телеграмма:
24дек 2009 в 1:08
От кого:
Кому: Choke Her
Тема: Re(29): …
Телеграмма:
-20, высунуться в окно - и сразу - будто скальп в кулак и силой по самые лопатки в обжигающе-ледяную воду, ключицы бомбардируют пузырьки воздуха, вытесняемого одним толчком из лёгких в район солнечного сплетения, замёрзшее чёрное солнце, чёртовы пузырьки, чувство на границе слуха и осязания - треск кристаллизующихся микрокапель, как когда проводишь острием по коже и слышишь, заушными хрящами слышишь, как она лопается, нано-снежинки, идеальные шестиугольники, краями срезающие по микрону эпителия, капилляров, мышц в секунду, холод, вгрызающийся в плоть, чёртов треск, я - вода, я - снег, я - вмёрзшие в шепчущиеся льдины рыбёшки с выпученными глазами, высунуться в окно и плыть, плыть, как тюлени в желудках касаток, ягодный коктейль из крошёного льда, кашица багрового цвета, которая бьёт прикладом сразу в затылочную долю изнутри, пузырьки с изнанки льда, чёртов трансбалтийский треск, азбука морзе, моржовые переговоры, плыть, качаться на волнах вниз головой, как айсберги, топить титаники, металлическими корнями врастая в дно, обрастать пузырьками, ветками врываться в кромку льда, примерзать зрачками, till human voices wake us and we drown

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.Армен, 4 кл.Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?Рая, 2 кл.Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?Марина, 4 кл.Сделай так чтоб человеу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.Юра, 3 кл.Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь?

сама себе поражаюсь, на сколько у меня хватает терпения. я могу долго молчать, долго скрывать раздражение, долго ждать. НО, СУКА, сколько можно так нагло срать мне в душу??????

______________________________________

тво мать, а

Не знаю, зачем завела здесь дневник. Может надеялась найти новых интересных людей. Может просто потому что тупо много классных фоток. Может потому, что в старом блоге слишком много друзей, а иногда так хочется выговориться на счет них, а нельзя.Они прочитают.

Я устала улыбаться всем, и знать что за спиной меня активно обсуждают все, кому ни лень. За что так?.. Так грустно. Все вокруг фальшивые и ненадежные.Как с этим справляться, а?

ты любишь небо, не за то что она дает тебе знаки, тех кого нет в живых.

ты не понимаешь небо из-за того что не можешь найти меня.это глупо.

Много в мире фальшивок, искусственных эмоций, пустых фраз, наигранных улыбок и холодных объятий, можно кричать об этом.
Но не надо забывать, что сама такая же.

(c)

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, выказывать нежность и смешить.(с)

—-----------------------------------

хм…ну да кста, согласен. именно так оно чаще всего и бывает :)

Я должна получить зачет..должна получить..Физика, жди меня.Ты мне поддашься, я верю, что случится чудо..

8*30 утра

спокойной ночи… доброе утро.

кому как… а вам я желаю провести этот день с пользой!

А я обниму мишку (имя которого Счастливчик!!*ТРУ!!!!), Залезу под одеяло.И буду..делать то же самое что и вам пожелал.

=D

Настоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью.
Винсент Ван Гог

Всё искусство абсолютно бесполезно. Бесполезно, но не бессмысленно — это разные вещи.
Марк Алмонд

обнаружены в журнале https://6igella.livejournal.com/

не могу.Не могу найти эту чертову работу.

"от 18ти.."

"высшее или среднее-специальное.."

"опыт работы не менее 2х лет.."

я не права.Сначала выучиться, получить квалификацию, опыт, а после на работу зариться..

э-э-э-э, не.)

Это не про меня.

Я найду!

понятно тебе, рыжая лень?Найду!

3 недели дома.Это овратительно. Я скоро с ума сойду..и начну деградацию, АааААа!! Я уже даже музыку слушать не могу, Пффф про что еще может идти речь. Завтра пати 2009 года и я пропускаю её очередной раз(самое обидное у меня такое платье..Ах). .Я ЛОХ

Мне тошнит от этой зимы..её даже зимой назвать невозможно-дождь, слякоть и остальной бред.

Может я настолько злая, потому что у меня скопилось столько любви и выразить её не кому..НУ НЕ МОГУ Я ВСЕГДА БЫТЬ ЖЕЛЕЗНОЙ! И строить из себя "КОКО ШАНЕЛЬ"..

брРР..БРЕД.

простите за мусор..

  • — А хотите, я из самолета выпрыгну?
    — Нет, не хочу.
    — А я хочу.

  • — Восемь баранов – это с тобой.

  • — Вы летчик?
    — Иногда. Вообще-то я эндокринолог.

  • — Гиви Иваныч! Совсем тебя этот Гаи не уважает, слушай. И машину отнял, и права!

  • — Гидравлика – с ума сойти! Я так думаю…

  • — Как вы думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?

  • — Кофе сколько стоит?
    — 11 копеек.
    — А чай?
    — 6 копеек.
    — Чаю хочу.

  • — Ларису Ивановну хачу.

  • — На электричестве играть нельзя, током убьёт. Убьёт?
    — Нет, они в резиновых перчатках играют.

  • — Сейчас же лето. От тепла предметы расширяются. Зимой твоя голова станет меньше.

  • — Слушай, я сейчас там так хохотался.

  • — Спасибо, я пешком постою.

  • — Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!

  • — Тель-Авив?
    — Yes.
    — Извините, до свидания.
    — Подожди. Подожди… Давай споем что-нибудь.

  • — Тогда сам выбирай колор и сам крась! А меня здесь нет.

  • — Ты в зоопарке был? Верблюд видел?

  • — Ты и она не две пары в сапоги!

  • — Ты любишь долма?
    — Нет
    — Значит, у вас не умеют готовить долма.

  • — У нас знаешь, какая вкусная вода из кран течет? Второе место в мире.
    — А первое в Ереване, да?
    — Нет, в Сан-Франциско.
    — А Боржом? Сначала думай, потом говори.

  • — Я тебе один умный вещь скажу – только ты не обижайся.

Двадцать два.
А нервы уже ни к черту.
Ты смеешься,
болтаешь, откидываешь челку.
По утрам решаешь
бриться - не бриться.
Варишь кофе.
Живешь без лишних амбиций.
Много куришь,
бессмысленно пялишься в монитор.
По часам принимаешь таблетки.
Слушаешь вздор.
Улыбаешься милой девушке-ребенку-собаке.
Дома кот.
И хочется все послать нахер.
Напиться, швыряться
чем-то хрупким или тяжелым.
Руки в кровь. А потом собирать осколки.
Зарыться ночью головой в одеяло.
И не спать.
И думать: "Лучше и не встречал бы".

профессионально ломаю жизнь,
мастерски порчу настроение,
с удовольствием довожу до самоубийства,
легко подкидываю проблемы,
феноменально развожу на истерику

Моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. Я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву.

Этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. Он растравит, сам того не желая, как шальная женушка Менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу.

Низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

Как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое.

  • Молчи, скрывайся и таи
  • И чувства и мечты свои
  • Пускай в душевной глубине
  • Встают и заходят оне
  • Безмолвно, как звезды в ночи,
  • Любуйся ими - и молчи.
  • Как сердцу высказать себя?
  • Другому как понять тебя?
  • Поймет ли он, чем ты живешь?
  • Мысль изреченная есть ложь.
  • Взрывая, возмутишь ключи,
  • Питайся ими - и молчи.
  • Лишь жить в себе самом умей
  • Есть целый мир в душе твоей
  • Таинственно-волшебных дум;
  • Их оглушит наружный шум,
  • Дневные разгонят лучи,
  • Внимай их пенью и молчи!..

давай уже поссоримся наконец-то…до криков, исцарапанных рук и вышвыриваний из квартиры…а потом давай мириться:до кружения головы, до хриплых стонов, до самого утра…

давай уже что-нибудь делать…к черту бездействие….

Мир наполнен красочными событиями которые как маленкие нити переплетаються в судьбе человека, эти события являются позитивными в полном их проявлении это может быть прекрасная бабочка, которая выпархнула из кокона, также это может быть обычная гряная мокрая лужа, но рисунок ветра на ней может вызвать нашу улыбку. Стоит не забывать о том что радость окружает нас и наслаждатся ей, радость это свобода от плохих мыслей… хотелось написать еще что-то но муза вдохновенной радости прервалась…

meltingice :

Похоже, что у меня судьба такая. Встречаюсь только с мудаками. Подло. Думала, что последний нормальный. Но увы… Поспорил со своими "друзьями" о том, что поимеет меня до конца учебного года. Мерзко. Я в нем разочаровалась. Поняла, что он ещё очень маленький и глупый. Когда сказала ему, что знаю о споре, он начал отнекиваться. Я надеялась, что у него хватит сил сознаться. Противно.

тьфу бля!

радует пожалуй только то, что ни я ни мои друзья такими не являются.

Пиздец.

вторая неделя идет.4 стены которые меня окружают скоро будут разрушены, потому что так раздражать уже не прилично…меня раздражает все.спать до 6 вечера, меня раздражают социальные сайты и все что идет по ящику.а главное меня раздражает это ужасное недомогание которое держится уже две недели.я не хочу болеть.Я НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ!Блять слышит кто нибудь???..слышите?ну молодцы ублюдки, что слышите!

extasy-mzr:

Перебираешь какие-то моменты, случаи, события. Перебираешь время. И понимаешь, что этого человека в тебе не осталось.
Правильно.
Чужим нет места во мне.

Похоже, что у меня судьба такая. Встречаюсь только с мудаками. Подло. Думала, что последний нормальный. Но увы… Поспорил со своими "друзьями" о том, что поимеет меня до конца учебного года. Мерзко. Я в нем разочаровалась. Поняла, что он ещё очень маленький и глупый. Когда сказала ему, что знаю о споре, он начал отнекиваться. Я надеялась, что у него хватит сил сознаться. Противно.

вы вернетесь…побитые…смыслом, реальностью

вы вернетесь опустив глаза, бормоча себе поднос.

вы вернетесь разочарованные потасканые временем.

вы вернетесь даже если не хотите этого делать.

вы вернетесь, а я заключу вас в объятья и скажу - *Какого Х*Я так долго!*

знаете?мне надоела эта херня!лучше просто жить ДЛЯ СЕБЯ.а не для какого то сопляка который дрочит в ванной, рассказывает все своей мамочке и пускает ночью слюни на подушку

я не знаю как мне без тебя.совсем не знаю.не знаю.

я понимаю, что глупо о чем то просить, если этого нету.поговори со мной что ли, скажи хоть что ты думаешь.я в догадках теряюсь, ночами не сплю, понять ничего не могу.это все или нет?пожалуйста не мучай.

я не смогу без тебя.

Раньше я была
натуральной блондинкой
Розовое платьице,
домик и машинка,
Розовые туфельки,
сумочка, собачка.

Но захотелось перемен –
Купила краски пачку!

Хей детка!
Я теперь брюнетка,
Бежать бессмысленно –
Я стреляю метко!
Хей, детка!
Я теперь брюнетка,
Спасения нет!
Ты застраял в моей сетке.

Раньше я была
Натуральной русой,
Косу заплетала,
Одевалась безвкусно,
Знала где у мужа
Прячется заначка.

Но захотелось перемен –
Купила краски пачку!

Хей детка!
Я теперь брюнетка,
Бежать бессмысленно –
Я стреляю метко!
Хей, детка!
Я теперь брюнетка,
Спасения нет!
Ты застраял в моей сетке.

Раньше я была
Натуральной рыжей
Дерзкой и красивой,
Смелой и бесстыжей,
Укрощала тигров,
Мужиков и тачки.

Но захотелось перемен –
Купила краски пачку!

Хей детка!
Я теперь брюнетка,
Бежать бессмысленно –
Я стреляю метко!
Хей, детка!
Я теперь брюнетка,
Спасения нет!
Ты застраял в моей сетке

Раньше я была
натуральной блондинкой
Розовое платьице,
домик и машинка,
Розовые туфельки,
сумочка, собачка.

Но захотелось перемен –
Купила краски пачку!

Хей детка!
Я теперь брюнетка,
Бежать бессмысленно –
Я стреляю метко!
Хей, детка!
Я теперь брюнетка,
Спасения нет!
Ты застраял в моей сетке.

Раньше я была
Натуральной русой,
Косу заплетала,
Одевалась безвкусно,
Знала где у мужа
Прячется заначка.

Но захотелось перемен –
Купила краски пачку!

Хей детка!
Я теперь брюнетка,
Бежать бессмысленно –
Я стреляю метко!
Хей, детка!
Я теперь брюнетка,
Спасения нет!
Ты застраял в моей сетке.

Раньше я была
Натуральной рыжей
Дерзкой и красивой,
Смелой и бесстыжей,
Укрощала тигров,
Мужиков и тачки.

Но захотелось перемен –
Купила краски пачку!

Хей детка!
Я теперь брюнетка,
Бежать бессмысленно –
Я стреляю метко!
Хей, детка!
Я теперь брюнетка,
Спасения нет!
Ты застраял в моей сетке

У моей России длинные косички,
У моей России светлые реснички,
У моей России голубые очи,
На меня, Россия, ты похожа очень.

Солнце светит, ветры дуют,
Ливни льются над Россией,
В небе радуга цветная -
Нет земли красивей.

Для меня Россия - белые берёзы,
Для меня Россия - утренние росы.
Для меня, Россия, ты всего дороже,
До чего на маму ты мою похожа.

Солнце светит, ветры дуют,
Ливни льются над Россией,
В небе радуга цветная -
Нет земли красивей.

Ты, моя Россия, всех теплом согреешь,
Ты, моя Россия, песни петь умеешь.
Ты, моя Россия, неразлучна с нами,
Ведь Россия наша - это я с друзьями.
*припев*

а все же поднасрал в настроение…

Диалог с пьяным в ноль человеком останеться только в памяти моего блога…
-ну скажи свое мнение ну ююююююююююююль

—мне она не нравиться…и я так говорб не потому что ты мне когда то симпатичен быть, просто она страшненькая, но это определенно не главное

—ну даа…я знаю…она во всем такая…но такому как я не приходиться расчитывать на девушек таких как ты

—блять, не приходиться потому что таие как ты тупят…и не думают о том что иногда стоит рискнуть…

конец, удачи, с новым годом, отвали от меня нахер!

От кого: Даниэла Константиновна
Кому: Настя Игоревна
Тема: …
Сообщение: я познакомилась с мальчиком, он учится в Израиле в Тель-Авиве, зовёт туда
всё, бля, улетаю я)

Давай, я закрою глаза, и представлю тебя рядом.

ну давай, мы будем на море.

валятся на песке, терятся в волнах.

давай будем целоватся под водой, потом согреватся на солнце.

ну давай…

Сначала будет Лето а потом зима,

и мы будем по утрам выходить гулять.

одеменмся тепло, и будем гулять по берегу,

давай, ты меня как всегда возьмешь за руку. а я тебя обниму.

потом мы будем вместе засыпать

в маленьком домике

в теплой пастели

рядом друг с другом.

ну давай. а…. давай?

Мне нравится как уходят сильные женщины! Высоко подняв подбородок, надменно стуча каблуками захлопывают дверь! Пускай они потом съезжают по обратной стороне…Но уходят они красиво!

Странное ощущение, когда тебя избегают… Кажется, что весь мир повернулся к тебе спиной, что все оставили одну… И остаются лишь 2 вещи, которые спасают в этой ситуации:

  • 1. увереность в том, что если жизнь поворачивается к тебе спиной, то она тебе доверяет, да и помошь ее тебе больше не нужна.
  • 2. табуретка.. мыло.. веревка..