серо-грустное... только мое...

Не люблю твою работу. Она - единственное ТВОЕ дико нелюбимое мной( (Почти 2 года я не могу с ней смириться, а она продолжает забирать у тебя все больше и больше времени, забирать тебя у меня… Все эти люди, с которыми ты ежедневно видишься, общаешься - как я им завидую! Особенно тем нескольким, с которыми ты часами можешь просиживать в кабинете… И эта тридцателетняя сучка, которой "нужен только ты и никто другой"! Нормально?????

Грустно, плаксиво, так по-детски ревниво, по чуть-чуть, но с какой-то глупой настойчивостью сомнения съедают мое доверие(( (И я ничего не могу с этим поделать.

Сегодня опять были крики, маты, обвинения! Честно, я, дурочка, даже соскучилась за нашими телефонными скандалами) Они всегда непредсказуемы, и от этого ввсегда страшно. Думаю, кто на этот раз сделает первый шаг к примирению? Или опять поставим "гордость" на режим "интенсивно" и пробойкотируем смс-ки и звонки друг друга день… А вдруг целых 2? Не хочу… Страшно ругаться… Но уже не могу отступить… Кричу.

— Зачем ты начал выебываться? Ты что забыл с кем разговариваешь? Это не дружки твои… бла-бла-бла…

— Потому что ты стала за*бывать!..

— Ах я за*бываю???!!!…

— Да. Я вы*буюсь, а ты за*буешь - два сапога лаптя. То есть мы друг друга стоим. То есть… Да мы вообще идеальная пара!!!

*Смеюсь* НУ что тут скажешь?)

И все-таки в следующий раз не буду подливать масла в огонь своих психов… Все еще страшно… ;)

Смешная смущенная улыбка. Где-то запропостившийся дар речи. Сотни мыслей, которые потепенно сливаются в одну… неясную, но настолько приятную, что боишься ее осознать :) Я ловлю каждое слово. Каждой клеточкой. Я слушаю песню о девушке, которая носит под сердцем ребеночка. Эту песню мне прислал ты. Нам не нужно слов - я знаю, что ты чувствуешь. Сегодня был один из тех удивительных моментов, когда двое любящих людей, прошедших вместе огонь, воду и медные трубы, ощущают невероятное родство душ.

Хорошо, что я не успела отправить тебе "когда он докурит" :)

Хм. Оказывается для того, чтобы ты позвонил, нужно было всего лишь, услышав звонок, несколько раз повторить про себя "Сердце, прекрати стучать! Это не он, это не он…"

Я хочу твою фамилию.

Нет, ну разве это нормально? Мы ругаемся, я грублю, ты меня раздражаешь, я пишу тебе все эти гадости, а ты звонишь и спокойно так: "Чем занимаешься? Я только вышел с работы." Я не могу с тобой нормлаьно общаться! Меня выводят из себя твои последние поступки, твои слова, брошенные то ли со злости, то ли специально, потому что именно так больнее! И не нужно мне звонить как ни в чем не бывало!!! Я не хочу жить по принципу "замяли - проехали", я за "решили - сделали выводы - проехали". А ты? Ты за что?

Да, у меня не все так просто, как бы тебе хотелось. И как бы мне хотелось, если честно. Я сложная. Я уделяю всему, что касается нас, слишком много внимания, для меня все слишком важно. Я хочу, чтобы все становилось с каждым новым днем лучше и лучше, я хочу видеть прогресс, рост, развитие отношений! А что даешь мне ты? Что?

Что за любовь такая, когда уже несколько дней, всякие мои душевные порывы, все слова и эмоции в твой адрес можно выразить нехитрой фразой из трех букв? И это далеко не "я тебя люблю".

Блядь. Как же это больно - хотеть простить, хотеть забыть, хотеть жить дальше, и понимать, что уже полгода НИХЕРА не получается!!!!! Что делать? Как бороться с этим чувством ревности, смешанным с недоверием и обидой??? КАК??? Хоршо хоть уже месяца три я не плачу… Так часто не плачу, по крайней мере… Но сколько ждать еще? Сколько чувствовать все это снова и снова? Сколько отравлять этим ядом жизнь самой себе и тебе!!! Ты просил простить! Я видела твои слезы, слышала как ком в горле мешал тебе разговаривать… Я знаю, что ты раскаиваешься, но ЧЕРТ ПОБЕРИ!!! МНЕ от этого нифига не легче!!!!!

О самолюбие мое, возрадуйся! О интуиция моя и первое впечатление, присоединяйтесь к самолюбию! :) Вы знали, вы сразу знали, что это тупейшее-раступейшее создание!!! Хоть и отлично замаскированное :))) А на самом деле - круглая дура, не умеющая двух слов связать (написать, правда, иногда получалось, но ВСЛУХ… Рано, деточка, тебе еще разговаривать… До лет 30 еще тебе работать и работать над собой). Блин, все-таки чертовски приятно так ошибиться :))) РЖУ. Чудес не бывает :)))

Этой ночью меня посетил очередной бзик. Точнее очередным его назвать сложно, потому что он захаживал ко мне уже много раз, ни один из которых не был отмечен ссорой или скандалом, а значит - не возбудил желание прекратить это самоистязание :) Итак, сегодня я опять рассматривала фотки всех твоих девок (подружек, подружек друзей, подружек девушек друзей, подружек сестер, подружек парней сестер, подружек девушек брата, бывших одногруппниц, подружек бывших одногруппниц, бывших сотрудниц, нынешних сотрудниц, тех, с которыми ты виделся пару раз в жизни, тех, с которыми ты виделся один раз в жизни… ;) … Хм, даже разбив их на своего рода классы я получаю внушительный список. Сегодня - сейчас - меня они бесят, а также, безусловно, бесит все то, что связано с ними в твоем профиле. Эти придурастые рисуночки, эти комменты с херовой тучей смайликов, эти дебильные песенки… Сейчас я не могу себя заставить глумиться над их убогостью… Над ТУЧЕЙ орфографических ошибок - над тем, как вон-та-длинная-типа-модель (с кривым носом) в одном предложении из 8 слов делает минимум 10 ошибок! (Я удивляюсь, как несчастные 8 слов могут так много рассказать о человеке) Меня даже не смешат эти жутки комменты под их фотками на тему "ты моя самая любимая красотулечка; красивее тебя в жизни не встречала и т.п."! И даже не веселит фотка, под которой вместо льстивого "Нет слов!!!", давно пора дописать правдивое "Нет сисек!!!", "Нет талии!!!", "Нет мозгов!!!" (по отдельности или все вместе). Сейчас меня от всех от них воротит! Даже от более-менее адекватных особ (thanks God u got some, otherwise i should be worrying :) … Причина подобного заскока мной пока не установлена: (

Я надеюсь ты никогда-никогда-никогда не прочитаешь то, что я пишу здесь. Мне даже еще не лень удалять историю, чтобы ты случайно не наткнулся на Вьюи, сидя за моим компьютером. Сколько уже было блогов, дневников, заметочек, форумов? Не вспомню всего. Помню только то, как удаляла все! До последнего слова! Со слезами на глазах. Это только мое. Я не хочу, чтобы, прочитав мои мысли, ты думал, а точнее - ты узнал, как часто я думаю о тебе. Здесь не будет моих любимых песен, моих или наших фотографий. Только мои мысли и мои любимые стихи.

Я жду. С апреля месяца я жду момента, когда лопнет мое терпение, когда я смогу поставить точку. На тебя расчитывать бесполезно - ты еще слабее! Да, ты слишком слаб для того, чтобы взять на себя ответственность за наш разрыв. Я даже не думаю, что ты ждешь этого от меня! Ведь тебе так трудно признать, что есть то, на что ты неспособен, поэтому, скорее всего, ты не особо утруждаешь себя мыслями о нас.

А я в ловушке… Я не могу выбраться…

С одной стороны - моя безграничная любовь к тебе, такому родному, самому лучшему… Это чувство настолько глубоко и прочно укоренилось в моей душе, что я запрещаю любому сомневаться в его искренности хотя бы на мгновение! Ты знаешь, я не раз говорила, что я люблю тебя настолько сильно, что мне иногда хочется тебя съесть))

С другой стороны - моя обида, такая сильная, удручающая, душераздирающая с комом в горле и со слезами на глазах… с дрожью в руках и с покусанными губами… с криками и руганью… с бесчисленными смс-каи и звонками… с брошеными трубками и разбитым сердцем… Вот такая обида. Целиком и полностью твоя.

И вот я жду. Жду развязки поединка двух чувств. Жду прилива решительности. Жду твоих действий, которые помогут мне определиться и вырваться из моей ловушки. Жду, потому что больше нет сил бороться за любовь в одиночку.

Я хочу сделать тебе очень больно за то, что ты не оправдываешь моих ожиданий. Другого способа справиться с разочарованием я пока не придумала.

Мы вместе 3 года. Все 3 года ты говоришь, что с каждым днем любишь меня сильнее и сильнее. А я с каждым днем плачу все чаще и чаще, курю все больше и больше, сплю все меньше и меньше…

А не пошел бы ты со своей любовью???