как-то оно глупо описывать здесь то что происходит и не очень
как-то оно не пишется..как-то оно все бессмысленно

умерли. внутри.
ненавидим каждое утро, но все равно улыбаемся.
продолжаем надеяться, только сами уже не знаем на что.
кофе. сигареты. алкоголь.
в своем мире. не одни. и все же одиноки.
послать все нахуй.

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты.
Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не
заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня!
Послали нахуй? Да поебать.

this-things-i-ll-never-say :

я хочу, чтобы твои воспоминания обо мне заканчивались так: а однажды она просто ушла. исчезла из моей жизни. стерла контакт. поменяла телефон. удалила всю информацию о себе. и я ее больше никогда не встречал. но всегда помнил.(с)

Что, делать когда идёт дождь?

Наверно, взять плед смотреть в окно, и пить горичий кофе..как оно всегда принято?

Кто-то просто не замечает дождь ну пошёл он и пошёл, а ведь именно в дождь можно выбросить все эмоции, всю ту гадость, каторая накопилось в сердце..

А когда мы были детьми то мы обычно любили бегать под даждём..а теперь?

может мы выросли?..

А на самом деле, детство никуда не уходит..оно обкуренное, трахнутое по пьяне, и залитое алкоголем..навсегда останеться..тут..в дожде..и когда этот дождь идёт..я возвращаюсь..туда..в свое детство..

зима…белое пушистое. слишком заполненное. время года.когда.всем кажется будто этот снег проникнет внутрь тебя.не держи его.пусть все будет естественно. зима…белое пустое.не знаю какая пустота хуже.белая или черная. блин.это не важно.важно то, что леденеют мои руки.их некому согреть.это пустота.настоящая. взгляд.жест.слово.рядом.нет.никого.хочешь убить меня взглядом?нет.а что?просто ктото смотрит с небес…таких же пустых и засыпая говорит тебе, что все изменится. небеса.облака.они всегда бели и пушисты.но они пусты.там никого нет.бред. когда идешь и думаешь.где он.как он.не болеет ли. не скучает ли. хочется утешить себя и забить фразами что мол сам виноват. я виновата..мы..все мы.. но до этого нет дела зиме..небесам.. они все также пусты.. и с каждым моим мловом становятся холоднее. как вода замерзает в речке так и мое сердце замерзает…нет..в нем есть камин..оно горит..ведь любит..оно горит.ведь чувствует..оно горит..значит надежда есть.. на счастье..зимой.. будь счастлива.люби

мы когда-нибудь встретим новый год вдвоем.
в шерстяных носках, и с кружками горячего шоколада.
а потом уснем, тесно прижавшись друг к другу.
чтобы прожить так всю оставшуюся жизнь.

оооо

ни за чтоооо….

эта эмарня меня выводит….

ну почему на такие достойные выступления они ходят пачками?!

чувствую себя воспитателем в алкогольно-димедроловом детском саде

решиться…рвануть…побежать….ступить….на грань…на самый край….просто…сделать шаг….один…и больше ничего не будет…..ты себя любишь? ну хоть самую каплю?…тишина….эта жизнь…она ТВОЯ…..а ты сдаешь ее кому-то в аренду, причем бесплатно…..грустно =(

погряз в разврате и псевдобрутале.

тошнит…временами тошнит…

как же я мечтаю об искренних девочках

чистых как вонючие фиалки

чтобы любить…просто любить. как все вы здесь

вечно влюбленные…

но я иду исполнять вредную привычку

потому что вчера они хотели, чтобы я вставил..

но я живой. настоящий.

нежно стекая на паркет,

полосатыми обоями,

красными креслами,

по пальцам, щетине,

чуть тая, запахом ванили,

стекая вишневым инеем улыбаюсь…

одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми. а бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые, и баюкают, будто спятили, телефонные номера.

оказывается с незнакомыми людьми разговаривать иногда намного проще, чем с теми, кого знаешь давно

повеселились

нужно срочно купить веб-камеру

приветики!

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливой.
Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написала «счастливой».
Мне сказали – «ты не поняла задание», я им сказала – «вы не поняли жизнь».

Пока ты ломаешься…ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона…а ты ломайся, ломайся дальше.

она носит синие джинсы и майки, слушает рок. любит простые цветы, смеется много, пьет апельсиновый сок. покупает конфеты, сгрызает их дома поспешно. она любит весну, особенно майские ночи. держать чьи то теплые руки - всё, что ей надо

— как дела?
-вот мне всегда интересно, что ты хочешь услышать, когда задаешь мне этот вопрос. может, ты хочешь узнать, как я сегодня разбила чашку с кипятком и обожгла себе все ноги, может, тебе интересно узнать, что я опять проспала и теперь у меня порядка пятнадцати прогулов в университете. ну, а может, тебе хочется услышать, что я думаю постоянно о тебе и о тебе, что сосредоточиться не могу. поэтому и просыпаю, и чашки разбиваю, и вообще.

— эм. мне просто интересно как у тебя дела.
- а. нормально.
- ясненько.

и она мне сказала: "бля в солярии на три дня вперёд запись…- вот дерьмо!".
да, конечно, это дерьмо.

я, пожалуй, коротко и ровно.

дерьмо - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
дерьмо - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет.
дерьмо - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
дерьмо - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
дерьмо, бля, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - дерьмо.

а солярий твой ПОЛНОЕ дерьмо.

Горькие струйки дыма, аромат корицы, привкус яблок, мята и талая вода.. Один демон, один убийца-ликвидатор и один мертвец.. Именно так выглядит формула счастья?

убрать. стереть. удалить. исчезнуть. пропасть. не возвращаться. не видеть. не знать. не слышать. не чувствовать. не дышать. упасть. не понимать. не осознавать. не хотеть. не любить. не ждать. не верить. не надеяться. послать. развернуть. закрыть. захлопнуть. пройти мимо. потерять. упустить. молчать. ненавидеть.

Он спросит: "Как у тебя дела?", А ты ответишь "все хорошо" и поставишь улыбающийся смайлик! И он никогда не узнает..что в этот момент по твоей щеке текла слеза.

…наверное надо было сказать тебе это тогда…когда ты ждал от меня слов..а кроме молчания ничего не получалось…тогда, когда ты упорно пытался в моих глазах найти ответ на мучавший тебя вопрос, вот уже две ночи подряд…мне страшно…страшно потому что с последнего момента нашей встречи я изменилась, я стала другой..может что-то во мне осталось от прежней, но не все..поменялось мирровоззрение, характер, понятия и смысл жизни.Я боюсь, что нынешней, я тебе не понравлюсь…мне было страшно..там…когда я видела твои глаза…парень никогда в жизни не вызывал у меня страх.Мне было страшно от этой серьезности..и от того, что я не скажу то, что ты ждешь.Сейчас я смотрю наши фото, хочется написать, но я не могу быть с тобой..я не умею любить и бояться одновременно…твоя роза…она задевает…в тот моментя поняла, что что бы я не начала…ты будешь сильнее меня..я знаю, что буду в полной безопасности…но тот страх, который у меня появился…я не могу его заглушить..ни вином, ни болью, ни холодом.Но меня не прильщает больше ничего…мысли, которые гоню прочь..а толку? Ты будешь ждать..будешь..чтоб в один день я появилась в твоей жизни опять и я появлюсь…только тогда, мы будем на равных…я буду сильна…а сейчас…сейчас ты меня просто задушишь одним взглядом…когда ты пришел, мне было страшно что-то сказать..потому что не знала твою реакцию….страх.Ты мой лучший друг на протяжении многих лет..ты знал в каком дерьме я была и кто я есть…я тебя люблю…но…не такого…прости…(c) LN

…ты…так больно…так жутко больно…рванул…и как будто не руку высвободил, а сердце ранил…а может это был жест, тайный знак?..как когда хочешь стряхнуть со своего подсознания проблемы, встряхиваешься телом…так и ты…оторвался от меня, как от проблемы…от назойливой такой, такой чужой…проблемы…боже, как больно…как больно осознавать, что мы так далеки друг от друга…и самое ужасное, что пропасть эту не сосчитать километрами…она разделяет наши жизни…почти целиком…почти год прошел, а до сих пор понять не могу, что нас так связало…и слез сдержать не могу, когда думаю о нас как не о "нас"…….ужасно…невозможно…и я боюсь, что ты вдруг подумаешь, что не нужно тебе все это……и не нужна я……..

…и этот гребаный спорт…аррррр!!!..который ты так любишь…и, возможно, даже больше чем меня!..ненавижу! я ТЕБЯ ненавижу!!!!!! НЕНАВИЖУ!!! за все твои глупые шутки, за все эти твои увлечения, которые мне ни капельки не интересны, за упрямство непомерное, за твое безразличие и холод, которые ты неимоверно искусно применяешь ко мне и которые меня ранят хуже любых слов….не переношу молчание…не могу…внутри так и разрываюсь от воплей в такие моменты…………аааааааааааааааар!!!!! я ненавижу тебя! и люблю…да, абсолютно точно и бесповоротно ЛЮБЛЮ! терзаюсь любовью - точнее не скажешь…..

…и как не хотелось начинать новый лист этого блога со столь ноты печальной…но просто необходимо деть куда-то мысли…туда, где ты не сможешь их найти…….пока здесь только боль…. и я пока терплю её…..и в этот раз я совсем не наслаждаюсь…

ко мне сейчас придет парень, и мы будем трахаться прямо на полу… а ты пойдешь домой, и будешь дрочить на свежий номер журнала с Мики Маусом!

Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями " люблю ", а тот, кто однажды скажет: "… а ты мне такая и нужна…маленькая неуравновешенная психопатка …".

если он опять "думает", то я его пошлю, на этот раз точно..вроде бы договорились, что все будет хорошо..не понимаю..

в такие моменты я ловлю себя на мыслях, от которых в жилах иногда стынет кровь.а именно, что в сущности тип, который рядом со мной, нарушает то, что я больше всего люблю : гармоническое, всхоленное и привычное одиночество . Одиночество с неизменно чистой ванной комнатой, посудой, аккуратно стоявшей на сушилке, альбомами, которые НЕ открываются остальными для просмотра и моими любимыми субботами перед компом или за книгой под тишину, вместо кошмарно тоскливого футбола, когда к тому же все беспрерывно курят, или идиотских встеч под водку с его друзьями по универу.

однако, возникнув, мысль эта мгновенно исчезла, оставив чувство вины. Ведь одиночество- наихудшая разновидность страдания (кто то так сказал, не помню кто.хм). ладно, пускай он курит в комнате, спит до 2 (хотя я просыпаюсь в 8) и любит свою машину.

ну уж нет. ведь я больше всего люблю одиночество

Она носит большие очки. Забывается краситься по утрам. Она мало спит. боится злых людей. Кусает губы так, что до крови. Всё принимает близко к сердцу. Она такая. Быстро привыкает к людям. Обжигается. Разочаровывается. Плачет.

  • На самом деле я всегда желаю людям только хорошего. Просто для некоторых людей было бы очень хорошо, если бы они наконец то сдохли "

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми

снег искрится.бег за автобусом.зачет по психологии.приезд тани и много пятен от ж.д.с.л..степанов на даче.женька болтушка.одессу заметает снегом.мама мия.ушла из дома.болит голова.скоро новый год. раз два три четыре пять, с детства с рифмой я дружу. прожигать вечер вкантагте

Все мы бляди, шлюхи и проституки. Как девочки, так и мальчики.
Все мы продаемся. Все мы покупаемся.
Кто-то не замечает, как его проебали. Кто-то идет на это.
Сложное время. Странные нравы. Пошлые мысли. Похотливые фантазии.

monya :

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Если все думают, что я сильная… это не значит, что я не нуждаюсь в защите… Если все видят, как я смеюсь…это не значит, что я не плачу… Если я прохожу мимо….это не значит, что я тебя не люблю..

— Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду.
— А мужчины стараются их в этом заблуждении поддержать.

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сука, напоминать будет!

в моей жизни ОНИ были всегда. и хотя, а может, потому что все мы совершенно разные, но мне кажется, что без них мир лишится одного измерения. он станет плоским

"просто для каждого разные отношения. я не люблю романтику. мне приятнее будет если мне напишут "люблю тебя, дура", чем ааа "зайка, солнышко и блаблабла"…."

А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.

семейное это когда:
- дай мне плечо укусить.
не отрываясь от книжки, и ничего не спрашивая, оттягивает футболку и подставляет плечо.

Я уже его чуствую - Рождество.
Начинают появлятся скидки в магазинах,
подарки в "тайниках",
блестки вообще повсюду,
крошки печеньки по дому
и тот неповторимый запах ёлки.
Везде и всегда.
Кажется, уже даже волосы и одежда им пахнут.
Люблю-люблю.

оу.оказывается бываеют и хорошие дни в моей сложной жизни) xD Сегодня встретилась с подругами(давно их не видела), было весело, вспоминали разные, веселые, да и не веселые моменты, посплетничали(что свойственно девушкам) и разошлись обещав друг другу встретиться в следущую субботу)

Пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по тебе. Иногда даже очень.

я посчитал точное количество часов и минут времени, когда твой язык, пальцы не во мне. никто в этом мире кроме меня не понимает значения слова тоска

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Ванечка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

Сломай себя опять, гордость свою в окно швырни, и жди его, сиди и жди…и пиши в статусе, что ждешь, это не унижение.это чувства.
обязательно верь в то что придет он, что напишет.верь в это свято.и никому не давай сомневаться.
не целуй других, не будь с ними, верная.дорогая.красивая.
не затаскивай ты себя по мужикам, жди его.жди.
и не следуй принципу "Лучше хоть с кем то, чем одной "
одной лучше, милая.он оценит.он все равно будет рядом.
по-другому быть не может.

Мaмa делaет зaмечaние:
-Витя, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Витя встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?

Идет уpок в школе.Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Ванечка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…

это так по-театральному феерично.
тонкой струйкой к потолку ползет дымок разговора.
и так час за часом. я могу говорить о тебе вечно.
а мне бы еще разок увидеть отражение цвета своих глаз в твоих.
еще разочек перечитать по памяти каждое слово.
поставить биение твоего сердца на "repeat". на всю ночь. на всю жизнь.

она: чего молчим?
он: хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
она: ну рискни
он: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

Осталось так мало времени.Ещё нужно очень много дел сделать.В голову не помещаются.

Так…спокойно, Настя, спокойно.Главное не спешить.

Писать тут я ничего не буду, т.к. боюсь сглазить.

Мы стали редко разговаривать, письма и того реже приходят. Да и я их читаю уже давно как газету, без каких-либо особых эмоций. У меня нет потребности в этом во всем.. Я уже так привыкла ко всему происходящему вокруг, получается такое странное состояние подвешенности: "одна" - молодого человека нет рядом, но все же кто-то есть..и я знаю, что кто-то может позвонить, рассказать о своих делах и проблемах, ожидая поддержки и также поддержать меня, выслушать, помочь.. Но это все же бывает не часто, только по возможности. И тогда посещает чувство одиночества. Или же просто какая-то безысходность и все угнетает.

Я могу ждать.. И полгода, и, наверное, больше, но.. Мне мало всех этих разговоров, писем.. Иногда вечером, мне просто хочется ощущать человека, чтобы он обнял и был рядом. Я нонимаю, что это чувство сильнее, чем чувство скуки по нему.. Наверное, это слишком эгоистично.

Все эти мысли мучают и пугают меня каждый день.

Он: шепот, тепло рук, темнота..и только два человека…

Я: мм..нежность прикосновений и поцелуи, поцелуи, поцелуи..

Он: запах возбужденных тел и детская наивность..

Я: детская наивность..:3

дрожь по телу и огонь дыхания….

Меня тошнит от

одинаковых рассказов про "чьи-то 36 и кофе с сигаретами, ванилью и ещё всякой хуёвиной, потому что больше ничего не надо".

Если на душе плохо, надо писать письма…

Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть.

Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче.

Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку.

Кто знает, может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся

С приходом холодов моя жизнь изменилась. В последнее время я только сплю. При этом я поправилась. Это ЖУТКО! Так что я объявляю голодовку!

Так устала, что в каждом слове делаю опечатки, наверно потому что был тяжёлый день, потому что его нет рядом, некому прижать, погладить и поцеловать в макушку. Да и это бывает редко, ему не нравится, когда мне плохо, его терпения хватает ненадолго, начинает злиться…, хотя любит.

давай будем бежать по лужам
мятный февраль
в самую душу
снежками
н е ж н о. так воздушно
кончиками пальцев
вырисовывать узоры на коже чтобы глубже
обещать встретиться
как всегда
в темных курточках
на тебе старый плащ
и помятые случаи повисли на самых плечах
просто так на качелях улыбнулось
грустью на ладонях
люблю тебя
самый серьезный
пройду по самому карнизу
чтобы сниться
отчаянием тебе под кожу
и слушать как у тебя тревожно забьется
всеми звоночками
вдоль позвоночника
и мне немного страшно
оттого что пусто
запутанные концы наших обещаний
и самые твои ресницы как испуганные птицы.взлетают.
не умирай
нежность расплавит артерии
запутанные схемы
венулы
расскажи о том, что нас таких больше нет
и свой самый большой секрет
на ушко
шепотом
отложим деньги на чернику
выкурим душами возле супермаркета
и я позову тебя по имени
дышу сквозь стиснутое руками молчание
я сочиню тебе сказку
про то, что в конце все остались живы
и утащу тебя в осень тонкими кистями
хочешь?
давай спрячемся
я хочу твой шарф
я хочу твои руки на талии
я хочу твоё дыхание
и голос немного хриплый после ангины
и буду твоим самым послушным мальчиком
возьмешь меня за руку?
уткнуться носом в твое плечо
и болтать ногами вдоль счастья
шептать в ответ:
я боюсь умереть от тебя
а в твоих волосах прячутся звезды
сказочные
а в твоих глазах разлетаются ласточки
и по венам у тебя воздух
а в сердце бабочки
хрупкие крылья
разноцветными танцами.
не надо меня прикладывать лицом к реальности
я итак почти мертв
всего лишь зеленый чай по кружкам
отдаёт кофе
снова не вымыл кружки
пахнет повисшей на проводе кошкой
и гнилыми апельсинами
тошнотворно
не смотри на меня
ладно?
не замечай
скоро конечная
понимаешь?
снова все придумали
ты где-то здесь
я где-то там
и электрички снова уносят меня по частям
и мир не рухнет
и время не остановится
и катастрофы нету в общем-то
нет
мне не страшно
просто жить не хочется.

Будь я веревкой, удавка из меня получилась бы лучше, чем канат для перетягивания.Правда…Есть основная фраза, которую я себе говорю последние несколько дней - «Главное - не сойти с ума».

я стараюсь не возвращаться к мыслям, что ее нет и отстригаю волосы, мне кажется, что коротко, размышляю - возможно, не надо было, возможно, я не права в том, что все воспринимаю в штыки - я всегда готова жестко ответить, развернуться и уйти или закатить истерику своему миру, разбить его в очередной раз на куски, которые невозможно потом собрать как паззл с потерянными кусочками. все держится на клею, я завишу от боли, я сижу на ней, как на он героине, я буду биться в стену, пока не пойму, что она мертва. вроде все закончилось, самое страшное позади, а я никак не могу принять, что это навсегда. ю. сходит с орбит, слетает в космос, не понимает, а я держусь, со мной все хорошо, я даже улыбаюсь и как всегда мало сплю. нужно сделать шаг вперед - это лестница, по которой ты идешь вниз, где по пути теряешь всё или находишь ничего. от постоянного нервного состояния у меня болит живот, но я переживаю этот момент; внутри себя все разложила по полочкам и надеюсь научиться понимать и ничего больше, потому что мы никогда не умрем, а я почти в порядке. у меня все на одной линии: смерть, учеба, город и любовь.

Он увидел Ее. Он понял, что обманывает сам себя. Понял, что без Нее нет ничего. Понял, что сломал Ее, хотя не хотел этого..

суббота…23 часа, а я сижу с билетами, уплетаю любимый "Цезарь", на экране ЛОЛ…эх, для меня нестандартная суббота…

так хотели с моей крошкой пойти на карнавал, улететь в ту атмосферу релакса, алко, танцев…черт возьми, мое тело так и рвется на танцпол!

но есть обязанности, которые загоняют меня в рамки!

поэтому сегодня билеты, конспекты, ананасовый сок, переписки между этим…и папино(безумно дорогое мне) подбадривание…

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес? Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

Все наши мысли – уже чужие. Потому что сосредоточиться невозможно. Просто сесть и спокойно подумать – не получается. Какой-нибудь шум обязательно просочится. Певцы надрываются. Мертвецы смеются. Актеры рыдают в голос. Все эти эмоции малыми дозами..

У каждого своё понимание счастья…кто-то хочет вылечиться от СПИДА, кто-то хочет стать вторым Биллом Гейтсом…а кто-то хочет чтобы его просто поняли…

ночью боль идет горлом, оседает на ключицах и хлещет по рукам - я говорю, что всё продумала, сегодня нажму два раза enter или проговорю в трубку - не важно; но вместо этого вспоминаю, как случается тепло и реву от остановки дыхания и презрения себя за слабость. я сплю шесть часов и столько же мокну под ударными волнами того, что бьется внутри - из меня все выбивает наша разноплановая жизнь и что с этим делать я не имею никакого представления, даже малейшего - сижу на стуле и жую свой крестик.

утром выхожу из дома, пишу ему смс, чтобы не волновался, и уматываю на другой конец города, где валяюсь на траве, смахиваю с себя муравьев, хожу босиком по дорожкам и в итоге промокаю насквозь от короткого, но сильного ливня. минут за пять до этого мы катались на аттракционе и было смешно и весело, капли только начинали падать, но настолько крупные, что заменяли обычную неприятную моросячку. дойти до метро и удивиться - почему все такие сухие, а мы насквозь и нам еще ехать обратно; решив, что нечего терять - в переходе я купила два леденца на палочке, один из которых разбила тут же, как вошла в вагон - вылетел из рук, а второй - спустя минут пятнадцать таким же образом, но уже в другом вагоне. люди косились, а мы отмачивали какие-то шутки, кто-то улыбался вместе с нами, и первое время я на каждый непонравившейся мне взгляд говорила "да, там был дождь!" и на меня смотрели так, будто я прокляля все их будущее поколение - выглядела я поистине странно и смешно. на самом деле, этот день был одной из тех историй, про которую когда вспоминаешь - улыбаешься и в глазах блестит.

а в остальном я всё думаю, почему мы теперь и что делать.

сегодня я живу в доме, где каждый готов убить другого, каждый психует и хлопает предметами, дверьми, сердцами; я пропускаю пробелы, у меня хроническая дрожь, медленное дыхание и я последним эпилептиком разбиваю чашки, ловлю царапины, терплю синяки, стреляю в висок. вместо крови - сплошная плазма и никаких элементов, а один музыкант уверяет, что есть совесть, нет бога. проснувшись утром, я решила, что моя проблема с лейкоцитами, в общем-то, не слишком решаемая, раз я всегда простужена и чувствую себя аксоном - то есть если меня перерезать, внешняя часть отомрет, а центральная сохранит жизнеспособность - мне кажется, я даже в гробу буду ныть, что окружила себя молчанием и странными словами вместо людей и эмоций. как остановить весь этот поток букв из себя, когда я вообще не знаю, как что-либо остановить - начиная с крови, кстати. хочу отсюда, меня здесь все ненавидят.

купоны на скидку, карточки, флаеры - откуда все это, я трачу время на то, чтобы смотреть, просто смотреть и пускать себе ногти под коленки, впиваться так, чтобы по шее, по моим новым родинкам текла вода - дело в расстоянии, которого нет - все всё знают, детка, все знают, а я выхожу из дома каждый вечер; если одна - сажусь на лавочку на аллее, на самую дальнюю, с плеером и раскрашиваю мелом закрытые глаза дождя. и нет звуков, нет нитей, нет причин - нет того, что называется правдой - она такая сильная, я иногда боюсь ее - я готова как чадов в orangelove биться в дверь уже ломанной жизнью, готова разбивать кулаки - когда чувствуешь абсолютно всё - так и происходит. я устала, ровно как и ты; в моем подъезде не горит свет, темные лестницы, я спотыкаюсь и иду к лифту; что-то в голосе. веришь, я могу перекрыть всё, но исчерпаны шансы, не задыхаюсь больше, нет, мне просто больно от фактов, но это отпустит и пройдет - детка, убери от меня алкоголь, убери меня у меня, я в яме и самое страшное, что она все глубже и глубже - сегодня полнолуние - сердце в руке, забирай и делай с ним что хочешь. мне ничего не нужно, руки дрожат и опущены в карманы, я улыбаюсь маме, мама целует в макушку и обнимает.

—Ну тогда я пошёл, извини, но так вышло, она лучше.

—Если чесно, это не страшно, а если ещё чеснее…я не доживу до завтра…

Ног у пингвина две,

грудь у него одна,

рук у пингвина нет,

а жопа почти не видна.

Есть у пингвина башка,

к ней прикреплен клюв,

ушей у пингвина два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у пИнгвина хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У пИнгвинов маленький рост.

Есть у пингвина спина,

часто бывает живот,

есть у пингвина слюна

(если залезете в рот).

Глаза у пингвинов есть,

шерсти у них нет.

пингвин - это просто жесть,

а я охрененный поэт.

Думаешь, любят только умных и красивых? Ан нет, любят всяких – и косых, и кривых, и тупых. Любят, даже если и любить-то не за что. Потому что любят не за что-то, а всегда – вопреки всему. (с)

Я буду ждать тебя каждый вечер в семь часов на скамейке на площади Дофина.
Придёшь, не придёшь, я все равно буду там каждый вечер(c)

он: у тебя что, ща месячные?

она: нет, с чего ты взял?: -[

он: пошли в кино вечером!

она:пошли =)

она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

Ем шоколад и запиваю соком. Сижу в пижаме и смотрю Карлсона. В комнате и в голове полный бардак. Куча чашек из-под чая вокруг. И таких как я, оказывается, любят.

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?
Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что… И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он… Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна… ведь так?..
Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела… испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить…

Целой аптеки мне мало, чтобы меня вылечить. Ну, пожалуйста, попробуй хоть ты меня вытащить. Я тут разве что не кувыркаюсь. Царапаю стены. Криво улыбаюсь. Падаю в сон. Просыпаюсь. Сегодня я не кусаюсь. Не завязывай сзади мне рукава. У меня болит голова. К черту слова. С завтрашнего дня не спим врозь. Хочу пройти через тебя насквозь. Чтобы меня – в – тебе передоз.
(зато я хорошо рисую,
И на прощание вечно целую тебя в нос)
Хочу посидеть у тебя в спальне с завязанными глазами. Мне нужно про/по/ласкать горло твоими слезами. ПрОлитыми давным – давно уже за всяких там клоунов. Делали тебе больно. Рискованно. Пе/ре/стре/ля/ю всех из своего маузера. Какая нахрен ошибка браузера. Нормально. Теперь я ещё и без фото. Если меня слышит кто – то. Наберите ноль – три или кого там, в подобных случаях. Это что – то меня нереально мучает. Просто хочу выздороветь.

она поливает алоэ. а её солнце такое такое холодное. лежит ногами вперёд. и третий день уже совсем без движения. они любили устраивать в спальнях пожары и представления. с бокалами полусладкого в мини – антракте. и это сам дьявол отметил его на фото вконтакте. теперь ему шляться между крестами. мечтать поменяться с тобой местами. Толочь воду ночами в ступе.

и

абонент не отвечает или временно недоступен

абонент не отвечает или временно недоступен

она разглаживает складочки на постели. как А и Б сидели всё лето на мэйле. обыскиваешь карманы его Лонсдэйла в поисках левых вписок и телефонов накрашенных мамочек. ты для него вынашивала белых бабочек, а он ввернул тебе пару лампочек и обещал с понедельника чаще бриться. и он тебя ищет в этих табличках и лицах, пока ты глушишь с подругой Финляндию. она тебя за глаза называет блядью, а ты ей всё гладишь руки и говоришь спасибо. он говорил, что умирать надо в пятницу и красиво, ты говорила, что он живёт в своей сказке. он так и останется красным цветочком в аське.
Девочка пишет в оффлайн.
прости меня

______________

родное.спасибо

Левее. Левее.
Ещё левее.
Она просила быть понежнее. Он был простужен. Смотрел на фото её и её мужа. И думал как же такое возможно. Влюбляться в кавайных мальчиков так безрассудно/неосторожно. Потом наказывать себя же краями ножниц. За эти руки, за эти губы. За эти минуты счастья/минуты отчаяния./все персонажи вымышлены, все совпадения были случайными/ и кем тебе нашёптано/написано/напророчено. Придумать имя для нерождённой дочери. Стоять за счастьем в длиннющей очереди. И к тридцати разучиться плакать. Всё время кого – то ждать. Любить/ненавидеть, просить /по ночам/ остаться. Мечтать кружиться листиками акаций.
Ведь у тебя иногда случается
Ночь белых танцев
Поломка сердца
Прочие неприятности

Поцеловать бы его в щёку. Пока он спит. Немного хрупкий девчачий флирт. Ты - вирт. Я – вирт. Я постоянно погодозависим. Всё, что от нас останется – несколько тысяч писем. Разожги ими улицу. Что в слезах. Тариф «красные глаза». Которым мы связаны. Мы ошарашены. Общими снами нашими. Ещё тёплыми. Уже вчерашними. И это просто персонажи. Без имени/без лица/без прошлого. Любитель успокоительного. Принцесса на зелёной горошине. Не жди ничего хорошего. Книжного. Красивого. Романтичного.
Ты просто вариант Б
Секс. Ничего личного.

Я все еще схожу с ума, и извожу себя, а ты такая-такая уже взрослая, что все знаешь сама. И ты совсем не изменилась, и я, наверное, тоже. От твоих глаз у меня все тот же еще мороз, бегущий по коже. Мое гадание по группе крови. В холод на прошлые святки. Твои сумасшедшие кольца и наша вечная игра в прятки. Ни одного совместного фото. А я помню все-все-все. до мелочи. Хочется напиться и зацепиться за твои губы, джинсы, плечи и остаться. Влюбляться, стесняться и прятаться. Не бояться. А ты говорила дыши-дыши. И я не плакал, а ты царапала стеклами полотна души. А я тонул, и не сказал, что хватит. Ты курила. а я мечтал о белой кровати. И о тебе. Это все во мне, навсегда во мне. Ты живешь одним днем. А я живу лишь твоими моментами. Засыпаю тебя комплиментами. Но у меня нет столько цветных фантиков с президентами. Чтобы ты всегда улыбалась, осталась и не боялась. Не осталось души. А ты говорила дыши-дыши. И я летал. Избегая громкости. Жил тобой, не вникая в тонкости. Твое синее-синее платье, и мои долгие белые линии. Пока я грустил, ты топтала стальными шпильками мои юные хрупкие лилии. Тебе так легче. Мне важно, чтобы тебе легче. Не прощаемся

Когда он позвонит, маленькая стрелка на циферблате уже щелкнет за 12:
- Дорогая, прости… тут такие дела…
- Срочное совещание? Пробки? Опять колесо проколол? – с усталой усмешкой спросит она…
Он зажмурится, сморщит нос, скривит губы…
- Нет… я просто уже домой ехал… когда… сотрудник один позвонил – мол какие-то
бумаги забыл на работе, а ключи от офиса у меня… и он попросил…
- Саш… - она перебьёт его, закроет левой ладонью глаза,
сглотнёт поступивший к горлу ком, повторит, - Саш… ты меня любишь?
Его бросит в холодный пот, он почувствует как тысячи
маленький мурашек предательски заполняют каждый миллиметр его эпидермиса. Он выдохнет:
- Люблю… - выдержит паузу и добавит, - я скоро буду…
Она кинет телефон на кровать, снимет сапоги и куртку, подойдёт к окну
и крикнет нетерпеливо гудящему таксисту, чтоб уезжал… начнёт бережно
собирать разорванные фотографии, обратно распаковывать чемодан, и поставит на 3 минуты ужин в микроволновку.
А когда он придёт и будет кушать её рагу, она склонится над ним,
обнимет и незаметно сотрёт с его шеи полоску красной помады:
«Черт… - подумает она, - а мне такая ведь даже не пойдёт…»…

я не умею себя контролировать.
абсолютно.
я не умею вставать вовремя.
я ем перед сном.

я плачу тогда, когда мне этого хочется.
я ужасно себя веду, когда пьяна.
сколько раз я писала кому-либо,
зная, что этого делать не надо.

я срываюсь на родственниках.
я порой пью успокоительное пузырьками.
я все время думаю.


Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

—Жаль.

—Что жаль?

—Что у них ничего не получилось…

—По-моему у них всё получилось, просто законцчилось(с.)

«И почему я такая неуклюжая?» - поднимаясь с асфальта, она чистит сумку от пыли, - «Неужели я не увидела его?». Мирным и четким шагом она пошла к парню… Через несколько секунд она была рядом, но он не замечал её. Она брала его за руку, говорила с ним, вела его в сторону дома, но он стоял не замечая её и почему-то с очень грустным лицом. Сзади, на дороге, шумели люди… Было как-то слишком людно для одного места. Девушку это насторожило. Обернувшись, она увидела людей, окруживших что-то, Врачей, милицию и какого-то странного мужчину суетливого и испуганного… на асфальте она разглядела кровь… «О Боже, кого-то сбили» - подумала она и подошла поближе. Она прошла сквозь огороженную территорию и увидела тело молодой девушки, не старше её возраста…

билет на поезд. до отбытия 10 дней…завтра уже 9. потом 8, 7…и так, когда придет тот самый день в моей жизни, я тихо сяду в поезд и заплачу. нет, не от счастья. и даже не от любви. заплачу потому, что я смогла…потому, что не верила. ни в себя, ни в тебя. ни в нас. тяжело. странно. больно. ни капли ни романтично. холодный поезд. чужие посторонние взгляды. две ночи. но там…31 декабря. в этом 31 декабря будешь ты. ты будешь стоять на перроне. 8 утра. неловкость, смущение, радость, страх. и если "мы" еще будем "мы" в этом 31 декабря - я больше не буду бояться. не буду.

1. Я буду жить всего лишь лет десять. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом, прежде чем ты приобретешь меня.

2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня.

3. Выращивай во мне доверие к себе - я буду жить им.

4. Hе сердись на меня долго и не запирай меня в наказание! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения, и друзья - у меня же есть только ты.

5. Разговаривай иногда со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне…

6. Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются.

7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы с легкостью своими зубами раздавить все кости твоей ладони, но я никогда себе этого не позволю.

8. До того, как ты заметишь, что я стал как бы неохотно выполнять команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь, подумай - а может мне не очень подходит еда, или же я слишком долго был лишен солнца, а вдруг и сердце мое уже износилось.

9. Заботься обо мне, когда я состарюсь - ведь и ты когда-то будешь старым.

10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной. Hикогда не руководствуйся решениями типа "Я не могу этого видеть" или же "пусть это произойдет в мое отсутствие". Рядом с тобою мне всегда будет легче!

играла старая песня. но самая. звонок

он говорил мне что то по телефону. но он не знает, что когда я ее слушаю, ко мне лучше не лезть. он вообще меня не знает. он что то спрашивал, что то объяснял.я даже не помню что.

нет. я не знаю. я не слушала его.

когда я в шестой раз переспросила: "что??", он сказал: "ладно, я тебе завтра лучше позвоню"

"от макушки до кончиков пальцев

ты для меня, бэйб, слышь? я тут тебя заждался…"

вот так. все мимо. коротко и ясно. оставьте меня в покое

Все ждут Новый год, а я жду новое лето.Мне так плохо без тепла, без солнца, без зелёной травы вокруг.Я как цветок летом, в тепле, распускаюсь навстречу солнечным лучам. Верните мне обратно лето. Сейчас я могу уже с уверенностью сказать, что это было лучшее лето в моей жизни.Эта зами убивает меня, мне не хочется гулять, мне не хочется выходить на улицу.В конце-концов я ненавижу все эти шапки и пуховики.Мне больно смотреть в окно, когда я так хочу чтобы там было +18, пели птицы и было всё в зелёном, ярком свете.

Хотя Новый год я тоже жду.Жду чуда. Я как наивный ребёнок всегда жду чуда в эту ночь. Я верю что оно постучится в дверь и наконец-то я узнаю его.Просто я хочу чего-то ждать, во что-то надеятся.Без надежды я не могу.

Новый год.

Волшебный праздник,

но лето оно мне не заменит.

19 декабря, суббота,16:52

знаете, что связывает всех людей?ВСЕ они в глубине души, хочат встретить свою половину, хотят любить и быть счастливыми.

мой идеал носит клетчатые рубашки с кедами.
один живет в двухкомнатной квартире.
спать ложится в 5 утра и любит Питер.
у него красивый голос и он пьет черный кофе.
его трудно разозлить и серьезным он не бывает.
он есть. только мы еще не встретились.

утро. такое солнечное. люблю эту погоду. и настроение, когда она именно такая. выхожу на улицу, в плеере любимые песни. теперь там ТОЛЬКО любимые. потому что все лишнее убрала. теперь я могу его просто включить, поставить на блок, положить в карман и топать дальше, а не переключать на нужные треки.

в метро, на удивление, очень много стало милиции. я даже пыталась вспомнить, что за праздник. в обычные дни они растворяются. видимо перед новым годом.

в вагоне я ехала с 2мя дяденьками в форме. сначала со мной сел один, потом он вышел, зашел другой и тоже сел рядом со мной. люди на них так странно смотрят. будто чего то боятся. я повернулась к последнему и разглядывала его. такой большой, важный мужик. не оч он мне

потом я шла и пела песни. я даже не хотела кого то рядом. шла, смеялась и пела. пела про себя. и пела в слух. зашла в любимый магазин, купила много пергаментной бумаги, красок, пасте(э) ль. жалко пера я не нашла. и книгу, которую хотела тоже.

решила с Нового Арбата пешком до пушки. шла я 50 минут.рот замерз, хорошо, что губы гигиеничкой были намазаны. лицо и так все обветрилось. на Манеже теперь много страшных елок. нет, конечно, для кого-то они покажутся огромными и красивыми, это безусловно, для туристов, например. но не для меня. наверно не в этот праздник. просто не сейчас.

шла по тверской, не люблю ходить в горку, лучше спускаться в центр, так больше получается рассмотреть. очень понравилась витрина Bellini.она переливается и лампочки горят розовые. нежно розовые. лучше бы это был не ювелирный магазин, а какое-нибудь Barbie cafe. хм.

день закончился тем, что я поднималась в лифте, пела long way to go и танцевала.и начался вечер

У меня есть три дня и сто рублей. Зачетная неделя впереди. Головная боль. Нет желания учиться. Нет настроения. Не еды. Хотя нет, есть гречка.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Подожди, это пройдет, это временно.И пальцы мои холодные, и эти статусы бешеные, и слезы мои…-все пройдет, ты же знаешь.У тебя сильная девочка.Была.Есть.Будет.
И то что пепельница полна окурков, ты прости, это ведь тоже пройдет, это временно.И смс твои до слез\до дрожи…тоже пройдет, и любовь моя безупречная, сильная, настоящая, она тоже пройдет.это временно.

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну, повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.(с)

Она пришла с мороза,
Раскрасневшаяся,
Наполнила комнату
Ароматом воздуха и духов,
Звонким голосом
И совсем неуважительной к занятиям
Болтовней.

Она немедленно уронила на пол
Толстый том художественного журнала,
И сейчас же стало казаться,
Что в моей большой комнате
Очень мало места.

Всё это было немножко досадно
И довольно нелепо.
Впрочем, она захотела,
Чтобы я читал ей вслух "Макбета".

Едва дойдя до пузырей земли,
О которых я не могу говорить без волнения,
Я заметил, что она тоже волнуется
И внимательно смотрит в окно.

Оказалось, что большой пестрый кот
С трудом лепится по краю крыши,
Подстерегая целующихся голубей.

Я рассердился больше всего на то,
Что целовались не мы, а голуби,
И что прошли времена Паоло и Франчески

Ужасно трудно дышать. Слез в глазах настолько много, что просто ничего не видно. Картинка расплывается. Ложусь спать и будто падаю в пропасть

Еле сдерживаюсь, чтобы ничего с собой не сделать. Кулаки уже разбила, стена осталась целой. Думаю с такими темпами до ремонта недалеко.

В голове только ты, но я-то себя знаю. Я себя переборю. И сделаю так, чтобы мне было все равно. Но на всю мою жизнь ты останешься моей Первой любовью. Моей сладкой девочкой. Моей Викой.

Мне совершенно все равно, что со мной будет. Ничего не хочу. Теперь даже Петербург не кажется таким близким и желанным. Хочется просто лечь и смотреть в потолок. Хочется просто взять и умереть. Чтобы остановилось сердце

Я так больше не могу.

Слова Прощай и Похуй выходят из тебя слишком легко. Но я ничего не смогу с собой поделать. Мне нравится как ты меня подавляешь, я чувствую себя в безопастности.

Тебе 16, ты младше. И ты намного сильнее.

Я тряпка, но сделаю так чтобы все было хорошо

Сегодня всего лишь первый день без тебя, а я уже не нахожу себе места. Прости, но я наверное что-нибудь с собой сделаю

А ты. будь счастлива! Ясно? С ч а с т л и в а!

Сидеть перед мониторам и деградировать. Все просто. Мое лекарство вредно для всего организма. Лучше деградировать.

В огромном мире изменчивом
Идем мы дорогами длинными,
Мы мудрые, сильные женщины,
Смешные девчонки наивные.
Услышим мы что-нибудь лестное
— Улыбку наденем в ответ,
Но тонкое острое лезвие
Храним у себя в рукаве…

а я не пью кофе, а больше всего люблю фруктовый чай, хорошая девочка не пью, не курю и матом не ругаюсь…девственница…буду трахаться только с тем, кого действительно полюблю, так вот…я боюсь, что если мы сейчас начнём встречаться…я не выдержу…потомучто когда я смотрю ему в глаза…все принципы идут к чёртовой матери.

Ты отними у меня сон мой, моё солнце. Мой покой, лучик света в оконце. Шепчу робко, ощущаю каждым вздохом твой аромат духов, что не поддаётся формулам

было - 23

я надела на себя: трусы, носки, колготки, лосины, штаны, майку, платье шерстяное, кофту с мехом, угги, теплую куртку, шарф огромный шерстяной, варежки.. и фак я всё равно замерзла!!!

вот что за хрень..когда лето, на улице тепло и можно ходить в шортах и кедах мне ничего не хочется, я сижу на попе и тупею…

когда зима и на улице -25 мне хочется именно лета и тепла, шорты и кеды!!!

дурная голова!!!

ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим.
некоторые дети плакали и жалели себя и их,
а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить, не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,
и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух,
развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,
ну, попрощались. ты веришь, что контакты
в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже
были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом
февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто. и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,
останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза,
кризис в мировой экономике, шутка ли.
да ничего, милая, молодая еще. это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу.
так близко, подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая. одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.
мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан
настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, состиралось. море уходит спать. встретимся в следующем посте, в чужой постели.нажать "ок".

Город не уснет пока мы не спим
Тает лед, и я таю вместе с ним
Этот день запомнят наши города
Он уйдет, а я останусь навсегда

Шагая по обочине, сбивая камни
Капли мочили голову, мне этим утром раним
Мобильный в кармане, в режиме ожиданья
Мое сознаение растворилось в лабиринтах зданий
Мимо летели - ветрины, стенды
Но видимо только на кинолентах Happy End-ы
Нет связи с абонентом даже не заметил
Как от сигареты остался тольок пепел
А ты все там же одна в сырой квартире
Комфоки нагрели, тольок мы остыли
Мы начинаем ценить тольок когда теряем
К черту этот реп, если тебя нет рядом

У меня слишком много привычек, и, чтобы избавиться от одной, нужно привыкнуть к другой. А можно ли совсем жить без них?

Просто справиться. Просто забыть. Просто без вас, кофе и сигарет. Можно ли?

Я ненавижу ваши глупые лица, вашу тупость и ошибки вашу ненависть и страх я верю в то, что никогда не случится я вас убиваю в своих снах. Ненавижу бессердечие и упрямость баранов. Милосердие глупых шлюх, культ ТВ и диванов. Мое эго никогда не уничтожит меня я становлюсь лишь свободней день ото дня! Вы бездарные лица генетический мусор, из за вас погибает столько талантов среди вашего счастья в дешевом дерьме нет не грамма смысла, лишь миллион прейскурантов! Что говорит тебе твое поколенье?! Твое поколенье посылает тебя на хуй! За что бороться я все ненавижу миллионы людей сейчас падают с крыши чьи то мозги сейчас стекают по стенам лезвие татуирует вены, это все Вы называете правдой все готовы к раю получат ад! Вы готовы любить что бы ненавидеть? Вы готовы родится 9 раз подряд?! Вот Оно счастье идилия мира, каждому ребенку по пластиковому пакету. Хочешь стать кем то стоящим, меняешься с соответствием со своим гетто…..

Какие сильные эмоции в тебе может вызывать один единственный человек.
Вот казалось бы… столько людей вокруг. Кто-то напоминает его, кто-то - наоборот, полная противоположность. У тебя много друзей, знакомых, родственников, коллег….
Но такие эмоции вызывает только один единственный. У каждой свой. И у каждой навсегда.
И ты живешь своей жизнью. Делаешь обычные для себя вещи. Ходишь в клубы, в кино, улыбаешься солнцу, держишь кого-то за руку, сидишь на паре, слушаешь плеер. Но только твоя жизнь окрашена другими красками, когда все эти вещи ты делаешь с осознанием того, что он есть. Вернее, нет. Она просто окрашена. А когда его нет. Вроде бы и делаешь ты все то же самое, и общаешься с теми же самыми. Чего-то не хватает. И ты пытаешься всеми силами заполнить эту пустоту. И не получается. Все вокруг какое-то очень одинаковое. Рутина. А потом ты вдруг ни с того ни с сего пишешь ему. И он отвечает. И в животе происходит что-то невообразимое. Чего не было уже очень долго. С тех пор, как он ушел.
Ты до сих пор все мои бабочки.

Заебись это когда приходишь снимать стипендию в банк с карты, на карте долно быть 1300 а у тебя 5300 :))) ) и стоишь улыбаешься как будто щас рот порвется)))

по учебе пиздец что то….

идиотская система образвания, ну зачем проверять курсак 10 дней(еще не проверили) который уже 2 года назд проверяли??? хотел сегодня забрать его, зашел на кафедру перед лентой - методиста нет, пахнет кофе зато пиздец как, зашел после ленты - Извинте! рабочий день закончен. Уродство блять.

Мне снятся какие то жесткие сны, такие сценарии - даже если сильно захотеть то сложно придумать. В снах пересекаются люди(мои знакомые) которые друг к другу вообще не имеют ни какого отношения… и не должны мне сниться по идее, потому что просто знакомые. схожу с ума может?

Субботни вечер. Все кто куда идут отдыхать.

Ну а я учу историю.

Чтож обидно. Ну а что теперь делать…

Будет и на моей улице праздник.

Обидно что одна, не ощущаю никакой поддержки…

Ладно не маленькая справлюсь сама… Хотя иногда так хочеться положить голову кому то на колени, и почувствовать себя слабой.

А пока сильная.

Только потеряв - мы начнём ценить, только опоздав - учимся спешить, только не любив - можно отпустить, только видев смерть - научиться жить!

Такова моя жизненная философия: чем паршивее на душе, тем ярче наряды.
Отвлекающий маневр для тех, кто любит лезть в душу.
Кому придет в голову, что такой девушке может быть плохо?

знаешь, я люблю людей, которые красивы во всём. начиная от состояния души заканчивая манерой курить. ты куришь не так. прощай май дарлинг.

создала себе подкроватную реальность…зима это хорошо…теплый плед, бури за окном и отсутствие временного пространства..некуда спешить..начнутся будни и в голове у всех уже новогодняя кутерьма….все люди на улице начинают спешить и о чем-то думают…а я третий день в прострации…не то, что бы меня мучал вопрос, но что-то не дает мне жить спокойно…много мыслей и чем больше закручивается стрела часов…тем больше хочется заархивировать эту реальность..хочется в горы и лето..смотреть как солнце играет с волосами и думать, какой огромный потом врменеи еще впереди и чем бы его убить…лето-это жизнь…в моем случае, самая активная…когда можно все…и ничем не ограничивается…а зимой….я наблюдаю…после вчерашнего дня я категорически не хочу видеть людей…мне больно….ощущение, что долго режешь лук, а потом, когда сильно сжимаешь галаза..они режут…вот тот случай….но я наблюдаю за животными..им абсолтно неважно…сколько у тебя денег, успешен ли ты, что у тебя в голове..им нужна любовь и ласка…все остальное тебе простят…наверное такое счастье и мне когда-то доставляла зима, как коту..он пол часа валяется в снегу с одного бока в другой…смешно, но я кажется вижу его довольную ухмылку…все машины как в креме…или в кокосовой стружке…припорошило….на снегу машины рисуют незамысловатые узоры….сердца…именно зимой чувствуешь особенною потребность в любви…все напоминает о ней…пары, которые жмуться друг к другу, снежинки, летящие вместе, сердца от следов протекторов, загадочная улыбка на лицах прохожих..не смотря на холод…но это доставляет им радость..кому-то, возможно, от того, что кому-то холодно, а им нет..а кому-то потому что снег-это чудо…сами попробуйте обосновать с точки зрения своей фантазии…(не общепринятым научным признакам..а себя самого) …откуда такие снежинки…такие разные..форма, структура…сказка врывается в нашу жизнь именно с наступлением снега…каждый, кому не хватало счастья….его буквально засыпает этим самым счастьем..только не все умеют его принять…мне нравится, что на НГ появляется зимние рекламы, везде игрушку, покупать подарки, снежки…и фильмы..сказки и незримое восклицание: "ЛЮДИ!Верьте в сказу!Она реальна!"…Давайте откроем фонд, как в фильме…фонд"Счастливого рождества"..только суть в фильме была, что на миллион долларов должны были купить снег…(деньги разсылались в детские дома и если хоть чуточку станет счастливей на панете…пойдет снег..) Давайте создадим свой фонд…фонд "Счастья"…с улыбок…и может где-то престанем быть такими жестокими…ведь если один человек, поможет другому…маленькое чудо, но произойдет…они поверят в чудо…а если верить…чудо произойдет глобальное…ПОЙДЕТ СНЕГ!"Ведь это счастье…которым можно делиться…станьте детьми хоть на чуть-чуть…и будьте СЧАСТЛИВЫ!(c) LN

Я так боюсь сделать больно людям.
Людям, которые, ни о чем не подозревая,
связались с такой ненормальной, как я.

волшебный снег врезался в лобовое стекло машины.после увиденного мне было очень страшно от одной только мысли а что, если, а вдруг поезд или газель или занесёт.оказывается я безумно боюсь смерти и очень сильно боюсь потерять родных, хоть и не показываю им этого. люди говорят что хотят прожить до старости, но чаще всего когда они вот так вот говорят-они умирают не в 90 а к примеру в 60, намного раньше чем желали и хотели.Я очень боюсь что ты умрёшь рано и не увидешь всех тех важных моментов, до сих пор мои глаза плачутони опухли от бессонной ночи, но мне наплевать, самое главное чтобы присмерти в далёком будущем ты знал что я люблю тебя очень очень сильно.

я не рассказывала никому, как однажды мне приснился сон, ты был мёртв, а мы нет и вот в зале ты писал фиолетовым маркером на стене мне послалния, это был оочень больной для меня сон.проснувшись я всё ревела и ревела.

а теперь ещё эта 20часовая дорога, надеюсь всё будет хорошо.

ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… "И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..

:)

Я люблю тех, кто не ищет за звёздами основания…люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают, а всегда горят.

— так у него есть девушка?
- меня это совершенно не волнует. я забыла этого человека, не интересуюсь его жизнью.
- да?
- есть.

Однажды холодной зимой по земле полз червяк.Он замерзал и уже казалось бы умирал.Но тут сверху большая корова наложила на него кучу.Червяку стало тепло и он решил остатьтся в этой куче и жить.Но тут мимо пробежала птица и увидев червяка клюнула и сьела его.
Мораль: Не тот враг кто на тебя насрал, не тот друг кто тебя из дерьма вытащил.

Ты можешь заигрывать с кем угодно. Когда угодно. При мне. Или без меня. Но! Если я - рядом и прошу принести мне бокал шампанского, ты обязан встать и принести мне его! И пусть все эти девицы видят, что ты встал и пошел за шампанским для меня!

Психически здоровому мужчине нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуализма.

—Алло, мам.Дай папу!
-Слушаю Доча.
-Привет, пап Зенит выиграл?
-Да, конечно.
-Здорово!Дай маму.
-Мам, ты же слышала, папа разрешил!

у меня потрясающая зависимость от людей.
я люблю читать, сидеть дома и не ходить в клубы.
я неинтересная личность
ненавижу, когда учат меня жить.
не умею радоваться за счастье своих подруг, мне и своего порой не хватает.

я хочу себе вторую я. только настоящую. чтобы у нее были ткие же мысли, чтобы она была тоже творческой, вот чтобы прям все, как у меня. внешность не главное, но главное, чтобы внутри эдентично. именно такого человека нет в моей жизни. я поняла

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, Мужики - святая простота,
Он к Женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "в Риме и Париже".

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.

(Джессика, 8 лет).

"А Дед Мороз - он какой?" - спросили меня как-то…

Сначала я хотел ответить, что это большой и добродушний сказочный дедушка, который кладет под ёлку подарки для послушных детей и катает их во сне на тройке белоснежных оленей…
Потом, немного поразмыслив, я решил, что Дед Мороз - это папа, который на кухне тайком приклеивает себе бороду, толстым голосом поет песенку и дарит маме духи, которые она давно хотела, а мне конструктор…
Но кто дарит подарки папе? Мама?
А потом, еще немного подумав, я все-же решил, что Дед Мороз похож на тех, кто рисует на снегу рукавицей сердечко, кто дарит цветы не только 31 декабря, чью улыбку мы видим каждое утро и вместе с кем мы готовы пойти на край света - на тех, кого мы очень любим и кто очень любит нас…

Я люблю греческий салат. Особенно если его готовит мама. Он у нее особенно вкусный получается. Все такими кубиками аккуратными. Еще люблю салат цезарь. Самый вкусный цезврь в "Городе" и "крепе". Еще тирамису люблю и панна коту. Короче говоря, я срочно хочу в кофейню.

Конфеты "комильфо" - вкус "апельсин с шампанским "
Конефеты "не комильфо" - вкус "водка с апельсиновым соком"…………

лежала вчера с 3 до 8. просто лежала и вспоминала сон. у меня там такие чувства были настоящие. и у человека, который меня обнимал тоже. объятия были крепкие. и мы оба знали, что так будет всегда. интересно, кто этот человек.

а сон сбудется. потому что я хочу, чтобы он сбылся.

у меня не было инета 2 дня.за это время я:

посмотрела Сумерки 4 раза, Дрянных девчонок и вчера начала ночью смотреть Зомбиленд.

удалила все фотографии с компа, теперь храню их на сайте, так удобнее, а то от их количества компик перегружен. + удалила всю музыку и фильмы. теперь у меня много места.

нарисовалась

и самое интересное, что я разобралась со своей сеткой и познакомилась через нее с ребятами, которые рядом живут. столько тут живу уже, а никого не знала.теперь знаю))) мы даже встретились вчера. сегодня опять встретимся. наверно

Синоптики упорно обещают на новый год около 40 со знаком минус. Может устроить country-party…? Фуфайки, валенки, ушанки… а что, и тепло, и весело :D

милый, милый мальчик. мы будем ходить в кино только на задние ряды, мы будем ссориться, а потом мириться поцелуями и все могло бы быть так жизненно и трогательно, так романтично, мы будем переписываться разной чепухой, но сказанно будет так много. мы могли бы…

но…

сорри… я пью апельсиновый сок с водкой и виски с редбулом, я курю тонкие сигареты и сигары. я цинична и не верю мальчикам с глазами цвета кофе…..

а так хотелось….

(с) rokotana

"Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти. думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. конечно, еле встает, начинает искать мозги, и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри. она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам. наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет pink на black. и постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет. наверно, она странная, умеет читать чужие мысли. ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам. совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить. запирает себя на замок и мечтает слетать на север. она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя, не любит солнце, и счастлива, наверно, только по пасмурным дням. вечерами ее согревает с лимоном чай и общение вконтакте а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну. она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой, не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой, записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна. у нее далеко не сахар слова – рождена под знаком тельца, все время что-то болит внутри, а мозги разрывает от бесконечных «help me». она постоянно с особой нежностью водит острием по живому и не видит причин дать себе хотя бы один день прожить без новой роли. у нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметили. она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете. ”

Хорошее утро. Прохладное. С ароматом крепкого кофе. с привкусом зубной пасты во рту. за окном- пасмурно. моё утро. определённо

Я хочу сделать тебе очень больно за то, что ты не оправдываешь моих ожиданий. Другого способа справиться с разочарованием я пока не придумала.

Мы вместе 3 года. Все 3 года ты говоришь, что с каждым днем любишь меня сильнее и сильнее. А я с каждым днем плачу все чаще и чаще, курю все больше и больше, сплю все меньше и меньше…

А не пошел бы ты со своей любовью???

Я очень не люблю советы, потому что не могу им следовать.
Единственный дельный совет в моей жизни мне дала моя мама:
" Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног."

остается только сжимать ладони,
и кусая губы, смотреть в окно…
а из трубки голос тебя догонит:
ну скажи, тебе ведь не все равно?

телефон с размаху о стену бросить:
так, спокойно, выдох…дыши, дыши…
потому что в этом простом вопросе
где-то девять десятых твоей души.

Хочу однажды проснуться в его постели от запаха сваренного им кофе… Сунув ноги в его тапочки, прошлёпать в ванную и разделить утренний душ пополам… на двоих… очень хочу провести с ним незабываемый день…хотя бы один… Это ведь немного, правда? Хотя…. много! Очень много…

не грызи ногти. выключи свет. три часа ночи время недетское; завтра рано вставать.
среди спящих друзей жив ещё интернет; среди тех, кто меня ожидает, осталась кровать.
и почтовый ящик, и мейл одиноко пусты, аллергия на жизнь высыпает воспалением на коже.
запах гари от скуки сжигаю листы.скучаю… по людям, наверно, тоже.
тонкий смысл скрыт толстым слоем пыли не_нужности/не_любви. шторы цвета пурпура.
Я страдаю бессонницей, страстью к стихам.У меня за спиною листок с подписью «дура».

Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами… - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет. - хахахахахахах))) )

Читать стихи на фольге от винстона. Так на роду написано. Просто такая порода. Ребёнок миллионного города. Которого достала погода. Неотвратимость холода. Бесперспективность нового года. Прокуренная съёмная комната. Где пузырьки лака/шанели/йода. И книги Юнга. Послать всё нах. Найти себе нового и безлимитного друга. Очередного ахтунга. Перед которым не стыдно побыть заплаканной. Не дружить по утрам с тушью. По вечерам с дорожными знаками. Питаться новостями и злаками. Прятаться в хрупкой раковине. Спать по привычке
«только на своей половине»
Остановиться в нашем рассказе на середине. Смотреть, как я из тебя исчезаю
Что я могу для тебя сделать…
Как я могу это сделать…

ты знаешь, всё очень и очень непросто,
сюжет про любовь, приступы злости,
случайные встречи, твое самомнение,
клубы, бордели, моё настроение,
враньё, лицемерство, работа про графику,
любимая музыка, ограничение трафика,
твои выкрутасы, рисуночки прошлого,
мосты перебитые, забытое, пошлое,
без страха, без сигарет неисчислимых,
и слёзы, на эскалаторах длинных,
на "очень непросто" мне по**й, ты знаешь.
скажи, а ты ночью о чём то мечтаешь ?

Всё дело в выдохе, в том,
когда к тебе прикасаясь,
я умираю на миг
и в миг опять возрождаюсь.

Всё дело в выдохе, в том,
когда твой шепот по шее
и в глубине общих фраз,
мир ускользает на время.

Всё дело в выдохе, в том,
когда всё - на своём месте:
сплетение рук, нежность слов.
Всё дело в выдохе… вместе.

Сильные люди ломаются очень громко
Так звучно, с надрывом
Слышен хруст их душ, обломки силы подают на пол
Они не кричат, не ноют, не просят о помощи
Они просто ломаются.
Раз-и всё

Сильные люди не будут рыдать на вашем плече.
Театрально вещать о красивой любви не для них
Они не ходят по психологам-экстрасенсам-докторам
Обломки сердца просто складывают в пакетик и кладут на полочку
Оно там лежит на сохранении
А тем временем организм пропитывается никотином, алкоголем и аспирином
Все лечат тело. А сердце на полочке.

Сильные люди плачут в одиночестве. Или с другом из сигаретной коробки
И все печали знает только кот
Потом смахиваешь слезы, тушишь сигарету.
Каблуки, сильная девочка и вперед.

секс - это самое большее, что могут дать друг другу два нелюбящие человека и самое меньшее, что могут дать друг другу любящие

в нашей стране распостранен ГЕРОИН!!только поэтому если будет конец света все подростки подумают что это обычный приход

Запрещаю себе влюбляться в кого-либо из следующего списка: алкоголики, трудоголики, моральные импотенты, самодовольные женатики, задроты, запудриватели мозгов, альфонсы и извращенцы

Привет…

Иногда лучше оставить все как есть.

Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят, завидовать свободному ветру, одиноким звездам, мудрому солнцу и немой луне.

Порой мы боимся потерять и утратить то, что имеем.

Хотя все, что мы не делаем и все, что с нами происходит пишется одной рукой.

И если б мы научились жить одним настоящим, то не прятались б в себе.

Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек смог научиться осознавать и улыбаться счастью.

Наше одиночество не в том, что потерялось в пустоте наших сердец, а в том, что выходит из него.

Мне кажется, что мы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза. И пусть дни не отличаются одни от другого также как время от восхода до заката, и с каждым днем пустота становиться молчаливой и её скупости нет дела не до прошлого, не до будущего, она довольствуется тем, что разглядывает людей.

Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час вашей жизни перед самым прекрасным рассветом.

И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-то нового, но уходят, оставаясь такими же как были.

Они поймут, что старое прошлое лучше настоящего.

Вся жизнь тем и интереснее когда люди вокруг вас одни и те же. И как-то само собой получается, что они входят в вашу жизнь и, сами этого не замечая, желают ее изменить.

Пройдет время и вы снова прочтете это письмо. И только тогда вы сможете его понять. Ведь чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду.

Тем самым незаметнее он для других, тем проще его забыть и потерять. И смысл его слов, и смысл жизни понять под силу дано не каждому.

Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется простой мечтой одинокого мужчины, но я прошу вас никогда не забывайте, что ваше богатство рождает пустота вашего сердца.

Его надо найти ибо только там, там все, что вы найдете и прочувствуете на пути к нему обретет свой смысл.

Именно там, где пустота прячет ваше сердце, душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище.

Ваша любовь

" Читать стихи на фольге от винстона. Так на роду написано. Просто такая порода. Ребёнок миллионного города. Которого достала погода. Неотвратимость холода. Бесперспективность нового года. Прокуренная съёмная комната. Где пузырьки лака/шанели/йода. И книги Юнга. Послать всё нах. Найти себе нового и безлимитного друга. Очередного ахтунга. Перед которым не стыдно побыть заплаканной. Не дружить по утрам с тушью. По вечерам с дорожными знаками. Питаться новостями и злаками. Прятаться в хрупкой раковине. Спать по привычке
«только на своей половине»
Остановиться в нашем рассказе на середине. Смотреть, как я из тебя исчезаю
Что я могу для тебя сделать…
Как я могу это сделать… ”

Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признаётся в любви и первым засыпает.

— Привет. Мне очень хотелось написать. Словом, не знаю. Просто за окном снег и вечность. Как ты? Что с тобой? Знаешь, последнее время всё наоборот. Неправильно как-то. Глупо, временами. Словом, скучаю по тебе. Кажеться, люблю…
- Привет. У тебя ошибка в слове "кажется".

… Я дышала ради него,

Я стояла и чувствовала, как умирает моё сердце.. душа увядает

Я так хотела быть с ним, что чуть не шагнула вниз.

А потом я подумала.. так он никогда не постареет..никогда мне не изменит и не бросит меня.. Он навсегда останется Идеальным!.. ©

почти на час задержалась сегодня на работе…а сейчас случайна залезла на страничку к девушке нашего менеджера…наверное это и называется две половинки одного целого…им круто вдвоем и в кафешке под пледом и зимой ночью бегать по красной площади и встречать утро нового года с завтраком на табуретке…не имеет значения как…главное что рядом…

Чудная вещь - интернет. Наверное, только здесь можно узнать душу человека, не зная его тела, а потом ужасаясь, прикасаться к телу того, душу которого смог полюбить

еще вчера я не могла этого сказать, я очень сомневалась, я очень боялась что все повторится, что будет как всегда плохо…но..уже сегодня, мы вместе, и я могу заявить что люблю тебя, дададад именно, я люблю тебя, ты мне нужен, ты мне очень дорог, я не могу без тебя, я очень скучаю и жду нашей встречи, и это все знаешь :) и пусть у нас все будет хорошо:**

Отпусти свой крик к полюсам земли, лети!!! От Москвы до Нью Йорка…. Слетала.И что? Лучше то не стало! Вернулась сюда, а тут опять ты! Ты ведь здесь всегда был! А Нью Йорк остался там… Летом снова полечу, но ты всегда будешь в этой стране и в моем сердце. И даже Нью Йорк спасет меня лишь на время!

незнаю что выйдет из этого завтра… вернейуже сегодня.

и выйдет ли вообще.

знаю только то, что мне необходимо что бы что то произошло. новое.

что то, что помогло бы мне вычеркнуть/стереть из памяти его.

завтра посмотрим.

от чего то страшно. неспокойно.

Привет мальчик-шлюшка. я не буду тебе задавать банальных вопросов типа «как дела? как вообще поживаешь?» и прочее мысли материальны и мои к счастью тоже ты с ней расстался. боже-боже. и пусть меня называют циничной сукой но я запомню этот день как один из моих наилучших. не буду лукавить, жалеть тебя, говорить, что судьба виновата, что она – дура потеряла тебя, что не ценила и bla bla bla ты сам лучше меня знаешь, что судьба тут не при чем что она не дура, просто пришел и твой черёд. я счастлива, что ты остался один у нее таких как ты просто толпы жаль, что ты не впадаешь в депрессию, не режешь руки. а любишь кого-то просто так от скуки а ты хоть на секунду сможешь представить что творилось со мной? как я сжигала осень, и вешала килограммами соль, которая по инерции вытекала из глаз только в темное время суток утром и днем нельзя. вдруг кто-то заметит вдруг поймёт, что я не живу, а просто существую как кукла, без души, без зрения/слуха. но я выжила. я не хочу де.жа.вю привет мальчик-шлюшка. я тобой не курю;

по видимому кто-то наверху решил что я достойна только впяливаться в монитор и рыдать, поглощая никотин пачками.
все пройдет. только больно так, что кричать хочеться проезжающим машинам.

Что? Нет, мам, у меня не грустное лицо… Куда я в дождь? Не знаю. Не волнуйся, я просто вернусь, когда сядет плеер…

знаете, почему у меня так много чужих цитат и так мало своих собственных записей? да потому что в чужих цитатах всё то, в чём я так боюсь себе признаться.

вчера опять позвонила тебе…и сказала все, что копилось на душе: все обиды, слезы, дни одиночества без тебя…скажи, скажи, что я тупая сука… и правда сколько можно разговаривать с тобой, так и не нажимая клавишу "вызов"

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:
-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль – только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся.

— Неужели ты не помнишь, что с тобой случилось, когда она ушла от тебя? Ты носил одну рубашку целый месяц!
- Я все еще в ней.

грустногрустногрустногрустногрустно

грустногрустногрустногрустногрустно

грустногрустногрустногрустногрустно

Рано или поздно обнаруживаешь, что леди Удача – обыкновенная проститутка, а у тебя закончились наличные.

я не могу.вот не то что он именно.да.
а просто.так хочется кого-нибудь рядом.
такого родного и любимого.
которому ты тоже будешь как ни странно нужна.
вот которому можно в любое время написать как скучаешь и много всяких прелестей разных.пожелать так в течении часа спокойной ночи на ночь) так долго прощаться, когда увидитесь на след.день.ставить такие тупые безмозглые смайлики звездочки в виде поцелуя.
кого то ждать стоять на улице так мерзнуть.или тебя чтоб ждали тоже вариант.и чтоб главное дождались.и так обняли крепко при встрече и поцеловали.
так хочется человека, которому ты так же важен как и он тебе.а лучше даже больше.так блин хочетсяя.
но больше всего хочется чтоб это был он. да.именно он.

и если запустить руку в волосы на затылке и запрокинуть её голову назад, целуя где-то за ухом, и шепча ей, что ты ждал, казалось, целую вечность…

у тебя есть родители, которые сделали тебя своей жизнью.
у тебя есть лучшие друзья, которым ты звонишь просто так и можно 2 часа смотреть кино по телефону почти не разговаривая.
у тебя есть куча знакомых, которые вытаскивают куда-то, вписывают, пишут смс и делают сигны.
у тебя есть враги, которые поднимают твою самооценку.
у тебя есть музыка, которая сделала тебя тобой.
у тебя есть город, который готов дарить свою энергетику.
у тебя есть возможность покупать сигареты, делать фотографии и носить любимую одежду.
у тебя есть человек, о котором думаешь ты и человек, который думает о тебе - и не факт что это не одна и та же личность.

так какого чёрты ты всё время ноешь и утверждаешь что жизнь дерьмо?!

(с)