Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

так много снега и так много детского смеха.

санки, елки, иголки.

а мне бы хватило всего лишь быть клеточкой в твоей крови. тогда бы я знала что я у тебя в сердце.

грудная клетка проткнутая ледышкой.

холодно.

хочу варить глинтвейн.

а как? трясущиеся руки и кислота.

разбей меня. разбей. разбей.

черт, и куда к моим толстым ногам еще кубик шоколада?

пить пить пить пить пить

и забывать.

но ничто воистину не забываеться….след остается всегда у нас внутри……

Это так странно. Становиться счастливой только от одного твоего слова. Вот просто-бац- написал. а я просто -бах-и счастливая. Это уже продолжается полтора года. И каждый раз я счастлива. И только сейчас я поняла, что неважно, стоишь ли ты у меня в сп, неважно, пишешь ли ты первый. Для меня важно, что ты общаешься со мной. Хотя, конечно, твое сообщение, написанное не после меня, меня бы взбудоражило бы еще больше. Ах, настолько счастливой быть невозможно, ведь я столько твоих слов прочитала за вечер. А еще и днем я это следалала. Это уже больше похоже на сумасшествие. Но оно того стоит.

мне не хватает твоего общения.
его общения, прошу прощения.
просто обычного "ахах", немного циничного и скучающего "привет" и незаинтересованного "а ты?"
всё время не хватает.паталогия\

убей меня, иначе не забуду

малю бога чтоб завтра получилось все так как запланировали, ведь я так по тебе соскучилась:**

и мы пье горячие напитки прямо в постели:** обожаю тебя:**

—Ты тварь…ненавижу тебя…люблю тебя..мы всегда будем вместе…это судьба…

Разные слова, разный смысл, но все от одного человека в одном предложении.

Чтобы всё было хорошо и я была довольна, обязательно нужно самой прикладывать усилия. Если пустить всё на самотек, то не измеится ни-че-го. Либо изменится так, что лучше бы и не менялось вовсе.

Такие дела.

Я, кажется, снова рада.

единственное, что сейчас радует- это белая улица- вся в снегу. зима- мое любимое время года- наше время года!!! зимой наша любовь кажется особенно бесконечной…

Ты странный, а я временами потерянная, пытающаяся найти себя, заставляющая тебя это делать.

Ты забавный, хоть и молчаливый, но многоговорящий блеском глаз.

Я болтлива, бесконечно болтлива, но молчу, когда смотрю на тебя, смотрю и пытаюсь докопаться до сути тебя, но слишком уж скрыто внутри это, слишком уж осторожен ты с мыслями.

Ты со мной всегда: в моей памяти, в моих чувствах, в моих цветных картинках снов;

Я чувствую тебя кончиками замерзших пальцев, щеками, объемом ресниц - тебя помнит каждая моя клеточка.

Я смешная, говорю всякий бред и радуюсь, когда наши тени сливаются в одну.

Ты простой, обычный, но одновременно сложный непонятный.

Я такая, другая, чужая для себя, но одновременно родная тебе - собранная из твоих представлений, тишины твоего голоса и краткости слов.

Ты безумный, не подлежащий никаким характеристикам, когда со мной;

Влюбленный, когда сильно-сильно сжимаешь мою руку.

Нежный и искренний вплоть до телефонных смс.

Ты все, что надо, есть, или когда-либо будет важным для меня.

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения.Вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать. идите нахуй", а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "привет. как ты?" Только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя" и получать в ответ лишь смайлик…Для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время. С исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее. и улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно.

*-ты с ним?
- о нет, дорогая, я уже давно учусь жить без него.
- получается?
- это был грандиозный план, по забыванию его и всех этих чувств: я удалила все его контакты. сожгла все его фотографии. напилась. бросила курить. попробовала все виды наркотиков. устроила шопинг на 2000 доллоров. побывала в Австралии, Италии и Лондоне. Купила Таксу. Нашла отличную работу. Встречалась с пятью парнями сразу, даже с негром. Каждую ночь меня можно было найти в клубе. А лирику я сменила на джаз.
- забыла?
- нет
-…
- Зато при встрече будет, что рассказать

"недели две назад у меня был период, когда я не ходила учиться, сидела дома, ненавидела всех людей, истерила с криками и слезами (в основном, без повода), делала разные глупости и старательно сводила себя с ума
сейчас у меня период, когда я хожу в университет, читаю умные книги, мою посуду, разговариваю со всеми вежливо, часто улыбаюсь, сплю по ночам

одинаково дерьмово”

а я хочу, что бы мы однажды начали жить с ним вместе
рано утром,
мы будем просыпаться одновременно
выходить на кухню
а я буду засовывать ему руки под рубашку,
крепко обхватив его спину
прислонюсь к нему
и мы будем стоять смотреть в окно
и я подумаю "еще одно утро вместе… "
тогда уже не будут важны эти походы в кино, цветы
и даже поцелуи будут не важны
будет важнее близость души нашей общей
просто что бы я улыбнулась ему в глаза
а он сказал "я тебя тоже "
просто ходить по дому в его рубашке
и что бы друзья говорили
" как так долго люди могут нуждаться друг в друге"

В твоих глазах было что-то яркое, необыкновенное оно манило меня и сердце стало пленно, скитание безцельное закончилось, и он сказал: "я нашел ее, я о ней забочусь…"

А я хочу быть счастлива, черт возьми!!! И не просто счастлива- сама по себе как это обычно теперь бывает… а счастлива с тобой!!! Как это мучительно ждать, джать…!!! Позвони же мне скорей!!!Я не могу просто смотреть на эту фотку…(((

Я постоянно пытаюсь снова увидеть людей, которых любила. Мне необходимо знать, что они делают, кем стали. Даже если я не вижу их месяцами. Один факт, что они здесь, недалеко, что они там где им хорошо, что для встречи достаточно подать знак. Вы не представляете насколько это важно. Если вычеркиваешь кого-то из своей жизни, оказывается, что вычеркиваешь часть своей жизни.

Говорят, что при смерти человек теряет двадцать один грамм.
Столько весит горсть монет, птица колибри или плитка молочного шоколада.
Люди умирают, и в момент смерти их тело становится легче на двадцать один грамм.
Может это вес человеческой души - двадцать один грамм..

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость:

мы были не самыми жесткими уебанами,

прогресс не стоит на месте.©

жертвы интернета и табачной продукции…

живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра…

у них нет будущего, они его разбили…

мы подростки 21 века…

если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас…

у нас наш мир.

где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.

бессонница.

сидим в интернете.

интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты.

глупые.

пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет.

и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал ЛСД только раз.

мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение.

в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.

в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.

а что придумаем мы?

подлые твари, завидуем Лизе из 11класса потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки.

а мы дети подземелья.

едем на метро туда обратно туда обратно…

на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды…

мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами…

мы любим умные фразы и умные книги…

подонки и ублюдки.

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит.

каждый сам за себя.

в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается..!

никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?

играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни…

сопливые дебилы.

придумали емо.

это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо.

плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют емо.

мы любим индастриал и инди.

а сами не прочь послушать хим и бритни.

но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова:"я слушаю индастриал"!!!

мы подростки 21 века.

девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками!

мальчики влюблённые в мальчиков!

девочки похожие на мальчиков!

мальчики похожие на девочек!

когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,

мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!!!

влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета…

в душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг.

мы так зависимы независимостью

но мы абсолютно все… эгоистичные твари.

и мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально.

мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.

такие сильные фальшивки.

в душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то…

замкнутые в себе.

ведь если откроемся нас никто не поймёт!

нас никому не жалко!

нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре!!!

мы такие странные и красивые…

задумчивые, умные, глупые…

иногда наивные…

но в большой мере мечтатели..

мы летаем во сне и в жизни…

мы подростки 21 века.
мы боль, хрупкость и лживая уверенност

Уже не разобраться чья вина, да оно и не нужно, слышишь? Мы ведь уже решили все??..я одна..и сейчас ты не мною дышишь.Мы удалили контакты, сожгли номера, пополнили списки бывших. И серым дождем умывает вода наши крыши…

10. круглое.

а остальных так хочу на поллароид. сфотала, сразу готов снимок. похуй, как они вышли. и на них похуй.

сфотала и в мешок.

в коричневый такой. а когда он переполнится, завязать и новый открыть. новых фотать

слишком. много. лишнего

С возврастом много всего происходит… И… если пойти не по той дороге все можно просто потерять….

Я перестал ценить жизнь… и вопсче что-то…. чувствую себя каким-то червстывм человеком, которому уже ничего не надо… Хех… думаете так начни все заново? А вы думаете легко начинать что-то когда у тебя ничего нет… просто пустота… что в жизни, что в личных отношениях, что в голове… просто одни мечты и все… но мечтами много не проживешь….

Мы похоронили желание понимать друг друга.
Похоронили по обоюдному и молчаливому согласию.
Наверное, это было последнее, в чем мы были согласны друг с другом.

diamonddream :

Так классно, когда всё так просто, без этого тупого пафоса, пончики на улице и поцелуи в ямочки губ)

Всё просто)

Пешком по морозу -23 и не холодно, просто потому что твоя рука в кармане его куртки)

И мой любимый снег падает пушистыми хлопьями)

Как мало нужно для счастья.. :)

:*

· · · - - - · · · · · · - - - · · · · · · - - - · · ·

так странно. впервые такие выходные.

сегодня наконец то купила книгу, которую долго искала. половину прочитала. сейчас пойду соберу сумку в универ (з зачета завтра. уверена, что 2 сдам, один точно нет), и дочитаю до конца книгу. это не Кинг. теперь у меня 2 любимых автора. второго я вам не скажу. я его давно нашла. относительно давно. в июле.

на улице холоднее, чем вчера

Если бы бог был женщиной:

1) секс бы имел запах шоколада
2) пуканье пахло бы розами
3) собаки бы пахли весенней свежестью
4) детей можно было бы покупать в киосках быстрого обслуживания
5) все мужчины бы рождались с постоянным стояком
6) все женщины имели бы одинаковый размер груди
7) целлюлита бы попросту не существовало
8) вся еда в мире была бы обезжиренная
9) мужчины бы рождались с выключателем
10) существовал бы исключительно мужской стриптиз
11) жены могли бы иметь возможность обналичивать чеки мужа
12) критические дни заменялись бы 5-8-дневным отпуском на Гаваях
13) а критические дни имели бы мужчины.
14) все мужчины бы рождались с приложением, позволяющим изменить характер, привычки и так далее
15) все мужчины бы рождались со встроенным маячком для возможности проследить, где они находятся
16) мужчины бы имели детектор лжи прямо на лбу, по которому сразу можно было бы видеть, правду он говорит или нет
17) мужчины бы имели представление о том, чем различаются 6 дюймов от трех
18) секс был бы длиннее 30 секунд
19) прелюдия была бы не шлепок по попе и чмок в щечку
20) виагра выдавалась бы без рецепта

Я уже не ребёнок: работаю, учусь, курю, пью, занимаюсь сексом, а друзья на день рожденье до сих пор дарят плюшевых собак разных размеров… и спросить бы их "на фиг мне они нужны? мне их уже складывать некуда…" но с каждой такой собачкой, они возвращают меня в детсво и дарят блеск в глазах. и я рада, что есть такие люди, друзья, которые знают, как это сделать… вернуть в детство

каждый раз, когда я курю в форточку, я вижу на лужайке перед домом человека с белой собакой. каждый, каждый раз. сначала собака была щенком, потом выросла. человек же неизменно - в коричневой куртке и тоже, как я, с сигаретой. он бросает собаке палку, а она ловит.

наверное, это совпадение, но иногда мне кажется, что человек и собака существуют только потому, что есть мое окно и есть я. и если я брошу курить, они исчезнут.

а мне так хотелось навеки остаться в твоих теплых объятиях.. уткнуться в твою шею, как маленький котенок.. и раствориться с тобою в вечности….

Я наверно никого так не любила как тебя. Никогда так не радовалась, как радовалась тебе. Ты никогда не узнаешь, как я плакала вчера, говоря тебе, что мне похуй на тебя, что ты и даром мне не нужен, что мы должны перестать общаться, что я ставлю точку. Как хотела сказать тебе, что ЛЮБЛЮ тебя, что хочу быть с тобой, хотела, чтобы ты не слушал меня, чтобы ты не верил моим словам. Но ведь ты веришь..ты всегда веришь во все самое плохое…

А ведь это все для тебя. Понимаешь? Я такая грубая с тобою специально. Потому что я не хочу, чтобы ты думал обо мне, помнил обо мне, любил меня….

Мы уже давно причиняем друг другу боль…Кто то ведь должен был быть сильнее…Кто-то ведь должен был сказать "ВСЕ!"

А я люблю тебя!!!!!!!!!!!!

Люблю!!!!!!!!!!!!!!

Но тебе без меня будет лучше…

Всем без меня будет лучше.

…боже, какой же холодной вдруг стала зима…колючий мороз…так внезапно…и так больно…..невыносимо….и лучше бы меня били ногами, я бы согласилась терпеть физическую боль…но не эту…как пощечины по лицу, как больно сердцу…"этот абонент в данный момент не отвечает"…и такие холодные слова "Нормально, почти хорошо." тчк…какой жутчайшей болью она кольнула!!!!!!!…как дырку в сердце сделала…..лицо горит…слезы прожигают своей солью мои щеки…и глаза болят……………болят….мне больно…ты делаешь мне больно!! зачем? ЗАЧЕЕЕЕМ?

…мне снилось сегодня, как ты меня обнимал и говорил, что все это глупая глупость… и такое жестокое пробуждение…ледяное утро…ни одного пропущенного звонка на телефоне…..и твое молчание…..ты знаешь, чего я боюсь…знаешь, КАК сделать мне больно…

…и как теперь все исправится…и когда…я не знаю…….

…но не могу даже допустить в свою голову мысль, что это конец…не может этого быть!слышишь? НЕ МОЖЕТ!!! это слишком глупо…….слишком…..

я сегодня, впервые начала..задыхатся от любви…

и только в песни, Laffe- Tell me why…я себя сейчас могу найти..

"я сегодня, впервые начала..задыхатся от любви…"

можете взять как цитату….как обычно.

долго. ждала. страдала. понимала. помогала. слушала. плакала. рыдала. сопела. спала. видела. мечтала. рисовала. писала. кричала. звала. звонила. отнимала. ревновала. бегала. уходила. возвращалась. летала. хамила. говорила. курила. пила. ела. жила. молила. нюхала. колола. читала. нравился. искала. находила. теряла. умирала. воскресала. засыпала. просыпалась. впитывала. обижалась. прощала.…вообщем…просто любила. любила тебя

Когда ты появишься в моей жизни я буду каждый раз при встрече тебя нежно, иногда страстно обнимать…научусь готовить вкусную еду, даже если она высококаллорийная, а если она получиться не вкусной, то ты все равно съешь, скажешь, что я самый потрясный и сексуальный в мире повар, но спустя некоторое время ты признаешься, что на самом деле, получилось отвратительно и ты ел, только, чтобы меня не обидеть, я конечно же надую губы, при этом еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, а ты меня обнимешь, а я расстворюсь в объятьях, разумывая, чтобы еще поэксперементировать с едой…будем читать друг другу книги вслух, ты-замудренную научную литературу, классику, а я буду говорить, какой же ты у меня умный, какие книги умные читаешь, буду просить чтобы в некоторых моментах ты мне объяснил почему именно так или иначе, что имел ввиду автор, но на самом то деле эти книги я сама уже давным-давно уже прочитала, и прикидывать дурочкой буду для того, чтобы посмотреть и послушать тебя.потому что когда ты проявляешь свою начитанность, ты невероятн сексуален и мужественнен…буду слушать внимательно то, что ты мне будешь шептать на ухо о своих тайных желаниях, а потом исполнять их…буду ходить с тобой по магазинам, выбирая тебе костюмы для работы или кеды для прогулок, но на подсознательном уровне зная, что надо будет заскочить в магазин женской одежды, и ты не будешь ругаться на меня из-за этого, молча вытерпишь все мои 50 примерок, истерики, что я толстая, несмотря на то, что на самом то деле покупки подразумевались только для тебя…буду тебя ждать с работы красивая ухоженная, в чистой квартире…буду ходить с тобой в спорт-зал, на утренние пробежки, даже если перед всю ночь смотрела любимый сериал в интернете…буду отпрашиваться у тебя пойти в клуб с подружками, ты сначала будешь противиться этому, но потом все же отпустишь, но при условии, что сам меня оттуда заберешь…буду поддерживать тебя в трудную минуту, если надо будет, то даже оставлю тебя на некоторое время одного, зная, что меньше, чем через час ты сам ко мне подойдешь и расскажешь, что случилось…я буду…я буду…я буду…главное, что я буду любить тебя, как никого не любила, всем сердцем, искренне, а пока тебя нет, но я знаю, что когда-нибудь ты появишься в моей жизни, я верю в это!!!

—наш консультант сказал что нам нужно больше времени проводить друг с другом

—именно поэтому я не хожу с тобой к нашему консультанту

—да ладно, не ужели ты не хочешь провести немного времени с женщиной, которую любишь?

—ты не расстроишься если я её приведу??

—нет если она не будет портить воздух!!!!!

она пишет матери в Даллас:
мама, мама, до чего же я докатилась,
я не помню, с кем я вчера целовалась,
я вообще не помню, как я там оказалась,
откуда я там появилась.
была какая-то вечеринка, наверняка дурацкий повод:
не то именины, не то проводы…
я, вообще, здесь живу престранно:
много пью, много кого знаю,
с кем-то даже имею законное право
спать и видеть плохие сны.
мама, мама, та вечеринка закончилась дурно,
здесь все вечера до тошноты дурны,
здесь все мужчины подонки,
женщины вычурны и смурны,
здесь странной музыкой рвёт колонки,
а все попытки свалить безнадёжно смешны.
мама, здесь ведь живут от чужака до пришлого,
здесь ведь в каждом центнеры лишнего,
тонны бумаги, железа и прочего крошева,
знаешь, как сложно остаться хорошей?
они ведь не любят, мама, они не любят,
они же уже к утру меня выблюют,
ты извини, что я так грубо…
мама, я ведь, наивная, скалю зубы,
я же еще умудряюсь смеяться,
я же люблю конфеты и зеркала…
мама, мама, до чего же я докатилась.
если ты читаешь это письмо,
значит, мама, я умерла. (с)

Двадцать два.
А нервы уже ни к черту.
Ты смеешься,
болтаешь, откидываешь челку.
По утрам решаешь
бриться - не бриться.
Варишь кофе.
Живешь без лишних амбиций.
Много куришь,
бессмысленно пялишься в монитор.
По часам принимаешь таблетки.
Слушаешь вздор.
Улыбаешься милой девушке-ребенку-собаке.
Дома кот.
И хочется все послать нахер.
Напиться, швыряться
чем-то хрупким или тяжелым.
Руки в кровь. А потом собирать осколки.
Зарыться ночью головой в одеяло.
И не спать.
И думать: "Лучше и не встречал бы".

А давай просто будем у друг друга?!…

Это знаешь как…
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку…
И я пойму, что Ты скучаешь…
Или пришлешь, короткое слово " Привет "…
А я напишу Тебе о том, какая сегодня погода…
И в чем я одета…
Будет день, когда Ты будешь счастлив…
Ты расскажи об этом мне…
Я правда, порадуюсь вместе с Тобой…
И я буду у Тебя…
Когда Тебе будет очень плохо и никого не будет…
Я постараюсь оказаться рядом…
Взять Тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе…
Я может даже приду к Тебе…
Поздно ночью, пьяная…
Веселая…
И буду танцевать Тебе…
А под утро засну у Тебя на плече…
И Ты не узнаешь, мой запах…
Но нежность к Тебе останется прежняя…
Приторно-сладкая…
И я хочу, знать что Ты у меня есть…
Только обязательно добрый и внимательный ко мне…
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо"…
И Ты придешь…
Просто так…
Без слов…
И обнимешь…
Пожалеешь…
Однажды, Ты так захочешь меня и я буду с Тобой…
Пусть даже одну ночь…
Но мы ее запомним…
Нет, мы каждую ночь будем помнить…
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое…
Смотреть комедии…
Как раньше…
Давно…
А если в Твоей жизни или моей появиться кто-то другой…
То мы все равно давай будем у друг друга?!..
Хотя бы воспоминанием…
Я все так же буду писать красиво о нашей любви…
Оставлять Тебе короткие фразы…
Я хочу, быть для тебя другой…
Новой…
Чтобы Ты восхищался, как раньше…
И я обязательно буду…
Веришь?!…
Буду…
И давай никому о " нас " не расскажем…
Никому…
Никому…
Это будет только между нами…
Это будет наше общее…
Нежное…
Светлое…
Теплое….
Счастливое…

Давай просто будем у друг друга?!…
Пожалуйста…
Мне это нужно…
Не теряй меня до конца…
Не надо…

Девочка любит трамваи
И ненавидит в них ездить,
Курит отборный регги,
Носит серебряный крестик,
Носит бесспорное мини,
Пьёт что-то крепче мартини,
Девочка как результат
аборта
судьбы.

Девочке минус двадцать
По Фаренгейту.

Девочка любит кукол,
Дёргая их за нитки,
Сколько их было хрупких,
Сколько их будет--битых?
Девочка кровоточит,
Словно открытая рана.
Девочка как невозможность
прописки
в раю.

Девочке минус двадцать.
Цельсий бессилен.

меня бесят люди, постоянно пишушие вместо Ч- 4.

меня бесят те, кто постоянно пишет забором.

бесят, кто постоянно пишет "хД".

кто постоянно пишет многоточия.

бесят эти постоянные [квадратные] скобочки.

бесят постоянные псевдофилософские размышления о чашке чая и постоянный меланхолизм.

бесят те, кто постоянно пишет про кофе, а сами его терпеть не могут.

да, вы правы. меня бесит постоянство.

— Would you tell me, please, which way I ought to go from here?
— That's depends a good deal on where you want to get to, — said the Cat.
— I don't much care where, — said Alice.
— Then it doesn't matter wich way you go.

Что такое Любовь? Все поколения и эпохи непрестанно пытаются это объяснить. Люди затрачивают столько мозговых усилий, чтобы постигнуть это высшее чувство или эту сверх-субстанцию, как хотите. И никто не может достичь истины. Любовь непостижима, она не подчиняется логике, разуму и т.д. Она сбивает нас с ног. Она дарит нам крылья. Чего только она не делает! Выбирайте то, что вам ближе.


Небольшая историческая справка: В тоталитарных государствах как правило существует идеология, чтобы направлять все желания и действия населения в определенном русле, на пример, идеология социализма, коммунизма, национализма… Все они казалось бы абсолютно разные. В СССР провозглашали "справедливость, равенство, братство", в националистической Германии - "мы - привилегированная раса". Я думаю, всех чему-нибудь научили на уроках истории и вы согласитесь со мной, что все эти идеологии по сути обманчивы (или непостижимы), невсегда на деле отвечают действиям властей, (а значит нелогичны и неразумны) и являются пропагандой всяческих затей властей, будь то стахановское движение, чтобы достичь максимальных макроэкономических показателей на межгосударственном уровне, "строительство счастливого будущего", чтобы отвлечь население от мрачных идей об их нищете и заставить работать, или даже война, (иными словами, идеология сбивает людей с ног или даже окрыляет).
Давайте посмотрим, что стоит за этими фразами. "Мы - привилегированная раса" - пропаганда шовинизма. Заметьте, этот термин - "шовинизм" первоначально имел одно значение, а именно - крайняя форма национализма, а потом он приобрел и второе значение - борьба против феминизма. Короче, мужики - мы самцы, давайте за работу! Мы главные продолжатели рода! - если говорить простым русским языком. Что у нас там было в социалистические времена? "Справедливость, равенство, братство". О, как мило… Ну не хватает только любви в этом перечислении.

Наш мир - тоталитарное государство и главная задача его создателя или нашего Диктатора - это продолжение рода всех созданных им тварей, увеличение или препятствие вымиранию популяции вида (или населения этого тоталитарного государства, как хотите). Раз уж он пошел на сотворение высшего развитого существа (homo sapience), то пришлось ему создать этому homo sapience и идеологию, которая оправдывает животный секс - "Любовь" - высшая иделогогия, не имеющая логики, не подчиняющаяся разуму, но заставляющая в нее верить. А то что же? Мы же не животные. Мы все строим будущее! ой, ошиблась извините.. мы все живем ради любви!

Iz.

Счастье. Оно рядом. Понимаешь?Рядом!

Не мой ты, знаю прекрассно.

Но пойми, почему-то я всё-равно счастлива.

Может за тебя, а может просто, потому что ты есть в этом мире.

Сегодня был рядом.

У тебя безумно тёплые руки, такие родные, но уже не мои.

И я жалею об этом, что не мои, и ты не мой.

Может я в этом виновата сама?

Не знаю, просто возможно тебе со мной было плохо.

А с той которой ты сейчас-тебе хорошо.

Ну и пусть.

Хоть мне говорят, что за того, кого ты любишь, надо бороться.я не стану.

Просто будь счастлив.И всё будет хорошо.

Сложно, но выживу.

20 декабря, воскресенье,20:44

hi. hi. i was running after you for a long time.
i i was watching you from.. .
actually I've watched you for a long time.
i like to watch you when you're walking
back and forth on the beach.
and the way your the way your cloth looks.
i like i like to see the edges
-the bottom of it-
get all wet when you're walking near the water there.
it's real nice to talk to you.
i didn't. i-i-i-i-i. . . how are you? how are you?
(oh albino)
i saw i saw you from your balcony window
and you were standing there waving at everybody
it was really great because there was about
a billion people there, but when i was waving to you,
uh, the way your face was, it was so, the way your face was
it made me feel exactly like we're
it's not that you were just waving to me, but
that we were we were waving to each other.
really it was really wonderful
i really felt happy
it really made me happy
and. um. i. i just wanted to thank you
because
you
you really really you made me
you made me feel good
and
oh i, it's nothing.
i um. i. well i'm just clumsy.
yeah.
no, it's just a bandaid.
no, it's ok.
oh no, i'm always doing
something's always happening to me
yeah. well. i'll be seein' ya.
goodbye. bye.

Я хочу исчезнуть..
Хочу, что бы ты искал меня,
каждые пять минут заходил в закладки что бы проверить не появилась ли Online
что бы когда я зайду к себе на страничку у меня было 10 непрочитанных сообщений и все от тебя..
с текстом
" Где ты любимая?
Я скучаю по тебе… "
И прочих нежностей
хочу что бы ты бесился от того что меня все ещё нет,
что бы нервничал и
боялся, боялся…что потерял меня на всегда,

Хочу что бы ты почувствовал то, что чувствую я…


моя девушка любит создавать образ пустышки. такой глупенькой испорченой малолетки. говорить и делать глупости. и наивно хлопать глазками. у моей девушки длиннющие искусственные ресницы, поэтому, когда она делает это, кажется будто бабочка хлопает крыльями у неё вместо глаз. моя девушка похожа на куклу. такая помесь барби и фарфорового пупса. она неестественно бледная, у неё очень длинные ненатуральные чёрные волосы и, порой, я задумываюсь, у кого на голове они росли до того, как их прилепили на её глупую головку. у неё огромные глаза цвета бирюзы в дымке чёрных теней и такой очаровательный ярко - розовый румянчик на щеках. а губы такие-же бледные, как остальная её кожа. у неё очень длинные ногти из пластка, или из чего там бывают ногти. она обожает хелло кити, и постоянно заказывает по интернету футболки с названиями своих любимых рок-групп. вот такая она у меня. она счастлива, оттого, что мы вместе. она такая невинная, милая, добрая, наивная. и при этом так старается казаться взрослой, опытной, роковой женщиной. она придумывает истории про своих якобы-парней. "ты часто рассказываешь, где ты была, раньше, когда не встречалась со мной. ты думаешь, твоя цена возрастёт, чем больше народу оттянется с тобой. чуваки на коленях молили и плакали, когда ты уходила, пнув их ногой. я всегда тебя слушаю очень внимательно, я уверен, всё это было не с тобой!"(с) это так забавно. я-то знаю, что до меня у неё была только безответная любовь к одному парню, и это продолжалось на протяжении трёх лет. а теперь, вот, я. она, кажется, готова сделать всё, что бы быть рядом со мной. я читал её дневник и, честно, мне было стыдно. она так мило, глупо и по-детски описывает свои чувства ко мне, свои страхи, наши отношения, всякие там первый поцелуй, первый секс, то, что я дарил ей на день рождения и куда мы вместе ходили, она копирует туда нашу переписку в аське, и всем моим случайным фразам старается придать какой-то скрытый смысл. она описывет, как мы ходили гулять или где-то сидели, и читая эти истории в её интерпретации, я понимаю, что я в них - эдакий романтичный рыцарь печального образа на белом коне. она постоянно признаётся мне в любви, а я себя таким чмом ощущаю. ведь я люблю другую. и всё, что я к ней чувствую - снисхождение и благодарность. ощущаю себя таким мудаком. но она нужна мне. она - моя таблетка от одиночества. и я ненавижу себя за это..

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня.
Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг.
Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли.
Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми.
Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться.
Смейтесь, пока вы дышите.
Любите пока живете.

Понимаю, что улыбаюсь для вида.Только чтобы друзей порадовать, а в душе мерзко и кошки скребут.Причём не слабо так скребут.Скоро и живого места не будет.

Классно, да?

Нет искренности сейчас в словах.И говорить правду о том что у меня на душе сейчас не охота.

Пусть лучше все думают, что у меня всё ахуеть как хорошо.Цветными брызгами жизнь может быть разукрасится под бой курантом.А может быть осколками вопьётся в лодони, в сердце, в лёгкие.

Может быть тогда я начну ценить жизнь.

А то сейчас нихрена впереди не вижу.

Я не хочу терять сердце живое,

И собранная мозайка моей жизни в миг разлетелась.

Я сжимаю ладони,

Но всё-равно знаю

Я смогу,

Я сердце не потеряю.

20 декабря, воскресенье,20:00

Ты спишь с ней?
-Да.
-Ух повезло тебе!
—Пожалуй.Она первая, с кем мне хочется просто спать.без секса.Ты даже не представляешь, что это за отношения.(с)


я не могу.вот не то что он именно.да.
а просто.так хочется кого-нибудь рядом.
такого родного и любимого.
которому ты тоже будешь как ни странно нужна.
вот которому можно в любое время написать как скучаешь и много всяких прелестей разных.пожелать так в течении часа спокойной ночи на ночь) так долго прощаться, когда увидитесь на след.день.ставить такие тупые безмозглые смайлики звездочки в виде поцелуя.
кого то ждать стоять на улице так мерзнуть.или тебя чтоб ждали тоже вариант.и чтоб главное дождались.и так обняли крепко при встрече и поцеловали.
так хочется человека, которому ты так же важен как и он тебе.а лучше даже больше.так блин хочетсяя.
но больше всего хочется чтоб это был он. да.именно он.

  • матан(сегодня вот кровь из носу, но сделаю!)
  • повторить экономику
  • темы по английскому в билетах
  • завтра вообще по английскому контрольная, хм и хм
  • история стран Запада и Америки - всё зависит от Насти, как доделает, так и начнем
  • 3 огромных эссе по культурологии(уже поделены между собой :) )
  • названия стран и производные от них - к зачету по англу
  • ах да, Ягья - 85 билетов

Когда я должна купить елку, подарки и гирлянды? О боги.

кажется странным сейчас, но, такое ощущение, что этот год дал мне практически все, что я хотела. все хорошее началось с весны, я познакомилась с юлей и стало очень весело и интересно. сейчас, вспоминая ту зиму и слушая the knife, я не почувствую бОльшего одиночества, чем чувствовала тогда, но весна все исправила. мы фотографировали, собирались с новыми знакомыми у меня, сидели на кухне, или устраивали пикники на крыше. и все новое такое. к лету я чудесным образом закрыла сессию без троек и в конце июня поехала к рите в москву на месяц. это была самая большая моя мечта, в чем-то не оправданная. но мы были с ней вместе весь месяц, и мало вещей, которые могут быть лучше этого. сейчас я бы хотела, чтобы все немного по-другому происходило. еще весной мы начали общаться с максимом, но я настолько не хотела отношений тогда, что кажется не замечала ничего вообще. а он влюбился и был рядом всегда на протяжении полу-года. я до сих пор не поняла, как у него получилось. возвращению из москвы я жутко радовалась, помню как юля встретила меня на остановке и подарила мне фотографии в рамке, а я ей молескин, хотя ничего не может быть банальнее, но у нас ведь не продаются. весь август и наверно даже сентябрь запомнятся только субботами, которые я вспоминала по рассказам на утро в воскресенье, ничего не могло быть веселей тогда, только мы втроем и шампанское. "я никогда не вернусь сюда, потому что также весело уже не будет". еще летом я познакомилась с аней и ромой, у которых один из самых красивых фэшн-блогов krasfashion.ru, это было очень особенным и особенно значимым для меня. они сейчас в москве, надеюсь скоро увидимся. потом начало становится холоднее, хотя кажется, что вся осень была просто продолжением лета по каким-то вечеринкам, несмотря на учебу. вместе с зимой пришли сплетни и разговоры, так что кто-то ушел, кто-то пришел, кто-то остался. все таки сейчас могу с уверенностью сказать, что у меня есть друзья, и все они замечательные. ноябрь и как будто все перевернулось для меня. за одну ночь я поняла, как сейчас нужно и стало так. со мной сложно очень, мне иногда кажется, что я вообще немного ненормальная, но все хорошо так, что я удивляюсь каждый раз всему. space love и теперь я не знаю, кто может быть лучше для меня, чем он. вот кажется два человека, которые были всегда рядом, которых я ценю безумно: юля и макс. еще конечно катя, игорь и даша, все по случайности здорово фотографируют, первые двое постоянно ссорятся и мирится и мы обсуждаем их отношения у меня кухне, а даша приезжает ко мне со вкусными штуками из кекса и кренделя смотреть фильмы, или мы встречаемся где-нибудь погулять и всегда очень весело и хорошо. ничего не может быть лучше сейчас и от этого так радостно. хотя впереди экзамен по химии и математике, на которых я не была, как и на физ-ре, по которой нужно получить зачет, но все будет хорошо в итоге и рита приедет в феврале.

вообще за этот год я стала собой, поняла, что на самом деле мое. стала жить одна, прогуливать ленты, много курить. повзрослела, стала в чем-то хуже, но зато это я настоящая. если в кратце то год запомнится кутежами, субботами в эре, летом в москве, фотографиями на олимпус, очень многим количеством людей, chloe doc martens boots, собственной квартирой, ссорами, скайпом, салатом цезарь и содовой с гренадином, harper's bazaar, обувью, айфоном, музыкой, клепками и шипами, черным цветом, словом люто и кажется не получится вкратце)

но к концу этого года я по крайней мере знаю, что все будет хорошо, по сравнению с тем, что я чувствовала к концу того

все, чего хочу - еще хоть раз услышать твой голос.
чтобы ты через n-ное количество времени позвонил
- неважно откуда и в какое время суток,
и просто сказал: "Я счастлив".
И тогда я буду уверена в том, что все, что я сейчас делаю,
все чем дышу, чтобы не разочаровать тебя,
и то, чем жил в свое время ты - не прошло даром и не забылось.
услышать твой голос, пожалуйста.
всего один раз.

Активация!!! Вывод токсинов !!!

ПОЗДНО!!!! Само обман!
гдея был?
Живот Враг…

Мозг не тот за кого себя выдает…
кем я стал?
В глазах Злобо!

На лице Злобо!

ЗЛОБО злобо зи Сарказм.
и что делать?
Остался Всего один день который подарит тебе будущее или сотрет тебя из настоящего.

Боится злых людей.Кусает губы так, что до крови.Всё принимает близко к сердцу.Она такая.
Быстро привыкает к людям.
Обжигается.
Разочаровывается.
Плачет.

Посмотрела наконец-то этот фильм..Ну, чтоя могу сказать - не смотрите его никогда и не показывайте своим детям!!!Это самый ужасный фильм который я только видела….Я даже пересказывать его не хочу - каждый увидет в нем то, что захочет. Очень тяжелый фильм, незря его запретили к показу. Кстати, там играла та же девушка, которая сыграла маленькую алкашку в картине " Все умрут. а я останусь"

я конечно под большим воздействием того сюжета, Я считаю, что это лучший фильм Балабанова. Но смотреть еще раз я никогда не буду- слишком сильно он подействовал…

вообще, я о многом задумалась…..только это уже останется при мне.«Груз 200» — кино бескомпромиссное. Но радикальный жест в этом фильме обращен не к горстке избранных эстетов. Это ни в коем случае не «артхаус», не «фестивальное кино». «Груз 200» — фильм о поколении и для многих поколений После этого фильма я ненавижу дискотеку 80-х. Потому что противно слышать слощавые голоса Юрия Лозы, Самоцветов в от момент, когда зверски насилуют молодую девушку. Ненавижу ментов…..хлоднокровные, бесчувственные. Вот оно, влияние на мозг…вот оно…стоит снять фильм о том, какие менты козлы - все будут думать, что они козлы…вот и я повелась, дурная….но просто хотелось выключить фильм уже на 20 минуте….Хоть я обычно отошусь хладнокровно к фильмам, но этот просто потряс мой мозг и душу…

п.с. жутко болит сердце….я не знаю что мне делать……

— Нельзя же к себе так относится. Надо себя любить.
— Да я люблю себя…
— И ни разу не кончала? Ничего себе любовь!

… Не взирая ни на что, каждый день я буду стоять на вершине холма и встречать новый день с улыбкой на лице, а вместе с ним и рассвет, который будет изо дня в день растворять мои слезы в своем тепле…

Zanuda…

НЕДАВНО, КОГДА БЫЛО ХОЛОДНО МЫ С КСЕНЕЙ ПЕРЕСМОТРЕЛИ ВСЕ ЧАСТИ ОЧЕНЬ СТРАШНОГО КИНО.и теперь постоянно повторям, вспоминаем и ржём над моментами из фильмов.

мы вроде как и раньше смотрели…..но чё то, видимо, в силу возраста не доперали до шуток.а вот сейчас просто аахахахаххахахахахаха

Синди, я тащусь с твоего клифта, просто утекаю!
Синди кстати поаккуратней будь, сегодня одной девице вломили люлей…всёёё прощай пиджачок!

—аааааааа!Синидииииииииии!Синдииииииииии!

—что7???

—у тебя жопа толстая!

ахахахахахахаха

короче это надо смотреть, просто мировые шуточки) очень поднимает настроение)))

воскресенье. в этот день я уже привыкла просыпаться у тебя и смотреть с утра наши любимые смешные тв передачи :D но сегодня тебя не было рядом. и телек я смотрела одна.. потом не было завтрака, который ты готовил для меня. не было твоих крепкий объятий, да и просто.. не было тебя.

пакеты выстроены в ряд, открытки сложены внушительной стопкой, всё идет по плану.

На улице сегодня снег, только ветер колючий такой!утихомирилось бы всё завтра.

А ещё в очередной раз убедилась, что музыка всегда должна быть рядом. Моя постоянная подзарядка! Так хорошо с плеером и с плейлистами любимыми)

Танцевать хочу оооооочень сильно! Начать бы снова заниматься, как всю жизнь до этого. Танцор по жизни%)

ахуеть

бля увидела у одной девахи такую цитату как у меня. ну, думаю ладно.

захожу на ее страницу. Цитата, которую я добавила несколько минут назад (Про лестницу), уже у нее.

ну бля люди вы хоть бы ребложили, а не нагло спиздивали.

заранее спасибо=).

не курю..хотя сейчас..модно писать, что я по тебе курю..и так далее..но я не курю. сейчас моден алкоголь? не думаю. хотя..я сама сейчас не проч выпить..может 2 бутылочки редса..или..вино..мне просто нужен..ты..ты мой алкоголь..мой какоин..я хочу кофе бех сахара, и тебя как сладкое..хочу тебя..ты моё хобби холодными зимнемы вичерами..

"когда я переписываю конспект и не могу понять чё за слово написано
, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там”

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая..

Я люблю тебя". Эта фраза стала попсой, как пепси или кокаин. Мы стали употреблять её на уровне фраз "как дела" и "отлично выглядишь…

ничто так не красит мужчину как хорошо скроенный костюм и кристально белая накрахмаленная рубашка, заправленная в брюки с 2 верхними расстегнутыми пуговицами. и цвет костюма должен быть не чёрный, а тёмно-серым, отдалённо напоминающий цвет мокрого асфальта с синим, почти незаметным, отливом. материал должен струиться. а когда руки в карманах, то края пиджака плавно заламывались. это идеал!

больше всего я боюсь 3х вещей.
что он вернется и я его прощу.
что он вернется и я его не прощу.
что он не вернется.

У меня снег, снег в душе. И это не грёбанная зима виновата. Виноват ты. Мне так турдно понять..что чувствуешь..я слушаю песни о любви, пишу балончиком твое имя..и жду..когда придёт весна..может она всё решит и раставит по местам..ты кстати..даже ни разу не читал мои бредовые мысли..а за окном снег, и мне вот так просто интересно..ты думаешь обо мне или нет? Лучшая подруга меня понимает, но ничего не сможет сделать..а ты?

А ты можешь..ты можешь вернуть меня к жизни..забыть не могу..получить тоже..ты безумнно красивый, и охуенно не мой..

как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "блин, мне ху*во". и увидеть на это: "одевайся, через десять минут у твоего подъезда".

Вчера был крутой шоппинг с Мари.Наржались просто до отвала, да и находились тоже) И ещё у меня теперь есть лео ободок)) я так рада, что описаюсь ща))) ))

скоро поеду девчёнкам за подарками, да и секси что-нибудь надо прикупить)

уже практически порешали всё с нг, рада что секси спас нас и взял в свои руки))) )

20 декабря" Дэдди" Калининград - "Динамо" Москва

я знаю то, что у него нет никого важнее меня и еще пары человек.если что то случится, мне достаточно позвонить- и, даже если он будет в этот момент решать главные вопросы жизни, он бросит все и приедет. И поэтому я не звоню ему. Это моя месть. Каждый день, каждую секунду. Я не говорю ему, что горжусь им, делаю вид, что меня не интересует его жизнь, не целую и не обнимаю. но он заслужил знать, что я люблю его. когда нибудь я об этом расскажу. но, наверно, не скоро

Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам-01,02,03.Они приедут и будут ругаться.А как им объяснить, что часто не слышно как болит, не видно как горит и никому не докажешь, что тебя обворовывают?

Холодно. Настроение гавно. Куда идти? Сквозь снежную пелену виднеется ресторан или кафе. Главное чтобы денег хватило на простецкий чай, хотя их и вообще нет. Он вошел внутрь. Эта была простенькая кафешка, с незаурядным положением, с деревянными столами и стульями, с фонарями в форме ваз, горевшими тускло-желтым светом. Официанты были довольно интеллигентными, хотя плохо одетыми.

Он сел за свободный столик и начал изучать меню. Пока он его читал, заметил девушку, сидевшую за столиком, стоявшим как раз напротив его. Она была хороршего телосложения, худая, довольно красиво одета: в пуховой куртке чуть ниже пояса с мехом на капюшоне, наверное, это был тушкан, в темно синих джинсах, какой фирмы он не знал так же как и куртки, и в американских валенках - UGG бежевого цвета. У нее был белый Mac. Несмотря на рейтинг кафе, в нем был бесплатный интернет. Она долго и старательно что-то печатала, и ему казалось, что она не моргала.

Её заказом был "Martini Bianco" со "Sprite". Молодой человек последовал ее примеру и заказал тоже самое, но только с апельсиновым соком. Он сразу же попросил принести ему счет, как делают некоторые чтобы, заплатив, спокойно сидеть и наслаждаться жизнью. Увидя счет, он опешил, но быстро собрался и, вытащив все свои гроши, заплатил за напиток.

Что делать дальше?…

мне трудно это объяснить. вспомнились сегодня цветы, (я не знаю их названия, да и фотографий тех уже давно нет. они были в корзине долго. а потом одним нажатием их не стало. просто так), вспомнилось, как мне выирали слезы, как меня развлекали, когда мне было плохо и сильно болело внутри, катиния в такси. вспомнилось, что мне нравилось, когда целовали в глаза. никто ранише этого не делал.

сегодня ночью я снова не могла заснуть (я даже ловлю себя в последенее время на мысли, что иногда забываю дышать. просто забываю сделать вздох).

на другом конце………..продолжать не хочу

да, пожалуй "такова жизнь". завтра я позвоню и скажу, что я ошиблась. и завтра меня все возненавидят.

ну а пока что у меня есть сегодня и сейчас.

Ты плачешь по ночам. Сквозь слезы ты задумываешься, а сбудется ли твоя заветная мечта? Самая дерзкая фантазия. Ты продолжаешь плакать, потому что в глубине души проскальзывает нотка неуверенности, но почему то продолжаешь надеяться. Но это временно. Ты говоришь с ней, со своей любовью. Буквально через час ты начинаешь переживать и переваривать сказанные слова, ищешь в них отрицательные стороны, тем самым себя убивая. Да, скоро ты окончательно себя убьешь. Убьешь не тело, а душу. Она сгниет, а тело останется неизменным, только в глазах останутся шрамы от слез-стекол. Но ты веришь, знаю, ты веришь. И знаешь что? Продолжай, даже когда от души ничего не останется, а сердце превратится в губку, у тебя проскользнет мысль, что все еще поправимо. Ты думаешь я не права? А теперь поймай себя на мысли! Ты же думаешь о своей "мечте"? И в твоих грёзах все хорошо? И ты скажешь- "Да…ты как всегда права"

странное такое состояние…усталось чувствуется очень сильно. хочется спать, хотя высыпаюсь…не понимаю…даже страшно становится. нервы? думаю что даже…боль? уверена. ну а в чем тогда вопрос?…хм. ни в чем.

Я надеюсь ты никогда-никогда-никогда не прочитаешь то, что я пишу здесь. Мне даже еще не лень удалять историю, чтобы ты случайно не наткнулся на Вьюи, сидя за моим компьютером. Сколько уже было блогов, дневников, заметочек, форумов? Не вспомню всего. Помню только то, как удаляла все! До последнего слова! Со слезами на глазах. Это только мое. Я не хочу, чтобы, прочитав мои мысли, ты думал, а точнее - ты узнал, как часто я думаю о тебе. Здесь не будет моих любимых песен, моих или наших фотографий. Только мои мысли и мои любимые стихи.

Он особенный. Его не интересует, кого я знаю, с кем общаюсь. Он не спрашивает, где я была на выходных, в какие я ходила клубы. Его не волнует, где я одеваюсь, он не знает, сколько стоят мои туфли. Он любит меня обычную. А я просто знаю, что он у меня есть. И мне этого достаточно.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте

люблю зиму. смотришь в окно а город будто коксом покрыт.

нервно-непонятно все. болею. хреново себя чувствую. появились комплексы и недовольства. гребаная сессия! ничего не хочу. так не хочу, кто бы знал. все внутри жгет и денег не хватает! ааааааааааааааааааааааа!!!блядь! не могу прямо!

Да..поняла за последнюю неделю, что если ты что-то делал, помогал человеку, старался поддержать, то когда тебе что-то потребуется, то эти люди не помогут..

Все-так жизнь учит..значит буду относится к людям также как и они относятся..ничего не поделаешь..такова жизнь, ребята, получите

Я стану для тебя любой.Хочешь, нарисую себе румяна.Хочешь, буду пить эссенцию и улыбаться.Я буду лучшим другом.Только, пожалуйста, не рассказывай, с кем ты спишь.

хоть раз воспользуюсь сим сайтом по назначению т.е. как дневником…

ходила сегодня по магазинам и под конец с кучей пакетов зашла в продуктовый неподалёку от дома…пришла домой и обнаружила что 1 пакета не хватает…во видимому оставила в ячейке…туфли(ну вот кто мог забрать туфли 36 размера?он такой распростронённый что ли?самое обидное что к новому платью подходили идеально…расстроена жуть как…


Когда основы будут повержены…
Это сделаешь ты, венценосная,
И я буду обязан тебе всем

Как болит твоя растрескивающаяся душа?
Сколько любви тебе нужно, чтобы сделаться вновь невредимой?
Ты направляешь меня светом молнии

Не могу найти слова, чтоб сказать,
Но они же всё равно запоздалые…
Я проехал полмира с тем, чтоб сказать:
" Я принадлежу тебе "

Затем она нападает на меня, словно созвездие "Лев"!
После того, как моё сердце раздроблено, как Рио,
Уверяю тебя – я всё равно задолжал

Не могу найти слова, чтоб сказать,
Так как смущён…
Я объезжаю полмира, чтоб сказать:
" Ты – моя MUuu… "

(Ах! Ответь,
Ответь моей нежности
Наполни, наполни меня восторгом!
Ответь моей нежности!
Ответь моей нежности!
Аххх! Наполни меня восторгом!

Я принадлежу
Я принадлежу только тебе)
" …uuSE "

Не могу найти слова, чтоб сказать,
Так как смущён…
Объезжаю полмира, чтоб сказать:
" Я принадлежу тебе"

Unintended/Непреднамеренно
(Из альбома SHOWBIZ/Шоубиз)

Ты могла бы стать моей случайно встреченной,
Жизненным выбором, который я сделал бы раз и навсегда,
Ты могла быть единственной, которую я полюбил бы навечно.
Ты могла быть единственным слушателем
Моих бездонных изысканий,
Ты могла быть единственной, которую я полюбил бы навечно…

Я пойду навстречу, как только смогу,
А пока занят тем, что латаю прорехи,
Склеиваю по кусочкам свою прежнюю жизнь.
Первой была та, одна-единственная, кто бросила вызов
Всем моим мечтам и моему спокойствию…
Она никогда не будет лучше тебя.

Ты могла бы стать моей случайно встреченной,
Жизненным выбором, который я сделал бы раз и навсегда
Ты будешь той единственной, которую я буду всегда любить.
Я пойду навстречу, как только смогу,
А пока занят тем, что латаю прорехи,
Собираю по кусочкам жизнь, которой жил прежде.
До тебя.

yuliya:

Давай, законсервируем наши искренние слова в эту банку, зальём их формалином? Чтобы они сохранились. Чтобы их не забыли.

nastyachernyavskaya:

Мы общаемся с разными людьми по интернету.. Рисуем картинки им на стену.. Отвечаем на их вопросы..Заметки.. Комментируем фотографии..
Хотя на самом деле, нам может быть на них, глубоко фиолетово.. Если вдруг они удалятся или исчезнут, нам не будет ни холодно, ни жарко…
Но бывает такое, что человек важен, значим, интересен, нужен..
Но мы.. вынужденны Громко молчать, судорожно смотреть его профайл.. молча анализировать обновления.. Комментировать все происходящее вслух.. но никак не на всеобщее увидение..
так много хочется написать.. Но нельзя.. Впрочем, даже и не понятно, почему нельзя.. просто такое чувство.
Мы смотрим этот профайл каждый день.. по 100 раз… знаем, что там ничего не изменилось за пять минут, но смотрим… внимательно следим за статусом..
А в итоге.. молчим.. как будто и нет нас….

Мы общаемся с разными людьми по интернету.. Рисуем картинки им на стену.. Отвечаем на их вопросы..Заметки.. Комментируем фотографии..
Хотя на самом деле, нам может быть на них, глубоко фиолетово.. Если вдруг они удалятся или исчезнут, нам не будет ни холодно, ни жарко…
Но бывает такое, что человек важен, значим, интересен, нужен..
Но мы.. вынужденны Громко молчать, судорожно смотреть его профайл.. молча анализировать обновления.. Комментировать все происходящее вслух.. но никак не на всеобщее увидение..
так много хочется написать.. Но нельзя.. Впрочем, даже и не понятно, почему нельзя.. просто такое чувство.
Мы смотрим этот профайл каждый день.. по 100 раз… знаем, что там ничего не изменилось за пять минут, но смотрим… внимательно следим за статусом..
А в итоге.. молчим.. как будто и нет нас….

Не любить. не привыкать. не привязываться. не бояться одиночества. не думать о плохом. не прерывать работу над собой. не плакать. не показывать излишнии эмоции. не причинять боль. не выдавать тайны. не спать больше чем надо. не забывать свои"обязанности". не переступать грань. не позволять ему ломать твои рамки. не быть слабой. не доверять. даже если очень хочеться. не решать за него. не быть с ним "в чисто дружеских"отношениях, когда подразумевается"почти…". не думать о себе слишком много. не забывать подумать о себе в любой ситуации хоть в какую-нибудь очередь. не курить. не так много. не думать. не убивать время. не говорить, когда нечего сказать. не привыкать. не бояться одиночества.

— Почему ты счастлива? Так быстро забыла любовь? – спросил он ухмыльнувшись.
- Нет, не забыла.
- Еще скажи, что скучаешь, хочешь вернуться! Невозможно быстро забыть любовь, чувства!!! А в твоем случае невозможно не страдать. Понимаешь? Так что раз ты счастлива - ты забыла любовь! Да и с какой скоростью! – продолжал он как бы издеваясь.
- Тебе не понять моего счастья…
- А ты попробуй объяснить!
- Сначала было больно. Невыносимо больно. Днем дарила улыбки, смеялась, дабы не показать Яд, разъедавший мою душу. А ночью когда никого не было рядом, я рыдала на постели и пила обжигающе - холодное вино за вашу Смерть, дабы она была долгой и мучительной. Так было до…
Я шла по дороге Жизни, уже по горло, утопая в грязи Ненависти. Но перед глазами мелькнула тень прошлого Счастья, и я схватилась за веточку Надежды. Веры в будущее не было, да впрочем, и веточка едва ли могла меня спасти. Но она оказалась прочнее, чем я думала. И я выбралась на твердую землю, не размытую Ненавистью и Болью. И я шла.
Ветер Времени высушил мои слезы. Дождь Познания смыль грязь прошлого и очистил душу от неприятного осадка. Вскоре непогода прошла. И выглянуло солнце Счастья. Вспомнив, что было совсем недавно, я забрала свои слова назад. И пожелала счастья. Веселым зверьком рядом пробежала Ностальгия, и слеза Прощения скатилась вниз.
И я вновь пошла. Пошла, сделав Прошлое, всего лишь прошлым. О котором стоит помнить, что бы вновь в этом месте не оступиться. Но в котором не стоит жить, дабы не погибнуть.
*Молчание*
*Я развернулась и ушла*

А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку…нежно, приятно, но чуждо. Научил не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие делает комплименты, не так смотрит, не так говорит…и он не называет меня "малыш" - только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты.

Когда человек скучает - он становится очень нежным, милым, добрым существом. Он ищет любые поводы позвонить, написать, встретиться. И он найдет способ это сделать. (с)

А если нет?!Не позвонит, не напишет?Значит не скучает?! Да нет, просто сильно гордый…

Странно, но все смс стоят одинаково.
И те, в которых пишут "я люблю тебя".
" я не хочу больше тебя видеть "
" мне похуй "
" она умерла "
" пожалуйста, купи йогурт и бананов "
И многие многие другие. Все стоят одинаково.так странно (с)

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

пройдёт не мало и не много. и как бы случайно встретишь меня (что невозможно в принципе): "привет, ну как ты? "
- "ну как ты? "
а я же умерла, тогда когда ты меня бросил. в ту же секунду.
слушала бешеный стук сердца и надеялась, что оно таки вылетит из груди.
- "ну как ты? "
забивала тебя в душе сигаретами, клубами, общением, случайными встречами, новыми знакомыми…
старалась дальше быть "в онлайне" этой жизни.
- "ну как ты? "
забыла себя. писала смс, звонила, бесилась от твоего молчания, обои все расцарапала, кричала беззвучно, рыдала без слёз.
забыла тебя. на целых 2 часа. избегала мест, песен, фраз что могли напомнить о тебе.
- "ну как ты? "
проклинала расстояние, учёбу, соседок по комнате, своё отражение в зеркале, характер, привычки. бросила курить. пошла в тренажёрный. возненавидела мужчин.
- "ну как ты? "
а потом плюнула. приехала домой. одела старую курточку. взяла в зубы сигарету. в уши - плейлист, что помнил всё о нас. и пошло всё к чёрту. шла. плакала на ветру. не поднимала глаз, чтобы не нарваться на знакомых. вспоминала всё. и тут ты - "привет, ну как ты?" - "привет.я…да нормально, учусь вот" (незаметно пытаясь выкинуть сигарету из дрожащей руки).

Давай, законсервируем наши искренние слова в эту банку, зальём их формалином? Чтобы они сохранились. Чтобы их не забыли.

О, как давно я ждала этого снега!Такие мягкие, белые, пушистые снежинка так завораживающе летят с неба, прфмо тебе на ладошку….Приятно понимать что наконец наступила настоящая зима..со снегом, моорозом и запахом свежести, запахом какого-то волшебства…Не знаю почему, но у меня зима(настоящая зима) всегда ассоциировалась с чудесами, хотя уже не маленькая девочка, а зима-волшебная…удивительно, наверно атмосфера содает такой образ.Представляете, все вокруг белое, вы в лесу, на деревьях снег лежит такой шапокой, с верху на вас падает снег, так ласково окутывая и вас…вам совершенно не холодно, вы не чувствуете больше ничего из обыденно жизни, как будто вы переместились из нашего мира в какую-то другую реальность…обо все забываете и вам просто ХОРОШО…не замечая ни времени ни места, вообще никого вы просто ходите по этому прекрасному миру….а после понимаете, что морально отдохнули, а всего-лишь побывали в лесу!как это прекрасно..снег

"Бывший лучший друг уже никогда не может стать просто хорошим знакомым. Когда накал дружбы падает, всегда возникает смущение и общее острое неудобство. Даже «привет!» всегда говоришь с протезной улыбкой. Кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул." - это ведь действительно так…Видишь человека и думаешь:"как у него дела?Давно не общались….вижу каждый день, а скучаю…скучаю…Подойти поговорить?!Хотя нет, зачем?может не хочет…или скучает?…" А этого никак не узнать…только поговорить "Хотя нет, зачем?может не хочет…или скучает?…" И так всегда.

Ты во мне разочаровываешься - я улыбаюсь и курю.
Ты пишешь душераздирающие монологи - я улыбаюсь и курю.
Ты не можешь сдержаться, затем извиняясь за то, что, возможно, меня расстроил - я улыбаюсь и курю.
Когда-нибудь у тебя сдадут нервы.

Это единственная личная страничка, которая открывается с телефона.

И тем не менее, несмотря на убеждения, я здесь появляюсь даже реже

Жадно храню все свои мысли у себя в голове

ну представь, у тебя вытащили вены и играют на них песни группы нирвана
а ты смотришь на всё это и сделать ничего не можешь

Возьми свой самый классный оргазм, умножь это ощущение на двадцать, и всё равно оно будет ебучим жалким подобием…

— что тебе всякие девки на стену пишут?! поставь сп "есть подруга "
- ты мне не подруга.
- оО
- самая любимая. там такого нету.

слов у меня мало теперь.

и фотографий у меня мало.

а у нас так мало подтверждений наших времен.

и тебя у меня маловато.

Мне не нужна твоя любовь, слышишь?

Абсолютно и совершенно. От слова “совсем”.
Мне не нужно, чтобы ты грезил мной и ползал на коленях, закидывал подарками и клялся в вечной(ха-ха) любви.
Мне не нужно, чтобы ты строил из себя Бога, рассказывал о толпе девочек, что дежурят под твоими окнами, поигрывал ключами от дорогой машины, искоса наблюдая за моей реакцией.
Мне не нужно, чтобы ты дополнял меня, оттеняя мою нелюдимость и цинизм своим весельем и жизнелюбием. Мне не нужно красивых ухаживаний, чтобы подруги капали ядом, обсуждая очередную твою выходку. Мне не нужно тебя в доме моей мамы, с приклеенной улыбкой, с молотком и гвоздями.
Мне это всё не_нужно.

Я хочу только себя у тебя в сердце, хочу тебе сниться, и чтобы мой номер был в быстром наборе первым, хочу, чтобы ты шептал моё имя, когда болеешь, хочу чтобы, когда дождь, ты первым делом думал обо мне, хочу, чтобы, видя меня на унитазе, ты не считал это отвратительным. Хочу, чтобы в голове у тебя мысль обо мне затмевала все остальные, пусть даже с прозрачностью 50 процентов, хочу чтобы “мы” заменило тебя “я”, хочу твою ревность на_грани, а нежность за_гранью фола. Хочу показать тебе свои слабости, рассказать тонны глупостей из моей головы, хочу, чтобы мои недостатки ты считал милыми, и достоинствами хвастался перед всем миром.

Мне_нужна твоя в_з_а_и_м_н_о_с_т_ь, слышишь?..

иностранец товарищу:-Какая-то странная у русских анатомия -почему?-да вот, иду по улице, слышу:"Вась, одень шапку нахуй, а то ушы замёрзнут"

приехала.встретилась с тем, с кем хотела.уехала.все.

да и больше ничего не надо в этом городе.

глупые мужчины, пишут сами, сами что-то обещают, не выполняют.а мне все равно.глупый большой мальчик, который меня уже мало интересует.давно не виделись?милый, еще столько и даже больше не увидимся смею тебя заверить.и не надо приезжать.тебя я уже давно не жду!


С наступающим, Новгород!

как же давно мы не общались..

уже не помню когда в последний раз

я бы все отдала за историю наших переписок

но она не сохранилась..

как бы я хотела перечитать все наши диалоги

пережить эти минуты вновь

почувствовать что я не безразлична тебе

все что мне остается - просто наблюдать за тобой со стороны и лишь догадываться о твоем отношении ко мне

и эти дурацкие наушники которые мы купили вместе год назад.. хоть бы они уже сломались и я их выбросила.. если осмелюсь

У неё в письменном столе лежит тетрадка, куда она записывает когда и что она употребляла. какие эффекты, ощущения испытывала.
дневник на 98 листов, исписанный больше чем на половину.
каждая запись примерно на лист, в начале дата и название - в конце каждой записи фраза "я брошу".
и каждый раз после фразы новая дата. с интервалом в 2е суток.
учиться в престижном вузе на отлично. читает книжки в метро, слушает хорошую музыку, одевается в меге, не ожидая распродаж.
у неё хорошие друзья и любящие родители.
они всей семьёй смотрят тв в гостинной и обсуждают, как же ужасен человек, принимающий наркотики.
она кивает, но ничего не говорит.

Стоит Петя у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -… - Ссу я, Маша! -… - Бля, х*й у меня в руках!-… - Что значит, "чей?"!!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

начни верить в бога и жизнь проще будет.
- ты думаешь, я могу верить в того, кто забирает всех, кого я люблю?

мне говорят - ты себя убьешь, добьешь, выкинешь на помойку как ненужную деталь, мне говорят - сходи в церковь, поставь свечку и не пей крепкий кофе при нервозах. я отмалчиваюсь, а потом думаю - легкость дорого дается, мне снится белый порошок, кто здесь первый опомнится, кто, а мой кофе слишком для меня, с немного посаженным сердцем к девятнадцати годам, и что до церкви - я ставлю свечи троим и раз в полгода. still waiting, моя любовь, разрезаешь горло и из него льется радуга, но пока ты дышишь - нужно быть кем-то, минимум - для кого-то. я не сплю, за окном темнеет, светает, идет снег, дождь, тучи, все проходит мимо, пока я куда-то бегу, прислоняюсь спиной к двери в ванной, чертова Украина наступает на руки и оставляет синяки на запястьях.

снимай кино и пей, пока я учу молитвы чужих миров, пытаюсь не разрушить свой и вру, что у меня все хорошо - пока мне верят и это главное. ты веришь, убивать - это так просто, я столько раз рисовала себе картины, писала их словами и сжигала память - а когда сталкиваешься - закрываешь глаза и думаешь: "ты не сестра милосердия, в тебе нет ничего живого, так какого мне так нехорошо".

мне говорят - ты хорошая, но _ - и перечисляют много причин, которые запрещают мне дышать, мне в глазах рисуют боль и грусть, а я тихо спрашиваю - что ты знаешь о настоящей боли, которая наркотиком по крови и не выводится, мне говорят - ты все можешь, ты настоящая, но ты другая - веди себя как все, думай так же и пиши так же, ты не вписываешься в общепринятый круг - я бы сократила всех до количества шести, может, восьми, человек, и жила бы счастливо. ровность событий меня изводит. я задаю много вопросов, начинающихся с "почему" и "что", но на них почти никто не отвечает. скоро зима. тускло. но я помню, каким приятным может быть тепло. (с) LN

я сплю в футболках, мерзну, кутаюсь в одеяло, снова мерзну, дрожу и пью чай, мама спрашивает, все ли у меня в порядке - да, мам, да, все хорошо - говорю я и закатываю истерику ночью своему отражению. перемотаем на несколько ночей назад. там я не замечаю перехода между тем, что вот я стою спиной к стене и она меня держит, и вот я уже на коленях, на полу, тихо скулю, чтоб не разбудить никого, и при всем - мне не больно, я просто ною, что жизнь дерьмо, мне доказывают обратное и ставят диагнозы врачи. привет, доктор, как поживаете, давно не виделись ах, даже так, знаете что, доктор, идите нахуй. в режиме монолога пару ночей бреда, лохматая я, не верю никому, а он не умеет врать, странно различать ложь и молчать, странно, что алкоголя может быть больше, чем _, мама, мама, слышишь меня, мама, мне страшно, но все будет хорошо, я уверена, мам. но никто не говорит мне, что все может быть иначе, я не вхожу в повороты, меня заносит - я вообще заносчивая стала какая-то, грубая, балансируя на грани невысказанной нежности и желания отдыха от окружающего. пальцами быстро стуча по клавиатуре, писать о себе в тетрадь, в word, в блокнот, на руках делать татуировки ручкой, смывать водой и мылом, смывать себя с лица земли, с лица неба, а ему снится снег, помнишь - и снится небу снег - а мне кошмары разве что и сон, растянутый на пять часов. вчера я выглядела как мертвец, сегодня я милая, завтра не высплюсь - у меня не плохое настроение, я просто знаю наперед, как поступить и что сделать, что будет - разве что не знаю, когда. я не думаю о плохом, я не пишу об этом, просто мне нравится выплескивать себя в буквы и не писать о счастье - его так мало внутри, что я хочу сохранить подольше это ощущение и не рассказывать, как можно быть счастливой, когда сыплет с неба и скользко на дорогах. я ухожу из дома в пять, прихожу когда придется, дышу чем придется: дымом, городом, погодой, тобой, улицей. какая к чертям разница, о чем я думаю, куда хожу и что делаю. меня никто не ищет и это здорово. много людей, привет, куда едешь, отлично, пока, а мне нравится прятаться от них и ходить по нехожеными тропам. заходить в кафе, пить там чай или латте с сиропом, смотреть на людей, разговаривать с кем-то, но чаще - молчать. я вообще живу в молчании. вспомни, кода мы были рядом друг с другом больше двух часов. я лично не помню. две жизни, играющие параллели, я улыбаюсь взаимному ненападению, надо уже пойти одеваться и уходить отсюда. подморозило на улице, и кто кого бросил, город - я тебя или ты меня? улицы ждут фонарей, я жду желания уснуть, родители ждут звонков. все чего-то ждут. а мне хочется таких простых вещей

я ловлю себя на красных знаках "стоп", на попытке уловить тонкие нити контроля, что рвутся постепенно с каждым вдохом, с каждым поцелуем, с каждой секундой и я понимаю, что еще немного и остатки моего крошечного самообладания снесет окончательно и я перестану за себя отвечать. где-то глубоко внутри я проклинаю телефоны с их звонками, поздними утренними поздравлениями, вопросами "где ты?" и дурацкими мелодиями, что всегда не вовремя. люди ложаться спать, люди идут домой, людей нет. весь мир сидит передо мной, а ничего другого, в общем-то, и не было. в голове проносится мысль - откуда он такой взялся и за какие заслуги на мою голову - но все сменяется тремя словами, потому что сходишь с ума.

…потом я просыпаюсь утром, после четырех часов сна, за которые высыпаюсь, и осознаю, что все не было сном, а рядом не хватает только его. для полного счастья.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Дарья. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в ногу = (Однажды я не вытерпела и сказала ей: "диги-диги". Мой папа работает экономистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "бля" !!! И заставляет меня готовить ему -. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в хоровод с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Дарья, а джим ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хорошо. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженное. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой порядку. Дед Мороз, пойми как мне хорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне побежит. Помни что я верю в тебя ? !

Деду Морозу ! Дарья

я ломаю гвозди городами, ударами сердец и станциями метро, пока мы сидим с ней и говорим: летом нужно на море или в сан-франциско, в город солнца, а мне снится лос-анджелес и он - мальчик, что говорит со мной по телефону ночами, часа полтора и почти никогда не меньше, мальчик, что берет за руку и я не осторожничаю уже, потому что не хочется, незачем. в три часа по московскому, днем, прошлыми датами у меня звонит телефон - люди, которых я похоронила внутри себя, возвращаются и радостно говорят "привет, вре, привет, малышка, привет, девочка, как ты?", и я строго "малышка выросла, мой старый друг, где был эти полтора года?" - равнодушным тоном пару минут диалога, говорю "пока", жму на сброс, понимаю - он вернется еще через столько же, когда я почти забуду его голос. люди с никами вместо имен трещат о мире и кризисе, о сессии, иногда о любви. а ты знаешь, мое отражение, знаешь, я до сих пор тебя не воспринимаю: то ты тыкаешь ножами в кожу, глубже и больнее, то ласково проводишь ладонью и заставляешь сходить с ума. я крашу ногти в красный потому что так меньше заметна кровь, которая омывает нутро. пугаю людей, умираю, дышу через раз - он учит меня правильно жить, она хочет меня правильную всю, мой К. просто говорит "начни нормально есть и спать". во всех книгах, что я читала, звенели колокола. когда говорят "немного осталось" - плевать, чего - сразу думается, что дела плохи. я вдыхаю j'adore с запястий, листаю глянец и пью кофе. на фото в рамке мне лет пять. мои глаза с тех пор не изменились, просто обои другие. я пританцовываю под неясный рок-н-ролл, мама смеется и я убегаю на войну. а вообще, хочешь сделку? ты будешь меня любить, а я, знаток ада, обещаю подарить тебе рай. мне все равно, что делать, на самом деле, я вообще все могу, кроме как сдохнуть нормально. еще в моей жизни все чаще появляется человек, которым я вертела от нечего делать. вы знаете, а он меня любил. и с меня началась череда этих странных, темноволосых девочек, готовых порезать на мелкие кусочки только потому, что настроение плохое. он любит язв, а я люблю моего К. я нравлюсь себе нынешней. мне хорошо было взрослеть, только жутко больно и смертельно. если бы только та вре иногда не рисовалась в моем сознании, было бы отлично. она бы тебе не понравилась, наверное. да?

Сильная девочка…

Сейчас модно быть такой. Хотя нет, не модно. Необходимо некоторым.

Сильная, независимая, непробиваемая, умная, находчивая, сволочная, о такой иногда гневным дрожащим голосом отзываются "сука".

Она знает, чего хочет.

Ее не просто разгадать.

Она не похожа на тех пустышек, готовых ложиться под каждого, чтобы почувствовать свою значимость.

В ее походке чувствуется уверенность, шагает с высоко поднятой головой.

Она легко идет на контакт, но внимательно выбирает свое окружение.

Она не терпит случайных связей.

Она не проснется в чужой кровати с первым встречным.

Ты не сделаешь ей больно.

Будешь смотреть ей вслед и завидовать ее самодостаточности.

***

Она придет домой, снимет эти модные шмотки, натянет свою любимую теплую толстовку и носки, связанные бабушкой.

Сварит себе кофе, горечь которого вынесет не каждый.

Положит на блюдце кусочек горького шоколада и пойдет за компьютер.

Куча писем, сообщений, но для них нет настроения.

Включит любимый фильм. Она так завидует главным героям. Они счастливые, потому что любят, несмотря на все препятствия. В конце слезинка пробежит по ее щеке, она вспомнит о нем. Он так ее любил, а она…

***

она сильная, она справится

он сидел рядом, говорил - глупая моя, глупая, - а я изрисовала альбом чужими рисунками, исписала его глубокими фразами и мысленно что-то разбивала - это когда внутри тебя люди ломаются, а ты ничего не можешь сделать, у тебя вообще выбора нет и действовать не хочется - и вот тогда ты сидишь, а он рядом, и так "глупая моя, глупая". я никогда не проходила тесты на доверие - то есть, когда стоишь спиной и падаешь, не зная, поймают или нет - я руками ловила воздух и доверяю исключительно кровати - на нее хотя бы можно падать не глядя. мой canon меня уже, наверное, люто ненавидит - ни одной зимней фотографии, я разбиваю вазу стаканом и, как назло, не пью. нервная дрожь приводит к приступу, к выступам сердца наружу и к гулкому "бум" внутри, как отдача от только что выстрелившего ружья. по утрам я пью кофе и смотрю в окно - сегодня там снежно, только глаза режет от такого белого, слишком яркого и звенящего цвета и вечером я отравлюсь дорогой по привычным веткам метро. я вырастила в себе не жизнь, а что-то иное, только не знаю, что - оно просит воды и воздуха, а я накладываю на него эластичный бинт и жду, когда оно задохнется. у меня с этой ночи гипс на сердце - трогают странные вещи и совсем не ранят те, что должны убивать. у меня у бабушки рыбки в аквариуме живут и я никак не могу понять, чем я от них отличаюсь - всё, по сути, одинаковое. эй, там, я разве давала разрешение на эвтаназию или это прикол такой? а вообще, у меня дядя в коме и каждый телефонный звонок напоминает гром. я хочу проснуться, выходя из дома.

синдром_небесности

пятнадцать минут на то, чтобы одеться, выйти из дома и успеть выкурить ровно половину сигареты. в этом вся жизнь - перематывать перед глазами кадры прошлого, идти по холодным улицам в одиночестве, думать, что в этот момент ты повторяешься и даже музыка в плеере по-прежнему неизменна. всё это уже было - руки, поцелуи и тянет на большее, но обжигаешься о собственный страх и отпрыгиваешь назад, без морали, без ответственности, болеешь безверьем и разбиваешь этим февраль, как стекляшку, на тысячи осколков. растрачивать себя на слезы ночами и неустанно жалеть, обманываться, вместо того, чтобы встать и идти дальше. но жизнь ничему меня не учит и навряд ли чему-то научит тебя. жизнь ни от чего меня не лечит, но возможно, она перекрасит твой закат из кроваво-алого в приятно-небесный цвет. одни и те же позывные, одно и тоже "не уходи" - ты просишь остаться, но просить надо тогда, когда в тебе будет биться его пульс, когда можно будет не лгать оправданиями, не спрашивать, как жизнь и не воевать с собой. всё повторяется на порванных цепочках, и готовность вернуть себе себя ничего не меняет. сложно не сжимать ладони в кулаки, если хочется врезаться в столб. мир полон истин, но я не смог себя найти в чужих мыслях - и февраль ведет за руку, шепчет что-то псевдо-нежное, но не получается слушать, надо учиться жить, не плавать к чужим берегам, бороздить в своей вселенной мосты и строить заново то, что рухнуло однажды. то, что теперь так по-детски раздражает. рядом с ним хочется быть, но непонятно, как можно научиться верить, если все повторяется.

курить рамки своих предубеждений, ломать затворы принципов и не просыпаться по утрам до конца, не прерывать сонный процесс в течении всего дня, ласково здороваться с тем, кто тебя любит - с собакой, например - варить кофе и ждать момента, чтобы сделать вот такое "бац" или "хлоп" и исчезнуть. тянет вставать вместе с одеялом и встречать машины взглядом из окна, провожать людей - иногда они возвращаются, ловить чужие души и жизни в ящик, носить его в кармане, а потом приходить на школьный двор, полный тишины и выпускать их на прогулку, снимая наушники. небо пылится, земля разлагается, и мы идем по тротуару, полному льда и соли не нашего мира, я стою под дождем из слов, и открыть бы зонт, только у меня его нет. карандашом обводить буквы несколько раз на белом листе, смотреть фотографии и осознавать, снова и снова, что ты должен быть и это проще простого. плюшевая игрушка на моем столе говорит "i love you", я щелкаю каналы по телевизору и молчу. новый способ прерывать себя, чтобы в один момент не рухнуть - это молчать. стикеры с изображением тех, кого я не знаю, валяются в ящике стола - он у меня один и в нем много меня, хлама и, где-то в глубине, две спрятанные фотографии. список фильмов гораздо длиннее, чем список дел на ближайшую жизнь - в первом пунктов десять, во втором всего один. телефон с отключенным звуком, остывший чай, свет лампочки и об нее уже можно греть руки, которые у меня вечно отдают холодом. я пахну духа'ми, ду'хами и стеной. мне нормально, ведь на дворе февраль, а я очень не люблю этот месяц. скоро все будет правдой, а пока - улыбайся.

—Мам, дай папу!
-Слушаю.
-Пап, "Спартак"выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло.
-Мам, папа разрешил, ты же слышала.

Назови мне хотябы одну причину, по которой я буду продолжать верить, ждать, надеяться и любить

назови, хотябы ничтожную и туманную причину

и я буду

Мы - странные девочки. Наши плюшевые мишки пахнут сигаретами, а в комнатах, поверх розовых в цветочек обоев, висят плакаты с полуголыми мачо. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья водкой и ходим босиком под дождем… Мы и сами уже давно не понимаем себя, хотя продолжаем требовать этого от окружающих..

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

..ой, ну ты же помнишь, как всё это было…

Тимур? Нет, Тимура, наконец, разлюбила.
В мае, что ли, решила ему сообщить об этом,
его же повысили, знала? говорит, подожди в кабинете,
и я часа два ждала, порвала все салфетки,
нервы всё, открываю сумочку – а от жары потекли конфеты,
и я этим ворохом пыталась вытереть, вся измазалась,
тут он и входит, так неудобно, я кааак расплакалась,
Тимур, кричу, не люблю тебя, не люблю тебя,
у меня депрессия какая-то и апатия,
так злюсь, когда думаю о последней твоей пассии,
со Аней смирилась, но эта же дура, солярии-кастинги,
а помнишь, на матане сидели, и к нам залетела ласточка?
помнишь, в осеннем сквере пили пиво на лавочке?
помнишь, я бегала за гаражи?
помнишь, ты меня сторожил?
А он –Кристи, ну, тише, тише,
что ты плачешь, клиенты услышат,
и обрывками этими слёзы мне вытирает.

Тимур, говорю, я не люблю тебя больше, я без тебя умираю.

go-fuck-yourself :

У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
Для меня это был удар.
Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
Я его очень любила и поэтому решили, что не имею права портить ему жизнь.
В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой! "
Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-литее окончания школы.
Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили.
(с)

bergman :

Ночь. Шоссе. Фонари. Ярко алая помада. Запах дорогих духов и алкоголя. Стрелка на колготках. Стальная шпилька. Небрежно распущенные волосы пропахшие сигаретным дымом. Спущенная бретелька маленького черного платьица. Уверенные шаги. Боль. Ей больно… очень. Ей хочется упасть и плакать. Упасть прямо здесь, в грязь! Но нет! Так нельзя. Он того не стоит. Она идет. Гордо вышагивая по ночному шоссе. Рука на "автостопе". Бентли. Рядом. Она села к незнакомцу. Она пьяна. Незнакомец принял ее за малолетнюю шлюху:

-500$ устроит? - лениво спросили Ее.
-Да…- почему то ответила она.

В машине. Дешево. Быстро и больно. Низко. 500$. Незнакомец высадил ее у метро. Она села на скамейку. Сыро. В голове мысли: шлюха?…шлюха…шлюха!Крик. Громко. 5 часов утра. Суббота. Никто не слышит. Все спят. Моросит. Слезы. Дрожь. Сигареты. Сдерживая кашель она пускает кольца дыма. Вдох. Шлюха! Выдох. Такси. Домой…

Она приедет в свой особняк, примет душ и некому не расскажет о этой ночи. О том, что было этой ночью. 500$ она выкинет в мусор. Для нее 500$ - это не деньги.

Тот незнакомец, никогда не узнает, что на ночном шоссе он отымел не дешевую малолетнюю потаскушку, а дочь солидного бизнесмена.

Ни-ког-да… да.

Она никогда больше не сможет любить.

я не ебанутая, меня просто никто по щекам не гладит и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет и хуй кто спросит блять, что мне вчера снилось

Не осталяй меня одну, поверь, что в эту же минуту
Мир изменяется, как будто он превратился в тишину.
Часы предательски спешат, не уходи, еще так рано,
Прощанье - маленькая ранка, но сквозь нее течет душа.

мне нечего писать. а хотелось бы, но нет эмоций последнее время. просто жизнь идет, сессия приближается, все идет своим чередом и как-то все одинаковво. и кстати мне это нравится))

на следующей неделе пойдем на "Аватар" :) ) еще с Настей планируем на молодого Дали пойти, не помню как фильм называется…еще в понедельник на финал КВН и в конце месяца боулинг! вот как-то так, надеюсь все это будет. А параллельно надо подготовить и защитить проект и подготовиться к экзамену

Ты есть у слишком многих. Мне кажется, ты никогда не сможешь стать только моим. Может когда-то с той, другой, которую ты полюбишь, ты и станешь только ее. Но не сейчас, не со мной. Слишком многие думают о тебе когда засыпают. Слишком многие пишут твое имя на запотевшем стекле. Слишком многие, слушая ту или иную песню о любви, думают «да, это про нас». Слишком многие верят, что ты влюблен в них. И это твоя винапобеда.

Мне тебя не хватает. До хрипа, до стона, до спазма.
До кусания губ, до вспухания сохнущих вен.
Улыбнись, прочитав, назови это детским маразмом.
Мне б уйти и забыть. Научи, ты так это умел…

Мне тебя не хватает. На диване – котенком-комочком,
Завернуться в халат и включить батарею на полную.
Ну пришел бы, согрел, убаюкал, ну даже как дочку.
Твою слабую дурочку, дико смешную, влюбленную.

Мне тебя не хватает. Когда улыбаюсь прохожим
И бываю до боли воспитанною с продавщицами.
Мне тебя не хватает на морозом изъеденной коже,
Мой придуманный рай, моя глупая псевдопривычка.

Первый месяц зимы вынуждает, приказ дает греться.
И я пью крепкий чай, улыбаясь, что, в принципе, глупо.
Ты в ладонях бы сжал мое дико замерзшее сердце
И искал в нем огонь (я бы даже подкинула лупу..)

Заметает зима все ходы к моему подъезду.
Ты не Герда, прости за сарказм, ты меня не отыщешь.
Улыбнись, прочитав, назови это детским заездом.
Но зима без тебя так отчаянно рвет мою крышу…

И раскинутся строчки снегами на пустоши мнений,
Протянувшись густым покрывалом от края до края.
В этой странной зиме слишком зябко – об лед, на коленях.
Так что я на диване. Приходи. Мне тебя не хватает.
К.А.М. Gata


"- А где твоя девочка, которая к тебе приходила ?
- Её больше нет, она ушла. Но она меня любила очень…
- А ты ?
- А я еблан, мама, я еблан

Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.

Нечего обжираться!

Первый:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Bот информация о трех кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.

Кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
Бетхoвена.

-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ.
ВОПРОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

А без тебя как-то легче. Скучно немного, но правда легче. И еще немного жаль потраченных двух лет на то, что я называла Любовью На Всю Жизнь. Оказывается, эта любовь уместилась в определенный отрезок времени.


Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно… Кто сказал?!

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Франция — ваша страна!

Одна из главных исторических достопримечательностей сельской местности Франции — средневековые замки Луары, расположенные на берегах одноименной реки. На территории Франции расположены известные бальнеологические и грязевые курорты: Виттель, Виши, Дакс, а также климатические курорты Антиб, Канны. Во Франции 90 горнолыжных курортов, самая большая в Европе площадь для катания на лыжах, достигающая 1200 км2, и самое большое количество подъемников — 1200. Сезон на курортах французских Альп длится с ноября по май.

Встала с замечательным настроением..просто великолепным..и тут..захожу в контакт…блядь.не надо было…ненавижу…пошла умываться..вся зареванная..посмотрела в зеркало и поняла..надо что-то поменять…

Какие же вы дуры.бесите.охота побриться налысо и быдь пустышкой.очень.тогда никто меня не задолбет своими пафосными комментами.подруга?никогда ей не верьте.

Друзья – это люди, которые когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают -"Все в порядке?" ты -"задницу больно…((", они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх"

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей?

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда невовремя. Что-то читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
Бывало, она становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка!!!
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно….

.. я раньше ненавидела холод.
Нос красный, губы обветренные, все такаются колобками по городу,
пыхтят тебе в лицо паром.
А если еще и употребили для "сугреееву" - это вообще, ахтунг, товарищи.
Скользко и - больно, как следствие.
Отвратительно.
Но больше всего…
Зимой у меня всегда ледяные руки. Настолько, что снег под пальцами не_тает.

А потом появился ты. Ненавязчиво как-то.
Я только заметила, что снова снег пошел, разглядывая снежинки на твоем пальто.
А ты взял мою ладонь в свои руки и стал на нее дышать часто-часто.
Пока я думала, чего делать то вообще, ты её - руку мою - перевернул ладонью вверх.
" Тают". И улыбнулся.
И… да, они таяли. И… да, я вместе с ними.

А сейчас мне по всем правилам полагается снова начать ненавидеть зиму.
Потому что некому больше заставлять снежинки в моих руках таять.
Но я не буду этого делать. Потому что…
Потому что. Я начинаю всё с начала, я начинаю с чистого и белого, если не в мыслях, то хотя бы на улице.
Опять.

Вчера у меня был свой нон-стоп, из горки бутербродов, зеленого чая и вкусного варенья, и парочка слезливых фильмом про любовь, ну и в добавок ко всему 33 билета истории. Охватывающие весь курс.

Ну чтож не плохо.

Последнее время с мамой мы живем как мужики. Не ну вот реально мужики холостяки. И это нам нравиться.

Я больше не вижу
ванильное небо
в сахарных облаках
и не гадаю на звездах
на что же они похожи
читая ответы
на твоих нежных губах.
Я не чувствую
приторного запаха корицы
французских кофеен
который приносил нам
пронзительный ветер.
Зияющая рана на сердце
от присутствия_тебя
уже давно заросла хрусталем.
Больше не/на_сквозь.
Твои карамельно-горькие,
легкие,
как воздушный рис,
объятия
не_для_меня теперь -
Для твоей рыжей Элли
из Изумрудного города
которая любит вино
и рассказывать сказки.

А я свой ром
уже давно разбавляю виски
пишу отчеты
и пахну вишней…

нету больше сил кричать.
лёгкие вдыхают холодный воздух, который их обжигает.
под глазами запавшие синяки, тяжело определить сколько дней ты не спала.
руки.хрупкие, тоненькие ручки, из последних сил держат сигарету.
какую по счёту за сегодняшнее утро?
неважно.
втягиваешь дым.встречаешь последние июнские дни.
одна.
почему?
неважно.
слёзы скатываются, оставляя тонкую мокрую дорожку на напудренной коже.
неважно что со мной есть.такие как я живут долго.

одиночество это когда не ждешь что замок щелкнет
варишь кофе и сливаешь его в раковину чуть погодя
роняешь стаканчик в ванной с единственной зубной щеткой
одиночество это свобода выспаться после ужина в бигудях
одиночество это раздолье гераней и фикусов
осведомленность в последних сенсациях новостей
когда из трюмо шесть тебя хором скажут накося выкуси
на попытку пристроить лоб к тишине негнущихся стен
одиночество это когда выходишь за сигаретами
и забываешь дорогу домой и собственное имя-отчество
выползая на поводке абстракции из любого конкретного
это когда и было бы с кем вот только совсем не хочется
одиночество это когда швыряешь невинный тапочек
в календарь как щетиной заросший крестами отчаянья
……………………..
одиночество это когда я звоню тебе заполночь
и читаю чужие стихи под твое молчание

Ты - мое тихое счастье…

Ты - мое синее небо…

Ласковый голос ночами,

Ты - моя быль или небыль…

Ты - мой оазис в пустыне,

Голос, зовущий в тумане,

Верю, меня не покинешь,

Знаю, меня не обманешь…

Ты - нарисованный мною,

Явью единственной ставший,

Светом, защитой, стеною

Мне нареченный однажды…

Ты - мое солнце и ветер,

Сладкой тревоги причина,

Самый любимый на свете,

….Мой нереальный мужчина.

Да будет рифма! И она
Да будет белой до предела!
Белее ангельского сна,
Листа и снега, льна и мела,

Под веком спящего белка,
Зрачка разваренной наваги,
Процеженного молока
На дне бидона, кружки, фляги.

Белее света и луча,
Летящего от точки к точке.
Белее твоего плеча,
Что в красной прячется сорочке.

От белой рифмы стих мой бел,
Как внутренность китайской вазы,
Белее лилий, что тебе
Я не дарил еще ни разу.

Я хочу кусать твою шею,
Загонять тебе иголки под пальцы,
Раздирать твою спину в клочья
И бежaть…Бежать от тебя по полям

Ты мой воздух, вода для меня и пища
Я нуждаюсь в тебе ежесекундно.
Если покинешь меня ты однажды,
Оборвется главная нитка мира.

4 am. смотрюсь в зеркало. глаза краснющие, заплаканные, уставшие. в голове барабанная дробь. пальцы болят. долбаный-придолбаный диплом. долбаная-придолбаная любовь. когда я закончу учебу - пошлю институт на х. когда ты меня встретишь - ты будешь в той же жопе вместе с моим институтом.

…я скучала еще до твоего приезда

я помню как минуты казались нестерпимо долгими. как знойный вечер с пивом не заканчивался, ночь не начиналась, день длился вечность. я курила на балконе и смотрела на электрички. желание очутиться в поезде на пути в москву было настолько сильным и невыполнимым что хотелось спрыгнуть с этого серого балкона…

я помню как волновалась перед встречами, как радовалась… готова была отдать всё, только бы не расставаться. хотелось чтобы в последний момент, проводница заметила ошибку в билете, и пришлось бы задержаться еще на какое то время. и как мы вместе ехали… и как тяжело было когда ты уезжал в тот раз…

это лето было лучшим. но оно кончилось…

Мне кажеться, мой лучший друг перестал мне доверять=((( (И понятия не имею почему…. У меня ощущение, что я стою перед ним… и вдруг земля между нами треснула и начала расходиться… в результате огроменная пропасть=(((( (И больно страшно….

Вот сидела сегодня и вспомнила, как в одном сериале девушка писала своему парню письма потому, что не могла ему сама сказать…. и я вот тоже решила писать теперь ему письма… все, что я чувствую… все, что ТАК хочеться сказать ему, но не могу… Короче буду писать все… ведь он никогда их не прочитает…. хотя может, если когда-то єтому прийдет конец (даже страшно подумать об єтом, понятия не имею, как я смогу такое пережить… аж в груди сводит… от одной мысли=((((), когда терять больше нечего будет… Я отдам ему их=((( (Может он поймет… что значит для меня… может он поймет, как заблуждался, когда вел себя так… может быть он поймет, как мне без него плохо=((((((

знаете кем я стану? когда идет снег я хочу быть им…чтобы сначала лететь вместе с другими..а затем просто упасть, просто лечь и лежать..и ждать пока кто-то..кто-то особенный наступит а меня и понесет меня с собой…я уцеплюсь за безопасное,доброе..и поеду вместе с ним… когда листопад в осеннем лесу..я хочу быть им…хочу лететь вместе с другими..а затем просто упасть, просто лечь.. и ждать пока кто-то..кто-то особенный не раздавит меня… когда идет дождь..я хочу быть им..хочу лететь вместе с другими..а затем просто упасть, просто утонуть в других…просто плыть..и ждать пока кто-то..кто-то особенный не высушит меня… когда идет толпа..я хочу быть в ней..хочу бежать вместе с другими..а затем просто упасть в сугроб, поудобнее устроится в траве а затем просто поплыть по течению жизни… неважно кто мы..снежинки, листья, капли, люди..мы знаем свой путь… мы знаем что мы сильнее чем года, мы таем как дыхание на стекле…как дымок изо рта человека…кого-то особенного… я стану им только чтобы быть в нем…

хочу поиграть.
весну.
сигареты.
горячий чай.
вкусные бабушкины пирожки
понюхать любимые духи.
выпить рюмку коньяка которого ненавижу
трахнуть ту суку которая изменила мою жизнь на полную хуйню.
накрасить губы ярко-красной помадой
одеть любимые красные туфли
и просто сдохнуть.
заебало.

Я сегодня удаляю
лишние данные
отправляю в мусорку
свои мысли
стол освобождаю
И быстро-быстро
сую в черные мешки все.
что было дорого,
что грело.
пусть мне будет холодно,
ни до чего сегодня мне нет дела
Я охуела

если хочется написать ему
что-то душераздирающе-нежно-милое,
глубоко вдохни,
посчитай до десяти
и продолжай заниматься своими делами

Я жду. С апреля месяца я жду момента, когда лопнет мое терпение, когда я смогу поставить точку. На тебя расчитывать бесполезно - ты еще слабее! Да, ты слишком слаб для того, чтобы взять на себя ответственность за наш разрыв. Я даже не думаю, что ты ждешь этого от меня! Ведь тебе так трудно признать, что есть то, на что ты неспособен, поэтому, скорее всего, ты не особо утруждаешь себя мыслями о нас.

А я в ловушке… Я не могу выбраться…

С одной стороны - моя безграничная любовь к тебе, такому родному, самому лучшему… Это чувство настолько глубоко и прочно укоренилось в моей душе, что я запрещаю любому сомневаться в его искренности хотя бы на мгновение! Ты знаешь, я не раз говорила, что я люблю тебя настолько сильно, что мне иногда хочется тебя съесть))

С другой стороны - моя обида, такая сильная, удручающая, душераздирающая с комом в горле и со слезами на глазах… с дрожью в руках и с покусанными губами… с криками и руганью… с бесчисленными смс-каи и звонками… с брошеными трубками и разбитым сердцем… Вот такая обида. Целиком и полностью твоя.

И вот я жду. Жду развязки поединка двух чувств. Жду прилива решительности. Жду твоих действий, которые помогут мне определиться и вырваться из моей ловушки. Жду, потому что больше нет сил бороться за любовь в одиночку.

умереть прямо сейчас. наказание? нет, привилегия. невозможно в этих чертовых строках выразить всю боль. просто бредовое самовнушение, что если излить хотя бы часть мыслей то будет легче. не будет! не будет легче, не будет проще..сколько можно строить что-то из себя, обманывать и жить лишь искусственной радостью.. представляю свои похороны..боль, слезы..еще бы..как это страшно, вот горе..со всех сторон однотипные фразы.. я смотрю на все это со стороны. бесконечно больно видеть маму и папу, бабушку.. друзей.. и хотя сейчас все уже не так как раньше.. они обязательно придут туда. будут вспоминать хорошие моменты, которые связывали нас..наши знакомства и веселья до утра. а я буду улыбаться..мысленно, к сожалению у меня останется только душа и я даже не смогу поплакать вместе с мамочкой. но я буду всех их очень любить и просить прощения за то, что я ушел от них. нет..это не будет суицид, ни в коем случае.. я не хочу чтобы моя мама винила себя в чем то, а может и еще кто-то. просто.. я готов. мысленно, морально, душевно.. это можно называть как угодно. да, таких людей называют слабыми. потому что они могут всю жизнь вынашивать эти мысли в себе, тем самым каждый новый день открывается для них мучениями.. но они никогда не осуществят свое желание. но они будут рядом со своими любимыми. радовать их..это хорошее дело. только порой может оно и к лучшему, что человек ушел..ушел из этого мира и где то там ему намного легче. это не пустые слова..потеряв в этой жизни очень дорогого человека, который покончил с собой, не поменялись взгляды на жизнь. да, невыносимо видеть боль матери..родных.. но.. он освободился и я ему искренне завидую. но я слабый человек, который наверно никогда и никому не признается в этих мыслях и так и не сможет смириться с тем, какую боль он доставит своим родителям покинув их, и будет день за днем засыпать со слезами на глазах, потому что тут просто невыносимо.

знаете что? это херо**, это обидно, когда на тебя забивает одна из подруг. я не буду звонить-писать-спрашивать, что с тобой случилось и почему ты пропала из моей жизни. если проблемы - я всегда на расстоянии вытянутой руки твоего мобильного. захочешь - я здесь.

и все-таки, родная, мой поезд 29 декабря в 15.35.

—Ююююль, а откуда у меня в комнате косметичка полная прокладок, салфеточек, резиночек, заколочек и какой то непонятной фигни?

—ммм…я же говорила что что то обязательно забуду…теперь у тебя есть частичка меня…радуйся пока можешь, завтра заберу

это все так искренне, все так не привычно, но, но, но я люблю тебя дадада именоо а еще он понравилсь моеи маме хаах а это уже отлично)) и еще он любит меня безумно и с первого взгляда и если он пиздит то он ответит за свои базар:**

заика:**

знаешь кого не хватает?
человека..хорошего друга..которому ты совсем не нужна..он протсо подойдет приобнимет и даст сигаретку для прощания с курением..просто скажет "я здесь" и посидит молча…этим человеком не будет мама, сестра, подруга..это ктото иной…
и его нет в моей жизни..

никогда, слышите?
ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого
то, что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллионы частей
то, что по утрам заставляло вас улыбаться
то, что заставляло плакать
никогда не рвите душу воспоминаниями

Я больше, чем уверена, что у каждой циничной суки двойное дно, и если запустить руку в волосы на затылке и запрокинуть её голову назад, целуя где-то за ухом, и шепча ей, что ты ждал, казалось, целую вечность, то второе дно сломается и ты погрузишься в мягкое, теплое лоно нежной девочки, которая всю жизнь ждала, когда её прижмут к груди и погладят по голове.
Если уйти на утро и не оставить номер, то нежность и шрамы, которые ты ты оставил полуфабрикатом любви, который выдавал за заботливо приготовленные пирожки с чудом, в её глотке, всё это быстро покроется коркой второго дна.
Но оно всегда ломается. Всегда-всегда. Главное знать подход.
Но есть вещи более страшные, на мой взгляд. Это когда ты прижимаешь к себе нежную девочку, эдакого пьяного подростка, мягкого, поддатливого, теплого безгранично преданного, а если надавить чуть сильнее, то ломается второе дно и ты видишь под ним циничную суку. Просто она устала. Отчаялась.
Таких, наверное, не отогреть уже. Да и незачем. Счастливы они. По-своему.

Все мы бляди, шлюхи и проституки.
Как девочки, так и мальчики.
Все мы продаемся.
Все мы покупаемся.
Кто-то не замечает, как его проебали.
Кто-то идет на это.
Сложное время.
Странные нравы.
Пошлые мысли.
Похотливые фантазии

я буду читать чужие смс, пропалю где находится сейчас
вторая половинка, найду себе партнера без
обязательств, увеличу и член и грудь
одновременно, только ОТВАЛИТЕ!

Мое имя Франсуа Помоун.
Мне 24 года. На самом деле мне 6 лет, просто мой день рождения выпал на 29 февраля.
Так уж получилось.
Родился в небольшом городке Nogent-le-Rotrou. Жилось неплохо, но в поисках какой то работы, вместе с братом поехал в Париж.
Теперь работаю официантом в ресторане Le Petit Troquet, который на Rue de I`Exposition. До этого тоже был официантом в одной забегаловке на севере Парижа. Решил, вот, устроиться в место по-лучше.
Устаю, но что поделать?
Рассказать немного о себе?
У меня есть собака породы колли. Зовут Молли. Забавно да? Молли. Колли. Я специально придумал. Правда часто у меня нет времени с ней гулять, по этому я оставляю ее своей соседке, тетушке Флоранс. Она хорошая, но очень одинокая. Надеюсь прогулки с Молли ей нравятся.
Однажды я собрал кубик-рубик. Один раз. Совершенно случайно, но я очень горжусь этим.
В ванной у меня разбитое зеркало, и теперь я каждый день бреюсь в разбитое зеркало. Люди говорят, что это плохая примета, но выбора у меня не много, и надеюсь что все будет хорошо. Хотя в приметы я не верю.
Девушки у меня нет. Я ведь только официант в ресторане. Разве кто нибуть там обратит на меня внимание, кроме как на мои обязанности. Хотя я однажды познакомился с одной девушкой. Она была милая. Но мой начальник сделал мне выговор, сказав, что официанту нельзя ни с кем знакомиться. А девушка в итоге сказала, что она пошутила. Незнаю почему она так сказала.
Я не умею свистеть. Когда я учился в школе, то надо мной всегда смеялись одноклассники, потому что все они умели, а я не умел. Так вот и не научился. Тетушка Флоранс говорит, что свистеть тоже плохая примета, но мне иногда жаль, что я не умею свистеть. Ведь тогда бы я ловил такси одним свистком. Знаете как в фильмах? А потом все бы оборачивались, что бы узнать кто же всетаки свистит, а это был бы я. Просто ловлю такси.
Извините, что я так волнуюсь. Просто за окном пошел дождь, а я зонтик дома забыл.
Мне однажды сказали что я вымышленный персонаж, и я очень расстроился.
Ну как я могу быть вымышленным?
Ведь вы же все настоящие? (с)

— Почему мы не можем быть вместе?!
— Сказать тебе правду?
— Да. Я хочу знать.
— Рядом с тобой я теряю над собой контроль.

она не идеальная, не супермодная и совсем не похожа на модель с обложки.Но в ней нет ничего искусственного.Она надевает то, что ей нравится, вспоминает лето, мечтает влюбиться по уши и съесть целую пачку ванильного мороженого.

Кажется у меня есть знакомый ангел. Крайне забавный тип. Невероятно безразлично смотрит на жизнь своими глазами. Этот ангел пытается скрыть свою сущность. Он курит. Как и я. И порой мне кажется, что это единственное что нас объединяет, ведь мы такие разные. Он особенный: пишет трогательные сообщения, очень точно угадывает каждую черточку моего настроения, дает слушать именно ту музыку, которая нужна в этот самый момент. Он знает, как умерить мой пыл и как успокоить, когда хочется скатываться в истерику - рвать, метать и бить тарелки. Еще он позволяет мечтать вслух сколько угодно. И появляется тогда, когда совсем одиноко и так хочется поболтать, что ты готов разговаривать даже с плеером. И все было бы хорошо, если бы не эта неопределенность..

Похоже Дедушка Мороз, по имени папа, не собирается дарить дочке желанный подарок… Спрашивется, зачем я весь год себя хорошо вела?!

—Сука!как я тебя ненавижу.

Кричал он. а Она стояла пила "Бейлиз" и стирично смеялась..Его крики приводили, в настоящий экстаз..Они досвляли удовольствие пробирая все до последнего нейрона..он кричал..как он ее не любит..как хочет убить..

а она смеялась..она знала..что он никогда не сможет уйти…никогда..

и он будет..с ней..

а знаешь почему? а потому что..это реальная любовь..вот такая..она..не идиальная..без скандалов никак..и в этих сканлах..любовь выбирает свой экстаз..потом ночи..бурного секса..и страстные поцелуи..это любовь мать вашу..и ненадо сейчас говорить..что это блядство..

Если бы ты только знал какая тебе досталась честь. Честь быть упомянутым в…… паре ночных истерик… десятке глупых стихов… дюжине невещих снов… мыслях разнообразного содержания, количество которых не поддается подсчету. Сдох бы от мании величия. За сим откланиваюсь, поджигаю цирк и разгоняю клоунов. Хэппи энда не будет.

Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама. поэтому, дорогие, расслабьтесь.

Ты говоришь- я шикарно целуюсь, ты говоришь, что я больше, чем очередная девушка, ты говоришь, что хочешь просыпаться со мной каждый день…