умереть прямо сейчас. наказание? нет, привилегия. невозможно в этих чертовых строках выразить всю боль. просто бредовое самовнушение, что если излить хотя бы часть мыслей то будет легче. не будет! не будет легче, не будет проще..сколько можно строить что-то из себя, обманывать и жить лишь искусственной радостью.. представляю свои похороны..боль, слезы..еще бы..как это страшно, вот горе..со всех сторон однотипные фразы.. я смотрю на все это со стороны. бесконечно больно видеть маму и папу, бабушку.. друзей.. и хотя сейчас все уже не так как раньше.. они обязательно придут туда. будут вспоминать хорошие моменты, которые связывали нас..наши знакомства и веселья до утра. а я буду улыбаться..мысленно, к сожалению у меня останется только душа и я даже не смогу поплакать вместе с мамочкой. но я буду всех их очень любить и просить прощения за то, что я ушел от них. нет..это не будет суицид, ни в коем случае.. я не хочу чтобы моя мама винила себя в чем то, а может и еще кто-то. просто.. я готов. мысленно, морально, душевно.. это можно называть как угодно. да, таких людей называют слабыми. потому что они могут всю жизнь вынашивать эти мысли в себе, тем самым каждый новый день открывается для них мучениями.. но они никогда не осуществят свое желание. но они будут рядом со своими любимыми. радовать их..это хорошее дело. только порой может оно и к лучшему, что человек ушел..ушел из этого мира и где то там ему намного легче. это не пустые слова..потеряв в этой жизни очень дорогого человека, который покончил с собой, не поменялись взгляды на жизнь. да, невыносимо видеть боль матери..родных.. но.. он освободился и я ему искренне завидую. но я слабый человек, который наверно никогда и никому не признается в этих мыслях и так и не сможет смириться с тем, какую боль он доставит своим родителям покинув их, и будет день за днем засыпать со слезами на глазах, потому что тут просто невыносимо.