он сидел рядом, говорил - глупая моя, глупая, - а я изрисовала альбом чужими рисунками, исписала его глубокими фразами и мысленно что-то разбивала - это когда внутри тебя люди ломаются, а ты ничего не можешь сделать, у тебя вообще выбора нет и действовать не хочется - и вот тогда ты сидишь, а он рядом, и так "глупая моя, глупая". я никогда не проходила тесты на доверие - то есть, когда стоишь спиной и падаешь, не зная, поймают или нет - я руками ловила воздух и доверяю исключительно кровати - на нее хотя бы можно падать не глядя. мой canon меня уже, наверное, люто ненавидит - ни одной зимней фотографии, я разбиваю вазу стаканом и, как назло, не пью. нервная дрожь приводит к приступу, к выступам сердца наружу и к гулкому "бум" внутри, как отдача от только что выстрелившего ружья. по утрам я пью кофе и смотрю в окно - сегодня там снежно, только глаза режет от такого белого, слишком яркого и звенящего цвета и вечером я отравлюсь дорогой по привычным веткам метро. я вырастила в себе не жизнь, а что-то иное, только не знаю, что - оно просит воды и воздуха, а я накладываю на него эластичный бинт и жду, когда оно задохнется. у меня с этой ночи гипс на сердце - трогают странные вещи и совсем не ранят те, что должны убивать. у меня у бабушки рыбки в аквариуме живут и я никак не могу понять, чем я от них отличаюсь - всё, по сути, одинаковое. эй, там, я разве давала разрешение на эвтаназию или это прикол такой? а вообще, у меня дядя в коме и каждый телефонный звонок напоминает гром. я хочу проснуться, выходя из дома.