i will follow you into the dark

"Мне на вас наплевать".
Спасибо. Тронута до глубины души.
Не зря говорят, что словом убить можно;
Будь я чуть более чувствительной - я бы плакала.
Но я это я, так что +1 в списке тех, на кого и мне отныне плевать
И с вечной улыбкой идти дальше.)

на ошибках учатся, говорите? учатся все, кроме меня, наверное. Я уже потеряла счет, в который раз наступаю на грабли, называющиеся "душа нараспашку". Обещала ведь себе неоднократно, что не буду открываться и доверять любому, кто этого захочет. Разум понимает, разум сопротивляется, и только благодаря ему я все еще не сдаюсь. А что сердце? подталкивает к искушению, толкает в пропасть, сбивает с ног, зная, какая у меня слабая воля. И никто не знает об этом противоречии внутри меня, никто, даже самые близкие. В такие минуты начинаешь понимать, чего стоит такая "дружба" и люди, по нелепой случайности оказавшиеся рядом, но в то же время безумно далеко.

позавчера ты приснился мне, снова. я закричала, и вся в слезах бросилась тебе на шею. ты выглядел уставшим, но улыбался. сказал что все хорошо… мы помолчали. господи, как же хорошо с тобой просто молчать..
ты был в синем свитере и говорил тихо-тихо, но разборчиво и ясно..
на лбу остались едва заметные следы - мы с тобой одинаково морщимся.
я хочу, чтобы ты всегда был рядом, чувствовать твое присутствие.
знал бы ты, как без тебя плохо. возвращайся. я жду.

я не знаю, кто и зачем заставил нас с тобой познакомиться-
назову это, пожалуй, случайностью. не судьбой.
не буду говорить, что ты стал мне жизненно необходим
но все же я тебя не отпущу никуда. не надейся.

хочу просто еще раз тебя обнять. еще раз ответить на твое "как ты?" - "все хорошо!" И чтобы это обязательно было правдой.
вернись ко мне, пожалуйста. Я не могу без тебя

итоги года. традиция, глупая и банальная.
начался отвратительно, вспоминать не хочу и не буду.
потом вроде бы все начало налаживаться.
май - месяц, который можно назвать почти счастливым.
лето хорошее: первый курс закончила, стала старше на год. изменилась, наверное. на Мальту любимую вернулась.
после чего многое перевернулось: я наконец-то научилась ценить мгновения.
сентябрь… wake me up, when september ends. без слов.
октябрь. лучше? хуже, в миллиарды раз.
ну и остаток года - как продолжение октября. самый длинный месяц, растянулся на три.
год назад я точно так же сидела и думала о том, как все плохо и надеялась на лучшее в 2009. Сейчас, когда все стало еще хреновее, начинаю серьезно побаиваться насчет грядущего года. За что столько всего, за что?!
Такими темпами можно и в Бога поверить :D
Ну а куда тут денешься, если последнюю опору из-под ног выбивают?

Приснился мне сегодня.
Погладил по плечу и тихонько провел рукой по волосам.
Улыбался, сказал что все хорошо (очень хочется верить)
Поцеловал в лоб и пообещал скоро опять меня навестить.
Ты наверняка слышал мои недавние просьбы.
Стал мне ближе, чем когда-либо, и в то же время ты слишком далеко.
Я предпочитаю думать, что ты уехал отдыхать, тебе хорошо, у тебя солнечно..
И скоро ты вернешься. Правда ведь?
Я люблю тебя, знай это!

все, чего хочу - еще хоть раз услышать твой голос.
чтобы ты через n-ное количество времени позвонил
- неважно откуда и в какое время суток,
и просто сказал: "Я счастлив".
И тогда я буду уверена в том, что все, что я сейчас делаю,
все чем дышу, чтобы не разочаровать тебя,
и то, чем жил в свое время ты - не прошло даром и не забылось.
услышать твой голос, пожалуйста.
всего один раз.

Божебожебожебоже.
Подумаешь… у него всего лишь новые фотографии.
Подумаешь, он стал еще лучше, чем был. Идеальным.
Густые волосы, в которые я так любила запускать руки, и которые он периодически сдувал с глаз, смешно морща лоб. Глаза серо-голубые, глубокие и немного грустные.. Губы, которые я бы узнала из тысячи. Он часто улыбался мне, и тогда в его зрачках зажигались маленькие звёздочки. Почти незаметная ямочка на подбородке. Морщинка между бровями, которая появлялась только когда он задумывался или был недоволен моими словами, но не хотел показывать виду. А еще жаль, что на фото не видно маленькую родинку у левого глаза, на которую наверняка не обращает внимания его нынешняя девушка.
Спокойно, спокойно.
Не забывать дышать

Я не верю тому, что уже зима,
не верю, что еще один год почти прошел.

Сегодня был волшебный день.
На улице холодно, но домой почему-то не хотелось. До сих пор перед глазами картинки: искренние улыбки, какие-то мимолетные радости…
Открытие дня: кафе че.L.O.V.E.ки. Понравилась обстановка и вкусный запах кофе и карамели.
Фраза дня: "Я делаю тебе добрости! Улыбаюсь тебе, говорю, что ты плохо выглядишь" (с) :D
Тема дня: наши идеалы, маленькие радости. После всех разговоров - легкая ностальгия и луша наизнанку от слишком упорного самокопания.
Шок дня: в связи с кризисом в нашей столовой, кажется, теперь совсем нет еды: (
Ужас дня: утро. У меня маленький рекорд - я просыпалась 40 минут, хотя обычно на это уходит максимум 10, и умудрилась не опоздать.
Странность дня: оказывается, если придти на учебу невыспавшейся и ненакрашенной - можно очень легко стать добрым, милым и сонным ребенком.
Вопрос дня: "Что сегодня с тобой? "
Разочарование дня: Музыка в кафе. Под обстановку гораздо больше подходит классика, но уж никак не чертов клубняк, тем более довольно громкий.
Недоумение дня: Кажется, все кафе в городе связаны подземным тоннелем, потому что в том, где мы сидели, периодически появлялись гардеробщик из рок-бара и официант из "ташкента". Проходной двор о.О
Радость дня: есть люди, с которыми можно просто посидеть и поговорить по душам. И от этой мелочи на душе тепло, несмотря на погоду, дорога домой кажется совсем короткой, а чай - необыкновенно вкусным

Что происходит, куда все катится? Как, как, как, черт возьми, реагировать на вселенную, разрывающуюся внутри меня, на ядерный взрыв в масштабе один к миллиону?
Где, скажите, ваша королевская гордость, куда она исчезает, когда вы еле-еле на ногах стоите от боли, не физической, а, как ни странно, душевной? Где пресловутая надменность, когда из вас потихоньку высасывают все жизненные соки, да так, что, кажется, еще чуть-чуть - и тело ваше, выжатое до основания, вздрогнет в последний раз и окончательно угаснет?
Где правда, где ваша чертова правда, люди?

Каждый первый день недели/месяца/сезона/времени года мы клятвенно обещаем себе измениться. Не влюбляться, бросить курить, слушать разум, а не сердце; хорошо учиться, не ругаться с родителями, регулярно гулять с собакой, похудеть, не опаздывать на учебу/работу, ложиться спать вовремя…
У нас настолько слабая воля, или мы просто любим бросаться словами?
Наверное, все гораздо проще - мы просто втайне надеемся, что кто-нибудь оборвет нас на полуслове или напишет в ответном сообщении, искренне и по-детски упрямо: "А для меня ты все равно лучшая; и, знаешь… я тебя люблю".

До облаков, кажется, можно дотянуться рукой.
Месяц прошёл, самый ужасный месяц в моей жизни.
От промозглого ветра мурашки по коже.
Слёзы. Они тоже, конечно же, от ветра.
На всю жизнь возненавидела розы, в особенности красного цвета.
Красные розы - это боль. Это страх.
А воспоминания - все, что осталось.
Все, чем остается заполнять пустоту в сердце.
Огромную дыру в душе.

вчера был по-настоящему зимний день.
как и должно быть: со снежинками на ресницах, запотевшими стеклами и сугробами под ногами.
в лучах света от фонарей - маленькая сказка.
я люблю зиму именно за такие дни и вечера.
когда с чашкой мятного зеленого чая, укрывшись одеялом, смотришь фильм, после которого остается непонятный меланхолично-светлый осадок. Ложишься и долго не можешь уснуть, невольно пропуская через себя запомнившиеся сцены. Улыбаешься.
А утром даже не хочется спать, потому что предыдущий день завершился настолько хорошо, что и утром этот заряд насторения все еще не иссяк и продолжает греть, вплоть до следующего вечера.

дорогой, спасибо тебе за то, что тебя у меня наконец-то нет