Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

раньше заходила к нему на страницу каждую минуту и ждала когда изменится статус. обижалась, когда не отвечал. не нужна ему. мысли. сейчас… сейчас подумываю удалить из друзей. глаза раскрыла.. - тварь он. аж тошно.

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ "

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"…

В условиях жизни в нашем мегаполисе каждый вечер нужно готовить мясо с огромным количеством лука: отбивая мясо, вымещаешь всю злобу на тех, кто тебя пнул/токнул/помял/обозвал за день в автобусе/метро/маршрутке/в универе и на работе, а потом можешь вдоволь поплакать над луком. На душе хоть легче становится. И плевать, что есть это все некому.

Только дети знают чего хотят, они едят руками потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной.Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаютсяСОБОЙ.

Сегодня ты пахнешь сливками. Но я не подхожу тебе. Сегодня. Никогда. Я буду представлять, как я пробую тебя на вкус. Но я никогда не смогу сделать это с тобой. Ведь я не подхожу тебе.
Ты пахнешь сливками. А я дорогими сигаретами и виски.

— Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
— Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама

ты не писал мне каких то жалких 24 часа а мне уже плохоо

я задыхаюсьь.. яя скучааюююю я очень скучаюю

я нне знаю что это любовь ли или просто влечение

но я хочуу бытьь рядом с тобой

и ради Бога прошу, чтобы у нас все получилось, прошу.


Их любовь зиждится на отдачи и принятии, а также на понимании и согласии, свою любовь они отдают с пониманием и принимают с согласием. Благодаря их отдаче и принятию, и пониманию, и согласию мы тоже можем отдавать и принимать, и понимать, и соглашаться.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной,
но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные
документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор

Обычная…с глазами цвета моря,
Хоть не пойдет она в калашный ряд.
Но вряд ли кто-то знает, сколько боли,
В глазах этих, когда они блестят…
Обычная…в губых зажаты струны,
Хоть музыку из них не извлечешь.
Бывает, иногда, что они врут, но
За правду никогда не ставят ложь!
Обычная…поет чуть громче ветра,
Чтоб слышно только ей и облакам…
В ее мечтах сто тысяч километров,
немного соли, кровь и чудная страна:
В стране той очень много шоколада -
Дома, их трубы, крыши, окна, сад…
Из шоколада даже гроздья винограда,
В стране той жизнь уже идет на лад.
Наверное, там постоянно лето!
Цветет жасмин и воздух им пропах…
И ночью, несмотря на убыль света,
Лучи его играют в облаках;
Зима бывает там не очень часто…
И снега блестки водят хоровод
Переливаясь сине-белой краской
Да то лишь в Рождество и Новый Год…
А главное - любимые там люди,
И расставаться с ними нет нужды…
Звезды сиять маяк там вечно будет,
Но, к сожаленью, это лишь мечты…

Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что самое ужасное — это быть одиноким… Когда вокруг так много людей.

а я просто хочу вернуться в те времена, когда мы были счастливы, когда я приезжала в твой город и мы гуляли, ты провел со мной 4 часа в библиотеке, чтобы найти мне материалы для курсовой, мы сидели в кафешке днем, а вечером пили вино в ресторанчике, и ты подарил мне подарок, который я до сих пор храню, как и нашу любовь…

Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде… ммм… даже не знаю, скажем… вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда… ха-ха… да… навсегда! Прям как моё терпение…(с.)

Почему в нашей жизни появляются другие люди? Это как сахарозаменитель.
Вроде и сладко с ними а все равно не то…не те.

День-это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки

Ты любишь дождь и утренний рассвет.
И в этом мы с тобой чуть-чуть похожи.
И босиком по сложной смене лет
Ты, не боясь преград, шагаешь тоже.

Ты много видел. От души любил…
И, как у всех, есть право на ошибку.
И наверняка плоды вкусил
Что были под запретом, но с улыбкой.

Твоя душа полна стремленьем жить.
И обязательно найдешь свою дорогу.
Ты обязательно счастливым должен быть!
Пусть утихают беды понемногу…

В тебе так много звонкой доброты…
В тебе так много нежности, вниманья
И так же много детской чистоты,
Которая за гранью пониманья.

Ты - человек, которому всегда
Отдашь без сожаленья свои мысли.
И пусть с небес холодная вода,
И пусть меняются года, недели, числа…

Ты будь счастливым. К этому иди…
Ведь всё на свете этого лишь стоит.
У тебя так много впереди!
А жизнь всё за тебя сама достроит!

Мой непрощённый друг,
Ты так долго скрывался в тени,
Что уж пусто стало вокруг.
Ты меня в пустоте догони.
Посидим на последнем закате -
Посидим, старый друг, помолчим.
Встретим смерти пустые объятья,
Вместе с ней о тебе погрустим.
Ну а после уже бесполезно
Этот воздух последний вдыхать.
Мы уйдём этой ночью неспешно,
Будем рядом под солнцем лежать…
Мой непрощённый друг.


от пианино.. клавиатура начинается и заканчивается. Клавиш всего 88. Они не бесконечны. Ты бесконечен и бесконечна та музыка которую ты извлекаешь из клавиш. Мне это нравиться, только так я могу жить. И вот я спускаюсь по трапу и вижу бесконечное количество клавиш. Миллионы и Миллиарды! И им нет конца и края! А если клавиатура бесконечна ты не сможешь творить на ней музыку. Ты сел не за свой рояль, это рояль Бога… Тысячи улиц. Просто голова кругом идёт! Как можно выбрать одну улицу.. одного мужчину.. один дом.. один клочок земли.. один пейзаж за окном и один путь к смерти?
Ты можешь выплеснуть своё счастье за борт корабля, но пределы рояля этого не позволят! Я научилась жить в этих пределах…
Суша-слишком большое судно для меня.. слишком долгое путешествие.. слишком красивый мужчина… слишком сильные духи.. Эту музыку я не умею играть.. я никогда не могла сойти с корабля..

Она не умеет рассказывать о себе. Она вобще какая-то странная. В себе видит только минусы, а зачем их озвучивать людям, она не понимает. Тем не менее, она зашла в этот блог, и решили разобраться в себе. Совсем немножко.

" Так вот ты какой, цветочик аленький" - так говорил один из героев сказки Аксакова. Вот и она хочет, чтобы ее рассмотрели со стороны прекрасного, женского, романтичного. Ей кажется, что этого никогда не будет.

ОНА любит читать книги в автобусах, абстрагируясь ото всех, проезжать нужные остановки. При этом, она до безумия пунктуальна. Даже а учебу она выезжает за 1,5 часов, несмотря на то, что ехать всего 40 минут. Она не боится кого-то подвести - это единственное, в чем она уверенна. Ей иногда кажется, что пора бы и на свидание опоздать - но нет, она придет пораньше, ожидая в толпе серого люда своего единственного. Иногда она его обожает, иногда она его ненавидит. Она бросается из крайности в крайность -такой уж она человек. Она может наговорить миллион обидных глупостей, а потом ей хватит всего один раз попросить прощения - ей будет прощено. Сама она такого не прощает: только попробуй ей хоть слово поперек сказать, особенно, если эти слова унижают ее. Молись лучше, она мстит, правда, скрыто. Она остра на язык, она давит на мозг. Иногда ей нравится смотреть в одну точку…на чьем-то теле. Когда она говорит, она смотрит в глаза, она не смотрит в сторону, не опускает глаза, а если и опускает, то когда хочет плюнуть. Она смеется заливисто, запракидывая голову назад.Этот смех заразителен. Она сама заразительна. И вам очень повезло, если она вас полюбила. Она скупа на эмоции, но ее переполняют они внутри. Она лишь не скупа на слезы. Слез в ней миллион кубометров. И все текут, тект, но только когда она одна.

Она любит сидеть на балконе, смотреть в темную даль города. Она любит порассуждать, но только тогда, когда она этого хочет. Она до безумия ленивая- ей даже лень порой поговорить по теелфону. Еще она ненавилит солярий. Но любит парикмахерскую. Ей плевать на красивые ногти, накрашеные глаза, но волосы у нее должны быть красивые, но растрепанные. Она не умеет пользоваться подводкой, красить ногти аккуратно - всегда мазанет мимо. Она любит спорт, хоть у нее нет спортивных данных.

У нее много шрамов на теле и на душе. Она много разочаровывалась. Тем не менее она очень любит людей. Особенно друзей. А ты ее друг?? сомневаюсь) друзей у нее можно пересчитать по пальцам одной руки. Она ищет своего близнеца по духу, который поймет ее по глазам, по губам….она хочет найти ее клона. Еще она хочет сестру-близнеца - просто заветная мечта! НО, вернусь к друзьям. Для нее друзья- часть нее. Это люди, которым можно доверить все. Ей все равно, как ты одет, как ты себя преподносишь…она не обращает внимание на такие мелочи. Она смотрит на одежду души. А твоя душа одета опрятно?

Она вообще странная, она ценит только то, что долго добивается. Она любит внимание, любит комплименты, хоть это ее и смущает. Она чеовек высоких нравственных качеств, хоть и слушает гуфа и ноггано, триаду и смоки, ругается матом и гнет порою пальцы. За этим всем скрывается тонкой души человек, которая читает классику и мечтает об алых парусах в своей жизни. Она не влюблена в актеров, певцов или ведущих. Она смотрит футбол и кричит как ненормальная. Она любит видеть испуг в других глазах, но не любит когда ее учат жизни. Она депрессивная. Столько, сколько она депрессует, не депрессуют суммарно все жители Ватикана в год. Она любит рисовать всякую ерунду, она читает стихи и сочувствует самоубийцам. Она такая смешная, когда смейтся сквозь слезы. Она не умеет ругаться на детей - она их очень любит. Она верит в Бога, верит в чудо, считает Фрейда дибилом, гордится Россией и любит ее, какой бы она не была. Она восхищается Петром Первым и любит Путина, мечтает посадить на месте Грузии огромное поле с тюльпанами, чтобы на этой помойной части земли был тюльпановый рай. Она любит сухарики запивать активией, не любит напиваться в какашку, вообще не любит "бухать". Она любит ванну, старые фотографии, и собачек. Она мечтает о домике с небольшим садом, о трех детках, хорошем муже, вообще, о крепкой семье. Хочу захватить мир, удалить из него Афганистан, Украину, Грузию, Литву, стреть с карты памяти политику Америки (как страну ее удалять не хочется- они производят такие вкусные шоколадки и тупое население..как были аборигены там на момент ее открытия, так они и остались…менталитет у них такой, У наших тупых братьев). Она не любит Ельцына, но любит Жириновского.

Она такая импульсивная…. ЕЕ мозг строится на многочисленных импульсах.

Она такая разная…но такая одна…и вообще она одинока…..эхх..жаль мне ее.

просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви
уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя»

Она плачет когда ей страшно, и смеётся когда волнуется… Ей нравится горький кофе, и сладкие сигареты… Её знают многие, но не понимает никто… Каждое утро одинаково, а вечер неповторим… Она прячет счастье, чтоб не потерять его… И учится любить…!

Бесцветные лица, бесцветные души,
Бутылка Мартини страдания заглушит,
Иллюзия боли уйдет за границы,
Не думай о жизни, она только снится.
Не верь никому, люди - стадо уродов.
А ты не такой, ты элитной породы.
Любовь для тебя лишь процесс в организме,
Ты смотришь на мир через призму цинизма.
Ты любишь играть, провоцируя тело.
Ты знаешь, как бить, чтобы дольше болело.
Ты веришь, что чувства - удел идиотов.
Рассказы друзей вызывают зевоту.
Тебя не прельщают ночные свидания,
Тебе не присущи земные желания.
Сейчас ты один. Ты чрезмерно реален.
Ты брошен людьми. Ты почти идеален.
Сотри миражи, утони в алкоголе.
Ведь личности нет. Есть актеры и роли.
Ты выбрал игру как начинку для жизни.
Народ говорит: "Ты взорвал этот бизнес".
Ты куришь и пьешь, ты не ценишь здоровье.
Ты ставишь автографы собственной кровью.
Ныряешь с небес, не боясь захлебнуться.
Вся жизнь - это сон. Ты мечтаешь проснуться

Сначала он был лед,
Она - огонь.
Она его почти не задевала
Но в ней был терпкий дикий мед
Которого ему так не хватало.
Он пил ее как хищник пьет ручей:
Лакал, глотал и щурился довольно
Не говорил красивых он речей
И вел себя он с ней предельно вольно.
Он брал ее как шхуну - флибустьер
И убеждал ее почти-что силой
В ее глазах качался интерьер,
Она была растерянно-красивой
Он наконец взорвался как вулкан
И разрядил всю страсть одним разрядом
И вдруг почувствовал: захлопнулся капкан
И дикий мед стал изощренным ядом.
Теперь он будет жаждать вновь и вновь
И тщетно уповать на постоянство
Мучительная, странная любовь
Теперь заполнит все его пространство.
Она…поставит тоненький каблук
На мощную поверженную тушу
И скажет: "Ты мой самый лучший друг "
И заберет в трофеи его душу.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства…Любимые, переставшие любить. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить…

Пишешь стихи с белой рифмой,
Ищешь слова, но всё так же бессмысленно,
В поисках музы отправляешься вдаль,
В надежде, что обретёшь желанное там.
Перо и чернила не забудь взять с собой,
Если только не хочешь оставить невидимый след за луной.
Хочется закончить здесь, после троеточия,
Но внезапно слышишь рядом знакомые ноты ты.
Собираешь их в свою тайную музыку,
Отражаешь на бумаге своим/чужим почерком,
В итоге -текст, ноты и музыка,
А в них твои мысли и все, что ты чувствуешь.

у меня к тебе особенное чувство.
л ю б о в ь.
надеюсь, что ты чувствуешь ее с каждой минутой твоей медленно утекающей жизни.
ты для меня, как воздух.
без всяких солнышко и зайка.
я понимаю тебя и я устала звонить тебе, писать.
безответно.
какое страшное слово.
ты просто знай, что я душу за тебя продам.
слышишь?
нет..?
как всегда..

А давай, я вдруг стану счастливой.
Хлопну в ладоши, и больше не стану играть в радость.
Пусть за окном идет дождь, в глазах не будет и капли грусти.
Просто потому что не хочется (c)

Мы каждый день врем себе и друг другу…. нарочно или нет в каждом случае по разному….
Мы создаем какую-то иллюзию и живем ей, не ожидая подвоха.
Вот мы смотрим на других людей, кто-то кого-то обманывает, наши подруги расстаются с парнями и приходят к нам поплакать, и говорят ну как же так, он ведь говорил что любит, говорил, что мы всегда будем вместе и что я единственная кто ему нужен, а мы сидим и думаем про себя, вот глупая и как можно верить в это, парни же всегда обманывают, я никогда на это не клюну, со мной такого никогда не случится.
Но судьба очень непредсказуемая штука, для нее все равны.
И даже если ты очень красива, это не значит что тебя она не тронет.
Вот мы идем по улице и видим людей на дорогих машинах, или девушку безумно красивую на глянцевом журнале, и мы думаем вот бы мне так, наверное, они счастливы и у них нет никаких проблем и забот.
Это иллюзия, все не так, девушки на глянцевых журналах, такие же обычные люди, как и мы, просто они вращаются в другой среде, но у них так же есть сердце, которое чувствует.
Она просыпается по утрам и принимает душ так же как Вы, пьет кофе и идет на работу, у нее, так же как и у Вас есть рабочие будни, и она точно также приходя домой и снимая туфли на высоких каблуках, уставшая идет в душ и думает, так же как и Вы, ну где же оно, мое счастье.
Она идет с подругами гулять, знакомится с мужчиной, общается, смотрит на то, как он пытается произвести на нее впечатление, как он говорит ей комплименты, которые она знает наизусть, потому что слышит их каждый день, как будто каждый день читает одну и ту же книгу…, она уже так устала ее читать, ей просто хочется приходить не в пустой дом, ей хочется просыпаться не одной, и чувствовать ночью, как любимый человек обнимает ее, и поэтому когда мужчина ухаживает за ней, чуть настойчивее других, даже если она его отталкивает, она уже начинает думать что он действительно влюблен в нее, и ей кажется что у него влюбленный взгляд, когда он смотрит на нее, что…. стоп… может он и есть ее мужчина.. и она начинает думать что он и ухаживает за ней как-то по особенному, смотрит и говорит как-то по другому, не так как все мужчины… НЕ МОЖЕТ БЫТЬ… она не замечает как влюбилась….
Она стала замечать влюбленные пары, которые ходят за ручки и целуются.
Господи как их много, думает она, и почему раньше я этого не замечала…она невзначай не переключает попсовые песни про любовь, когда слушает радио в машине по пути на работу, и даже СТЫДНО ПРИЗНАТЬСЯ..подпевает им… а он продолжает ухаживать, пишет красивые слова в смс, звонит и приятным голосом шепчет ласковые слова….
Иногда сменяя их на строгие запрещая ей общаться с мужчинами, даже по дружески… и она при этом думает, ну все точно любит…
И ВОТ наступает время …(которое он слегка затянул, говоря, что она не безразлична ему и поэтому с ней все по другому) … время секса… целая ночь любви… у нее кружится голова от него.. она понимает, что пропала… особенно когда он шепчет на ушко что она лучше всех… через некоторое время она замечает что смс и звонки становятся реже и короче….
О НЕТ..
Неужели он не любил….
Не ужели врал…
Она задает все эти вопросы подруге, которая недавно задавала их ей… а она в ответ думала.. со мной этого никогда не случится…..
Все это иллюзия… мы нарочно создаем ее, уходя от реальности… ведь иногда так хочется проснуться и увидеть ласковый влюбленный взгляд рядом.

Хотелось бы и мне идти с воздушными шарами по улице,
пускать мыльные пузыри,
с довольным лицом смотреть на букет тюльпанов в правой руке
и улыбаться.
Что б все смотрели и думали: "Ну счастливая"

Я скучаю, безумно скучаю
По твоим тёмно-карим глазам,
Их томяще - бездонному раю,
Их непознанным мной чудесам.
Я безумно скучаю по свету,
Наполнявшему их изнутри,
Оживившему эту планету,
Отражавшему пламя любви.
Я не думала прежде, что можно
Так безумно, так сильно скучать,
Так бессмысленно, так безнадежно
Захлебнувшись слезами, кричать…
Я не думала прежде, как быстро
Наша память сжигает мосты…
Я не знала, что в жизни нет смысла
Без моей тёмно-карей мечты.

Наверное, меня можно назвать зависимой. Только вот наркотик назван твоим именем, носит твою фамилию и достается мне в очень малых дозах

Решила вспомнить что прочитала/перечитала за последний год.
Вот список любимых книг:
1. Евгений Ничипурук. Больно.ru. Разорванное небо.

2. Илья Стогоff. Клубная жизнь. Притворись ее знатоком.

3. Илья Стогoff. Отвёртка.

4. Илья Стогoff. Четвёртая волна.

5. Илья Стогoff. Мёртвые могут танцевать.

6. Илья Стогoff. Камикадзе.

7. Пауло Коэльо. Вероника решает умереть.

8. Пауло Коэльо. 11 минут.

9. Владимир Козлов. Эмо.

10. Дженнифер Линч, Скотт Фрост. Твин Пикс

11. Колин Маккалоу. Поющие в терновнике.

12. Пауло Коэльо. Алхимик.

13. Пауло Коэльо. На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала.

14. Пауло Коэльо. Ведьма с Портобелло.

15. Пауло Коэльо. Дьявол и сеньорита Прим.

16. Константин Бальмонт. Стозвучные песни. Сочинения.

17. Райнер Мария. Борис Пастернак. Марина Цветаева. Письма 1926 года

18. Лариса Васильева. Избранные произведения.

19. Сент-Экзюпери Антуан де. Маленький принц.

20. Жюстин. Этим утром я решила перестать есть.

Я больше не верю в эту романтику.
Она меня забавляет
Все эти цветы-конфеты-слова
Всё такая пыль…ха…
На шкафу она и то реальнее
Ты же всё равно уйдёшь
Все уходят
Зачем так стараться?
Чтобы сделать миг этой никчёмной жизни чуть счастливее?
Когда ты уйдешь, это будет резать мне глотку
Бить по нервным канатам и строить дороги из слёз на бледных щеках
А ты уйдёшь, оставив меня на растерзание злой толпе
Я стану ещё хуже, чем сейчас
Меня ещё больше будут ненавидеть
А ты уйдёшь,
Дышать без тебя станет легче…через пару месяцев
Встретив тебя на улице, я каждый раз буду сдерживать себя
Чтобы не бросится тебе на шею, и умолять снова дарить мне цветы
И эту мнимую романтику-чувства
А зачем?
Ха…
Чтобы ты снова ушёл…

Я хочу снова драться с тобой.
До бесконечности спорить,
Убивать тишиной,
Не касаться губами,
кусаться,
Но знать, что
ты со мной.

Минуту назад я готова была сказать тебе "До свидания……" Готова была удалить твой номер и забыть о том, что между нами было…… но когда я тебя увидела….. моих сил хватило лишь на то, что бы сказать "Я тебя очень люблю"

у любви нет прошлого.

счастье, оно не насморк, просто так не исчезнет. если оно дано человеку, то на всю жизнь

kefirchik :

Аутофобия — патологическая боязнь одиночества.

Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым.

Г еронтофобия — боязнь общения со стариками; боязнь старения.

Зоифобия — боязнь жизни.

И золофобия — боязнь одиночества в жизни.

Социофобия — боязнь общества или людей вообще.

Филофобия — боязнь влюбляться.

Кардиофобия — навязчивый страх самопроизвольной остановки сердца.

Лиссофобия — навязчивый страх сойти с ума.

мне больно.
очень больно.
не знаю куда деть эту чертову боль.
не утихает, а от твоего имени или натыка на тебя в закладках становится еще больнее.
слезы прожигают изнутри, а руки дрожат от истерик.
не чувствуется физическая боль.
кажется, я почти умерла..

"Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения."

долго.
ждала.
страдала.
понимала.
помогала.
слушала.
плакала.
рыдала.
сопела.
спала.
видела.
мечтала.
рисовала.
писала.
кричала.
звала.
звонила.
отнимала.
ревновала.
бегала.
уходила.
возвращалась.
летала.
хамила.
говорила.
курила.
пила.
ела.
жила.
молила.
нюхала.
колола.
читала.
нравился.
искала.
находила.
теряла.
умирала.
воскресала.
засыпала.
просыпалась.
впитывала.
обижалась.
прощала.
…вообщем…просто любила.
любила тебя.

я не идеальна.
сплю с плюшевым медведем.у меня уже давно сдают нервы.а я не берегу их.хочу быть единственной, а получается быть одной из многих.могу быть слишком милой.а могу быть через чур резкой.
что поделать, такой характер.

ну мы же все когда-нибудь перестанем общаться.
наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразой «как дела?».
я привыкну к отсутствию сообщений от тебя при запуске icq.
привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.
а ты…
а у тебя всё будет хорошо

Аутофобия — патологическая боязнь одиночества.

Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым.

Г еронтофобия — боязнь общения со стариками; боязнь старения.

Зоифобия — боязнь жизни.

И золофобия — боязнь одиночества в жизни.

Социофобия — боязнь общества или людей вообще.

Филофобия — боязнь влюбляться.

Кардиофобия — навязчивый страх самопроизвольной остановки сердца.

Лиссофобия — навязчивый страх сойти с ума.

просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви
уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя»

Будущее формируется настоящим. Мечтами, за которыми вы следуете… Решениями, которые вы принимаете… И человек, которым вы решаете быть.
Остаток вашей жизни — это долгое время. И он начнется прямо сейчас!

Погас огонь в глазах, затихло всё вокругмне не вернуть тебя назад. мне стало страшно вдруг, так одиноко стало, неинтересно мне ничто светло, но света мало, вокруг лишь мрак ночной, вижу тебя в последний раз, больше тебя никто не увидит, весь этот мир был лишь для нас, а теперь остаётся лишь половина. ПРИПЕВ:и я плачу вместе с тем умираю, ты же видишь страдаю, забери умоляю и я плачу вместе с тем умираю, ты же видишь страдаю, забери умоляю, лишь тишина со мною поговорит о твоих снах. живу твоею болью и слёзы сохнут на глазах. открыл тебе я двери и обе…

hayati :

может сказать ему…что, мол, давай расстанемся по-хорошему. ну, там, меня достали твои телки в сети, твои наиглупейшие отмазки…и твои бесстыжие карие глаза.

сожгла дневник в котором все про тебя.
а дневник - это моя душа.
когда у нас все начиналось, я была счастливой, радостной.
дневник был новенький, радужный такой.
через какое то время, он истрепался, на него было пролито много слез.
а сейчас.он помятый.в некоторых местах рванный.
и вот я его сожгла.ко всем чертям.
я смотрела на это.и видела как каждая страничка в которой было написано про тебя умирала.
я помнила каждую дату.
я следила, как умирает моя душа.
и вот все…он лежит передо мной обгорелый, местами остались фразы "Я люблю…" или "Видела его с… "
хм..дневнику было больно.да.глупо?нет.просто символически.это же моя душа.
у меня все внутри кричало, разрывалось, ломалось
убила…и стало легко.как никогда.
внутри пусто.
пройдет.
ведь скоро будет новый дневник.
и там будет почти так же, хотя я надеюсь, что душа будет жить вечно..

Добрая - нет, я просто хочу сделать близких счастливее…
Красивая - нет, я просто приятная внешне…
Веселая - нет, я просто скрываю то, что действительно на душе…
Открытая - но вы просто не знаете обо мне и половины моей жизни…
Влюбленная - но это просто привычка…привязанность…
Упрямая - нет, я просто привыкла отстаивать свою точку зрения…
Идеальная - нет, у меня есть изъяны…
Забавная - нет, просто я часто веду себя, как ребенок…
Изменчивая - это не я, это моя жизнь меняет мое настроение…
Глупая - нет, я просто наивная…
Грустная - нет, я просто не могу всегда быть веселой…
Расстроенная- нет, я просто устала от жизни…
Злая - нет, просто я чем-то недовольна…
Мажорка - нет, я обычный человек, как и все остальные…
Милая - нет, я создаю иллюзию…
Доверчивая- нет, я просто делаю вид, что верю…
Странная - нет, я просто не такая как вы…
Ведь я такая, какая я есть… Но не такая, какой кажусь…

Не знаю как и начать свой рассказ, В школе с сочинениями была та же проблема, но интернет решал буквально все проблемы литературного характера)) Решила в помощь взять себе яндекс, но он, к сожалению, ничего не написал о моем сегодняшнем дне, поэтому в одиночестве я начала сочинять вот эту дребедень.

Сегодня у меня был на удивление прекрасный день, я вышла замуж и родила пятерых детей. Но в принципе это не столь интересно. Этим вечером я ходила гулять с двумя своими воображаемыми подругами, назвала я их Катя и Катя, чтобы не ругались у кого имя лучше, дала им обоим прекрасную внешность, отличное чувство юмора и по красной вязаной жилетки для моих слез, которые мы при расставании выжимали, сливая в речку Волгу, пополняли водные ресурсы страны. Говорили о многом, лучшие моменты, худшие…Оказалось, что они тоже неудачницы, оказалось, что при этом они охуеть как счастливы, вот и славно, вот и славно. Кофе кстати был холодным, а чай горьким, а у этого придурка абонент не отвечал, а мне, знаете ли, было глубоко насрать, было тепло на душе, на улице была весна, а через асфальт проросли полевые цветы, и все перестали смотреть на красочные витрины, небо завораживало взгляд.


хочу писать тебе записочки на английском.и прятать тебя в шкафу от мамы.хочу спать в твоей футболке.и готовить тебе завтрак.хочу прятать твои кеды, когда ты соберешься уходить.хочу оставлять в твоей сумке открытки с сердечками.хочу душиться твоими духами.хочу целовать тебя вечно.

Счастье есть.Я его знаю.Я знаю его номер телефона.Знаю аромат парфюма и цвет глаз.У него ласковые руки, потрясающая улыбка и он шикарно целуется

Я не верю тому, что уже зима,
не верю, что еще один год почти прошел.

Сегодня был волшебный день.
На улице холодно, но домой почему-то не хотелось. До сих пор перед глазами картинки: искренние улыбки, какие-то мимолетные радости…
Открытие дня: кафе че.L.O.V.E.ки. Понравилась обстановка и вкусный запах кофе и карамели.
Фраза дня: "Я делаю тебе добрости! Улыбаюсь тебе, говорю, что ты плохо выглядишь" (с) :D
Тема дня: наши идеалы, маленькие радости. После всех разговоров - легкая ностальгия и луша наизнанку от слишком упорного самокопания.
Шок дня: в связи с кризисом в нашей столовой, кажется, теперь совсем нет еды: (
Ужас дня: утро. У меня маленький рекорд - я просыпалась 40 минут, хотя обычно на это уходит максимум 10, и умудрилась не опоздать.
Странность дня: оказывается, если придти на учебу невыспавшейся и ненакрашенной - можно очень легко стать добрым, милым и сонным ребенком.
Вопрос дня: "Что сегодня с тобой? "
Разочарование дня: Музыка в кафе. Под обстановку гораздо больше подходит классика, но уж никак не чертов клубняк, тем более довольно громкий.
Недоумение дня: Кажется, все кафе в городе связаны подземным тоннелем, потому что в том, где мы сидели, периодически появлялись гардеробщик из рок-бара и официант из "ташкента". Проходной двор о.О
Радость дня: есть люди, с которыми можно просто посидеть и поговорить по душам. И от этой мелочи на душе тепло, несмотря на погоду, дорога домой кажется совсем короткой, а чай - необыкновенно вкусным

ой, девочки, а вы что себе купили?

—Я купила SonyPlaystation3 :))

—А я SonyPlaystation2! :)

—Теперь у нас SP5! Ни у кого нет еще, а у нас уже еесть))

—Даа девочки, у всех мозги есть, а у вас еще нет…

Немного тяжело.А может и немного скучно. Бросаю курить. Хочу вернуть её. Я без неё не могу. Я не могу быть с ней жестоким. Я с другими дурами могу, а с ней нет. Просто ты другая дура. Ты дура моей мечты. (с)

Немного тяжело.А может и немного скучно. Бросаю курить. Хочу вернуть её. Я без неё не могу. Я не могу быть с ней жестоким. Я с другими дурами могу, а с ней нет. Просто ты другая дура. Ты дура моей мечты. (с)

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла…

Пройдет время, и ты поймешь…Тебе будет тошнить от мысли, что ты пытался заменить меня своими малолетками, тошнить от причиненных обид …стыдно правда? А ведь осталось еще совсем чуть-чуть и все, дверь закроется, поезд уйдет, или как там еще говорят… неважно. Мои чувства неумолимо пустеют, как чашка с чаем, которую потихоньку, по маленькому глотку выпивают до дна. Каждое твое слово, поступок убивает все, все то прекрасное, что у меня было к тебе, а ведь я готова была на все ради тебя, хотела быть с тобой, как во всех романтических мыльницах, до конца, до самой старости, нарожав много маленьких копий тебя…

но время уже начало свой обратный отсчет, когда ты поймешь, когда детство доиграет в твой красивой заднице и ты захочешь того, что еще совсем недавно у тебя было. Это будет так печально… ведь нет ничего мучительнее получить то, о чем ты мечтала, лежа в своей зареванной постели, исхудавшая на семь килограмм, все в слезах и потерявшаяся в таком, непривычном одиночестве, тогда, когда это тебе уже совсем не нужно. И что тогда делать с тобой…с собой… с моментами, с днями, часами, всем тем, чего еще у нас не было и уже не хочется… с чувством пустоты в сердце, которое нужно заполнить, заполнить тобой, но тебя оно отвергает? Что ты будешь тогда делать, что буду делать тогда я…

так что прошу тебя, не опоздай… Ведь осталось еще совсем чуть-чуть.(я)

может сказать ему…что, мол, давай расстанемся по-хорошему. ну, там, меня достали твои телки в сети, твои наиглупейшие отмазки…и твои бесстыжие карие глаза.

Запах его волос, один его поцелуй, прикосновение руки — это лучше, … Я бы отдала весь мир за аромат его волос, за один его поцелуй, за прикосновение его руки…

Как же хочется прижаться к нему.Просто чувствовать его тепло, прикосновения.Всего лишь один взгляд и улыбка–вот что нужно для счастья.

была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло..
и все друг друга любят

это чертовски хреново,
знаешь ли,
сидеть в полуметре от тебя,
стоять в 20 сантиметрах
и ни разу не прикоснуться.
чертовски сложно
запрещать себе прикасаться
к тебе.
и ещё
чертовски непонятно
почему
когда я вижу,
как ты улыбаешься мне
я не могу улыбнуться в ответ

Как же хочется поговорить с тобой,
просто поговорить по-человечески…
Не печатать судорожно дрожащими руками бред сумасшедшей
и потом передумав стирать всё,
чтобы написать вовсе не то,
что думаю на самом деле…
Просто увидеть тебя и сказать всё так,
как есть на самом деле,
не думая о последствиях, не боясь совершить ошибку…
Просто поговори со мной…

Я живу в 21 веке, так почему я должна перед кем-то оправдываться и объяснять почему от меня несет сигаретами и виски? кому какое дело, если даже мне неинтересно, почему сегодня я снова обдолбанная, хотя обещала завязать.

Этот контроль, со стороны матери, которая забыла, что такое нормальное состояние, когда нет похмелья и нудящей головной боли, заставляет совершать необдуманные поступки только назло ей. хочется, во чтобы то ни стало, доказать, что я уже взрослая и независимая, что я-личность. и совершенно неважно, что я так хочу, чтобы кто-нибудь интересовался тем, что мне снилось и в трудные минуты молча обнимал и гладил по голове.

21 век на дворе, очнитесь!

а мне только и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого алкогольно-сигаретного феминизма
и увезли бы куда-нибудь.
в счастье.©

Организованная группа
наслаждалась трупом.
Целовали,
читали предисловия
на сцене у изголовья,
и часто с таким напором
завывали хором,
что становилось дико.
Группа безлика.
Помнится Вертинского пение:
Ну ходьбы кто на колени, а?
А оригинальность трупа,
как-то тупо.
Хотя, добавить цветного тряпья
и объявить, что труп этот -Я
может и спасёт
Во-от.

всю дорогу домой мечтала придти и выместить всю злость тут!

я тухну целыми днями и годами в моём "любимом гроде" у леса на опушке блядь!все мои подруги занимаются своими любимыми парнями я тупо стелюсь перед каким-то уродом!просто как ссая тряпка….нет ссаная тряпка это уже повтор, я просто размозня последняя!вроде симпатичная да и не совсем дура…..но нет, меня просто преследует полона под название "пиздец" каждый час изо дня в день!раньше я не верила в фразу не родись красивой, а родись счатливой…..а сейчас понимаю, что не пиздёшь всё это а РЕАЛЬНАЯ ПРАВДА, которую от меня скрывали очень тчательно все эти годы!

аваааааааааааааааааааааааааааааааа!просто ненавижу себя сейчас и его…..потому что ну нахуй не нажна, а я дура бьюсь и бьюсь как баран в закрытые двери!

так всё!надо менять тактику поведения!

блять и сука выперлась сегодня в куртке коженно задубела вся, зато вся такая разпиздатая сил нет!фу тошно и противно…..и очень очень стыдно за то что строю из себя непойми что а в душе самая обычная ведённая девчёнка 16 лет!

Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!". Голос из динамиков "…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"

А знаешь?После того как ты ушел, она не выдержала, и сломалась.Сначала плакала, надрывалась, звала тебя.Потом тихо, шептала твое имя перед сном.А еще позже просто забыла, что такое улыбаться, верить, жить.Зачем ты ушел туда, где нет пробелем?зачем оставил ее тут?Забери ее с собой

Когда-нибудь я буду стоять у окна в тёплом и мягком свитере и смотреть на чудесный осенне-зимний пейзаж за окном, держать в руках тёплую чашку с горячим шоколадом, медленно отмерять из неё глотки и с наслаждением жмуриться и улыбаться, осознавая, что он любит меня так же крепко, как и я его..

Он думал, что она улыбается, он думал что она счастлива, думал что принес с собой радость.
А она сидела на подоконнике, с шестой по счету сигаретой в руке, и горькие слезы текли по щекам.
Да, она счастлива.Да, она рада, тому что ты есть.Да, она улыбается.Но не сейчас.
Сейчас ей не хочется жить, только потому, что ты не держишь ее за руку в это время.
Ты далеко.

ты никогда не забудешь обо мне, ты будешь ненавидеть мое
имя, удалять мои фотографии, отклонять мои вызовы и просыпаться, в
очередной раз увидев меня во сне. но ты никогда не забудешь. считай,
что я просто тебе отомстила за все.

Я не повторю
Твоих ошибок.
Я не позволю своему сердцу
Так страдать.
Я не сломлюсь,
Как ты. Тебе было так больно падать!
Нелёгким путём, но я научилась
Не доводить себя до такого состояния.
Благодаря тебе
Я научилась не сворачивать с верного пути.
Благодаря тебе
Я научилась оберегать себя от страданий.
Из-за тебя
Я разучилась доверять не только самой себе,
Но и всем окружающим.
Из-за тебя мне страшно.
Если я сбиваюсь с дороги,
Ты указываешь мне верный путь.
Я не плачу,
Потому что, по-твоему, слёзы – проявление слабости.
Я вынуждена притворно
Улыбаться и смеяться каждый день.
Моё сердце не может разбиться,
Если с самого начала оно не было целым.
Я видела, как ты умирал,
Я слышала, как ты каждую ночь плакал во сне.
Я была так молода,
Ты не мог придумать ничего лучше, чем опереться на меня.
Но ты никогда ни о ком не думал,
Ты чувствовал только свою боль.
И теперь я плачу среди ночи
Всё по тому же поводу…
Из-за тебя…
Из-за тебя…
Из-за тебя мне страшно.
Благодаря тебе
Я научилась не сворачивать с верного пути.
Благодаря
Я научилась оберегать себя от страданий.
Благодаря тебе я стремлюсь
Изо всех сил обо всём забыть.
Благодаря тебе
Я не знаю, как смогу впустить в сердце кого-то ещё.
Из-за тебя
Я стыжусь своей жизни, потому что она пуста.
Из-за тебя мне страшно.
Из-за тебя.

Она будет нежнее. Откровеннее меня. Да, у нее никогда не будет моих глаз. Зато она будет носить криминально короткие юбки и красить губы красной помадой. Она будет прощать тебе опоздания и уж точно никогда не позвонит среди ночи, чтобы просто сказать: "Люблю…". И даже sms-ку не напишет. Она будет терпелива, последовательна и всегда будет знать, чего хочет. Она не будет бояться твоей недосказанности и молчания. Она никогда не заставит тебя отвечать на вопросы, которые тебе хотелось бы пропустить. Она будет милой и понимающей. Легкой и очень приятной, как шампанское, от которого не болит голова. Она никогда не напишет о тебе ничего плохого. Хорошего, впрочем, тоже не напишет. Зачем? Она сама все скажет за тебя и за себя, и на ужин тебя каждый вечер будет ждать нежное щебетание, как приправа к бульону. Она не будет истерить, ни по поводу, ни, тем более, без повода. Она будет рассказывать тебе о маникюре, подружках и новом платье, иногда слушать и, когда-нибудь, наверное, научится слышать. Она будет умной и очень красивой. Но не красивее меня. С ней не будет скучно и она никогда не станет сидеть на подоконнике, глядя в окно и мечтая о чем-то, что может расстроить тебя. Она не разбудит тебя, жарким шепотом говоря о какой-то очередной идее, так не вовремя пришедшей ей в голову. Она будет лучше меня… Или хуже… Но она не будет такой, как я. Она никогда не поранит твою душу острыми каблуками своих туфель. Ее шаги будут легкими, как танкетка на ее изящных ботиночках. Она не будет любить тебя так яростно, так без оглядки, так одуряюще прекрасно. Она просто будет рядом с тобой… Всегда… И когда ты однажды не увидишь в ней меня, не замечтаешься обо мне в ней, не прошепчешь Мне с такой ненавистью "люблю" Ей на ухо, тогда ты перестанешь расчищать от снега дорожку для моих острых каблуков в своей душе…

Снова просыпаюсь утром от вечно радостных голосов радио-дикторов.
Во всем мире глобальное потепление а у них "забавные случаи из жизни".
Самые невозмутимые люди планеты это радио и теле дикторы.
Ураган? Землетрясение? Наводнение? Новый Год?
Одинаково железобетонное лицо на все случаи жизни.
Снова кофе, одинаково гранулированный и одинаково растворимый.
Напиток помогающий на протяжении многих лет проснуться планете.
Снова бутерброды. оставлю их на вечер.
Постоянно делаю бутерброды с утра.
И 2й год их не ем, но делать продолжаю.
Снова ванная, осточертевшая еще с детства процедура приведения себя в человеческий вид. Небрежный взгляд на бритву, Подождет еще недельку, а там может и не нужна будет.
Снова метро. Бабушки сегодня постоят, а я украду у Морфея еще полчасика.
За 5 лет маршрут изучен досконально. 11 станций, 10 перегонов, толпы людей.
Вечная нехватка мест бабулькам.
Вечная толкучка на выходе.
Вечные наступания на ноги и тихая ругань сквозь зубы.
Пропавшие из заднего кармана телефоны, деньги, ненужные бумажки.
Вечно жмущиеся к вентиляции бомжи.
Снова школа, опоздания, бесполезные уроки.
Постоянно переслащенный чай, чуть зеленоватый сыр.
Постепенно черствеющий хлеб.
Прогулы, выговоры, вызовы родителей

Снова путь домой, однообразный и изученный до невозможности
кажется каждая лампочка, каждый проводок, каждый желобок на стенах
за эти 5 лет стали ближе чем кто либо другой
Снова конечная, споткнусь на лестнице.
Прищемит что нибудь очень важно-нужное турникетом.
Врежусь в дверь, поскользнусь напротив остановки,
На которой пренепременно стоит какая нибудь сногсшибательная красотка.

Снова вечно загаженый лифт, с вечно стоящей в углу банкой из-под балтики "девятки".
Вечно оборванные правила использования лифта.
Снова дом, отточенный до автоматизма бросок куртки на вешалку.
Резкие и осевшие в мозгу движения.
Радующие сердце щелчки, приятный свист интернета льющегося по проводам.
Забавное жужжание монитора, приятный шелест кулеров.
Снова погружаюсь в сети всемирной паутины.
Я прекрасно осознаю что это уже болезнь, а не просто способ забить чем-нибудь время.
Но ничего немогу с собой поделать.
Снова остывший чай и чуть теплый кефир.
Снова окаменевшие аватары вместо живых и радостных лиц.
Холодные буквы складывающиеся в не менее холодные слова, строки, абзацы, листы.
Буквы на мониторе, они ведь всего лишь знаки.
Среди этих знаков легко спрятаться, просто спрятать настоящего себя.
Легко накинуть на себя любую маску.

когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
когда она злая - скажи, что она очень милая.
когда она тихая - спроси что не так.
когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видиш что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе ОЧЕНЬ ХОЧЕТ..

да! мне капец как сложно без тебя. да, черт возьми, я устала! сама виновата. сама. я не жалею. просто…просто мне хочется КРИЧАТЬ! ни фига я не сильная-не смелая. сдаюсь. и хочу курить.

Была снежная морозная ночь. Людей не было на улице и лишь двое, прижавшись, стояли посреди этого серебристого мерцающего снега. Им совсем не было холодно, их согревало тепло друг друга. Лишь на мгновение подняв глаза, она нежно посмотрела в глаза любимого. В этот момент их охватывало такое чувство что вот вот они сольются в одно и с этими снежинками улетят высоко в небо. Она решила сказать это сейчас, в эту волшебную ночь, самое главное, что хранила в своем сердце давно, и лишь для НЕГО ОДНОГО!
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!
Тихо прошептав это, она опять опустила глаза и прильнула к нему. Он дотронулся рукой до ее подбородка и внимательно посмотрел на нее. В ее глазах появились слезы. И именно в этот момент он должен был ответить, сказать что тоже, тоже безумно любит ее, что весь его мир, вся его жизнь вот в этих глазах… Но он промолчал, и осторожно дотронулся губами ее губ…
Прошло время. Они по прежнему были вместе, искренне любили друг друга. В похожую зимнюю ночь он оставался у нее. Они болтали, смеялись и тут она вдруг неожиданно посерьезнела. Нежно прикоснувшись губами, они почувствовали как им жарко. Этот волшебный момент охватил полностью, наверно именно тогда люди лишаются рассудка, не понимают где находятся, забывают о времени…
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!
Второй раз эти слова сорвались с ее губ более уверенно. Он опять ничего не ответил, хотя душа его кричала: Я ТОЖЕ!! БЕЗУМНО!!! Чего он испугался?! Он боялся что эти слова будут обязывать. К чему? Он и сам не знал.
-Я лишь выйду на балкон!
Ее обижало его молчание. Но она отнюдь не боялась произносить эти слова. С губ должно просто обязано срываться то о чем кричит сердце!
Он почувствовал перемену в ней. Он решился сказазать наконец самые главные слова для нее и для него тоже… Он выбежал на балкон… Она спокойно стояла задумавшись и совсем не ожидала что он так стремительно вылетит, перила были скользкие… Словно пушинка перемахнула она через них… Он замер раскрыв от ужаса глаза и лишь вопли людей внизу заставили его прийти в чуство. Сбежав вниз, он схватил ее, крепко прижал ее уже холодное тело к себе, громко крикнул: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… ТОЖЕ… Но она уже не слышала…

как же заебали ваши посты про любовь, вы бы знали… что в мире кроме любви не чего нет больше? ошибаетесь, есть…

Сегодня я пол дня играл в сборщика мебели - устал. Потом я умудрился потерять ключи от квартиры, но потом нашел их в снегу(ахренеть как так) и машину забыл закрыть(но это вовремя заметили) …. ахренеть я кадр :D

Его такие руки/сильные, нежные, строгие/ мои такие губы. Необъяснимо холодные и шершавые.Замкнута дверь.в моей квартре.да и холод не особо волнует то, что осталось у меня внутри.Сошкребая последнюю мелочь….нехватает даже на пачку Winston, просто не от того, что привычка.а потому что руки заняты. дико….странно и по своему! ты дарил мне подарки.которые храню.на чердаке своей дачи.там небыла уже пол года. На самом деле из окна потрясающий вид.Сидя в Питерской квартире…на подоконнике 25 этажа ты даже не смеешь думать о том что наверное в нижнем белье, в минус 29, тебе не особо комфортно.голая кожа, уже почти прилипшая и посиневшая дает о себе знать…..по телу колики.до изнеможения кутаясь в одеяло, после самопожертвования «для тебя и о тебе» мой родитель не отходит от меня ни на шаг.нет, он не думает что я прыгать собралась.просто там было так скользко.никто не застрахован. Не спать.главное не спать.чтобы не видеть все эти лицемерные лица и не слышать разговоры о том, что мне нужна только ты…..достало. А когда я задаю тебе вопрос «для чего мы вместе?» не от того, что я не знаю….а от того, что тебе и всем рядом дружно фиолетово.и ты почти каждый день даришь мне фиалки.хотя я просто их ненавижу.очередным букетом я готова дать тебе по лицу.а ты просто молчишь и улыбаешься, говоришь что забыл.забыл что??? А мысли твои не со мной рядом.а где-то.где-то в области сердца.чьего-то. Да подумай сам, для чего эти три года усердного труда? Для чего?? Если.если ты просто не со мной.ты рядом.но только телом.и будучи таким ты не найдешь никого……кто сможет жить так же как ты.но вдвоем. В голове бардак.как и на столе.зато он мой.и только Я его понимаю.там не написано.но я просто понимаю. Ты так…так приторно улыбнулся мне сегодня, что меня внутри почти стошнило.мое тело накалилось до предела.просто до него.ты далеко зашел и слишком много на себя взял.мы не можем.просто так как и все.мы не все.просто нет. Для того, чтобы порадовать…просто порадовать тебе стоило обнять меня и на мои слова «Ты мой маленький кусочек счастья» поцеловать три раза в висок.ответив ночью на смс я тебя люблю. следующего ощущения нет.
Нет тебя.а так нужен.так нужен.просто сейчас и просто мне.тебе стыдно было.ты просил меня.а я…спустя время выкинув из головы все то что ты мне сделал…вернулась.как….как дальнее облако примкнуло к тому что образовалось вновь.

Чего хочется каменным лицам в солярии?
Чего хочется насупленным выражениям морд в читальном зале библиотеки?
Любви.
А мы ее проебали.
Мы скорее одиноки, но уже не свободны. Таков он, очередной факт поколенческих мыслей. (с)

Сказки мистера Дональда Биссета.

Хочешь, хочешь, хочешь…

Солнце освещало дерево, растущее в дальнем углу сада, легкий ветерок раскачивал его ветви, а листья шептали:

— Хочешь, хочешь, хочешь…

Это было волшебное дерево. Стоило встать под это дерево и задумать желание, как желание тут же исполнялось.

А в доме неподалеку от волшебного дерева жил толстый старикан. Звали его Уильям Кэдоген Смит. Он торговал в деревенской лавке мылом и терпеть не мог детей — мальчиков и даже девочек.

Однажды он встал под волшебное дерево и сказал:

— Хочу, чтобы все соседские девчонки и мальчишки очутились на Луне!

Не успел он это сказать, как все девочки и мальчики очутились на Луне.

Там было холодно и неуютно, и самые маленькие дети даже заплакали. Но мамы были далеко, и некому их было утешить.

Как только исчезли дети, птицы на волшебном дереве сразу смолкли. А дрозд сказал, глядя прямо на мистера Смита:

— Хочу, чтобы все дети вернулись!

Но мистер Кэдоген Смит перебил его:

— Нет, хочу, чтобы они оставались на Луне.

Тогда дрозд опять сказал:

— Хочу, чтобы они вернулись!

Дети совсем запутались, они уже и сами толком не знали, где им быть: на Луне или на Земле. Мистер Смит топнул ногой и сказал:

— Хочу, чтобы…

Но кончить не успел, как дрозд сказал:

— Хочу, чтобы мистер Смит стал добрым!

И мистер Смит, вместо того чтобы сказать, как он собирался: «Хочу, чтобы все дети оставались на Луне», вдруг передумал, поскреб затылок и сказал:

— Хочу, чтобы все дети пришли сегодня вечером ко мне в гости, я их угощу пирожными, апельсиновым желе и лимонадом. Больше я не буду продавать мыло, а вместо этого открою кондитерскую. И не разрешу никому называть меня Уильямом Кэдогеном Смитом, пусть зовут просто Смит. Ура! Ура! Ура!

Он три раза прошелся колесом, и снова на дереве запели птицы.

Опять засветило солнце, легкий ветерок раскачивал ветви, а листья шептали:

— Хочешь, хочешь, хочешь…

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами»

у него то пожар то потоп то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь рыдаешь роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»
это мальчик «пиздец»
ты жива ещё???
поздравляю

фильм полное дерьмо.. ну как при таком актерском составе (Артур Смольянинов, Оксана Акиньшина, Алексей Горбунов и др.) можно было снять ЭТО. хоть и снят он был хорошо, после фильма возник вопрос: "о чём он вообще??"

по сравнению с фильмом "Нирвана" того же режиссера Игоря Волошина это ужасный фильм.

Ice, ice ice baby, я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе,
Ну а пока что я здесь и я в рэпе
И я тебя люблю, слышишь, ice baby.

дада ты в репе, а я пока не читаю твои блокнотыы но это только покаа

напишиии…

я соскучилась:**

конечно! Гораздо легче себя жалеть. Бедная, несчастная.

Объедаться шоколадом и плакать в плдушку. А потом опять себя ненавидеть и презирать.

Дура

Какой же это бред – стремление к высшему идеалу, к безупречности форм, рассудка и тела.
Люди стремяться, изо всех сил приближаясь к излюбленному манекену…
и зачем?
Кому нужна гладко отшлифованная фальш?
Они закрываются чужой тенью, меняя цветные краски на серое бездушное и мёртвое.
Вживаются в незнакомые роли чтобы кому-то понравиться, кому-то кто не выбирает…

А ты, идеал женских сердец и новых моделей мира, бездушно разлядывешь картинки…
Да, ты достоин вершины мира,
но слишком идеальный что бы к тебе прикасаться…

Встретилась с женей сегодня. ожидала этой встречи, но не думала что в душе что то опять вспыхнет…что то теплое и приторно сладкое. Он как солнышко-добрый, мягкий, милый, ангелочек. я бы хотела все вернуть что между нами было. но увы у меня есть другой, почему увы…я его люблю ведь.

это что то, это не влюблённость нет.это не заинтересованность человеком.нет.это не влечение.совсем нет.это не грусть.скучать.думать.нет.

это не любование, это не нежность, это не дружба, это не то не другое не третье!!!!!

что этто? что этто?

….я не знаю..

почему я смотрю на тебя по другому? почему я думаю о тебе?

я не знаю… ничего не понимаю..

Она ходит словно по тонкому льду. Боится дышать. Боится говорить. Боится черных котов, перебегающих ей дорогу. Боится выходить из дома, не глянув на себя в зеркало. Нервы натянуты до предела. Весь ее мир висит на волоске…

она обычная. таких тысячи. девочка 21 века. она бывает выпивает с друзьями, у нее много комплексов, хотя ее смело можно назвать красивой.она может показатся такой как все но это не так.она такая одна

Наконец декабрь. Скоро выпадет снег. Я буду пить чай, писать афоризмы, слушать музыку и улыбаться - это утром. Но когда потемнеет, я опять закроюсь в комнате и буду громко -громко плакать. > потому что самая лудшая зима - это зима проведённая с тобой

Я не хочу забыть: эти воспоминания слишком красивы, чтобы их лишится, я не хочу новых встреч: это будет слишком больно видеть тебя и понимать, что все уже не вернуть… Я лишь молю небо, чтобы ты был счастлив.

Я не хочу забыть: эти воспоминания слишком красивы, чтобы их лишится, я не хочу новых встреч: это будет слишком больно видеть тебя и понимать, что все уже не вернуть… Я лишь молю небо, чтобы ты был счастлив.

Бывают моменты, когда жизнь требует перемен, переходные моменты. Как смена времен года. Наша весна была чудесной, но наше лето прошло. Мы не заметили осень, и вдруг стало так холодно… Наша любовь уснула, и ее засыпало снегом. Но если уснуть под снегом, то не заметишь, как придет смерть. Береги себя.(с)

Есть такой фотограф

Андреас Гурски

он умудрился получить за одно свое полотно 3 млн. 346 тыс. 456 (Кстати эти 3 миллиона за полотно отдал украинский предприниматель Пинчук Виктор Михайлович)

Теперь он считается самым высокооплачиваемым фотографом мира. Это неспроста.

Его авторский стиль узнаваем: огромные полотна фотографий с практически осязаемой текстурой, зачастую сделанные с высокой точки съемки.

Я выйду замуж за банку кофе и всегда буду бодра и счастлива. Моим любовником станет mp3 - плеер, рекордсмен по количеству принесенного мне меломанского оргазма.

как же это все противно.
одинакого.
нет других принципов.
разве так можно? жить по моде? любить по моде?
зачем она вообще нужна.? чтобы показать как ты крут?
какие у тебя шмотки\друзья\?
а фотографии.
вы знаете, что фотография когда то была искусством? вот именно что БЫЛА.
сейчас же это стало дикой попсой\просто мода.
лишь что бы выложить все в контакт
лишь что бы комментарии написали.
противно.
да.понимаю, что сейчас трудно чем то отличаться от других.
но кроме рубашек в клетку, кардиганов, тапок вэнс и очков ray.ban
больше ничего нет?
обязательно надо быть "на стиле"\подражать кому-либо\
бред

…вам ведь кажется вы все такие личности\индивидуумы

курить\бухать\ваше дело.
просто ответте на вопрос: зачем?
от этого чтото прибавляется? ум\здоровье\хорошее будущее?

я вас не понимаю
совершенно.

Она так хотела убежать от проблем будничных дней, скрыться в тени.Она устала бороться с ним, но боялась отпустить…

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе–я в порядке, мам, я в порядке.

ненавижу. ненавижу эти социальные сети. никогда не поймешь, действительно ли человеку не хочется разговаривать, или он занят и разливает чай на кухне, поэтому "незаходит-непишет-неотвечает-молчит-нешлетсмайлы". это ужасное какое-то душераздирающее чувство. вот сидишь ты в этой аське или контакте, где угодно. и смотришь, как кто-то заходит и тут же пропадает. и кусаешь себе ты эти локти "а вдруг из-за меня". ну что за бред. если человек захочет выйти на связь, он позвонит и предложит встретиться. "живые" люди в аськах не сидят. те, которые не бояться быть настоящими. интернет - поганая вещь. единственное, что бывает полезным - это википедиа и сайт гисметео. даже эти блоги. даже они дурманят нас. "наркоманы". и по моему глубочайшему убеждению, каждый мечтает удалиться со всей этой херни. с этих контактов, школьников или как их, одноклассников. не включать аську-мсн-мейлагент-скайп. всю эту ерундятину, которая убила самое искреннее, подлинное. как-то раз я предложила двум близким людям, которые находятся вдалеке от меня, писать письма. дада, взяв в руки карандаш или ручку. да, именно такие письма, которые ждешь неделями. с надеждой смотреть на свой реальный почтовый ящик в ожидании конверта. не виртуальный. писать письма. с кляксами, ошибками, зачеркиваниями. изучать как старательно или в спешке выведены буквы. с аккуратной бережливостью хранить связки таких долгожданных писем. и перечитывать их много много раз, когда на дворе ночь, а из плеера доносятся тихие мелодии. но, к сожалению, саму идею таких писем мои близкие восприняли с отторжением, а может даже с насмешкой. жаль…

все остальное на самом деле - это фуфло. фальш. фикция. фигня.

Как мне кажется, глупость заключается в невнимательности и неосведомленности..Человек не обязательно должен быть глупым, если не знает, сколько будет 2 х 2…может он рассуждать умеет..

Кстати о рассуждениях..у меня такое бывает, что ты думаешь, думаешь, рассуждаешь и тд и тп, а потом резко обрывается это все, и тебе как будто лень востанавливать весь свой монолог…или просто не получается…ну, как-то так..

знаешь, дорогой.
когда-нибудь я обязательно напишу книжку.
даже скорее сказку.
о нашей с тобой любви.
я даже название ей уже придумала
" влюбилась дура в мудака"

Я так хочу, чтобы у НАС все было хорошо. Я не хочу боли, я не выдержу, я не стальная. Страх быть обманутой - сковывает.

Не ври мне никогда, пожалуйста. Один раз я тебя простила, второй раз я не смогу простить себя.

Это все в сказках так идеально. Вечная любовь и всегда вместе. Реальность жестока. Теперь я понимаю значение слов "избыточные потенциалы". Кто то любит, кто то любим. Чем больше любишь, тем меньше любят тебя. Чем больше скучаешь, тем скорее тебя забывают. Чем тебе больнее, тем ему безразличнее. И наоборот. Спросите почему? В мире должно сохраняться равновесие. В том числе и между чувствами. Так устроена жизнь. Дисбаланса не существует? Ерунда какая то.. Мне кажется, когда живешь в любви, ты счастлив у тебя нет времени на это. А со временем начинаешь верить в подобную хрень, как эта.

Длинные прямые волосы, длинные ресницы, а в глазах - трогательная прозрачность. После воспоминания о его улыбке больше ни о чем толком не думалось…

"-а в 18 отпустишь?

—куда?замуж?

—оу.ну если так поставила вопрос, ну да)

—конечно.за хорошенького мальчика грех не отпустить.

—не.я бы лучше с хорошеньким мальчиком да и гражданский брак.вдруг свадьба, а жить вместе не сможем

—потом силой не заставишь свадьбу сыграть и кольцо подарить.лучше сразу и живите счастливо"

в любом случаи нужен хорошенький мальчик.где бы найти?

Ну а теперь, детка, давай посмотрим, как ломается жизнь легким движением рук и тихим стуком пальцев по клавиатуре…

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые;
замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает;
в пальцах колкое электричество.

Звоню тебе не потому что соскучилась, а потому что ты не звонишь..Мы ругаемся не потому что ты плохой, а потому что мне скучно…Я плачу не потому что мне обидно, а чтобы ты меня утешил….Я бросаю трубку в надежде что ты мне перезвонишь…Ты думаешь, что я выделываюсь, но я просто хочу заинтересовать тебя….И хоть я не верю ни одному твоему слову, я всё же надеюсь на наше с тобой светлое будущее..

Мы когда-нибудь встретим Новый год вдвоем в шерстяных носках и с кружками горячего шоколада… А потом уснем, крепко обняв друг друга, чтобы прожить так всю оставшуюся жизнь…Когда-нибудь обязательно.

Минус 8 часов сна [бессонница]. Плюс 2 пачки сигарет [зависимость]. Я боюсь оставаться одна [это чревато последствиями]. Я зависла в режиме ожидания [нелепость]. Возможно мы не понимаем, что оставляем следы в чужих жизнях… Но оставляем…

Просто давай как раньше… просто давай начнём с обычного «Привет»…ведь ты мне, несмотря ни на что, даже скорее вопреки всему-всему, до сих пор очень, даже слишком дорог…Ну что, привет?

Иногда мне кажется, что там наверху я отмечена черным крестиком, на меня смотрят и как будто экспериментируют: "А как она из этого выкрутится???

«Не обещай мне ничего», прошептала я. Если я позволю себе надеяться, но это ни к чему не приведет … это убьет меня. После того, как все беспощадные вампиры оказались неспособными меня прикончить, надежда сделает эту работу за них.

люблю запах кофе по утрам, дождь, умные книги и опавшие листья. А еще я люблю тебя. Только теперь это совсем неважно.

хочу писать тебе записочки на английском.и прятать тебя в шкафу от мамы.хочу спать в твоей футболке.и готовить тебе завтрак.хочу прятать твои кеды, когда ты соберешься уходить.хочу оставлять в твоей сумке открытки с сердечками.хочу душиться твоими духами.хочу целовать тебя вечно.

Мы всегда на чем-то экономим, что-то откладываем на завтра, в чем-то себе отказываем, так мало улыбаемся, часто грустим и о чем-то думаем и порою совсем не ценим любовь. Всегда так много мечтаем, но так ничтожно мало воплощаем в реальность, никуда не торопясь, зная, что еще целая жизнь впереди. Только может оказаться так, что не успеешь ты и оглянуться, а жизнь вот уже и пролетела почти вся и то на чем мы когда-то экономили, у нас так и нет, то что откладывали на завтра, так и не сделали, то в чем себе отказывали теперь уже не нужно, а подумав о любви понимаем сколько счастья упустили. Каждый день нужно проживать как последний, рисковать, ни о чем не жалеть, если вы кого то любите и боитесь признаться, просто подойдите и скажите: Я тебя люблю.

слишком влюбчивая, но не верит в любовь.слишком одинокая, но имеет много друзей.живет в своем собственом мире.сама себе на уме©

Во мне теперь очень тихо и пусто — как в доме, когда все ушли и лежишь один, больной, и так ясно слышишь отчетливое металлическое постукивание мыслей.

Живется мне скучновато. Но если ты приручишь меня, моя жизнь точно озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусью Но твоя походка позовет меня, точно музыка и я выйду из своего убежища. Пожалуйста… приручи меня!

Так скажи мне почему, когда ты слышишь, как мое сердце останавливается, ты — единственный, кто об этом знает! Скажи мне почему, когда ты слышишь мои горькие рыдания, есть вероятность, что об этом никто не узнает. Так скажи мне почему, если я плачу, значит это из-за тебя. Скажи мне прочему, когда ты слышишь, что я падаю, есть вероятность, что это не покажут.

Одиночество укрепляет меня; без него я как без еды и воды. Каждый день без него обессиливает меня. Я не горжусь своим одиночеством, но я завишу от него.

Я не уверена – ведь я не могу читать мысли – но иногда мне кажется, что когда ты заговариваешь со мной о чем бы то ни было, ты пытаешься сказать мне «прощай»

Она ушла…
Из прокуренного ночного клуба и из его жизни…
Она едет в такси и впервые плачет из-за него… из-за любви, которую они боялись друг другу показать… слишком горды и эгоистичны они оба для любви!
Как много слов они хотели друг другу сказать, но не сказали…
Столько раз хотели позвонить, но не позвонили…
Сегодня он напьется и снимет проститутку…
…а она позвонит тому, кто любит ее намного сильнее, чем он… по-настоящему любит…
Они привыкли, чтоб их любили…

Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, "рожу", рост и голос…. Длина волос, объем груди и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь…подвинься ближе, еще…я тебя боюсь…я так хочу твои губы…дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу…о, благодарю тебя, Господи, какое счастье…ты мне очень нравишься…мне кажется, это сон…мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.

Тебе никогда не понять её. Её яркие глазки, преданная любовь, могла бы осчастливить любого. Но она любит тебя. И не знает, как с этим жить дальше…

Ты же сильная… Ты все выдержишь… Все невзгоды и все падения… Все предательства… Все прощения… Все, что кинет в лицо сомнение…Ты же сильная… Ты все выдержишь… Ты Любовь, как ребенка выносишь… За нее и примешь боль смертную, Не погибнешь, не станешь мертвой… Ты же сильная… Ты все выдержишь… Ты сама себя убеждаешь… Ты все вытерпишь…Ты ведь выживешь… Только сильной быть больно… я знаю…

зачем меня ты приручил?зачем?
зачем меня ты приучил,
что жизнь – любовь,
что вся земля – наш сад под небом голубым?
зачем ты мне не говорил
что в небе тучи,
на земле – границы.
а жить - лишь тлеть
но всё же я люблю тебя.
и не хочу я умереть..

Думаешь…я плакала когда ты ушёл?…
Не смеши меня милый….Кто ты?Покажи мне, кого я потеряла?…
Человека который никогда не ценил мои чувства, не хранил мою душу, и бросался моим сердцем.
Оно и так было больное….а ты продолжал резать его тупым ножом..
Но всё хватит…! Наконец закончилась эта мука.!
Знаю что мне больно..не отрицаю…
Но я рада…что тебя больше нет в моей Жизни!
Я тебя Ненавижу…за всё….и те счастливые минуты, когда мы били вместе..был просто сон…яркий красочный..но сон…
и я забуду тебя мой дорогой…!
Сердце уже стало холодным..и я снова свободна..
Не возвращайся в мою жизнь..Ты мне не нужен!

и вот снова утро… подхожу к зеркалу, вижу всё тоже отражение и вроде всё как всегда… всё те же пустые глаза(в которых остался только пепел, от былого огня); всё те же потрескавшиеся губы; всё тот же не здоровый оттенок кожи, помятая щека и растрёпаны волосы… и главная черта лица - это недоспанная ночь(я уже давно плохо сплю) …

а если заглянуть глубже, там холодное серце, закупоренная от всех душа, там отуманен разум, там пустота…

но самое страшное, что это утро, как и предыдущее утро и утро до того
Я встану с постели, умоюсь, загляну в зеркало и одену маску безразличия и начну новый день…День, который ничего не стоит, пустой никому не нужный день, день без мечты, день без цели… просто я проживаю этот день по-тому что так надо… и всё

Жизнь пуста и никчемна без любви…
но раньше я этого не знала, пока не встретила тебя

Спасибо тебе за то, что месяц моей жизни я прожила по-другому

Когда ты очнешься от гордости и пафаса своего уже будет поздно.Я убью в себе любовь к тебе….и тогда ты поймешь что ты потерял, но будет уже слишком поздно…

я специально на одной из стен напишу что люблю тебя, и буду ездить к этой натписи каждый месяц, первое время будет больно…но я буду это делать для того что бы однажды посмотрев на эти слова искренне улыбнуться…

Мы не вместе, ты для меня просто друг…я даже не люблю тебя…но моё сердце разрывается когда я не знаю где ты…или вижу с другой.

Ты считаешь ее не много больной, ведь она любит снег и ненавидит лето…
Нет, она не больная. Просто ты болен амнезией.
Летом она встретила тебя, возненавидела лето и полюбила зиму

Если у тебя появится девушка, то пожалуйста, сделай так, что б я об этом не узнала.
А то мне кажется, что я ее немного убью. (с)

Зиму внутривенно. мгновенно. иней на ресницах. до. свидания. до.
потери сознания. рука на прощание. ждать телефонных. душевное порно.
горький коньяк. поздно и больно. распятья. раз пять я.
пыталась поверить деду морозу. на щеках моих слезы? нет,
просто снег…

как же достало, что все вокруг хотят, чтобы я была правильной, руководствовалась головой, а не сердцем. у них же это "пройденный этап", пережитый опыт! да срать я хотела на весь этот ваш опыт, я по горло уже им сыта!!неужели так трудно понять, что это моя жизнь, мои ошибки, моя боль, мое разочарование, любовь, страсть…это МОЕ, а не ВАШЕ!! поступив так, как хотите вы, я возможно всю жизнь буду жалеть и винить вас за то, что вы сломали меня, принудили..оставьте меня в покое, дайте мне самой все решить…разобраться в себе..

пусть я приму ошибочное решение, но оно будет принято МНОЙ..

какой-то юношеский максимализм получается))) ) ну а что теперь, если так оно и есть..

Три слоя туши (чтоб не было соблазна заплакать), 12-сантиметровые шпильки (лишь бы не споткнуться), счастливая улыбка (как настоящая), расправь плечи, вдохни поглубже… Открой дверь и прожолжай идти по жизни смеясь, как будто никогла и не плакала ночами…

Свет отключили в тот момент, когда я делала презентацию, занявшую до этого 3 часа работы. Я даже плакать хотела, как мне жалко было свой труд.(

Потом подождав пять минут и поняв что свет так и не включают, выковыряла из свечки фитилёк и пошла искать чем его поджечь. Поиски в темноте не очень то удавались, в конечно итоге источник огня я так и не нашла. Всё что я смогла придумать это сесть возле окна и читать книгу, так как только там был свет, исходящий от фонаря.

Наконец-то включили свет. Я побежала к компу и.. и включила презентацию, а там.. там можно было её восстановить!! Я тааак радовалась.)) Я её сразу сохранила и теперь доделываю. УРА!

в конце вспомнила, что "фильм основан на реальных события" и вздрогнула от ужаса.

чтобы смягчить тяжесть фильма, приготовила сливочный поп-корн и открыла апельсиновый сок.тут даже и не обращаешь внимание на слезы и продолжительность больше двух часов, сам по себе фильм тяжелый.я могу сравнить его с "в погоне за счастьем".сок и поп-корн заканчивается, а вот то, что внутри потом остается навсегда.СПАСИБО!

Время не лечит…
Лечит кофе и горький шоколад…Случайные знакомства…Лечит любимая музыка…Лечат секунды, проведённые Тобой…Лечат длинные улицы…Огромные очки, за которыми не видно уставших глаз…Фотографии на жёстком диске…Лечит карандаш и альбом с рисунками…Подушка и одеяло…

Лечат мечты о лете… о новой жизни… и…перед сном -о тебе.

А время… Время не лечит… Время идёт мимо. ©

Сегодня свадьба сестры, завтра день рождения! Для этого купила платье, первое моё платье, не считая конечно те, в которых я ходила в детстве.

Для меня, счастье - это:

когда мороженное зимой
когда чай с заварным пироженым
когда не опаздываешь
когда знаешь, чего хочешь от жизни в данный момент
когда делаешь то, что хочешь.А не то, что говорят.
когда большие хлопья снега на ладонь
когда ромашки в поле
когда улыбки незнакомых людей
когда без сомнения делаешь выбор
когда просыпаясь, видишь его улыбку
когда есть кому поплакать
когда мобильный тел всегда заряжен
когда солнце садится под аплодисменты Великого Народа
когда мыльные пузыри лопают у тебя в руках
когда приготовив ему ужин, у тебя приятная усталость
когда в дождь с ним по улицам
когда в маршрутке уступают место
когда обиду прощают/прощаешь
когда хочешь крикнуть на весь мир
когда музыка на максимум
когда муражки по коже

я совершила много глупостей…много….да я это знаю.
я прощала
я прощала
я опять и опять
прощала….
верила
продолжала верить
потом нет….
я говорила, что не верю, но прощала….
а зачем повторять всё сначала? зачем продолжать мучить себя и наступать на
тебе самые грабли..

когда мы перестанем друг другу врать и будем счастливы вместе?
я корчусь в ванной,
так сложно остаться без тебя
навсегда один раз
кафель зубная паста, мыло и
сумасшествие,
невозможно любить так сильно
я прихожу к бесконечности,
когда утро и ты спишь,
не выносишь меня больше
я наступаю на одни грабли, и я знаю, что в тебе столько же боли знаю,
что в тебе та же самая вселенная,
тот же самый космос,
но все
это
очень
сложно

Я боялась признаться себе, что для меня счастье, оно именно такое - молчаливое, курящее, с зелёными глазами и тёплыми руками. Главное в этом счастье было то, что оно было рядом в этот момент.

В очередную бессонную ночь ты просто пришел ко мне. Внезапно, необъяснимо и чуть-чуть дерзко. Тонкой нитью вплелся в мои мысли и поймал в превосходно спрятанный капкан. Я всё еще изображаю личную свободу и активно отрицаю сам факт своей беспечной влюбленности.

маленькая девочка возомнила себя большой и надевает маску взрослого человека.

маленькая девочка ждёт и боится завтрашнего дня.

а завтра, она ведь и сама знает, будут слёзы, истерика…

но она просто решила.

она хочет хоть немного побыть и взрослой и по-взрослому разочароваться.

Долго хранимые в душе тайны вырвалась из плена. Если бы я могла вырвать свой язык, то сделала бы это… но в моих ушах зазвучал твой голос, еще более, твоя рука схватила меня за плечо и крепко встряхнула раз, другой. А в ушах звенело разочарование во мне, недоверие. Я пытаюсь, освободится от укоров и назойливого материнского глупого, враждебного шипения. Мое сердце проник леденящий холод того, что ты меня не любишь, а может уже и жалеешь, что жизнь свою со мной связал. Хотелось убежать, спрятаться, скрыться и никому больше не создавать своим существованием проблем. Мое собственное случайное предположение, будто я могу отказаться от такой, как кажется всем выгодной и долгожданной развязки, которая многое моглабы расставить на свои места.
И вот судорожно попытаюсь вдохнуть. Спустя несколько секунд я испытывала все муки удушья, а в сердце лишь любовь и всеобщее прощенье, жалость к тем, кто меня не принимает. Я ослепла, оглохла, лишалась сознания, но всё еще чувствуя неподвластный холод, темноту и предательский трепет тела.
Но вот я снова здесь, благодаря тебе.
Человек нередко поступает наперекор себе, им движет гордыня, смешанная с болью, не поддаётся никакому анализу. Мне не редко удавалось успешно справиться с собой, когда мной овладевал дух противоречия, но здесь еще любовь, готовность к самопожертвованию и нежелание быть обузой.
Ты меня попросил, побыть ещё здесь - среди живых, а я отказать тебе не в силе. Дышу тобой и лишь для тебя живу……………

Я тебя не люблю.. нет…ни в коем случае…Я просто ревную тебя к любой, мимо проходящей, девушке…Думаю о тебе 24 часа в сутки и немного больше…Ищу тебя в толпе…Чувствую на расстоянии…Ты просто мне снишься каждую ночь…У меня подкашиваются ноги при виде тебя и учащенно начинает биться сердце…Я практически счастлива, когда напротив твоего фото вижу надпись онлайн вечером…Я бываю на твоей страничке, намного чаще, чем на своей…Я просто не представляю свою жизнь без твоего взгляда…Все просто..А любовь…Хах…Не смешите меня..

знаешь как жгут дни?
их до болей вылеживают в кровати,
их до судорог перерисовывают на бумагу,
их до переувлажнения запивают чаем,
выкуривают вместе с фильтром,
выплакивают вместе с ленинградскими ливнями,
выедают со слоенным печеньем.
и считают считают считают
530 часов
31800минут
1908000 секунд.
а потом прикидывают к двадцати двум дням,
и сжигают их на балконе с оседающем в чашке с чаем солнцем.

и дышится так тяжко, словно атомная война.
залпом.
(с)

Я хочу чтобы во рту оставался чесный вкус сигарет*

Я так боюсь не успеть.Хотя бы что -то…..

На моих губах привкус размашистых жестов и волнистых пуль в висок, по венам грубовато сочится полупьяная верность,
а след от руки на влажном стекле штормит температурой,
когда бьет наотмашь по закованному в цепи одиночеству. мне кажется я прикована ими навеки……..
И знаешь, напоследок я промолчу тебе в глаза о главном, оставляя на твоих руках свой запах, румянцем вниз по телу, подставляя лопатки для последних поцелуев. я больше с тобой не граничу…..
Это все как будто ты пытаешься найти иголку в космосе, все твердят что это возможно Только в стоге сена, ну тогда и стог сеня тоже в космосе.

Нет более искренних людей, которые имитируют.а это ведь правда.в канун Рождества ты спрашиваешь что привезти тебе, что подарить? А внутри ты все так же грязно надеешься, что он откажется или просто промолчит.
А сильныелюди всегда немного грубые.Любят язвить.много молчат.
мне так сказали.
а сильные люди пакеты с универмага тоже сами носят???а ребенка с садика, если не успевают, там оставят?а если витрину в кафе, по дикой случайности выбьют, думаете там стоять будут?
все трусы.такие жалкие трусы.
у каждого свое ударение.
а я бы осталась.в слезах и с пораненной рукой, объясняя после участковому, что это моя глупость.а он бы как истинный, наигранный джентельмен предложил бы подкинуть меня домой в бобике и только там взыскал бы с меня административный штраф в кустах.

Наверняка не случайно, что в слове "я" всего лишь одна буква.А в слове "они" - три.Всегда три.

А знаете ведь когдаты ломаешься.а ты ломаешься?
больно бывает не только от боли.а страх посещает в минуты блаженства.
я множу окурки.ты - выбиваешь челюсть.
наверное меняется не мир вокруг нас.а мы. мы меняемся.так быстро.так стремительно быстро.а потом сидим на подоконнике, как это не банально с текилой, заедая ее вкус лимоном и соленым пальцем, и жалеешь себя за бесцельно прожитые годы.может один.а может два.

Знаешь…а тебе просто стоит подарить мне цветы.Просто взять и сделать. просо подарить мне цветы.не важно. не важно какие.ромашки или розы.просто подарить.
и неважно что вчера я звала тебя (есстественно мысленно) гулять по заброшенным местам.где ты никгда небыл.и неважно чт я гуляю до утра и вовсе не появляюсь дома.чтоиногда встречаю рассвет у подъезда.а иногда пьяная в стельку пытаюсьь что то невнятно произнести.ты просто цветы мне подари.
и неважно что я читаю много книг.что я люблю разговаривать на умные темы.о полититке и о деградации.что глаза у меня холодные и сердце каменное.ну и что.
ты подари мне цветов.и ты увидишь.какя я. какая я - другая.

А извиниться…..
а ты извиняешься сейчас не потому что искренне, а потому что так жить легче.сделал как тебе нравится, извинился и будто ничего и не было.

Ни Ума Ни Фантазии..

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Ей всегда мало. Она забирает всё, забирает что можно, и немного ещё.
Забирает и уходит.
И пока она рядом, давай ей что можешь - себя, любовь, эмоции, нежные слова, деньги, ласки, душу, фантазии, тепло, истерики, мечты, обещания, слёзы, мысли, и каждый раз новые, другие.
Давай постоянно, чтобы она не подумала, что у тебя больше ничего нет.
Но никогда не отдавай последнего, иначе - она уйдёт.

В жизни каждого человека случаются события, оставляющие в памяти вечные отметины. Они, как шрамы от ранений, не исчезают, не истираются временем.

Скажи мне, мама, почему не сбываются мечты, пролитые теплым чаем на пыльный ковер?
Почему люди ломают часы, забывая кормить бездомных собак?
Отчего я больше не умею зажигать на небе искристые звезды?
И где мой, такой родной и обжигающих щеки, южный ветер?

нe люблю, когда таeт снeг.это похожe на то, что тают чьи-то надeжды и иллюзии.
и я ужe нe знаю, как лeчить это глупоe горло, потому что
ничeго нe помогаeт.дажe носки вязаныe с тёплым свитeром.
нe хочу быть такой милой
домашнeй дeвочкой в тёплом свитeрочкe с плюшeвым мeдвeдeм в руках.и говорить:"ой, как мнe одиноко".
нe хочу быть вульгарной, надмeнной, жeстокой, не хочу быть той, которая курит 327473 сигарeту подряд, потому что
" больно".

И снова здравствуй.
Я люблю традиции. Поэтому продолжу наш с тобой славный обычай. Даже не знаю с чего начать.
В Питере последние три дня стояла непривычно чудная погода. Упускать такую удачу нельзя. Поэтому я, как исключительно романтичная особа, бросился в ночь навстречу звездам. Эх, ну что же поделать с этой моей наивностью? искоренять? насиловать себя? во имя чего? Порой, я люблю открывать душу таким славным и преданным друзьям как ты (да, я вот как раз об этом и расскажу). Безвыходное положение я сейчас занимаю. а по сути абсолютно нормальное для нынешнего мира- ведь носить днем маску человека циничного, реалиста вполне привычно для многих в наши дни. Тогда-то и ломается моя душа, тогда-то она и просится наружу, на волю.
Я лежу на ржавой рыжей крыше, отдающей последнее тепло этой осени. Она такая же ржавая и старая, как и я внутри. Сегодня я- это действительно я. Нежный, спокойный, милый, романтичный, наивный. Никого, только я и звезды. И, да, я слушаю Фрэнка Синатру, признаюсь, а что скрывать-то. Я вспоминаю д.р. Он был действительно особенным…потому что в моей жизни появился один замечательный человек, которым я сейчас дорожу, как другом и наставником, именно так. И благодарю от всей души, что полгода назад стала моей звездочкой. Понимаешь, я могу тебе все-все говорить. И ты ценишь мои письма, а я ценю, что ты их читаешь и понимаешь.
Скоро я смогу любоваться звездочкой и на запястье.Сделаю себе тату. Ну вот это и есть я. рок и классика, старые фильмы 50-х и артхаус, тату и беспредел…мне тут так одиноко, что только инет меня поддерживает и такие настоящие друзья как ты.
и знаешь, я бы хотел быть тем другом для тебя.кто сможет примчаться в любую минуту, просто потому, что я дорожу нашим общением, просто, учитывая расстояние, это немного проблематично, но…ты пиши и я всегда отвечу.
путеводной звезде :)
сегодня я уже не глупенький мальчик, я чистый и нежный.смышленый, но об этом секрете знаешь только ты. для остальных я маска.

он, тот, без которого начинаешь пить чай и говорить:"мне 8 ложек не размешивая, я сахар не люблю" - и не думать о том что ты несёшь…

Порой задумываешься как же всё таки банален этот мир.
Когда сидишь на мокрой то ли от дождя, то ли от снега лавке, наблюдаешь как молодые парни уводят из клуба пьяных девушек, почти не стоявших на ногах, ну ясное дело что не домой провожать…Пожалуй у всех такое было.
На часах 4 53, иду вдоль стеклянных витрин…Отражения фонарей, кажется я обидел Лину…Я был слишком отвлечён беседой с длинноногой девушкой с алыми губками, она рассказывала кажется про мерлина менсона, я даже задумался сколько народу увлекается его творчеством из моих друзей и знакомых, пока в это время Лину чуть ли бы не бил странный парень у бара…Слышал как она меня звала, но я всего лишь беглым взглядом осматривал и как то не отдавал отчёта действиям…Когда увидел что она уходит, чувство было паническое, казалось что на меня свалились все и всё, я терялся в толпе, в этом шуме, смехе, цоканье каблуков, открывании бутылок, банок и прочей хрени…Вышел на улицу, но Лина была слишком далеко, а я кажется был слишком пьян что бы догнать её…
Вижу людей своего возраста, но они какие то загруженные, глаза разбитые какие то что ли…Кажется их молодость где то потерялась, перезрела…Из-за обычных мелочей чуть ли бы не теряли рассудок.Задаюсь вопросом "я ненормальный?"…Проехали, ладно.Неужели в жизни этих людей кроме как старых весёлых воспоминаний о школьных годах или поездки в Париж на автобусе в каком нибудь 2000 году нет?…Ну да, им лучше сидеть в кафешке или в баре и рассказывать о серости своей жизни, проблемах и давно убитых мечтах, а после вместе как бы оплакивать их…
Как бы день обычно начинается с продирания глаз, включения компьютера, с чашечки ароматного чёрного кофе, или с банки любимого пива…И опять же, интернет!К чёрту!Вспомнить даже то видео где нарисованный стрёмный чувачок бегает и доказывает что тебя не существует, а сколько инет-жителей поверило его словам?Ууу..лучше не знать!А вот тот кто придумал, может просто так взять и выкинуть свой моб.телефон в мусорный бак?А может ли он одним прекрасным днём бросить курить или перестать пользоваться компом?Он же помрёт со скуки!…Хотя в некоторых случаях и-нет помеха, именно он делает жизнь серой и скучной.Например когда ты можешь сходить с кучей друзей в кинотеатр на очередной ужастик или комедию, ты находишь этот фильм в и-нете и сидя в кресле или лёжа на кровати, поглощая пищу смотришь.А ведь потом ещё и пищишь что делать нехуй…
Нет, догнала меня Марина с Кристиной, сидят обсуждают нового парня кота.Господи, какой же он хлюпкий ХД Странный такой, теряется постоянно, забитый какой то, стеснительный, не наш точно ХД
Девушкам поражаюсь просто Оо.Вот например моя подруга Машка,4 месяца назад развелась с мужем с которым прожила 5 лет, и сейчас в активе!Да ещё и с прошлой встречи узнал что влюбилась в какого то тренера по фитнесу ХД…Ага, скорее она влюбилась в его прекрасную, накаченную жопу ХД
Пипец сушняк как замучал, аааааа…Тьфу, за ночь выкурил 2 пачки сигарет, ага, это я говорил что курить бросаю ХД…Блин, надо навязаться к кому то на завтрак, потом посидеть на обед дома, и на ужин смыться к подружке, затем выпить и опять в клуб…Скоро тур, эх, в бой ХД…а пока отбой, криБЛЯ краБЛЯ всё БЛЯ, спать БЛЯ!ХД

а знаешь, я все равно верю что ты существуешь. а если нет. значит ничего мне не надо. никого. глупо ждать кого-то одного? ничего глупого. что бы найти надо попробовать? нет. надо понять, заметить.

ключевые слова: понимание, поддержка, вместе.

вместе пить кофе, гулять, читать, смотреть, есть, думать, работать, знать.

может все это глупости, но я не хочу по другому, только так.

Иногда я злюсь на неё так сильно, что она рушит моё жизнь, но она все верно делает..она видит, что у меня рождается новая и помогает мне в этом.

ей так хотелось плакать, но еще больше ей хотелось уйти гордой, неоскорбленной…а ему было все равно…он все равно не видел ее лица!

я помню она никогда не курила и не материлась, хотя нет
может и материлась, но я никогда не слышала и не знала об этом.
она очень редко пила, а если пила то, только со мной
и либо совсем чуть-чуть, либо так, что не помнилось прошлое.

она любила выпремлять волосы и ходить босиком по мокрому асфальту
замороженных улиц.она очень много спала и просыпалась только к полудню.
никогда не любила разговоры о порно и предпочитала ходить пешком,
забывала свои обещания и плакала в подушку

она была настоящей и любила меня очень
я в свою очередь звонила ей в 7утра и говорила о том, что не плохо бы встретиться.
она всегда улыбалась и одевалась, не ожидая распродаж.
она была настоящей с той самой осени, когда мы познакомились.она была

Этот день был банальным, как и все другие дни моей жизни.Хочется чего-то нового, необычного, неопробованного.Нехватает общения с друзьями.Хочется собрать компанию и двинуть куда-нибудь… ;)

Кто нибудь позовите меня на каток!Я смогу на следующей неделе, в любой день кроме понедельника (если ничё не изменится)

в жизни можно все: любить, отдыхать, пить, есть, заниматься любовью, иметь кучу знакомых….но почему же нельзя ПРОЩАТЬ??? неужели одна ошибка может перечеркнуть эту ЖИЗНЬ, ведь без тебя в ней нет смысла!

Мысли разбросаны.Глаза грустные.Всем улыбаюсь.Настроение тусклое.
Никто не знает что у меня там внутри.Так наверно легче.Душа, прости…

В задницу весь этот нескончаемый словесный анализ, все эти статусы. Во мне все так перемешалось. Я очень долго жила очень сильными эмоциями, неважно, хорошие они были и плохие, и теперь мне не хватает их, я так хочу этих эмоций, смеха, слез, взрыва, хочу. Никакой анестезии больше не требуется, плевать на все, я - это я, несовершенная, свободная, счастливая .

Суббота, ты моя)

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.
Наверное, так ломаются часы.(с)

— у меня фейерверк за окном
-а у меня дождь
-я хочу дождь, я люблю его.
-а я фейерверк, я не люблю фейерверк, но там ты.©

когда вспоминаю тебя и то что связвает нас нежностью, у меня в груди сжимается и дышать становится трудно, меня окутывают приятные эмоции.

Когда вспоминаю тебя и то что связывает с болью, предательством, у меня в груди сжимает, мне плакать хочется от боли.Мне больно

Только на тебя меня сжимает не реально, а уже разум решаeт, приятно мне или больно.У меня выробатался на тебя, Динамический стериотип.

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, стараться проводить с тобой, как можно больше своего времени, у вас будут собственные слова, понятные только вам двоим, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему.

А я закину твои любимые книги на темный чердак.
О тебе забуду совсем. Соберу силу воли в кулак.
И подальше поставлю свой вечерний коньяк.
А ты извинишься, что, мол, ты плюс я - ну никак.
Я театрально вдохну. Все снова идет не так.

Мама, мне опять попался мальчик - мудак.

Немного тяжело. А может и немного скучно. Бросаю курить. Я без него не могу. Я не могу быть с ним жестокой. Я с другими дураками могу, а с ним нет. Просто он другой дурак. Он дурак моей мечты.

Внезапно приходит осознание того, что друзья мои - вовсе не друзья,
а просто люди, чьи телефоны я пока ещё не потеряла.
(c)

"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь. Я по тебе курю.
Много курю.(с) ”

Я еще не любовалась тем, как ты куришь. Когда ты чихаешь, ни разу еще не слышал от меня *будь здоров*. Не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя.
Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал. Не дарила тебе глупых спонтанных подарков. Еще ни разу не звала тебя в парк кормить лебедей и еще ни разу сама, при этом, не съедала всю булку.Мы с тобой еще никуда не ездили, не считали по дороге машины и коров. Я еще ни разу не проиграла тебе в домино, ты еще ни разу не проиграл мне в дурака.
Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая. У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе. Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились.
Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся. Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы, чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее.
Я еще не прочла твою любимую книгу, ты еще не бегал в круглосуточный киоск за шоколадкой для меня. Мы даже еще не молчали вместе. Ты еще ни разу не не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила грипом. Ты еще не красил мне ногти, не расчесывал меня, я еще ни разу не ходила с тобой по магазинам.
Мы с тобой еще ни разу не терялись в лесу, не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира. Ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. Мы еще не готовили вместе, не убирались, не пели песни. Я еще ни разу не просыпалась ночью, и видя, что ты рядом, не засыпала, счастливая.
Мы еще столько "ни разу не делали",
Но я уже иногда, забываясь,
Ищу твой номер в телефонной книге
И уже безумно люблю твои глаза.
Только никогда не говори мне что, все это ты никогда не сделаешь со мной.
Я и так знаю. Просто не говори.

я бы стала самой лучшей девочкой на земле.
я бы дарила тебе улыбки, я бы грела твои руки, я бы не жаловалась на свои проблемы, я бы вообще не жаловалась.
я бы сделала так, чтобы все плохие моменты твоей жизни навсегда остались в прошлом. я бы смогла, правда.
я бы держала тебя за руку. я бы чувствовала твое настроение. я бы подарила тебе свободу, ведь это же важно. я была бы рядом. я бы находила самые подходящие слова, когда нужно.
я бы думала о тебе постоянно. я бы плакала от того, что боюсь потерять все это. я бы делала все для тебя. все, что только нужно. я стала бы хорошей.
я бы очень тебя любила.

у меня был миллион способов
показать тебе себя какой угодно
только не такой, какая я есть на самом деле
и вот сейчас
когда ты далеко
и не перед кем устраивать весь этот чертов цирк
моя фантазия исчерпана
и у меня не остается ничего
кроме честного "я скучаю"

Счастливые люди не курят. Курят преимущественно люди, страдающие нервными заболеваниями, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы даже в чашке кофе. Те, кто ищет успокоения, те, кто очень чутко воспринимает трагическое несовершенство мира.
Вообщем сигареты - идеальный заменитель револьвера. Когда прерывать отношения с миром еще не очень хочется, но сидеть сложа руки уже невозможно…

ты слишком категорична, зай!!! нельзя так! ты живёшь в 21 веке, а здесь и сейчас возможно всё! теперь мальчики похожи на девочек, а девочки наоборот..на мальчиков. сейчас никто не удивляется, почему папа-мужчина сидит дома с детьми, а мама-женщина пашет на работе за троих. сейчас никто не удивляется, когда видит двух парней, красивоцелующихся или девочек, откровенно предлагающих себя тут и там. Это 21 век, зай! Привыкай ;) )

У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки,
у каждой "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность "
каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью.
каждая мечтала познакомиться с ним, ждала и надеялась, когда это случалось чувствовала внутри какую-то пустоту,
каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это? "
каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце
каждая попадала под дождь, когда не было зонта
и хотя бы раз радовалась этому.
каждая просила Бога помочь, когда кажется, что все так плохо
каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы.
каждая из нас же - любила…(с)

А у меня - твой хрипловатый голос в бездушном i-pod'e
У меня коньяк на закат, и крепкий чай на восходе.
Разговоры все о работе, природе, погоде.
Очки/шпильки/пальто - всё по последней моде.
И счастье так близко.. вроде.

Короче концерт очень понравился все супер. .Слэм мясо кач все было!!! Но концерт испортили опять какие то мудаки которые очередной раз спиздили ванины кеды…. Уроды блин..

Я то по культурному тока фенечку сорвал)

А еще гитару оч жалко..Легендарная гитара 1984 года, которую он безжалостно раздолбал на сцене.. Но я ее тоже поторогал. Да и ваще хоть и негатив потом пошел после кеда… ВСе равно было оч оч круто хочу еще)

Как здорово, правда, быть влюбленными.
Можно брести под снегом, взявшись за руки, и дышать друг другу на ресницы, чтобы таяли снежинки, и греть нос в воротниках друг друга, и не мерзнуть, да.

— Мы встречаемся?
— Тебя это так шокирует? Мы живем вместе, спим в одной кровати, я делаю тебя мокрым и грязным в разных местах, делаю с тобой всякие вещи, засовываю в тебя и то и это, и ко всему прочему…
— НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ ТАКИЕ ВЕЩИ ВСЛУХ!!!!!
— … ты до сих пор думаешь, что мы не встречаемся

знаешь насть… почему то подумал. мне всегда казалось что если люди делают одинаковые тутуировки то это пахнет расставанием.

и так хотелось кричать в пустоту..но меня не слушали..или не слышали…меня просто игнорировали..а мне так хотелось сказать да…столько раз я видела тебя с другой и ничего..но каждый раз приходя домой я плакала..билась в истерике..мне так хотелось забыться..водка..lsd..героин..гашиш..не помогало ничто..только приходили галлюцинации..ты рядом..обнимаешь…ты любишь…не выдержало сердце таких нагрузок…две таблетки снотворного и тишина..и я не слышу..или не слушаю….я просто игнорирую.

Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов!
(с)
Макс Фрай

тварь.
Ты же знаешь…что мне вервые в жизни 17…и я могу сказать: "Пошли нахуй!!! "
я ненавижу эти скользкие улицы
я ненавижу эти угрюмые морды, которые даже лицами не назовёшь
высокие цены
систему образования
бабок у подъезда
русскую музыку, состоящую из полуголых орущих баб и геев, от чьего голоса тянет блевать
бабушек в метро
мам с орущими детьми
компот из сухофруктов
уборщиц в органах власти
то, что банан в общественном месте, не чувствуя себя идиотом, съесть невозможно.
Все просто.Все очень просто.ты так привык, что я должна казаться идеальной.ты так привык.А я больше не могу.не в состоянии.
наступил такой период в моей жзини, который называет ни вчера, ни завтра…а просто так "ТЕПЕРЬ" и тебя тут явно не задумали.
ты уже такой….такой ржавый.У тебя привкус воды из под крана*
Мне бы сейчас безудержно блевать всем что внутри осталось.твоей подаренно желчью, чередуя затяжками крепких сигарет.желательно красных.Скакать на кровати…слушая тупорылу музыку, которую ты так не любишь, цитируя моего друга.Мне бы сейчас июлб месяц, чтобы чувствовать вкус соленй воды на губах.мне бы сейчас разбить бутылку виски о мою чудесную белую стену
и наглотаться валерьянки для храбрости.

Те, у кого все хорошо, не ставят в семейном положении в мужья - подружек,
не сидят ночами напролет в интернете и не тусуются каждые выходные маниакально по клубам.
Те, кто счастливы, не выясняют отношения статусами
и у них не портится настроение из-за погоды или чужих новых туфель.
Тот, кто всем доволен, не пристаёт к другим с глупыми "привет как дела" вопросами
и не распускает сплетен потому, что ему хватает своей жизни, и чужая - ему не нужна.

И разумеется будет ноябрь, люди будуткутаться в шарфы, торопиться, шлепать по лужам, и однажды я встречу тебя…где-нибудь..на одной из таких знакомых улиц, как всегда…
я такая не по погоде одетая, ты как всегда задумчив и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками….и когда я тебя встречу…впринципе ничего не изменится.кроме твоего "сегодня "

И он тоже ничего не стоти, если не порвал на тебе рубашку, когда ты пыталась уйти.И даже она ничего не стоит, если тебе в след вместо "удачи.всего хорошего" кричит:" тварь.я тебя ненавижу.чтоб ты сдохла потаскуха".
Да впринципе и я ничего не стою наверное.а может и стою.но только не для магнитов в виде сердечек на старом холодильнике серебристого цвета.
в своей пустой квартире, с невынесенным мусороми непомытой посудой.
наверное и я.

Когда хочется говорить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»
А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.

я хочу быть девочкой розовый губки, платье в горошек,
волосы гладкие, ресницы бархатные, и глаза как небо,
девочкой, подъем ровно в 10:00 без будильника.
без сигарет, пальцев, пропитанных табаком,
бессонных ночей, и бутылкой вина под кроватью
девочкой, разбирающейся в инженерии и политике,
девочкой- запеченное мясо для любимого ровно в шесть
хочу с близкой подругой рыдать на кухне.
по несущественному.
потому что ту кофточку by m*** o купили
прямо передо мной.

я девочка- безцветные губы, спутанные волосы,
и колкие голубые глаза. снова с посыпавшейся тушью.

девочка-подъем после двенадцати и сон 5 часов в сутки
с сигаретами по карманам и сумкам.

кофе, шоколад, крепкие, толстые, двенадцатые,
девочка в своем мире. не верит никому.
в лицо тебе ухмыляется, когда говоришь про занятия любовью
прикуривает, и утверждает что это не больше чем банальный секс.
девочка странная музыка в плеере. книги где угодно.
девочка - лучшие друзья-мальчики. славные.
со своими девочками/травкой/одиночеством/ и пельменями
а у девочки- неустроенная личная жизнь.
и предложения от моего а. в два ночи попить чаю.

девочка завернута в грусть, одеяло и с чашкой горячего шоколада в руке.
девочке просто нужно любить кого-то.
Мне очень хочется сказать, тихо так, сладко и ядовито прошептать тебе на ушко:
я ненавижу тебя, сука.
И вся сила страстной, яростной агонии этого мира обернулась этими словами, как страшное проклятие
тихо так, сладко и ядовито звучат эти слова:
я ненавижу тебя, сука.
дрожащими губами, взглядом из-под лобья, раскаленными мыслями

тише воды.
ниже травы.
можно на ты.
можно на Вы.

девочка-мёд.
женщина-яд.
мне невдомёк,
кто из них - я.

горькая кровь.
сладкий елей.
ступни укрой
шкурой моей.

терпкий коньяк,
душный кальян:
дремлет моя
странная явь,

видит цветы,
видит холмы.
милая ты.
милая, Вы…

(с)

День был великолепный!!!!)

Тренировка была супер)

Потом, мы пошли на крышу..на 4ую) А там…короче там делали ремонт…стояла перемазанная краской банка и стремянка…мы стали такие грустные, но потом решили позвонить Квиии))) Она нам сказала, нак акую крышу валить)) Мы пошли на крышу №1) Там было найс, сначала мы пролазили в очень маленькую дырочку, потом смотрели вниз, и как сказала Вася:"Люди не замечают такой красоты"..да, в городе тоже она есть) Наверно, люди даже и не думают об этой красоте) Потом, преодалевши дырку( :D), мы спустились вниз на лифте, правда мы нажали что бы он нас отвез на 1ый этаж, но он привез нас на 9ый… ;)))

А закончилось все мороженым))

Вот такой замечательный день))) )) )

хочу наконец то понять что твориться в моей голове…улыбаюсь, веселюсь во всю с друзьями, но мне плохо…я не знаю почему, но плохо, грустно, одиноко…я опять отталкиваю от себя людей, чтоб они не узнали…это хреново…мне и классно с ними, весело, но в какой то момент в голове переклинивает и начинается…я сижу с улыбкой на лице а в душе боль, грусть и меня уносит куда то…я перестаю слышать все вокруг и замечать, в голове проносятся1000 мыслей, как фильм…у которого грустный конец, как впрочем и весь он…и так постоянно…я рада что это не замечают, тк пришлось бы объяснять что со мной, а я не люблю это делать, да и не знаю из-за чего меня так…дурость полная…обидно что не понятно как с этим справится…да и вообще боюсь это не возможно…так устроен мой мозг…я помню практически все…жаль нельзя забыть плохое и оставить только хорошее…

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Вчера вечером я решила написать ему, я понимала на что иду..

До последнего не хотела отправлять это чертовое письмо, но взяла себя в руки…и отправила…я даже улыбнулась…

На письмо я получила ответ, очень предсказуемый..

И мы поставили точку..на наших отношениях…

Bubble Gum.. (20:53:31 4/12/2009)
Здравствуй..
Хе..даже не знаю с чего начать..
Ты сейчас офф, прочтешь когда появишся..
Вообщем мне надо уйти, навсегда..Не знаю почему говорю тебе об этом, я ведь знаю, тебе пофиг..
Ты был прав, мы слишком разные. Я думаю нам пора свести наше общение до нуля, ибо ничего хорошего ни с чего не получиться.
Мне правда тяжело это писать, но если тебе будет лучше..
Я постараюсь больше не беспокоить тебя..Прости за все глупые фразочки..и за то, что не понимала тебя..
Я бы так много хотела сказать тебе..Но это ничего не изменит..
удачи..
люблю.

St. Jimmy (23:34:17 4/12/2009)
ты и впрямь дура….

а сегодня день такой же как и другие.

это так давит на мой мозг, что хочется разорваться на куски.

всё бесит с самого утра.бесит от понимания того что одинаково всё.

мне не нравится.ой как не нравится.

"я рада за вас" с ослепительной улыбкой на губах. "ах, как это здорово, что у тебя есть такой человек, как она! "
старательно изображая радость. "я рада за вас" подчеркнуто-вежливо, когда внутри все кипит от злости.
а рада за вас. эту фразу говорят своим бывшим, когда те так, как бы между прочим, рассказывают как они счастливы с кем-то.
рассказывают о том, как отдыхали, и так, by the way, как гуляли по вашему мосту. рассказывают, рассказывают, рассказывают.
о ночных походах в кафе, о поцелуях на заднем сиденье, о безграничном счастье, поделенном на двоих. о чужом счастье.
а даже если не рассказывают, ты все равно понимаешь. понимаешь, что он гуляет с ней по улочкам ваших городов,
пишет sms до боли напоминающие те, которые сохранены в твоем телефоне, и улыбается ей той же самой улыбкой, которая осталась на ваших общих фото.
ты просто видишь их вместе, таких счастливых и в глазах темнеет.
ты видишь как он обнимает ее, и просишь еще порцию чего-нибудь крепкого.
ты видишь, что она шепчет ему что-то на ухо, и не можешь ничего изменить.
да, кстати, чуть не забыла: я за вас очень рада.
(c)

Видишь, я жива
Сердце мое бьется
Голос нежно льется
Не остыла кровь моя
И глаза мои
Видят превосходно
А душа свободно
В облаках парит

А внутри меня
Реки и озера
Стаи, птицы, ветер
Снегопады, горы…

Измученное сердце снова бьется
Моя рука твоей опять коснется
Забытая любовь во мне проснется
Забытым чувством нежности

Измученное сердце снова бьется
Моя рука твоей опять коснется
Забытая любовь во мне проснется
Забытым чувством нежности прольется

Знаешь, все прошло
Я уже забыла
Тяжесть отпустила
Притупилась боль моя
Видишь, я жива
Сердце мое бьется
Голос нежно льется
Не остыла кровь моя

А внутри тебя
Звезды и планеты
Осень и весна
Бесконечность лета…

Измученное сердце снова бьется
Моя рука твоей опять коснется
Забытая любовь во мне проснется
Забытым чувством нежности

Измученное сердце снова бьется
Моя рука твоей опять коснется
Забытая любовь во мне проснется
Забытым чувством нежности прольется

А внутри меня
Реки и озера
Стаи, птицы, ветер
Снегопады, горы…

Измученное сердце снова бьется
Моя рука твоей опять коснется
Забытая любовь во мне проснется
Забытым чувством нежности

Измученное сердце снова бьется
Моя рука твоей опять коснется
Забытая любовь во мне проснется
Забытым чувством нежности прольется

я проспала 15 часов
во сне мы спорили
спорили, спорили, спорили
безумно хотелось, чтобы ты заткнул меня и трахнул.
(с)

Рыбы бывают двух сортов видов: охреневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Вы думаете-я Богиня? Королева? Госпожа?Я прежде всего женщина.Я мать, я дочь.Я создана из ласки, слёз, любви и ненависти, счастья и печали, из боли и блаженства, из крика и улыбки.И я умна настолько, насколько и глупа…
Я прекрасна как рассвет, коварна как луна.Я сильна как ветер и свободна как кошка.Но я хочу, чтоб понял ты меня, узнал, прочел, похитил.Но ты не можешь? Не по силам?Ты отворачиваешь душу от меня?Тебе комфортней с этими голубками, которые молчат и улыбаются…Послушны и не интересны.Они так пресны, так милы.Заглядывают в рот тебе и слушают тебя покорно…Без сомненья красивы, но пусты.Они летят мимо души твоей и никогда тебя так не полюбят.Ты думаешь я злая?Нет.Я ни демон, но и не ангел я.Я женщина, я Ева, я цветок, который пахнет жизнью, и корнями душит эту землю.А ты все ходишь по земле, по мне и говоришь, что недостойно я веду себя.Я ж пред тобой теряю всякое достоинство.И мне плевать, что думают подруги.Я так хочу, я так должна, я так желаю, я боготворю тебя, поэтому такая, поэтому лью кровь на твою душу, издеваюсь над тобой, когда ты злишься.А ты, дурак, боишься подойти обнять.Я плачу, я дождем лью слезы.Мне больно, холодно, невыносимо.Так подумай же что сказать, чтоб сделала тебя счастливейшим на свете.Я способна, чтоб мы горели от любви, пылали от безумной страсти.С ума сходили от нежности, от счастья…Да! Я такая непонятная, святая, грешная, и темная, и светлая…Я разная!О, Бог мой, ты прости меня!За зависть, и за ложь, за воровство чужого сердца, ненужного мне вовсе…И за убийство той любви, которая оказалась не под стать мне.Прости!!!И ты, любимый, знай, что я твоя раба навеки! Обнажена перед тобой натянутой струной.Я откровенна!!!И я кричу, что не себя я больше всех люблю.Я так живу, чтоб для тебя быть интересной.Чтобы любить тебя, чтобы быть с тобой, чтоб чувствовать тебя.Я буду ждать.Я буду сильной, слабою, смешной.Я здесь, и я одна такая!Я все смогу ради тебя…Увидишь!!!

всегда раздражало, когда брали без просу мои вещи. даже если разрешаю, лучше еще раз потрудиться и переспросить! а выбрасывать мои пачки с с нех*й!, не посмотрев, если в них что-нибудь. не тобой положено, не тобой и взято будет!

Сделал дело – пошел на хуй!
Лес рубят - пошел он на хуй!
Любишь кататься - иди ты на хуй!
Кто в лес, кто на хуй.
Делу время, потехе – хуй!
Работа не волк - идет на хуй!
Терпенье и труд идут на хуй!
Кто рано встает - тот нахуй идет!
Кто не работает - тот идет на хуй!
Без труда и нахуй не пойдешь
Тише едешь - дальше на хуй?
Если долго мучиться - что-нибудь да пойдет на хуй
Чисто не там, где убирают, а там, где все на хуй ушли
Не хуй перед свиньями на хуй идти.
Волка хуй кормит!
Сколько волка ни корми – пошел он на хуй!
И волки – на хуй, и овцы – на хуй!

Ну, сначала я расскажу как мы сидели на культуре края :DDD

Мы короче взяли разноцветные бумажви самоклеющиеся, и прицепили на спину одноклассника, а потом весь урок ржали, что у него позитивная спина, он ВООБЩЕ ничего не заметил, это было весело)))

А потом нам сказали, что коль мы дежурили, значит, сдавать школу тоже будите) А мы короче убежали и одевались на улице :DDDD

И это только начао дня) Сегодня с Васей идем на крышу) Вот там будет найс-найс прям)))

А сейчас тренировка… ;)) Но, благодаря сегоднешнему утру, я рада даже ей)

Приду с крыши напишу)

Гуд бай на пока)

Held here in the hour glass of your arms, sand cascading through the body of our love I am, temporarily, suspended out of time in the comfort of your skin the surety of knowing when i turn over my elbow will jostie your elbow. And the sand running through the hourglass is from the Beach of Eternity and will never run try.

(с)

ты скажешь:"я буду с тобой столько, сколько захочешь!если хочешь я буду с тобой вечно!" - "Мне хватило бы до завтрашнего утра…."

после краткосрочного визита в Новосиб ещё больше стала ценить домашний уют. по сути, я домоседка. так что выезд на 3 дня за пределы моей берлоги меня растревожил) было, мягко говоря, неуютно. погода отвратная. ужасный ветер. летом там наверняка лучше и приятнее. ничего не успела посмотреть и нигде побывать. всё время протусила в районе консульства. не зря) визу получила. теперь спокойно не смогу жить оставшиеся 2 месяца до 10 февраля) впереди самое трудное: сдать сессию.

по-прежнему жду Новой год!

Я ходила к психологу, он учил меня контролировать свои эмоции. Я училась. Два месяца училась. И вроде научилась, когда я не сдала экзамен, я не стала плакать, как делала раньше, а договорилась о пересдаче и отнеслась спокойно. Когда я узнала, что подруга купила туфли, на которые я уже копила год, я ничуть не расстроилась и даже нашла лучше туфли в другом магазине, просто поняла, что подруга поступила, не подумав.
А когда позвонил ты и назначил встречу. Я прыгала как сумасшедшая по квартире, плакала от счастья и вела себя, как настоящий псих. К черту психолога!

Когда ни будь, когда все пройдет. я удалю эту страницу, и больше никогда не буду о ней вспоминать. и под конец про ее сущестоввание забуду.

А сейчас я могу писать тут все что захочу. для этого она и создана. для этого она живет, что бы хранить все что не могу сохранить я в своей душе.

я по тебе скучаю.

сильно.

— Это я.
- Знаю, номер высветился…
- Уверен, ты там сейчас изображаешь романтическую героиню, разнюнилась, захлебываешься слезами и соплями… Уверен, стоишь одна в конце платформы, как в кино, и оплакиваешь любовь, исчезнувшую с облачком белого дыма…
Она улыбнулась сквозь слезы.
- Вовсе… Вовсе нет, - наконец выговорила она, - я… Я как раз выхожу с вокзала…
- Врушка, - произнес голос у нее за спиной.

что за идиотская ломка. в голове так и раздаются мысли кошмарными воплями. как долго нам ждать? неправильные мы с тобой какие-то. и почему это меня одну ломает? хотя с чего вдруг и тебя. как там было сказано…"я понял, что пока не могу ничего изменить". пфф. мое терпение ушло с концами. даже вернуться не обещало, скотина.

Мы с тобой не топчем тротуаров,
На скамейках в парке не сидим…


- Имануил Глейзер

Сидят другие пары на скамейке,
Пишут свою повесть о любви.
Знаешь, ты мне больше не звони,
Только зря посадишь батарейки…

Александр Рывин

Обвиняешь не вслух, а заведомо-мысленно, Я сжимаю губы терпимо-карательно.
Ничего не скажу: будет глупо-бессмысленно. Я тебя верну.
Поверь.
Обязательно.(c)

мы настолько стремимся стать взрослыми, независимыми, успешными, амбициозными.
мы так хотим быть особенными, талантливыми, восхищаемыми. боже, боже мой! мы так
ведь хотим делать, что-то совершенно особенное. мы читаем стопками классику,
мы хотим в кедах-балетках попеременно. мы слушаем другую музыку и смотрим толь-ко другое кино.
мы обожаем крыши-небо-фото-модификации тела.боже!боже мой! мы такие… такие…
пустые, что ли.
(с)

хочется наесться дисков, чтоб смочь выразить тебе все то, что накопилось у меня внутри, и я никак не могу показать тебе этого!!хочется прижаться к тебе, греться, целовать, обнимать и говорить, говорить без умолку как я тебя ЛЮБЛЮ!!теребить твои волосы, перебирать твои пальцы, целовать твои глаза…и почему, почему я не могу сказать и показать тебе все это прямо здесь и сейчас?почему я вечно строю из себя такую недоступную, далекую…почему я не могу подойти, нежно обнять и прошептать "люблю тебя!я твоя!"….

Боже.Что это за взгляд.

Мне ничего больше не надо, только взгляд, по которому видно что НЕ ВСЕ РАВНО! понимаешь не все равно.думающий, загадочный, сексуальный и нежный.это счастье, это мое маленькое счастье, нет, большое!

а голос, с ума сойти можно, правда.

каждое его прикосновенье кажется маленьким током, который ударяет по всему телу, проносится, растворяется и помнится еще долго.

улавливая лишь нотки до боли знакомого запаха на улице, хочется кричать, сильно и громко.от счастья и радости, хочется кричать: "мой!"

мурашки по телу только при одной мысли…

у меня потрясающая зависимость от людей.
я люблю читать, сидеть дома и не ходить в клубы.
я неинтересная личность.
хочу счастья и подписку на YES!
ненавижу, когда учат меня жить.
не умею радоваться за счастье своих подруг, мне и своего порой не хватает.

твоя …только на какой срок [навсегда или до завтрашнего вечера] прямопропорционально твоим поступкам. ты напиши это где-нибудь на стикере. а то вдруг…забудешь.

А вы знаете как это, просыпаться в ночном кошмаре, кричать чье-то имя, и дрожать так, до бледности кожи и безумных глаз?
Засыпать в холодный четверг с желанием не проснуться.
Раздраженность и нервозность.
Гороскоп на грядущий год.
Впечатляющий.
Сберегу, сохраню, помолюсь.
Поцеловать его до свиданье.
Продала себя, ее, жизнь пустила по трем дорогам, все к чертям.
Повзрослеть за одну ночь, испытывать страх от каждого шороха.
Брезгливость и осуждение.
А потом молчать до изнеможения.
До ощущения боли.
Синяки, ссадины, царапины.
Водка, Виски и парламент.
Девочки-лунатики.
Теперь стоп.
Нет.
Не повториться.
Водка, Виски и парламент.
Синяки, ссадины, царапины.
А он не отвечал на многочисленные звонки.
В мире всегда так.
Кто-то ощущает боль, а кто-то веселиться.
Это баланс такой.
Девочка-студентка помешана на политической экономии.
Ей тогда было плохо.
Спасались в маленьких кафе, вздрагивая от каждого нового посетителя.
Утешались духами известных брендов.
Чтобы не осталось моего запаха волос с кокосом и ее с ванилью.
Все по-другому.
У кого-то пустота, у кого-то знакомство с родителями и невинная улыбка.
А она у тебя милая.
Я закрываю глаза, когда он убирает мои волосы и держит мое лицо в своей ладони.
Я задыхаюсь в его поцелуях.
Уткнусь, молча носом в шею, а он произнесет « я люблю тебя»
И я шепотом, как-будто про себя, где-то там скажу: « я тоже»
В его машине пахнет не ароматизатором.
Запах моих духов Davidoff преследует его.
Он меня съедает каждый вечер.
А я обижаюсь по мелочам, попивая горячий шоколад.
Потом улыбнусь своей карамельной улыбкой и сожму его пальцы.
Спрашиваю: «Как ты меня терпишь?»
Отвечает: « Я не знаю. Я не терплю. Я просто люблю тебя»

Я безгранично беременна твоими словами…ты говорил, что все будет в шоколаде…а я просто забыла, что шоколад ведь тоже горький бывает…теперь у меня в сумке всегда есть обезбаливающие…и валидол…что-то с сердцем….это как-то связано…стала извесной…наверное, потому, что стали ненавидеть…
Ты обсуждаешь с подругами какая я развратная и пошлая…а у твоего парня уже слюни по клавиатуре размазаны от моих фото…
Теперь куча бумажек с словами:»Доехала хорошо, целую, крыша»….Мы с ней одиноки как почетные грамоты среди ценных бумаг…Каждый раз пьем спиртыне напитки…зато после алкоголя улыбаемся так искренне…сидим на балконе 4 этажа, боясь упасть…и так пафосно и громко говрим..та похуй…и так громко-громко заплачем в один голос…обнимем друг друга…скажем, что любим*
Я всегда удивлялась на сколько у людей развита фантазия….на сколько люди проникли во всю холодность бытия…на сколько для них ничего не важно и не интерсно кроме интернета и сплетен..шлюха..хах..детка.я привыкла…а вот ты еще не доросла, чтоб о тебе каждая собака знала…пиар, хоть и черный, все же пиар…
Знеаешь…вот я белый лист бмаги…пиши…пиши своим неповторимым почерком…пиши..сколько угодно…только не давай чернилами другим измазать….но…все таки дал…испачкал кляксами весь лист не написав в нем и пару строк…смял и небрежно кинул в стол….а потом…а потом развернешь лист….прочтешь написанное, не обращая внимания на кляксы…захочешь выровнять лист…чтоб стал сново белый…а нет…не получился….помятый…и я…помятая*
Что??? Сотни звонков и писем ничег не изменят…твердим…ни первый..ни последняя…да…все хорошо…прохладным осенним сном ты потрешься о его щеку….и проснешься с музыкой в наушниках…а Бог сам так решил…в 4 утра включить музыку моей души….молочный завтрак…воздушный обед…алкогольный ужин….
Ну что ж…поиграем?одним движением оставь меня нагишом…босиком по холодному кафелю….прохладным ртом стискиваю в зубах сигарету…вдох…выдох….скорая…сжимай ладонь крепче, боясь потерять…уже насовем…2 суток в чрезмерно белой комнате..двое суток за руку…рядом…двое суток острых иголок…вены разлились в боль, печаль, в грусть….поздравляю…у вас будет ребенок…а точнее дети….не зря гадали…у вас двое девочек…аборт-невозможен…

Я их назвала именами, которые он хотел…каждое утро волосы в 4 косички….беззубая улыбка…и вопрос….а где наш папа?какой он?…и делая глаток уже оствшего зеленого чая отвечаешь….его тоже испачкали…помяли…и выкинули*

о вкусах на красоту не спорят…

я читаю тебя по слогам, потому что ты сложный…и обаяние зашкаливает…или может просто в твоих глазах отражается что то такое, чем затягиваешься как сигаретой по утрам…сильно

Знаете, почему с годами морщин на лице становится все больше? Потому что каждый человек оставляет свой собственный отпечаток пальца на нашем лице. Но это только отпечатки тех, людей, которые задели твою душу…. С годами таких людей становится больше и морщины умножаются…. Ты тоже оставил на мне свой отпечаток… Но сейчас у меня от тебя не осталось ничего, кроме вкуса кофейных зерен: вкус горечи… Я иногда вспоминаю о тебе. Хотя нет, не о тебе, а о тех чувствах, которые были эфемерными с твоей стороны и амбивалентными с моей, они могли либо не заканчиваться никогда, либо длиться считанные секунды. Но чаще всего все чувства, вкусы, цвета исчезают. И остается только взгляд: молящий и тоскливый, который встречается с другим взглядом: гордым и непреклонным. И тогда…. Ты уязвим, но не уязвимость победителя…

L

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже "
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла, что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила

(c)

гдето далеко далеко, в другой стране живет мальчик с красивой улыбкой, у него скверный характер и он иногда очень брутален, появляется редко, когда она даже о нём не вспоминает и заставляет её холодное сердце биться сильнее©

Мы никогда не расстанемся.
Ты запретил мне курить.
Всё изменилось.
Я теперь забываю включать звук на телефоне, ты перестаешь звонить.
А жизнь продолжается. Дождь вот пошёл. На улице стою курю, прислонившись к витрине магазина.
Нет, я не дома. Нет, больше не обижаюсь. Да, я все понимаю.
Если бы про нас снимали фильм я бы хотела, чтобы вот эти кадры попали тоже.
Как я иду ночью под ливнем и прячу сигарету в ладонь.
Как у меня в наушниках Курт Кобейн надрывается. Как ты в это время у неё на кухне моё имя на столе ножом вырезаешь.
Мы правда никогда не расстанемся.(c)

а еще я начала думать о тебе…нет не в плотную…просто ты иногда поднимаешь полог в моей голове и мельком, на секундочку туда заглядываешь

долгий день…правда долгий…

2 часа пререкания по поводу фильма увенчались просмотром симпатичной порнушки об необитаемом острове и американского пирога…безграничная эйфория чувств увенчалассь микро скандалом из за телефонного разговора

—завтра к 9?

зачем?поставки же нет, что делать то будем???

сексом заниматься

с кем?с тобой?ну тогда я приду…

сегодняшний день определенно был наполнен чувствами…самыми разными…мне это нравиться…

Меня бесят тупые пафосные бляди, Которые считают что пизже всех на свете, Хотя чего вы суки добились в своей жизни?Чего?Да ничего!Что в вас особенного?Да ничего!Да кому вы вообще нужны?Никому!Вы нужны тоько тысяче друзей из контакта, которых вы никогда не увидите.

зачем ты мучаешь меня?

и зачем я всегда отвечаю?

может мне нравится эта боль?

а я не могу без тебя….но мне так хорошо, когда нет тебя…Свобода. Пустота.

так зачем?

В жизни каждого из нас появляются люди, которые способны отвоевать нас у серых зонтов и недоступных ссылок. Правда, порой мы сами не стремимся к освобождению; привыкли, скрючившись, сидеть в уголке – в размеренности будней, во внезапно ставшей почти добродетелью недоверчивости. Он смог меня вытащить. Наверное, в этом мое самое большое и единственное везение…
© Эльчин Сафарли. "Нет воспоминаний без тебя "