finik

москва город большой. здесь можно найти все, что угодно.все кроме нормальных отношений.

ну хватит же.
придумывать себе красивые проблемы/несчастную любовь/слякотную осень.
и ничего жизнь не дерьмо.

Был у меня соперник, неглупый был и красивый,
Рожденный, видать, в рубашке, - все удавалось ему.
Был он не просто соперник, а, как говориться, счастливый,
Та, о которой мечтал я, сердцем рвалась к нему.

И все-таки я любовался, под вечер ее встречая,
Нарядную, с синими-синими звездами вместо глаз,
Была она от заката вся словно бы золотая,
И я понимал, куда она торопится в этот час.

Конечно, мне нужно было давно уж махнуть рукою.
На свете немало песен, и радостей, и дорог,
И встретить глаза другие, и счастье встретить другое,
Но я любил. И с надеждой расстаться никак не мог.

Нет, слабым я не был. Напротив, я не желал сдаваться!
Я верил: зажгу, сумею, заставлю ее полюбить!
Я даже от матери тайно гипнозом стал заниматься.
Гипноз не пустяк, а наука. Тут всякое может быть!

Шли месяцы. Как и прежде, в прогулке меня встречая,
Она на бегу кивала, то холодно, то тепло,
Но я не сдавался. Ведь чудо не только в сказках бывает…
И вот однажды свершилось! Чудо произошло!

Помню холодный вечер с белой колючей крупкой,
И встречу с ней, с необычной и словно бы вдруг хмельной…
С глазами не синими - черными, в распахнутой теплой шубке,
И то, как она сказала: - Я жду тебя здесь. Постой!

И дальше как в лихорадке: - Ты любишь, я знаю, знаю!
Ты славный… Я все решила… Отныне и навсегда…
Я словно теперь проснулась, все заново открываю…
Ты рад мне? Скажи: ты любишь? - Я еле выдохнул: - Да!

Тучи исчезли. И город ярким вдруг стал и звонким,
Словно иллюминацию развесили до утра.
Звезды расхохотались, как озорные девчонки,
И, закружившись в небе, крикнули мне: - "Ура! "

Помню, как били в стекло фар огоньки ночные,
И как мы с ней целовались даже на самой заре,
И как я шептал ей нежности, глупые и смешные,
Которых наверное нету еще ни в одном словаре…

И вдруг, как в бреду, как в горячке: - А здорово я проучила!
Пусть знает теперь, как с другими встречаться у фонарей!
Он думал, что я заплачу… а я ему отомстила!
Тебя он не любит? Прекрасно. Тем будет ему больней.

С гулом обрушилось небо, и разом на целом свете
Погасли огни, как будто полночь пришла навек.
Возглас: - Постой! Куда ты?.. - Потом сумасшедший ветер…
Улицы, переулки… да резкий, колючий снег…

Бывают в любви ошибки, и, если сказать по чести,
Случается, любят слабо, бывает, не навсегда.
Но говорить о нежности и целоваться из мести -
Вот этого, люди, не надо! Не делайте никогда!

сегодня в полной мере прочувствовала, почему так много девушек сохнут по прохорову. и дело даже не в деньгах, не у одного его они меются, а в каком-то скрытом обаянии. безумно привлекательный мужчина! его сегодняшнее появление в академии, как это обычно и бывает, было в некоторой степени наигранным. они как лучшие друзья с Эскиндаровым ходили по первому этажу, вели якобы какие-то беседы, в это время их преследовала толпа восхищенных взглядов. кто-то фотографировал изподтишка, кто-то просто стоял и смотрел.

контакт, сука, подлая вещь.

как же все-таки две кружки кофе заряжают.

сижу и думаю о Тебе.жаль, что мы в разных городах.

и как же все-таки весело жить одной. полная свобода. никогда я еще в жизни не срывалась в 10 часов вечера и не ехала в другой город, чтобы просто так потусить со знакомыми из другого ВУЗа. никогда не возвращась из клуба на метро (ну в москве это стандарт), потому что пропили все деньги. никогда не вставала посреди ночи, чтобы начать петь и танцевать шаманские песни со своими безумными соседками по комнате, никогда не кукарекала перед вахтерами и не танцевала голой стриптиз соседним домам, никогда не танцевала лезгинку и не играла в игру таки (в нее играть не советую), никогда не приходила в 5 часов домой и не наедалать кильки с хлебом и чесноком, никогда не закусывала вино капутой и много еще чего никогда не делала до приезда в москву. а еще очень рада, что познакомилась здесь с некоторымилюдьми.с нимипровожу уймувремени и счастлива, что так происходит. люблю наши походы в восточную комнату, как мы всей пьяной компанией орем мурку в микрофоны, как потом веселимсяна квартире, дружно вычищаем холодильник хозяина и болтаем о всякой чуши. люблю ни с тогони с сего написать аленке в 12 часов ночи: а пошли с мальчикамив карты играть? и по фиг, чтозавтра контрольная иничего ещ не сделано, карты веселее. люблю возвращаться из универа в общагу с чувством того, что наконец закончились скучные пары и скоро начнется веселый вечер на галушкина 11. люблю сидеть мечтать, переписываться ни о чем с подругами, люблю наш коллективный голод, которому обязательно надо нагрянуть ночью. ак бы там ни было, люблюобщажнуюжизнь, но вот учиться тут бесполезно)

здесь я буду в сумбурном порядке писать то, что давно хотелось сказать. обрывки мыслей, накопившихся за последние три месяца.

пожалуй этот учебный год начался для меня в большей степени непривычно. смена места жительства, начало самостоятельной, можно даже сказать взрослой, жизни, вдали от дома, родных и близких, но в то же время новые люди, новые знакомства, абсолютно все по-новому. вначале меня переполняло чувство эйфории, вокруг всё и все кажутся самыми добрыми, замечательными и вообще мир полон приятных неожиданностей. постепенно начинаешь со всем свыкаться и окружающая тебя обстановка уже не кажется такой радостьной. приходит неимоверная тоска по дому, по друзьям, по родным. как бы там ни было, а звонки и смс никогда не заменят живое общение. но вместе с тем четко осознаю, что добилась именно того, чего хотела, что именно мне и нужно. как никак, а в жизни всегда приходится чем-то жертвовать.

Москва.. красивый город. но продажный. еще до отъезда сюда мне не раз говорили, что тут все иначе, что здесь всем на тебя наплевать и сюсюкаться никто не станет. думала, ну как же так? поняла, когда приехала, но тоже не сразу. нельзя сказать, что все вокруг безразличные куклы, но большинство ставит самоцелью демонстрацию себя любимого и изложение своих личных проблем другим. когда же обращаешься к нему, натыкаешься на спину. безусловно, присутствует это везде, но вдали от дома ощущается острее. понимаешь, что постепенно становишься таким же. порой, когда идешь в потоке людей в метро, атмосфера пропитана каким-то негативным безразличием. невольно хочешь закутаться в воротник куртки, прибавить музыку в плейере и спрятать глаза, чтобы никуда не смотреть.

"Бойтесь своих желаний, они могут исполниться". пожалуй, это про меня. стоит чего-то безумно захотеть, как идея поглощает меня целиком и полностью, не вижу перед собой ничего кроме цели, до конца отдаюсь и выкладываюсь, пока не достигну того, чего хочу. проблема в том, что часто, применяя подобную стратегию по отношению к людям, быстро пропадает интерес. ведь игра закончена, цель достигнута и сразу наступает скука, хочется сбежать, поменять обстановку. эгостично и в некой степени подло? возможно.но так уж вышло.