Какие же мы все таки разные с тобой.

Ты - не можешь вынести и месяца одиночества, а я - добровольно погружаюсь в него на годы.

Ты - расстраиваешься, что в тебе почти никто не нуждается, а я - что почти ни в ком не нуждаюсь сама.

Ты - что я далеко, а я - что ты этой ночью не со мной.

Ты - мальчик, а я - просто выросла.

Я бросила пить.

Есть по ночам.

Сходить с ума.

Совершать глупые поступки.

Стала радоваться жизни и смотреть в будущее с улыбкой.

Только вот…начала врать.

Я бросила пить.

Есть по ночам.

Сходить с ума.

Совершать глупые поступки.

Стала радоваться жизни и смотреть в будущее с улыбкой.

Только вот.. начала врать.

Всегда чего-то не хватает. 1% для загрузки, свободного места на диске, пару сотен на новое платье, 5 минут дописать работу, батарейки на телефоне на срочный звонок, остроумного ответа нахамившей продавщице, правильного слова в нужный момент, терпения, чтобы дослушать, смелости, чтобы сделать первый шаг, настоящего друга в трудный момент…

Черт!!!для счастья всегда чего-то не хватает!

Она…
Она жила весной, ветром, солнцем и голубым небом. Шоколадом и запахом корицы, горячим кофе, долгими разговорами по вечерам, книгами и стихотворениями, черно-белыми фотографиями. Она жила мечтами и надеждами, красивыми картинами, песнями без слов, старыми и добрыми фильмами про любовь, сказками и ванильным мороженым.
Ей нравилось любоваться ночным небом, закатом и рассветом, слушать шум дождя, и гулять по осеннему парку. Смотреть на птиц и влюбленные пары, пить красное вино по праздникам и дарить подарки. Покупать елочные игрушки и зажигать свечи, сидеть у камина и не оставаться одной…

Он…
Он жил шумными улицами и машинами, жарким летом, мотоциклами, футболом, компьютерами и музыкой. Научными журналами, спортом, мр3 плеером, велосипедами и веселыми компаниями. Анекдотами, смехом, атмосферой вечного праздника. Чипсами и сникерсами, выходными и кино, запахом костра и гитарой.
Ему нравилось слушать рок, смеяться над старыми шутками, дарить розы и дуть мыльные пузыри. Совершать безумные и импульсивные поступки, сидеть по ночам на крыше дома, ехать по трассе без шлема, гулять под дождем, смотреть на радугу и петь караоке. Писать смешные смс-ки, играть в нарды и не оставаться одному…

Они… встретились однажды… такие разные… из разных миров… и полюбили друг друга.
И теперь они говорят вечерами сидя на крыше дома, едят ванильное мороженое, слушая мр3 плеер, наряжают вместе елку и сочиняют поздравительные смс-ки друзьям, катаются на мотоцикле под ночным небом, встречают осень, провожают лето, поют у камина караоке и читают стихи… и… живут друг другом. (c)

Какие же мы все таки разные с тобой.

Ты - не можешь вынести и месяца одиночества, а я - добровольно погружаюсь в него на годы.

Ты - расстраиваешься, что в тебе почти никто не нуждается, а я - что почти ни в ком не нуждаюсь сама.

Ты - что я далеко, а я - что ты этой ночью не со мной.

Ты - мальчик, а я - просто выросла.

наверное слишком циничная, холодная и даже надменная.все говорят-необычная. для мамы с папой-примерная. порою слишком, мечтательна, несдержана и невоспитана, но чаще всего сострадательна и в собственном мире закрытая. без музыки не обходится, и рифмы слагает лиричные, записывая где приходится, цитатами мысли личные, она психопатка и истеричка, постоянно накручивает сама себя.

я сегодня пахну корицей, снежинками и апельсинами. Я сегодня обнимаю весь мир и безумно, невероятно, до беспамятства люблю его. Сегодня я убитая бабочка, распятая на кусочке бархата, я сгоревшая от солнца трава, я заслоненный облаком кусочек неба. Я плавлюсь и таю, как долька шоколада.
а он..он не целовал меня, не держал нежно за руку
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы.
не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут "Я скучаю "
но ради него я так хотела жить.

Любит черно-белые фотографии, днями сидит в интернете, а ночью любуется звездами, улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку…такая простая, смешная и наивная…может глупо, но ей нравится

Да, мам, я у тебя такая странная и необычная.
Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати.
Такая неуставаемая и неуспеваемая.
С глазами на затылке.
Не засыпающая вечером не просыпающаяся утром.
Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами. Уличнозависимая, и немного обезбашенная.
Злопамятная и эгоистичная.
Любвеобильная и доверчивая.
Мимолетная и выдержанная.
Самостоятельная и внеплановая.
Осенневесенняя днем и зимолетняя ночью.
Ветродыщащая и ненужная.
Полюбившая

вот всю думаю, как бы мы мило смотрелись. Я такая маленькая, а ты такой большой)) Мы бы держались за руки. Ты бы давал мне то ощущение надежности, которого мне так не хватает. Наверно, нам бы даже завидовали.. Еще бы я стабильно раз в неделю доводила бы тебя до состояния бешенства… Ну да, я это умею как никто) Да ты бы все равно меня прощал…

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, В благодарность Ты бросал тарелку на пол Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, В благодарность Ты приходил домой измазанная в грязи Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя, В благодарность Ты убегала в свою комнату Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, В благодарность Ты попросил купить тебе машину Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, В благодарность Ты проводила все свое время с друзьями Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, В благодарность Ты жил со своей девушкой как можно дальше от нее Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? Она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой! Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!

Дэн: "мне тут серега звонил, в гости приглашает, поедешь со мной)) "

я: "ПОШЕЛ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

Дэн: "и я скажу тебе коронную фразу"

ух…долго я еще буду помнить тот вечер. очень долго))) )

и МИИТ до сих пор ржет над той фразой. пусть она останется между теми, кто там был и

ЦЕЛЫМ МИИТом)))

я не против

.Любовь это когда ты меняешь мир вокруг себя ради него, когда ты хочешь принадлежать душой и телом только одному человеку…Когда ты говоришь голове прощай и начинаешь жить сердцем…Любовь - это момент…момент счастья..

…любовь не имеет ничего общего с сердцем — этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. любовь первым делом сдавливает легкие…

потрясающая фраза, только не совсем верная.. ведь если любимый человек уходит или ещё что-то ужасно, то внутри тебя как будто дыра вместо этого "насоса, качающего кровь"… и лёгкие уже ни при чём…

и пока ему пишут на стене пишут все эти его девочки

он лежит и пишетца со мной

так что он мой и точка.

и еще он именно мне желает каждыи день спокоинои ночи, девочки:**

"Хороший день, волшебный, чудный…
Призер всех предыдущих дней….
И город, словно изумрудный
И я..будто воздушный змей

Вчера сбылась у идиота
Мечта
Он стал еще дурней
И с воскресенья по субботу
Теперь привязан…к ней…"

(с) С.Бабкин

Мы вкус находим только в сене

И отдыхаем средь забот,

Смеёмся мы лишь от мучений,

И цену деньгам знает мот.

Кто любит солнце? Только крот.

Лишь праведник глядит лукаво,

Красоткам нарвится урод,

И лишь влюбленный мыслит здраво.

Лентяй один не знает лени,

На помощь только враг придет,

И постоянство лишь в измене.

Кто крепко спит, тот стережет,

Дурак нам истину несет,

Труды для нас - одна забава,

Всего на свете горше мед,

И лишь влюбленный мыслит здраво.

Кто трезв, тем море по колени,

Хромой скорее всех дойдет,

Фома не ведает сомнений,

Весна за летом настает,

И руки обжигает лед.

О мудреце дурная слава

Мы море переходим вброд,

И лишь влюбленный мыслит здраво.

Вот истины наоборот:

Лишь подлый душу бережет,

Глупец один рассудит право, осел достойней всех поет,

И лишь влюбленный мыслит здраво.

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.(с)

ну что же ты все мои попытки, поднять нам настроение убиваешь…
вот мне вчера представились мы, я не могу точно сказать где мы были…но мне кажется-норвегия…это такой не большой городок, я так думаю в 60-70 км. от трондхейма…у нас с тобой был уютный дом из цельного дуба и камня а перед домом было озеро, с прорачнейшей водой, в которой плава форель…к этому дому вел деревянный мостик, в конце которого, прямо над водой была площадка, на которой мы собиралсь укутав ноги в плед, пить какао…я крепко тебя обнимал, "боже, я буду обнимать ее каждое многовенье, которое ты дашь нам быть вместе"..теплая кружка согревала руки и горло…ну это не удивительно т.к. пора года была таже что и сейчас…а вдоме у нас будет светлая гостинная, в которую по пятницам мы будем приглашать наших друзей, а когда они будут уходить…мы будем сидеть с тобой в теплых свитерах под горло, на которых обязательно будут нарисованы олени-без них никуда…и еще, если ты не против, у нас будет кот, пусть он будет дымчатого цвета….а еще, т.к. мы в норвегии, то должна быть готова, что примерно к середине ноября все дороги укутает снегом, так что нам придется много времени проводить вдвоем, наблюдая как он крупными хлопьями ложиться на наш мостик….

15 ноя 09

я говорю искренне как никогда…если бы я мог, я бы обнял тебя дрожащими руками, а внутри бы все кричало, что ты будешь теперь только моей…не могу понять природу нашего тяготения, но оно не здоровое…если бы я мог тебя обнять…этьо влюбленность определенно, она может пройти малой кровью, но она еще проще может перерасти во что-то серьезнейшее, и там уже так просто не отмолчаться…между нами 5 лет, котрых я не замечаю

26 ноя 09

господи я несу тако бред….я просто хочу стать твои воздухом, чтобы пройти в тебя, в твои пальцы и волосы…я просто не могу жить, мне кажется я тебя ревную к каждому слову которое написано на твоей странице-это так абсурдно мелко, но это единственное что я могу…получать информацию о тебе так…я не могу с тобой общаться этими глупыми сообщениями миллионы слов, написаных тут, не передадут мой душевный порыв….а наша гипно-связь не безупречна…инъекция тебе доставляет такое удовольствие, но отходить от нее не возможно…я на деюсь на понимание, не сочувствие…я верю тебя, я врал, твоя искренность касается меня убивая все живое во мне, я и так очень изменнился, хочется сбежать куда-нибудь, где есть ты…как мало нужно человеку, но это малое так недосягаемо для на сейчас…я просто запутался

08ноя09

я заметел по себе, что чем больше общения с тобой тем сложнее мне приходится…такой тривиальный физический закон:чем больше слов любви тем больше потребность, тем меньше здравоумея, тем боьше душевных истерик, нехватки воздуха.
08 ноя 09

я вижу рай в твоих глазах.
а мои сны часто теряются в ресницах не найдя своего апогея.
вот бы как то раз проснутся, и еще не открывая глаз почувствовать аромат твоей кожи.
ощутить этот трепет счастья проносящейся волной по каждому нейрону.

мое сердце в очередной раз делает немыслемые тройные перевороты
танцует кровь в каждом капиляре.
легкие наполняются до краев и головокружение сбивает опорно-двигательный аппарат.
25 ноя 2009

не очень люблю вопрос "Что такое любовь?"

но все равно рано или поздно все его задают.

В старости, ты понимаешь, что любовь - это семейное счастье, крепкий брак, внуки-дети…но это все приходит со временем.

Пусть я сейчас и не ощущаю этой самой любви. пусть никто меня не обнимает. никто не спрашивает "Как ты, родная?" или "Я устроил нам романтич.вечер!"..

Но я помню это чувство. когда он рядом. еще одно движение - руки его оказались бы на моих плечах; или моя голова на его плече… я помню эту неизведанную необъяснимую теплоту… как аура.

помню аромат… головокружительный. это тоже сыграло большую роль.

и все так понемногу, потихонечку капает-капает… и наполняется чаша… или сердце.х3. в общем, как-то так.

конечно, это не безумная любовь, не страстная, и не взаимная, но какая-то необъяснимая частичка всего этого…. просто неописуемо.

Не надо с завистью смотреть на счастливых людей. Менее счастливы они от этого не станут, но в такой момент ты можешь проглядеть своё счастье

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его адрес, его номер телефона, цвет его глаз. Они карие. У него ласковые руки, и оно шикарно целуется…

я спрашивала родителей…
бабушек и дедушек…
школьных учителей…
друзей…
сестер и братьев…
священников…
кто то пытался ответить, кто то пожимал плечами и рассеянно улыбался.
а потом я увидела тебя

protegemoi :

Если сравнить с кораблем шансы каждого студента с моего потока на сдачу сессии вовремя, то в ряду стройных красивых яхт я хуячу на резиновой лодке с веслами.

сегодня, как всегда опаздывая на учёбу, бегом бежала на остановку….поднявшись на пешеходный мост я увидела автобус и ускорилась…на середине моста просто со всего роста завалилась прямо назад..не долго думая встала и опять побежала…на автобус я всё же успела..даже сидела…но копчик болел ужасно…(((

и всё вроде ничего…даже в голову не пришло подумать о том, что день хреново начался…

в иституте одногруппница спросила, позову ли я на д.р. ЕГО…с кем я так часто переписываюсь в контакте и о ком я порой пишу здесь….Я говорю, что не знаю…мне непонятно его отношение ко мне….А она рассказала о том, как он говорил ей (они в одной общаге живут, мы с одного факультета, с одного курса, поэтому многоие между собой общаются, особенно общаговские), что надо бы напроситься ко мне на д.р. Потом она его спросила о том, что он постоянно обо мне говорит..она даже рассказывала, как он называл её моей фамилией…На что он ответил: Нет, у нас с ней ничего быть не может!

Накануне: В субботу мы поссорились из-за глупого анекдота (см.преыдущие блоги). Два дня мы с ним не общались.. в понедельник ночью он пишет:

как дела?

на что я отвечала: Что уже соскучился?

он: Да :)

я: Или заняться нечем?

он: Че такая злая?

я: Просто достал этот цирк..

он: Забей, не обращай внимания..

я: Забила уже! Зачем пишешь?

он:…

я не отвечаю..

Вторник, он пишет, спрашивает как день прошёл и всё такое…я отвечаю нормально, как будто и вовсе три дня назад не договаривались не общаться…пообщались, об учёбе поговорили…спокойной ночи друг другу пожелали….

И вот, значит сегодня, после того, как мы поговорили о нём с одногруппницей и у меня сложилось впечатление, что он просто хочет прийти ко мне на днюху, набухаться на халяву..тем более чего он мне постоянно на сот.пишет…..я решила, что не хочу общаться с этим человеком.

Он: боулинг..фу

Я: я не хочу с тобой общаться! Не пиши мне!

Он: у тебя опять заебы

Я: Ты ведешь себя стремно! Зачем ты мне пишешь каждый день? На д.р. так хочется? У меня нет желания общаться с тобой..

Он: Если бы ты и позвала, я бы не пришел, общаюсь ч не из-за твоего дня р.

Я: Всё! Пока! Не пиши больше! Надоел!

Он: Научись тактичности, детка

Я: Не заслужил!

всё…больше не отвечал….я немного погрузилась…но стала настраивать себя на то, что это конец….

конец учебы..я с подругой иду в раздевалку за её курткой..сама уже была одета…и пока она стояла в очереди, я пошла к зеркалам…вижу его, не долго думая разворачиваюсь и ухожу………….

Начинается самый ужасный момент….я обнаруживаю, что у меня нет денег…заняла у подруги на проезд…стоим мы на остановке..а на улице, вместо вчерашних -2, все -22!!! автобусы не идут…мы околевши, садимсч в первый попавшийся и едем до центра…там пробка…выходим на остановке, чтоб пересесть, она мне еще раз дает на проезд…мы ждем автобус..пробка..они совсем не двигаются…замерзши напрочь, я сажусь в тралик…..а там также "тепло", как и на улице…пол обледенелый…сиденья холодные…дым изо рта столбом….двадцать минут едем одну остановку..я уже пожалела, что села сюда..звоню подруге, чтоб узнать как она едет? не успев толком поговорить у меня садится батарея….

сижу, примерзшая к сиденью троллейбуса, без денег и без связи….вся дрожу от холода, чуть ли не слезы наворачиваются….Ура! мы едем.молю Бога, чтоб больше не было пробок..но через остановку мы просто встаём и минут пять не движемся с места….я думаю, что до конца этой пробки минут так сорок..и что меня потом на НГ, как ледяную скульптуру можно выставить….

у меня паника..мобильные не включается, от дикого холода хочется плакать….единственный номер, который я знаю наизусть..номер младшей сестры…..

беру все свои шмотки - пакеты, сумки и подсаживаюсь к девушке на соседнем сиденье..прошу у нее телефон позвонить! Спасибо ей огромное! звоню сестре и говорю, чтоб она позвонила брату и сказала, чтоб он мне перезвонил на этот номер…мы уже потихоньку подъезжаем к остановке….он звонит, я прошу, чтоб он меня забрал, и понимая, что не смогу находится на улице пытаюсь ему объяснить, чтоб он меня забрал на остановке…но из-за этой пробки никак не подъехать….в итоге мы договариваемся, что он меня заберет на соседней улице…и дверь открывается, я отдаю девушке телефон и резко выбегаю…..

холодный ветер в лицо…меня всю трясет….все что могло - онемело…я бегом бегу до остановки на соседней улице и забегаю в ларек….на меня уставилась куча глаз пьяных мужиков…хорошо, что не пришлось там долго стоять….минуты через две брат подъехал и спас меня от всех кошмаров… ;))

приехав домой я еще долго не могла согреться…но тем не менее настроение поднялось….

но ОН ведь всё чувствует….пишет мне на сотовый:

—Упустила ты свое счастье

Ведь издевается!?Да???Кусок долбаеба!!! Посоветовавшись с подругой, отвечаю:

— :) отстань ты уже от меня! :)

он: - Любишь и не любишь……

я: Дурью не майся! Забудь, что я тебя знаю! Не пиши! Отстань же!

он естественно ничего не написал….

а знаете что? сижу вот сейчас, пересказываю никому неинтересный свой день.. и понимаю, что это вполне нормальный день!! я счастлива..такого у меня никогда не было..а должно ведь быть и такое разнообразие в жизни!!!

решила покончить с ним навсегда…интересно даже самой, расскажу ли я еще здесь о нем..о его выходках…..

Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света.

Go your separate way now
Someday you'll come back and I'll be dreaming I was sunburned
I don't want to break your heart in
Break your heart in two halves
Keep one half and give one half to me
I like the summer - miss the summer
Tell me, what'd you do? Nothing? Me too…

All actors they're pretending
And singers they sometimes lie
Oh kids are always honest
Cause they don't think they're ever gonna die

You're the prettiest smartest captain of the team
I love you more than being seventeen

(c) the Strokes, Julian Casablancas

Сегодная опять не получилось выспаться, а я так хотела. Пока туда-сюда, пришла домой, заслушалась своими любимыми "Queen", и решила что уже на все наплевать.

Вот и теперь сижу, просто слушаю музыку, не знаю что сделать с собой.

Снова прятаться - глупо, но все же иначе я не смогу.

Бежать.

Бежать от тебя, пусть даже ты не будешь искать.

Помнишь, я сказала, что боюсь потерять тебя? А ты ответил "не бойся, всё у нас будет хорошо) только верь" я до сих пор верю…

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Просто немного стыдно.

Сегодня утром я проснулась с мыслью, что хочу замуж. Потом подумала и пришла к выводу, мне бы права сначала получить.

между прочим, в прошлый раз у тебя мобильник не отключился, и я минут пять сидел, слушал, как ты идешь по снегу.
туп-туп, туп-туп.
я чуть не заплакал

я блядь жирная хуйня!ааа…

злая и голодная.бесит все.

прочитала в инете, что при своем росте 163 см должна весить 41 кг.у меня перевес 11 кг!жуть!О_о

вот худею.второй день ппшка, яблоко и стакан кефира.

жраааать я хочу!и ничего другого.

хотя вот во всем есть свои плюсы.перестала думать о тебе.теперь думаю только о нем… *холодильнике*

каждый раз, когда я говорю привет,
мне хочется продолжить мы будем счастливы теперь и навсегда
но мама учила меня не врать.

Снова искать тебя в толпе? Снова бежать, сбивать ноги о чужие, совсем чужие пороги, надеть тёплый свитер, чтобы не замерзнуть и растить ногти.

эти четыре стены видели худшую меня.
они отбирают мои признания и они никогда не будут говорить.
эти четыре чертовы стены видели жизнь, которую я действительно веду.
они кричат о депрессии. они слабы в коленях.
прямо на полу.

—Мне бы хотелость быть такой же сильной, как ты.
Он рассмеялся. только этого не хватало.!
-Ты намного сильнее меня.
-Неправда. сам видишь как я за тобой бегаю.
-В том то и дело. Ты можешь себе это позволить. Я- не могу

Нередко женщины, нисколько не любя, всё же воображают, будто они любят: увлечённые интригой, естественное желание быть любимой, подъём душевных сил, вызванный приключением, и боязнь обидеть отказом — всё это приводит к мысли, что они страстно влюблены, тогда как в действительности они только кокетничают.

мені зараз подобаються деякі речі, які я раніше не любила.. але при цьому я не розлюбила речі, що подобались тоді, коли я не любила речі, які подинають подобатись зараз

Now I like some things that I have not liked before but still I dont dislike things which I liked when I had not liked things that have become to like to me now

а все же интересно как правильно перевести

хочу научиться шикарно фотографировать!!!))) ) ведь так классно когда можешь запечатлеть мгновение… ;))) )) частичку жизни, счастья, грусти…хоть какую… ;))

Я не знаю сколько это может продолжаться, уже ДАВНО пора забыть!!!Но нет я не могу.ну просто не могу отпустить.повторпять постоянно себе слово "забудь" бесполезно!Ну почему все смогли а я нет!может я самая ранимая или самая глупая или просто умею любить по настоящему…да мне плевать ! просто хочу забыть тебя, забыть то время, не смотря на то что оно было самым счастливым интересным и веселым в моей жизни!я верю что когда нибудь будет что то не менее хорошее, но когда???ждать мне тоже надоело!ну почему все так сложно

Между тем
Что я думаю
Что я хочу сказать
Что мне кажется, что я говорю
Что я говорю
И тем
Что вам хочется услышать
Что вам кажется, что вы слышите
Что вы слышите
Что вы хотите понять
Что вы думаете, что вы понимаете
Что вы понимаете
Есть десять шансов к одному, что возникнут трудности в общении.
Но все– таки попробуем…

— ты помнишь, как мы познакомились? я наступила тебе на ногу, а ты сказал мне - хэй, ты наступила мне на ногу!..
-…а ты сказала, что в этой фразе про ногу семь слогов, а семь - твоё счастливое число в любви.
все дело в мгновении. Оно определяет жизнь.

— обожаю тебя!
- за что?!
- за все. за то, что ты есть.
- бу. это банаааааально.
- ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!

Дорогой мой, я жду тебя. Как долог день в темноте! Или прошла неделя? Костер погас… мне ужасно холодно… я должна выползти наружу, но там палит солнце. Боюсь, я зря трачу свет лампы на рисунки и на это письмо. Мы умираем… мы умираем… Мы умираем, обогащенные любовью, путешествиями — всем, что вкусили. Телами, в которые вошли, по которым плыли, как по рекам… страхами, от которых прятались, как в этой мрачной пещере… Хочу, чтобы все это оставило след на моем теле. Мои истинные страны, а не те, что наносятся на карты, что носят имена могущественных людей. Я знаю, ты придешь.

— Я хочу, чтобы навсегда был моим…
-Это правда?!
- Конечно…
-Я с другой…
-Я с другим…
-Так зачем я тебе?!
-Потому что люблю..А тебе я нужна?!
-да, наверно, я вру…Нет, ты мне не нужна…
-Почему же со мной?!
-Просто вечер свободный…На сегодня я твой…

Знаешь, чего я боюсь больше всего на свете?
Времени.
Которое утешит.
Найдёт всему замену.
Укроет уютом и покоем.
Подарит новую жизнь. Новых людей. Новую привязанность.
Новые мысли. Цели. Мечты.
Я боюсь, что жизнь снова станет прекрасной.
Как тогда.
А потом я случайно встречу тебя на узкой улице.
Вдохну твой аромат.
И всё начнётся с самого начала.
До боли боюсь времени.
Вдруг оно не в силах мне помочь?

и как же все-таки весело жить одной. полная свобода. никогда я еще в жизни не срывалась в 10 часов вечера и не ехала в другой город, чтобы просто так потусить со знакомыми из другого ВУЗа. никогда не возвращась из клуба на метро (ну в москве это стандарт), потому что пропили все деньги. никогда не вставала посреди ночи, чтобы начать петь и танцевать шаманские песни со своими безумными соседками по комнате, никогда не кукарекала перед вахтерами и не танцевала голой стриптиз соседним домам, никогда не танцевала лезгинку и не играла в игру таки (в нее играть не советую), никогда не приходила в 5 часов домой и не наедалать кильки с хлебом и чесноком, никогда не закусывала вино капутой и много еще чего никогда не делала до приезда в москву. а еще очень рада, что познакомилась здесь с некоторымилюдьми.с нимипровожу уймувремени и счастлива, что так происходит. люблю наши походы в восточную комнату, как мы всей пьяной компанией орем мурку в микрофоны, как потом веселимсяна квартире, дружно вычищаем холодильник хозяина и болтаем о всякой чуши. люблю ни с тогони с сего написать аленке в 12 часов ночи: а пошли с мальчикамив карты играть? и по фиг, чтозавтра контрольная иничего ещ не сделано, карты веселее. люблю возвращаться из универа в общагу с чувством того, что наконец закончились скучные пары и скоро начнется веселый вечер на галушкина 11. люблю сидеть мечтать, переписываться ни о чем с подругами, люблю наш коллективный голод, которому обязательно надо нагрянуть ночью. ак бы там ни было, люблюобщажнуюжизнь, но вот учиться тут бесполезно)

— у тебя давно последний раз складывалось впечатление, что ты в дурдоме?
- ага, по большей части мне кажется, что я в дурмире.

— да, я встречалась с тобой только из-за денег
— только из-за денег?!
— мне больно тебе это говорить, правда
— издеваешься? ты могла сказать мне это до того, как я отдал тебе всё время, нервы, всю свою душу. могла сказать, что нужны только деньги, я бы подарил хоть миллион.

—ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню..
-постой, я же не дал тебе свой номер..
-знаешь, если это судьба, я его угадаю.

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуются взасос и нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, но все же друзьями

ты прав так может быть и лучше, мы не любим друг друга, но и не ненавидим, мы не встречаемся но и мы и не чужие люди, не смотря на то что знакомы всего какои то жалкий месяц.этого мне стало достаточно чтоб все для себя определить

дадада.ты будешь целовать меня страстно, я посылать тебе откровенные фото, ты будешь читать мне реп и желать спокоинои ночи каждый день, я буду оправдыватца перед подругами и говорить что мы всего лишь друзья, да такие близкие, но друзья)

люблю.

— Знаешь, что мне нужно?
- Что?
- Чтобы рядом был мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы.
- Но у тебя же есть такой, это я.
- Да, конечно… Спасибо, что ты есть, папа.

Если вы меня не знаете, то подумаете, что я впала в депрессию, нет! Все не так! Я устала! Мне надоело все! Я знаю, что завтра все пройдет, я снова стану прежней, снова буду смеяться и радоваться, снова буду полна энергии… Мне просто нужен выплеск, выплекс эмоций… кажется, что энергии уже не осталось, что я опустошена… мне надо побыть одной… не надо меня трогать, в противном случае я сорву зло на окружающих. Мне надоела НЕсправедливость, она во всем: в жизни, в людях, в природе… Я устала! Я буду устраивать сцены, но быстро приходить в себя, я никогда не затаю злобы, не буду мстить и погружаться в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура вновь возродиться. Но пока…пока.

Меня так легко ранить… Постоянная улыбка -всего лишь маска, мой щит. Я восхищаюсь силой и пытаюсь это имитировать в себе. Мой идеализм и оптимистическая вера в человеческую натуру часто разбиваются о реальность. Да, это так! Все не так! Это мои мысли на сегодня, на этот час, минуту, секунду… Иногда я понимаю, что не я правлю миром, иду в слезах, бегу в объяться близких людей, тогда вы меня видите такой, какая я есть: безоружная и уязвимая до крайности, несмотря на всю свою уверенность. Уверенность в себе!!!

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему всё рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька
Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше не видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит?
В нученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Все возвращается на свои места. Как будто старые-добрые времена. Только на улице +10, никакого снега и над головами висит небо, тяжёлое осеннее небо.

Миленько.

как же давно мы не общались..

уже не помню когда в последний раз

я бы все отдала за историю наших переписок

но она не сохранилась..

как бы я хотела перечитать все наши диалоги

пережить эти минуты вновь

почувствовать что я не безразлична тебе

все что мне остается - просто наблюдать за тобой со стороны и лишь догадываться о твоем отношении ко мне

и эти дурацкие наушники которые мы купили вместе год назад.. хоть бы они уже сломались и я их выбросила.. если осмелюсь

—Знаешь, мне нравятся темные мальчики.С глазами карие.Черными густыми волосами.Смуглые.С большими ресницами.Они такие горячие.Тепло дарят, приятно.

—И?

—Но почему то я с тобой..

непонятно

мне ничего не понятно

абсолютно ни че го

меня тошнит

я не знаю чему верить

и равнодушие сводит меня с ума

бесконечная апатия и желание выспаться

это все что у меня есть сейчас

ненавижу школу с каждым днем все больше и больше

причем я уверена, что если бы можно было приходить туда часам к 10, я бы высыпалась и чувствовала себя прекрасно

а так не усваиваешь материал с утра потому что спишь и вечером домашку потому что уже спишь

замкнутый круг

меня показали по телеку а я даже этого не увидела

так обидно блин

здесь я буду в сумбурном порядке писать то, что давно хотелось сказать. обрывки мыслей, накопившихся за последние три месяца.

пожалуй этот учебный год начался для меня в большей степени непривычно. смена места жительства, начало самостоятельной, можно даже сказать взрослой, жизни, вдали от дома, родных и близких, но в то же время новые люди, новые знакомства, абсолютно все по-новому. вначале меня переполняло чувство эйфории, вокруг всё и все кажутся самыми добрыми, замечательными и вообще мир полон приятных неожиданностей. постепенно начинаешь со всем свыкаться и окружающая тебя обстановка уже не кажется такой радостьной. приходит неимоверная тоска по дому, по друзьям, по родным. как бы там ни было, а звонки и смс никогда не заменят живое общение. но вместе с тем четко осознаю, что добилась именно того, чего хотела, что именно мне и нужно. как никак, а в жизни всегда приходится чем-то жертвовать.

Москва.. красивый город. но продажный. еще до отъезда сюда мне не раз говорили, что тут все иначе, что здесь всем на тебя наплевать и сюсюкаться никто не станет. думала, ну как же так? поняла, когда приехала, но тоже не сразу. нельзя сказать, что все вокруг безразличные куклы, но большинство ставит самоцелью демонстрацию себя любимого и изложение своих личных проблем другим. когда же обращаешься к нему, натыкаешься на спину. безусловно, присутствует это везде, но вдали от дома ощущается острее. понимаешь, что постепенно становишься таким же. порой, когда идешь в потоке людей в метро, атмосфера пропитана каким-то негативным безразличием. невольно хочешь закутаться в воротник куртки, прибавить музыку в плейере и спрятать глаза, чтобы никуда не смотреть.

"Бойтесь своих желаний, они могут исполниться". пожалуй, это про меня. стоит чего-то безумно захотеть, как идея поглощает меня целиком и полностью, не вижу перед собой ничего кроме цели, до конца отдаюсь и выкладываюсь, пока не достигну того, чего хочу. проблема в том, что часто, применяя подобную стратегию по отношению к людям, быстро пропадает интерес. ведь игра закончена, цель достигнута и сразу наступает скука, хочется сбежать, поменять обстановку. эгостично и в некой степени подло? возможно.но так уж вышло.

она Его любит. моего Его. засыпает с мыслями о нём. представляет Его, когда с тем, своим.

а я всегда чувствовала эти верёвочки, идущие к Нему от кого-то. не знала тогда о ней. точнее, не думала, что от неё. где те ножницы, которые справятся с ними? я знаю. они у него. он не знает. буду ждать, пока врямя износит, запутает их, сделает незаметными, запыленными.

ты сам захочешь отрезать.

" Лисенок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там- другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? " (с)

Живешь ты себе, живешь в большом городе, просыпаешь каждое утро по будильнику, и еле-еле встаешь, умываешься, и вроде ну как-то легче стало, включаешь плейлист заезженный, утренний и уже не вызывающий эмоций, красишься, одеваешься, звонит мобильник, кто-то где-то ждет, ты спускаешься, боишься опоздать и не успеваешь следить за сигналами светофора, перебегаешь дорогу на красный, торопишься-торопишься, потом, где-нибудь в метро, садишься и достаешь книгу, окунаешься в ее сюжет, почти проезжаешь свою станцию метро, опять куда-то идешь; а бывает, садишься в метро, книжку дома забыла, и начинаешь рассматривать людей вокруг, смотришь на них без стеснения, без капли чувств, смотришь и пытаешься представить их мысли, улыбаешься, смотря на детей, или чувство такое странное, когда видишь бабушек\дедушек, одиноких таких, никому не нужных, а потом дальше-дальше, куда-то по дороге, вниз по эскалатору, вверх по лестнице и на улице опять вниз на переход, потом какая-то встреча, универ, работа. Перекидываешься парой слов, идешь в кафе, перекусываешь, потому что позже можешь вообще не успеть, а чаще всего просто забиваешь на эту еду, кому она нужна, перехочется, опять телефон, опять кому-то что-то нужно, объясняешь проблему данного произведения, рассказываешь какое завтра изменение в расписании или с кем вчера познакомилась та девочка, которую ты так не любишь.

А рядом кто-то в суете улыбается, что-то спрашивает, ты тоже улыбаешься и даже отвечаешь, а мыслями далеко уже рассчитываешь ближайший маршрут до следующий "цели". Опять куда-то надо.
Перебегаешь дорогу, телефон, смски, звонки, вон там молодой человек прошел, милый, так смотрит, но нет времени, нет времени, нет времени сказать ему даже просто "привет".
И дальше-дальше в беготне, и только успеваешь позвонить, сказать: "Мама, все нормально, буду вечером..приеду - позвоню".
гудки
гудки
звонки
смски
А ты уже теряешься в числах, не знаешь что, где и куда…не помнишь о следующей встрече.
Опять "Ты где?" Сокращаешь пути, не замечаешь вокруг ничего.
Останавливаешься на Охотке. Останавливаешься и дышишь глубоко-глубоко так…тяжело и глубоко. Останавливаешься посреди толпы.
Плевать ты хотела на то, что кому-то мешаешь.
И дышишь, дышишь…

Но потом звонит телефон, и ты опять понимаешь, что кто-то тебя уже ждет.
И опять метро, переходы, эскалаторы, такси…
И нет времени ни на что.

fairycherry :

На дощатой террасе близ конопляника веснушчатая Агриппина Савична пела под аккомпанемент виолончели и исподтишка потчевала винегретом и прочими яствами коллежского асессора Фадея Аполлоновича.

Вот и проблема на практикум решена 8-)

Как иногда не хочется просыпаться, зная, что сегодня будет всё так же как и вчера, и позавчера, и неделю назад, и год назад.Зная что сегодня какой-то ублюдок будет ебать тебе мозги.

я не отдам тебя никому. не подарю просто так. пока ты мне нужен, никому.

мне жалко, когда ты другим свою душу открываешь, даёшь им то, что они не оценят. не увидят они золотого сияния от тебя. не услышат того, что я слышу. не по ни ма ют.

так долго я тебя уже читаю. и не надоест, я знаю, не надоест мне книга твоего имени.

не стыдно сказать, что люблю тебя, что ты Любимый. лучший.

Он прижал её к себе крепко-крепко и пытался почувствовать тот дивный аромат духов, который исходил от неё раньше.Но почувствовал лишь горький запах сигарет, алкоголя и одиночества…(с.)

Для тех кому хоть немного интересно.. Для тех кто хочет знать..) Знаете, пол года назад я бы никогда не сказал и даже не подумала бы что этот парень так снесёт мне крышу.. Да, именно так) У нас не начиналось всё банально и просто, мы всегда были странными, и навсегда такими останемся.. Даже если у нас нет будущего, и это, к сожалению, факт. Познакомились мы как я уже говорила пол года назад, конечно же, в виртуале. Уже тогда мы с подругой шутя начали делить его, тоесть, с кем он будет) Он был о-очень необычным, странным, загадочным, и это наверное притягивало его ко мне, ибо я сама была такой.. на тот момент. Первый наш разговор, насколько я помню, был весьма глупым.. хотя, возможно и нет. Мы разговаривали о фотографии, о его на тот момент хобби. Он рассказывал мне как однажды ночью взял фотоаппарат, вышел на улицу, и начал фотографировать ночной город) Рассказывал об этом красиво, легко) Потом мне пришлось уйти, и нам пришлось забыть друг о друге…На пол года. Когда я вернулась, он уже ушел из того форума.. и я старалась больше не вспоминать о нем. Подумаешь, ушел так ушел, не судьба значит) Через несколько дней после его ухода, моя подруга случайно нашла его фотки, и решила показать мне. «Смотри какой красавчик» - тараторила мне она…Но я не обращала на это внимания, на тот момент он не был в моем вкусе. И я забыла о нем.. надолго. Пока он не вернулся. Я с удивлением читала его сообщения, ведь я не ожидала, что он вернется… а тут такое. И все таки я решила первая ему написать, сообщение было весьма банальным, чего он терпеть не мог, ну да ладно… Я спросила его помнит ли он меня, он сказал что мы мало общались… И тут то начала появляться какая то симпатия, затем привязанность… Пока он не попросил мою аську и мы не начали там говорить.. говорить не о чем.. Тогда я еще не замечала симпатии в свой бок, потому что не хотела замечать.. А он мне даже песню написал..) На что я ответила простым «Спасибо»..Я всегда была холодна к нему, нейтральна, я старательно скрывала свою симпатию…Не хотела чтоб он это видел… Пока он начал все реже появляться в аське. Как потом выяснилось, у него были проблемы, и он просто сидел в невидимее… Я случайно удалила его аську… И потеряла его. Вот тогда то я и почувствовала как мне хреново без него… Я пробовала забыть эту боль, что с трудом получалось… Я поставила в известность всех его друзей, даже статус написала…Мол « Макс, я потеряла твою аську.. отпиши».. Прошло еще несколько месяцев, статус я не убирала, я не теряла надежды.. Хотя вскоре, когда я успела уже позабыть об этом, он отписал.. Я не знаю как описать этот момент, не могу подобрать слов.. Вот тогда то я и поняла что люблю его…больше всего, больше всех… Мы с ним разговаривали как всегда, не о чем, было все… Пока что то не случилось.. И опять была долгая пауза…опять мы не общались… А я по ночам плакала в подушку, засыпая и просыпаясь с мыслями о нем.. Почти все мои подруги говорили чтоб я сказал ему о моих чувствах «Он оценит это, он оценит твою смелость!».. А я считала это бредом, глупость, и игнорировала их…Пока не поняла что я не хочу оставлять всё как есть…Я набралась сил, хотя и думала что поступаю глупо, и написала ему… На тот момент я хорошо знала его отношение к виртуальной любви, но я плюнула на это… Он понял меня правильно, теперь мы с ним вместе…Я все еще не верю своему счастью…Не верю, что теперь он мой.. Тот день я не забуду никогда.. Когда я шла по цлице, улыбаясь прохожим..) Тогда у меня было все, как и сейчас… Так хорошо когда тебя любят просто за то, что ты есть..) Если вы любите человека, пусть даже в виртуале, скажите ему об этом. Не держите всё в себе, уверенна, он оценит вашу смелость&hellip ;)

—Зачем я нужна тебе тогда?
-а ты мне… не знаю… ты нужна не моей голове, ты нужна моему сердцу.
а я с ним в ссоре… мы давно с ним не понимаем друг друга

Стоит грустный мужчина и продает воздушные шарики.
— Сколько стоят?
— 3 копейки.
— А что такие дешевые?
— Да, бракованные.
— А что, может не летают?
— Летают.
— Может красочка плохая?
— Отличная красочка.
— Может сдуваются?
— Да нет, отлично надуты.
— Так чем они бракованные?
— Не радуют.

" давай сыграем в игру - предложил он. - правила простые, ты должна называть все слова на приставку -вы
я начну, что бы ты быстрее влилась

- выбросила, вылюбила, выдохнула, выбе….
- выдержишь! - перебила его я, и ушла навсегда, захлопнув двери. ”

ты часовой механизм. атомная бомба. но мне нравится твоя игры. прикольно.

ащще. необъяснимые перемены черт возьми. не хочу ставить знаки препинания. лень тянуться до шифта. милая песня про обмани меня но помоги мне. зима 2008. хочется обратно. уж куда интереснее было. сейчас уныло. и никто не стремится разнообразить. только сама делаю какие-то нестандартные попыточки. их никто не хочет. от этого еще лучше в ковычках. хочу выходные.

—Будешь уходить, не забудь громко хлопнуть дверью.
-Зачем?
-Обычно так ставят точки.
-А ты постой хотя бы немного у окна, провожая меня взглядом.
-Зачем?
-Как будто тебе не все равно… так обычно бывает в идеале…

—Привет.
-Привет.
-Как дела?
-Хреново!
-А что случилось?
-Что случилось??? Это я тебя должна спрашивать что случилось??? Какого хрена ты украл мой урожай на ферме??? Что я теперь жрать буду?

как быстро меняются люди…еще вчера ты знал человека, а сегодня ты смотришь и вроде все тот же…тебе все так же хочется с ним общаться, видеться…но понимаешь что что то не так…он другой…с ним что то произошло…та же улыбка, взгляд, смех…но теперь в этом всем есть что то еще…чего не понимаешь, а он не говорит…и вот вы стоишь, болтаешь, смеешься вместе с ним и понимаешь, что что то не так…причина таких перемен не известна…и вроде тебе все как раньше, но уже не так…а спросить боишься, может это слишком личное и поэтому он не говорит…фигово что все так, ведь это твой друг и ты хочешь помочь…а его молчание мучает…ненавижу когда так…начинаю чувствовать себя беспомощно…бесит, что ничего не могу сделать…

Встреча. ключи.актовый зал. мало света. играет рэп. пианино.сцена. приятная музыка. он. и. я. мне понравилось.

Ну что сказать…было здорово… ;)) Таааак, что-то я побежала впереди планеты всей.Значит-с-с по порядку будем.Приходил вчера во время истории один задрот и говорил типо набор в театральный кружок…все дела…ну меня заинтересовало.Тем же днём, после учёбы мы т.е. я, Крис и несколько её однокласников ходили в библиотеку им.Другунского где тот же задрот давал лекции пор Есененина.И 2 какие-то девочки были с ним же, но было видно, что по уровню мастерства они отставали от него на голову, а то и на две.Не мудрено, ведь как выяснилось, они были его ученицами, но это я узнала на своём первом занятии в том самом теаральном кружке.Мы пришли туда с Кристиной.Чуть-чуть опоздщали.Заходим, а тааам, одни мелкие :DDD самые старши-7ой класс.. :DD но они записались и разошлись, а мы уже репетировали и мне сразу дали роль, заменив какую-то девочку) Это было здорово.Она ведь ходила не первое занятие….и я уже её обошла…классное чувство.Только это будет отнимать ооооочень много времени….4 раза в неделю по 4 часа.Но нас поджимают сроки и я мы будем репетировать больше раза в полтора, а значит почти каждый день.Может это и хорошо…я не знаю…но мне там нравится.И это задрот оказался оч даже забавным фриком ;)

Есть там одна девочка-Ксюша.Мы с ней играем в одной сцене, она принцесса, капризная такая…но ирония в том, что она и впрямь до жути капризная и леивая!"Это я не могу", "И так сойдёт" или "Да вы меня уже задолбали!" работать я так н могу.Особенно когда после каждой написанной реплики следует её отсебятина.

— Никогда больше так не делай
-Как?
-Не исчезай по утрам
-Ты думал я твою машину угнала?
-Дело не в этом
-А в чем?
-Я думал, что больше никогда тебя не увижу. Никогда больше так не делай
-Никогда больше так не думай

так написано в моем дневнике памяти.

да. там написано я здесь.

ничего не осталось что можно было бы выжечь, а выжженое не сожжешь во второй раз . аномалия. я горю.

хлесткие языки пламени бьют меня по лицу.

нет)

да)

ага)

хорошо)))

ложь. какие же мы странные. мы инопланетяне. демоны. духи.

наглатываемся литрами собственных слез успевая при этом лгать.

уходить не уходя.

забывать не забывая.

мы умеем дышать. дышать по другому. по рыбьи.

никто никогда не скажет что все не в порядке.

все делаеться на раз-два-три.

раз: честные глаза.

два: натянем нашу любимую улыбку.

три: "-все хорошо. честно!) "

как же вы любите нам верить.

а в интернете и того проще: :DD ,)) , ^^, __) ***, =P….

едите свои отравленые яблоки день за днем. червивые яблоки. и даже не видите что вам подсовывают.

а мы что? мы такими рождены. мы не специально.

да, ты прав)

просто так приятно биться головой об кафель в ванной и рыдать.

заливаться слезами в перемешку со своими криками и всхлипываниями.

так сладко. как кусок персикового пирога.

да, так лучше)

так приятно когда даже невинным прохожим противно от того как ты жалок с этими наушниками в ушах, солеными исчадиями ада на щеках и твоим побитым сердцем.

ага)

как ты противен и жалок. ты хуже чем асфальт, хотя по нему ежедневно топчеться куча народу.

как приятно зализывать раны в душе. как хорошо трогать свои шрамы на сердце и раздирать их ногтями. снова и снова.

и по кругу.

и по новой.

драть, пока не потечет кровь.

я все еще здесь.

и у меня все хорошо)

честно))) ) ***


веришь?

столько всего обещал….все неправда…все неправда…все…

Tell me would you kill to save your life?
Tell me would you kill to prove your right?
Crash, crash, burn, let it all burn, if sorry can't fix the things i so long to cry

No matter how we try, it's too much history
Too many bad notes playing in our symphony
So let it breathe, let it fly, let it go
Let it fall, let it crash, burn slow

п.с: почистила к чертям контакт. заебало.

"я только открыла глаза и улыбаюсь, наверное день будет хороший…."

только вот я забыла напомнить Улиссу, что я такая же неудачница, как и она)) ) интересно, какой же у нее был все же день… ставлю, что не оч удачный))

и мне очень страшно из-за того, что может оказаться, что все
мои
искренние
чувства
всего лишь банальный стереотип поведения.
а ведь это то, на чем я действительно держусь.
пусть такого никогда не случится.

Мне хотелось, чтобы прикосновение его губ стало бы последним, что я запомню — детский сад, да, но все же… И еще одна, совсем глупая причина, в которой я никогда не призналась бы вслух — пусть именно его яд отравит мое тело.

ненавижу, когда ты меня не понимаешь!!! ты-такой родной, человек, говррящий с мной на одном языке..и не понимаешь. ты становишься такоим далеким. холодным. отвратительно! мерзко объяснять-ведь наше с тобой понимание-это… так просто. есть и все. прекрасно. а тут… но ведь и говорить на не своем языке я тоже не могу. сложно.

Давай-ка включай мозги! а то они окостенеют и ты перестанешь меня воспринимать!

Я закрываю глаза. Я пытаюсь стать тенью твоей.
Но тот, кто смотрит в меня изнутри,
Заслоняет спиной свет фонарей.
А я хочу тебя!

когда я слышу твой голос, мне уже не так одиноко. я чувствую себя идиоткой, весь день ожидая только одного – твоего звонка. но когда я поднимаю трубку, я понимаю, что мне нечего сказать.

Все поезда куда-то отбывают… и я смирилась с тем что происходит. Смотрю в твои глаза, не отрываясь, И чувствую, как всё уходит…

" Лисенок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там- другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? " (с)

Я не знаю зачем, но почему-то если вижу, что он рядом - уже как-то легче, и автоматически начинаю улыбаться.

Вот сейчас он, наверное, тоже думает обо мне, хотя…кто знает, вдруг нет.

А вообще, я даже не задумываюсь, сидишь ли ты в аське "в оффе", чтобы я не писала тебе, отключаешь ли телефон.

Мне стало абсолютно все равно…

Отныне твоё место в черных списках.
И отлучила я тебя от дома.
Перевела тебя из касты "Близких",
В разряд "А разве мы с тобой знакомы? "

©

« Хотелось выжать из этого мгновения все самое лучшее. Каждую каплю счастья выдавить и положить в сердце. Оно заканчивалось. Оно могло закончиться совсем. Так больно… Когда счастья больше нет. »

Я маленькая принцесса в своем мире,
и я не хочу знать больше чем тот,
кто рядом со мной. Только по-моему
перевелись такие мальчики, которых я люблю.
Мои кукольные мальчики.

и больше не жду встреч ни весенних ни тем более зимних
поцелуев в макушку по птичьему быстрых и тихих

*и мне не грустно от этого. я просто знаю - через много лет я стану взрослой и красивой и мы встретимся может осенью,
когда ты только начинаешь беспокоиться - и поздороваемся и тогда ты увидишь во мне то, что так долго искал
ты увидишь

но по настоящему -
во мне этого уже не будет

©

Мне не хватет его, твоего внимания.Крис, если ты когда-нибудь это прочитаешь, то знай, я страдаю..мне не хватет тебя, я сильно к тебе привязалась…у тебя все время дела..я не могу так..

Многие представляют мою жизнь так:

Бокал мартини в руке.
Журнал "Vogue "
Ментоловые сигареты.
Поедание ананасов с черной икрой.
Секс на бильярдном столе
С очередным мажором
Крепкий кофе
И бессонная ночь

Те, кто так думают, заблуждаются.
Икра слишком колорийна чтобы я её ела.
Да и на столе твердовато.

ты видишь только одну часть меня. она улыбается, смеется, как не нормальная, у нее нет проблем, она беззаботная. но…

ты не знаешь, что когда я прихожу домой я совершенно другая. ты не представлешь и не догадываешься, как я переживаю и как у меня болит сердце из-за тебя. ты этого просто не замечаешь.

весна - это ты.
да, я порой до безумия
скучаю по прошлому,
буквально до слез.
мне хочется лето и
скамейки, тепло.
вперед, назад давно
некуда и не к кому.
но я так скучаю иногда,
потому что знаю..
все что было, уже не повторится
никогда.
голос, такой родной.
нет, надо вернуться в реальный мир,
в нем я живу.
а там я умерла.

©

мне говорят: твой кофе крепче всех алкогольных;
мне говорят: твои мысли точат тебя, как яд;
я говорю: весна - время безумных и вольных;
я говорю: я счастливая. не поднимая взгляд.

1 место в районной олимпиаде по математике…самой неожиданно.

и трени, трени и ещё раз трени…до абсурда…по две в день…на руках синяки от нижней подачи…но в школе снова макияж, каблуки, наушники в ушах и хорошее настроение.для них.устаю.никаких сигарет, но стакан за стаканом кофе.не высыпаюсь.не ем почти, некогда.

счастлива.в отличии от многих)

Если когда-нибудь мы встретимся на улице, пожалуйста, сделай так, чтобы я не заметила тебя, мне ни к чему тревожить память. Но ты.. ты обязательно вглядись, запомни мое лицо! А ночью, засыпая, думай обо мне. Поверь, что любовь с первого взгляда существует!

Мне будет приятно, что моя детская мечта осуществилась. Пусть и с опозданием на несколько лет.

©

Мне надо вобщем совсем немного: твоих прижатых к моим коленей, упрямых взглядов в полоборота, упрямых губ, и гонять по вене адреналин как наркотик чистый. когда ты смотришь вот так бесстыдно, когда оказываешься так близко, что враз с губами дыханье стынет… мне надо вобщем совсем случайных твоих сближений с моим рассудком, вот так пугаться твоих внезапных мне не_ответов, вторые сутки так наркоманить на телефоне, стирать и снова писать - привет, а… стоять в футболочке на балконе, курить бессчетную сигарету и ухмыляться твоим молчаньям, твоим садистским ко мне придиркам, твоим приездам_как_наказанью, твоим отъездам - как под копирку. мне надо вобщем совсем немного:
твой кофе утром - и соль, и горько, и сигарету губами трогать, на желтом блюдце лимона долька… ты мой наркотик, мой анестетик, мой чертов пан_и_пропал_на_веки. а я - сенсорик и кинестетик - ищу лекарств от любви в аптеке:
чуть чуть того, и чуть чуть другого, но просветление невозможно пока ты мне не подаришь снова

тебя - внутривенно,
тебя - подкожно.
еще - тебя….
(c)

люблю тебя.. люблю безумно, безысходно, люблю до боли в висках, до ломоты в пальцах и слепоты в глазах… прости меня, за все.. прости за то, что некогда пренебрегла этой любовью, посчитая ее глупым, несуразным обманом самой себя. попроси прощения у меня и ты, за то, что убежал, стерся из моей памяти нарочно, не попытался вернуться и остаться здесь. теперь тебя нет.. нигде тебя не найти, как ни крича. а ведь до сих пор люблю…. сохраняя в памяти твой образ, твои слова и чувства.. говоря с кем-то, но не с тобой… а думая лишь о тебе..

знаешь, знаешь, от чего бывает больно?
от звонков, на которые ты не отвечаешь, впрочем, я не всегда могу найти нужные слова;
от подарков, в которых ты не нуждаешься, впрочем, у меня отвратительный вкус;
от рисунков, которые ты выкидываешь, впрочем, я никогда не умела рисовать;
от стихов, которые ты не читаешь, впрочем, они, конечно же, бездарны;
от слов, которые ты не слушаешь, впрочем, не все можно выразить словами;
от чужих запахов и следов чьих-то рук…
я буду ненавидеть всех твоих девочек, можно?

а давай будем вместе? а?
будем также валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь вопринимать всё всерьез.
я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
а потом я всё также буду вставать на носочки, чтобы заглняуть тебе в глаза.
давай?а? ну давай?
я тебя любить буду.
всем своим сердцем.
отдамся тебе полностью.
растворюсь в тебе.
жизнь свою тебе посвящу.
давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать?ну ты же помнишь?
а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.
а я молчать буду. ни слова не скажу.
а ты волноваться.
давай притовримся любящими? ну давай!
я тебе смски писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.
я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
а потом хуяк-и нахуй ты мне не нужен будешь!
давай?а? ну давай!

как-то ты сказал мне что я очень стеснительная
я изменила это
ты сказал мне что я пью, а ты не любишь этого
я забыла слово алкоголь
ты сказал что я безэмоциональна с тобой
я стала показывать свои эмоции когда даже не хотелось
ты сказал что я редко тебе звоню
я не слезала с телефона
ты сказал что я не зову тебя гулять
я стала звать при любой возможности
ты сказал что в душе я ребенок
мне пришлось вырасти
но, б*ять, когда ты сказал что я слишком раскованая…

сохрани во мне девочку…
умеющую заливисто смеяться, непосредственно-забавную.
бескорыстно дарящую солнечные улыбки, нежную, славную…
не убей во мне девочку….
только она ещё помнит самое главное..

Я могу часто влюбляться. на автобусных остановках или в метро. в голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки. главное - в людей, которых нет в моей жизни.

Я люблю свою жизнь. Ни о чём не жалею.

Если тебе нравится твоя жизнь сейчас, значит всё что было до этого, было правильно.

Когда тебя разбудят, меня уже здесь не будет,
Не будет уже солнца - ты же яркий свет не любишь.
Твоя жизнь матовая, моя матная,
У тебя ноги гладкие, у меня ватные.
Ты ещё пока не куришь и можешь не будешь,
А я ровно два раза в час ускоряю пульс свой.
Ты ещё пока не скучаешь, ещё не веришь,
А в сомнениях давно уже мечтаю преданно.
Кто кого предал, чьё чувство острее,
Кому больней, и кто вообще руководит балетом?
Зачем тебе это? Верни мою любовь на место.
Станцуй мне танец, я спою тебе песню.
Давай будем не вместе, давай просто рядом,
Я не буду кричать, ты не будешь плакать.
Давай просто молча, как будто случайно,
Сделаем вид будто мы друг друга не знаем.
Переждём май… переждём лето…
Ты вода - я ветер, я земля, а ты небо.
Помоги мне не потерять веру,
Не отпускай надежду, пока ещё хоть что-то где-то тлеет.
Нас не несколько - нас с тобой всего двое.
Нам хорошо было очень, но одиночество дороже.
И если мы не за руку, то это дождь всё испортил.
И неправда всё - я сам всё изобрёл же.
Ты онлайн - я тоже,
Ты в активном поиске, у меня в статусе всё сложно,
Это понять можно, но принять непросто,
15 ый этаж твой, зайти нет повода, есть провода только…
Пыльные окна, 7 утра, good morning Moscow,
Уже десятый кофе, люди и их город -
Дистанция между нами,
И вокруг слишком много лишних "но" и "кроме".

Без смайлов звёздами, без пустословия
Ты удаляешь сообщения, я фото.
Я на память оставил пару смс в телефоне.
Ты портишься только, а я уже убил совесть.

это потрясающе когда тебе никто не нравится и есть лишь один человек, который стоит на ступеньку выше других.вокруг много их, как грязи, но он словно в другой цвет окрашен, причем окрасила я его сама.он может быть не красавцем для кого-то, а может быть низким-высоким, худым-толстым, каким угодно, но для тебя он все равно стоит отдельно от всей толпы
но ты не фанатеешь от него, целыми днями читая его жж, не думаешь о нём по ночам, не пишешь ему сообщения. тебе всё равно что с ним и что он сейчас делает
ты просто знаешь что он стоит отдельно от всех остальных

— Нет, книги мне читать некогда.
— Некогда? Чем же вы заняты?
— У меня много дел — учу язык, веду дневник и… «Жду, когда зазвонит телефон», хотела добавить она, но решила промолчать.

— Я ее простил, теперь хочу, чтобы она меня простила.
- За что?
- За то, что не смог заменить ей весь мир, раз ей понадобился кто-то еще…

— Скажи теперь уже: ты лицемерила, когда говорила, что со мной весело и спокойно?
- Хм..нет..
- А когда говорила, что любишь меня?
- Тоже нет.
- А когда мечтала вместе со мной о свадьбе, врала?
- Нет, конечно.
- Тогда почему мы расстались?
- Так получилось

— Почему мы не можем быть вместе?!
— Сказать тебе правду?
— Да. Я хочу знать.
— Рядом с тобой я теряю над собой контроль.

Ведь ты никто для меня.У нас с тобой ничего не вышло… Лишь скомканное прошлое, а мною придуманное будущее… Не было его… Знаешь что ты сделал? Подарил пустую надежду… мечту… или просто сон.Называй, как хочешь… Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан просто краткой строкой: "не сбылось…"


Абсолютный ноль (-460 градусов по фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

Зла не существует, сэр, или по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

(с) Альберт Эйнштейн. Будучи ещё студентом

"сидя в очередном кафе со своими гнусными друзьями…как обычно испепиляя одну за другой свой несчастный кент
и потягивая ледяное виски ты задумаешься… задумаешься и осмелишься рассказать своим друзьям о ней…
конечно без имени и предварительно взяв ещё пару стаканов этого одуряющего алкоголя…но все поймут о ком…
всем станет ясно но никто не выскажет в слух… потому что уж слишком много ты говорил о ней раньше гадостей
и смеялся и слишком много горечи у тебя сейчас в глазах… слишком уж ты будешь гордишься тем что был с ней,
а она с тобой..тем что знаешь её всю, а она, как никто другой знает тебя…
" это девочка маленькая с большими светящимися глазами в темноте.
эту девочку хочется мне тогда, и теперь. "
датлеет очередная сигарета…друзья будут молча слушать…ты улибнёшься глазами как ты можешь один…и вспомнишь
её номер…ты помнил его всегда и сейчас его не возможно забыть…и ты продолжишь
" я эту девочку видел, я эту девочку чувствовал
мне каждый за это завидовал(врал что сочуствовал)
я эту девочку гладил горящими пальцами
я так много сказал о неЙ…пожалуй и хватит "
это будут последние слова… ты ведь не любишь восхвалять что больше не твоё… да ведь ты и не любишь её…нет…
конечно ты просто равнодушен…хм…ты не любишь понедельники и закрытые двери… ты любишь кофе по утрам и дым
своих некчёмных сигарет… ты любишь делать вид что у тебя всё классно и атлассно… главное тчоб никто не заметил
что в душе ветер и холод….и сердце до боли сжимается когда видишь её…но никто не узнает… и она тоже…
ведь ты так любишь терять то что тебе дорого.. в этом ты весь…
прости что пишу это. язнаю ты можешь дочитать до конца полностью или пробежаться между строк. это не имеет значение.
я по прежнему останусь для тебя той дурой и истеричкой.но…глоток твоего кофе, ещё одна неделя с твоими друзьями и
этими гнусными блядками…и всё в норме…лишь изредка ты её вспомнишь…но скоро надоест и это. захочеться тепла.
её взмахов ресниц на твоей щеке.тех её криков…ты позвонишь…и услышишь что то не определённое и весёлое.
у неё всегда всё хорошо… и она даже может и чмокнет тебя
ведь ты мальчик "пиздец
ведь ты мальчик "сушите-вёсла "
ведь ты мальчик "плевать-что-случиться-после "
но только не зазнавайся.ты и так слишком хорош) ”

н е б о всё знает теперь
а если теперь ты будешь и з б е г а т ь общения со мной?
если перестанешь д е р ж а т ь з а р у к у?
перестанешь з в о н и т ь и п и с а т ь?
я б о ю с ь
это худшее
п р о ш у тебя не надо
не бросай меня
иначе меня не станет
совсем
у меня уже есть сценарий красивого с а м о у б и й с т в а
но только ради того чтоб смотреть каждый день в твои г л а з а цвета н е б а
я не сделаю с собой ничего
л ю б л ю


Напомним, ранее британские ученые установили, что мужчине достаточно 8 секунд для того, чтобы влюбиться. Если же мужчине не понравилась потенциальная партнерша, то продолжительность его взгляда в результате научных опытов составила не более четырех секунд.
Также исследователи установили, что любовь длится не более четырех лет и она всего лишь некое «помешательство».

(примечание: Туман - ник в асе)

ххх: идеал??? ох, хорошо. не говори кто он…
я понимаю.
ну все равно, смотри, у этого "идеала" прям по-любому есть куча недостатков. какие? может он картавит, может у него зубы кривые, может он туп как валенок или еще что-то.
подумай-ка. наверняка есть что-то, что тебе в нем не очень нравится.

Туман: есть.много у него недостатков, очень. но пойми, я и недостатки эти люблю, всей душой, понимаешь???

25.11.09
23:05

— Что с нами происходит? Почему мы становимся такими несчастными?
- Мы влюбляемся. Но по какой-то причине, люди которых мы любим, забывают любить нас в ответ.

Я наливаю себе чашечку кофе, беру кусочек шоколада, включаю музыку, забираюсь с ногами на подоконник и, смотря в окно, продолжаю наслаждаться этой грёбанной жизнью…

Запомни, какая я сейчас, - однажды я стану другим человеком, Сердечные раны заживут, Моё сердце будет открыто для всех, кроме тебя….

я не та, в которую влюбляются безумно, глупо и очень.
я не та, которая становится для кого-то воздухом.
я не та, которая.
я не та.

сидя в очередном кафе со своими гнусными друзьями…как обычно испепиляя одну за другой свой несчастный кент
и потягивая ледяное виски ты задумаешься… задумаешься и осмелишься рассказать своим друзьям о ней…
конечно без имени и предварительно взяв ещё пару стаканов этого одуряющего алкоголя…но все поймут о ком…
всем станет ясно но никто не выскажет в слух… потому что уж слишком много ты говорил о ней раньше гадостей
и смеялся и слишком много горечи у тебя сейчас в глазах… слишком уж ты будешь гордишься тем что был с ней,
а она с тобой..тем что знаешь её всю, а она, как никто другой знает тебя…
" это девочка маленькая с большими светящимися глазами в темноте.
эту девочку хочется мне тогда, и теперь. "
датлеет очередная сигарета…друзья будут молча слушать…ты улибнёшься глазами как ты можешь один…и вспомнишь
её номер…ты помнил его всегда и сейчас его не возможно забыть…и ты продолжишь
" я эту девочку видел, я эту девочку чувствовал
мне каждый за это завидовал(врал что сочуствовал)
я эту девочку гладил горящими пальцами
я так много сказал о неЙ…пожалуй и хватит "
это будут последние слова… ты ведь не любишь восхвалять что больше не твоё… да ведь ты и не любишь её…нет…
конечно ты просто равнодушен…хм…ты не любишь понедельники и закрытые двери… ты любишь кофе по утрам и дым
своих некчёмных сигарет… ты любишь делать вид что у тебя всё классно и атлассно… главное тчоб никто не заметил
что в душе ветер и холод….и сердце до боли сжимается когда видишь её…но никто не узнает… и она тоже…
ведь ты так любишь терять то что тебе дорого.. в этом ты весь…
прости что пишу это. язнаю ты можешь дочитать до конца полностью или пробежаться между строк. это не имеет значение.
я по прежнему останусь для тебя той дурой и истеричкой.но…глоток твоего кофе, ещё одна неделя с твоими друзьями и
этими гнусными блядками…и всё в норме…лишь изредка ты её вспомнишь…но скоро надоест и это. захочеться тепла.
её взмахов ресниц на твоей щеке.тех её криков…ты позвонишь…и услышишь что то не определённое и весёлое.
у неё всегда всё хорошо… и она даже может и чмокнет тебя
ведь ты мальчик "пиздец
ведь ты мальчик "сушите-вёсла "
ведь ты мальчик "плевать-что-случиться-после "
но только не зазнавайся.ты и так слишком хорош)

Приятная музыка, вкусный маффин и кофе без сахара.

Я люблю центр. С его пробками, потоками машин и книжными магазинами. С уютным диваном в кофейне, которую ты посещаешь еженедельно. А самое главное - тут можно достать айпод и написать небольшую заметку. В тусклом свете ламп, практически в полном одиночестве.

И никто не нужен, потому что это обед с самой собой.

С неба падают снежинки, такие же прекрасные как и ты ! Любимый ! Они ложаться мне на ладони - это я обнимаю тебя, падают на мои губы - это я целую тебя, тают от моего дыхания - это я люблю тебя !

Ты убиваешь меня, пытаешь без ножа! Ты говоришь слова, не понимая, надеюсь, что ты не понимаешь, как мне больно их слышать… ты не хочешь видеть меня в своей жизни… Попроси меня, и я уйду! Но не высмеивай мои чувства перед всеми!!!

душа из ртути - серебристая.блестящая. подвижная. но редкостная отрава. Зато вши в ней не заведутся! а завладеет ей, детки, только тот единственный, кому она аж кровь из носа как нужна

наверное слишком циничная, холодная и даже надменная.все говорят-необычная. для мамы с папой-примерная. порою слишком, мечтательна, несдержана и невоспитана, но чаще всего сострадательна и в собственном мире закрытая. без музыки не обходится, и рифмы слагает лиричные, записывая где приходится, цитатами мысли личные, она психопатка и истеричка, постоянно накручивает сама себя.

я не та, в которую влюбляются безумно, глупо и очень.
я не та, которая становится для кого-то воздухом.
я не та, которая.
я не та.

Ты-«плохая девочка».Ты презираешь слабых.Тебе плевать на общественные устои, на условности. Да, это ты.Для всех, кроме меня.Я знаю тебя другую.Ту, что обнимает потрепанного плюшевого мишку, беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой на подоконнике.

вывернуть на изнанку всю мою жизнь, так, чтобы теперь в ней можно было только путаться, прятаться, лгать в ответ на вопросы как мои дела, улыбаясь весь день про себя орать от боли, после на ночь плакать лежа на полу, пока глаза не станут зелеными…устроить себе всё это могла только я сама ! Потому что только мне кажется, что всё может кончиться хорошо у такой как я ! Только я могу поверить, что меня может кто-то любить всерьёз !! и тем более, что это может оказаться тот же человек, которого люблю я…а что мой любимый человек найдет в себе силы остаться моим другом, даже если разлюбит меня ? И что если он не сможет, я отпущу его без сожалений… Слышали от меня эту глупую сказку ?

Лучше бы я была способна на самоубийство, чем на всю свою гордость и надежды на счастье.

Она плакать давно разучилась, Она слезы за смех выдает. С ней так многое в жизни случилось, Все считают – в душе ее лед. Она боль убирает в начало, Она прячет за маскою страх. Слишком много людей обещало, Потерпеть за нее любой крах…

Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И мы верим в любовь. Преимущественно по выходным

Да, я слишком громкая…слишком много болтаю…у меня не идеальная мажорная мордашка, и не длиннющие ноги, я матерюсь..зато я НАСТОЯЩАЯ…..

я сегодня пахну корицей, снежинками и апельсинами. Я сегодня обнимаю весь мир и безумно, невероятно, до беспамятства люблю его. Сегодня я убитая бабочка, распятая на кусочке бархата, я сгоревшая от солнца трава, я заслоненный облаком кусочек неба. Я плавлюсь и таю, как долька шоколада.
а он..он не целовал меня, не держал нежно за руку
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы.
не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут "Я скучаю "
но ради него я так хотела жить.

Любит черно-белые фотографии, днями сидит в интернете, а ночью любуется звездами, улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку…такая простая, смешная и наивная…может глупо, но ей нравится

Да, мам, я у тебя такая странная и необычная.
Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати.
Такая неуставаемая и неуспеваемая.
С глазами на затылке.
Не засыпающая вечером не просыпающаяся утром.
Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами. Уличнозависимая, и немного обезбашенная.
Злопамятная и эгоистичная.
Любвеобильная и доверчивая.
Мимолетная и выдержанная.
Самостоятельная и внеплановая.
Осенневесенняя днем и зимолетняя ночью.
Ветродыщащая и ненужная.
Полюбившая

Она…
Она жила весной, ветром, солнцем и голубым небом. Шоколадом и запахом корицы, горячим кофе, долгими разговорами по вечерам, книгами и стихотворениями, черно-белыми фотографиями. Она жила мечтами и надеждами, красивыми картинами, песнями без слов, старыми и добрыми фильмами про любовь, сказками и ванильным мороженым.
Ей нравилось любоваться ночным небом, закатом и рассветом, слушать шум дождя, и гулять по осеннему парку. Смотреть на птиц и влюбленные пары, пить красное вино по праздникам и дарить подарки. Покупать елочные игрушки и зажигать свечи, сидеть у камина и не оставаться одной…

Он…
Он жил шумными улицами и машинами, жарким летом, мотоциклами, футболом, компьютерами и музыкой. Научными журналами, спортом, мр3 плеером, велосипедами и веселыми компаниями. Анекдотами, смехом, атмосферой вечного праздника. Чипсами и сникерсами, выходными и кино, запахом костра и гитарой.
Ему нравилось слушать рок, смеяться над старыми шутками, дарить розы и дуть мыльные пузыри. Совершать безумные и импульсивные поступки, сидеть по ночам на крыше дома, ехать по трассе без шлема, гулять под дождем, смотреть на радугу и петь караоке. Писать смешные смс-ки, играть в нарды и не оставаться одному…

Они… встретились однажды… такие разные… из разных миров… и полюбили друг друга.
И теперь они говорят вечерами сидя на крыше дома, едят ванильное мороженое, слушая мр3 плеер, наряжают вместе елку и сочиняют поздравительные смс-ки друзьям, катаются на мотоцикле под ночным небом, встречают осень, провожают лето, поют у камина караоке и читают стихи… и… живут друг другом. (c)

Эгоистичная, истеричная, хладнокровная,
ревнивая, своенравная, вредная и вообще противная. Тех, кого я не устраиваю такой, какая есть, не держу в своей жизни. Идите с миром, но мимо меня.

Утонула в твоих глазах…Они у тебя красивые, только бл..дские…но вся беда в том, что именно такие я люблю больше всего…

вот всю думаю, как бы мы мило смотрелись. Я такая маленькая, а ты такой большой)) Мы бы держались за руки. Ты бы давал мне то ощущение надежности, которого мне так не хватает. Наверно, нам бы даже завидовали.. Еще бы я стабильно раз в неделю доводила бы тебя до состояния бешенства… Ну да, я это умею как никто) Да ты бы все равно меня прощал…

Я научилась не звонить тебе на мобильный, потому что всякий раз, когда ты говоришь отрывистым голосом <Да, да, нет, да>, я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой.

AВJLJ: хочу сделать какие-нибудь безумство! давай сделаем из цветной бумаги солнышки и расклеим по городу!

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, В благодарность Ты бросал тарелку на пол
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, В благодарность Ты приходил домой измазанная в грязи
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя, В благодарность Ты убегала в свою комнату
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, В благодарность Ты попросил купить тебе машину
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, В благодарность Ты проводила все свое время с друзьями
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, В благодарность Ты жил со своей девушкой как можно дальше от нее Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? Она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой! Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!

Я - друг вам? Вот еще!.. Скажу без дальних слов:
Я с вами до сих пор действительно был дружен,
Но, знайте, больше мне подобный друг не нужен.
Повязка спала с глаз: я вас узнал вполне;
В испорченных сердцах не нужно места мне.

— не обнимай так крепко, сегодня ещё увидимся, малышка.

— да-да, конечно. (улыбается)

— целует в щекчу, оставляя пустоту.

— она знает что он врёт.

улыбку смывают слёзы

всё-таки сказки бывают только в сказках!

Какие же мы все таки разные с тобой.

Ты - не можешь вынести и месяца одиночества, а я - добровольно погружаюсь в него на годы.

Ты - расстраиваешься, что в тебе почти никто не нуждается, а я - что почти ни в ком не нуждаюсь сама.

Ты - что я далеко, а я - что ты этой ночью не со мной.

Ты - мальчик, а я - просто выросла.

Он какой-то странный:не пьёт, не курит, редко ругается матом, учится прилично, не кидает пустых слов, не любит футбол.И порой мне кажется, что он плод моей больной фантазии.Но нет ничего приятней наших вечерних разговоров…в аське.И, может быть, мы и не увидимся…но по крайней мере, я буду знать, что идеальные парни всё же бывают (с)

Люди уходят, бросают, изменяют, предают… а иногда и возвращение тоже ошибка… Кажется, что на ошибках и строится вся наша жизнь, но это только для некоторых… для тех, кто любит, жизнь состоит из счастливых моментов. А вот сегодня я окончила школу…. Или сегодня мою статью впервые опубликовали….или сегодня я выхожу замуж…. Или осознание того, что в тебе зарождается новая жизнь… Счастье нужно собирать по крупицам. Завтра новый день… На улице Госпожа Зима и так красиво на улице, что можно смотреть часами… Белый-белый снег… Белый цвет элегантности. Всегда был и есть. Не хочется выходить на улицу…. Но надо… в погоне за крупицами счастья…

В какой-то момент боль сметает мозги, и потом ты думаешь только о том, как научиться снова дышать. Часто кажется, что я сейчас сорвусь. А потом вспоминаю, что моё Я гораздо принципиальней твоего Я. Эгоистка.

— слушай, если заметишь, что я совсем сбилась, что я залезла в жизнь к тебе, к кому угодно, что я иду, не потому что я хочу, а потому что ведут, за кем-то, ты меня тормозни, ладно?

Когда прилетят инопланетяне скажи им, что люди уроды, что их тошнит вежливостью и толерантностью, что боясь что либо утверждать они говорят лишь про то, что у каждого свое мнение. И если на это инопланетянин ответит: "Возможно они правы" - сразу стреляй, с ним не о чем говорить, он такой же как все они.

— Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.

— Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

— А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

— Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!

— Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

— Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь чт
……..идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.

В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

— Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.

Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно "слишком короткое". Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный.

Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня "захлёстывает" едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?
Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.

— Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно - уже совсем рассвело.

Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.

— Какого цвета твоя любовь ко мне? - продолжая улыбаться, я скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках, поцеловал…

Много думаю….. и не могу потять до конца эту философию))) . Да куда в нише время без неё….

думать и не вредно, но когда ты знаешь всё на шаг вперёд, то кожется что ты сходишь сума, но это не так)))

хахааххах)) 00

Весь мир теперь отошёл ко сну
Темнота не поглотит мою тоску
В инфракрасном я гляжу
Как я ненавижу ночь.

Теперь я уложу себя в кровать
Электрических овец попытаюсь сосчитать
На Ваши пожелания «сладких снов» мне наплевать
Как я ненавижу ночь.

сердце - всего лиш кусок мяса. это тебе любой мясник скажет.
сердце - всего лишь мышца. это тебе любой доктор скажет.
сердце - всего лишь хреново рифмующееся слово. это тебе любой поэт скажет.

нет смысла его беречь. да.
есть рифмы поудачней.

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)

Ну вот, сейчас она опять игнорит..а что я сделала, не знаю.

В заявках показалась цифра 45..и я подумала:"может кому-то я нужна и инетересна"

хах..ну хотя бы так…"я оооочень занята"….хотя бы.

Я не могу ничего с собой поделать, я все время трачу время на контакт…это зависимоть, и надо что-то делать, но как?!Если я даже просматриваю фот, и думаю, что закину их в контакт…нет, так больше нельзя…!"Сладкий ноябрь"…помогла бы мне Шарлиз Терон.

каждый раз, когда декабрь я радуюсь.через месяц новый год и скоро-скоро день рождения. но не в этот раз.

не в этот.

нет настроения. нет желания. и нет рядом тебя.

решила, что проведу СВОЙ день с ней. с потому что я хочу ее видеть 5 января рядом. потому что она меня радует. и потому что только с ней я смогу провести этот день… спонтанно, долго и смеясь..

не думая ни о чем

и пьянствуя. спасибо, что соглаcилась. i love you

капец.каждое утро я думаю-эх роща..не войти, не выйти…в смысле не выйхать и не вьехать. ПРОБКА - моё 3 не любимое слово .. слово осациируется с кошмаром.дороги просто жэсть… час ехать 3 остановки , стоя, в забитом автобусе…врагу не пожалаешь…

вообще всё наваливается, всегда РАЗОМ…учёба, фэст..сессия..ещё и зубы.а потом новый год, день рождение…и всё поновой(

как надоело

Хотелось бы любви, но увы.Его нигде нет, того самого..А главное, что хочется настоящих отношений, а не так сяк..Хочется гулять до поздна, забыть обо всем на стевете, наплевать на всех..Смотреть на фонарь и сверчков возле него, но увы, его нет.

Если сравнить с кораблем шансы каждого студента с моего потока на сдачу сессии вовремя, то в ряду стройных красивых яхт я хуячу на резиновой лодке с веслами.

Сегодня было холодно, но в награду за наши мучения небо подарило нам солнышко.Оно так приятно грело мои, обёрнутые лишь в колготки, ноги, что стало очень мягко и уютно, хоть и было по-прежнему холодно.

каждый день смотрю Героев. так всю неделю. осталось досмотреть 3 серии. крыша совсем поехала, потому что сегодня проснулась в 8 утра от кошмара. хаха..я двинулась)))

Когда у человека нет цели, он чувствует себя пустым.

и все его действия пустые. и все мысли его пустые. и взгляд его пустой. и слова пустые. а это лишь потому что ей некем наполнить свою жизнь. и она внути, в душе очень пустая. нет цели, нет мечты, нет любви. все пустое, и нет смысла чтото делать.

вся ее жизнь пустая.

Затрахали со своими слухами, извините конечно за резкость! Но знаете, собирать то чего нет, причем так заинтересованно в этом. Вам то какая разница? Кто то сказал, кто то думает, да мне наплевать, что кто там собирает и потом начинает это распространять. Верить слухам - пустая трата времени и нервов. Себя то пожалейте лучше. Я ему верю больше, чем себе. Так что перестаньте заниматься ненужными и глупыми вещами :)

вы все врёте и врёте а я всё также вру и врё.

но только блять я не маразматичка и не путаю слова.

хотя иногда всётаки путаю, но я лучше.

только потому что у меня в башке застрял грёбанный мсаксимализм.

а сейчас ночь, а через 3 часа вставать, а через 4 сочинение писать.

а я спала 2 часа из 8.

вообщем мы насилуем себя опять и опять,

потому что больше это некому делать.

нет, просто все они уроды.

а мне уже больно дышать.
ха. что, все для нашей любви сделаешь, а? говорил ведь так, а? воооо. слова - ничто. только обидно что я всегда рву душу, да, да я истеричка, да я такая несовершенная, да я не такая как все и просто больная на голову. да. я такая. и я такая одна. и просто таких у тебя никогда больше не будет. и любить тебя сильнее больше никто не будет.
хочешь - лети. я держать не буду. слишком много раз мне было больно. я обманула себя, наверно, опять, в который раз.
это сводит с ума, но ты не замечай, иди дальше, продолжай… просто почему-то мне кажется что меня забыли, там вот. и что под ребрами у тебя ничего. пустота. слишком много раз мне было больно. я привыкла. дурак ты, милый..

и зачем я тебя продолжаю любить? потому что не могу без тебя.

Мне так отвратительно спалось…я читала до полчетвёртого, потом воткнула наушник и попыталась уснуть.Мр3 уже выключился т.к. стоял на автоотключении через 10 минут, но я так и не уснула, но думала, что усну.Начали сниться кошмары, но я понимала, что не сплю.Я постараль пробудиться.Включила мр3 и поставила автоотключение через 15 минут.Уснула.Но каждый час словно по бою курантов просыпалась.Потом минут двадцать нажимала на будильнике "через 5 минут" в счастью часы намеренно спешили на 20 минут и я встала вовремя.

Моё 2-е зимнее утро.

и хочется новый год.
чтобы такие сочные мандарины и сладкие шоколадки.
и запах ёлки везде и всюду.
на улицах все радостные, светят лампочки, а в каждом магазине стоит огромный Санта.
весь город кружится в огненно-золотой мишуре.
а на небесах яркие праздничные звезды.
будут и хрустящие упаковки для подарков, и свечи с запахом ванили, и плюшевые оленьи рога, и какао на кухне, и пушистый снег, и жареный гусь на тарелке, и имбирное печенье из икеи, и золотые шарики, в которых отражаются наши улыбки.
мы будем кататься на коньках, печь печенье и смеяться.
каждый вечер выключая свет, закрывая глаза, я представляю эти крошечные квадратики с новогодними мечтами.
всего какой то месяц.
ждём.

как описать это состояние…когда ты так сильно переживаешь за человека. когда ты узнаешь от его сестры, что ему вызывали скорую. а он тактично не упоминает об этом. и ты не рядом с ним. не можешь помочь, поддержать, взять за руку, посмотреть в глаза. ты никак не сможешь этого сделать. просто, блин, потому, что вас разделяют киллометры! эти чертовы киллометры.

p.s.: да, мне страшно. и я паникую. хочу к тебе…

Мы удаляем телефоные номера что бы не звонить..Мы же "гордые и взрослые"…Но все же стандартно:по субботам вечером у нас включается "Пьяный тариф", ведь номер из памяти не удалишь никогда…

В голове и в горле по ежу.

Сейчас не очень-то хочется болеть!

Хотя, если при этом все будут проявлять гипер-заботливость…то можно немножко)