The Your Promise

enj:

turquoiseboy:

Click

Она ждёт стука аськи, будто второго пришествия…Милая, да ты на верном пути к сумасшествию…И по прошествии шести часов ожидания, ты всё ещё говоришь, что это не мания? Да у тебя просто нет силы , что бы уйти..
А Вишневского "одиночество в сети" твои раны лечит лучше, чем мазь /с той же фамилией этикетка/…Без паники. Просто "превана связь", по причине банального дисконекта…давай, выключай, завтра к нему "постучишься", и начнутся опять эти безличные письма /где даже не видно почерка/где так просто поставить улыбки, или промолчать прочерком… Это твоё личное одиночество, где ты так запуталась в этой сети …Милая, это так просто - просто уйти…Всё не бывает как в книгах легко и гладко.Очередной сет бессмысленных фраз в ничью…а он так и останется первым в твоих закладках и единственным в списке "видящих" в ICQ

Утро.Весне снится зима, холодно.
На землю клочками падают облака, мы называем это снегом,
А мне кажется, что кто-то от безысходности рвёт облака и кидает вниз лоскутки
По радио сказали, что завтра этот человечек снова будет облака рвать и плакать
То есть передали снег с дождём.
Это всё моё больное воображение
Живу на одном дыхании, питаюсь своими же чувствами и пустотой
И как можно было столько прожить на одном только
"надеюсь" ?

Карманы ее курток, пальто наполнены леденцами в красочных обертках. Когда идешь с ней рядом быстрым шагом, слышно шуршание карманных запасов сластены. Предпочитает барбарисовые леденцы, в форме звездочек. «Если нападает грусть, съедаю два барбарисовых леденца. Жонглирую ими языком во рту, они весело стучат о зубы… Грусть сразу проходит. Попробуй и ты..» У неё больше нет разбросанных мыслей – разложены по местам. Ворох из прошлых сложностей собран в большую картонную коробку, перевязанную алой лентой. И бережно хранится в кладовке… Она боится тебя потерять… Нет нет. Она не сможет тебя потерять, потому что никогда не отпустит от себя… Ее красота не кукольно шаблонная, прямолинейность очаровательна, упрямство категорично. Утверждает, что поражения – это тоже своего рода победы. Считает, что нет ничего невозможного в жизни. Надеется, что добро когда нибудь окончательно добьет зло. Не любит изысканные блюда, предпочитая «что нибудь попроще». Не играет в куклы, любит общаться со взрослыми..И не переносит конкурсы красоты: «Полненькие люди добрее…» Не слушает поп музыку. Не верит в жизнь на Марсе: «Там, наверное, кроме горького шоколада, ничего нет…» Теперь везде говорит, пишит «мы». В её «мы» два имени. Его и Её… В разлуке не вспоминает, только считет минуты. А те, как назло, тянутся утомительно монотонно… Не может оставаться хладнокровной, когда посягают на её счастье.. А самое главное любовь помогает ей понимать и принимать людей такими, какие они есть…

Есть воспоминания которые заставляют плакать. Ты понимаешь, что это глупо и уже ничего не изменить, но все равно слеза предательски стекает по твоей щеке. Некоторые воспоминания приносят улыбку. Ты можешь просто идти по улице и улыбнуться самому себе. Согласитесь приятно? А еще приятней, если это воспоминание надолго остается в мыслях и поддерживает статус счастья весь день. Самое приятное, что ты чувствуешь себя счастливым и не видишь причины. Но есть воспоминания, которые бы ты с удовольствием стер из памяти, но они наоборот не выходят из головы. Это ужасно больно. Просто невыносимо… и нельзя ничего поделать. Есть только один вариант. Надо наполнить свою жизнь новыми счастливыми моментами. Потом они превратятся в воспоминания, и ты действительно будешь рад, что это было в твоей жизни…

я хотела нарисовать, но мне не хватает карандашей, мыслей, бумаги, рук; то есть руки, конечно, на месте, только совсем не те. хотелось столько сказать тебе, но почему-то вдруг слова застревают в воздухе, как в воде. хотелось сказать про то, как дышать и жить - не одно и то же, как все само собой рассыпается, разваливается на части, и про то, как слово "ждать" пульсирует у меня под кожей, а не просто входит в привычку, как у других, ждущих, конечно, счастья, хорошей погоды, сериала вечером - вещей, что обычно случаются, либо планки сдвигаются вниз; мое "ждать" не влечет за собой никаких существительных, и я просто устало смотрю, как оно сливается, превращается, заменяет "жизнь". хотелось сказать про то, как сложно привыкнуть к такой правде, и как грусть по вкусу похожа на самый редкий зеленый чай, и много чего еще, и про то, как мучительно говорить об этом и как, в тысячу раз мучительней об этом молчать…

Зима в каждом миллиметре.В каждом вдохе.В каждом выдохе.
В каждом стуке каблуков.В людях.
В проезжающих мимо трамваях.В розовых закатах.В жёлтых огнях.
Просто в воздухе.Во мне.В тебе.В каждом.

Просто почувствовала это сегодня.Холодно уже.
И днём и вечером.Как я и хотела, да.
Ехала сегодня домой по тёмным улицам(уже тёмным в 5 часов)
и поняла, что декабрь. д е к а б р ь.
. Все уже согнулись.Ссутулились.Как будто носят килограммы своих проблем в рюкзаке на плечах.У всех усталый взгляд.
Устремлённый куда-то.Оставленный где-то.
Грусть какая-то в нём, обречённость.Правда это сложно рассмотреть.

Возле меня пахло свежесрезанными цветами.Как будто розами.
И даже этот запах был зимним…

Время не лечит…
Лечит кофе и горький шоколад…Случайные знакомства…Лечит любимая музыка…Лечат секунды, проведённые Тобой…Лечат длинные улицы…Огромные очки, за которыми не видно уставших глаз…Фотографии на жёстком диске…Лечит карандаш и альбом с рисунками…Подушка и одеяло…

Лечат мечты о лете… о новой жизни… и…перед сном -о тебе.

А время… Время не лечит… Время идёт мимо. ©

…И нужно что-то менять… нужно перелистнуть чтоли эту страницу…на ней и так уже даже между строчек написано… мелким почерком… тысячу раз уже зачеркнуто, тысячу раз уже переписано и стёрто не меньше…
…Перелистнуть бы и забыть навсегда… или нет… забыть только огорчения, обиды, неудачи… а всё самое светлое перенести на протяжении всей книги…
…переписать чтоли всё, переиграть в новых ролях…

…может так будет легче, так будет проще…так будет слаще…хотя так еще будет больнее…
…острее…
…и не красиво…
…и не аккуратно…

Мы забываем.
Зонтики в маршрутках.
Свои книги на чужих полках.
Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания.
Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой.
Что мы уже взрослые. Мелкую сдачу в магазине.
Телефон, по которому надо срочно позвонить.
Прошлые выходные.
Как называется вот это, как его… О времени. Обиды. Выключить утюг.Извиниться.
Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались быть гордыми.
Подкрасить ресницы.
но все это ерунда…по сравнению с тем, что…
мы забываем…. слова. Забываем, что так их и не сказали…

…Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук.Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум.Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно.Если звуки и есть, то они внутри.Крик, который никто, кроме вас, не слышит.Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова.Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная на море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвеженка. Вот на что это похоже-на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви -для нее нет неуязвимых. Это дикая жгучая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас все надрывается от крика, и этого никто не слышит…

В коробке с надписью «прошлое» на пожелтевших от времени записках, на старых фото, и прочей «важной» мелочи есть горсть пепла, пепла от прошлых отношений.
Первая встреча – начало пожара.
Достаточно маленькой искры, о которой рассказывают люди, которую часто показывают в американских фильмах, искры, способной сделать вас зависимыми друг от друга, и ты загораешься, медленно, но постепенно чувствуешь тепло, проходящие по всему телу. И не подозревая еще о последствиях, ты все чаще начинаешь думать о «человеке - зажигалке», о том кто подарил тебе возможность чувствовать себя. Ты стремишься к нему, чувствуешь необходимость быть рядом, понимая, что тебе в его обществе просто хорошо и свободно, совсем не подозревая о том, что он в свою очередь продолжает тебя поджигать. И чем ближе он подходит, тем меньше остается тебя. Ты сгораешь подобно листу бумаге, и твоя ошибка заключается в том, что ты самостоятельно стремишься к источнику огня, к саморазрушению. Каждая встреча, телефонный звонок, сообщение – все это только дает иллюзия тепла. На самом деле огонь уже необратим…
Ты постепенно становишься заложником своих желаний, не можешь спать, есть, тебя изнутри сжигает огонь, огонь, которому ты дала возможность жить. Перестаешь контролировать свои действия, слова. Все что тебе сейчас нужно – это тепло, которое было найдено в одном единственном человеке. Все мысли, рисунки, записи – выражают лишь острую зависимость.

Но однажды утром ты проснешься, не от звонка будильника, не от звука от телефона, а от пустоты. Когда на улице еще будет темно, ты ничего не почувствуешь, совсем. Не будет мыслей, чувств, ощущения потери. Именно в этот момент тебя просто не станет.

После того разговора в прошлую субботу ты понимаеш, что должна потушить огонь…А это ведь совсем не просто…
Ты ведь любишь Его…Он это знает…По лицу текут слёзы, со всех сторон давит пустота и желание уйти от всего этого…
И не жалея ни о чём, теперь с нового дня - новая ты, без ненужного прошлого, с новой «коробкой памяти»…