Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

hayati (23:53:45 6/12/2009)
что-то с ними не так….или с нами??

М (23:54:19 6/12/2009)

С ними. Это уже не исправить. Настоящие уже вымерли

hayati (23:54:44 6/12/2009)

класс
это паршивая новость

М (23:55:45 6/12/2009)
Будем довольствоваться малым

hayati (23:56:04 6/12/2009)
другого выбора нет

М (23:56:26 6/12/2009)
Выбора вообще нет

luna nueva…

оставила во мне 2 воспоминания..хорошее и плохое…то долгожданное и неожиданное..

А Белла мила как обычно) А Эдвард как обычно хоть на стену сразу с сердечками..а книга лучше) А третья часть ещё не скоро…

Купила платье, туфли..Ради чего?Ради кого?Мне это не надо…Только для него…Любимого..Надеюсь он будет рад..будет гордиться своей девушкой….Новый Год…с его друзьями..нужно не ударить в грязь лицом…я так боюсь..вдруг не понравлюсь?Хотя он сказал что ему неважно мнение друзей…главное он любит меня…

Любит…Блин..что за слово такое пугающее…

Я Не верю…

Нет!Нет!Нет!!!!

Нет!

Но что тогда это?

Ради него такие жертвы…Платье…

эх…

Бывают такие моменты счастья с ним..

он Лучший!

Лучше Окунева)

однозначно

он говорит своей девушке, что счастье и правда есть, она верит…а я говорю это ему и он тоже верит…только он не моя девушка и точно уж не парень…

Божебожебожебоже.
Подумаешь… у него всего лишь новые фотографии.
Подумаешь, он стал еще лучше, чем был. Идеальным.
Густые волосы, в которые я так любила запускать руки, и которые он периодически сдувал с глаз, смешно морща лоб. Глаза серо-голубые, глубокие и немного грустные.. Губы, которые я бы узнала из тысячи. Он часто улыбался мне, и тогда в его зрачках зажигались маленькие звёздочки. Почти незаметная ямочка на подбородке. Морщинка между бровями, которая появлялась только когда он задумывался или был недоволен моими словами, но не хотел показывать виду. А еще жаль, что на фото не видно маленькую родинку у левого глаза, на которую наверняка не обращает внимания его нынешняя девушка.
Спокойно, спокойно.
Не забывать дышать

Прыгай же девочка, прыгай скорее.
Помнишь, как в детстве играла в классики.
Волосы стали с тех пор белее.
Сколько же раз их со злости красила?­

Каждая ссора - отдельным оттенком.
Каждую грубость - в подушку отплакала
Сколько, ночей уткнувшихся в стенку,
Пальцем ты рисовала каракули.

Ну кричи же девочка, кричи горше -
Помнишь? как в детстве коленко-асфальтном.­
Ссадин на сердце с тех пор стало больше,
Да и дискант твой давно уж контральто.

От сигаретного дыма грубеет
Голос, а от обид - душа.
Прыгай же девочка, прыгай скорее
Погода для этого хороша.

Дождь так уныл, а ночное небо
Нахмурилось тучами, плачет скорбно.
Плачь и ты девочка - кто бы он нЕ был,
Плачь как в детстве послеутробном.

Плачь моя девочка, плачь моя милая
/Каждая слёзка дороже золота/
От страха, обиды или бессилия -
Жизнью всё будет перемолото.

Всё перемелется, всё перетрётся и
Главное жить. Как в детстве -
Помнишь? Не пряча чувств и эмоций.
Помнишь девочка? Действуй -

Прыгай, прыгай через скакалочку.
Кричи, кричи на весь мир обижено.
Плачь моя девочка, плачь русалочка.
Только прошу тебя, прошу - выживи.

Есть воспоминания которые заставляют плакать. Ты понимаешь, что это глупо и уже ничего не изменить, но все равно слеза предательски стекает по твоей щеке. Некоторые воспоминания приносят улыбку. Ты можешь просто идти по улице и улыбнуться самому себе. Согласитесь приятно? А еще приятней, если это воспоминание надолго остается в мыслях и поддерживает статус счастья весь день. Самое приятное, что ты чувствуешь себя счастливым и не видишь причины. Но есть воспоминания, которые бы ты с удовольствием стер из памяти, но они наоборот не выходят из головы. Это ужасно больно. Просто невыносимо… и нельзя ничего поделать. Есть только один вариант. Надо наполнить свою жизнь новыми счастливыми моментами. Потом они превратятся в воспоминания, и ты действительно будешь рад, что это было в твоей жизни…

Послушай, ведь если звезды зажигают значит это кому-нибудь нужно?
И знаешь, в моем сердце зажглись тысячи звезд…
и я хочу что бы именно тебе это было нужно.

(с)


Хочу поблагодарить Тома Тыквера за то, что он сделал. Это действительно шедевр! Я не нахожу другого слова.

Спасибо огромное Бену. Как он передал сущность этого гения. Я восхищаюсь.

С одной стороны, Жан-Батист был действительно гением, но люди не поняли его. У него не было возможности раскрыть себя полностью. Но можно только с удивлением, осуждением или отвращением смотреть на то, как он шел к своей мечте, как он всего этого добивался. Он был действительно ослеплен своей мечтой, он так страстно этого желал, что забыл обо всем земном. А когда добился того, чего хотел, вспомнил о том, что есть такое чувство, которое каждый человек в жизни хотел бы испытать… и это чувство-любовь. Он не был по-настоящему любим, но умер он любимым. Его разорвали на части от любви… хотя назвать это любовью сложно.

Я не могу ничего сказать отрицательного… это все было так прекрасно и захватывающее. Низкий поклон всем, кто работал над этим фильмом.

когда я заболела меня поддержал человек от которого я никак не ожидала этого

да он не сказал банальных фраз типа выздоравливай

но когда я с ним общалась мне становилось тепло

да нет я точно в него не влюблена

просто тепло.

даддаад

тусуюсь я в клубе, не о чем и не о ком не думая, с последней мыслью что про меня так же забыли и пишешь ты..

дадааддаад пишешь ты..

и я пишуу несмотря не нач то и думая о последствиях, о чем ты подумаешь, пишу что скучаю, что очень соскучилась, ну ты гордыии..хорошо я не буду класть тебе деньги на телефон..хорошо я подожду завтра зай, я подожду сколько нужно, только чтоб у тебя все было хорошо, и что ты был со мною рядом..

вот загнула то

:***

[..Она любит ветер, yлыбки, встречи, вино, шоколад, улыбаться случайным прохожим.Выходит из дома попозже, под самый вечер.Так проще прятать глаза и быть на других похожей…©]

я хотела нарисовать, но мне не хватает карандашей, мыслей, бумаги, рук; то есть руки, конечно, на месте, только совсем не те. хотелось столько сказать тебе, но почему-то вдруг слова застревают в воздухе, как в воде. хотелось сказать про то, как дышать и жить - не одно и то же, как все само собой рассыпается, разваливается на части, и про то, как слово "ждать" пульсирует у меня под кожей, а не просто входит в привычку, как у других, ждущих, конечно, счастья, хорошей погоды, сериала вечером - вещей, что обычно случаются, либо планки сдвигаются вниз; мое "ждать" не влечет за собой никаких существительных, и я просто устало смотрю, как оно сливается, превращается, заменяет "жизнь". хотелось сказать про то, как сложно привыкнуть к такой правде, и как грусть по вкусу похожа на самый редкий зеленый чай, и много чего еще, и про то, как мучительно говорить об этом и как, в тысячу раз мучительней об этом молчать…

он уходит, а кажется как будто еще тут.руки пахнут им, в мыслях он.

все хорошо.я рада, что тот разговор не встал между нами.я успокоилась и стала ценить то, что есть, ничего не требуя

Скоро в Санкт - Петербурге пройдет концерт в поддержку нового альбома группы 30 Seconds to Mars!Новый альбом выходит завтра, но у меня уже есть хD.Ждем 14 марта!!!Надеюсь концерт оправдает мои ожидания)) Убило только то, что снимать запрещено!!( (Ну я думаю придумаю что нибудь))

Люби меня, и я буду тем, кем ты захочешь. Пользуйся мной. Переделывай меня. Разорви меня на части. Преврати во что угодно. Только люби…© Чак Паланик

  • кушать на ночь
  • больше 100 грамм шоколада в день
  • переедать
  • не ходить в универ
  • доходить до универа и вдруг разворачиваться в другую сторону
  • съедать больше 10 пастилок от кашля, как бы ни болело горло(сегодня 16!)
  • делать что-либо вместо того, чтобы учиться - спать, говорить по телефону, лениться, думать
  • закатывать концерты по заявкам
  • плакать по пустякам(сегодняшний разговор с мамой)
  • думать о Новом году
  • запускать ногти до ненормальной длины просто из-за того, что ненавидишь их подпиливать
  • выходить из дома позже на минут 10, чем запланировала
  • жаловаться и ныть
  • никому говорить о том, что происходит внутри

— Все таки есть что-то в этом слове "ЛЮБОВЬ "
- Конечно, а ты думала люди прыгают с 5 этажа из-за "Хлеб в доме закончился"? (с)

Ты никогда не узнаешь, как я прыгала по квартире от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе ровным голосом: "Привет" (с).

Я просто ребенок, который все знает, но все равно: тянется к солнцу пытаясь дотянуться до его лучей; мечтает летать, откусить кусочек луны, и верит, что все вечно

Никак не пойму: я люблю тебя, потому что в тебе столько хорошего, или я вижу в тебе столько хорошего, потому что люблю?..

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать…

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
-Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
-Ну хорошо, когда это кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
-Дайте я его сожру!

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что накопилось у меня на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь..
Ты заплачешь вместе со мной.(с)

— Я ее простил, теперь хочу, чтобы она меня простила.
- За что?
- За то, что не смог заменить ей весь мир, раз ей понадобился кто-то еще…(с)

самое хорошее что есть -это ты

самое долгое и искушаемое-это ты.

самое самое в мире для меня э

то ты.

и ещё так долго до нашей встречи. а ты обижаешься как маленький а я истерю как девка.

а знаешь я завидую тебе.

я безумно влюблена в тебя.

я так хочу говорить это каждый день и называть так ласково, да и ты старше меня, но мне всё равно)

я просто обыкновенная когда я с тобой и мне не нужно претворяться какой-нибудь девушкой, потому что знаю что всё равно обыкновенная твоя.

—-----------------------------------------------

подожди, совсем немного и мы будем праздновать,

подожди совсем немного..совсем чуть чуть

и мы будем веселиться как у Тифани.

на краю нашей пропасти.

играем и играем.

теперь только дела. а потом 2викс и ааеее


Остановка. Двор. Подъезд. Квартира. Она кинула пакеты с продуктами на тумбочку и свалилась в кресло. Как же устала..Она включает компьютер и на нее смотрит ОН…Хитрая улыбка, манящий взгляд, сильные руки и до безумства красивое тело. Такой родной, и в то же время такой далёкий. Она сама не заметила, как потеряла голову. Все мысли занимал только ОН. Она не могла находиться одна в этой мрачной холодной квартире.
Подъезд. Двор. Улица. Люди..Как много людей. И у всех свои дела, заботы, мечты, надежды, желания. Все куда-то бегут, суетятся. И никто не замечает ЕЁ..Ту, которая каждый день встречается с друзьями, веселится. Ту, которая всегда рада помочь. Ту, которая никогда ни о чем не жалеет. Ту, которая так мечтает о маленьких ребятишках. Ту, которая всегда скрывает свои чувства…Она ходила по улицам ночного города, думала и улыбалась. Она всегда старалась улыбаться, особенно ЕМУ. Сердце сжималось, на глаза наворачивались слёзы, а она улыбалась..
Огни. Автомобили. Клуб. Забыться..Пусть совсем ненадолго, но унять эту боль, от которой путаются мысли и содрогается все тело.
Сегодня здесь маскарад. В воздухе витает свобода, страсть, непринужденность. Все так ярко, весело и..фальшиво. Что ж, то что нужно. После нескольких бокалов Мартини ей становится гораздо легче. Музыка. Танцпол. Она всегда любила танцевать, сводя с ума своими движениями мужчин. Ей это нравится.
Маска…Она сразу узнала ЕГО: хитрая улыбка, манящий взгляд, сильные руки и до безумства красивое тело…Он проходит мимо, кинув короткое \"Привет.\"И снова боль..
Улица. Дорога. Свет. Крик. Грузовик….
Двор. Подъезд. Квартира.
она будет жить…А вдруг…

она всегда была немного кошкой…
она любила спать и молоко,
и под перчаткой каждая ладошка
скрывала пять изящных коготков…

когда в больших глазах её блестящих
луна свой отражала свет слегка,
она казалась кошкой настоящей,
готовой для внезапного прыжка…

она спала калачиком под пледом,
а иногда и вовсе не спала…
но каждый день назло дождям и бедам
была непринужденно весела…

не каждый мог её погладить шерстку,
иной, кто часом мимо проходил,
трепал за ушком… но мечтала кошка,
чтоб кто-то добрый кошку приручил!

она от скуки затевала игры,
но вскоре уставала и от игр -
так часто под шикарной шкурой тигра
скрывался кот облезлый, а не тигр…

пушистый снег ей волшебством казался,
а шоколад – лекарством от разлук…
к рассвету нежный сон её касался,
во сне ей снилась пара теплых рук.

Люблю жизнь …Потому, что могу дышать. Свежим воздухом природы и отравленным воздухом города. Потому что могу идти по дороге и смотреть по сторонам. Могу улыбаться угрюмым прохожим, не боясь их непонимания. Люблю жизнь…Потому что существует вкусная еда и хорошая одежда. Потому что иногда не могу купить ни того, ни другого. Потому что количество моих денег зависит от меня самой Потому что родилась именно тогда, когда родилась. Люблю жизнь…Потому что существуют умные книги и хорошее кино. А ещё - глубокая музыка, красивые фотографии, картины и скульптуры. Потому что я ещё успею. Потому что я ещё успею прочитать, увидеть, услышать и посмотреть всё это. Или не успею, но мне уже будет всё равно тогда. Люблю жизнь…
Потому что в ней есть много счастья. И проблем. И проблемы решаются. А если не решаются, то всегда можно чуть-чуть изменить себя.Люблю жизнь…Потому что у меня будет друг. А потом - муж. И я буду сидеть вечерами, и вспоминать о своей холостой жизни. Но не тосковать. Люблю жизнь…Потому что у меня в жизни есть люди, которым я могу рассказать всё, что угодно, и они меня понимают. Или не понимают, но не показывают вида. Потому что я могу помогать.
Люблю жизнь…Потому что могу смеяться. Потому что могу кричать от радости. Или от боли. Потому что могу плакать. От счастья или от горя. Могу молчать и могу говорить. Потому что я м о г у выбирать.
Люблю жизнь…Потому что она, наверное, в самом начале. Жизнь, в смысле. Потому что, возможно, завтра будет последний день для меня.
Я Л Ю Б Л Ю Т Е Б Я, Ж И З Н Ь!!!

Все это… Неизбежность и незащищенность от этого состояния, будоражащий страх. Бешеное желание. Смех по утрам в постели. Щенячий восторг и нескрываемая улыбка.
Боль в сердце, не заглушаемая ничем. Ощущение всего себя – живым. Всплеск неконтролируемых эмоций. Прощение и пощада. Спокойствие, просто тихое, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Слова, срывающиеся в порывах между вдохами, взволнованные слова о чувствах. Слезы, слезы от счастья, что он рядом, что ты под его защитой. Слезы от маленьких разлук, скучания по его запаху, телу, голосу. Ощущение, что ты вся принадлежишь только ему, и только он знает твои маленькие родинки, только он чувствует, как ты вздрагиваешь от его поцелуев. Сладкие стоны, громкие крики, неконтролируемые звуки. Влажные завитки волос на шее, дрожание в ногах, участившийся пульс. Его сильные руки, сжимающие твою талию и не дающие извиваться от захлестнувшей волны удовольствия. Гордость оттого, что именно ты с ним рядом, и именно он рядом с тобой. Беспокойство за его здоровье, день, работу, его родных, друзей. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно, и его чувства к тебе тоже, но, чтобы ни случилось, эти мгновения будешь помнить всю жизнь.

Все это…

Это и есть любовь

Холод…почему именно когда наступает холод, она вспоминает о нем.Она его не видела, но чувствовала.Она целовала морозный воздух и жила каждым днем…и мечтала…о нем…как последняя дурачка, как наивное дитя..как девушка.Все твердили, что бы она стала обыкновенная…Повзрослела и бросила свои игры.Что бы она перестала строить воздушные замки в мечтах, а в реале перестала быть сукой.Что бы она наконец завела серьезные отношения и вышла замуж.Что бы ее обременяли узы…она не любила, когда что-то ее ограничивало.С самого детства все дети пытались ее переделать..сделать такой как все..до боли одинаковой и примитивной..без всякой изюминки…что бы она не выделялась в толпе…она выстояла…и сейчас выстоит…она как обычно над всеми проорет и будет преждней..но никто..ни единая душа в окружении нее, никогда не поймет, какая она.Кто она.Для кого-то она была адом, для кого-то раем, но никто не мог назвать ее сказкой.Она была слишком сильная, чтоб позволить себе быть слабой.Она гнула свою линию жизни и жила.Доверяя, любя и отдавая себя всю, без остатка.В этот день было безумно холодно, на улице было +10.Но этот холод шел от нее.Она пыталась закутаться в шарф, что бы ее не видели.В такие дни как бы она не оделась, всегда казалось, что холодно и слишком обнажена.Она медленно брела сквозь осенний вечер домой, немного задевая листья, которые издавали мелодию осени и навевали на различные мысли…Скоро день рождение..мысли метались и очень быстро сменивались новыми.ничего конкретного, потому что на то была причина…Было больно.Эта боль не понятная.Никто не знал чем она вызвана, но она отражалась в ее глазах…она шла и думала..почему так…очередной роман…вроде есть поклонники, но там где должно что-то биться в груди-молчит…это так надоело…и это ее заботило больше, чем обычно и на глаза накатывались слезы.Непроизвольно…просто было больно от равнодушия своего собственного…от своей собственной атрофированности…и поминать свои умершие эмоции…хотелось выть на взрыд…В такие дни она выживала при помощи ванны, кофе, музыки и игру на публику, которую так ненавидела..просто она не могла показать дома, что ей плохо.ей больно..все же считали, что она слишком сильная…и она поклялась, что никогда больше не будет плакать и чувствовать боль…кляться было легче, чем сдержать эту клятву..Домой не хотелось…в этот момент ей меньше всего на свете хотелось улыбаться..она думала, почему все так…ее мысли иногда прерывали звуки приходящего смс, которые она даже не удосуживалась прочитать…она сидела на лавочке и смотрела в небо…больными, полными воды глазами.Она всегда красива и ухожена.Знает толк во всем, умна.Она стерва при людях…но как же ей сейчас чего-то не хватало…но чего…рядом с собой она заметила парня…он сидел с маленьким букетов из осенних листьев…и молчал…она не нарушила молчание..они сидели и смотрели на небо…Она не спешила..ее дома в этот вечер никто не ждал…там никого не было..а темнота ее убьет…начался дождь…сидевший рядом незнакомец смотрел уже на нее..заворожено..а она не обращала внимание ни на что…боль начала прогрессировать…на столько, что больше терпеть было не в силах…в этот момент незнакомец взял ее руку и улыбнулся…поднялся он повел ее за собой…эта странная пара зашла в его квартиру…но она была как не живая..ее ничего больше не интересовало и страха не существовало, она слишком устала жить в боли…она готова была умереть от нее..но не сдаться….тем временем мальчик набрал ванну горячей воды, раздел и положил ее в воду…сел рядом на пол и закурил…она не понимала что такое…зачем ему с ней возиться..зачем он ее спас…она лежала в горячей ванне, которая освещалась неяркими свечами и смотрела на его силуэт.Про себя отметила, что парень был высок, хорошо физически развит и неординарен.Что-то в нем влекло.И эта квартира…мысли начали меняться со скоростью света..она лежала и тупо уставилась на него.Он докурил, потушив окурок он понес ее в свою комнату..положил на кровать и укрыл одеялом…он хотел уйти, но она его остановила..зачем? не знаю..она сама толком не понимала, что делает, но она не хотела оставаться одна..она боялась, что сон прекратиться и она проснется одна…она больше так не может…он молча лег рядом, обнял ее и поцеловал в щеку…закрыл глаза и уснул..она долго еще смотрела на него..пытаясь понять кто он…ему что-то снилось…он ворочался…она легонько коснулась его лица и поцеловала…нежно…легко, но так тепло…как буд-то в этот поцелуй она вложила всю любовь, на которую была способна.Он обнял ее крепче и улыбнулся…ее взор уставился в окно…в нем виднелся фонарь и тот ливень, под которым она собралась погибнуть от боли…но сейчас ей было тепло…безумно уютно..от ливня и ночи за окном и из-за него…она просто смотрела на фонарь и удивилась..ее сердце бьется…она была удивлена и очень обрадовалась))) ОНА ЖИВА..ОНО БЬЕТСЯ! но монотонный ливень, глухой стук капель об подоконник, его руки, тепло и его тихое, спокойное дыхание на ее коже, чувство защищенности и что он больше не даст никому в жизни сделать ей больно взяли свое…она заснула..счастливая, что была с ним и ЖИВАЯ….(c) LN

Она была не такая как все…но об этом не кричала на каждом угле…она поколения черно-белых фотографий, слез, рэпа и заката…Она много видела и много чувствовала (но не от того, что такая крутая..а от того, что замечала все и вглядывалась в эмоции людей, что дальше ее погубило). Она проводила ночи на подоконнике в руках с красивым бокалом вина..вкусного…самого высшего сорта..она не любила дешевок…ни в чем…ни в одежде, ни в парнях, не в вине..никто и нигде не видел ее слез..их просто не было..не было истерик…она не любила…она была одиночкой, но никто не верил..никто не верил в ее прошлое и в итоге, она сама его решила забыть…оно было больным и отражалась в ее глазах…в которых всегда было много воды. Она гуляла в компаниях, целовала парней, любила-искренне…но не душой.веселилась и с ней никогда не скучали…Когда ей надоедало прикидываться и она хотела уйти….от самой себя..она включала наушники и шла вперед..никогда не задумываясь куда идет…Попадала в заброшенные дома и пережидала в них дождь, нервного затягиваясь хорошими сигарами, которые ее старили…и в один вечер она увидела его…его образ…обычно ухмыльнувшись с его фразы, которую даже не расслышала из-за музыки в телефоне…это привычное дело…всегда так поступала, потому что никто для нее не был особенным..она жила ненавистью к одному мужчине, который забрал жизнь ее сестры…она забыла все свои боли и чувства…В обычный день она вышла с универа..в одном ухе рэп…как всегда что-то под стать погоде…в этот раз был "Ассаи"…она шла, смотря под ноги…иногда дополняя разговор подруг…они заметили, что с ней в последнее время что-то не так..слишком она молчалива…ее начало волновать странное ощущение, что кто-то на нее смотрит.она привыкла к такому..нов этот раз…это было что-то особенное…она обернулась и остановилась….на один миг…это тот миг в котором ты слышишь только биение своего сердца, шум в ушах, дождь и его…он медленно шел, смотря на нее и улыбался…но улыбка была не приветливая или радостная…что-то, что остановило ее дыхание на секунду…ее глаза описали очертания тайного незнакомца…отметили высокий рост, красивые руки, широкоплечий парень…все как обычно…то, что никогда не вызывало у нее ускоренного биения сердца и в этот момент она скользнула взглядом к его глазам….и мир умер……прохожие ушли в темноту..остался он, который медленно шел к ней….его глаза состояли из дождя, сигаретного дыма, параллельности к миру (такой же как и у нее), пустоты и…взволнованности..из-за чего? этот вопрос мучал ее эти секунду….незнакомец прошел мимо…она не могла поверить..он ее улыбался, смотрел на нее, но прошел мимо…она смотрела ему в след и запоминала…его походку, его широкий штаны и свитер с капюшоном, в котором он представлялся как отшельник…и тот жест…он нервным рыком достал сигареты и закурил…его красивая рука…держала сигарету под дождем и нервно дрожала…с этого момента она полюбила сигареты и их дым…она попыталась бежать, но не смогла…ее каблуки вроде застряли в асфальте…она закричала, но кроме громкого выдоха ничего..тишина…она знала его имя, его….она его чувствовала..но тут ее пробил страх.что он уйдет, он в ее душе. .навсегда…ее привел в реальность звук приходящего смс…: как тебе дождь, правда классно? смотри не заболей…..было что-то еще написано…но уже не имело значения….она села в автобус и смотрела в запотевшее окно..прокручивая последний момент….перед ее остановкой написала на стекле одно слово…:Стас….сидевшей с ней парень ухмыльнулся и уставился в надпись…она вышла на своей остановке и шла домой..не спеша….ее волосы намокли, зонт она больше не доставала…каблуки набивали отчетливый ритм…ритм одиночки…
Пришла домой..врубила нэт и зашла в контакт…сообщение от него…:"Боже какая же ты красивая!я таких еще не видел до Вас….и глаза у тебя выразительные) …"Настала ночь…она выключила инэт…она самого начала общения понимала, что он не ее…она любила…на сколько умела…страх…он был…она не хотела ломать тот хрупкий мир, который сама придумала и в очередной раз разочаровываться в том, что ее заинтересовало, потому что таких вещей и людей единицы.Что было потом? А потом была боль..от того, что он прав…во всем…рассказать обо всем-глупо…легче быть такой, как есть…отдаленной, одиночкой, где-то стервой или сукой…и всех иметь в виду…а то, что он стал ее заиром…это пройдет…она с кровью и мясом вырвет его со своих воспоминаний и сердца…как было всегда и будет…он не ее…и она не будет никогда его….почему? потому что лучше помнить любовь…неважно чью….чем потом понять, что ты своими ногтями разорвала жизнь…любовь..и душу..его…в котором спрятались ее раны и слезы…и никогда она не будет прежней…она его забыла, как он сказал…утром одела черное платье, высокий каблуки, подвела глаза черным карандашом и помада….она выглядела холодной и чем-то отпугивающей…и пошла к друзьям…она смеялась и с приходом ночи, когда она сидела на крыше своего дома и пила вино…скатилась слеза…первая…за все три года безразличия и полного омертвления эмоций.она начала жить.сейчас.!в этот миг!!!(c) LN

Мне так хочется войти в комнатную осень…свою маленькую-
маленькую комнатную осень.Чтобы все в ней было по моим
правилам, по моему дизайну.Чтобы желто-оранжевые подарки деревьев
не чернели на промокшем от дождя газоне.Чтобы ливни прекращались
только тогда, когда я говорила.Чтобы солнце отражалось от
капель, осевших на золотых листьях.Чтобы можно было делать
перестановку вещей в любой момент.Чтобы укутываться в пушистый
плед и сворачиваться клубком на пестром когда то живом ковре, как
на постели.Чтобы было не грустно, а задумчиво.
Мне так хочется поиграть в свою кукольную зиму…В такую
зиму, в которой все возможно.В которой сбываются желания.В
которой важны лишь фантазии.В которой возможен сладкий-
пресладкий снег и теплый-теплый мороз.В такую зиму, в которой
можно кататься на коньках по океану и тонуть в белоснежных
сугробах.В которой можно пить горячий шоколад среди мягких
игрушек.В которой можно засыпать в его объятьях, ссылаясь на
жуткий холод.И в которой можно загадывать самые-самые заветные
желания, зная, что они исполнятся.
Мне так хочется окунуться в водянистую весну…Такую же
водянистую, как перемерзшая клубника.Чтобы в этой весне можно
было вдоволь поплакать.Поплакать о том, что не сбылось.Поплакать
о том, что было упущено.Чтобы в зеленеющих деревьях можно было
утонуть.Чтобы перелететь на другую ветку вместе с поющими
скворцами.Чтобы начать жить заново, как пробивающийся из под
земли ландыш.Чтобы разбивать глупые мысли об асфальт вместе с
капелью.Чтобы разламываться изнутри, как перфорированный лед на
согретых солнцем прудах.
Мне так хочется построить своё собственное карточное
лето….Такое хрупкое-хрупкое.Такое лето, в котором можно будет
придумывать проекты новых замков.В котором можно будет собирать
грибы и теряться в лесу.В котором можно растворяться, как сахар в
чае.В котором я буду распускаться так же быстро, как бутон на
солнце.В котором мне будут сниться пестрые сны.В котором, лежа на
сочной траве, можно будет задремать и пойти за говорящим
кроликом.В котором все может упасть в один миг и которое можно
заново легко построить.
Мне так хочется открыть свой собственный мир всем всем
всем.Чтобы каждый мог понять, как это здорово иметь свою весну
или свою осень.Чтобы каждый понял и принял.Почувствовал все это
необъяснимое великолепие.Чтобы мне было не так одиноко бродить в
этом своем мире одной…



я пришла пить водку с этим парнем, а потом сбежала от него пить водку с другим парнем. или даже с двумя другими парнями.

у нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметил.она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете
(с) ameli-

очень круто отрицать очевидное. на тебя постоянно обращают внимания люди, на которых тебе срать, о тебе постоянно говорят. постепенно чувствуешь себя королем мира. разве не счастье ?

утром я плакала водкой под лестницей. плакала по какой-то дурацкой причине, которую я уже не помню, ко мне подошла незнакомая тетка, обняла меня.

- сколько тебе лет?

- 21.

— а мне 32! он мудак, не плачь! знаешь, сколько их таких мудаков еще будет! не плачь, а?

декабрь. скоро сессия. у меня одной складывается впечатление, что вокруг все судорожно учатся, а я одна занимаюсь херней? хотя прекрасно знаю, что потом буду бегать смомя голову, пытаясь все вовремя сдать…

— мы просто не будем общаться. я уже все предусмотрела. удалила из контакт - листа в аське, изменила там все свои данные, удалила из друзей вконтакте, там тоже имя поменяла, перестала пользоваться симкой би-лайн, а он только ее знает, а ещё с форума ушла. нам просто негде больше общаться. я думаю это поможет
- а, ну да. а то, что вы в одном подъезде живёте - так это вообще фигня, да?

н е б о
обещаю
я буду такой как и раньше
я не буду ничего говорить лишнего
н е б о
пообещай мне пожалуйста, что не бросишь меня?
пообещай…пообещай что будешь со мной такой же как и раньше
пожалуйста
ты мне дорог
н е б о
я кричу, слышишь?
услышь
пойми
я знаю, что всё что я чувствую не имеет никакой перспективы
но ты просто не убивай во мне это чувство
я л ю б л ю т е б я

— Ой, мне нельзя.
— А кому можно? Одна сигарета укорачивает жизнь человека на 15 минут.
— Мою жизнь?
— Ну да.
— Тогда ладно.

почему со мной всегда приключится какая нибудь- жопа ???то мне надо готовиться к фесту..когда он заканчивается, нужно срочно что-нибудь придумать к соревнованиям, паролельно идёт подготовка к экзаменам, и ещё одни соревнования по тенису, не считая ТОГО что новый год не за горами.плюс ко всему, у меня ломается монитор и мне приходится 2 часа настраивать инет в буке..и ещё гора всяких не приятных мелочей.я вообще когда-нибудь заслужу что-нибудь хорошее ?

жаловаться на жизнь- мерзко(

надоело уже как то что на каждом углу все говорят какой же сумерки классный фильм.ну да.согласна в чем то.но все же бред так фанатеть от него.

я так устала от этой своей особенности скучать по людям. кого знаю больше-меньше. могу скучать даже по тому, кого не знаю лично, но нуждаюсь. вот и сейчас хандра какая-то.

"Счастье — это когда тебя понимают… " (с) Доживём до понедельника — художественный фильм, вышедший в 1968 году.

Я же говорила.

— У тебя глаза красные, ты плакала?
-Нет. Просто опять не выспалась.

…Хм…я же большая девочка.
а большие девочки не плачут.
Просто они каждое утро пьют кофе, одевают платье и свои люимые туфли.
Проживают обычный городской день. Обманывают себя.
А ночью….
Они тоскуют по теплым рукам и нежной улыбке мамы..
И тихо ненавидят себя за то, что выросли дрянью.

моя диета к чёрту. и слава богу!

пфф, я люблю мёд, и зеленый чай - а значит, на завтра это весь мой рацион :)

удачи мне! ахха

а вообще, вот подумала…

как бы было хорошо,

если бы мне снова приснилось море.

любимая фея, пошли мне снова эти золотые пески и солёный воздух морских зеркал.

я буду ждать

Ты даже не знаешь, что у нее давно другая жизнь.
Что она больше не любит платья, а все чаще засматривается на кеды и майки.
Ты не знаешь, что теперь она не любит громких компаний и избегает клубов.
Не знаешь, что ее любимое фисташковое мороженное,
сменилось на сливочный стаканчик за 7 рублей.
Даже не догадываешься, что каждую ночь она мечтает о ванильных снах,
а каждое утро уже не пьет зелёный чай.
Она пьет кофе.
Да и вообще, ты уже давно ничего не знаешь о ней…

…а она каждый вечер поднимается на крышу своего дома и пишет тебе письма.

До сих пор думает, что когда-нибудь ты захочешь их увидеть…

из интервью Кати Старшовой, 7 лет:

— Что вы вообще думаете о мальчиках?
- Они смешные, потому что играются со свякими машинками и пистолетами. Мне это не очень понятно, поэтому смешно.
- Вам какие мальчики нравятся?
- В футболке и кроссовках. В пиджаке – это не то.
- А вы уже знаете, как понравится мальчику?
- Прежде всего, нельзя быть навязчивой. Когда ты хочешь, чтобы тебя мальчик полюбил, ты ведешь себя как-то глупо, все время к нему подходишь, спрашиваешь как у него дела. Вот этого не надо. Правда, я все равно так делаю, не знаю почему!

дааа… Наконец то бесконечные танцы.. И мысли ни о чем…

Оооххх…. Рядом со мной моя девочка:*

И мы в танце в танце…. Много выпивки…

Так а теперь за дело. у меня есть мечта. и она осуществиться.

Только нужно собраться.

пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хочет ее так, что едва не давится кадыком.

— в чем дело?
- мне не нужны отношения.
- почему?!
- потому что я считаю, что в жизни у девушки должен быть один мужчина.
единственный, любимый и первый во всем. в любви, в сексе, во взаимных обещаниях, ответственности.
- ну.. я готов…
- он уже был.

Они слушают рок-н-ролл и курят winston.
Они глушат водку из горла и не спят по ночам.
Но в душе они по прежнему дети.
Они по прежнему любят варёную сгущёнку и верят в любовь.
Они по прежнему рисуют мелом на асфальте свое счастье

Все мы люди.Все мы плачем и ошибаемся.Все пьём..курим..материмся и трахаемся.Мы ноем, что нас все заебали..пишем невыносимо-правдивые статусы..которые нашли где-то в интернете.Хотя на самом деле просто сидим перед монитором и едим пюре с котлетками.

Пепельница… Она любила мужчин и сигареты, любила нежно и страстно, без принципов, норм и морали. Иногда она сравнивала их между собой, иногда даже говорила о сигаретах с большим почтением, нежели о мужчинах. Они ее травили в равной степени, но ей это нравилось…

На столе стояла черная стеклянная пепельница, возле которой сидела Она… сидела и курила очередную сигарету, быстро, рывками, затягиваясь так, словно куда-то спешит. Но, она никуда не спешила, просто ей хотелось побыстрее раздавить сигарету в пепельнице… «Сейчас тебя не станет, ведь ты был таким гадом!» - повторяла она, затягиваясь все чаще и чаще… Наконец, ее рука приблизилась к пепельнице, куда и скользнула сигарета. Придавив ее большим пальцем, она дождалась, пока сигарета полностью загаснет. А потом, с облегчением вздохнув, она плюнула в пепельницу… несколько секунд полюбовалась своим «творением»… встала… ушла…

В комнате пахло шоколадом. Она курила шоколадную сигарету, аккуратно придерживая ее в пальцах, словно боясь уронить. Она курила медленно, поглощая дым с таким удовольствием, что, казалось, нет ничего желаннее для нее, нежели вдыхать шоколадный дым. Ее взгляд был загадочным и немного рассеянным. Она витала где-то в облаках, ни на минуту не забывая, что облака находятся в ее руках… «Ты был такой… Такой…» Она затянулась, а потом, закрыв глаза, выпустила дым через ноздри, перехватив его своим слегка приоткрытым ртом. И в эти секунды, она снова ощущала Его присутствие, и оно было таким сладким… как эта шоколадная сигарета в ее пальцах… Она ее не докурила, а аккуратно обрезала ножничками на половине… «Нет, эта пепельница пока не для тебя, ведь ты Такой… Такой…» Она спрятала сигарету в деревянную резную шкатулку… встала… ушла…

В комнате стоял дым столбом. Она нервно курила сигару и, ежесекундно выпуская густые клубы дыма, повторяла: «Ненасытный… Ненасытный»… Она никак не могла докурить эта сигару, и это ее раздражало. Она уже была не рада, что вместо привычной сигареты, выбрала эту толстую, длинную, набитую табачными листьями штуковину. Процесс ее утомлял, но она не останавливалась. Она любила доводить все до конца, хотя, у этого «конца» не было «края». Несколько раз, она порывалась за сигарными ножничками, чтобы прекратить свои мучения, но что-то ее останавливало, и она снова и снова затягивалась сигарой, выпуская густые клубы дыма. Ее голова болела, она кашляла, лоб покрывали мелкие капельки пота. Но она была готова на все, только не свое поражение… Наконец, она докурила и, бросив остатки сигары в черную пепельнице, устало откинулась на кресле… «Ненасытный… Ненасытный…» - еще раз повторила она, после чего встала и ушла…

Ее зрачки были расширены, а взгляд отстраненным. Она курила необычную сигарету… «Как наркотик… Ты, как наркотик»… Она вдыхала дурманящую травку, и с каждым вдохом, она ощущала легкость в теле, от которой хотелось летать. Словно легкий бриз, в ее голове проносились сотни иллюзий, будоражащие сознание своей красочностью. Они были такими заманчивыми, что она начинала вести себя, словно находилась не одна, а рядом с Ним, мужчиной ее легкости и состояния наркотического опьянения. Она поглаживала рукой бедра, слегка раздвигала ножки и терла пальцами лобок, ерзала на кресле и постанывала. С каждой секундой, она теряла контроль над своими действиями, руки ее не слушались, и все настойчивее сжимали лобок, добираясь пальцами до клитора… Она так сладко стонала, словно занималась самый невероятным и захватывающим сексом в своей жизни… Но прошло полчаса и дурман развеялся, а с ним и вся необычность и загадочность… «Обманка!» - вскрикнула она, и, посмотрев на пепельницу, еще раз убедилась, что остатки ее иллюзий покоятся на дне…

P/S На столе стояла черная стеклянная пепельница, возле которой сидела Она… сидела и курила сигарету… Молча… без эмоций… без чувств… Может, она, наконец, поняла, что сигареты – не мужчины?…

В холодной комнате уже перестали бегать по углам чьи то тени. Там был просто холод, деливший всё её свободное пространство с оставшейся пустотой. Лениво падающий свет освещал старые фотографии, которые она хотела выбросить, но не решалась до сих пор..Просто брала в руки..и переносилась в те моменты, которые были когда то, но теперь останутся запечатлёнными только на фотолисте.
И в такие моменты что то загоралось в её глазах…Но быстро погасало..Она жила только образами..образами людей, которых когда то видела, и которых не видела никогда..ощущениями, которые когда то испытала, и теми, которых ей испытать ещё не довелось..импульсами, которые заставляли её сердце биться..или останавливали его ритм. Она любила. Любила каждый его взгляд и жест..каждую его несказанную мысль, висевшую в воздухе до сих пор, бережно хранила в своём восприятии, перелистывая старый рассказ из жизни, как книгу, почему то недописанную до конца..и вот, сегодня..она решила положить конец всему этому миру, жившему в ней, и с которым она оставалась наедине долгие годы…в те моменты, когда кисти переставали рисовать в голове чьи то портреты..
Всё имеет своё начало и свой конец…она анализировала главы недописанных книг..Всё имеет свой конец..
Взяв в руки карандаш, она попыталась создать на бумаге его образ…последнее, что оставалось от него…Вот, уже глаза смотрят на неё с чистого листа, постепенно, прикосновение за прикосновением приобретая свой блеск…Вот уже его улыбка, снившаяся ей который год, вновь загоралась….вот его руки, тепло которых до сих пор было с ней…его одежда, дополняющая этот образ…Он был с ней снова…на тетрадном листе, но этого хватало сполна.
Она готова была закричать на весь мир, как сильно его любит, чувствует..верит ему… Но в этот момент, что то не свойственное до сих пор остановило её..Раньше она всегда могла понять, когда он грустит…когда радуется, даже находясь на расстоянии разделить с ним эту радость, не напоминая о себе месяцами…Но в этот раз..нить порвалась…она больше не могла почувствовать его дыхание, сжимая лист с его глазами так же сильно, как ей казалось, что любит его…

что то оборвалось..и как будто, какая то часть её умерла в этот момент…она сбилась с хода мыслей, растворившись в прожитых и непрожитых днях..

Разум в этот момент, почему то, был безнадёжно отключен, а мозг, как бы, по инерции, продолжал анализировать прошлые моменты жизни, стоявшие у неё перед глазами под призмой, теперь уже, какой то пустоты. Он будто бы искал причину ей состояния и возможности вывести её из него и втянуть в привычный образ жизни… Со скоростью света в голове пролетали месяцы и годы из жизни, как бы отсчитывая время назад… Дойдя до нужной точки, отсчёт остановился.. И пошёл заново… медленно, и останавливаясь на незначительных, на тот момент детялях, словно, по команде "стоп"..

Большое зеркало…яркий макияж, подчёркивающий её достоинства и умело скрывая недостатки…стопка одежды в шкафу, отражающаяся в её глазах разными цветами и оттенками…она тщательно выбирала имидж на сегодняшний вечер, оттачивая каждую деталь…Очередной вечер в приятной компании за столиком уютного кафе..Она привыкла быть желанной..её радовало, когда при её появлении все замолкали, а её редкие тёплые слова слушали затаив дыхание.. Она любила быть в центре мужского внимания….привыкла очаровывать…привыкла искать…привыкла находить и искать снова…

Смеясь принимала предложения руки и сердца, смеясь отвергала их…Она играла…глазами, мимикой, поведением и образами, в которые входила со 100% точностью. Она умела "быть любимой", отвечая улыбкой на чувства других людей… Когда принадлежала одному из этих образов, оставалась ему верной…не потому что ценила, а потому что сликом любила себя и не хотела размениваться собой на остальных… Она вела свою игру, и, когда она достигала заветного пика, предпочитала закончить её.

Собираясь на очередную встречу, она, как всегда, смеясь вышла из дома..в этот день её радовало всё.. Радовали лица прохожих, радовало солце, играящее лучами в лужах тротуаров, автбусы, идущие своими привычными маршрутами..Жизнь для неё была игрой, в которую она умела играть с лёгкостью и оптимизмом…Она умела себя вести с парнями ТАК, как они этого хотят. Не больше и не меньше, чем им это могло понравиться..

Первое, что она запомнила, это глаза смотрящие напротив…Последнее, что она запомнила, это глаза провожающие её вдаль…

А дальше долгие долгие дни, тянущиеся вперёд серой полосой… Привычный ритм жизни куда то сбился…Звонки друзей всё чаще оставались "пропущенными"… А тот столик кафэ, за которым она так любила потягивать через трубочку любимый коктейль, теперь стал пуст на одно место. Букеты цветов постепенно завяли…Лепестки роз падали на сервант..вместо роскошных роз, в вазе находилось что то сухое и наполовину опавшее. Мужского внимания не убавилось, просто они не понимали, куда делся тот блеск в её глазах. Они её больше такой не видели…теперь вместо неё они видели обычную девушку, со своими достоинствами и недостатками, не имеющую ничего общего с той, которую они так ждали когда то. Яркие наряды сменились на джинсы..она больше не видела смысла кому то нравиться.

Постепенно, дни совершенно угасали и лишь редкие стимулы встреч с ним придавали ей сил идти вперёд. В те моменты нужно видеть её глаза..они загорались настолько, что, казалось слёзы застывали в них.. Она не могла налюбоваться его улыбкой, движениями, запоминая каждую незначительную деталь, что бы вновь её вспомнить.

Она настолько любила его, что даже не хотела взаимности, и вот, теперь, осознав это с более высокой позиции прожитых дней, поняла, что лучше один раз полюбить, чем всю жизнь быть любимой..

Она была благодарна ему только за то, что он подарил ей ощущения, которых раньше ей испытать не удалось.. С упоением, слушая рассказы подруг об очередной влюблённости она улыбалась..хотела хоть на миг побыть на их месте, и вот теперь, оказавшись там, молила судьбу, что бы никто из её близких никогда этого не пережил.. Это высокий полёт..с каждым днём всё выше и выше…и падения, с каждым днём всё больнее и больнее… Она готова была пойти на все муки этого мира, лишь бы выкинуть из головы тот самый образ, подаривший ей одновременно и свет и тьму…

В городе погасали огни…Свет старого фонаря, лениво освещающего двор постепенно начинал резать глаза….она закрыла шторы…в очередной раз, закрыв свой мир от посторонних глаз…В голове кружились сотни мыслей, в водовороте которых трудно было отыскать те, что могли оказаться верными…Её медленно клонило в сон…под звуки тишины она растовярась в его глазах, засыпая в обнимку с подушкой.. Она улыбнулась…и…..ушла…в долгое ночное путешествие в недры своего астрального мира….

Ей снилось большое зеркало…яркий макияж…броская одежда, создающая её образ на очередной вечер, в который она снова входила во сне…Новые знакомства и старые друзья, подарившие много приятных моментов, ради которых хотелось жить… Она собиралась на очередное свидание, небрежно кинув и косметичку вечерние духи.. Любимый столик кафэ и приятные лица, как и раньше ждали её.. Пустые бессмысленные разговоры, но настолько приятные… Она просто расслаблялась и брала от этой жизни всё..только самое лучшее… Допивая коктейль, она попросила второй… С улыбкой провожая влюблённые пары, сидевшие за соседними столиками…

Дни летели за днями, кафэ меняли на рестораны.. Она жила своей жизнью, которую так любила.. Вела свою игру..увлекательную и интересную для всех игроков.. Оставалась собой, при этом, получая массу комплиментов, на которые отвечала улыбкой… Новые цветы.. Новые люди.. Новые дни…

И вот, она видит тот самый день, ничем ещё не примечательный, остывший кофе, почему то, вызывающий её улыбку, улицы, радующие её, по-особенному светлый день, отражающийся в лужах, лениво лежащих на просторах тротуаров… Она шла на встречу с очередным человеком в её жизни… Но что то было по-особенному, как будто, она чувствовала новое начало дороги, на которую ей придётся свернуть… нужный автобус остановился… В голове, как всегда, вертелись сотни мыслей, она улыбнулась, и, сделав шаг что бы войти в него, почему то остановилась… Автобус, будто, ждал именно её..но она продолжала стоять.. А что если ей изменить судьбу? И просто не пойти на эту встречу… Пусть жизнь бежит своим чередом, даря ей редкие взлёты и падения, ведь она любила её настолько, что даже будний день была способна превратить в своём сознании в целую палитру ярких красок… Она закурила..автобус уехал вперёд в своём направлении…. У него тоже есть свой марштрут.. Своё маршрут есть у каждого… И у неё тоже… Но в этот раз она, почему то, решила с него свернуть..как всегда играючи…

Она позвонила, отменив встречу… Назначила сотню новых.. И вновь уютное кафэ… Приятный коктейль касался её губ.. Она достала маленькое зеркальце и осталась весьма довольна собой, убрав его.. Очередное предложение об отношениях..Она приняла его не задумываясь…
Жизнь шла своим чередом…взлёты меняли падения, работу менял отдых… Она жила и наслаждалась всеми её красками в полнйо мере… Она была рада, и, вот оно, казалось, то самое счастье… Месяцы сменяли годы… Зиму сменяло лето, Знакомые сменяли друзей…. Она прожолжала жить как и раньше, поводов для грусти не было, да и не было смысла их искать… Она улыбнулась и пролистала очередную страницу интересной книги…

Месяцы и годы тянулись серыми страницами до конца… Она читала их, но не могла понять сюжета..как будто, он и вовсе отсутствует…И вот, поняв, что книга прочитала почти до конца, оставляя ей только пару страниц…Что то начало меняться в её сознании…Где тот самый сюжет, ради которого оан её читала? Где та самая истина, которую оан хотела в ней найти? Она остановилась… Желание читать дальше пропало… Неужели её жить не имела совершенно никакого смысла? Неужели она была неготова дать ей нужный сюжет?… Она стала листать страницы назад, нервно, искав в смсыле текста тот момент, где должна была сесть в тот автобус… И вот… нашла… Всё было уже написанно.. Она осталась на остановке.. Она стала Нервно выдирать те листы, все до конца, не читая ничего после… Остался последний…титульный…белый и чистый от чьих либо ненужных мыслей…Она взяла карандаш и написала на нём от руки, затаив дыхание и собрав все эмоции, жившие в ней, но никогда не выходящие на волю.. Написала только одно предложение, что бы достойно её закрыть… "Я села в тот автобус…И никогда об этом не пожалею…Ведь, лучше один раз полюбить, чем всю жизнь оставаться любимой…."

Она стояла на распутье, поднимая к небу свои зелёные глаза..Сколько уже пройденно? И сколько суждено пройти…сбиваясь со счёта, она решила остановиться и дать итог сделанному..Что в её жизни имело вес? Друзья… Она их ценила, но не всегда могла довериться.. Работа.. это повседневность..она начинала ненавидеть эти будни.. Он? Он уже далеко…и, скорее всего, его сердце занято другой… Что у неё оставалось…она хотела получить ответ на этот вопрос…
Часы монотонно отбивали свой ритм…небо лукаво прятало уходящее солнце за линией горизонта…его глаза..не давали ей спать..но она просыпалась и начинала привыкать жить без них…
Холодные улицы оставались позади…она шла по пустым дорогам, проходя серые силуэты многоэтажек на своём пути…её плечи обнимал безмолыный ветер, пронизывая насквозь тонкую куртку…часы продолжали отбивать свой ритм…
Сегодня она твёрдо решила получить ответ на вопрос "Что такое счастье"…она не была счастлива. Она это знала точно.

Сигарета дотлела..она лениво отбросила её в бок…что то заставляло обернуться..но она не хотела возвращаться назад…голова кружилась от едкого дыма, а тело сводило от пустого холода…Её окликнул мягкий голос:
- Куда ты идёшь?
- На поиски счастья- бросила она, ускоряя шаг..но что то подсказывало, что нужно остановиться.. Но она решила не останавливаться, продолжив свой путь навстречу городскому вечеру. В памяти всплывали картины…яркие, красочные, но будто не принадлежащие никогда ранее её памяти..это заставило её остановиться…
Она видела день…солнце играли лучами, отражаясь в окнах домов…девушка шла навстречу, ровно в 12…закрывая за собой двери квартиры…цветное платье и розовая помада…в неё она узнала ещё недавнюю подругу…она куда то спешила…улыбаясь встречными облакам, бежала из дома в направлении попутного ветра…сев в нужный автобус, девушка ответила на телефонный звонок…звонила она…подруга ответила ей, что не сможет увидеться…не объясняя причину….она обиделась, положив трубку…больше они не общались…Но почему сейчас она видит этот момент? Куда поехала девушка?…
Голова кружилась больше…картина продолжала всплывать в глазах, образы менялись…
Влюблённая пара смотрела друг на друга в глаза…время остановилось, как эффект на фото, размывающий всё вокруг нужного ракурса…
В один миг картина исчезла из памяти, сменившись привичным отсутствием мыслей…
Она улыбнулась…она начинала понимать что такое счастье…каким его видели другие….мозаика приобрела первый фрагмент…она хотела собрать всю…ей важно было понять этот чёртов мир изнутри…либо уйти из него, не познав своего счастья…
Голос сзади снова окликнул её:
- Как ты думаешь, они были счастливы?
- Да..но она не встретилась со мной тогда..
- Ты её поймёшь позже… Она получила право быть счастливой, отказавшись от встречи..её дорога вела в другом направлении и она пошла по верному пути..

Снова это состояние..голова немного закружилась, она продолжала стоять как вкопанная посреди пустой улицы…Снова всплывали знакомые образы…
На этот раз она увидела своё детство. .как будто, сто стороны, идущую по школьному двору…её окружали счастливые одноклассники, в школе готовился утренник…они радовались, обсуждая прошедшие контрольные и грудущие каникулы…она стояла в стороне..её мысли были где то далеко…в стране её мечты….Она была далека от школьных будней, не понимая того счастья, которое испытывали другие дети…
Выпускной..она плакала, прощаясь со школой…по сравнению с предыдущими образами, все бывшие одноклассники казались такими взрослыми..учителя старели..на смену совсем старым пришли молодые и неоптыные…Ей было грустно, что когда то она не ценила тех моментов, которые сейчас хотела пережить заново, наполнив историю своей жизни всеми упущенными красками…
- Жалеешь об этом?- негромко спросил голос?
- Немного..я всегда понимала ценность прошедшего только после..когда поздно было что либо менять…
- Идём дальше?
- Да..- неуверенно, но твёрдо сказала она в ответ..

Она видела свой дом…опять в качестве зрителя..просторная, но неуютная квартира с натянутыми отношениями всех её обитателей..обрывки несказанных мыслей висели в воздухе, мешая дышать.. Она видела это таким…вот мама приходит с работы, с ходу загружая своими упрёками и проблемами… Вот она..сидит в комнате и просит свою маму закрыть дверь… Ссора…
- Почему ты не можешь найти нужную гармонию в жизни?
- Дело не во мне…у нас в семье всегда были натянутые отношения..я просто привыкла…
- Ошибаешься..каждый человек- художник..и он сам рисует свою картину жизни…

Она снова растворялась в гранях своего сознания…На этот раз её мысли были где то далеко…От увиденного онаи невольно вздрогнула… Она увидела Его…Но на этот раз не со стороны…Она как будто на несколько секунд попала в его мысли и образы оттуда… Он был один…этот холодный вечер коротал дома за чашкой кофе…. У него не было такого количества верных друзей…он он был счастлив и радовался тому, что есть. Он не имел таких денег, какие имела она..но он понимал что счастье заключается не в них и улыбался вечернему небу, смотрящему на него из окна… Ему не звонили девушки и предложениями увидеться, как ей звонили парни..но ему это было не нужно… У него была ссора с родитеями, но он вовремя подошёл помириться, что бы не портить отношения и вновь улыбнулся, допивая чашку остывшего кофе… Он умел радоваться своей жизни и своей улыбкой дарил ей счастье…
Она поняла его секрет…
Он был счастлив и дарил ей частички своего света, которые она так давно берегла…

Она обернулась, что бы посмотреть, кто шёл за ней и помогал ей найти выход из того лабиринта, который она себе придумала, но, конечно же, сзади никого не было…

Она УЛЫБНУЛАСЬ….несмотря на то, что сигареты закончились а холод по-прежнему пронизывал легкую одежду…Путь домой предстоял длинный…Но она не шла…она ЛЕТЕЛА…она хотела связаться с ним поскорее, соединив их улыбки в одну..и удовить их счастье….

Она дома…его телефон выключен…он друзей она узнала, что он был с другой…с той, которая умела раздедить его счастье и улыбаться вместе с ним…

И тогда…в её мыслях появилась последняя картина…оан видела их вместе, видела, как их глаза светились от той теплоты, излучаемой ими…они молчали…И здесь не нужно было лишних слов, глазами вёс сказанно..они СЧАСТЛИВЫ…

Картинка закончилась, сменившись привычным серым фоном ей мыслей… И только тогда она поняла, что действительно любящий человек должен уметь радоваться за вторую половинку, а счастье- как и любовь - появится только тогда, когда человек начнёт это ценить…

Она была рада зи них…она пожелала им счастья и легла спать…растворив свою усталую улыбку, улетавшую в страну снов…
Теперь ей стало понятно, почему он не смог с ней быть…она поняла его…и отпутила, послав воздушный поцелуй, и загадав одно..но самое сильное желание…"Что бы он был счастлив…"

Осознаю, что ничего особенного из себя не представляю, однако наивно продолжаю надеяться на то, что могу значить для вас чуть больше, чем остальные.

Её бледность, наигранная улыбка, чуть более плотно сжатые губы.. всё говорит о том, что она начинала сердится.. Шепот, жест и она встает на подоконник открытого окна… еще миг и она делает шаг.. спокойно, без нервов…
Спускаясь вниз бегу вниз по лестнице.. стараюсь делать всё, только чтобы мои шаги звучали громче. еще громче, что бы они разбудили весь дом, город.. мне уже не важно…
Она сидит и тихо плачет.. её плечи содрогаются в этом плаче.. рядом с ней сидит девушка с разбитым лицом… кровь из рассеченного лба заливает глаза и она не может их открыть… Откуда-то со стороны парковки неспеша, громко шаркая ногами идет мужчина лет 40…
Она жива.. и этого мне хватит…

Нелепо смотрит в окно фонарь, он как никому ненужное светило стыдливо продолжает светить, его свет охватывает пустую детскую площадку, сиротливые машины и одинокого ангела…

С крыльев ангела падают капли, в них находит свой отблеск фонарь, он несчастен - так решает проходящий мимо мужчина лет 40, он едет домой, в этом доме у него одна из любовниц… он сам устал от этих метаний, ему уже ничто не нужно, ни жена, ни любовницы, ни фирма приносящая неплохую прибыль, ни дети, лоботрясы и бездельники, он устал…
Ангел поворачивает голову в сторону мужчины, один легки взмах крыльев и на асфальте остается лишь остывающее тело.

Начался дождь, он перерастает в ливень, капли нежно ложатся на плечи ангела, он всё так же стоит под окнами дома.

Во двор въезжает новая машина, за рулем джипа сидит молодая девушка, её взгляд надменен, движения отточены, она знает за чем приехала сегодня и она это получит..любой ценой.. С заднего сидения она берет небольшую сумку, расстегивает молнию и вытаскивает что-то металлическое.. Она стоит спиной к фонарю и ангелу, не видит их, хотя они совсем близко, её мысли заполнило единственное желание мести, мести тому, кто сделал ей больно, кто пользовался ею не отдавая ничего взамен… Еще один легки взмах ангельского крыла и девушка плавно опускается на колени, её руки закрывают некогда прекрасное лицо..

Дождь всё так же покрывает сонный город, окутывает в звуках падения капель…

Тень выходит из подъезда, не скрываясь и не боясь, ей ничего и некого бояться, она лишь тень… В её руках оживают мифы и рушится привычный мир.. её шаги слышны и когда она идет всё живое взывает к смерти, но даже смерть ей не равна… Тень подплывает к ангелу, обтекает его, взмах крыльев и тень обретает плоть.. есть что-то знакомое в этих чертах.. волосы… блеск глаз.. Моё тело охватывает озноб, это мои глаза, МОИ волосы, это МОЯ улыбка..

….Снова пришла ночь.. как и много раз подряд….

Нервно пытаюсь закурить сигарету, но поднося сигарету к онемевшим губам вспоминаю что не курю…
Там, в нелепом свете фонаря стоят двое, Ангел и Я…
Я знаю, что Я дома, в СВОЕЙ комнате, но почему же я чувствую прикосновения Ангела к моим плечам..
Оглядываюсь на фонарь.. они всё еще там… отворачиваюсь к мраку комнаты…
Он что-то шепчет мне на ухо.. что-то неприятное, мои руки сжимаются в безуспешной попытке ударить Ангела… но.. легкий взмах его крыла и меня уже нет..

Дождя уже нет, как и нет ночи….

Лучей солнца нет,, да и не будет.. слишком много тумана принес за собой дождь…

Я ухожу, оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литры крови, подаренной или потерянной
Оставляю друзей, тех что наполовину,
Себя на радиоволнах, коротких и длинных,
Осчастливленных мною и обиженных мною…(с).

Открыла окна на пару минут – в моей пустой квартире поселился мокрый снег, а в душе – ностальгия.
Рожденная одной-единственной фразой.
Не теряйтесь только после школы.
Я рассматриваю свои руки. Кожа тонкая с легким оттенком голубизны.
Бледнолицая. Значит, как говорят, индейцы склонна к наступанию на одни и те же грабли?
Когда-то я думала, что ты уже никогда не будешь мне доверять и никогда не поймешь моих поступков. Когда-то я думала, что ты все-таки – диаметрально противоположный мне полюс и все складывается хоть и грустно, но правильно.
Ты пришла, довела меня до слез, которые я себе раз в двести лет не позволяю, и кардинально поменяла весь мой установленный распорядок жизни.
Ты показала, что можно жить не взаперти, что любить можно не только одиночество, что можно радоваться всяким мелочам и не терзать себя эфемерными глупостями.
Ты показала, что можно делиться переживаниями.
Мне бы хотелось прийти и перевернуть твои взгляды так же.
Я бы показала тебе, что все твои комплексы и тревоги по поводу внешности – это просто глупость, о которой ты еще вспомнишь с улыбкой.
Я бы сказала тебе спасибо, ведь я так редко волнуюсь за кого-нибудь, кроме себя. Я сказала бы тебе спасибо за то, что ты заставляешь меня жить и жить весело, а не существовать вяло и одиноко.
Я сказала бы что любви ты заслуживаешь как никто другой из моих знакомых и друзей.
Но я просто барабаню по клавишам, и слушаю Placebo My sweet prince.
P.S.Не теряйтесь только после школы.
По-моему, даже предположить такое было бы глупым. Никогда не наступлю на эти грабли снова

Владей собой среди толпы смятенной, Тебя клянущей за смятенье всех, Верь сам в себя, наперекор вселенной, И маловерным отпусти их грех; Пусть час не пробил, жди, не уставая, Пусть лгут лжецы, не снисходи до них; Умей прощать и не кажись, прощая, Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья, И мыслить, мысли не обожествив; Равно встречай успех и поруганье, Не забывая, что их голос лжив; Останься тих, когда твое же слово Калечит плут, чтоб уловлять глупцов, Когда вся жизнь разрушена, и снова Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить, в радостной надежде, На карту все, что накопил с трудом, Все проиграть и нищим стать, как прежде, И никогда не пожалеть о том; Умей принудить сердце, нервы, тело Тебе служить, когда в твоей груди Уже давно все пусто, все сгорело. И только Воля говорит: "Иди! "
Останься прост, беседуя с царями, Останься честен, говоря с толпой; Будь прям и тверд с врагами и с друзьями, Пусть все, в свой час, считаются с тобой; Наполни смыслом каждое мгновенье, Часов и дней неумолимый бег, -- Тогда весь мир ты примешь, как владенье, Тогда, мой сын, ты будешь Человек

" Цинизм ненавижу за его общедоступность" — говорила незабвенная Раневская. О да, цинизм общедоступен, о используется он часто совершенно по-разному. Не для всех он может быть лекарством от одиночества, оружием против окружающей действительности, лейтмотивом ежедневного существования. Потому что цинизм как явление — нечто неестественное, не свойственное личностям цельным, счастливым и полноценным. Проявление цинизма есть реакция на те или иные процессы внутри личности.
На днях мне сказали: — "теперь твой цинизм понятен"."Завидую", — подумала я. Ведь я довольно долго ищу ответ на этот вопрос.Откуда? Откуда во мне это "нигилистическое отношение к человеческой культуре"(Большой Энциклопедической Словарь, СССР) ? Откуда у меня, еще не узнавшей жизни, взгляд скептика и циника?
Неужели это результат стремления к интеллектуальной независимости ? Это тщеславие, которое просыпалось каждый раз, когда я знала больше других. Друзья приходили ко мне за советом, и я давала им то, что они хотели, делилась опытом из непрожитых ситуаций, я смотрела на их проблемы свысока. Я рассказывала о жизни, сама не живя. Заработав репутацию человека с умом, я заработала циничный взгляд на мир. Настолько же общедоступный, как и болезни от грязных рук. Бацилла, которая рождает сотни беспорядочных симптомов: это и гулкая пустота в сердце, которая похожа на тишину сломанного механизма, это создание ширм вокруг своего закомплексованного "Я", это фатальная холодность, это переименование положительных качеств (открытость — эксгибиционизм, доброта и непосредственность — инфантилизм… ;). Это приходящее-уходящее упадничество, и жалобы на "дух времени", и пафос, и усердное выращивание в себе "зачатков сумасшествия".
Нееет, не СПИД и не туберкулез — чума ХХI века.
Мой вирус находится под карантином моего одиночества. Наверное, поэтому я пишу это, периодически закрывая глаза, лежа в позе эмбриона возле окна. Три дня, как началось лето, и в воздухе пахнет хвоей. Наверное, пишу это и думаю, что осознание болезни — первый шаг к поиску лечения. Наверное, составители Большого Энциклопедического Словаря немного ошиблись.Ведь если я циник, но при этом не нигилист, то я выпадаю из классификации.
Наверно, кто-то, прочтя это, захочет поговорить.
Наверно, кто-то сочтет меня инфантильным трагичным подростком, и тогда я узнаю своего товарища по цинизму.

…а время все шло. За это время успела стать студенткой, прочитать книгу, к которой до прочтения относилась очень предвзято, почувствовать колоссальную усталость, осознать привязанность к человеку, завести ежедневник, подумать "Счастлива. В эту секунду августа", не написать ни одной стоящей строчки, избавится от ненужных отношений, побыть наедине с любимой музыкой, сказать себе мысленно "Я сделала это", не смогла избавится от привычки писать посты с постоянным перечислением, … А время все шло.

Дождь…забытые признания в любви, возникшие нечаянно стихи, о том, как нам когда то было хорошо…Лететь глазами прямо в океан, вдыхать его огни и чей-то дым. За ним, танцуя над обрывом.
Интересно, как ты там, буду думать, что в порядке.Здесь по-прежнему обратная луна, и ночью поезд едет по мосту, и свет из самых дальних окон.Ну и что, что мне немного грустно от вина, и хочется опять сойти с ума, и ждать дождя и новостей.

В начале лета мне всегда кажется, что я начинаю жизнь заново. Что есть столько времени для изменений, новых ощущений, планов, проектов, глупостей и радостей.А потом лето заканчивается. Ты отнимаешь у него кусочек чего-то теплого и дорого, и кладешь между страниц любимой книги. На память. А потом начинается осень. И ты понимаешь, что лето — это только эпилог. Что жить по-настоящему ты начинаешь, когда времени нет совсем. И что придет время, ты вытащишь с полки книгу, а из нее, шурша, выпадет то самое милое сердцу воспоминание — из времени, когда ты думала, что начинаешь жить заново

Едва слышимый звук шагов…
- Нет… Только не её… Нет…
Страх… Дикий, животный страх… Марлевая повязка почти полностью закрывает лицо, но разве она поможет? Ей не помогла…
Ты почти сломлен. Почти побежден. Почти… Тебе придется ухватиться за это спасительное слово: «почти». Потому что у неё еще есть силы улыбаться. Должно быть ей хочется кричать, выть от боли. Но она молчит. Молчит и улыбается… Ты ведь знаешь, что боль сейчас заполняет полностью её… боль, сводящая с ума. Ты ведь знаешь, что эта болезнь унесла жизни тысячей людей. Ты ведь знаешь, что её уже не спасти. И она это знает. Должно быть, она уже перестала надеяться, но не перестала улыбаться. Чисто, искренне… Так, как могла улыбаться только она… Ты еще раз оглянулся на неё и усилием воли заставил себя не отводить взгляда…

А когда-то я уйду. Только останутся эти слова, что бессмертны. Эти чувства – они ударяются о стену, и я вижу искры от этих ударов. Они никуда не растворяются, уже в отличии от меня, такой смертной. Они, как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку, и они наконец почувствуют…

Время идет, и в мои свободно открытые двери врывается ветер. Он пахнет зимой. Так мало осталось, до первой метели.
Время идет, и в мое наивно открытое сердце приходят люди. Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты
Осматриваются. Некоторые остаются. Для разных целей — одни ждут кого-то, другие ждут чего-то.От меня. Мне очень дорог твой взгляд, мне крайне важен твой цвет.Я умираю, когда вижу точно вижу и не кому спеть.
Время идет, и в моих припавших пылью блокнотах появляются летящие черные строчки и точки и точки и точки. Рыбы и змеи - сколько их будет в этом романе.
Время идет, и в моей душе музыка. В моем сознании голос. Кт,
прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок. И жди.

Дело в том, что одиночество это состояние внутри. Проблема не в людях, что тебя окружают или бросили. И даже ни в том, что кого-то конкретного нет рядом, а есть те, кто не нужен. Это что-то в крови, наверное. Это сбой в программе, похоже. А мы все пытаемся найти того, кто нас избавит от этого чувства…
…от того, что одиноко.

к деснам прилипло твое карамельное лето, я пытаюсь нащупать твои извиненья в кармане потертых брюк, а натыкаюсь лишь на наше забытое счастье. спешить и оправдываться, эй, только не под ноги, ни в коем случае, не смотри под ноги, когда режешь остро заточенным коньком этот сверкающий лед, как тонким грифелем по чистому листу, разбрасываясь пеплом прошлых лет. мне вовсе не жалко, а как-то обидно будет опустив глаза вниз, пропустить что-то важное и такое до боли близкое в чреде расстояний и временном небытие.

Я стёрла все старые записи, как стирают ненужные мысли, размазывая краску по мольберту. Я забыла собственное имя, как забывают бессмысленный набор цифр в телефоне… Я начала всё сначала, но мне нужна поддержка. Моральная. Я хочу знать: надо ли всё то что я пишу?.. Или проще нажать backspace и попрощаться?…

" я снова роюсь в своей памяти, как в старых потускневших фотографиях.я внедрю себе в голову фотошоп и связные взгляды распиливать шагами буду.все обрело немыслимый оттенок, все расплатились побелевшей от злости кровью.все было так наигранно, так фальшиво.и пальцы немели от долгого срока иллюзий.и пыталась расшевелить в себе сгустки растаявшего добра, но лишь из души вынимала осколки посуды.люди смотрятся в нас, пытаясь что-то обрести.для себя.оставляя в покое вечность.духовные ценности?власть поднебесия.измять черно-белое.уничтожить от переизбытка эмоций.что бы ни случилось-помни.сепия."

Никому я нимогу рассказать что переживааю, и Внутри у меня все разрывается!!

Я немогу ни скем поделится, нипоймут

и отношение ко мне мигом изменится.Да и что б раззказать нужно быто как минимум храброи и смелой чтоб доверить свои проблемы другому человеку.Сначала нужнонайти этого человека кторый сможет выслушать это ободрить меня и унести это с собой в могилу!! все буду теперь писать все свои переживания ждесь и адрес изменю!!

ПРосто я немогу понять, зачем они это делают(

Может никогда и не пойму, невытерплю и все!! Все политит к чертям собачьим!!

Есть любовь, но нет жизни. Я хочу убежать…быть с тобой далеко.Ловить звезды глазами, как прошлым летом и сидя на крыше дома, смеяться и рассказывать о своей жизни.Я хочу, что бы ты понимал с полуслова…что бы ты чувствовал меня.Я хочу, что бы ты владел мной.Мне нужна твоя сила, а не робость. Ты помнишь то лето…мокрые улицы…вечный ночные посиделки с друзьями под гитару…сигареты…о Боже..какое бесконечное количество сигарет ты курил…и смотрел..смотрел в глаза так, как буд-то скоро потеряешь…это был сон….ты помнишь те улицы..пустые дороги и как мы просто лежали на них рассматривая капли дождя, которые лились с ночного черного неба..вечер…как мы лежали в кровате и смотрели в настежь открытое окно..каждый любил свободу..и каждый ее обрел в друг друге…попсовые песни..разговоры до утра и безумный, безудержный смех..просто потому что были счастливы…непонятно почему и от чего…поцелуи под дождем…безумная страсть в подьезде…на лестнице…твое дыхание, руки, губы, глаза…это было прекрасным…тогда я чувствовала себя королевой..такой недной, такой любимой, такой желанной…помнишь крышу? когда сидели с крепким, терпким вином, хотя никто из нас его не любил…мы были искренние..настоящие..естественные..такие, как могут быть два ангела….как глупо..я никогда не ассоциировала людей с подобным…но ты им был..мне хотелось орать на весь мир, что ты у меня есть…и теперь…пустота..все закрылись..выросли…тот вкус вина стал для меня ненавистным..сигареты я бросила и никогда курить не стану…твои руки и все, что с тобой связанно я убила в себе..и стала "мертвой"…я знаю каждый изгиб твоего тела…мне это нужно..это зависимость…но ты был такой же прекрасный, как наши отношения…

Какие отношения? замечательные…утром я просыпалась от звонка смс: место, время…все, что было указано…мы проводили весь день вместе..иногда ты говорил, что мы летаем на облаках..весь день..что со мной убегаешь от реальности и наслаждаемся полетом…дождь..я всегда приходила к тебе в дождь…я помню все…свечи и темноту комнаты…эти эпизоды никогда не станут связными…

а потом…потом дети выросли..случайно забыли друг друга..даже не случайно..просто сказку решили не убивать бытом…и случайно забыли номера телефонов..случайно больше никогда не видятся..и случайно, Каждую ночь смотрят на звезды…(c) LN

знаешь…в моих глазах пустота…душу разстреляли из винтовки, а я радуюсь, дура..пытаясь выжить..потому что сильная…все это твердят…а на самом деле…а на самом деле нет никого, кто умеет меня любить так, как хочу этого я…знаешь..ощущение, что тебе нанесли массу порезов и они кровоточат..единственное, что ты модешь делать..лежать свернувшись колачиком и тихо плакать..потому тчо нельзя кричать и выть…больно…а боль и не проходила..это как в теории, одна боль становится слабее, потому что пришла новая…почему от любви не хочется летать..а хочется найти калибр, который тебя убьет…я натянутая струна и если я не расслаблюсь-это будет крах…мне нужно физическое рпикосновение…мне надо, что бы меня обожали…я нуждаюсь в этом как никогда..именно сейчас.боль..слшиком давно я не чувствовала настолько пронзительной боли и на столько надоедливой..как писк комара..(c) LN

не знаю…потому что все-таки где-то оч далеко есть хрупкая, чувственная девушка, которая любит нежность и романтику…ну а по сложившимся обстоятельствам..просто не может позволить себе роскошь быть слабой и в чем-то уступающей парню.таков мир.А любви, покорности, слабости хочется..я сама хочу осень..только не ее одинокую сторону…а любовь….желтые листья=букеты осеннего вечера, ночь-прохладный поцелуй, луна и фонари=он..дым сигарет, его силуэт..его улыбка, руки, поцелуи и тепло ЕГО тела.Дождь..этот постоянный, непрекращающийся ливень….но с ним-это что-то.дождь омывает чувства и все становится ярким и насыщеным.Но главное не погода или какие-то там мелочи…универ, ссоры с друзьями..а главное…его глаза, и твоя руку в его, его нежность.ОСЕНЬ-пора любви романтической…а лето-это только страсть (с) LN

очаровательна, необузданно и безостановочно кручу шар под названием «Земля» оптимизмом и юмором, а также унаследованным от Карлсона пропеллером в заднице

В душе каждой девочки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души. Душа теряется, ее забирают встречные и встреченные. А еще ее можно продать.

Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе.
Твоя внешность очаровывает других, но она не произведет на меня впечатления.
Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать о чем я на самом деле думаю.
Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила…Я не верю в слова, мне нужны действия

Если к вам пытаются вломиться воры, попробуйте ломать дверь со своей стороны. Это озадачит злоумышленников!

Такие как я становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками…

Не бойся перемен и чужого мнения. Будь женщиной от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих и уверенно счастливой для себя

Хотелось позвонить Зигмунду Фрейду или хотя бы узнать толкование сновидений, хотелось написать sms Чернышевскому «что делать» и «кто виноват» во всем этом.

Меня действительно тянуло нарушать правила и расплачиваться за все ошибки многократно, ведь за все нужно платить, за алкоголь похмельем, за знания усидчивостью и терпением, за опыт болью и трудностями. Я думала, этим можно купить счастье. Но в магазине две толстые продавщицы сказали, что продукт сняли с продажи, и повесили табличку «учет». Опять не успела


* он какой-то не такой…обычно от любви хочется прыгать и бегать, а тут сидишь и думаешь, каким калибром застрелиться (c) LN

Хочу уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Они дали друг другу обещание убедить себя в том, что им осталось жить ровно два дня…
Они провели эти два дня так, будто это были действительно два последних дня в их жизни…
Сначала их охватила эйфория. Они наперебой предлагали все новые и новые безумные идеи, они вдруг захотели попробовать все, получить все возможные удовольствия за эти 2 коротких дня.
Но в тот момент они еще до конца не понимали, какой переломный момент наступил для них обоих.
Прочувствовав, войдя в образ, они посмотрели друг на друга. Эйфория в миг покинула их. Слезы выступили в уголках глаз, дрожь пробежала по всему телу. Стало холодно… Холодно и очень пусто.. Будто серое февральское небо опустилось еще ниже, проникло в их души, заполнило каждую клеточку их тел. Они ощутили это… ЭТО. Необъяснимое, страшное, волнующее… В солнечном сплетении стало горячо-горячо, а сердце билось тихо-тихо… однако они слышали каждый удар своих сердец, оглушительно грохотавших в пустоте…
Они судорожно вспоминали, какие дела не сделали, не доделали, кого обидели, с кем не помирились, с кем не общались уже больше года…
Они звонили, наносили спонтанные визиты, пытаясь обогнать секундную стрелку часов, так неумолимо несщуюся вперед.
Казалось, за 2 дня можно сделать многое, но на деле им не удалось сделать и половины.
На исходе второго дня они прогуливались по московскому скверу. Они молчали. Слова не имели смысла в тот момент. Они понимали, что творится в душе у каждого из них.
Но тут - будто прозрение - они оба ощутили, что забыли самое главное…
* * * * *
0:01
Телефонный звонок. Тишина на обоих концах провода. Они протянули руки в темноту, навстречу друг другу. и, "взявшись за руки", ощутили тепло друг друга. Хотя между ними и было расстояние в несколько часов езды…

Ничего..просто..
живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра
у них нет будущeго, они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет
и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари, завидуем лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается
никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова:"я слушаю индастриал "
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые, умные, глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей…Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку… В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку…

Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?

Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью. Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств. Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, я готова на все ради любви. Я не останавливалась и не остановлюсь не перед чем, и ни кто не сможет переубедить меня пойти назад. Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от этого, оно останется в крови. И все что я делаю, буду делать, все мне напоминает о первой капле любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Преследует меня повсюду, идет за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошенной и беспомощной. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю сколько мучений смешанных с наслаждением я смогла пережить. Поэтому я так сильно тебя ЛЮБЛЮ

…Она была похожа на котенка…Изящный стан, легкая походка и озорные глазенки, сверкающие как изумруды… Смелая и игривая, увлекательная и очаровательная, привлекающая взгляды и никого не оставляющая равнодушным… Она любила внимание…Умела быть мягкой и наивной, немного смешной и беззащитной… Легко входила в доверие, легко вводила в заблуждение, запутывая мысли как нитки с клубка…Она ранила чувства, затачивая коготки об тонкую ткань души… невинно опускала глаза при каждом замечании и при каждом удобном случае повторяла то, что уже вошло в привычку… Она умела быть хитрой, выманивая лакомый кусочек… Она умела быть безстрашной, преодолевая преграды на пути к цели… Она умела быть искренней, запрыгнув в сердце, свернуться клубочком и мурлыкать от удовольствия..

"Она не умела уходить по-английски и читать по-французски. Она писала себя на смятых листах в клетку и оставляла на них отпечаток губ – для тех, кто когда-нибудь о ней вспомнит. Она любила читать людей по улыбкам и целовать зимний воздух. Кто-то, проходя, бросал ей в спину: «Одиночка…», приклеивая к словам ухмылку. Она любила любить, даже тех, кто её никогда не поймёт, кто весенним сном промелькнёт перед её глазами и больше никогда не вернётся. Она была сказкой для того, кто смог бы её прочитать. Но все принимали её за повесть и оставляли пылиться на полке. Она верила в жизнь и ждала чуда, обнимала солнце и появлялась всегда там, где её никто не ждал. Умирая, просила оставить себя в памяти, быть впечатанной в Вечность. И желания её исполняли… Те, кто знал её истинное имя. Её часто путали с привычкой, называли болью, и когда кто-то шёпотом говорил: «Да это же любовь!..» - она оставалась с теми навсегда, застывая в их собственной Вечности – синонимом весне и противоположностью к ненависти. Оставалась – вечной лестницей в Счастье, а иногда – воздушным зеленоглазым воспоминанием…"

Умела плакать, не размазывая тушь. Улыбаться, когда хотелось царапать ногтями по стеклу.
Уходить, не стуча каблуками по гулкому пространству подъезда не её дома.
Быть одной, когда быть одной - самое невозможное. Умирала каждый вечер, чтобы стало тише в окне напротив.
Останавливала дыхание, чтобы не разбудить его руку, уснувшую на изгибе бедра.
Строила, строила, своими плечами умела поддерживать своды воздушных замков, где жили принцы и прочие сказочные персонажи.
Была ведьмой, летала ночи напролёт голая при свете хохочущей луны.
В те дни, когда свои поношенные ангельские крылья сдавала в химчистку.
Её смерть была маленькой и ёмкой, как точка в конце смс.

Вобщем, она была обычной женщиной.(с)

1. Это когда ты возвращаешься с вечеринки, а он устал, у него был изматывающий день, к тому же на нём уже пять часов висит капризный ребёнок, и ты обещаешь по телефону: “Всё, бегу-бегу”, а он вдруг не соглашается:”Не надо бежать, можешь простудиться, на улице минус, иди спокойно, у нас всё в порядке”.
[More=Любовь - это…]

2. Это когда он пристальней следит за твоим здоровьем, чем за своим. Проверяет взяла ли ты варежки, надела ли бабушкины шерстяные носки, потому что пол - холодный, спрашивает про шапку, потому что знает, что, чуть потеплеет - ты прячешь её в карман, звонит и напоминает, что нужно принять арбидол.

3. Это когда ты лежишь в роддоме, и в горле комком шерсти стоит такая жалость к себе и к этому крошечному существу, к которому страшно даже прикоснуться, такой страх перед тем, что ждёт теперь всех вас, что ты не можешь перестать изводить себя, желая выплакать этот ужас. Ты плачешь и плачешь, как вдруг медсестра приносит пакет. Ты видишь нарисованные синей ручкой на целофанне три смешные рожицы: твою, его и совсем маленькую - вашего сына, и такое солнце всходит вдруг в твоей бедной палате на пять коек, что ты берёшь себя в руки и рыдаешь уже, размазывая слёзы, от счастья: “Господи, какая же я дура…”

4. Это когда ты не можешь выкинуть его старые лыжные шапочки. Прижимаешь уморительные петушки адидас и рибок к сердцу, представляя - каким он был в школе. Вы бы, вне всяких сомнений, даже внимания друг на друга не обратили, потому что ты была отличница, а он троечник-дзюдоист. От этого делается щекотно и здорово.

5. Это, например, когда ты - ответственная за вечеринку. И ведёшь себя - как большая умная девочка: заказываешь столики, клоунов, собираешь компанию, делаешь предоплату, созваниваешься со всеми. Но мероприятие, увы, срывается. Потому что у всех дети: кто заболел, у кого карантин, кто обписал последние штанишки. Совершенно не знаешь что делать. Тебе кажется, что завтра случится страшное - в твою маленькую убогую квартирку придёт сам Карл унд Фридрих. Карл выгрузит в прихожке заказанные столики, Фридрих заставит съесть всё, что ты заказала плюс десерт и комплимент от шеф-повара, затем злые дядьки опишут имущество и посадят тебя, старую чиксу, рыгающую комплиментом, в долговую яму. И уж тут-то над тобой вдоволь повеселятся оплаченные на сто процентов клоуны. Ты замыкаешься в себе и перестаешь отвечать на вопросы по поводу предстоящего праздника. Но ему и объяснять ничего не надо, он всё уже давно понял, он едет и разбирается с твоими проблемами. И даже привозит домой часть уплаченных вперёд денег. Плюс отбирает деньги у клоунов.

6. Это когда вы только начали встречаться, и он ради тебя может бросить дела государственной важности. Едет на другой конец города, чтобы отвезти тебя, едва знакомую странную подругу, изрядно перебравшую алкоголя, после корпоративной пьянки, домой. И даже не спрашивает кто тот полип, который присосался к твоему колену в форме адриатической ракушки. Привозит, а потом мчится доделывать дела, обещая, что позже завезёт пакетик пискарёвского кефира.

7. Это когда ты первый раз приходишь к нему в гости и тебя поражает странная, если не сказать больше, коллекция. Множество резиночек - от детских до тех, которыми перетягивают денежные купюры, висят на ручке сервировочного столика. Выясняется, что он уже давно собирает эти девчачьи аксессуары, так как у тебя длинные волосы, ты собираешь их в хвост, и он хочет, чтобы вы жили вместе и у тебя были резиночки - на каждый день. И ещё он хочет дочку. И чтобы похожа на тебя. В общем, пригодится.

8. Это когда вы рожаете долгих пятнадцать часов, всю ночь, вместе, и он не стоит на ногах от пережитой огромной радости и нечеловеческой усталости, а в 10 - уже под твоими окнами с варёным куском парной телятины, за которой он ездил к открытию мальцевского рынка и кастрюлей пионерского компота, за сухофруктами для которого пришлось добраться аж до Царского Села. Ещё купить кроватку для мылыша, кокосовый матрасик, ванночку, пелёнки, синюю ленточку… Всё это - не замечая, что уже пошёл снег и пора бы переодеться в тёплое. Ты орёшь по телефону, когда он привозит очередную кастрюльку: “Дурачок, снег идёт, а у тебя туфли с дырочками!” В ответ только улыбается и машет рукой сыну, без которого ему уже так трудно, невыносимо - как и без тебя - когда-то, сейчас.

9. Это когда ремонт, который собирались доделать за месяц, такой был объём работ - доделывается в одиночку за те пять дней, пока ты лежишь в роддоме. Потому что он хочет, чтобы у его жены и сына было всё самое лучшее. Даже прихожка. Особенно - прихожка. Потому что это первое, что увидит ваш ребёнок, когда того принесут домой. Ну, во всяком случае, ему кажется, что вечно спящий маленький коротышка должен открыть глазки и оценить белую бельгийскую плитку: “Вау!”.

10. Это когда он смотрит ваши фотографии и улыбается.

11. Это когда каждый раз, когда он выходит из комнаты, ты спрашиваешь: “Ты куда?”

12. Это когда он думает, что ты спишь и гладит по голове, как ребёнка. И хочется умереть от разрывающей тебя нежности.

13. Это когда у вас есть секретные клички (”зая”, “масик”, “котя”, “пуся”, “федя”&hellip ;) и стоит ему называть тебя по имени, ты вздрагиваешь так, будто тебя разлюбили.

14. Это когда три раза на пятый этаж с продуктами подняться, а потом ещё спящего ребёнка, а потом - коляску, потому что у тебя - больная спина и вообще ты - девочка.

15. Это когда он трогательно заботся о твоём гардеробе. Тебе, бедняжечке, некогда выбраться в магазин, а он не решается спросить, какой у тебя сейчас размер, потому что ещё не ушли послеродовые килограммы. Поэтому ты застаёшь его за изучением старых лейблочек. Прикидывает в уме, на глаз, высчитывает, страется - матрицы седьмого порядка в институте давались ему проще. Устав ужасно, идёт в магазин и приносит супер-кофточку на рост метр тридцать. И ты плачешь от умиления, объясняя разницу между детской и женской “эмкой”. Ладно, наденем оранжевому коту, пусть носит. На ухо говоришь свой размер и, что характерно, он так измотан поиском истины, что даже не фраппирован, а, наоборот, ему хорошо от того, что всё, наконец, прояснилось.

16. Это когда на зачотном стрельбище в ведомственном тире он получает тройбан, зато в динопарке всегда выигрывает зелёных великанов и оранжевых котов - некуда уже складывать игрушечные трофеи.

17. Это когда он знает, как тебя рассмешить, а ты - его. Ваши шуточки со стороны, может, не ахти, даже дурацкие, но вас друг от друга так “вставляет”, так “прёт”, как настоящий комический дуэт штепсель-тарапунька. Ты с нетерпением ждёшь, когда он придёт с работы - тебе, как воздуха, не хватает его дурацких шуток и идиотских антреприз. Пусть даже пол дня ты провела в компании самых остроумных собеседников: читала башорг, подхихикивала Соломатиной, берущей на экспертизу немного мозга своих самых ретивых поклонников, подыхала от смеха над комментами в журнале А. Понч-Блюевич.

18. Это когда он хвалит твою стряпню и самое страшное, что может сказать про голубое картофельное пюре консистенции слизи с пузырьками: “Пересолила слегка, да?”

19. Это когда вам удобно молчать друг с другом, потому что в этой тишине летают и бренчат на маленьких золотых лирах свой средневековый джаз добрые, размером с адмиральскую бабочку, ангелы. С другими приходится говорить, говорить, говорить… И ангелы умирают.

20. Это когда он никогда не припаркуется, не убедившись, что внизу нет лужи, слякоти, грязи и ты сможешь нормально вылезти из авто.

21. Это когда ты узнаешь спустя семь лет, что тот подарок он купил на последние деньги, а потом месяц сидел на воде и хлебе.

22. Это когда ты лежишь в больнице. Он уже приходил утром, принёс всё, что нужно, даже гораааааздо больше, и потом, о, чудо, приходит вечером, когда уже никого не пускают, все двери закрыты, вахтёры окаменели и самое время для грустных мыслей - твой супер-мен, бэтмен, человек-невидимка и человек-паук в одном лице.

23. Собирает твоим родителям мебель, потому что знает, что денег они не возьмут, а обратиться к специалисту для них - дорого.

24. Помогает папе спустить старое пианино, весящее почти 400 килограмм с пятого этажа – на первый.

25. Это когда ему становится грустно на корпоративной вечеринке и он звонит, чтобы услышать твой голос. Или просит сына рассказать стишок про мишку “касалапинькава”.

26. Это когда ты читаешь Голсуорси в подлиннике, и он с таким уважением и восхищением говорит с тобой весь вечер! Можно только сравнить с восторгом и благоговением, которые ты испытываешь перед его шуруповёртом и набором гаечных ключей.

27. Это когда тебе не стыдно перед ним петь дурным голосом русские народные песни. А ему - песни из советских мультиков - придурковатым козлетоном.

28. Это когда однажды ночью вам не спится и вы рассказываете друг другу истории из детства и выясняется, что в пять лет вам снился один и тот же, совпадающий в мельчайших подробностях, сон.

29. Это когда вы собираетесь в гости к твоим родителям и мама просит привезти “что-нибудь к чаю”, а он привозит целый багажник деликатесов. И ты видишь, как мама смахивает слезу уголком полотенца для рук.

30. Это когда у сына температура не спадает два дня и ты слышишь, как отец твоего ребёнка молится то ли подоконнику, то ли спутниковой тарелке, то ли богу, про которого говорит, что ничего такого нет. И просит неведомого бога, чтобы - чем угодно, когда угодно, но - не они, а только он. И чёртова температура падает.

31. Это когда он варит малиновое варенье летом, чтобы зимой было лекарство от простуды.

32. Это когда при словосочетании “лучший друг” ты думаешь не о ваське, петьке, машке, иване_сигизмундовиче, а о нём, без вариантов.

33. Когда он безропотно возит тебя на предновогодние распродажи, зная, как это для тебя важно, как, (пип), жизненно важно, (пип), облапать сто шариков, сто шишек и вагон плюшевых, (пип), мишек. Сам же сидит с ребёнком в игровой комнате и даже не напоминает, что уже, (пип), час прошёл, два, (пииииип) …(пиииииииип) …

34. Это когда ты говоришь ему, что собираешься заняться, к примеру, разведением свиней и он ничуть не удивляется. Наоборот - покупает тебе кажаный даэри, в который отныне ты должна будешь записывать умные мысли про свиней. Ведёт тебя на выставку хряков, покупает в буквоеде кучу книг по свиноводству, знакомит с известными хрюховодами. А когда ты заявляешь, что pigs тебя больше не интересуют, что тебя интересуют луковичные, то, помолясь, соглашается - да, свиньи - не то, не то… И покупает луковичное в кадке. И набор леек, чтоб не плакала.

35. Это когда ты знаешь, что что бы ты не сделала, даже самое ужасное - он будет на твоей стороне.

36. Это когда он берёт без раздумий вашему ребёнку шведскую курточку за астрономическую сумму («Берём!» ;), тогда как себе прилежно выискивает китайский куртуфан, да подешевле, и не где-нибудь, а на распродажах императорского апраксина двора («Ну, ничо так, да?» ;).

37. Это когда отчаянно злишься, что не встретились раньше и годы, проведённые с другими, кажутся тебе преступлением, хоть ты и понимаешь, что все эти люди, мужчины, женщины - передавали тебя из рук в руки, как передают работяги на стройке обыкновенный кирпич. И что последним в этой цепочке стоял - он, твой сказочный дурачок- каменщик, который много лет назад попросил: «Передайте мне вон то, рыженькое, очень надо». И тебя просто – передавали.
И тебе решительно непонятны завывания ссыкух, что мол, мы уже так давно вместе, жуть, пипец - три года… Для тебя это непонятно. Сколько бы не было - мало. Так мало, что тебе уже сейчас хочется выть.

38. Это когда вы едете в машине вдвоём, и ты вытираешь отпечатки маленьких пальчиков, а он говорит, что не надо, он специально не стирает, скучает.

39. Это когда он бреется утром, а ты прислонилась к стене и улыбаешься, и он, весь в брадобрейской пене, улыбается в ответ и всё понятно без слов, и ты уходишь, унося в кармане его улыбку, которая горячая, как уголёк и пошатываешься от этого банального утреннего этюдика, как от хорошего секса.

40. Это когда где бы вы не находились - в перполненном вагоне метро, в холле гостиницы, в панорамном лифте, в плацкарте поезда дальнего следования, в тёмном зале кинотеатра, в очереди за щупальцами кальмара, всегда и везде вас можно вычислить - как двух инопланетян, прилетевших с одной планеты.

41. Это когда сын не хочет по тротуару, хочет по заснеженному паребрику, и он берёт ребёнка за руку и чему-то посмеивается в высокий застёгнутый воротник - как в кулачёк. И ты знаешь, о чём он сейчас думает. Потому что думаешь о том же самом, в кулачке у тебя та же самая золотая монета из детства.

42. Это когда он думает о вашей безопасности. И днём и ночью. Перед сном натягивает идиотскую куртку Door Control Team и проверяет - заперта ли на семь замков входная дверь - злые духи, желающие утащить дорогих масек, не дремлют. Затем переодевается в униформу Gas Control Team. В целях избежания возможного скопления газа проверяет вентили и открывает окно на кухне. Говорит – чтобы дезориентировать пропанбутановых гномиков, о как. Потом, после всех обходов, запросто может постирать сыну варежки, повесить сушиться на верёвку и стоять в ночи, пялиться, умиляясь тому, какие они маленькие, как, блин, на чебурашку.

43. Это когда ночью не спится. Начинаешь проверять его сон на прочность. Начинаешь тихонько: «Ты спишь?…» Робким эхом: «Спишь-спишь-спишь?…» Громче, будто палкой тыкаешь мёртвую собаку: «Эй, ты…ты…ты…»
На что он отвечает: «Да, сплю». Но всегда добавляет: «А что?»

44. Это когда он может совершить для тебя что-то из ряда вон, как в кино, понимаете?
Например.
Южный поезд останавливается на полустанке. Маленький пыльный городишко тонет в ласковом алом свете вечернего солнца. В алый кляр обмокнуто всё – фигурки людей, собаки, провинциальные кэтс энд байкс. В этом алом супе нестерпимо остро источают свои горькие, знакомые с детства, запахи - ноготки и бархатцы, эти вечные спутники пыльных клумб, душные духи прошлого, превратившиеся в густой коньяк. Запах горчит, жжёт, доводит до того безумия, опьянения, до того острого состояния предчувствия синих звёзд и золотых падающих нитей, которое сопутствует моменту внезапного дальнего воспоминания, взрывающегося в мозгу мощной римской свечой.
Престарелая офелия из местной божедомки продаёт букет земляники – гибнет, напевая из валерия леонтьева. Где-то в конце пути. А рядом с вашим вагоном - только огурцы и пончики. И за одну минуту до отправленя ты говоришь ему о своём этом желании - заполучить земляничный букет дурочки-старухи. И он не возбухает: “Ты в своём уме?” А завязывает покрепче шнурок и бежит. А потом, как в кино, пытается догнать последний вагон. И крупная проводница подаёт твоему дину риду жилистую правую руку, а левой крутит у виска, совсем, мол, тронулся…
И ты засушиваешь одну тонкую веточку между страницами агаты кристи, потому что знаешь, что это один из самых счастливых и длинных дней в твоей жизни.

45. Это когда вы садитесь на диван, берёте ручку и вычёркиваете из блокнота, как ненужное, непокарманное или несвоевременное - свои мечты и мечтулечки. Ну, там, заняться балетом, прочитать калевалу, прыгнуть с парашютом, получить премию мира. Составляете другой, самый пиздатый список на свете: купить деревянную лошадку, скопить бабла для похода к детскому стоматологу, подкараулить заведующую модного детского сада с бассейном и вручить ей то, что останется от стоматолога («от стоматолога» – подчёркнуто и рядом нарисованы рожки да ножки, чёрный родительский, кхе-кхе, юмор)

46. Это когда сын, например, нашёл альбом с его старыми марками, которые он собирал ещё мальчиком, серия космос. И приклеил их своими маленькими пальчиками к полу. И только тебе удаётся утешить его горе. Помогаешь отшкрябывать улыбки гагарина с паркета, слушая удивительную историю о том, как он по-чёрному экономил на школьных завтраках и в одно прекрасное утро купил таки заветный пакет с кубинской серией. И вот вы отшкрябываете эту драгоценную дрянь, отшелупониваете, сын стоит в углу, дуется - как же, не дали ему “пликлеить лакету”. И вы не выдерживаете этого детского нахмуренного лба, говорите, что ладно, это всего лишь марки, хуй с ними. Любовь – самая главная штука на свете.

47. Это когда он прежде чем надеть ребёнку носочек, всегда согревает тот, растирая или дыша, как пятачок в воздушный шарик: пууууууу, пууууууу…

48. Это когда до сих пор, увидев на улице женщину с животиком, его лицо непроизвольно расплывается в улыбке. Считает всех беременных женщин красивыми до невозможности. Честно. Иногда берёт в руки твой «беременный» джинсовый комбенезон, мнёт тканьку и спрашивает: «Ну, что, старушка, повторим?»

49. Это когда он не ругается, когды ты разбрасываешь свои игрушки.

50. Это когды вы вместе составляете праздничное меню и отмечаете кружком передачи, намеченные для совместного просмотра. Ну, типа Вуди Аллена в три часа ночи. Потому что вы оба любите его фильмы и, конечно, надо просвещаться – родительство не может быть помехой счастливой, насыщенной культурной жизни. Заводите будильник. Ты просыпаешься в пол третьего и тянешься к пимпочке, чтобы отключить механизм – жалко его, завтра всё равно ребёнок поднимет рано, пусть выспится. В конце концов, что может быть лучше здорового сна? Ну, уж точно не нью-йоркский коротышка. И с удивлением понимаешь, что твой любимый мужчина уже проснулся раньше и быстрее тебя нажал на кнопочку! Он подумал о тебе первый! К чёрту Аллена. Спать.

51. Это когда ты в ужасе замечаешь, что у ребёнка появилась твоя гримаска, а он в восторге: «Классно, так на тебя похоже!».

52. Это когда тебе надо позарез проверить почту, но ты идёшь готовить ему завтрак.

53. Это когда он знает, что тебе нужно проверить позарезовую почту, поэтому отказывается от завтрака и едет “кушать кашу овс.” в ведомственную столовку.

54. Это когда тебя начинают мучить угрызения по поводу того, что он остался без завтрака и ты, проверив, удаляешь нахрен всю нахрен позарезовую почту.

55. Это когда он, поев кашки овс. в ведомственной столовке, чувствует, что с тобой что-то не так, что ты чем-то расстроена и звонит, чтобы узнать - не нужна ли его помощь.
56. Это когда ты, после его такого великодушия, сносишь нахрен аську, вырубаешь adsl и бежишь на рынок покупать продукты для котлет де-валяй, чтобы успеть приготовить это сложное блюдо к обеду. Включаешь adsl, чтобы узнать как нахрен готовить эти котлеты. Восстанавливаешь асю. Может пригодится для этих, которые «де».

57. Это когда он приезжает на обещанный обед и видит, как ты плачешь над отбитым пальцем, запоротыми шампиньонами и большими и малыми кусочками куриного филе, никак не желающими сформировываться в котлеты. Валишь всё на компьютер. Верит. Просишь перекусить тебе adsl, для надёжности, бьёшь себя в грудь. Перекусывает. Говорит, что ничего страшного, выпивает сырный соус, хвалит и отправляется в ведомственную столовку есть котлеты дом.

58. Выключаешь всё. Нахрн. Засыпаешь. (Это самый спорный пункт из всех пунктов про любовь, я знаю)

59. Неожиданно звонит он. Из ведомственной столовки. Говорит, что котлеты дом. – говно и что ты делаешь лучше, и что любит. И что может сказать, где лежит карточка вэб-плас на три часа dial-up доступа в интернет.

60. Когда однажды я увидела их случайно, а они просто переходили дорогу, моё сердце замерло от любви и страха. Столько опасностей подстерегало моих любимых мужчин. Казалось, весь мир притаился и выжидает удобного момента, чтобы сбить их с ног. Но я не могла вымолвить ни слова - это означало бы выдать своё присутствие.

Наверное, бог ужасно страдает там, наверху, и пугается, глядя как мы каждый день переходим эти свои тысячи дорог, сворачиваем на тысячи тропинок. И очень радуется, когда нам что-то удаётся - хотя бы перейти. Может быть так и говорит, выдыхая: “Фуууххх, пронесло, Господи…”.

я докурила последнюю сигарету и бросила.
на этот раз вас обоих, таких родных. тебя и курить.
вы вредите моему здоровью, только ты, наверное, в тысячу раз больше.

Любовь - это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет

Ребенок, родившийся слепым, даже и не подозревает, что он слепой, до тех пор, пока кто-нибудь не скажет ему об этом. Даже тогда он будет иметь самое смутное представление о том, что такое слепота; только зрячие знают, что это такое

Люди потому боятся взрослеть, что не хотят расставаться с маской, к которой они привыкли и примерять другую. Если быть ребенком-значит учиться жить, то становиться взрослым-значит учиться умирать. "Кристина" Иногда нет абсолютно никакой разницы между спасением души и осуждением ее на вечные муки (c) LN

Из любой ситуации есть три выхода. Ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать, а можешь решить не принимать никакого решения, но от последнего ничего хорошего не жди, это выбор слабого и дурака.

Многие погибают пытаясь убить. Но если ты решил убивать, то убей, а не пытайся.Попытка стоит жизни.Если говорят стреляй, надо спросить только "кто?"Кто следующий уйдет с жизни.Убивая одного, мы можем предотвратить смерти миллионов людей.Но убивайте с разумом, а не тех, чьи имена выдает машина (c) LN

Современный центр города — площадь Ленина, на которой расположено здание Совета депутатов и Администрации города Подольска и многие другие учреждения, в том числе, Дом Книги и Выставочный зал. От Площади Ленина идут дороги в 6 направлениях — проспект Ленина на северо-восток (к мосту через реку Пахру, музею «Подолье», в северную часть города, к Подольскому ДСК и микрорайону Новосырово), ул. Комсомольская — на северо-запад и на юго-восток (к путепроводу через железную дорогу и в восточную часть города), улица Большая Серпуховская на юг (к ПЭМЗ, Детскому миру, путепроводу через железную дорогу, микрорайону Кутузово и на Климовск), ул. Свердлова на юго-запад, ул. Кирова на юго-запад. Примерно в 2 км к западу от площади Ленина на берегу реки Пахры — усадьба Ивановское и Краеведческий музей, в 2 км к востоку — площадь Вокзальная, железнодорожная станция Подольск и автовокзал.

Виртуальноя жизнь…до чего смешно звучит и до чего обидно, когда в этом признаешься. Все чаще попадаю на ссылки: "скачай себе немного солнца"..или.."загрузи океан любви"…детей мы тоже скоро покупать на Торренте станем (c) LN

Мои мысли могут быть неверными, ибо я их трактую из выводов жизни. А вывод я тоже могла сделать неверный, но я прощаю себе эти мелочи) (c) LN

Можна! Усе тобі можна!
Мучить мене і сміятися можна безбожно.
Зводити з розуму, рвати розпалену душу
Можна…
І мушу прощати
Опівночі плакати мушу.
Можна!Усе тобі можна!
Стати за мене
Й мене ж осміяти безбожно
Сонце затьмарить очима
І сміхом пітьму освітити
І зносити мушу-
Не можу й на мить розлюбити.
Можна!Усе тобі можна-
тобі, наймилішому в світі
Тільки не можна себе поміж мною і нею ділити.

Никогда не рожайте детей без любви..вы портите жизнь не только себе и мужу, но и той крохе, которой дадите путевку в жизнь.С недавных пор я вывела для себя формулу, по которой можно понять две вещи: 1.Любите ли вы ЕГО: если вы готовы иметь от него детей, то ДА….2.Можете ли вы заводить ребенка: возьмите самую дорогую вещь в доме и разбейте.Если вы сможете это, значит пришло время для детей, Вы готовы…на нет и суда нет. Вы скажете, что самую дорогую вещь можно запрятать. Где гарантии, что это все-таки не попадет в руки к малышу? Все дети трогают то, что запрещают.Не по тому, чтобы сделать вам назло, а просто инетресно, что же это такое, что папа с мамой так прячут от меня…Это интерес..обычный для детей..но они слишком маленькие, чтобы удержать что-то и тут же, якобы по закону подлости, это падает из их ручек..))) смотрите на мир проще и он начнет так же смотреть на вас и многое вам прощать) (c) LN

Помнишь день, вечер, ночь, такси вместе.
Помнишь звонки. Всегда внезапно. Всегда вовремя. Помнишь дождь за большой черной дверью с кодовым замком.Помнишь автобус из пассажиров с разными судьбами.Помнишь дом, камин, горячий чай, бредовый фильм, два дивана и две разные музыки.Помнишь соль на губах и сахар в крови.
Помнишь день.вечер, ночь, такси одна.

Помнишь пустую улицу, скамейку, смех, конфеты с яблоками.Помнишь тот холод.Помнишь то тепло.Помнишь танцы в очках.Помнишь ночь, улица, фонарь, аптека.Помнишь прощание три раза на дорожку.
Помнишь день, вечер, ночь, такси один.

Помнишь три счастливых дня, как в песне, три счастливых вечера, три счастливые ночи и одно такси вместе.

Итого 10 встреч.2 руки.10 пальцев.Загибаем в шутку по очереди.

Итого 11 разлук.2 руки.10 пальцев.И не хватает твоей руки, чтобы начать новый отсчет.

когда звучит эта песня, в душе зависает огромный ком. невольно я думаю о том, что она была наша. как мы мечтали, любили. пусть она и простая, но ведь.. она пронизывает меня, как нить с иголкой. колит меня прямо в сердце, застваляя его сжиматься. колит глаза… но всему приходит конец. как песне.

А вот встретишь человечка, любящего, понимающего, он будет устраивать маленькие сюрпризы, и писать "с добрым утром!" под окнами, заставлять тебя смеяться и смело держать за руку, когда тебе страшно, а когда ноги от туфлей болят? на руки брать, бродить под теплым дождем, и кушать в две моськи одно пироженое) А еще у них руки… такие мужские и сильные.

  • Молоко конопляное, , дудка,, прёт аж до 2,5 суток!
  • Только ради плана я применю насилие, деньги и секс!
  • Дудка дарит людям радость
  • Дудка-умная молекула
  • Момент настал-прими дудка
  • Жирный зад - сплошная похоть
  • Жирный зад-чувствуешь, что живёшь!

Правило №1.

Несмотря на то, что действительность иногда убеждает в обратном, все в жизни зависит только от тебя. Никогда не совершай необдуманных поступков, так как в конце концов винить во всем придется только себя.

[таков закон простых пространств: их всё время нужно чем-нибудь заполнять. дурацкими мечтами, абстрактными рефлексами, любовью. если проблемы как раз с этими тремя субстанциями, то хотя бы ветром.©]

[ведём далеко не здоровый образ жизни, слушаем странную музыку, смотрим необычные фильмы. кофе молоко с печеньем. часто влюбляемся не в тех и пишем личные дневники - это не жизнь.
а мы что-то больше чем жизнь. что-то больше, чем свобода. нам не нужны другие - мы настоящие.©]

это пиздец

как трудно поднять свой зад

перейти через дорогу

кинуть десятку на телефон

и написать дорогому человек

"я тоже по тебе скучаю"

Я часто думаю. По поводу и без. Мне так интересней. Вокруг меня ходят миллиарды людей и … ни о чём таком не думают. Ну, просто они заняты едой, сном, семьёй, любовницами, машинами, работой… Зачем им думать? Все их мысли вьются только вокруг количества и качества тех же самых машин, еды, сна, любовниц, работ… Я обижаюсь на Него. Часто. И потом жалею.

оказалось, все просто - не нужны мне ни клубы, ни пафос, ни party,
мне не надо мартини в бокале и водка с вечною колой -
а лишь подоконник широкий и кофе, последние деньги на платье,
winston, духи горько-горько, никаких больше в сердце уколов.

не нужны фотографии мальчиков сладких-пресладких,
и их поцелуи, и нежность фальшивая, мне нужно другое.
чтобы было тепло, чтобы осень и небо, наброски в тетрадке.
и образ. образ - глаза, губы, руки, лицо чтоб родное.

мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au'
чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15.
чтоб обнял крепко-крепко, утешил и нежно 'налить тебе чаю?'
мне надо, чтоб кто-нибудь спас, чтоб самой не стараться.

да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной

и нужной
кому-то.

когда воздух такой простуженный/прокуренный и пахнет шоколадом и сожжеными мечтами, так нужен голос 'я с тобой' и сильные руки, и морщинки вокруг глаз, и на щеках такие детские/взрослые ямочки, которые как будто говорят 'все будет хорошо', а это так необходимо, когда уже вот-вот наступит осень и одиночество не только в сети, но и за ее пределами, когда наушники лежат на столе только ночью, и то не всегда, а говорить ни с кем не хочется - бессмысленно, ненужно, глупо, когда чувствуешь, что падаешь куда-то в пропасть, в неизвестность и когда будущее размыто и непонятно, вот именно тогда необходим взгляд исподлобья, ямочки, руки, тепло и голос
'ты мне нужна,
нужна,
нужна'…

Я в точности такая же, как и все; принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть.

Стаус "родители" -это намного больше обязанностей, чем кто-то может подумать, но даже тут можно быть немного ребенком…почему? 1.ну если ко всему относишься легко и жить становится проще…2наконец с легкостью можно найти общий язык с ребенком..Ведь мы никогда не взрослеем, просто принимаем маску, которою диктует социум и живем поп равилам социума, которые говорят, что детьми быть нельзя-это стыдно…Сами себя заковываем с комплексы, в отличии от детей, кторые не стесняются того, кем они являются…забавно, но с их феноменальной уверенностью в себе…отказать в любой их просьбе никто не может)) замечали? (c) LN

Слишком много сахара в чае. Слишком рано вставать утром. Слишком холодно на улице и внутри меня… Всего слишком много в мой жизни. А вот тебя почти нет…

"Есть такие простые проявления любви, незаметные кому-либо кроме тебя самого.
Я с детства не люблю рис. Для меня он имеет в первую очередь привкус смерти. Я очень любил моего отца, а он глупо подавился рисом, когда спорил с мамой на кухне. Он был в ярости, махал руками, одновременно пытаясь его проживать, и поперхнулся. Глупая смерть. Пока он задыхался, мама выгнала нас из кухни и сказала, чтобы мы на него не смотрели и сама вышла, захлопнув за собой дверь. Она не была жестокой женщиной, она просто очень не любила, когда отец жестко и глупо шутит. Откуда ей было знать, что он действительно задыхается? Я ненавижу рис, потому что после его смерти мы, если в основном рис. Не потому что мы были стеснены в средствах или мать не умела готовить ничего кроме, просто она пыталась саму себя избавить от страха и чувства вины. Мы много лет подряд ели в основном рис, который уже ненавидели, но ничего не случилось, ни с кем из нас. Потом, когда ей будет 80, она будет свято уверена, что этот ежедневный рисовый ритуал был нашим избавлением….в общем у меня достаточно причин чтобы не переваривать рис на дух. Саму мысль о нем.
Так вот о любви. Я прихожу домой, обнимаю тебя, целую в висок, а ты вырываешься и смеешься и тянешь меня на кухню, чтобы порадовать меня кулинарными изысками. Иногда на моей тарелке я нахожу рис, неважно с какими соусами и к чему он подается, это не меняет никак того, что рис остается рисом. Я храбро направляю первую вилку в рот.
-Вкусно? спрашиваешь ты с надеждой.
-Очень! и я улыбаюсь тебе.

мне плевать сколько девушек у него будет, скольким он будет говорить о любви, скольких будет обожать, пусть хоть целая рота красавиц гоняется за ним…лишь бы он был счастлив..мне больше ничего не надо..

этим летом мы смотрели на солнечное затмение…ты тогда сказал, что следующее будет в 2061 году, и мы будем вот так же вместе, рядом…я посмеялась, сказав, что еще 52 года я тебя не вытерплю…а теперь ты далеко и я понимаю, что готова терпеть тебя всю жизнь, но сука поздно

Важно одно: не озлобиться от разочарований, научиться забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. И когда ты теряешься в темноте отчаяния, помню, что только в темноте ночи видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать. Чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает…(с.)

а еще хотела написать что вот сколько я не наблюдала тут блогов, в основном у всех перепизженные цитаты, пиздецки красивые картинки и все, а я вот забросила свой жж и все силы бросила сюда, ведь это здорово, я пишу, пишу всякую свою фигню, переживания, а вы читаете и думаете что я конченая поебень, но мне-то похуй, я этого не узнаю)

Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "…а ты мне такая и нужна…маленькая неуравновешенная психопатка…".

Это ты - если ветер со стуком в окно,
Это ты - если голос немого кино,
Это ты - если иней в июльской траве,
Это ты - если колокол вдруг в голове!!!…
Это ты - тяжело если небу от звезд,
Это ты - когда сладок вкус крови и слез,
Это ты - когда ноги бегут от меня,
Это ты - когда плоть не боится огня!
Когда пальцы чуть рыжую прядь теребят,
Когда небо отпять нарядилось в закат,
Когда, словно в пословице, сажа бела
Это я…
Это ты - когда сладкий жасминовый стон,
Это ты - когда следующий шаг неведОм,
Это ты - когда ночью проснулась в стыду,
Это ты - когда вновь утонула в бреду,
Это ты - если вижу сквозь стены восток,
Это ты - когда космос не так уж далек,
Это ты - когда ветер наш ласковый сын,
Это ты - когда даже в борьбе невредим!
Когда хочется кошкой свернуться в клубок,
Когда омут в глазах так опасно глубок,
Когда песня беззвучна, лишь волны шумят -
Это я…

Я пришла в себя, это так удивительно,

но пожалуй обо всем по порядку.

Пятница - в ночь с четверга на пятницу я не спала, делала стенгазету, коллаж и писала тот замечательный стих про ренту. Закончила я все это где-то часиков в шесть утра и прилегла на кровать..ммм каким-то неведомым боком меня вырубило и я продрыхла до часу дня. На граждансоке мне надо было к полчетвертому, я приняла душ, оделась, немного тупо походила по квартире, покурила, попила кофе, еще раз десять покурила и вышла на улицу, до пары еще оставался час свободного времени и неспешно бредя в сторону универа в моей вшивой башке стали формироваться поганые мыслишки - "позвонить Славику и накуриться", "купить бутылку водки и позвонить лене, сказать что у меня беда", " посидеть в мии и в одну каску напиться пива".. Но я понимала что если я кому-нибудь позвоню, или напьюсь до пар, то ни на какую гражданку я не пойду, а так делать категорически нельзя, потомучто скоро зачет, а у меня минус дохуя балов. И тут меня озарила гениальная мысль - закинуться эфедрином, но не абы где, а в стенах родного института. Зарулив в аптеку, я героически отстояла очередь и купила бутылек бронха, продавщица пыталась что-то вякнуть что он по рецепту, но я загрузила ее сведениями о новом постановлении правительства, от 17 ноября 2009 года, в котором сказано что в период карантина нельзя не продавать что-либо из бронхолитирующих средств, даже содержащих алколоиды, милая женщина окинула меня презрительным взглядом в котором читалось что я нахалка, засранка, обрыганка и пьяница, и чуть ли не в лицо швырнула заветный пузырек. Я еле сдерживалась чтобы не выпить его прямо в тролейбусе, на остановке я купила банку чая и рванула в корпус, хотела сделать свое грязное дело в туалете, но там так несло гавнищем что меня пробило на слезы, я пошла на второй этаж в поисках свободной аудитории, зашла в экономическую, открыла бронх, чай и выпила все это чуть ли не за секунду, чуть-чуть посидела, подавляя рвотные позывы, вышла покурить на улицу, пара еще не началась, и никого наших не было (все мои порядочные одногруппники были на лекции по процессу), оставалось 10 минут, в ожидании классного безблевного трипа я подналась на третий этаж и села возле аудиториии…

вообщем что было дальше я помню крайне смутно, когда моя память ко мне более-менее вернулась и сознание прояснилось я сидела на арбате (!!!) и читала инструкцию по приминению к бисаку (это позже выяснилось что на семинаре я даже отвечала, пела О_О и лоренц поставил мне 25 балов, потом мы с яной решили пойти в кубу, но она передумала а я до кубы не дошла)

воот, пришла домой, легла, меня дико тошнило и было очень холодно, решила смерить температуру - 38,8. в полнейшем ахуе решила ничего не делать, продрыхла до субботы

Суббота - всю субботу я блевала дальше чем видела, ночью этой я думала реально помру, скурила 2 пачки сигарет, уснула в ванной, мне никогда НИКОГДА не было так не то чтобы плохо, но до сих пор у меня ощущение что я за собой наблюдаю откуда-то сверху, все плывет, второй день не могу ничего есть, сегодня сбегала до "Мечты" закупилась детским питанием, телефон на беззвучном, боюсь смотреть сколько пропущенных, но если к завтрашнему утру все будет более-менее со мной, с утра выпью еще полюбутылька…

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём. Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него…

Сидят некрасивые люди
В вагонах метро и трамваях,
Но их все равно кто-то любит,
Ждет дома, и встречи желает.

Огромные уши, в них сера,
Размером с арбуз голова;
А едет он из диспансера,
Втыкая в реальность едва.

Воняет футболка на теле,
И брился неделю назад;
Но чист он душой, в самом деле
Душа ведь важней во сто крат!

Кривые и желтые зубы
Заполнили радостный рот,
А ногти обгрызены грубо -
Красавец он или урод?

Ведь дома его кто-то хочет,
Заботится, варит еду;
И по хозяйству хлопочет,
Я вот к чему мысль-то веду…

Что нет некрасивых, вонючих,
Есть разные люди везде;
Но будут они частью жизни,
Что создали сами себе.

Она любит мечтать. Нет. Она живет мечтами… Она всё время думает о том, что никогда не сбудется. И верит, что ждать осталось не долго… Она подолгу может смотреть в ночное небо..И всё ждет когда же упадет звезда… Она верит в чудеса и знает, что будет обязательно счастлива…

Я тебе не нужна.

Я не буду нужна тебе никогда, думаешь, я не знаю?..

Знаю.

завтра. сегодня. вчера.
Я не буду тебе нужна.

Не буду нужна даже если буду готовить тебе вкусный завтрак (обед, ужин),
если буду гладить твои рубашки

и закрывать каждое утром за тобой тюбик зубной пасты.

Я не буду тебе нужна даже если у меня будет грудь 3его размера,
если я буду блондинкой (брюнеткой, рыжей),
если я буду модельной внешности.

Ты не будешь со мной.

Даже если я буду рядом в сложные моменты,
если я буду реветь из-за тебя и писать тебе глупые письма.
Даже если я буду единственным человеком в твоей жизни, который тебя понимает,
я не буду нужна тебе как девушка .

Ты не будешь сходить с ума, не будешь искать меня взглядом,
не будешь обнимать меня, целовать, не будешь мечтать о нашем совместном отдыхе, не будешь…

Я тебе не нужна.

Не нужна как и сотни (тысячи, миллионы) других,
но я одна такая. у них еще есть шанс, они еще могут быть с тобой.

Они еще могут попытаться…

Это все слова.

Ты мог бы найти сотню, тысячу причин сказать мне "нет".

Но я все знаю.

Я не буду нужна тебе никогда.

Ты просто меня не любишь.
так бывает, так происходит каждую секунду с тысячами людей…

Всю жизнь она мечтала о высоком блондине с голубыми глазами, не курящем и часто говорившем о любви, а больше всего на свете полюбила обычного брюнета не выпускающего из рук сигарет, который никогда не говорит о любви…

Иногда мне очень-очень хочется родить ребенка именно от тебя…
Пусть даже это будет плод только моей любви и тебя не будет со мной…
Но я обязательно расскажу нашему ребенку, как сильно я люблю тебя
и какой замечательный у него папа

Для меня самое страшное - любить и знать, что человеку, которого я люблю, наплевать на меня и мои чувства… И мне все равно, сколько голосов будет у этого статуса…Просто хочу, чтоб все знали…

Утро.Кровать.Будильник.Пора вставать.Школа.Друзья.Иду домой.Всё как всегда… Обед.Уроки.Телефонные звонки.Улица.Друзья.Ещё один вечер без тебя. Дом.Ужин.Интернет.Ванна.Кровать.Выключаю свет.Видишь, тебя в этом списке нет…

Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить… Мы же "гордые и взрослые", но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "Пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда…

как больно стоять над гробом человека которого любила….понимаешь что многое не успела сказать…как любишь, как не можешь без него…

Есть такое чувство, под названьем Зазазу! Это когда у тебя, словно, бабочки летают в груди (у некоторых в животе), и перехватывает дыхание. А все от того, что рядом с тобой тот самый человек, о котором ты думаешь, когда просыпаешся и засыпаешь.

Часто мы признаемся в любви не людям, а воспоминаниям, связанным с ними, и страдаем, тоскуя не по живому существу, а всего лишь по отрезку времени, когда были счастливы…

Вот сейчас я поняла, чего я хочу. Я хочу видеть тебя рядом. Взглянуть в глаза и так и смотреть. Взять за руку. Никогда-никогда не отпускать. Говорить с тобой обо всём: о своих радостях, проблемах. Чтобы ты радовался вместе со мной, утешал. А потом слушать тебя, смотря на тебя влюблённым взглядом. Я понимаю, чего я хочу. Жаль, это невозможно.

Спасибо тебе, блог! Благодаря тебе я больше думаю…мне легче переживать ссоры с подругами…и вообще…я научилась рассуждать) Спасибо**

Вот вы меня спрашиваете, кто такие Полуослики?

А я откуда знаю? Мы их повстречали в горах, когда шли смотреть на Прометея. Только не надо сразу спрашивать кто такой Прометей. Понятия не имею. Также я не знаю, кто его затащил на ту гору и зачем мы три с половиной часа перлись туда.

Кстати, посмотреть на Прометея стоит 60 рублей: 30 надо заплатить за вход к подножию горы и еще 30 необходимо заплатить двум типам лагерного вида, которые продают усталым скалолазам пиво и минеральную воду.

Итак, правда о Полуосликах.

Полуослики - совершенно лысые копытные. Издали их можно принять за детей. Но не стоит подходить к ним и протягивать конфеты - могут откусить палец или даже руку.

Обитают Полуослики исключительно в горах. Питаются они мхом, корой деверьев и еще чем-то, но никто не знает чем.

Короче говоря, Полуослики довольно злобные создания, которые так и норовят столкнуть вас с горы, едва вы замешкаетесь, наблюдая за открывшимся пейзажем.

Непонятно почему ученые прозвали их именно Полуосликами, а, например, не Полукозликами, Полулошадками, Полупингвинами или еще как-то. Дело в том, что они совершенно не похожи на ослов. Скорее они похожи на ваш самый жуткий детский ночной кошмар, когда вам приходилось со слезами на глазах ломиться к маме в комнату, сбивчиво объясняя сонным родителям, какого, собственно, хрена вы делаете в три часа ночи у них под одеялом?

С Полуосликами надо быть бдительными. Удачи в горах!

Он постоянно курил. Иногда доходило до 3 пачек в день.
У него было 2 состояния: он пьян и он с похмелья.
Он плакал у меня на плече в центре города.
Он был на дне.
Он любил "вещества, изменяющие сознание".
Он рассказывал, что видел под кокаином.
Он не был красив.
Он был бесконечно счастлив.
Он мог сорваться и приехать в любое время дня и ночи.
Иногда ему не хватало денег на проезд и он шёл на другой берег пешком.
Он находил для меня любые фильмы.
Он подарил мне нерасчёсанную зебру.
Он дарил мне сандаловые палочки.
Он брал меня за руку и вёл на крышу, пить пиво.
Он покупал мне сахарную вату.
Он писал смс под утро, чтобы я не могла ответить.
Он мог исчезнуть, просто не появиться и всё.
У него были тонкие пальцы.
Он пил кофе, ночами.
У него была копия Магнума, наручники,
Знак "стоп" в комнате,
Ожоги от потушенных мной сигарет на руке.
И опухоль мозга на предпоследней стадии.
Мы больше не вместе.
Мы просто иногда бываем рядом, чтобы оставаться собой

Все мы выбираем разные пути и разные вещи. Мне кажется, в конце концов, мы учимся определять счастье для себя своими собственными словами.

Нравится вам или нет, но вы такие, какими ваши одноклассники видят вас. Но у меня хорошая новость — скоро это изменится. Потому что очень скоро вы войдёте в этот огромный мир и сможете изменить все эти ярлыки! Сейчас, для некоторых из вас сброс этих ярлыков будет очень важным, для других — не очень важным. Но важно то, кто вы на самом деле, и то, что вы знаете, каким вас увидит этот мир.

А я сегодня пахну корицей, снежинками и апельсинами. Я сегодня обнимаю весь мир и безумно, невероятно, до беспамятства люблю тебя. Сегодня я убитая бабочка, распятая на кусочке бархата, я сгоревшая от солнца трава, я заслоненный облаком кусочек неба. Я плавлюсь и таю, как долька шоколада.

кто-то набивает формулу лизиргина на плече…кто-то копит па луи витон и думает как о мечте … кто-то пишет докторскую, а кто-то грустит просто… а ты вот такая сильная и плачешь потому-что" сука, что твориться на улице ?"… убегаешь от туда где становишься уязвима и не веришь в то, что можешь быть счастлива

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. Добро воюет со злом. Шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ.
Но иногда… всё, что тебе нужно — всего лишь одна.

Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой.

Не оглядывайтесь и не горюйте о прошлом, потому что оно уже ушло. Не тревожьтесь о будущем, ведь оно еще не наступило. Живите настоящим и сделайте его настолько прекрасным, чтобы запомнить навсегда.(steb.)

Зачерпнув кофе ложкой мокрой,
На мгновение я застыла,
Показалось, что слишком скоро
Я о важных вещах забыла,

Что не с тем соглашалась долго,
И совсем не о том мне пелось,
Что так долго жила без толку,
Глупо и не на то надеясь,

Зачерпнув кофе мокрой ложкой,
Почему-то вдруг поняла я,
Что вокруг всё покрыто ложью,
Что какая-то жизнь другая,

Что не те вспоминались лица,
Не на ту поднималась гору,
Что могла не в того влюбиться,
И пошло бы всё по-другому…

Зачерпнув мокрой ложкой кофе,
С удивлением замечаю,
Что не те я рифмую строфы,
Что… Вообще, мне хотелось чаю.

Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит…(с.)

Большая часть нашей жизни — это серия картинок. Они пролетают мимо, как города на шоссе, но иногда момент ошеломляет нас и мы понимаем, что это мгновение — не просто пролетевшая картинка. Мы знаем, что этот момент, каждая его часть, будет жить вечно.

Любовь убивают не звуки смывного бачка. Её убивает страх перед скукой, которая превращает наши пламенные мечты в отфильтрованные кондиционером кошмары.

Ф.Бегбедер

Когда он меня целует, я иногда открываю глаза, чтобы посмотреть, закрывает ли он их.А поскольку он делает то же самое, то получается, что мы, как последние мудаки, целуемся, выпучив глаза.Тогда мы быстро зажмуриваемся и тут же снова их открываем, одновременно.И смеемся.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Все как прежде, ничего не меняется…"Хочу перемен, но их нет"…самое главное, что я не знаю, как поменять свою жизнь…может чем-нибудь заняться…может…может изменить имидж…это не поможет…а может переехать в другую страну…проблематично…может не заходить никогда в интернет…наверное, это самое глупое, что я написала..хах..человек не может не заходить в интернет…по крайней мере, в моем возрасте…

Надо менять, надо меняться…ведь все изменчиво…

А если все не будет меняться, и я ничего для этого не буду делать…я буду жить грустным созданием, в котором не будет ничего интересного, и котором даже в свой блог нечего будет написать…за то он будет жить.

Они уже год вместе, но поссорились только два раза, и то эти два раза проверили насколько они сильно любят друг друга.Они прикалываются, он может спокойно обозвать её каза, а она его засранцем.Спорят кто кого любит больше, при этом сводят друг друга с ума от поцелуев, кто первый сдастся.) Они обычные, но они борятся за свои отношения, и верят в будущее, хотя совершенно незнаю, что произойдёт завтра, они плевали на мнение всех и всё равно вместе, они знают, что у них будет три ребёнка и огромная квартира, она расстроилась, что лучший друг навсегда улетел в нью-йорк, а он успокаивает и говорит, родная не переживай мы к нему в гости поедим.) Он всегда думает о ней, а она о нём.Они понимают друг друга без слов и чувствую друг друга не расстоянии.

Да, я люблю дым сигарет, люблю крепкий кофе, люблю своих друзей, люблю аромат своих духов, люблю шум дождя… но… но не верю в любовь…

Только с Тобой я была такой сумасшедшей. Только с тобой я теряла голову. Только с Тобой я забывала обо всем. Ты был большой, а мир маленький…. никого вокруг не было… потому что был ты. Нам было плевать.. на нормы, приличия… мораль. ты испортил меня, ты сделал меня такой, какая я теперь… красивая любовь… вряд ли она повторится. Будет счастье, но любви больше не будет…. только ты мне нужен. Ночь. День. Свет. Тень. - помнишь? да, и.. твое кольцо я ношу… не снимая

Меня не удивляет, когда люди сходят с ума, меня удивляет, если этого не происходит. Когда мы можем потерять всё в один день, в одно мгновение… и мне бы хотелось знать, что помогает нам выстоять?(с.)

"Бежать с помощью водки и наркотиков нынче не модно. Зато тысячи парней и девушек вечера и даже ночи напролет проводят в обнимку с компьютером. На его экране они видят то, что хотят, а не то, что им навязывает общество в образе телевизора, молочного магазина или родного института. Одна из самых любимых фишек молодежи - хакерство. Можно забраться в Интернет и скачивать оттуда рефераты, курсовики, дипломные работы. Час работы в Интернете стоит от доллара до пяти, зато сколько кайфа. И еще, в мире компьютерных грез никто не задает вопросов типа: "А какая идея тебе близка?"

Волосы мои пропитались твоими сообщениями.Пахнут твоими мыслями и догадками. Голос звучит так грубо и тонко, что слышится только твое имя.

Он бросил ее…..не обращая внимания на ее чувства…Он не думал, что все зайдет так далеко….Она писала ему смс с угрозами, приходила домой с просьбами вернуться……А он лишь отмахивался рукой и говорил:"Время лечит, малыш"

я чувствовала себя так, как будто в моей груди проделали огромную дыру, вырывая мои наиболее жизненно важные органы и оставляя незаживающие рваные раны, пульсирующая боль и кровотечение от которых не останавливались… Разумом я понимала, что мои легкие целы и невредимы, но я хватала воздух ртом, кружилась голова, будто я билась впустую. Мое сердце, должно быть еще билось, но я не слышала его стука в ушах; мои руки похолодели. Я свернулась в клубок, обхватив себя руками.(c)

Она хорошая девочка, не пьёт не курит и не ругается матом, ищет идеал женщины, точнее создала идеал женщины и пытается соответствовать ему, он же любит её такую какой она есть, но как он радуется когда она кричит я похудела ещё на килограмм!ему абсолютно всё равно сколько она весит, ведь она всё равно выглядит просто потрясающе, но при том он смотрит на неё, видя насколько она счастлива и говорит:"Моя хорошая девочка, ты опять выросла в своих глазах"он поддерживает все её начинания, иногда выслушивает её умные, но пугающие мысли, удивляется насколько она чесно смотрит на жизнь, она мечтает, но при этом всегда понимает, что реальность будет другой, он любит кофе, а она фруктовый чай, они оба не курят и очень редко пьют.(steb)

когда то ты подарил мне цветок и сказал что это наша любовь…мы поливали его своими слезами…грели руками и поцелуями…он расцветал все больше и больше…но однажды ты просто ушел сказав что это конец…у нас все кончено…ты выбросил цветок и хлопнул дверью…я нашла его в грязной луже этого сурового мира где не выживает ничто прекрасное…я отогрела его своими надеждами и слезами…он расцвел…ты говорил что он будет жить пока мы любим друг друга и он жив… тогда почему ты ушел почему ты оставил нас…я ненавижу тебя за все…за слезы….за мысли…за все мгновения рядом с тобой…мой смех…я ненавижу тебя за жизнь которую ты мне дал и за любовь которая живет во мне как и наш цветок…

Ночью никогда не спит. Странная…
Строгая, наверное, красивая. Вечная.
Не хватает вдохов. Задыхается.
Она пишет, что счастливая… Притворяется…
Давно не любит… лишь играется…
Ругается… Расстается… возвращается…
и все по кругу… все так циклично повторяется…
Характер резкий… легко взрывается…
Тараканов в голове давно уж не стесняется…
так часто обижает… так редко извиняется…
Людей не ценит, часто ошибается….
Принципиальна… Слишком самоуверенна…
Играет в игры, словно маленькая девочка…
Её характер - будто на вулкане,
то вдруг взорвется, все, созданное, уничтожая…
то спит годами, никого не замечая…
Её глаза, как чашка зеленого чая…
такой приятный, но так часто обжигает…
Зима… Весна… уже, даже, нету и разницы…
любовь не ждет… Она всегда в жизнь её внезапно врывается…
Любит безумно, но почему-то редко влюбляется…
от этого страдает - убивается…
Жизнью немного научена - остерегается…
эмоции сдерживает… натянуто улыбается…
Все это так ненавидит, но под жизнью прогибается…
Умна, но любит изображать дуру…
так легче жить…
так ее больше любят…
Найдет ли счастье? Она на это надеется,
ну, а пока…
Ночью никогда не спит. Странная…
Строгая, наверное красивая. Вечная.
Не хватает вдохов. Задыхается.(с)

А она любила литературную классику, лето и смотреть на небо… Он же любил ночь, шумные компании и громкую музыку! Он гулял ночи на пролет, а она ждала. Он курил дорогие сигареты, а она смотрела детские сказки. Он для нее всего лишь всё, а она для него святая вода, лекарство от этой клубной грязи…

С ним безумно тяжело. он ужасно эгоистичен, легкомыслен и принципиален, он невероятный собственник и самовлюбленный эгоцентрист. Но его глаза - океан искренности, нежности и сладости….В них и тону…

в детстве я мечтала, чтобы меня случайно забыли и оставили в магазине игрушек, теперь я мечтаю, чтоб меня случайно закрыли в алкогольном отделе.

а вы его чувствуете?

Воскресенье. Пришла от подруги, а бабушка пирожки с капустой сделала. Молока теплого дает.

Мама ходит в теплой кофте, точно новый год скоро.

Фотографии с елочными игрушками и цитаты подходящие. Сердце тает, все по-новогоднему.

Приятная музыка в колонках, точно Новый год

Считаю дни. Сегодня 6, значит осталось совсем немного. Мрр

реквием по мечте
спасибо наркоте
мы вроде живы пока
но уже не те
нам кто-то что-то говорит
но мы уже оглохли
мы чахнем и сохнем и скоро сдохнем

Любовь бьет прямо в сердце, стоит тебе раскрыться. Она не похожа на Тайсона, а совсем даже наоборот. Но бьет намного сильнее. И вот, лежа на полу, первый раз в жизни ты больше не хочешь драться.

Она будет считать каждый день чудом - а ведь так и есть, если принять во внимание, каким огромным и насыщенным может стать любое мгновение нашего хрупкого существования.

—если бы я сказал, что люблю тебя, что бы ты тогда ответила?
-давай жить сегодняшним днём? тебе без сахара, да?

я называю 'мартини'-плохое состояние…
Мартини-это когда паршиво.
Мартини-это когда одиноко.
Мартини-это когда больно.
Мартини-это когда забыть чертовски хочется.
Когда люди говорят 'мне плохо', они имеют ввиду - 'мне мартини'.

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать

Это чертовски хреново, знаешь ли, сидеть в полуметре от тебя, стоять в 20 сантиметрах и ни разу не прикоснуться.Чертовски сложно запрещать себе прикасаться к тебе. И ещё чертовски непонятно почему когда я вижу, как ты улыбаешься мне, я не могу улыбнуться в ответ.

Что с нами происходит? Почему мы становимся такими несчастными?
- Мы влюбляемся. Но по какой-то причине, люди которых мы любим, забывают любить нас в ответ

дадада!!!!!!!Через 10 с половиной часов уже на репетицию!!!!!!!скорее бы….я свихнусь из-за этих выходных….скорее бы на сцену…..скорее…..я всегда думаю только о театре……


Впервые я увидел тебя в автобусе. В мае. Жарко. Обливаясь слезами, потом и соплями пассажиры кричали что-то вроде "Вы на следующей выходите?".
Ты стоял, одной рукой держась за поручень, а в другой держал раскрытую книгу. Твои волосы длины гораздо ниже талии были заколоты "крабиком". Рубашка с до локтей закатанными рукавами была явно слишком велика для тебя, а брюки - наоборот, слишком узки. Что еще? Твоя правая рука была небрежно забинтована, а на левой виднелись следы от многочисленных уколов.
Гораздо позже я узнал, что твоя единственная любовь - героин, а лучшая подруга - пачка дешевых сигарет без фильтра. И любимый враг - опухоль мозга на последней стадии.

Видите, у меня не было ни шанса

Into the night
Desperate and broken
The sound of a fight
Father has spoken

Whoa! Whoa! Whoa!

We were the Kings and Queens of promise
We were the phantoms of ourselves
Maybe the Children of a Lesser God
Between Heaven and Hell
Heaven and Hell

Into your lives
Hopeless and Taken
We stole our new lives
Through blood and pain
In defense of our dreams
In defense of our dreams

We were the Kings and Queens of promise
We were the Phantoms of ourselves
Maybe the Children of a Lesser God
Between Heaven and Hell
Heaven and Hell

The age of man is over
A darkness comes and all
These lessons that we learned here
Have only just begun

We were the Kings and Queens of promise
We were the Phantoms of ourselves
Maybe the Children of a Lesser God
Between Heaven and Hell

We are the Kings
We are the Queens
We are the Kings
We are the Queens

Так приятно, когда тебе пишут девочки-школьницы и спрашивают про твой университет, а ты им рассказываешь, рассказываешь с высоты своего третьего курса, чувствуешь себя такой взрослой, вспоминаешь, какой была сама эти несчастные три года назад… Вау! Говоришь им, советуешь, вспоминаешь, что было год-два назад, предметы, преподавателей… Когда-то и я была такой же испуганной, неопытной, сомневающейся, но все же идущей вперед школьницей.

  • Юстиша.впихнет невпихуемое
  • Водка Юстиша.
    достаточно одного залпа!
  • Презервативы Юстиша.ты не виноват.
  • Я-бог.я-идол.я-Юстиша.
  • Юстиша.это вам не хрен собачий!
  • Вам не хватает любви?Юстиша даст вам ее
  • Юстиша выбор реальных пацанов
  • Секс кукла Дашуля-лучший путь к счастью
  • Едем на дачу-Дашуля в придачу!
  • АнтиДашуля-это даже лучше чем Дашуля
  • Не тупи, Дашуля купи
  • И на восьмой день Господь создал Дашуля для нашей радости
  • Дашуля-нечто обтекаемое
  • Это безумие!!!!!?? Это Дашуля!
  • Хочется Дашуля?
  • Кирилл Тря Тряскин спасёт вас от укусов горилл!!!!!!!!!Щас описаюсь от смеха)))
  • Хуле-просто мне так удобно!
  • Почему Ошпарашка лучше пива? А разве ты скажешь друзьям что ебал пиво два часа?!
  • Кирилл Тря Тряскин надерет задницу всему миру
  • Смотрите в кинотеатрах садомазопедофилкомедию Мистер и миссис Тряскин.
  • Бетономешалки Кирилл Тря Тряскин.крутой замес.
  • Кирилл Тря Тряскин.броско.ярко. эффектно.
  • Ошпар - унитазное сидение, сделанное с любовью к вашей жопе
  • Лизни Ошпарашка и мир станет проще
    Диарея застала врасплох? Ошпарашка не так уж плох
  • Семки чоткий Ошпа - пацаны одобрят

она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь :)
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично…

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (

xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать

Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину?)
VS: да)
VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей: и правда, бардак

k:
нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать

young:
могу показать мою зачетку за 2-й семестр

Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?

ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит?)
ххх: это боевик новый штоле

Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки…

ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды: ( (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом…
yyy: и вот он - борщ, да?

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага…
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты…
Orbiter: мощно задвинула…
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
… У тебя, однако, очень богатый внутренний мир…

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222 :) )
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111 :) )) ) не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

она любила одевать его рубашки…… и мешала ему когда он рисовал…. он любил рисовать но еще больше любил когда она ему мешала…

мне хорошо с тобой, очень… правда… и ни в одном языке мира нет слов, чтобы выразить как… но иногда.. ты просто сводишь меня с ума…

наверное, самое обидное,
это когда ты отходишь от компьютера на некоторое время,
по делам
например на кухню, сделать бутерброды.
и на кухне стоишь и быстро режешь эти бутерброды,
колбасу криво отрезаешь, хлеб кромсаешь, торопишься,
подходишь к монитору
и оп, нет, нихуя.
можно было свадебный торт приготовить.
ведь все равно не пишет.

Хых… ну что ж.. после нойза спатть особо не получилось как ни крути) Плюс ко всему пришел андрюха) Ну эт норм.. потом пошли к нему БОТАНИТь экономику)))

Хм но все же решили зайти к васе поиграть на гитарею… зашли.. и попали на алкопати))) ) причем большое) ну эт не так важно.

хах а эдик когда пошел кого то встречать его в отделение забрали (пришлось нам нести ему документы(холодно так…было.

Ну потом наш кореш откинулся с зоны: все как надо. кресты купола звезды перстни))) )) )

и вот 6 утра и тут васе в голову приходит отличная мысль: съездить на репетиционную базу на халяву поиграть) Ну че сказно сделано. 3 дебила поехали играть музяку) Сорвали парням репетицию. ну и пох) зато сами повеселились. наконец то я подержал в руках бас и норм так постучал на барабанах)

Ну теперь дома. пора выспаться))) ), Всем баай=*)

до 14 лет я думалау меня есть настоящая подруга, пока я не променяла её на 5 парней друзей

после 16 лет я ещё уверена, что у меня есть подруга настоящая, которая смогла меня простить..

в 18 лет я убедилась, что новая подружка, оказала не хорошей и встречалась с парнями, которые мне нравились..

в 18-19 лет я была веренна, что у меня 3 настоящие подруги: Самая первая, Уневерская, и самая старшая-старшая..

Ближе к 20 лет оказалось, что все они не подруги так таковые им просто нравится, когда я их выслушивая и даю им советы, но а так они забывают про меня.Не зовут на собственную свадьбу, другая не хочет меня понимать, но все одна есть просто живет от меня далеко, но редко вспоминает..

И мне стало ясно почему я продружила с парнями более 5 лет, они знают, что такое дружба.А бабы знают, что такое потрепаться..

Ищите любимых. впереди холодная зима Я ничего у тебя не прошу. Только загадай меня в ночь с 31 на 1. Может сбудусь.

Люди придумали слишком много писем и электронные.Особенно электронные. С каждым днём я всё больше и больше замечаю как происходят десятки конфликтов между людьми в интеренете.Кто-то не согласен с чьими-то комментариями, кто-то просто написал в одном смлысле, но поняли его иначе.И начинается:огромной длины переписка, удаление из друзей, что приводит к игнору в реале.

И этот бред порисходит потому что люди придумали слишком много писем и электронные.Особенно электронные.

время стало быстро идти, через пол года мне будет 20, а год назад я в это время была у него, и надеилась, что буду с тобой.Все так и случилось..

завтра 7.12 и для меня этот день потерян из календаря, завтра он преобритает новый смысл нашей жизни с тем кого, я люблю..

Зима в каждом миллиметре.В каждом вдохе.В каждом выдохе.
В каждом стуке каблуков.В людях.
В проезжающих мимо трамваях.В розовых закатах.В жёлтых огнях.
Просто в воздухе.Во мне.В тебе.В каждом.

Просто почувствовала это сегодня.Холодно уже.
И днём и вечером.Как я и хотела, да.
Ехала сегодня домой по тёмным улицам(уже тёмным в 5 часов)
и поняла, что декабрь. д е к а б р ь.
. Все уже согнулись.Ссутулились.Как будто носят килограммы своих проблем в рюкзаке на плечах.У всех усталый взгляд.
Устремлённый куда-то.Оставленный где-то.
Грусть какая-то в нём, обречённость.Правда это сложно рассмотреть.

Возле меня пахло свежесрезанными цветами.Как будто розами.
И даже этот запах был зимним…

Наступит день, и я снова встречу кого-то. Всё будет очень естественно — как движение планет, чьи орбиты пересеклись. И мы снова будем надеяться на какое-то чудо, каждый сам по себе, выжидать какое-то время, стирать свои души — и растанемся, несмотря ни на что…
До каких пор?

Одна вход, другая выход. По другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход – и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что нибудь новое, кто-то – чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался – никто. В квартире моей – ни души. Лишь я одна. И, оставшись одна, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, – все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.
Иногда мне кажется – а может, как раз ОНИ-то и видели, какая я на самом деле? Видели – и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальной и дальше… И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть передо мною душу… Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что – им все равно не хватало. Я-то всегда старалась отдать им от себя, сколько умела. Все, что мог, перепробовал. Даже ожидала чего-то взамен… Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее – каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтоб уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя… Я знала эти правила. Странно — всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я… Почему всё так? Почему я всегда остаюсь одна? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю… Нехватка данных. И как всегда — ответ невозможен.

ковырялась вчера на своей самой старинной странице в контакте, какой только хуйни не нашла.

почитала, какими пожеланиями меня одаривали год назад. одно вообще убило:

Роман [самый⎵нежный] Кауберг написал
24 апреля 2009 в 8:05

Яночка поздравляю тебя солнышко))) )

Мы с тобой кстате в один день родились))) ) ахах к чему бы это?

-к дождю, блять

_______________________
как же он меня раздражал, хахасукинсын

как она? да всё так же
огромная кружка кофе утром
папина футболка-начнушка
ноутбук и аська
планы на новый год
холодильник с расписанием
только теперь глаза выдают её
такую влюблённую, счастливую
улыбка каждому прохожему
и на первом месте его номер. (с)

Продуктивная ночь была. Не ожидала от себя такого, но понравилось :) эмоции брали вверх, пережила очередной жизненный урок. Учту.

Санте повезло намного больше, потому что у него была жена.А наш дедушка Мороз немного неудачник в этом плане) (только тс! а то если он услышит, не видать мне подарка новый год)

"А снег все идет, падает,
идет, падает.

И мы в нем идем и падаем,
идем и падаем.

А шар все встряхивают и встряхивают,
встряхивают и встряхивают."


" Восхищаясь кодексом Бусидо, все-таки не стоит забывать, что самураи - те же таджики, только с мечами вместо скребков. "
©AndreNalin.

В мире интернета и смсок
Мы за никами спрятались, у всех все о'кей,
Но никто не скажет, какая жизнь настоящая,
Мы шесть миллиардов одиноких людей.

Мы живем удивительной жизнью…
…у нас по 200-300 друзей в контакте, у нас по 2000 сообщений на стенах, у нас много комментариев к фотографиям и все мы охренеть какие общительные.
… все нам что-то пишут… что-то говорят, с чем-то поздравляют.
… и все в принципе офигенно, если бы не осознание того, что из этих нескольких сотен друзей ты видел отсилы 50, что половина записей твоей стены - это бессмысленное "привет. как дела?".
… черт, а что, так интересно? большинство народа спрашивает не для того, чтобы узнать, а для того, чтобы просто спросить… им далеко плевать, что там у тебя и от чего ты лезешь на стенку… они просто ждут ответного "а как у тебя", чтобы ответить "тоже нормально".
… им просто скучно… им нужно средство от скуки и они выбрали тебя.
… кому ты нужен в этой гребаной сети?
… кто вспомнит о тебе, если ты уберешь дату своего рождения?
… кто и что тебе может написать, кроме этого "привет… как отметила".
… что между вами общего?
… то, что аватар понравился?

Наступил октябрь. Мы просыпались вместе не реже 6 раз в неделю. Мы обнаружили не менее пятидесяти фильмов, которые нравятся обоим, групп 20, которые мы оба искренне считали крутыми, несколько дизайнеров, от которых приходили в восторг, десяток книг и спектаклей, над которыми чуть не всxлипывали в одних и тех же местах, и это не считая миллиона мелочей, которые мы находили "прикольными", "симпатичными", "ничего себе", "не безнадежными" и "клеевыми". Оказалось, что путь от полных противоположностей до единого целого-всего лишь месяц.

Потом наступила зима, и мы бегали по снегу, заливались хохотом, ловили друг друга в подмосковных сугробах, играли в снежки, катались на коньках, падая друг на друга, улыбались так, как могут улыбаться только в кино. И все стало настолько искренне, настолько открыто, щеки румянятся от мороза и внутреннего тепла, губы постоянно обветрены от поцелуев, глаза блестят. Мы счастливы, мы целуемся так крепко, словно за всю жизнь никого не целовали. Мы пьем глинтвейн, готовим фондю, отключаем телефоны, чтобы спрятаться от всех от всех на целые выходные. Мы постоянно занимаемся любовью и даже сами не верим в то, что люди способны так самозабвенно трахаться без нанотехнологий. Наши почтовые ящики не выдерживают ежедневной переписки с открытками, фотографиями и рисунками в приложениях. Ящик с смсками приходиться вычищать раз в 2 недели, иначе он лопается от тысячи записок(не считая тех, особенных, которые ты сохраняешь). Мы изнасиловали все доступные средства связи -телефоны, ICQ, почту, собственные LiveJournal'ы. Мы просто с ума сошли и это безумие достигало пика, если кто-то из нас заболевал. Я первый раз в жизни поняла, что такое ощущать кожей другого человека. Я чувствовала, его кашель, его насморк, его больную голову. когда он лежал дома с температурой, я заряжала батарейку сотового не меньше 2 раз, если мне не удавалось уехать с работы пораньше, а то и вовсе прогулять. Даже похмельем мы страдали одинаково, что, впрочем, неудивительно. Это была зима записок -они были везде: на холодильнике, утром на зеркале в прихожей, в карманах и, конечно, в уже изнасилованных нами средствах связи. Как же без этого? И ещё это была зима цветов. Если раньше с цветами у меня ассоциировалась весна, то теперь, глядя на подаренный мне букет, я невольно вспоминаю ту зиму. А потом наступил н.г с его мандаринами, елками, красными коробками в смешной подарочной бумаге, салютами, фейерверками и четырехдневным загулом на даче у его друзей, у его потрясающих друзей, таких же, как он, ненормальных друзей моего мужчины, к которым я так привязалась и кого так полюбила.


К началу февраля мы безвозвратно утонули в нежности, мы ходили за ручку, целовались практически везде, вместе принимали душ по утрам, поправляли друг другу шарфы, вырывали друг у друга магазинные сумки, пили из одного бокала, сломя голову неслись за таблетками, если у кого-то начинала болеть голова, никогда не выкуривали последнюю сигарету в одиночку, и самое главное в всем происходившем - его глаза, такие искрящиеся, такие трогательные, иногда со снежинкой на реснице, иногда мутные от недосыпа. Его глаза. Каждый день. Близко-близко…


Да, все было безумно трогательным – то, как он спит, как ест, как целует мои замерзшие пальцы, как снимает обувь, говорит по телефону, дарит мне милые безделушки, посвящает мне километровые постинги в своем Livejournal, курит, засыпая пеплом все пространство вокруг себя. Любившие без ума знают это состояние, когда самое трогательное в твоем мужчине - его недостатки. Те маленькие штришки его поведения, замечая которые ты покрываешься мурашками, роняешь слезу или застываешь с глупой улыбкой. Мы просто растворились друг в друге. Раз - и все, как сахар в чае…….

The Телки

Ну вот, я здесь и вроде есть немного свободного времени, и то, в графике это время числится как "поделиться с собой событиями моей жизни".

Я ведь пишу сюда это не для тебе, дорогой ММ, прости, но это так.Не для кого-то кто сидит и от нечего делать читает чью-то жизнь разложенную кем-то на обычном сайте, каких миллионы, а для себя.Для того чтобы разложить свою жизнь по полочкам и что бы я всегда могла что-то свпомнить, записываю и кладу в архив.Когда нужно достаю.Читаю.Анализирую.

Ох, что-то я разглагольствовалась!Лучше про театр расскажу!

Там порясно!Близится новый год…мы ставим спектакль для детей начальной школы.Ставим в ДК.Хах.Я иссякла, мне нажо делать дела…потом ещё расскажу.)

hayati :

Боже…как хочется дать понять, что мое изношенное затравленное сердце страдает вовсе не ревностью, а паранойей. и даже когда в шутку ты скажешь "забудь меня", поскольку мы извечной (ты, я, твоя сестра) троицей как обычно излишне шутим, у меня так сильно дрогнет где-то в груди, защемит в сердце, и я, можно подумать, больше не смогу дышать. конечно, в ту же секунду ты парируешь "успокойся, я же шучу" …но ты вряд ли способен представить, что я могу чувствовать. да, мы любим друг друга. но черт! как по-разному мы любим. я до трясучки и 30 капель валокордина. и ты…так просто и непринужденно. так странно и нелепо. стоит мне разреветься или попытаться сказать про себя… " какой на хрен замуж " …я всегда услышу в ответ "барашка. опять несешь глупости" или что-нибудь в таком духе. от моей злости или опустошенности не остается ровно ни-че-го. стоит тебе просто заговорить…

p.s.: идиотский вопрос "т ы испугалась, когда я так сказал" …нет, блин, я от радости выпрыгнула с 4ого этажа!

1) Не носите плащи
2) Бойтесь энтузиазма и любви. Это может привести к нежелательным последствиям.
3) Если вас спрашивают, интересуют ли вас проблемы мира, посмотрите ему в глаза. Больше он этот вопрос не задаст
4 и 5) Не используйте настоящее имя
6) Не делайте того, что человек, который стоит перед вами не поймёт
7) Никогда ничего не создавайте. Вас могут не понять. Вас будут клеймить и преследовать до конца дней. Это не изменится.

Просто бесит когда в собтвенно квартире в воскресение утром тебя будят орами и криками.

не могу я так больше, просто не могу.Ваша девочка СЛОМАЛАСЬ

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

для того, чтобы хоть чуточку становилось лучше нужно пить таблетки, а для этого нужно есть три раза за день.для меня это самое тяжелое.ночью-ад.ладно не сплю, но мешаю всем.кашель убивает.тяжело.голова не выдерживает.забота кругом.хуже не бывает

Я хочу сказать тебе кое-что… я идиот, я кретин, я не знаю почему я такой, может быть, я смогу изменится… Я смогу! Ты — та единственная! Понимаешь, дело в том, что… Дело в том, что я люблю тебя…
__________________________________________________________________

И ты наивно полагаешь, что станешь для него единственной…
Что эта ночь начало чего-то «большого и светлого»….
Не хочу называть тебя наивной и глупой, потому что сама была такой…
Потому что тоже пыталась рассмотреть в этих прозрачно-холодных глазах хоть какое-то чувство…..
Какое-то помимо безразличия…..
И ты «из кожи вон лезешь», что бы он тебя заметил, что бы на утро не забыл……
(Забудет….что бы ты сейчас не сделала и что бы не сказала…..)
Ты так стараешься ему понравиться, смешно наблюдать за твоей мимикой, как ты в духе последних тенденций надуваешь губы и изображаешь из себя Перис Хилтон…..
Его этим не возьмешь…..(проверенно, каждая вторая ставила такой эксперимент)
Бедная девочка, а ведь она еще не знает, что впереди ее ждет боль и разочарование…
Она еще не знает, что завтра ты не возьмешь трубку и не ответишь на смс….
Через пару часов ты посадишь ее в такси и для тебя все на этом закончиться….
Ты никогда уже не вспомнишь, что говорил и делал в эту ночь..
И встретишь утро один в своей квартире с мыслями о том как бы не умереть от похмелья…..
А для нее все только начинается, она даст название этой ночи, что-то вроде «наша с ним первая», все так делают….она запомнит каждую твою фразу, каждый жест….
Она встретить утро в мыслях о тебе и в ожидании звонка, которого так и не будет…..
А потом она снова приедет в этот клуб «случайно», и будет молить всех богов, что бы только увидеть тебя, что бы только снова почувствовать резкий аромат GUCCI, что бы просто был повод сказать «Привет»…..
Фальшивые улыбки, маски безразличия, ночные истерики, алкоголь, дрожь от одного твоего имени и бесконечные попытки начать все сначала……вот что ждет тебя, девочка…
И хочется подойти и рассказать тебе все это…..а я стою молча и улыбаюсь…..
Наверно в день нашего знакомства кто-то тоже стоял и молча улыбался в сторонке…..(с)

Мне очень нравятся красные фотки.Когда вспышку закрываешь рукой.В планах целую фотосерию таких кадров сделать.

привет, моя фея

сегодня во сне я видела море

это ты мне его показала?

оно было таким красивым, тёплым, синим-синим, а еще на небе светило золотое солнце.

спасибо тебе


vinyl :

"Вы часто слышите вопрос - " Как дела? "
И как обычно это всё

- " Как дела? "
- " Нормально всё. "
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу, как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна, ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела? "
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу… "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачешь
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё "

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..”

Ну вот я и проснулась…утро сегодня хорошее, никого нет дома))) Я этому обрадывалась…и быстренько побежала умываться…а сейчас я не могу никак развернут чупа-чупс….ааа….ненавижу этот процесс…УРА!!!я его открыла)))

Ладно, позже напишу, сейчас я буду занята)))

крабовых чипсов вчера на салат не было, поэтому слопала тарелку кукурузы с яйцом и майонезом. стыдно. будильник орал раз 200. глупая. не знает, видимо, что по воскресеньям будильники нужно выключать. требунтся нг-настроение. пока не получается.

Боже…как хочется дать понять, что мое изношенное затравленное сердце страдает вовсе не ревностью, а паранойей. и даже когда в шутку ты скажешь "забудь меня", поскольку мы извечной (ты, я, твоя сестра) троицей как обычно излишне шутим, у меня так сильно дрогнет где-то в груди, защемит в сердце, и я, можно подумать, больше не смогу дышать. конечно, в ту же секунду ты парируешь "успокойся, я же шучу" …но ты вряд ли способен представить, что я могу чувствовать. да, мы любим друг друга. но черт! как по-разному мы любим. я до трясучки и 30 капель валокордина. и ты…так просто и непринужденно. так странно и нелепо. стоит мне разреветься или попытаться сказать про себя… " какой на хрен замуж " …я всегда услышу в ответ "барашка. опять несешь глупости" или что-нибудь в таком духе. от моей злости или опустошенности не остается ровно ни-че-го. стоит тебе просто заговорить…

p.s.: идиотский вопрос "т ы испугалась, когда я так сказал" …нет, блин, я от радости выпрыгнула с 4ого этажа!

hayati (03:12:40 6/12/2009)
Руз, если бы мы жили вместе, мы всю ночь ржали и прикалывались, и только где-нибудь к 5 вечера просыпались бы :) :) :)

Руз (03:14:13 6/12/2009)

Роднулька, ну это стало понятно сразу, как мы увиделись :) как начали ржать..так ровно сутки ржали :-)

hayati (03:14:28 6/12/2009)
хихих

hayati (03:15:10 6/12/2009)
давай на фиг эту всю личную жизнь, мужиков, там замуж…давай жить вместе где-нибудь на берегу персидского залива и все будет тип-топ, а? согласна?

Руз (03:15:50 6/12/2009)
Я же тебе давно говорю об этом.

Руз (03:16:21 6/12/2009)
На х..они ? Предатели все, вдвоем хорошо.

Счастье бывает разным.

Бывает счастье, это когда любимый человек после ссоры говорит "Прости меня, мне было тяжело без тебя. Я же люблю тебя". И ты отвечаешь ему тем же.

А бывает счастье, когда ты списываешь всю контрольную, а препод говорит "Мм, все верно. Вы наверно посещали все лекции!". И ты уверенно киваешь головой, хотя была раза два.

Бывает когда сидишь и не знаешь чем себя занять. А тут совершенно слушайно всплывают в интеренете все 5 сезонов "СейлорМун". И вот, ты потеряна для общества дня на 3 точно.

А бывает, когда ты просто идешь на концерт. Даже не важно на какой. Главное что бы нравилось. И поешь вместе с толпой. И прыгаешь в такт и дрыгаешь всеми частями тела вместе со всеми. И как-то все проблемы уходят на второй, даже наверно, на десятый план. И как-то понимаешь "… что тебе это снится".

Ps - только иногда становится грустно из-за того, что 5'nizza распалась.

выпила текилы.подобрела.в этом городе хорошо все таки.но ничего не меняется, у людей те же проблемы…а у меня как то все по-другому уже давно.и совсем не грустно и не обидно. скоро возвращаюсь обратно, к своему миру, к своей реальности.

ведь тут тебе все рады, всем интересно что и как у тебя, все гордяться и радуются.и никто ведь не знает, как тяжело приходить домой там в Питере и знать, что тебя никто не ждет.надо хоть рыбку что ли завести…

а сюда вернусь скоро, через две недели.в красном платье!

слишком часто, вспоминая наши моменты, я выбрасываю прихватку вместо чайного пакетика, или записку с чьим-то телефоном вместо фантика от конфет.

а потом я роюсь в мусорке, проклиная мысли о тебе.