тряпкам - швабры

И ни в кого не веря,
я никогда не плачу.
Ты - не моя потеря,
я - не твоя удача.

Ты - не мое сомненье,
Я - не твоя улыбка.
Даже в пруду волненье,
даже на тверди - зыбко.

В горле теснятся строфы,
звезды моргают сонно.
Ты - не моя Голгофа!
Я - не твоя Мадонна…

Крылья куплю на сдачу,
ветру себя доверю…
Я никогда не плачу
и ни в кого не верю.

А каждая третья теперь – топ-модель, каждая вторая – анорексичка и этому рада.
И стало безумно модным курить тонкие, и не по годам много пить…
Знаешь что, я устала искать во всем этом счастье и правду.
Лучше пусть мода дальше учит как правильно жить.

Улыбаться теперь надо чаще, шутить и целоваться со всеми при встрече
А потом слишком громко шипеть «ненавижу» про лучших подруг.
Да, не спорю, существовать в этом мире намного проще и легче,
Правда, страшно бывает однажды оглянуться вокруг.

Боже, помоги мне жить среди этих стерв и пафосных мальчиков, ты ведь можешь помочь!
Среди якобы красоты, если красота – это стразы фальшиво блестящие.
Среди всех этих псевдо-друзей и любовников на одну ночь,
Господи, помоги отыскать настоящее…

Я в ужасе от нашей страны.

Девочки, дети ходят с лакированными LV, на шпильках под 10 см, ломая ноги и сидя в каком-нибудь богом забытом дворе, куря Vogue. Чтобы мама не увидела, ага.
А некоторые наоборот, только в центре. Чтобы все видели. Чтобы круто было. Чтобы завидовали, хэйтеры несчастные.
В 12 лет разговоры только о бухле, сексе, ещё раз о бухле.
Грязно врут подружкам как отсосали уже у половины своей школы.
Как им кончали в рот. Это же так престижно, быть первой школьной bitch.
Криво накрашенные ногти, купленные в ближайшей лавочке и наклеенные на "клей-момент". 10 кг тональника на лице…

Вчера в контатке, у какой-то малолетки с фоткой, где она полуголая, на стене читала её переписку с подругой. Да… No comments.
Называют друг друга сучками, обсуждают алкоголь, гашиш, парней.
У кого сколько раз уже было и как.
Да ладно, что там. Они же уже большие. Почти 14 лет .

Обсирают отличников из своего класса.
На всю школу орут о том, какие они крутые.
Что меняют парней как перчатки.
А потом бегут в сообщество "Девственницы" и задают вопросы: "А можно ли залететь от секса по телефону или мастурбации? "
Смотрят порно, засовывая вату в лифчик, чтоб грудь была как у Дженны Джеймсон.
Одевают мини, которая еле прикрывает задницу.

Дети, вы что с собой вообще делаете?

мне надо закончить этот блог.

продолжить, чтобы закончить.

нет, это не значит, что во мне что-то изменится

но это значит, что об этом впредь никто и никогда не услышит, не узнает, не заговорит.

Иногда люди жалуются на свою боль.
Иногда они ненавидят за эту боль.
Иногда они кричат от боли.
А иногда им так больно, что у них нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать.

А со стороны говорят: "Посмотрите, как невозмутим этот человек."

Знаете, это похоже на то, как кто-то дает конфетку,

а потом отбирает ее, потому то начинаешь судорожно давиться ею. (с) Елена ЗЁ

карамельно-ванильно-нежно-ранимо-чувствительные-блять-какие-там-еще-бывают-девочки
не подходите ко мне, ааа!!!
и еще:

меня тошнит от запаха ванили.

Бля. Оторви задницу от кресла перед компом. Встань. Подойди к зеркалу. Посмотри на себя. Только ты во всем виноват. Не обстоятельства. Не силы вселенной. Не сосед по лестничной клетке. Только ты. Мир - реальный. Он есть. Просто ты ничего не делаешь, чтобы стать его частью.

Не жалей… Ты хорошая! Пьяная, слышишь?..

Пусть все «не айс»… оклемаешься, шире плечи!

Ты когда злишься – так низко и хрипло дышишь,

Будто змея извиваешься… тебе легче?

Малыш… Не грусти… Ну зачем ты ломаешь ногти?..

Посмотри на кого ты сейчас похожа…

Завтра тебе расскажут и станет стыдно… ох ты!

Как ты шикарно, с ноги, голубей…

Боже… Малыш, это станет тебе наукой…

Если так злишься на ту, что все исковеркала -

Плюнь ей в лицо! Пусть подавится этим, сука!

…Что ж ты, хорошая, ядом забрызгала зеркало?..

Тебе и вправду так плохо? хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого? заплакать так, как плачут дети – безутешно и искренне, свернувшись калачиком под одеялом?

падай.

и начинай отжиматься!

У дороги стояло засохшее дерево.

Ночью прошёл мимо него вор и испугался – подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.

Прошёл влюбленный юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную.

Ребёнок, напуганный сказками, увидев дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.

Но во всех случаях дерево было только деревом.

По сути, и я примерно такое же дерево.

Какой Вы меня увидите – зависит от вас.

я же не одна засовываю пальцы в горячий воск, радуюсь, что он так быстро застывает, и потом снимаю слепки с пальцев?)

Поцелуй — прикосновение человека губами к чему-либо с целью выражения эмоций.

Филематология — дисциплина, которая изучает фундаментальные физиологические, психологические особенности человеческого поцелуя. (wiki)

я жду тебя 7 дней, 13 часов и 7 минут.

это такая мелочь по сравнению с тем, что до того момента я ждала тебя всю свою жизнь…

но почему-то именно эти 7 дней, 13 часов и 7 минут мне ждать тебя столь мучительно.

не давай больше надежду.

не целуй.

я ведь готова ждать тебя вечность, для меня это не срок.

10 место - Audi Allroad

Места для секса: 1660 литров (1 м. 66 см.).

Поза: Бесценный багаж – оцените все достоинства огромного багажного отсека.

Модель Audi A6 Allroad новой не назовешь. Но выгодным приобретением она бесспорно является. Кроме великолепных ходовых качеств, Audi Allroad предоставляет достаточно места для влюбленных с фантазией, которые найдут чем заняться даже, когда автомобиль припаркован.

9 место - Mercedes Smart ForTwo Cabriolet

Места для секса: немного.

Поза: Балерина – потому что сесть или лечь в этом автомобиле, возможности нет.

Ощущения от получения удовольствия в этом автомобиле незабываемые. Мало того, Smart очень заметный автомобиль, заниматься в нем любовью можно только, оккупировав воздушное пространство над автомобилем. Из-за описанных сложностей, адреналин в Smart’е зашкаливает. Аккуратно выбирайте места.

8 место - Volvo XC60

Места для секса: 1695 литров (1 м. 69 см).

Поза: Раскладной стул – буквы «О» в названии марки Volvo станут большими.

Конечно, можно использовать аналогии с Audi, но мы же не ограничиваемся одной позицией. Салон XC60 предоставляет владельцу большой выбор. Да и происхождение автомобиля наилучшим образом настраивает на романтический лад (не забудьте включить диск ABBA или Ace of Base).

7 место - BMW X6 M

Места для секса: 1443 литра (1,5 м).

Поза: Ножницы – это же BMW X-серии. Тела могут изобразить заветную литеру.

BMW X6 продолжает успех модели X5 и седанов 5-ой серии. 555 л.с. – достойный показатель. Мимо этого автомобиля просто невозможно пройти мимо. А владельцы обязаны заниматься в нем сексом.

6 место - Ferrari 612 Scaglietti

Места для секса: Некоторым придется сначала похудеть.

Поза: Лотус – нет, автомобиль-то Ferrari. Но поза Лотуса, пожалуй, единственный вариант в таком тесном салоне.

Автомобили Ferrari считаются необычайно сексуальными, но только в 612 Scaglietti салон рассчитан на четырех человек. В других моделях места утехам просто нет. Если самого автомобиля недостаточно для получения острых ощущений, то оставьте двигатель заведенным и «взревите» двигателем V12 для получения еще большего удовольствия.

5 место - Honda Jazz

Места для секса – 1621 литр (1,6 м).

Поза: Мягкое сидение – миниатюрный с виду автомобиль укомплектован весьма удобными креслами.

Автомобиль с именем «Джаз» заслуживает того, чтоб заниматься в нем любовью. «Дать джазу» - не это ли имели в виду японцы, создавая эту модель? Вариантов трансформации салона множество – несомненный плюс Honda Jazz.

4 место - Lexus LS 460L

Места для секса: Более чем достаточно.

Поза: Кресло – главное не оставить отпечатков ног на окнах.

Вообще секс в Lexus’е можно было бы назвать скучным. Но есть одна причина, по которой этот автомобиль попал в рейтинг – пассажирское кресло. Возможность принять лежачее положение и встроенный массажор – стоит попробовать.

3 место - Toyota Land Cruiser 200

Места для секса: Как дома.

Поза: Миссионерская – не все кровати могут похвастаться такими размерами, как разложенные сидения японского внедорожника.

Если подходить к выбору автомобиля только с точки зрения удобства, то Land Cruiser 200 просто не имеет себе равных. Три ряда сидений раскладываются в огромную ровную кровать.

2 место – Nissan Murano 2008

Места для секса: зависит от фантазии.

Поза: Тетрис – эта игра научит, с какой стороны лучше всего подойти к женщине.

Кроссоверы должны быть универсальными во всем. Murano на самом деле такой. Быстрый, управляемый, вместительный и сексуальный.

1 место - VW Multivan

Места для секса – хватит всем.

Поза: Хаос – вариантов интерпретации этой позы множество: на столе, под столом, на сидении/ях, между сидениями и т.д.

Залезая в «мультивэн» сразу понятно, для чего он был создан. Не для того, чтобы перевозить разжиревших бюргеров, а для того, чтобы не чувствовать ни малейшего стеснения.