Фрагмент речи Чарли Чаплина, которую он прочёл на своем 70-летнем юбилее:

«Когда я полюбил себя,
я понял, что тоска и страдания
– это только предупредительные сигналы о том,
что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».

Когда я полюбил себя,
я понял, как сильно можно обидеть кого-то,
если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний,
когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «САМОУВАЖЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя,
я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
что жизнь, которая меня окружает сейчас,
предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это «ЗРЕЛОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я понял, что при любых обстоятельствах
я нахожусь в правильном месте в правильное время,
и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда.
Теперь я называю это «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».

Когда я полюбил себя,
я перестал красть свое собственное время
и мечтать о больших будущих проектах.
Сегодня я делаю только то,
что доставляет мне радость
и делает меня счастливым, что я люблю
и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «ПРОСТОТА».

Когда я полюбил себя,
я освободился от всего,
что приносит вред моему здоровью
– пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,
что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это «ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ».

Когда я полюбил себя,
я перестал всегда быть правым.
И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это «СКРОМНОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом
и зову это «УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя,
я осознал, что ум мой может мне мешать,
что от него можно даже заболеть.
Но когда я смог связать его с моим сердцем,
он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь «МУДРОСТЬ СЕРДЦА».

Нам больше не нужно бояться споров,
конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это – «ЖИЗНЬ».

Я рад, что что-то может заставить меня так грустить.
Понимаете, я чувствую себя живым, я чувствую себя человеком.
Раз мне сейчас так плохо, значит до этого было по-настоящему хорошо.
Так что я должен пережить плохое, как пережил хорошее.
Наверное, это называется «чудесная грусть».

(с) Южный парк

— Ты такая красивая. Я люблю тебя. Очень.
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся, но сзади была лишь старушка в побитом молью пальто.
- ?!
- Если бы любил, ты бы не обернулcя.
©

- Знаешь, почему я так и не переспала с ним? -
пауза.
- Потому что он просто хотел секса.
- А должен был?
- А должен был хотеть меня.

Ажиотаж начинается с той же буквы, что и апатия
боль начинается с той же буквы, что и близость
воля начинается с той же буквы, что и война
грация начинается с той же буквы, что и грубость
героизм начинается с той же буквы, что и глупость
добро начинается с той же буквы, что и деньги
жизнь начинается с той же буквы, что и жалость
закон начинается с той же буквы, что и заключенный
история начинается с той же буквы, что и истина
красота начинается с той же буквы, что и критика
ложь начинается с той же буквы, что и любовь
мечта начинается с той же буквы, что и меланхолия
надежда начинается с той же буквы, что и ненависть
отношения начинается с той же буквы, что и одиночество
память начинается с той же буквы, что и приговор
право начинается с той же буквы, что и преступление
решение начинается с той же буквы, что и робость
религия начинается с той же буквы, что и рабство
смерть начинается с той же буквы, что и смех
свобода начинается с той же буквы, что и страх
счастье начинается с той же буквы, что и суицид
секс начинается с той же буквы, что и СПИД
товарищ начинается с той же буквы, что и толпа
флирт начинается с той же буквы, что и фальшь
художник начинается с той же буквы, что и хроника
целомудрие начинается с той же буквы, что и цена
чувство начинается с той же буквы, что и чёрствость
штиль начинается с той же буквы, что и шторм
… и только "я" и "ты" начинаются с разных букв…

мы смотрели не друг на друга,
а друг в друга.
занимаясь любовью.мысленно.
во всех известных позах и местах.
произнося в это время:"привет!как дела?"

когда город перестанет пахнуть тем, у кого нет для меня времени, а поезда перестанут стоять в туннелях по десять минут каждое утро
когда губы перестанут обветриваться, и для того, чтобы заснуть, не нужны будут уже десять капель под язык
когда снег не будет таять сразу после того как выпадет
когда меня перестанут называть по имени
когда у меня в комнате будет пушистый ковер и когда
я не возьму трубку в очередной раз
вот тогда
я брошу и курить, и пить, и перееду
и город мне будет не нужен
и больше ни разу ни с кем чужим
не ошибусь.

Кренделябр показал кукиш и смылся в недра водосточной трубы с пронзительным воплем - *Хер вам а не мой КРАСНЫЙ ЛАМПОЧНЫЙ ЧАЙ!!!*

Человек-Геноцид проходивший мимо подумал *ЛАМПОЧНЫЙ ЧАЙ!! ВОТ ЧТО НУЖНО*, и ухватил Кренделябра за ножной отверсток.

Водосточная труба проложена в;3;№" году, была сконструирована так что протыкала собой ВЕРЕТЕНо Коровьей материи.

Неся наших героев в недра хуйзнаетчего!

Убарившись одной и оной головы головой об фишбургер, кренделябррррр сииильно удивился Человеку геноциду у себя на болте…но видно виду не подал.

*Хочешь ЧАю ? Тебе Нужен Друг?*-кренделябр

*Былобы круто кренделябр! если кто спросит скажи что я упал с лестницы.* - геноцид.

Они мирно устроилиь на сливовом синяке, расстелили скатертьматерииобжорства и сели как родственные друг другу родственники.

*ЗИГА!!* *ЗАГА!* *ЗИГА* ЗАГА*!!!

Сливовый синяк начало потрясывать от смачных как кетчуп Битов Олдскульно трах техногенного Хопа!
*опять эти Шмеперы…*не успел джоговорить кренделябр как появились.

ЕВРЕЙСКИЕьровиСбруликми из ШПАКа одинаковыенавидиполностьюнеподрожаемые братья ЗИГА ЗАГ!а!

*ХайльМАНйомайСУЧКА!*-зига кренделябру.

*ДубистШазеМанНигерр тымнеденег должен ПОЗАВЧЕРА!*-Зага геноциду.

*не сцыте Херы попейте чаю отдохните ЙО!*.

и они стали вместе попивать красный лампочный чай в банках из под бабушкиного лечо.

началась смачная дискуссия

*Ты хочешь чтоб я по пьяни захотел тебя??? а где же твоя гордость?!*-ЗИГАЗАГА против КРЕНДЕЛЯБРА-ГеноциДА!

*Привет Братаны*-сказал перламутровый жидкий медвежонок в футболке ГОРДОСТЬ.

*Накаркали МЛЯЯЯ(((((((* все хором.

и в этот прекрасный момент выдыхония бошечногодыма открылся рот сливового синяка предлагаяНЕПРЕДЛАГАЯ присоедениться к другим небожьим тварям в его БОЖЬЕМ желудке.

Парнинепарнидевочкинемальчики доооолг доооолго падали вниз.

И встретели там Чувака всего в татуировках глаза красные сутул и волосат, он сидел перед компом и что то очеь быстро строчил с помощью клавиатуры.

Поднял глаза и улыбнулся.

*КРЕНДЕЛЯБР, Человек-геноцид, ЗИГА, ЗАга и ГОРДОСТЬ!мне очень приятно видеть вас сдесь.*

*ЧОВАЩЕ ЗАХРЕНЬТЫКТОТАКОЙОТКУДАНАСЗНАЕШХОЧУГАМБУРГЕПОДСТРИГИСЬХИПАРЬ!* все хором.

*Называйте меня мистер РОмео и с вашей попощь я докажу всему миру что я НЕ наркоман!*

КРЕНДЕЛЯБР, Человек-геноцид, ЗИГА, ЗАга и ГОРДОСТЬ ----> АХУЙ!!!!

мистер Ромео ---> ЧудОВищНоЗлобнЫйПидорсткиЙ смех!

***конец 1 части***

Я сама по себе…так ведь проще,

Нет волнений, ни боли, ни слез…

Одиночество - лучшее средство,

От разбившихся вдребезги грез…

Снова стала курить, это лучше…

Чем просто молчать в пустоту…

Ждать ответов на сотни вопросов…

Отчего? Как? За что? Почему?

И не спать по ночам. Это нервы…

В четырех стенах пусто одной…

Каждый день всем вокруг улыбаться…

Для тебя и других играть роль…

Я сама по себе…так ведь проще…

На лицо маску - счастья опять…

Чтоб не выдать наружу тревоги…

И ночами лишь маски срывать…

Все проходит, но страх остается…

Перед новым и кем - то другим…

На любовь теперь ставлю пароли…

Чтоб впредь сердце, никто не разбил.

почему вы не хотите понять её! она другая, е совсем не интересны эти прогулки и походы в кино с парнями…она любит своих девочек, с которыми проводит все свое время, веселится с ними, гуляет, ржет всегда ни из-за чего всю дорогу..она любит магазины, и одежду..ей нравится выглядеть классно и она это делает все для себя, а не для этих придурков, которые даже не замечают того, что они ей по барабану! Да, может где-то в глубине душе ей хочется романтики…но наверно не сейчас, чуть позже может она заинтересуется этим! а сейчас гуляет и проводит время так как ей нравится :)

"Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки?! ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и т д. - Раз, два, три, - начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, т.к. каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!.. Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она скрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она
увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о
СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем
СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВСИТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в тёмной пещере, Вот только ЛЮБОВЬ не могли найти. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на каждой вершине горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки… ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…"

знаете что я ненавижу? когда едешь в машине…да хоть где стоишь-сидишь-лежишь.. а рядом девушка с которой как то сложно.. нет ссоры или размолвки.. просто недопонимание и некоторая неловкость в ситуации.. и вот ты едешь и слушаешь радио. щелкаешь по каналам и слушаешь это долбаное радио. и тут она говорит… "вот эту оставь".. и ту слушаешь её.. эту песню.. а там слова.. ну глупые. но знаете.. как бы сказать.. ПРО ЭТО! про всю эту долбаную и банальную ситуацию. и главное что спрашиваешь у себя:

—а она тоже сейчас подумала о нашей ситуации?…

и молчание…

сначала я хотела написать сопливую заметку про любовь, но потом поняла, что я снова превращаюсь в размазню и пошла спать

persiklizzie :

друзья – это люди, которые интересуются, как прошел день, которые подают пачку бумажных платков, когда ты плачешь, которые в полночь впускают тебя в свое жилье, пьют с тобой водку, а потом стелют тебе постель, которые перед поездкой говорят тебе: «Будь осторожна», которые в два ночи снимают трубку и чуть ли не целый час слушают, как ты жалуешься на жизнь.

Сильные люди ломаются очень громко
Так звучно, с надрывом
Слышен хруст их душ, обломки силы подают на пол
Они не кричат, не ноют, не просят о помощи
Они просто ломаются.
Раз - и всё

Сильные люди не будут рыдать на вашем плече.
Театрально вещать о красивой любви не для них
Они не ходят по психологам- экстрасенсам -докторам
Обломки сердца просто складывают в пакетик и кладут на полочку
Оно там лежит на сохранении
А тем временем организм пропитывается никотином, алкоголем и аспирином
Все лечат тело. А сердце на полочке.

Сильные люди плачут в одиночестве. Или с другом из сигаретной коробки
И все печали знает только кот
Потом смахиваешь слезы, тушишь сигарету.
Каблуки, сильная девочка и вперед

Как же я ненавижу свою неопределенность. Свою манеру охуевать от человека. Думать о нем круглосуточно. Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья. Или решать, что все хреново донельзя, тогда как всё как раз не так..

Девять безсмысленых вещей в мире:

1.горох.

2.верхний кусочек лимона.

3.сгоревшая свеча.

4.мои таблетки от горла.

5.декоративные палочки корицы.

6.ягоды из компота.

7.засохшие цветы.

8.туалетная бумага с запахом яблока.

9.я.

Бывают случаи, когда тебе на все насрать. Но потом приходит алкоголь в кровь…
И ты быстро начинаешь философствовать о наболевшем.

самое классное, это когда спрашивают:
- ой, как дела? а что нового?
ахахах, и, самое интересное, смотрят и ждут ответа.
а им в лицо хочется плюнуть и спросить:
- дура\дурак, а что старого ты знаешь?

меня тошнит! прямо таки выворачивает от твоего безразличия.
я хочу писать тебе. я думаю о чем с тобой говорить и что и как лучше спросить.а тебе так восхитительно похуй что у меня аж челюсть сводит

милая, ты одинока в основном потому, что все время сидишь на одном месте. пойми нельзя просто так вдруг стать кому-нибудь нужной.

друзья – это люди, которые интересуются, как прошел день, которые подают пачку бумажных платков, когда ты плачешь, которые в полночь впускают тебя в свое жилье, пьют с тобой водку, а потом стелют тебе постель, которые перед поездкой говорят тебе: «Будь осторожна», которые в два ночи снимают трубку и чуть ли не целый час слушают, как ты жалуешься на жизнь.

Как же я ненавижу свою неопределенность.
Свою манеру охуевать от человека.
Думать о нем круглосуточно.
Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья.
Или решать, что все хреново донельзя, тогда как всё как раз не так..

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза - зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка - это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе - никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука - это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле - наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных 'Адидасах' (если ему, конечно, нравится 'Адидас'), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из 'Мулен Руж'.
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха в этот день.
94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты - красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

Иногда люди жалуются на свою боль.
Иногда они ненавидят за эту боль.
Иногда они кричат от боли.
А иногда им так больно, что у них нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать.

А со стороны говорят: "Посмотрите, как невозмутим этот человек."

Кофе, книга, сигарета.
Время стоп. Ты ждешь ответа.
Искры, пламя, динамит.
Ты одна. Внутри горит.

Сигареты, кофе, книга.
Время стоп. Чуть-чуть до сдвига.
Сны, картинки, карандаш.
Тому - дашь, тому - не дашь.

Ночь, кровать, чужие руки.
Странные смешные звуки.
Смска, номер, "send "
Время стоп. Ответа нет.

Занавес, антракт, коньяк.
Слово, жест и все не так.
Кофе, книга, сигарета.
Время стоп. Душа раздета.

(c) Mr Cellophane

Паяц гуляет по бульвару.

По бульвару и среди толпы.

Он смеется и играет завлекая в сети плутовсва и лжи.

Развлекает он детишек и разводит он народ,

На улыбки смех и счастье,

Понимая что несчастен он.

Вот окончилась программа

И расходится народ

Ну, а плут усевшись в парке поедает бутерброд.

Вспоминает он тот полдень

Было солнечно, жара

Облачившись в сарафанчик

Вышла в патио она.

Вдруг запнулась и упала,

Засмеялся он шутя

А она в траве лежала немигающе глядя

В голубые дали света и в далекие края

Где нет страшной той болезни,

Где она опять жива.

И вот сидя на скамейке,

Разревелся как дитя,

Покалеченный судьбою и умерший навсегда…

Вдруг с ним рядом сел ребенок,

Улыбнулся и сказал:

"В мире счастья очень много, есть оно и для тебя!"

вероничка очень радует последнее время.) или правда или очень хорошо притворяется что рада меня видеть.) хорошаааая такаааая

мо не очень радует. мысленный кризис опять видимо.. надеюсь пройдет.

мой объект вожделения радует меня больше всех.)

_____________________________________

А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ :)

ахахахахаха, ну я просто даже уснуть не могу не поделившись этим со всем интернетом! =)
Знаете, я люблю поскандалить, люблю ругаться, но в тех случаях когда человек левый, когда мне настолько похуй, что я даже не замечу исчезновения человека из моей жизни.
Но когда это кто-то… как например лучший друг моего брата. Да я лучше промолчу, я во время уйду из разговора.
НО! но нахуя кидаться на амбразуру?! НАХУЯ меня провоцировать?!

По итогу, лучшие выдержки из смс "У тебя кишка тонка; Нет незаменимых людей; Хрен тебе такого от меня; Мне нахрен это не надо; Твой номер сейчас удалю; Слыш!!!Ты думай что говоришь, я не посмотю что ты сестра друга!Не зли меня!; Я тебя не знаю и знать не хочу!!!Зелень охуевшая совсем.Ты сама то чего добилась.Сидишь рот свой открываешь.Не пиши сюда."

Это ржачь… Написала ему чтоб не лопнул от злости пока будет кипеть.

Парни, учитесь быть культурными даже в ссоре с девушкой и не превращайтесь в свиней, даже если вас выводят =)

ааааааааааааааааааааааааааа!!

сука!собериь и худей.

только фрукты фрукты фрукты!

никого сладкого!!!!!

шоколад.

сама потом рада будешь.

добьешся своей цели.

эта мечта, которую можно и НУЖНО оуществить!

не сдавайся!

ВПЕРЁД!

Я умею беспомощно плакать, когда рядом есть кто-то, кто придет меня утешить, Но я улыбаюсь тогда, когда мне хочется выть, срывая голос, и кататься по земле от боли. Я умею душить свои мечты раньше, чем они располосуют мой разум иллюзиями счастья, И я часто расслабляюсь, терзая кого-то действительно жестокими играми. Я сон, который снится к беде. Я огонь, который нельзя потушить земными ливнями или водопадами. В моих глазах застыло розовое золото южного рассвета, В моих ушах эхом слышится слово "люблю" на разных языках, но с одинаковой искренностью, Мои губы называют объективно-беспристрастную цену всему на свете… Кроме него. Он въелся в мою кровь/плоть/память/душу необратимо глубоко, У моей вечности вкус его поцелуев, Мое солнце сверкает его улыбкой, В моем небе летают сказочные существа, свободные и прекрасные, как он. И все лучшее, что будет сказано и сделано, продано и куплено, построено и создано на моей земле - Не сравнится с бархатом его прикосновения. Я вижу истину. Я признаю ее. Да. Он не ангел. Но он стоит рая.

Парень прощается с девушкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Жизнь нужна для того, чтобы творить. Зачем ты живешь, если ты ничего не создаешь? Доволен ли ты тем, что ничего не совершил, что ты не можешь сказать: "Это сделал я". Ты не отдал часть своей души, не подарил ее своему созданию. И необязательно уметь писать, танцевать и рисовать, нет. Просто попробуй. Пусть никто не увидит, пусть лишь ты сможешь созерцать творение свое, но ведь оно твое, оно - часть тебя.

И не твори, лишь чтобы увидеть результат. Вкладывай в это
свои мысли, чувства, мечты. Пусть это будет не просто картина из мертвых красок, не просто песня из пустых слов. Пусть это будет твое послание самому себе, которое поймешь только ты, а остальные смогут лишь догадываться.

Твори. Твори всю жизнь, сколько можешь. Пусть тебе покажется, что вот этот доклад ты видишь первый и последний раз, все равно, вложи в него часть себя, и он будет совершенен. Если ты творишь, ты отличаешься от других, потому что не могут люди сотворить одно и то же непроизвольно. Даже сидя на пыльном полу чердака без окон, все равно, твори и видь, твори и чувствуй, через творчество познавай этот мир.

Живи. Просто живи. Чувствуй каждую секунду твоей жизни.

(с) Ran Noir Fujimiya

  • никогда не отказывай себе в желаниях
  • выбирай всё или ничего
  • притворяйся, что притворяешься
  • всегда говори только о себе
  • извиняйся, особенно если не раскаиваешься
  • никогда не давай надежду безнадежным
  • живи только сейчас
  • остерегайся тех, в ком не уверен
  • что бы ни случилось-не подавай виду
  • никому не открывайся
  • безбожно ври всем
  • никого не жалей
  • никого не слушай

я люблю тебя.безвозвратно. я поняла это вечером, когда шла домой и в слезах жаловалась подруге на жизнь.

когда закричала:да я люблю его, понимаешь?

по ходу это понимаю только я.

все смотрят только на внешнее поведение, никто не знает что у меня внутри.

все думают что я веду себя по-детски.

не знает никто, что сердце разрывается на миллионы кусочков когда рядом с тобой.

хоть мы уже вместе, каждый день-как последний.

и в глаза твои я готова смотреть часами.

и то что твоя кофта случайно подошла под цвет глаз-враньё.ты как и я с утра час выбираешь что надеть.

я изменюсь.ради тебя.

буду сдержаннее и адекватнее.аккуратнее и худее.

ради тебя.потому что люблю ♥

первый день в школе после трёх недель болезни.11 класс… поскороее бы уже в универ, а то хожу лиш бы чай на переменах попить и поприкалываться с когонибудь.

хотя еще напрягают очень сильно курсы всякие.Сегодня пока доехал до репетитора шесть раз засыпал, просыпаясь каждый раз либо от очередной ямы на дороге, либо от пинков дядьки справа, на которого каждый раз когда засыпал падала моя голова.)

Любишь - это когда Он стоит совсем рядом, ты проходишь мимо него, и у тебя кружится голова и подкашиваются ноги..

между прочим, дорогие мои, любовь - это и есть чувство привязанности, уважение, привычка… а не желание трахаться каждый час.

Говеный день святого педика.Ненавижу этот день.Второй год подряд встречаю его в кругу родственников на дне рождения племянника, зная… что она гдето там, тоже скучает.Но она есть, лежит гдето там, в темной теплой комнате в тусклом желтом свете, незная что я хотел бы быть сейчас рядом..хах…хотя бы на полу умирая от холода _

День погружения в Ассаи. Старые сообщения старые мысли. Пришлось погрузиться полностью в эти воспоминания. Осталось 3 человека не тронутые сообщения.

Женя- не хочу погружаться в негатив, и полное лицемерие.

Костя- не могу, не могу больше читать эти сообщения, а рука удалить не поднимается.

Девочка моя- многие ее сообщения решают мои проблемы.

Весь день в мыслях, в себе. Твои первые треки на моей странице, под настроение. все пропитано тобой….

—нет, спасибо, я не пью химию.
-это правильно! я знала одну девочку, она была просто чокнутой! потому что принимала сразу помногу таблеток и она срывала с себя одежду, прыгала в фонтан в торговом центре и кричала: "Я кракен - морское чудовищеее! "
-..это же была ты

где ты, когда так больно? телефон разрывают звонки совершенно чужих мне людей. постоянно играет музыка. все расписано по часам. но только не у тебя. ты думаешь, что у меня все так идеально-сладко, что мне не нужен парень, чтобы чувствовать себя счастливой. ты уверен в том, что мне не бывает больно. твои многочисленные подружки в восторге от твоего чувства юмора. а я просто улыбаюсь. впиваюсь ногтями в кулачки, чтобы заглушить душевную боль физической. эта боль пройдет со временем. точно так же, как и мои чувства. я потерплю. просто научись читать меня.

нашла у одного парня на жж. благодаря этой записе кое что разъяснила в своей ситуацие.. может вам тоже будет полезным.

…около полугода назад

-подожди, ты что, хочешь сказать, что вы ВСТРЕЧАЕТЕСЬ?
-я не знаю, чувак. ну мы переспали разок, последние несколько дней гуляем вместе.
-блядь, Славик, вы ВСТРЕЧАЕТЕСЬ! ты что, совсем ебанулся?
-я поступаю так, как мне нравится. если мне надоест с ней гулять-я ее пошлю. что в этом такого, если мы какое-то время даже повстречаемся?


-советую тебе держаться подальше от "творческих" девушек. все эти их "таланты", их творческие друзья (проще говоря, обкуренные долбоебы) не для тебя. спать с такими девочками, конечно, можно, но ЛТР - ни в коем случае. поначалу тебе это может нравится, типа что-то необычное и все такое, но поверь - она тебя заебет. понимаешь, все ее проверки и пиздоватизмы будут гораздо более извращенными и заебистыми.
короче, трахни ее еще разок и переводи в МЛТР, если хочешь, а лично я тебе советую просто утилизировать. сделай как раньше - уйде на пике отношений. ты ведь сам всегда говоришь, насколько это круто - бросать девушку на самом охуенном этапе ваших отношений, ведь ты всегда остаешься в ее памяти таким загадочным и недоступным…тем более, если вдруг не с кем будет провести ночь - у тебя всегда будет на один запасной вариант больше)

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была принцесса. У неё были губки сердечком, фиолетовые волосы и красивый пупок.
Однажды принцесса решила пойти за грибами. Идти приходилось одной. Папа-король и его два с половиной солдата были на разборках с соседним королём. Что до фрейлин, то они варили варенье и шпионили друг за другом. Мама-королева тоже была при деле: заперев дверь, она прятала под трон бриллианты. На троне же ей приходилось сидеть днем и ночью, так как все во дворце знали, где у неё тайник.
«Мам, а что делать, если ко мне будут приставать?» - спросила принцесса маму-королеву.
«не разговаривай с дураками, они и отстанут» - посоветовала королева.
Принцесса взяла корзинку и вышла из дворца.
Когда она была на лугу, навстречу принцессе выскочила маленькая ящерка – особа мелкая, но склонная к восторгам.
-Ах, принцесса! Какая ты красивая! – воскликнула она.
-Не разговаривай с дураками, они и отстанут! – сказала принцесса.
Ящерка заплакала и убежала. Свой хвост она забыла, т.к. принцесса на него нечаянно наступила. Она была царственно рассеяна.
Принцесса пошла. Навстречу ей по дороге ехал принц на белом коне. Принц был тоненький, стройненький, а жеребец, напротив, мускулистый и очень укомплектованный.
-Иго-го! Какая красивая принцесса! – проржал белый конь.
- какая чудесная принцесса! Я женюсь на ней! – воскликнул принц.
-Не разговаривай с дураками, они и отстанут! – сказала принцесса
Принц оскорбился и ускакал. Его белый конь хотел остаться, но спохватившись, что не знает, на чем ускакал принц, поспешил за ним.
Принцесса зашла в лес.
***
Вечером мама-королева озабоченно рыскала повсюду – искала принцессу. На опушке она увидела медведя.
-эй ты, грязное животное, принцессу не видел?
-Не разговаривай с дураками, они и отстанут! – сказал медведь и выплюнул лукошко.
Автор Д. Емец

Я иногда смотрю на себя в зеркало и не могу понять…кто стоит передо мной. Совсем другая я…не та, какая была год назад. Не понимаю я себя…что тут говорить об окружающих меня людей.

Люди которые мне БЫЛИ близки, теперь чужие. Возможно я и сама отдалилась от них. Не говорю, что лишь они виноваты и я в большей степени. Просто возможно во мне есть обида какая-то…не могу сказать точно.

За это время я очень изменилась. Менялся мир, люди и я вместе с ними. Закалило меня всё что произошло за последние три-два года.

Теперь я такая…может быть с отвратительным характером, немного стервозная, но всё же я такая какая есть. Порой да же сама себя ненавижу за той или иной поступок. Но всё же принимаю себя такой…а остальное не так важно.

Моя "любовь-симпатия" к тебе прошла так быстро, как и началась. Либо просто перегорело на время…а потом вспыхнет с новой силой. Я не знаю…

Меня это мало на сегодняшний день беспокоит. А несколько дней назад все мысли были только о тебе…

Я мало сейчас себя понимаю. Что тут говорить об окружающих меня людей
.

улыбалась, скакала от радости, прыгала.. ровно неделю

почему бы мне еще не поулыбаться?

по-моему уже не хочется. сломалась улыбалка

Сааааш, улыбни меня ееепт

я знаю полторы вещи наверняка.

я тебя люблю

ты меня любишь 0.5

  • - привет. мне очень хотелось написать. словом, не знаю. просто за окном снег и вечность. как ты? что с тобой? знаешь, последнее время все наоборот. неправильно как-то. глупо, временами. словом скучаю за тобой. кажеться, люблю.
  • - привет. у тебя ошибка в слове "кажется".
  • С*ка!

    Что же ты делаешь, мальчик?

    Какого ж хрена?

    Объясни. Объясни одно, и я не буду тебя трогать. До первого замыкания.

    Пошел нахер! До первого взгляда!

    Почему ты можешь общаться со всеми, всем отвечать, писать, разговаривать по вебке.

    Почему со всеми, кроме меня?

    Что я сделала то? Объясни!

    С*ка!

    Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал "Я буду любить тебя, пока последняя не завянет!".

    April

    какой подарок должна получить девушка от своего любимого человека если в один день празднуются и масленница, и д.св.Валентина и прощенное воскресенье? наверно такое: "Дорогая. я тебя люблю, но я тебе изменил - прости меня, вот на - сьешь блинчик"

    KamikadZe

    не, дорогая, прости меня, но я люблю блины больше чем тебя!

    KamikadZe (22:20:12 14/02/2010)

    или, Дорогая, прости, но я изменил тебе с блинами…

    (с)

    "Дарите женщинам цветы".
    Заходишь в метро, а отовсюду на тебя смотрят разноцветные плакаты с этим незамысловатым слоганом.
    Сегодня я шла к остеопату, проходила мимо цветочного ларька. Мое внимание привлекли тюльпаны. Их было великое множество в этой маленькой лавочке. Я спешила, поэтому лишь ненадолго задержалась взглядом на нежных розовых.
    Когда я шла обратно, окрыленная хорошими новостями, мой путь снова пролегал мимо этого ларька. Не удержалась. И купила своей маме букетик красивых розовых тюльпанов с длинными крепкими стебельками и крупными головками.
    Теперь стоят прекрасные в вазе на кухне. Мама еще не видела. Скоро придет, думаю, обрадуется.
    Я так люблю, когда дома стоят цветы. А особенно тюльпаны.

    Вспоминала все события, произошедшие со мной за последние 1,5 года….столько всего произошло и все так сильно изменилось…А все от случая…Оказаться в нужном месте в нужное время-неотъемлемая часть успеха в жизни..мдаааа…в голове не укладывается сколько мне пришлось пережить…и плохого и хорошего…Даже не верится что это было со мной и в этой жизни-все как сон.Многие говорят:"ты молодец, столького добилась!"-На самом деле-это большой труд, и только мне и Богу известно сколько я "перелопатила" прежде чем достичь каких-либо результатов…Но что бы не происходило в прошлом я всё равно живу настоящим и смотрю только вперед, необорачиваясь, потому что знаю, если обернусь-то что-то заставит меня остаться…А я этого не хочу…

    Жуткое состояние потери. потери себя. Абсолютная путанница в голове, непонятные отношения с доброй частью близких людей. что происходит черт возьми?!

    с каждым днем теряю себя больше и больше. куда все уходит? почему я боюсь людей и чувств? я боюсь сказать все людям. то, что важно.. то, что они мне нужны. я постепенно теряю круг своего общения. он сужается, неотвратимо.

    Тучи с каждым днем сгущаются, хотя пока не несут грозы и ливневого дождя. Они пока светлые. И маски все еще остаются, однако уже заметны проявления изменений на моем лице, в моем отношении. в жизни..

    Их остается несколько. Соня, А.С., Женя, Оля, Катя и Аня. ну и еще некоторые. больше всего сейчас Нюта поможет. завтра поговорю с ней.

    Катя говорит-взрослеешь. может быть. становлясь спокойней, последовательней, ответственней. А готова ли? нет. точно нет. к ответственности не готова. не хочу. 2 жутких слова неистово бьются в душе, вырываясь на волю, скованные цепями обязанностей и обязательств. Смогу, наверное. вытерплю? да по-любому. снаружи всегда так. а внутри все ломается.

    черт возьми, кто объяснит, что происходит? и что делать, чтоб не заметить перемен? никто. никто не готов помочь?! нет! как обычно..

    раздражает все, и ко всему отношусь со снесходительством. ужасное состояние. состояние звезды, подвешанной под потолком.

    надо научиться привыкать к трудностям. научиться жить без него, без мыслей, без чувств. но сохранить эмоции. для них. им это нужно…Надо научиться заново жить.

    Sos! Вчера..смотрела фильм…поскажите название..

    Девушка..училась..в университете дизайна..имела милую..жизнь. Но тут ее парень бросается..с моста в реку..на спор.и остается..инвалидом на всю..жизнь..она его бросает и уезжает в Нью-Йорк. Встречает там свою как бы любовь, но все время думает о прошлом..

    И через..все это..она возвращается..домой.. в свой маленький город..и остается..с этим мальчиком..инвалидом..

    ОЧЕНЬ НУЖНО…плз..Ммурф..скажите..

    Даже врагу не посоветую оказаться в ситуации на 14 февраля(абсолютно глупейший праздник) лишним…настолько хреново, когда дарят цветы двум из трех, но ты лишняя…у одной есть парень.а другой просто за компанию подарили, а о тебе не подумали..это было обидно и больно как то…они просто не подумали, а ты и не знала что тебя так это обидит…а ведь это глупейший праздник…
    Пусть парни знают, что нельзя девушку одну оставлять без приятного, ведь это так задевает самооценку девушки, ей потом неприятно и достаточно плохо, а это не есть хорошо

    под названием любовь

    горячее дыхание вырвется из замерзших легких
    неожиданно
    со стоном оставшимся на языке
    потрескавшиеся губы не выпустят ни единого звука
    они сейчас не нужны
    ты все читаешь по моим глазам
    два обнаженных тела на белой кухне
    смотрят в глаза друг другу
    это любовь
    нереальная
    летать можно и на 13 этаже

    изгибы твоего тела подвергнут меня в состояние невесомости
    а ты будешь целовать меня до потери пульса и опускаться все ниже и ниже
    мы будем любить друг друга всю ночь
    а потом закурим одну сигарету на двоих
    ты обернешься в простынь и неторопливо последуешь на нашу кухню
    я подойду к тебе сзади и обниму
    мои горячие ладони обожгут твои ребра
    ты содрогнешься от моих поцелуев
    ты будешь не против
    мы будем любить друг друга вечно

    ведь взамен на твою любовь я отдала тебе свою душу.свое тепло
    вскоре сердце перестанет стучать
    кровь остановится и застынет
    ты съешь мою любовь на завтрак и похоронишь мою душу весной под ландышами
    но на твоих ребрах навсегда останутся следы от моих рук

    мурашки по спине

    Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет

    как она ушла и забрала моё сердце

    скомкать и выбросить
    вычеркнуть и выписать
    забыть
    просто выбросить из головы
    НАВСЕГДА!!! ПРОЧЬ!!!

    ты легко поднимаешь веки и смотришь на меня своим блудливым взглядом
    улыбаешься обнажив свои белые клыки
    ты дотронешься своими нежными ванильными пальцами рук до моей щеки
    проведешь по шее и медленно вниз
    по спине пробежит холодок
    я вдохну твой запах а ты убежишь от меня
    я буду долго смотреть в окно и вдыхать аромат простынь
    а ты будешь лететь навстречу ветру и просторной весне

    и только след от твоей помады навсегда останется на моей рубашке

    ну не на долго же тебя хватило!!!… видно любопытно уж очень :)) … " напиши, а я утром почитаю" " неее, так не пойдеет" :) )) вот за это я его и люблю - он как ребенок, хотя и пытается казатся взрослым мужиком :)) а ялюблю с ним играть :) люблю когда он злится… люблю его улыбку…..глазаааа! :) *плачу … дурочка :))

    У меня это засело в голове - я не могу уже. Это блять почти невыносимо и одновременно непонятно. Да, может быть, у меня завышенная самооценка, но, да ну на хер, я думаю, что таких особо ебанутых не очень много на самом деле. Мне все кажется, что 90% всех моих знакомых какие-то другие…я хз, но они как просто серая масса, обычный утренний серый трафик в мегаполисе…Я очень хотел бы быть в этом трафике красным феррари, но что-то мешает во мне этому. Если это ВООБЩЕ возможно.

    По виду и не скажешь, что что-то происходит - я даже сам этого почти не замечаю, потому что опять учеба-учеба-учеба и начинаешь плавать в этом дерьме. Но, когда выдается свободная секунда для не ограниченной ничем мысли, то она именно о том, что я не могу решить для себя - что мне важнее…А ведь самое-то дерьмо то, что вот вроде бы я решил: "Да, охуенно!!! Так и будет!", но проходит некоторое время и понимаешь, что "сука…а может все же не то?..может есть надежда на лучшее?". WHORE!!!

    Я все надеюсь познакомиться с кем-то, кого, сразу увидев и немного узнав получше, я смогу назвать тем, кто мне нужен по-настоящему…

    Can you see that I am needing,

    Begging for so much more

    Than you could ever give (c) Muse

    И тут срабатывает механизм нерешительности: "А может так вообще не бывает с людьми?"\"Да, я уверен, что со мной так будет! Все будет".

    Вообще, факторов вагон и маленькая тележка…просто глупо будет их все перечислять - слишком долго и занудно. Просто они есть и все тут…

    Но в итоге я не могу сказать, что я какой-то все же особенный и что у меня все лучше\по-другому, нежели у той серой массы…я всего лишь пытаюсь таким быть, что далеко не говорит об успешности этого.

    Пожалуй, откланяюсь. Если кто-то что-то понял, я буду только рад.

    В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда! В никуда!

    Слышишь?

    Гори в аду мышь.

    кидаю тайскую монету…. выпадет король - говорю, а если храм - мучаюсь, но молчу…. ии… храм! фак!…а он пишит "спокойной ночи!"…..ну уж неееттт!!!! сегодня ты тоже спать не будешь!!!!!!! всё, говорю!. .удачи мне :) я вся дрожу… меня трясёт!!!!! я отправила " хочу тебе кое что сказать!"…ух как колбасит то…. бля, не смешноооо!!!! Оо! ответил " говори"…. "зайди в контакт, там много говорить!"…. зайди, зайди…давааааай! "зайдешь? или я не засну сегодня пока не скажу!меня это мучает уже 2 недели, хотя нет… 5 лет уже!!! " …. ЧТО??? а тебе лень? " лень? ну ладно!обида затаилась… спи! " …козлина!!!!: /// че ответит???….ждем….гипноз телефона… молчит, пох! спать.

    Бога не видишь, но чувствуешь…как чувствуешь красоту, радость, изумление, счастье, любовь — Бог во всём, что нас окружает…

    14.02 Алёна: ага :)
    14.02 Даник: как трогательно :) ))
    14.02 Алёна: и ты меня, Даня, прости.. ;)
    14.02 Даник: ладно, спасибо большое Ален) сегодня же прощальное воскресенье, так что прости меня)

    действительно было трогательно) но я ведь знаю. он же свинья еще та :)

    я устала засыпать и просыпаться с мыслями о тебе. Устала ждать вконтакте,
    когда до боли знакомый ник появится в сети. Устала смотреть гороскопы на
    два знака. Устала ждать, когда ты, наконец, решишь, нужна я тебе или нет

    Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте,
    будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать
    руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что
    был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь marlboro,
    что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я
    живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь,
    что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты не услышишь, что сына
    моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива.

    • очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе.
    Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы
    придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно
    разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально
    недоразвит.
    • очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их
    присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками
    и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
    • очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать
    в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в
    аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом
    и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.
    • очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты
    человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то
    гораздо большего» и лелеять в себе глупое чувство надежды, а потом с
    утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую.
    • очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем

    Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.
    Вспомни - за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.
    Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
    В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

    Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
    Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.
    Все равно любовь моя - тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.
    Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

    Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.
    Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
    Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.
    Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

    Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
    А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
    И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
    Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

    Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
    И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…
    Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
    Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

    Маяковский.

    он Бог?да он говно на ножках, через которые простужается каждый месяц.
    слипоны это блядь модно в любое время дня и ночи.и похуй, что январь.ага.
    до него не доходит.он непробиваемый.ну давай, говори ему, какой он пиздатый,
    как ты дрочишь на его карие глаза и накаченные руки.давайте блядь, фанатки,
    объединяйтесь.он тогда тооочно начнёт мыслить адекватно.конечно.

    я так хочу всё это написать тебе… сейчас! прямо сейчас сказать всё!!!! у меня даже заболел живот!: / я волнуюсь… но с чего начать… ведь это наезд!приятный, но наезд! потому что ты мне надоел!!!!ты достал меня!!!уйди из моей головы… ну или оставайся навсегда…. я уже хочу написать, беру телефон в руку, а тут пишишь ты… как начать???? как? черт, мой живооот…. мм:((

    Мой мир с долей радости, сожаления и страха.
    Страха перед собственной искренностью.
    Я путаюсь в собственных словах и мыслях.
    Мое сердце под паролем.
    И я его забыла.
    Нет, совсем не случай, а нарошно.
    Да. Да. Для того, чтобы:
    Никто [не] мог посетить его словно галлерею забытых истин.
    Ибо все равно, я рано или поздно ухожу. Вам незачем там бывать.
    Никто [не] мог оставить там след от поцелуя.
    Никто [не] мог оставлять пунктир, ввиде обжигающих и нежно скользящих рук на моем теле.
    Я прячусь за красивыми очками.

    я страшно плохой человек:

    1. в споре с отцом понимаю, что где-то неправа, но не могу извиниться

    2.пытаюсь помочь друзьям, а получается только хуже

    3.много требую от людей, хотя лишь для их же блага

    4.толстая

    5.убегаю на переменах от парня, который любит, потому что боюсь полюбить его

    6.флиртую со всеми, хотя знаю, что в душе они смеются надо мной, зная, что я страшная

    7.стараюсь открыться человеку, а получается, что отталкиваю

    8.хочу радоваться жизни, но ведь и другие тоже этого хотят, а значит их надо изолировать от меня.

    от меня одни проблемы.

    кто пообещает убить, перепишу завещание

    ну мы же когда-нибудь перестанем общаться.
    наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразой «как дела?».
    я привыкну к отсутствию сообщений от тебя
    привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.
    а ты…
    а у тебя всё будет хорошо

    …любить меня, как будто ждать потери и обретать надежду всякий раз…
    я словно дьявол с невинной душой…
    но…
    иногда…
    иногдаю….
    я совсем другая….
    И будет хороший день…
    И будет хотеться жить….
    Будьте ближе ко мне, чем Вы есть….

    Вставай прямо сейчас и уводи. И никогда не появляйся с ней в местах, в которых мы с тобой обычно тусуемся. Не показывай ей всё это. Она молодая, хорошая, у неё ещё есть шанс. Главное – не испортить. Ты молодой ещё, ты ничего не понимаешь. Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в своё обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ! Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но всё просрали…беги…беги отсюда. Бери её и беги…

    Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все – заложники собственной лжи. И мы живем под девизом «Ложь во благо» – и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо несут себя, преисполненные чувства "помощи нуждающимся"

    что было между нами? ничего особенного. просто были те самые сообщения которые перечитываешь перед сном

    Ещё несколько дней назад мне казалось, что это невозможно: что мне проще утонуть в слезах, что лучше задохнуться от грусти, что приятнее все кости переломать до невосстанавливаемых осколков, что менее больно было бы отдаться на растерзание пираньям, а теперь…
    Порваны все нити, что были. Или осталась одна единственная, но и она - не канат.

    Что-то сегодня слишком весело было на биологии. Тамара Иммануиловна, конечно отжгла:"Хахаха, липиды образуют гликоген! Хахаха, это почти так же смешно, как сказать, что клещ-это насекомое! Хахаха!"(с) Что сказать, биологический юмор. :) Нам же на физике было смешно про урановую лампу :) Я рада, что Лена наконец пришла, а то мы с ней как то по очереди ходим :) сегодня вместе посмеялись над всем сразу :) Все-таки веселый это предмет-биология :) Правда иногда стремно, когда ты осознаешь все функции, все тонкости работы своего организма… Это как опять же, с физикой-я успеваю вспомнить все стадии кипения, пока кипит чайник :) Вобщем, люблю я и биологию, и чайник. Тьфу ты, и физику(молекулярную, не квантовую, неее) :D

    почитала тут ваши заметки на вьюи. ааа жизнь то налаживается.) за вас радуюсь и за себя. солнце светит очень даже не слабо и намекает потихоньку о весне.. стояла днем на балконе курила - капли воды с крыши. радостно. я люблю его. радостно. и он меня.. это ваще предел мечтаний.) верю что в скором времени всеналадится.. ведь следующая зима еще оооочень не скоро.. а эту мы практически пережили.) YEAH !

    прошел 14 февраля? мальчики подарили букеты чуть по-больше, девочки минет сделали чуть по-лучше. и как? в романтику окунулись?

    Я спустилась вниз по ступенькам и достала плеер и наушники. Обычно музыка меня спасала от того, чтобы настроение испортилось окончательно. Настроение мне могли испортить только а) скандал дома, б) выключение интернета, в) плохие оценки в школе. Но послушав нужную музыку, я более-менее приходила в норму, поэтому мое окружение было в полной уверенности, что я ходячий позитив, у которого не бывает плохого настроение. 16 лет была, но последний год был для меня слишком сложным и до позитива дело не доходило. На вид я обычная девушка, ничем не отличающаяся от всех подростков в Нью-Йорке. Разве что волк-одиночка, но ведь этот синдром нельзя назвать чем-то особенным. Вы наверное спросите, что в моем представлении волк-одиночка? Это тот человек, который по сути привык не дружить, а просто держаться особняком в коллективе, в котором ему приходится находится. У любого человека всегда есть такой коллектив. Мой социум называтся класс обыкновенной старшей школы Нью-Йорка. Хотя…учитывая мои различия от всех в моем классе, у меня было кое-что общее: поход в школу был для меня порой каторгой. Учиться-то я люблю, но волку нередко приходится общаться. А одиночек от этого просто тошнит. Нет, если честно, я пробовала дружить, у меня даже были две подруги. Первая, невысокая брюнетка с глазами цвета шоколада, чем-то смахивающая на Беллу из «Сумерек», понимала меня практически во всем, мы были лучшими подругами чуть меньше года. Но у нее в жизни началась, так называемая, черная полоса и мы перестали общаться. Ей было просто не до этого. Сейчас у нас приятельские отношения. Вторая, была полная противоположность первой Высокая блондинка с голубо-зелеными глазами, ни грамма депра, зато со временем появилась масса эгоизма, когда она должна была переходить в более элитную школу, чем наша. Ненавижу эгоизм. Вывод: я не умею дружить, несмотря на свою общительность, поэтому никого близко к себе не подпускаю. Ну точнее, в друзьях у меня практически прочерк. Кто-то скажет, что быть волком-одиночкой вроде меня, это печально. Отвечу вам: нет. И ходить в кино, и в кафе без друзей, зато с нетбуком – это не печально, а даже наоборот. В одиночестве масса положительных моментов, и если присмотрется, их намного больше, чем отрицательных. Просто у людей не хватает терпения присматриваться. А у меня хватило.

    я не могу так. он меня раздразнил, теперь не выношу без этого общения, оно такое милое, * и так проблем, портящих настроение хватало, и ещё +1.

    Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" то выходит что по выходным я бессмертна!

    — а давай на спор?

    — в смысле?

    — ну. сорвешься- перекрасишься в брюнетку.

    — а давай.

    отсчет пошел, новое завтра, новая жизнь.

    блять.

    пойти что ли сразу краску купить.

    neboskorizei :

    Я никогда не была идеальной.
    Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
    Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
    Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
    Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё.
    Не потому что я сука, а потому я её боялась.
    Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась.
    На автомате, все на автомате, вся жизнь.
    Мои сумасшедшие подруги и наша безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе.
    Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой.
    Всегда был шанс.
    Но не потому что я хотела возобновить отношения.
    А просто потому что мне нравилось играть на чувствах.
    Но за это меня любили и любят сейчас.
    Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.
    Иногда все это хочется стереть из памяти.
    Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.

    моя весна..весна..ты моя весна.
    Я не хочу чтобы у меня забирали эту весну, не хочу чтобы кто-то другой наслаждался твоими запахами..потомучто я начала ими жить, дышать, просыпаться с ними и засыпать вдыхая воспоминания о тебе!
    Я хочу тебя контролировать-но не буду, потомучто это нереально.
    Я хочу чтобы ты была только лишь моя, но и этого не будет, потомучто ты пренадлежишь и другим людям.
    Я хочу что-то сделать для тебя, но не могу, потомучто не знаю как и боюсь всего всего.
    Я хочу чтобы ты была и жила со мной рядом, но ты далеко.
    Вчерашний день это как сон-каторый осуществил все мечты и всё то чего мне так долго не хватало.
    Со вчерашнего дня мне захотелось стать мужчиной-чтобы я была твоим парнем и чтобы ты кинула пашу ради меня, но этого нету нету.потомучто я девушка, так же как и ты.
    Мы понимаем и чувствуем друг друга как никто, мужчины никогда не смогут доставить столько удовольствия.никогда меня такой счастливой не делал никто-и как бы я там не лежала, не целовалась, необнималась с другими, как бы я не говорила что любила когото, моё настощее чувство-это ЛЮБОВЬ к тебе.это всё очень очень понастоящему.
    И я действительно давно так не любила…
    Это был самый счастливый день в моей жизни.Меня напоили тобой, я пьяна тобой, я живу тобой.Боюсь что будет очень очень страшная ломка и у меня очень плохо с выдержкой, но я сумею любить тебя до конца, на финиша, до той агонии каторая скоро посетит меня.
    Я буду любить тебя столько, сколько мне отведено и не на грам меньше и не на грам больше.
    Я ничего не буду обещать тебе, потомучто сама не знаю что будет завтра или даже через час.Просто знай что мои слова к тебе "я тебя люблю" - это не "мм..ты такая хорошенькая..милая..".
    Это правда..

    су́ффикс (лат. suffixus — прикреплённый), разновидность аффикса, морфема, следующая за корнем (русский «дом-ик» ;) или основой (русский «широт-н-ый» ;) и предшествующая окончанию.

    neboskorizei :

    Я всего лишь маленькая крошка в этом мире, я всего лишь пишу все свои мысли на клочках бумаги.Может стрнная, может обычная, может дурная и может красивая…

    Обычно в конце таких заметок пишут типо " за все спасибо тебе…", "только для тебя я такая" или " такой сделал сделал меня Ты.." Пффф….не буду такое писать. Хватит верить в сказки, ЕГО НЕТ! Он не терпит твоих капризов и не читает твои мысли..

    НЕТУ

    Ты одна, девочка, одна……………………………………………………………………………….такая СИЛЬНАЯ………………………………………………………………………………………………

    Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(

    Я называю её своей лучшей подругой, но он изменил всё, что можно было изменить в ней. 4 года вместе. Я ненавижу его всем своим существом.НЕНАВИЖУ…Как я могла вообще допустить это..Недосмотрела..а она..глупышка..любит его..а он только спит с ней, подстраивает под себя, настраивает против меня…Я ненавижу его!!!!!!!!!!Во мне столько ненависти к нему..Надо поговорить с ней, но я боюсь-это тупо.Боюсь потерять, но хуже не станет.Надо.Страшно.Дрожь.Смятение.Справлюсь.

    Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
    Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
    - Какие восхитительные фотографии ! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат !
    Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
    - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

    когда-то я тоже хотела об этом кричать, но держала себя в руках.
    я знала что меня окружают не те люди которым стоит об этом говорить.
    и я глобила в себе это чувство.
    позже, когда все уже прошло я не смогла сдержать истерику.
    эта история оставила печальный след в моей душе.
    я до сих пор не понимаю зачем же все это было нужно.
    это было не смешно, по крайней мере мне.
    возможно, кто-то и посмеялся от души, но мне тогда хотелось растворится в воздухе.

    1) поняла, что даже это огромное расстояние ничего не может сделать с нашей дружбой. с годами она становится только крепче, а любим мы друг друга только больше.

    2) нужно скорее закрыть сессию. фу бля

    3) даю себе неделю на адаптацию и вперед, поступать в худ школу.

    4) нужно купить новый объектив

    5) в пятницу поеду в икею, куплю себе занавески, шторы, покрывало, зеркало (кровать и стол под вопросом), плюс еще часы хочу и рамки для картин и фотографий, чтобы развесить все. и выходные потрачу на обустройство

    6) больше никаких разговоров о мужиках. мне никто не интересен и никто не нравится. расслабьтесь))) ))

    Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"

    А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый. (с)

    Спасибо Алисе за то, что дала почитать.

    Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.. Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель

    звонок будильника из под подушки по ушам.

    мысль "блядь".

    ванна. кофе, сигарета. кеды. улица. ветер в лицо. дверь школы.

    надоевшие до дрожи лица. опять мысль "блядь".

    толпа. режим 45-10-45-10…

    курилка. друзья. обмен взаимно-важной информацией, смех, дым.

    ключи.лифт. дверь. пустая квартира. чай. кровать. соооооон….

    просыпаешся. потолок. темно за окном. комп, музыка, он-лайн общение,

    рисунки, эмоции, невыносимое желание увидеть не аватарки, а живые улыбчивые лица..сигареты, кофе…

    ванна. зеркало. улыбка в зеркале. мультики. соооооон..

    и нету тут неразу "рома"…= (ну если только когда во сне сниться..

    я мне хотелось бы так:

    звонок будильника из под подушки по ушам. рома. ванна. рома. кофе, сигарета. и рома.

    Может спустя время мы встретимся, уже в окружении других людей и всем будет ясно, что такими чужими мы не были даже до знакомства.

    — Никогда больше так не делай
    - Как?
    - Не исчезай по утрам
    - Ты думал я твою машину угнала?
    - Дело не в этом
    - А в чем?
    - Я думал что больше никогда тебя не увижу. Никогда больше так не делай
    - Никогда больше так не думай

    ©

    Химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия химия

    ааааааааааааа……ксо!ксо!ксо! ненавижу её…

    уууахахахахахаха=) Капееец…Люди пытаются мне подражать :D Я в шоке-никакой индивидуальности, думают что превзойдут меня если станут моей же копией?Вы никогда не будите как я …потому что каждый человек индивидуален, а у тебя даже ничего нет внутри, потомучто ты все выставляешь наружу!И мозгов тоже нет.Лучше просто будь сама собой-остальные роли уже заняты, детка….

    я больше так не могу…. солько раз можно это пречитывать….

    "нет вот просто твоё узнать мнение, вот почему я всегда думаю о тебе а вместе мы не можем быть как будто на меня кто то на гадал… и если даже на гадал то знаю кто… вот это я тебе говорю серьезно могу поклясться своим здоровьем… мне уже пацаны говорят кто тебя видел что мы подходим друг к другу а я это понимаю и не могу, вот почему я не знаю подскажи?да я вот хоть пьяный но клинусь я мыслю трезвым умом я могу сейчас от души сказать что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ но не можем быть мы вместе…это честно но я не могу понять в чем дело

    черт! хвааатиииит! хватит это читать!!!!!мороз по коже, слёзы, потому что уже невозможно сдерживать их… а тут ещё эта песня грусная!!!!

    утро. встала к нулевому уроку. включила вконтакт. раздула за фотографии. теперь буду дрочить на себя. сходила в школу. и на нулевой урок. хорошо.улыбаюсь. пришла домой. поговорила с Владой. опечалилась но не из за нее. но потом забыла. потомучто знаю что всё будет хорошо. поехала на курсы. доехала. поняла что забыла бля пропуск без которого не пустят! похуй. поехала до дома 2 остановки. не заплатила за проезд.хорошо. сбегала до дома. понравилось бегать. села обратно на трамвай. опять не заплатила за проезд. в трамвай зашли какие то 4 студента три шкафа и девка хач ооочень страшная. один этот шкаф наступил на ногу очень не порадовалась. грязь. бегу на курсы. смотрю люди какието уродливые все. почти не опаздала. пришла бля и тут узнаю что теперь курсы другой дядька вести будет. расстроился. тот классный был такой забавный рыжый. веселил нас. интересно слушать даже было. этот дядя ваще не вывозит. похуй. послушала Дашины глупости тупости) посмеялись. чо на курсы ходила не поняла. пох. поехала домой. проехала одну остановку.неохото стало за проезд платить. вышла. пошла пешком. такая весенняя голубые джинсы сумка цветная. шла через мост. подышала пылью грязью какимито вкусностями с какойто фабрики и выхлопными газами и прочей гадостью. стою на остановке. все такие черые серые коричневые темные. я такая белая. пришла домой. улыбаюсь.

    Я всего лишь маленькая крошка в этом мире, я всего лишь пишу все свои мысли на клочках бумаги.Может стрнная, может обычная, может дурная и может красивая…

    Обычно в конце таких заметок пишут типо " за все спасибо тебе…", "только для тебя я такая" или " такой сделал сделал меня Ты.." Пффф….не буду такое писать. Хватит верить в сказки, ЕГО НЕТ! Он не терпит твоих капризов и не читает твои мысли..

    НЕТУ

    Ты одна, девочка, одна……………………………………………………………………………….такая СИЛЬНАЯ………………………………………………………………………………………………

    Ты счастлива без него? Уверена? Тогда дело за малым.Теперь осталось только в этом убедить лучшую подругу, которая знает что это не так.

    hardcore. believe. внутри. забудь.
    чуть-чуть умри. free loving. fast food.
    глаза. ножи. thats true. уснуть.
    привет. no good. звони. забудь

    Человек постоянно находится под чьим‑то давлением. Пока он счастлив, он не подвергает внешние условия сомнению. Ребенок находит нормальным то, что его заставляют есть пищу, которую он ненавидит, ведь это его семья. Взрослый находит нормальным то, что начальник его унижает, ведь это его работа. Он находит нормальным то, что жена его не уважает, ведь это его жена (или, соответственно, муж). Человек находит нормальным то, что правительство все больше и больше снижает его покупательную способность, ведь он голосовал за это правительство.

    Человек не только не замечает, как его душат, он считает свою работу, свою семью, свою политическую систему и большинство своих клеток выражением своей индивидуальности. Многие довольны своим статусом раба и готовы драться не на жизнь, а на смерть за то, чтобы их не освобождали от их цепей.

    Для того чтобы они очнулись, нужен КППВ – «Кризис Постановки под Вопрос». КППВ может принять различные формы: несчастный случай, болезнь, разрыв с супругом или увольнение с работы. Он ужасает человека, но на несколько мгновений, по крайней мере, вырывает его из привычных условий давления. После КППВ человек часто немедленно отправляется на поиски другой тюрьмы, с целью заменить ею разрушившуюся. Разведенный хочет сразу же жениться во второй раз. Уволенный соглашается на еще более тяжкую работу… Но между мгновением, когда происходит КППВ, и мгновением, когда человек вновь обретает стабильность, он проживает период прозрения, в который понимает, какой может быть истинная свобода. Которая очень пугает его.

    Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

    ©

    Все мы говорим: «жизнь нас свела, жизнь нас связала, у нас один путь….»
    А пройдет пару лет, мы встретимся на улице и даже не поздороваемся.
    Вот вам и жизнь…

    Блин как же себя заставит учиться ХОРОШО!!!

    Я знаю, что я учусь для себя, что мне это надо…но лень матушка так не хочет ничего делать….я собирусь силами и начну учиться ведь осталось так мало времени..!всё точно начну! НАДО!!!

    а я думаю ночью, когда не могу заснуть. вот что то -лежала, думала и надумала…

    ему хватило лишь одной нашей встречи, чтобы влюбится в меня!одной фразы, чтобы познакомиться, одного дня, чтобы признаться мне в своих чувствах и лишь одной просьбы - взять мой номер телефона, но нам не хватило лишь ОДНОГО часа чтобы наша последняя встреча состоялась… теперь я здесь, в россии, в сибири, а он там, далеко, где вечное лето, океан и песок!в его взгляде было всё так просто! всё ясно и понятно: " я влюбился". в меня никогда не влюблялись с первого взгляда, но глаза влюблённого от взгляда обычного я отличу! такой взгляд боится потерять, будто говорит: "не уходи!"… и ты говорил мне это! как была бы я счастлива остаться, но… теперь я тут, а ты там… а я так и не сказала… прощай….теперь я поняла, может это был урок судьбы для меня… нам хватило 4х дней знакомства, чтобы я неслась на ту самую улицу чтобы встретить тебя, а ты, увидев меня, бросал все свои дела, подрывался с места и улыбался…нет ты светился от счастья! у меня возникало такое чувство, что ты забывал обо всём!!! :) мы даже говорили на разных языках, но чувство было такое, что думали мы одинаково, а то как бы мы тогда понимали друг друга :))) ) вобщем, я скучаю…и понимаю, что теперь нужно извлекать из урока пользу! выяснять все отношения, выяснить всё и до конца, а эту возню оставить в прошлом! и вообще, через 3 месяца у меня начнется другая жизнь и нужно разобратся со старыми архивами, что запылились на полке!!! так что я пишу ему всё!!!!

    и будь что будет….

    — Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!…
    - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала!

    Пройдет год, а может два. Я буду жить своей жизнью.
    И тут раздастся звонок, где будет играть мелодия, которую, когда-то давно, я поставила именно на тебя.
    Мне кажется, я перестану дышать… ©

    Твои брови без меня – они плачущие, да?
    В общем, я люблю твои брови.
    Твои

    Сигареты

    Шаги

    Звуки

    Улыбки

    Взгляды

    Вздохи.

    (с)

    14 февраля.

    хуевый день.

    я решила, если день любви..то нужно уж признаться ему все таки..

    да и самой в себе держать все нет сил, да и не хочется.заебало

    в 23.50 призналась.я знала, что ему похуй на меня, что у него дохуя телочек ахуенных и что я буду очередной галочкой в его жизни, как бы он не говорил, что я для него дорогой человек..я для него очередная галочка..галочка, которая умеет выслушать и дать совет..а ну да еще всегда будет тебе говориь всякие милые прелести..что то типо..мне безумно нравится твой голос…особенно когда ты картавишь..хочу что бы ты записал диск на котором ты будешь говорить все слова в которых есть буква "Р", и я всегда буду слушать его..и тд.

    я когда писла у меня все дрожало внутри, руки предательски дрожали..все время попадая не на те буквы..сердце там чуть не выскочило..было реально страшно..

    а всего то навсего нужно было признаться в любви…и тем более не сказать, а написать..но это были самые трудные минуты.самые.

    они даже сейчас дрожат..когда все это вспоминаю.

    я знала на что иду.я знала что я тебе не нужна.я все это знала.

    но я устала молчать..я не из тех кто будет молчать.лучше сказать.становится намного легче.намного.

    я не требую отношений со мной.ничего не требую от тебя.просто я думаю это не честно по отношению к тебе..ну то что ты незнаешь, что я в тебя влюблена..

    хотя оказывается, он догадывался.так мило.пиздец как.

    знаю что ты не переживаешь за меня.и не надо..я сама заварила эту кашу с любовью.я сама в ней разберусь.САМА.твоя роль здесь была самая что ни на есть простая.просто не бери все это в голову.хорошо??

    ты не виноват, что я в тебя влюбилась..ты просто общался со мной.1 раз встретились..

    самое смешное..я влюбилась в тебя не из-за внешности..хотя спору нет ты очень мил.но нет.

    мне нравится с тобой общаться..мне хочется тебе все рассказывать, смеяться с тобой, быть нежной только с тобой, любить тебя.

    но ты встречаешься только с теми кого ты любишь, и я точно знаю, что это далеко не я.

    желаю тебе найти ту, которую ты будешь любить всем сердцем, которая тебе будет дороже всех на свете..а если она тебе сделает больно, то я ей по ебалу дам.честное слово.

    люблютебя.

    А я опять проснулась в семь утра, выпила чашку горячего кофе, подошла к окну..Счастлива.Однозначно.Приятно осознавать, что причин быть несчастной у меня нет(с)

    — он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою, смущаюсь, смущаюсь, а про себя думаю, что ты там пиздишь, у меня ж наушник в ухе.(с)

    Потому что душа нихуя не значит. Чтобы быть счастливой надо иметь красивую жопу и загорелое лицо. За это любят. За это, а не за внутренний мир…(с)

    Мне не по душе быть чьей то девушкой и вообще не подуше быть чьей то… Я сама по себе… А близкие отношения частенько приносят людям боль…

    — Никогда больше так не делай
    - Как?
    - Не исчезай по утрам
    - Ты думал я твою машину угнала?
    - Дело не в этом
    - А в чем?
    - Я думал что больше никогда тебя не увижу. Никогда больше так не делай
    - Никогда больше так не думай

    ©

    давай будем вместе? а?
    будем также валять дурака.
    я буду нести бред, а ты будешь воспринимать всё всерьез.
    я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
    будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
    а потом я всё также буду вставать на носочки, чтобы заглянуть тебе в глаза.
    давай? а? ну давай?
    я тебя любить буду.
    всем своим сердцем.
    отдамся тебе полностью.
    растворюсь в тебе.
    жизнь свою тебе посвящу.
    давай в снегу будем валяться?
    давай я буду губы надувать? ну ты же помнишь?
    а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.
    а я молчать буду. ни слова не скажу.
    а ты волноваться.
    давай притворимся любящими? ну давай!
    я тебе смски писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
    а потом хуяк - и нахуй ты мне не нужен будешь!
    давай? а? ну давай.
    (с)

    Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне херово". И увидеть на это: "Одевайся, через десять минут у твоего подъезда…"

    У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
    Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
    Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
    И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
    Для меня это был удар.
    Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
    Я его очень любила и поэтому решили, что не имею права портить ему жизнь.
    В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой! "
    Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
    Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
    А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-литее окончания школы.
    Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
    Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
    А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
    -А дети у тебя есть?
    -Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
    -На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
    -Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили.
    (с)

    да…. наконец то я дома! зашла сюда… люблю писать… писать, то, о чем думаю, мечтаю… люблю писать потому что сказать это не кому… не с кем поделится… 2 недели лета, счастья и наших встреч…пролетели… и теперь я дома… а там мне казалось, что я кому то нужна… черт!

    Один человек пришел к Сократу и спросил:

    - А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?

    - Подожди, - остановил его Сократ. - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

    - Три сита?

    - Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?

    - Нет. Просто я слышал…

    - Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

    - Нет! Напротив!

    - Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

    - Нет, в этом нет необходимости.

    - Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

    весь день поглащаю рафаэлло и слушаю транс, как результат ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ. да + еще лизка приехала) *

    сижу целыми днями дома, хожу в школу, по репетиторам, часто то и другое прогуливаю… Скучно… а скоро еще и день рождения- вот это надеюсь будет не забываемым))) )

    Начиталась в контакте стенок слащавых парочек.
    Знаете, а ведь эти сопли и слюни убивают любовь.
    В зародыше.
    Каждая "зайка" или "киска" вместо оригинального имени - оторванный кусок индивидуальности.
    Каждое банальное слово - дань общественному мнению.
    Каждая "красивая" любовь - жалкая пародия на то, чего им понять неподвластно.
    Любовь не бывает красивой.
    Любовь должна быть настоящей.

    кошмарный день.во первых:геометрия, это ещё пофигу.Химия…у меня столько матов и руганий в голове, лучше я не буду этого писать. Я убедилась, что этот человек не только как учитель ГАВНО, но и как человек. Так не поступают. Ладно, разозлила уительница, теперь у меня будет "офигенная" оценка! Но мне насрать, я не готовилась, по её вине.

    Следующий момент: я после химии, вся злая, в своих мыслях иду в класс, каждый стук моих каблуков отзывается у меня в голове, ужасные ощущения, я нервничаю. И тут стоят мои "друзья" Чёрный, Дима. Я хотела просто пройти мимо.потому что не до них вообще! Чёрный тупо схватил и поздоровался, я из-за потеряынного состояния поздоровалась с Димой, фиг знает почему, я не планировала, привычка наверное, да и глаза у него такие были милые. Срать. думала всё, перемирие, я же сама ещё день назад написала ему, какой там… Обычно когда стоим Настя, я и он. он обычно обращается ко мне, спрашивает, ещё что-то. Сейчас же..Настя а я такой?..Настя а то то, то то… Внутри просто всё кипит…мы лучшими друзьями были, я блин не прошу щас мне в любви признаваться, мне его как друга нехватает жестоко. Я к нему привыкла очень, всё ему рассказать могу. Не уверена, что как парень он мне нужен щас!Но всё равно он боится… естественно я ходила злая ещё из-за этого.

    Третья причина: Ещё одни мои "друзья". Давид на той неделе позвал меня снимать с ними ролик на UVA. Я согласилась, на следующий день мне рассказали план, идею. Прошло некоторое время, и я понимаю, что мы ничего не делаем (я так думала). Я замечаю с ними рядом Катю. Спрашиаю Манька: Манёк, кто в команде?

    ну я, саня, давид, антон…

    я:а из девочек? я и катя чтоли?

    манёк:насколько я знаю только одна девушка.

    Уже весело.

    Давид мнётся, не говорит, что мы делаем, когда я спрашиваю..

    и тут, сегодня я вижу Давида и Катю со сценарием. Подхожу к Кате

    Я:Кать, а ты в команде да?

    катя:ну..как бы..наверное…Да.

    Я в шоке…зачем было мне вообще предлагать? Это так классно обламывать да? Пиздец..да у меня клёвые друзья везде. Все кидают. Я разочарована.Очень.

    Оказывается я НЕНУЖНА никому.

    Да, я сейчас опять переживаю. Да, я опять накручиваю. Да, я делаю хуже своему организму. А знаете что? Если я лягу в больницу с осложнением печени и нервным расстроиством, угадайте! ИМ ТОЖЕ БУДЕТ НАСРАТЬ!

    Она познакомилась с парнем.Как-то смешно.У него на аве стоит картинка.Из-за этого я не могла посмотреть на него.Ага, конечно.)) Хитрая польза полазила по альбомам..иии….ТА_ДА!!!Страшный мальчик открылся в окошке.Рыжий, ну похуй, страшный непохуй.))

    Смешно.)

    Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви.
    И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть?
    Вот за него я и вышла замуж.
    (с)

    Ты мудак, мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь, как мудак и отвечаешь как мудак.И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.Почему 2? Потому что ты мудак.

    Девочкам, растущим без отца, сложнее, чем мальчикам. Хоть и говорят, что мужчине важнее мужское воспитание. Девочки в ситуации безотцовщины лишены героя. Отсутствует образ, который стал бы ориентиром во взрослой жизни. Поэтому в личную жизнь мы приходим слепыми котятами. Способны верить, но не способны доверять. Бросаемся из крайности в крайность, с шеи на шею. Набиваем шишки в поисках замены тому, чего лишены с рождения… © Эльчин Сафарли "Я вернусь…"

    "Я давно уже не стремлюсь оправдать чьих-то надежд.
    Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле.
    Не стараюсь быть другой, чтобы однажды не услышать возмущенное:"Вот ты какая…"

    раньше думала, что выговариваюсь… нет, мне просто не кому.. не то что не кому. Просто некоторые вещи не могу доверить никому (мало ли что люди думают обо мне на самом деле… Когда у меня много всего на душе.. просто сажусь и пишу все это… не верила, но становится намного легче…

    не дай бог найти это кому-нибудь…

    Грустно и скучно.Да еще и насморк.Хочется скорейшего прихода весны.Наивно кажется словно с ее приходом, что-то изменится…

    спросите у меня почему ВСЕ пишут про свои отношения, любовь разделенную/неразделенную в этих блогах! Я скажу, я отвечу про себя. А про кого бл* пизать?! Если Он часть моей жизни.чж

    осень началась дерьмово и это факт.
    зима началась дерьмово и это факт.
    год начался дерьмово и это факт.
    весна началась дерьмово и это факт.
    сука, лето, я в тебя верю.

    слова врут.жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.даже сердце иногда барахлит.самые честные это мурашки.

    Ну, вот, мы все знали и думали верно,
    На небе места для нас уже не осталось,
    И рвутся, как струны, в конец обгоревшие нервы,
    И в душу вонзается пулей, немая усталость.

    Разжились монетками в десять последних копеек,
    На поезд хватило, обратной дороге не будет,
    Почти ненавижу, но мне почему-то не верят,
    Живые кричат, ну, а мертвых уже не осудят.

    Мы встречали рассветы, холодными днями зимы,
    И играли в игру под коварным названьем: "любовь",
    Мы были вдвоем, и, наверное, были больны,
    Все, сахар кончился и на раны осыпалась соль.

    Давай не морочиться больше о черной тоске,
    Я, чувствую, в кровь поступает последняя доза,
    Таблеток, что я, уходя, оставляю тебе…
    Все, исчезаю… не отходя от наркоза.

    Мне - все гениальные книги, мне джаза истошные взвизги,
    Мне - кофе со всех плантаций, давно затонувших в бухте,
    Мне стаи гончих собак, которые близко… близко!
    Мне - кресло-качалку в бараке, который в 12 рухнет…

    Я вижу ночами костры. Льёт дождь. И я их раздуваю.
    Мне скрип сосновых полов рассказывает о Сибири…
    Ночами я часто дрожу. Мне страшно. И я понимаю:
    " Вы зря так легко ушли. Вы зря меня не добили… "

    Я полуживая. Мне больно. Мне - мёртвой воды глоточек!
    Мне нежности на прощанье… Не нужно! Я обойдусь…
    Что нужно таким, как я? Кто жить не может, но хочет…
    Бежать от таких, как Вы… И с этим я разберусь.

    Я мишке плюшевому глаза закрою.
    Сниму крылья и поставлю в угол - пылиться.
    Тебя, слезами задушенную, отпаивать настоями
    Стану и незаметно целовать в ресницы.
    Я отключу звук, поставлю на вибрацию.
    Уберу письма любимой в дальний ящик.
    Тебе, на расстроенном рояле, джазу забацаю,
    Комплиментами душными вечер подслащивая.
    Честность и верность спрячу в карман.
    Скрою тоску свою в пачку сигаретную.
    Тебя на себя подсаживая, как наркомана -
    Дозами, доведу игру до победного.

    Всю ночи считать поезда. Дожить до утра. Пить кофе.
    И топать к почтовому ящику за порцией новых газет.
    И мой организм приспособился. Он стал вырабатывать морфий,
    чтобы меня обезболить. Других вариантов нет.

    Других вариантов нет. Темнее всего зимой…
    и самая тёмная ночь всегда перед самым рассветом.
    Так как в декабре, среди ночи, найти дорогу домой,
    оглядываясь по сторонам, в полосках фонарного света?!

    И всё же дожить до утра. И звякать тонкими чашками,
    и звякать крупными кольцами, дрожать в остывающей ванне.
    И скоро моё отчаянье покажется мне не страшным…
    Бывает ТАКОЕ случается… А я… Просто дура… Куда мне…

    А я… Просто в эти ночи… самой себя не обезболить,
    читая странные книги… и кончились сигареты…
    И пить через силу кофе, и просто себе не позволить
    уснуть, чтоб уже не проснуться. Зачем-то дожить до рассвета…

    +15. И пахнет весной. И растаял каток.
    Поменяется всё… Даже почерк и взгляд… Даже голос…
    И останутся песни, сквозь боль проводящие ток,
    и останутся фото, где длинные светлые волосы…

    И придут вечера, сладким дымом, кофейными гущами,
    за летящими тонкими юбками мечется взгляд?
    И придёт подозренье: потеряно самое лучшее…
    Мне его запивать коньяком две недели подряд.

    И придут голоса, и тональность от "да" до "конечно",
    потемневшие кольца врастут в загорелые пальцы,
    Подкрадётся тоска о ночах в снегопад и по встречной…
    Память будет молчать, потому что, наверное, сжалится…

    И всё будет прекрасно. Так складно. И так позитивно…
    Память - сволочь. Не сразу. Под утро. И вспышками.
    И тогда по утрам будет тошно. И кофе противный…
    Будет больно? Наверное… Слишком? Надеюсь, не слишком…

    Когда всё завалит снегом, и быстро оплавятся свечи,
    Однажды я так коротну, что пробки повыбивает…
    Пора отдавать долги? Но незачем… Да и нечем…
    Темно… И четыре стены… Я плАчу? Такое бывает?

    А снег огромными хлопьями почти залепил окно…
    Ты молча к дыре под рёбрами прикладываешь ладони.
    Ты помнишь жёлтые листья? Не помню. Слишком давно…
    Да… снег накрывает всё… И я уже плохо помню…

    Но однажды меня замкнёт. Смотри, видишь, гаснут окна…
    И губы плывут в улыбку, и кожа в мелких мурашках…
    И пусть заметает к чёрту! – огромными хлопьями мокрыми.
    Ты помнишь, какой был дождь? Не помню. Да это не важно.

    Однажды я заискрю… И в доме потянет горелым…
    И пробки перегорят, и свечки нет, как назло…
    Давай раздавать долги. Всё просто. Я так хотела,
    Чтоб нас с тобой в этом доме на пару ночей замело…

    легкое ощущение нужности

    легкое одеяло заботы

    тепло идущее изнутри

    создающее ощущение тепла снаружи

    каждое утро одно и то же

    будильник-вода-косметика-чай-одежда и побежали

    плеер в ушах и всё равно, опоздаешь или нет

    тебе уже хорошо

    вечная толкучка в транспорте

    все спешат, некоторые недовольные, только ты сияй улыбкой

    только ты сияй

    отучится как полетать

    легко и непринуждённо

    потом спешить домой

    поспать-написать-поесть

    попеть

    поцеловать на ночь любимых и спать

    лёгкость

    На самом деле так оно и есть: то взлетаем, а иногда опускаемся. После той ссоры. В субботу сорвались спонтанно поехали ко мне в Лес. Увидела Мамочку, Танюшку, Бабушку. Съездили на кладбище. Всю могилку замело, бедненький. Тебе там тепло? Мамочка сказала, что хотела докупить место на кладбище рядом с папой - уже себе, но на след.день ей дедушка сказал тоже самое, что себе хочет купить. Лежать рядом с папочкой и бабушкой Таней. Не хочу, конечно, об этом говорить. Но, блин, было бы хорошо если б маму потом с папой похоронить…

    Тьфу, тьфу, тьфу. Мамочка моя железная. Всё выдерживает Как так? Иногда боюсь, что сорвется. Но ей надо еще внуков воспитать будет- моих и таниных.

    Она куталась в плед, вытирала слезы ладонью,
    И горячий, медовый чай, обжигал язык…
    Она думала… что ты станешь ее игрою,
    Только ты увы игрушкой быть не привык.
    Она плакала, сидя одна, обнимая кошку,
    И включала погромче трек, о любви «чужой».
    Воздух чистый влетал в ее комнату через окошко,
    Только ей хотелось, чтоб он был наполнен тобой.

    Она плакала… кутаясь в плед…вытирая слезы…
    Она думала, это на миг, «никакой любви».
    Но в окошко кричала, свои выпуская грезы.
    «За любовь неумелую милый меня прости..!»

    Прости меня. Мне просто нужно жить.
    Не находить, чтоб после не терять.
    Дай сигарету мне! Я так хочу курить…
    Купи мне виски и исчезни, твою мать!

    Да что слова твои? Иди ищи попроще.
    На обещанья и упреки наплевать!
    А как вон та тебе, которая потолще?
    Прости-ка милый, но тебе ли выбирать!?

    Да ладно, тихо. Просто пьяная - дурная.
    По рельсам ночью и по лужам босиком…
    И если вдруг… тебе я "не такая",
    Прошу забудь тогда, где мой подъезд и дом!

    В анабиоз до первого тепла.

    Под теплый плед, в обнимку с мягким зайцем.

    А девочка на время умерла.

    Ей не придется лживо улыбаться.

    Эта его переписка повергла меня в шок. До сих пор вспоминаю сейчас, сердце из груди вырывается. Когда уидела всё это - трясло как суку. Вытряхивало все, что можно, до капли.

    Он пришел. Сказал, что это хрня всё. Что хотел перед димой выпендриться. Как всегда толком и нормально ничего не объяснил. Ввел в заблуждение. В голове такой туман. И как всегда под конец я начинала чувствовать СЕБЯ виноватой. Говорила, что потеряла к нему доверие. Хотел уходить из дома. Клялся, что НЕЧЕГО НЕ БЫЛО. Клялся, что любит меня. Помирились. Оба знаем что бабник. "Многолюб" как он сказал.

    Папа мой был однолюбом. До сих пор там на небе любит маму.

    Я н е з н а ю ч т о и в е р и т ь. Серьезно. Ну поверла. Раз уж поклялся. Но вот про косяк у меня не все в голове сходится. В Луч они видители ездили встретиться-поговорить. Катались еще потом. Да и на ДР ходил.

    Пиздец, стоя тогда в коридоре, прося его не уходить из дома, я поняла отчетливо, что ОБРЕЧЕНА терпеть это всё. Прям помню то чувство. Чувство обреченности. так херово.Мужики бабники,

    сколько сайтов я находила и регистрировалась там что бы писать блог. думаю начну писать, что-то о себе рассказывать… и еще ни разу я так ничего и не написала, ну посмотрим что будет с этим… ;)))

    Я так хочу кричать…Просто кричать то, что думаю..
    Не разбирая мысли…Как обычно это делаю..
    Не сдерживая фразы..и эмоции..
    Кричать до слез, до боли в горле…
    до потери голоса…..
    И я кричу. но никто меня не слышит..
    Потому что я кричу внутри себя, внутри сознания..
    И эта грусная музыка в плеере, который крутит песни по миллиону раз..
    Навевает печаль и снова слезы..
    Это происходит каждый день..
    Каждый вечер..
    Не важно..
    Я беру чашку крепкого кофе, в уши плеер..
    Сажусь на подоконник..
    И думаю..
    Думаю, как хорошо было бы иметь такого человека который не просто поддержит в сложной ситуации..
    которому можно просто позвонить и сказать мне хуево..
    И он поймет…
    Утешит..
    Спросит что случилось…
    В крайнем случае просто погрустит и поплачет вместе..
    И вроде есть такой человек,
    но у него свои проблемы, замороки..
    та же личная жизнь..
    Тем более не очень то и хочется грузить людей своими проблемами..
    Вдруг еще не поймет или еще что-нибудь..
    И все приходится держать в себе..
    Создается такое впечатление, что нет такого человека,
    который смог бы понять меня понять..
    От какой-то оопредеоенной массы людей…
    Получаю очередной пинок под зад и ухмылку..
    И снова подоконник, кофе, плеер с грустными трэками, и мечты, мечты…

    Впрочем это не так уж и важно..
    Это моя жизнь, этим живу я………

    — Ой-ой!!! Прости меня пожалуйста!
    - Да пошёл ты нафиг! Ты так уже задолбал, что я даже злиться на тебя не могу!!!
    - Знаешь… если честно… я очень рад, что ты не можешь на меня злиться…

    Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..никогда бы не подумала, что обо мне будет думать Джаред Падалеки)

    — Как же я обожаю эти первые теплые дожди…
    - Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что им по фигу, что они тебе так нравятся…
    - А мне по фигу, что им это по фигу. Я их люблю не для того, чтоб они знали, что я их люблю!

    когда брата долго нет дома, я всегда люблю прийти к нему в комнату, одеть его толстовку и сидеть за его компом.

    Большие девочки тоже играют. Только плюшевые мишки выросли, стали немного небритыми, пахнущими Lacoste и Versace…но в постель мы их по-прежнему берём…

    Их взгляды пересеклись.

    Время остановилось.

    В воздухе повисло: "Я люблю тебя".

    Оба хладнокровно кивнули друг другу и разошлись.

    (с)

    Я знаю, что ты влюблён в меня. Ты знаешь, что я влюблена в тебя. Не сговариваясь, мы делаем вид, что ничего не знаем.

    (с)

    Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

    (с)

    я запарилась приходить в понедельник в универ и встречать лица, с которыми отдыхала на выходных. нет, ну правда. стоишь как дебил в столовке, смотрим друг на друга, улыбаемся от воспоминаний прошлой безумной ночи :DD

    продолжили отмечать Д.С.В! все так мило: шарики, открытки, сладости, сюрпризы…и все в форме сердец! обожаю свою группу!:* самый сладкий понедельник в этом году. надеюсь следующие будут не менее сладкие!

    Помните фильм "Doors"? Джимми Моррисон стоит на краю окна, внизу пролетают машины. Париж. Весна. Он хватает свою жену и орет - "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"-да, да…-Тогда ты готова умереть за меня? Прямо сейчас? - он подталкивает ее к краю. Она пугается, орет… плачет. Потом вырывается и кричит:- а ты, ты готов?- я готов умереть за кого угодно…

    кажется все было как-то так или приблизительно так.иногда я очень понимаю Джимми.иногда я тоже очень понимаю Джимми…..

    Надо же…Иногда закрываю глаза и говорю себе:Остановись, что ты творишь?

    Не получается..Не надо его вспоминать..от этого только проблемы.Но сегодня как раз такой день, когда практически не вспоминала о нём.Это начинает радовать.Может так и забуду.И пройдёт эта болезнь.А потом лет через 15 мы встретимся на улице, когда будем гулять со своими семьями, посмотрим друг другу в глаза и вспомним, что было между нами.И пройдем как будто чужие, даже не поздороваемся..И в тот же вечер напьёмся на кухне у себя дома, погрузившись в воспоминания.

    Да, мне плевать, что ты пишешь под фотографиями других девушек какие они красивые, да, мне плевать, что тебе часто пишут девушки типа: "Я пеку пиццу, жаль, что тебя нет рядом", да, мне плевать, что они говорят тебе: "Какие у тебя красивые глаза, а друга я из-за них не разглядела".. Черт.. Как плохо.. И вовсе не плевать..

    нет я не хочу говорить что все наладилось, тем более это не так.

    просто сейчас мне хорошо, может это еще от выходных не отошла, но в принципе у меня даже настроение есть, еще хочется куда-нибудь.

    не встретились:((

    А я не понимаю, почему все так ждут весну, и считают дни до ее прихода… Можно подумать, как только настанет первое марта, весь мир тут же перевернется, снег растает в одно мгновение, и у всех все станет хорошо… Если человек умеет быть счастливым, то он и зимой будет счастлив, а если нет, то хоть триста двадцать одна весна пройдет, ничего не изменится. И вообще, не вижу особой то романтичности в весне, тем более ранней. Слякоть и только. По мне так либо зима, либо лето. И осенью хорошо, но никак не весной. Не для России, скажем так. В Европе, где за зиму снег один раз максимум выпадает, весна-это прекрасно, тепло и солнечно, а у нас грязно, и настроение не поднимает. Не хочу бухтеть и ворчать, как старуха, но люди слишком зависимы от каких-либо условий, и ждут дня, чтобы стать счастливее, ждут весны, вместо того, чтобы сделать это прямо сейчас. УЛЫБНУТЬСЯ. и стать счастливыми! :)

    Все летит, бежит, крутится, вертится, кувырком, вприпрыжку, молниеносно и без предупреждения, я пытаюсь не отставать, мелкими шажками, перебежками от одной реальности к другой, забываясь и теряя, а тем временем все идет к генеральной уборке: расставить по полочками, разложить в шкафчиках все мысли, все обстоятельства, пронумеровать, сделать, как положено, четко - по правилам. Я так не умею. Кто научит?

    Нельзя заставить себя чувствовать то, чего нет. Но можно заставить себя поступить правильно, не смотря на чувства.

    (marinamandarina)

    Эспрессо – это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда хочешь еще одно. А на еще одно чаще всего не хватает времени
    Капучино – это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку – все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, - самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все таки в сочетании.
    Латте…латте- это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет почувствовать момент. Люблю латте с ванилью.
    Айриш, кофе по – ирландски…страсть. Где- то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.
    И ристретто. Ристретто – это смерть. Это когда вся жизнь одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.
    Настоящая любовь – это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

    — Чай, пожалуйста. Зелёный.. ©

    Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
    Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
    Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже завтра.
    Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
    Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
    Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
    Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
    Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
    " какого черта я здесь делаю??? "
    Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
    Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

    И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

    (с)

    Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.

    Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.

    И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».

    Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.

    Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
    Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
    Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.

    Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

    (с)

    Эспрессо – это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда хочешь еще одно. А на еще одно чаще всего не хватает времени
    Капучино – это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку – все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, - самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все таки в сочетании.
    Латте…латте- это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет почувствовать момент. Люблю латте с ванилью.
    Айриш, кофе по – ирландски…страсть. Где- то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.
    И ристретто. Ристретто – это смерть. Это когда вся жизнь одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.
    Настоящая любовь – это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

    — Чай, пожалуйста. Зелёный.. ©

    Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
    Баловала и берегла.
    И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
    Чтобы я действительно не смогла.

    (с)

    раскалывается голова….на столе 3 пустых бутылки мартини….записка-прости за все(сава) …я совсем не помню вчерашний день…я не помню что это за парень….почему мы оказались вчера вместе….и за что он извиняется….ненавижу 14 февраля….лишь в этот день ты чувствуешь себя самой одинокой.

    Если хочется написать ему что-то душераздирающе-нежно-милое -
    глубоко вдохни, посчитай до десяти и продолжай заниматься своими делами.

    (с)

    Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
    Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
    Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
    Это мальчик «пи***ц».
    Ты жива ещё?
    поздравляю.
    (с)

    с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов…

    Раньше я верила в чудо и ждала…до воскресного утра, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого, а потом и до пятнадцатого числа…прежде чем решила стать счастливой.Но потом решила начать все с нуля и просто жить сегодняшним, счастливым днём.И с тех пор все изменилось-счастье пришло само.И я поняла, что:счастье - это путь, а не пункт назначения. Нет другого времени для того чтобы быть счастливым кроме… сейчас! Живите, и наслаждайтесь данным моментом, возможно сегодняшний день самый счастливый в вашей жизни…

    хочется маленькую квартиру в столице. пусть там будут белые стены и деревянная мебель. и красный диван. и все. на балконе-кровать, для летних ночей. в декоре ничего лишнего, это для меня самое уютное и близкое.

    в этом доме будет мало гостей. зато в этом доме будет атмосфера.

    и я бы хотела жить в ней с тобой. по утрам сонными пить чай на кухне. не застилать кровать уходя. курить в одно окно и одну пепельницу сигареты из одной пачки.

    уходить на учебу с тобой, держась за руки.

    а по выходным закрываться от посторонних в этих стенах. слушать музыку-старую и новую, двигаться. упиваться нежностью и любить.

    эти белые стены и тебя

    Стремится переживать с форсированной интенсивностью. Хочет наверстать упущенное, живя насыщенной жизнью и резко преодолевая препятствия.

    Неоправдавшиеся надежды и неумение определить, какие меры предпринять, вызвали значительный стресс.

    Чувствует себя обиженным. Считает, что его понимают недостаточно хорошо и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приспосабливаться к другим. По этой причине затруднено достижение глубокой сердечной привязанности.

    Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

    Психологическая интерпретация: хочет установить связь с каким-либо партнером, который бы удовлетворял его эстетическому вкусу, проявлял бы глубокое понимание и своей предупредительностью способствовал установлению гармоничных отношений. Хочет утвердиться как личность, поэтому занимает критическую позицию по отношению к партнеру В результате отношения постоянно нарушаются: то происходит сближение, то наступает отчуждение. Поэтому ощущение беспроблемной длительной привязанности развивается с трудом. Несмотря на потребность удовлетворять свои естественные желания, накладывает на свои инстинкты значительные ограничения, полагая, что это доказывает его превосходство над толпой Неуверенность в своих силах маскируется решительным поведением. Избирательность, критический подход, стремление иметь собственную точку зрения приводит к выработке самостоятельных взглядов и вкуса. Любит оригинальное, изящное. Стремится к установлению связей, которые бы способствовали личностному развитию.

    Коротко: интеллектуальная или эстетическая направленность.

    Было бы так мило, если бы я шарясь по всяким блогам наткнулась на её блог о котором я даже не подозревала, где каждая вторая запись была бы обо мне, где был бы список всех моих грубых ошибок, список её извинений которых она так мне так и не принесла и прочих веще которые бы она навала синтементальной ерундой.

    А я слишком мечтательна, верю в глупую сказку.

    "когда похуй на человека, о нем не пишут.
    не пишут о том, что забыли.
    о том, что разлюбили.
    и уж тем более о том, сколько дней он был рядом.
    когда похуй, просто живут."

    разговор в автобусе:

    1: смотри, Пиратская станция… а что это?
    2: ммм ну это не группа. это… концерт, типо Золотого граммофона …ну там металлика всякая выступает, рокдРЮМ УНД бАсс…

    мне нужно к морю очень. мне нужно в горы, но что бы без снега и что бы тепло, сидеть на поляне и смотреть, как жёлтые цветы появляются то там, то здесь.

    "Ты мудак, мудак и ещё раз мудак. Всё делаешь, как мудак и отвечаешь как мудак. И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место. -Почему 2-ое? -Потому что ты мудак."

    Вы серьёзно считаете Аватар хорошим фильмом ??

    По-моему это одна из слабейших картин Джеймса Кэмерона!Глупый мультик с кучей ненужных сцен!

    Он не несёт особой смысловой нагрузки!Эмоций…бред какой-то…кажется, что это всеобщая шутка…не самая удачная, причём.

    "Лучший триллер"- Аватар ?! Что за идиотизм?! "Престиж", "Шестое чувство". "Молчание Ягнят", "Эффект бабочки", "Игра", "Леон", всем этим фильмам он и в подмётки не годится!А тут…

    Слов нет.

    amer :

    Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты.

    "Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить."

    самый говенный день сраного валентина.

    спасибо, спасибо что ты прошел.

    как же хотелось всем этим тварям букетом по роже.

    каждой.

    кто вчера шел и радостно лыбился.

    как же хотелось до похмелья.

    нихуяшечки.

    обломно так.

    "Как же мне не хватает чьей-то доброй, ласковой руки…. которая залепит мне подзатыльник, что бы я стала думать об учебе!!!”

    "Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
    Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются."

    "- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
    - Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый”

    "Интересно, что чувствует дочь Calvin Klein, смотря на имя своего папаши, написанное большими буквами на трусах, когда перед ней раздевается мужчина?.."

    good-morning-america :

    — слышали о подводном землятресении?
    - нет, с ариель все ок?
    - я не знаю как это как это точно пишется
    - и король тритон?
    - что?
    - и себастьян?
    - и флаундер?
    - С НИМИ ВСЕ ВПОРЯДКЕ?!

    "Есть люди, которые учатся на чужих, а есть которые только на своих, на самом деле, человечество так и не научилось учиться на чужих, и наверное не научится. Соль в том, что пока сам не попробуешь, хрен скажешь: а ведь прав/права был/была…". Мой Борисенко исполняет простое красиво. Последнее время меня учат мужчины. Спасибо.

    Один умный, видимо, человек сказал мне о том, что до реального знакомства делать качественный макет человека, представлять его таким, каким он должен выглядеть по твоему желание-это плохо. Потому что в дальнейшем, естественно, если он после реального знакомства не подошел под твои предполагаемые параметры, ты начинаешь считать его таким чмом, что ого-го. И это правда. Я делала так всегда. И, наверное, разочаровалась в куче крутых и интересных людей. Да простит меня Бог. Простые истины бывают порой сложны в человеческом странном восприятии. Спасибо Жене Тюрину.

    — слышали о подводном землятресении?
    - нет, с ариель все ок?
    - я не знаю как это как это точно пишется
    - и король тритон?
    - что?
    - и себастьян?
    - и флаундер?
    - С НИМИ ВСЕ ВПОРЯДКЕ?!

    Безудержно ковыляя ногами, ты продолжаешь идти. Идти куда-то вдаль, не разберая дороги и не зная пути. Не понимая зачем и к кому. Пронизывающий ветер дует прямо в лицо, безпощадно. Он как-бы нарочно развивает тебе челку, кусти туши мешают идти вперед. Но тебя это не останавливает. Убежать от его слов…спрятаться чтобы они не нашли. Просто убежать.

    Ты безмолно прожигаешь меня глазами. Черт побери, прекрати. Меня это бесит, перестань. Хочешь расстаться?
    Ммм, как это мило. Новость. Дрожит голос, не в адеквате. Боже, и ты еще что-то требуешь???
    Неужели не видно, ведь я даже разговаривать нормально не могу. Что же ты сделал. Безумство.
    Просишь уйти? Не хочешь видеть? А помнишь то поцелуй?

    Нет…а я помню, а долгие прогулки, и смех сквозь слезы на Красной Пресне, твое дыхание в области моей шеи и нежные признания.
    Нет…ты ведь сам провоцируешь меня на крик.Беспомощный крик, он ничего не решает, но я кричу. Как будто верю, что чем громче кричу тем больше вероятность того, что поймешь. Гениально.
    Распинаюсь тут, доказываю, сопли, слезы, тушь.
    Крик, мат, ругонь. As usual.
    Не переносишь крика??…да плевала я, так же как и тв плевал на мои мысли и чувства.
    Ну что ты сделаешь мне?
    Ударишь, да?
    Ну давай, бей, ведь больнее чем сейчас уже не будет.
    Крик, удар, боль.

    Боже. ТИшина накрыыла мой мирок. Просто тишина и боль в области щеки..дада, именно той щеки, которую ты так нежно целовал, грел своим теплом и дыханием.

    Нервно прикуриваю. Дрожащие пальцы не могут сконцентрироваться на задаче. Затягиваюсь.
    Дым, пепел, тишина.
    В какой-то момент наступает грань. Осознание того, что конец.
    The End, ну или просто финал.
    Найти бы куртку.
    Она на диване, дада…именно на том диване на котором в порыве страсти я не смогла справиться с ремнем на джинсах.
    Ухожу.
    Ходьба ускоряется на бег.
    Уже не просто бегу, а убегаю.
    Убегаю от тебя. В непонятном направлении.
    В пустоту.

    Kate♥Spring

    —аристотель сказал, что умный человек стремится не к тому, что приносит веселье, а к тому, что не приносит неприятностей.
    -мама, я у тебя дура.

    у меня проблемы со словарным запасом. дефицит наблюдается недолгое время. но он так ощутим. мне-дуре нужно больше читать, а я-дура дальше дивана не ухожу выходными днями. обидно. перестаю восхищаться тиолочками с короткими волосами.

    ну ничего так погуляли!)) Все таки в папе как в доме родном) Д. - тебе отдельное спасибо, что все таки заставила можно сказать))

    есть люди, которые НЕ умеют любить

    ?

    Не знаю, мама там научить забыла или в крови гена не заложено.
    Притворяются неплохо. Другие чувства испытывают, как и все. А вот любить не могут.

    Ты не звони мне. И не пиши. Не ищи меня и не ходи ко мне домой. Исчезни, ничего не говоря.
    Не мешай мне сходить по тебе с ума.
    Того, кого нет в твоей жизни, гораздо проще любить.

    Не перестаю удивляться. Где ты научился этому? Ты слишком быстро стал разбираться в видах моей улыбки. В моей лжи. В моих глазах. Даже в моей головной боли.

    Ты точно видишь, когда я хочу/ пытаюсь тебе что-то сказать, и молчу.

    четко.

    вот за это я тебя и боюсь.

    — какая у тебя любимая книга?

    — ммм… Сложный вопрос. Просто я пытаюсь перебрать в голове всю ту библиотеку, которую перечитала за все это время….. Я могла бы назвать тебе " бойцовский клуб " Паланика, но… нет. это будет не честно.

    Тогда возможно это будет Бунин и его "темные аллеи". да. пожалуй это так… Да и знаешь… может быть я еще не прочитала, свою любимую книгу.

    А у тебя?

    — Пожалуй… ты. ты моя любимая книга. Автор неизветсен. тираж - единственный экземпляр… но иногда появляется в сети… ;)

    — Я? в таком случае. я не дописана…

    — Это просто дело времени.

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

    Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
    Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
    Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
    Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
    Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
    признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
    Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
    Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

    Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались…..

    Мы же встретися в Париже, да? Ты же мне обещал. Ну, помнишь, в ночь с 13 на 14 февраля…ты сказал: "Жди меня, я приду." Я буду ждать. Искать тебя в толпе людей.

    Ты мне обещал. И ты выполнишь свое обещание…и придешь ко мне еще раз. Еще много раз. Во сне…

    К огда-то ты спросил, что значит «тосковать по тебе». Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца.

    Начинается самая жуткая неделя самого нелюбимого месяца.Ужасная неделя.Надо продержаться, не раскиснуть и пережить её. Как же я хочу чтобы она поскорей закончиласб.Сил нет.Кризис везде.В отношениях.Во всех-с тобой, с ним, с домашними, на работе. Про учебу вообще не скажешь приличным словом.Простите, милые мои лизоблюдки и подхалимки, но я с вас блюю.Как же вас от самих себя еще не тошнит?брр

    Тяжело, конечно, так разочаровываться в людях, да еще и в стольких одновременно.Но всё же уж лучше раньше. Да ведь и не то что бы разочаровалась.Просто перестала наконец заниматься самообманом.И правильно сделала.

    Неделя фу.

    Потом, конечно, куча праздников, дни рождения друзей. Людей, в которых верю и которым верю.

    Если переживу эту неделю- ухожу в небольшой запой и на пару дней залягу отдыхать.

    И природа ни черта не помогает-ну что за блядский месяц.

    силы силы силы силы силы

    Вот ведь еще удивительная штука. У тебя, у моего любимого, хорошего, самого сильного и светлого, страшное горе. Никто не ожидал.Страшно. И, поддерживая тебя, помогая, я вроде как ОТДАЮ силы. Но получается-то, что именно ради тебя я их и нахожу в себе и остается еще что-то, чтоб совсем не развалиться мне. Т.е. отдаю- и получаю больше, не отбирая у тебя.

    Вот вам блять и экономика

    Моментами лишь накатывают воспоминания и просыпается неистовая ненависть к тому, чего ради я жива. Жила, точнее сказать.

    Понимание о твоей тварьственности приходит с каждым днем все быстрее, но безразличия от этого больше не становится, к сожалению.

    Подумала, что однажды появится человек и спросит меня - "какие у тебя планы на осень". А я отвечу - "никаких". А он мне тогда - "можно я буду твоими планами? "

    От кого: Ran Noir Fujimiya Кому: Faya \Ayame S.f\ Фаталиева

    Сообщение: Когда я слышу его музыку, мне хочется признаться в любви.
    Именно тебе, потому что |Он| ассоциируется у меня с тобой.

    Заметила за собой, что полюбила тереться о своё плечо. Серьёзно. Закрывать глаза и протягиваться вдоль по руке. Это какое-то трёхсекундное блаженство.

    сказка, оживающая при наступлении ночи, когда закрываешь глаза.
    людям нужен сон для отдыха.а вот мне для того, чтобы снова и снова видеть это волшебство, быть частью всего этого невероятного мира..хотя бы на несколько часов.

    - Нет, нет, милый, - сказала она в ответ на его просьбу
    ехать дальше вместе, - нет, вы должны остаться до
    следующего парохода. Если поедем вместе, все
    будет испорчено. Мне это будет очень неприятно.
    Даю вам честное слово, что я совсем не то, что вы могли
    обо мне подумать. Никогда ничего даже похожего на то,
    что случилось, со мной не было, да и не будет больше.
    На меня точно затмение нашло… Или, вернее,
    мы оба получили что-то вроде солнечного удара

    —Если я к психологу пойду, то меня в Кащенко упекут
    -ну меня же не упекли, сказали, что галлюцинации, то что я слушу голоса и хочу покончить жизнь самоубийством это возрастное

    Он помогает. Невозможно сохранить снежинку летом. Она все равно растает. Прошлогодний снег. Его не удержать. Он превратится в воду. И уйдет в землю, впитается. Будет питать любовью другие души.

    Ты - мой прошлогодний снег. Снег неудержимый, тающий, легкий, родной. Постепенно я забываю о тебе. До следущих проблем. До следущей ломки. Я знаю, она обязательно будет, ведь в моем айфоне столько треков о тебе, а в голове - чувств. Но и они исчезнут.

    До новых встреч, слм…Будь, пожалуйста, только будь. Где-нибудь, с кем-нибудь.В кофейне, дома у с