Это просто Вьюи блог

еще не раз вспомнишь.

посмотри на меня сквозь призму своих принципов.

сказать, что я сейчас безумно счастлива, я не могу. говорить о том, что мне ужасно плохо, и я нуждаюсь в поддержки, по сути также не имею права. просто нахлынуло. безысходность. беззащитность. порой случаются такие моменты, когда очень сильно тебе чего-то хочется, но получить это своими силами и возможностями ты не можешь. а жаль. и сейчас я вовсе имею в виду не все эти цацки, погремушки и прочие милости, покупаемые за деньги. а именно то что, по мнению многих тысяч людей является бесценным.
я не перестаю считать и убеждать себя в том, что мы сами творим свою судьбу. что-то чего очень сильно захотеть, то к чему стремится, то чего добиваться может сбыться. просто верю в то, что мысли материальны.
это какая-то безвыходная ситуация, когда вот ты сидишь, думаешь о чем-то ждешь чего-то, а получить ну никакими способами не получается. мало того, так начинает еще грызть совесть, мол, сама виновата. хотя, по сути, ты прекрасно понимаешь, что если бы где-нибудь ты поступила бы иначе - это была бы уже вовсе не ты. а какой-то совершенно иной, чужой для тебя человек.
да и отбросьте свой дурацкий стереотип, привычку как угодно, слушать других, а вот со стороны же видней. глупо. видней тебе и сейчас. в данную секунду. в миг твоей эйфории счастья, переполнения эмоций. ведь если тебе в этот момент действительно до безумия хорошо, приятно и комфортно, не наплевать ли что же скажут те другие?! по моему мнению, глупо слушать тех людей, которые занимают в твоей жизни какую-то определенную позицию, но они совершенно не чувствуют этих теплых приливов крови, когда ты случайно посмотришь на своего такого родного и забавного, любимого и дорогого человечка. ведь любовь-это чувство на двоих для двоих и третьему тут место ну совершенно нет. это когда тебе наплевать что о нем говорят красивый или урод, слишком грубый или тряпка, богат или беден, слишком взрослый для тебя или же наоборот. важно донести до этих людей, нет скорей до самого себя, что тебе абсолютно все равно на их мнение, что ты любишь его вовсе не за внешность, деньги, статус в обществе, а за душу в первую очередь. подумай над этим, и слушайте всегда и только свое сердце, и разум, а не разговоры других. ведь они смогут и предать и обмануть. а он такой твой родной и ты его можешь упустить в одно мгновенье.
люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов. Все ошибаются, даже те, кого мы любим, но самое главное — уметь простить.

у тебя есть целое лето. целое офигенное жаркое лето. не сутки не 24 часа, а три месяца. целый три месяца счастья, веселья и никаких проблем. не нужно думать ни о чем.разве что:" где ты сегодня?" и " как не умереть от счастья?" Это твоё лето

никогда не игнорируйте человека, который заботится больше всего о вас.потому что в один прекрасный день, вы можете проснутся и понять, что потеряли луну, считая звезды.

Почему так странно происходит? Вот ты живешь какой-то своей жизнью, она тебя радует или печалит, но ты живешь и понимаешь, что ты – счастливая, что ты счастлива. А понимаешь ты это, потому что знаешь, что самое значительное в жизни и самое прекрасное у тебя впереди. И ты чувствуешь, что оно совсем скоро с тобой произойдет. И, конечно же, ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни. И вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. Мужчина. Вернее, это сначала ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. Так, какой-то силуэт промелькнул, и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше. Это потом уже, когда всё случится, всё произойдет, и тебе захочется вспомнить тот самый-самый первый момент, когда ты его увидела, и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону и – раз, твоя память тебе выдаст вот этот эпизод. Но вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно-постепенно, сама того не замечая, ты будешь видеть его очертания всё более ясно и четко. И пройдет какое-то время, и ты увидишь перед собой очень конкретного и определенного человека. И вот когда ты так близко и конкретно его увидела, ты подумаешь -… неееет… ну, это – совсем не тот мужчина, который должен быть рядом, не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым, каким должен быть этот мужчина. А просто потому что вот этот конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем, каким-то размытым, нереальным, почти сказочным образом, который ты уже очень давно нарисовала в своем воображении, и к которому ты уже привыкла. Но вот этот человек, конкретный и определенный, он, конечно же, ничего такого о тебе не знает. И он будет стараться как можно стремительнее заполнить собой твою жизнь. И вдруг в какой-то момент его окажется так много, он будет возникать в каких-то ситуациях вокруг тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать, он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать, что это он молчит. Или же он осмелиться и будет что-нибудь говорить тебе, что-нибудь такое … что лучше б, наверное, молчал. И тебе будет казаться, что придешь домой, включишь телевизор – и там его лицо появится. И ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека. И так может длиться какое-то долгое время… и вот, однажды, сидя в кафе с друзьями, о чем-то там разговаривая, ты взглянешь на часы и увидишь, который час и подумаешь: ой, а вот в эту минуту, вот где он, этот человек? И о чем он сейчас подумал? А потом ты подумаешь: а по-че-му я о нем подумала???
И вот как только ты подумала, что о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще. И так проходит какое-то время, и ты понимаешь, что ни о чем другом ты больше и думать-то не можешь. Ты можешь думать только о нем. И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный и интересный, он начинает сужаться-сужаться-сужаться до вот этого одного, конкретного и очень определенного человека, который совсем недавно был для тебя не важен, не нужен и не интересен, а все те люди, которые были важны и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. И ты понимаешь, что у тебя нет другого выбора, тебе нужно сделать шаг навстречу ему. И, конечно же, ты делаешь этот шаг. И тогда вдруг ты почувствуешь себя такой счастливой! И ты подумаешь: Боже мой, ну почему же я такая глупая была, почему я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой?! Но… вот это состояние – такого безумного счастья, оно длится очень и очень недолго. Проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился! Он успокоился. Не в том смысле, что вот он тебя добился, и ты больше ему неинтересна. Нет! Ты знаешь, что ты ему нужна. Ты даже знаешь, что ты ему необходима. Но ты теперь есть в его жизни. И он может спокойно и счастливо жить дальше. Спокойно и счастливо. Но тебя-то это не устраивает. Ты-то хотела совсем другого. Ты не можешь точно и определенно сказать, чего ты хотела. Но то, что ты хотела не этого – ты это знаешь абсолютно точно! И ты начинаешь провоцировать ситуацию, ты хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью, говоришь, что уходишь навсегда. И делаешь это для того, конечно, чтобы тебя вернули, и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то почему-то исчезло… И тебя возвращают. Но потом эта ситуация повторяется еще раз. А потом еще… а потом еще… а потом тебя уже перестают возвращать, и тебе приходится возвращаться самой. И так может длиться очень и очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что всё, ты свободна! И от этого станет так грустно, и в то же время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь ощущать вкус еды, воды. Ты по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета. Ты вдруг снова начинаешь получать удовольствие от хороших фильмов, книг, от каких-то интересных событий. И вдруг ты думаешь: а оказывается, в жизни много еще каких-то интересных и прекрасных вещей. Конечно же, не таких сильных, как любовь, но жизнь прекрасна. И одно то, что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир – это огромное счастье. И вот после того, как с тобой всё это произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень и очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски. Ты живешь очень и очень осторожно. Но все равно продолжаешь о чем-то мечтать. Кого-то ждать.

живешь так и не задумываешься о том, что в один миг все может координально поменятся. нет, лица вокруг тебя будут все те же, поступки все также будут ранить твоё тёплое сердце, но вот мысли, они… поменяют тебя изнутри. говорят, забыть кого-то можно только найдя кого-то, кто будет тебе дороже… тебя, дорогой и любимый мой друг, я никогда не забуду. ты был частью моего мира, всегда и во всем мне помогал, так не вправлял мне мозги никто… ты навсегда у меня в сердце… но я также благодарна судьбе, что в моей жизни, незнаю по стечению обстоятельств или каким-то мистическим образом, так сказать на смену тебе пришли в мою жизнь два очаровательных человечка… Сашка-теперь тебя я называю лучшим другом. теперь к твоим словам я прислушиваюсь, и Леночка, человечек мимолетное "привет", которого в мой адрес проникло в мой разум зацепило моё сердце. они могут осудить мои поступки, но при этом сказать и помочь, как лучше и правильней поступить. вы для меня стали незаменимыми! знаете, я бы каждому пожелала обрести таких людей, которым можешь доверить все. абсолютно. на самом деле доверять или недоверять людям, это только ваше дело. но я столько раз ошибалась, что мне просто уже надоело верить всем этим пустым словам. а вам я доверяю!даже не задумываясь, что говорить или писать, когда я в хлам пьяная, потому что знаю, что чтобы я не сказала не выйдет за рамки нашей дружбы.

Жена приходит домой пьяная в дребадан.Муж бегает вокруг нее, кричит:"Если бы у меня был нож, -я тебя бы зарезал!Если бы пистолет, -застрелил бы"Она голову поднимает и говорит:"А ты забодай"

у всех твоих сук, поедет крыша, когда они узнают, что ты до сих пор мне пишешь

честное слово, лучше поржу у психиатра, чем поплачу у психолога

мы встретимся через неделю дважды

Моей маме часто говорят, что "твоя девочка совсем не приспособлена к бытовой жизни",
На что она невозмутимо отвечает: а мне и не надо - я растила принцессу..
люблю маму

Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет

для меня, улыбка моей мамы - дороже каждого из вас.

сегодня мне снились твои, любимые глазки