La melancolía en cada línea

Я, наверное, впервые в жизни не знаю как это сказать.
У меня тысяча мыслей, эмоций, чувств, а я не могу ихвыразить, хотя очень хочется.
Смысл в том, что есть Он. Он. Он и только Он. Есть осознанныедействия, звонки, сообщения, фразы, поцелуи. Нет банального и «какобычного» желания занести его в общий список, поставить на нём галочку и с самодовольным видом сказать: «Добилась. Следующий!»
И вот счастье, счастье, счастье, а потом оп, и уехал. И расстояние, убивающее расстояние. Но, главное, чтобы он любил меня, а с остальным справимся.
И все совсем по-другому. И упираюсь в каких-то мелочах так… только для виду. Жалкая попытка убедить себя, что еще не так сильно меняюсь. Что не совсем еще мягкая. И ничего против, ничего лишнего. И каждый поступок досконально. И каждое слово запоминаю.
Самые лучшие – это те, из-за кого ты улыбаешься чаще всего. Могу сказать категорично, Он – самый.
И нет у нас с ним СП вконтакте, и нет граффити со словами«люблю» на стене, но я могу с уверенностью утвержать – это самые адекватные отношения.
И впервые в жизни, перешагнув через свой зодиакальный принцип, не думаю о том, что ненавижу овнов. И о том, что они со скорпионами несовместимы. И не зацикливаюсь на том, что не всегда грамотно пишет, и не всегда правильно говорит, играет в Доту, смотрит дурацкую «Клинику», которая мне совсем не нравится. Да всё равно. Это неважно. Он для меня идеален. Со всеми Его минусами.
А я говорю с Ним по телефону до двух часов ночи. Рассказываю подробно о каждом дне. И учу Его красивым фразам по-английски. А мне впервые в жизни стыдно за свои сны. Так прям неловко за то, что их видела. Ему бы не понравилось. Он бы ревновал.
И я с ним совсем ребенок, который знает только одно слово: Хочу. Хочу быть с ним рядом, хочу с ним засыпать и просыпаться, хочу носить его рубашки на голое тело и варить ему кофе по утрам.
А Он всегда улыбается и нежно убирает волосы с лица. Мгновения с ним имеют привкус вечности. И после каждой встречи счастье нагубах. И очень сложно каждый раз прощаться даже на день. А сейчас… Довстречи в июле.
Если февраль и без тебя не согреться, может быть это любовь?
А сама вчера убеждала его по телефону, что любовь – идиотская выдумка писателей и киношников, помогающая им зарабатывать на хлеб. А Он спорил, спрашивал: «Как тогда назвать то, что у меня к тебе? Это не привязанность и не банальная симпатия». Я не знаю, родной, не знаю.
С таким как Он, о других не думают и не говорят.
А что у меня к нему?
Невыносимое счастье и улыбка через 650 километров.
Он – тот, с кем нас когда-то будет трое…

А иногда так пытаешься быть счастливой. Поймать это счастье, хотя бы на минутку. Нет, не минута, а именно часа четыре.

Всего около двухсот сорока минут, проведенных вместе, а столько улыбок. И столько проблем.

Почему невозможно просто взять и пройти мимо. А вы мимо себя ходили? Нет. А вы можете пройти мимо зеркала и не посмотреться в него? Вот так и у меня здесь…

Тяжело. Да хотя о чем я. Главное, чтобы они были счастливы. А я переживу все. Все, что только угодно. Мне не сложно, правда.

Мда, слышал бы меня сейчас Артур… точнее читал бы.

Знаю, он бы сказал: Да ты никогда не жертвовала собой ради других. Ты меняешься. И мне это совсем не нравится. Я хочу прежнюю Даню.

Да, он примерно это и сказал…

… Как говорится, любовь слепа. … А в данном случае еще и слабоумна…

Все чего-то хотят… какой-то правды, каких-то слов.

А вы можете дать человеку то, чего не знаете сами? То, о чем невозможно рассказать, поскольку этого нет…

Не можете? Вот и я…

А знаете… Я обещаю ни единым вздохом не вмешаться в него и в его жизнь.

Не замучить себя коротким "А может?".

Не вляпаться в пустоту.

И во что-то другое. затягивающее.

Я обещаю просто жить. Молча. Тихо.

Кукла ж, бля.

Я без него не могу.

Живу. Спокойно, с другими, с разными, каждый особенный, каждый хорош по-своему, а всё равно к нему тянет. А ничего ведь даже и не было. Ну, поцелуи, чертовски нежные и сладкие, объятия, руки. Мы даже не встречались, а столько воспоминаний в голове. Вечер сзади школы. Черт, такая улыбка на всю рожу, когда думаю об этом.

А зачем думаю?
он ведь давно живет своей жизнью. Всё именно так, как я ему и говорила. А он ведь не верил. Отвечал, что мы всё равно будем видеться, а он не сможет, если я вдруг уеду, ему бы совсем этого не хотелось. А что теперь? Спокойно можно обойтись, живя, в двух домах друг от друга, и совсем не видясь. И вполне нормально. А он говорил, что если я стану блондинкой, придет и перекрасит лично. Мама, к сожалению, не разрешает, а так это был бы отличный повод увидеться. Я по нему скучаю.

Виню себя в этом, ругаю за каждую мысль о нём, и скучаю.

Он же такой ребенок, хотя… Уже совсем взрослый, другие черты лица, а может это просто подача фотографа. А вживую мы виделись месяц назад, наверное, а может больше.

Я не цепляюсь за него. Он не последний в моей жизни. Есть много других, которые готовы на многое. А мысли о нём. Может потому, что не получила полностью? А может он просто сильно на Шейна похож.

Он также молчал о том, что чувствовал. Хотя, сейчас я даже сомневаюсь, чувствовал ли что-нибудь вообще. Сердце подсказывает. Сердце, замолчи, а? не до тебя, серьезно. Продать тебя что ли, всё равно не понадобишься…

А с ним же разговоры не умолкали ни на минуту, а он же часами чушь нес, а я слушала, как глупая влюбленная девчонка. Вот честное слово. Было же всё равно на то, что я ни с кем больше себя так не веду. Да было вообще всё равно. Никого кроме него не существовало. Надо было сказать, да? Тогда бы всё было хорошо. А всё и сейчас хорошо, в принципе. У меня. И у него. По отдельности.

Дочь говорила, что если мы будем вместе – это будет Апокалипсис. Ну, что ж. успокою себя хотя бы тем, что мы спасли Землю.

Он всегда будет мне нужен… Точка.

Ну, вот, мы всё знали и думали верно,
На небе места для нас уже не осталось.
И рвутся, как струны, вконец обгоревшие нервы,
И в душу вонзается пулей немая усталость.
И способность адекватно оценивать ситуацию теряется с каждым днем. А эмоции высасываются и разлетаются. Хоть бы сообщали куда/ к кому они?! Догонять, бежать вслед. Ну что же вы? Вернитесь! Молчание... Ответа нет. И тишина пулей пронзает слух/воздух. Убитых словом, добивают молчанием. Какая же дура.
Хочется залезть на крышу и заорать в чужое небо. Долго так, надрывно кричать, чтобы выходило всё, что копится. Чтобы выдохнуть эту злость, усталость, разочарование, обиду(возможно), гнев, раздражение. Пусть всё уйдёт, чтобы снова жить дальше спокойно.
Хочется быстрее домой. Закрыть все окна, двери, сесть на перегородку и молчать. И слушать шум автобусов за окном и стук когтей пуделя в коридоре.
И хочется перестать бояться завтра. Просыпаться в 6:00 в ожидании нового дня, событий, людей. Улыбаться искренне и перестать делать глупости… и больно ему.
Ну, не маленькая ведь. Понимаю всё прекрасно. А сделать ничего не могу. Не дает что-то внутри. Держит. Не пускает. Никакой свободы. Ц.
Уйди, а? Прошу.
Всё сковывает. И периодически затрудняется дыхание.
Хочется в анабиоз до первого тепла. Под теплый плед, в обнимку с мягким медведем. И пусть совсем по-детски. А у кого в душе не живет ребенок?
А лучше всего получается Забрызгивать ядом и тут же по-ангельски хныкать. А к осени этой уже никогда не привыкнуть…
Ощупывая реальность,
Бросаться из крайности в крайность.
По сто раз в минуту вопрос:"Почему? "
Ничего не хочется…
Только лишь быть нужной ему…

А за окном ослепляющее солнце. И тихий ветерок. А в помещении от духоты нечем дышать. Сердце болит. От неизвестности разрывает начасти и пульсирует в висках. Хочется завыть в голос. Хочется кричать, бежать куда угодно. Хочется тишины и (или) побольше звуков. Песни не заглушают мыслей. Жаль.

Листья на деревьях желтеют и падают на землю. Плавно, медленно, не торопясь. Не убыстряя своего падения, и не останавливаясь по пути. Также как воспоминания оседают в душе, опадают на землю листья. А потом приходит кто-то/проходит человек и развевает, бередит всё, что так мирно хранилось.

Осень – промежуток между теплом и холодом. Расстояние отрадости до молчания. Осенью неизвестно что творится внутри. Осенью страшно от непонимания и недомолвок. Каждое грубо сказанное слово задевает и ранит.

Осень – состояние, настроение. Время ностальгии и боли. Время сомнений и отчаяния. Приближение восемнадцатого дня рождения. Приближение какого-то чуда. В нелепом ожидании…

А сердце плачет. Ноет, скулит, как побитая псина. Сердце, которое любило последний раз в 2006 году. Сердце, которое спит при наступлении новых отношений. Усиленно делает вид, что не видит их, что его это не касается.Сердце, которое отказывается что-либо чувствовать. Которое живет своей, отдельной жизнью. Сердце, родное, за что ты так со мной, а?

А я устала. Вот честно, устала. От всех этих мальчиков, готовых на всё, лишь бы я никуда не ушла. Лишь бы я была рядом. Устала от тех, кто покупает любое, на что не покажи пальцем. От тех, кто ловит каждое слово, каждый звук. От всех тех, кто за улыбку готов простить абсолютно всё. И особенноот тех, кто регулярно говорит о любви.

А я хочу такого человека, который смог бы поставить меня на место. Смог бы противостоять словам, мог бы со мной спорить, а не соглашаться сразу, заранее зная, что проиграет.
Такого, кто не молчал бы, тупо уставившись в пол, когда я какую-то хрень несу.
Хочу человека, который сказал бы: «Моя. И точка. И никаких левых мальчиков»
А не того, кто бы просто каждый раз просил: « Ну, солнце, ну, не общайся, ну, я же ревную»
Того, кто бы просто сказал, а я просто послушалась. Такого, кто не говорил бы в конце каждого разговора: «Я Люблю Тебя»

Хочу подонка, ублюдка, жуткую дрянь.

И пусть ночи будут проходить в слезах и в истерике. И пусть я буду за ним бегать сама. Пусть я буду меняться, засуну свой характер в *опу. Пустья буду молчать, пытаться над ним издеваться и получать издевки в ответ, буду слушаться и спорить очень редко. Пусть. Только бы его найти.

А знаете, вот если будет такой человек, который не станет выполнять все мои прихоти и делать всё, что бы я не сказала, я пойду за ним, хоть на край света. Я сделаю всё, чтобы его удержать. И если он будет стоять и расстреливать толпу, я просто встану за его спину и буду подавать патроны…

Если ты можешь это представить - ты можешь этого добиться.

P.S. Я вот вполне представляю нас рядом. Вот честно. А вот представить то, что добилась… Ууу…

А знаешь, я однажды пошлю к чертям свой здоровый образ жизни.
Перестану делать зарядку и рано просыпаться по утрам.
Будет где-то часов 8 вечера.
Я пойду и куплю себе бутылку любимого красного вина; пачку сигарет с ванилью или простых, но только покрепче; и Bueno или Гейши штук 5.
Закину побольше баланса. Сяду на берегу озера.
Возьму телефон, позвоню тебе и расскажу о том как же сильно ты был нужен. И как же сильно мне хотелось быть с тобой. И как тебя не хватало.
Расскажу как по-вечерам разрывало на части. Как одна половина тянулась к тебе, а вторая ужасно ненавидела. О том, как я могла бы сделать всего два шага на встречу и всё было бы так, как мне того хотелось.
О том, сколько разговоров было об этом. Сколько было мыслей.
Я выложу тебе всё. А потом… Потом просто послушаю тишину.
Потому что у тебя не найдется слов, чтобы ответить…
Я знаю.

Просто были смс, которые перечитываешь перед сном с улыбкой…
Просто стоя под дождём, можно было набрать номер телефона, и сказать: "Мой день-фигня!("И услышать в ответ: "Не грусти, малыш, я ведь так люблю тебя!"..А потом вздохнуть, улыбнуться, и ответить нежной правдой…
Просто всегда могла тебя обнять, а ты всегда обнимал тоже…Просто это волшебство такое…
Просто надувать обиженно губки, после твоей насмешки, ожидая самых нежных извинений…
Просто показывать язык на "Ты почти не спишь", "Ты ничего не ешь". А потом мило улыбаться на "Сейчас по попе получишь"…
Просто переставала дышать от таких твоих сильных обьятий…
Просто сидя у окна с ангельскими глазами ждать, и верить всем обещаниям…И не потому что дура, а просто потому что так хочется, чтобы было правдой…
Просто искренне отвечать на "Я так соскучился!"…
Просто в спешке не справится с ремнём на джинсах…
Просто забывать свои обиды, чтобы не тратить на них зря время…
Просто лежать на твоём животе, чувствовать, как ты пропускаешь мои длинные волосы между пальцами, и ждать, когда же наконец повернёшься и поцелуешь…
Просто слышать "Жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой"…
Просто сидеть на коленях, не забыв про "Тебе не тяжело?"…"Нет, маленькая моя!" с улыбкой…
Просто провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься и жмуриться от твоих поцелуев и слов…
Просто посылать воздушные поцелуи, пока закрываешь дверь…
И ещё много-много всего…
Просто не любить…

А знаете, я очен люблю утро. Приятная прохлада. Свежесть. И настоящий осенний дождь. Переполненный автобус. А я счастлива. Понимаете, тупо счастлива. На самом деле.
А знаете, жизнь то всего одна. Не нужно растрачивать ее на лишние переживания, печали и обиды. Нужно просто жить. Улыбаться. Радоваться.
Ну, казалось бы, чему можно радоваться в такое утро?
Дождю. После него воздух очень вкусный. Симпатичному, улыбчивому мальчику на остановке.
Кондуктору, который спрашивает периодически: "Задняя площадка, есть на выход? "
Людям, которые шутливо переговариваются. Толпе машин, бесконечному их потоку, который тянется косяком следом за автобусом.
Jasonу Mrazу, поющему в наушниках I'm yours))) И ещё прападкмпападумдэйс) Ахах)
А еще тому, как красиво стекают капли по стеклу и тому, как в них отражаются фары.
И вот снова. Тот же кондуктор: "Задняя площадка, мост есть? "
Конечно, дядя, есть. Забирайте. Весь прям)
А еще можно радоваться тому, что на мне сегодня зеленый шарф и красно-оранжевые кеды. Абсолютное несочетание. Абсолютная яркость.
А еще тому, что люди вслед оборачиваются. Смотрят.
А еще странному цветочку с двумя лепестками, прибитому к стенке автобуса.
На самом то деле, не нужно ведь искать повода для улыбки. Просто смотрите на жизнь проще, веселее. Она ведь будет прекрасна, правда)
А еще можно радоваться ярко-желтой машинке, проехавшей среди этой безликой серой массы других.
А ведь ваша улыбка может быть делает кого-то счастливым. Очень-очень.
Туц-туц. Ай кент лив визаут юууу…..=)

Знаю, может я тебя обидела. Знаю, может было больно.
Так ты разве не знал с кем связывался?
Только вот это не дает тебе право говорить всё, что захочется, не задумываясь ни о чем.
Если ты слишком много знаешь, это опять же не дает тебе права.
Да, в принципе, у тебя вообще нет никаких прав, знаешь? Даже просто… Человеческих.
Любой, хоть капельку уважающий себя парень, не позволит себе разговаривать с девушкой в таком тоне.
А этот пиздешь, тупой пиздешь, понты? Кому? Зрителей нет, милый. Показуху не для кого устраивать!
Напрягает общение? Хули писать? А?
Не соблаговолил ли бы ты вообще не посещать мою страницу? Удались, я не обижусь, правда.
Заебало молчание?
Детка, так ты сам не этого ли хотел, отвечая односложно, когда инициатива с другой стороны была?
Не ты ли молчал и тупо пялился? Нет?
Не ты ли хуй пойми чего хочешь, бэйби?
Определись, а потом уже еби мозги.
И ты уверен был в том о чем ты писал? Да, без проблем. Получишь так, что даже не встанешь!
Ну? В понедельник? Буду категорически ждать….

P.S.А вообще-то, знаешь, родной, не пошел бы ты нахуй? А?
Ты просто оказался не в том месте и не в то время. А у меня, знаешь ли, прошел период, когда я готова была простить тебе все….

И именно тогда, когда я о нем практически забыла, Он снова появился в моей жизни. Так спокойно снова вошел в неё. Неслышно, без стука. Без просьбы.
Пришел. Такой же, как и обычно. Хотя нет, другой… Совсем другой. Молчаливый, тихий, грустный. Без тени, без малейшего намека на улыбку. Хотя, я знаю, что так не всегда. Информаторов то куча.

Именно тогда, когда воспоминания попытались выветриться из памяти, когда попытки забыть май, лето и его прекратились, Он снова появился.
Нет, не сам. Сначала слова, фразы, что Он то, и это. Что Он был там и делал то. Да и вообще. Напоминания в целом и в общем о Его существовании. Вскользь брошенные фразы, словно невзначай. Неужели не ясно, что они значат много? Ну зачем? За что?

А знаете, насколько невозможно быть с одним, обещать другому расстаться, но не сделать этого, а хотеть совсем другого. А знаете как ужасно встречаться из жалости. Просто не хотеть обидеть. Ну ведь на самом деле не важно с кем ты проводишь время, целуешься, смеешься… Важно о ком ты думаешь, закрывая глаза…

Чертова я. Нет. Нельзя так относиться к… Ну, да ладно. Это ведь не вежно на самом деле. Не важен рост, возраст, вес и все остальное. Важно лишь то, что при виде него сердце бьется. Сильнее. Быстрее.
Важно то, что ловишь каждую фразу, в которой упоминается его имя.
И только попробуйте сказать мне, что это любовь. Нет, это ведь не так.
Не умею я любить. Не знаю как это.

Просто, понимаете, это Он. Он такой… Особенный… Не такой как все. Ну, и пусть сейчас совсем не тот, что был раньше. Пусть.

Знаете, есть такие фильмы, как Титаник. Над которыми плачешь, даже после сотого просмотра. И есть такие парни, как Он, которых……, даже после сотни других…

P.S. Прости. Прости меня, Солнце НЕ МОЕ. За то, что так получилось. Просто страх потерять тебя, подавил желание иметь. Да и хотелось ли тебе этого? М?

И пожалуйста, ты это, не выебывайся. Думаю, ты теперь и сам все понимаешь)
И еще: Ты взрослеть собираешься? Ахах)

Жаль, вот честно, ты безумно красив и охуенно не мой)))

А знаете, это убивает. Просто поднимает над землей, выше и выше, в небо… а потом раз, об землю, и в лепешку.

А это, знаете, когда вот чувствуешь человека, слушаешь каждое его слово, веришь его обещаниям, а он…
А это когда действия навевают воспоминания…
Когда, кажется, что такое уже сто процентов происходило впрошлом…
Что это уже было… и вот теперь он повторяет это снова…
А это как знаете, вот капли дождя летят-летят, а потом разбиваются об асфальт… Они же хрупкие, у них нет сил держаться…
Это когда одна только фраза вызывает кучу негатива. Когдаболь стучится внутрь, и ее пытаешься спрятать за улыбкой, понимая, что это ужене очень хорошо получается…
Это когда кучу голосов внутри давишь, чтобы они невырвались наружу.
Чтобы отношения остались. Чтобы не потерять этого человека.
Чтобы не захлестнуть его волной этой боли…
А он, так спокойно говорит тебе: «Мы всегда так делаем, перед тем как начать разговор…»

Сердце, замолчи, а… Правда…

судя по ее внешнему виду, она оказалась в третьей серии киноэпопеи «Утраченные иллюзии» производства киностудии «Это твоя жизнь, беби». ©

Сергей Минаев - Духless: Повесть о ненастоящем человеке.

…если ищите сострадание и справедливость, это в словаре между сифилисом и сукой
(с) Паланик