La melancolía en cada línea

Если бы каждое утро было такое, как сегодняшнее, я была бы самым счастливым человеком на свете.

Так приятны минуты ожидания, когда вроде между вами и ничего, а в то же время абсолютно всё! Это не то, что, когда кого-то очень ждешь, а он/она опаздывают, катастрофически нервничаешь и начинаешь со злости цензурить мысли. Нет… Это другое. Это сладкое ожидание… Это когда улыбка на всю рожу (простите, лицо), при виде него. Это ничего не значащие, и в тоже время, имеющие огромное значение, разговоры…. Это самая невообразимая реальность.

Эта приятная прохлада утра. Совсем мало людей еще на улице. Только несколько прохожих куда-то спешат. Ранние пташки, прям как мы. Кто-то, видимо, торопится на работу, бежит к остановке, боясь пропустить автобус. Так интересно сидеть на заборе, смотреть на лица проходящих мимо. Кто-то совсем угрюм, ну да, сказывается семичасовой подъем. Кто-то улыбается, значит всё хорошо. Такие искренние улыбки, приятные. Подростки, с наушниками в ушах, проносясь мимо, покачивают в такт музыке головой. Невольно задумываешься, какого направления музыка играет в плей-листе?

Проходит около пяти минут. А кажется, что уже целая вечность. Ненавижу ждать, но его, хоть всю жизнь. И вот… Моё маленькое чудо, подходит, размахивая портфелем, протягивает руку. Так трогательно. Пожимаю, а потом совсем не хочется убирать. На самом деле, всего минуты две, а кажется, что долго… но, нет…

Он такой красивый и так мило улыбается. А те, кто не знают, никогда не догадаются, кому это посвящается.

И вроде по дороге в школу, с ним рядом, всего лишь минут 15-20, а после них улыбка на весь день. И особо ничего не значащие разговоры, обсуждения, а запоминается всё, до последней мелочи. Акценты на моих словах, что-то цепляет, о чем-то переспрашивает.

Вот и приходит осознание того, что глубоко не безразлична. Нет, это не осознание, уже уверенность…

А потом, вечером, в закладках контакта, его фотография и надпись – онлайн. И вроде бы вместе в сети, но молча… А всё равно кажется, что совсем близко… Очень рядом…

Однажды будем…

Однажды станет очень больно…

Собирая все чувства по маленьким крупинкам, пытаться осознать, что же творится? Кто-нибудь объяснит? Большие фантазии маленькой девочки, или нет, стоп, не так! Маленькие мечты большого ребенка… Всё же случится, если захотеть. Умирать от одного лишь взгляда, от одной лишь улыбки. Не пытаться что-либо менять, жизнь прекрасна, не так ли? Но без него тяжело. Бзе него устала. Признаешь? Нет…

Очень взрослая, очень самостоятельная, очень, очень, очень…. Сплошные очень, а положительного мало.

Отсутствие возможности нормально быть с кем-то, нежелание любить кого-то, кроме него, сбои в нервной системе и в карбюраторе мозга. Однажды он перегорит. Внутренние пробки все повыбивает, и окружающим придется не сладко. Взрыв? Нет. Лучше не стоит. Нужно ценить всех, кто тебя окружает. Нужно улыбаться. Входит в привычку. Не сразу, постепенно, но все же…

Всё случится тогда, когда почувствуется готовность. Это будет лучшее из возможного. Маленький апокалипсис. Карманного формата. Это будет новая жизнь. Ежедневная буря в стакане воды. Ну и что, что разница и разные. Не всё ли равно? Кто что подумает? Пусть только попробуют.

Пусть только рискнет хоть кто-нибудь что-нибудь ему сделать. Готова перебить полмира. Пусть даже без подручных средств. Сломаю словесно.

Это будет. Точно. Ничего так просто не заканчивается.

Будет много радости, смеха, улыбок, море позитива и счастья.

А потом… Однажды… Станет очень больно. И круг замкнется и перестанет вращаться Земля… Покажется, что закончилась жизнь, а на самом деле, просто игрушки сменяются. Одна, вторая, третья. Это не жестокость. Это страстное желание разнообразия.

Прости, а? Заранее…

Откуда взялся этот странный мальчик? Да кто он вообще такой? Ну что я о нём знаю? Ответ? Ничего… Маленький мальчик, ребенок, способный одним только взглядом, одной еле заметной улыбкой перевернуть весь мой мир. Человечек, который, наверное, просто прочно обосновался в моем сердце и никого туда не пускает. Это не любовь, нет. Ну, максимум, эгоизм. Но не любовь. Это слишком простое слово, для того, чтобы описать то, что происходит. А всё не так то просто. Я отлично знаю, что стоит мне только захотеть, и я его получу. Слишком самоуверенно? Но это ведь и правда так. Он будет моим. Вот такой, какой есть. Такой смешной, милый, трогательный, даже нежный… правда… Я бы уже его получила, если бы захотела. Но, как однажды сказала одна умная женщина, что любить надо одного, а замуж выходить за другого, чтобы каждый раз мысленно возвращаться к тому, кого любишь. Ну, вот, снова это слово. Да не любовь это. Никаким боком не любовь.
Только собственнические инстинкты просыпаются каждый раз, когда он с какой-нибудь девушкой рядом стоит. Это не ревность, нет. В этом случае такими обычными словами не обзовешь. Просто он мой и всё. Наверное, я просто возьму и убью его. Чтобы он не был со мной, но и не доставался никому. Дико? Знаю. Глупо даже. Но не смогу я видеть рядом с ним кого-то, кроме себя…
Всё неспроста. Всё просто так не закончится. Ну, чувство у меня такое. Одна девочка сказала, что начнется универ, новая жизнь, и я его просто возьму и забуду. Нет. Такой не забывается. Даже проходит время, вроде всё без него, но нет же, он снова появляется и напоминает о себе.
И вроде бы всё делает как нужно. Попросили его не трогать меня, он не трогает. Попросили не разговаривать, он и не разговаривает. Прям золото, а не ребенок. А сам в любой момент, пока Его нет, что-то говорит или спрашивает. И обязательно чем-нибудь поддеть нужно. А мне ж его убить за всё это хочется. Ну, глупости же!
Нет. Этот мальчик никогда полноправно существовать в моей жизни не будет. Иначе станет скучно. Лучше буду так «развлекаться». Просто проходя мимо, улыбаясь, ну и проводя вместе по утрам около двадцати минут. Достаточно? Вполне. А потом однажды, я возьму и не выдержу. В тот момент, когда сны будут слишком настойчиво стучаться в глубину сознания, когда взгляды станут невыносимы, я буду очень пьяна, позову его и всё расскажу… И я знаю, что после этого глупых слов больше никогда не будет…

я бы променяла всю эту «псевдодружбу»
на твоё «я тоже» в ответ на моё «я скучаю». ©

— вот….это мысли….твои…..а не той..что сейчас….))
узнаю….их автора…..
мда….действительно..маленький…мальчик, переворачивающий тебя…полностью..внутри….
стоит только улыбку твою увидеть…
- ооо….
не надо про улыбку…
я знаю, что выгляжу, как дура… но ничего не могу с этим поделать…..
всё прекрасно понимаю, но когда вижу Его….
Черт! Нет! Нет! И еще раз Нет! Я не должна так говорить! У меня Саша есть!
черт……
разлетаюсь….
на миллиарды маленьких Дашек….
и каждая талдычит свое…..
определенно… они все дуры…..

эххх….
а мне так хочется….
это из серии запретный плод сладок..
такой маленький-маленький-сладкий мальчик, а мысли переворачивает с ног на голову, абсолютно ничего при этом не делая…. одним лишь взглядом…
такой милый ребенок, который снится в совсем не детских снах…
такое странное чувство…. еще не любовь, но уже и по-другому не назовешь….

они крали друг у друга время
друг у друга крали отпечатки пальцев
они даже запахи крали друг у друга
воздух, слюну, сны.
они говорили что менялись друг с другом местами
а потом опять крали.
друг друга. (с) tebe_interesno

Чёрт возьми. Да что ж за период то такой. Весна вроде. Статью напечатали. Журнал выдали. Всё ж хорошо должно быть.

А я… Мама гонит. То молчит, то орет. Не поймешь. Конечно, статья её заслуга, это она всё нашла, она позвонила, она корректировала, она мне помогала, а я ж так…. рядом посидеть пришла…

Стакан просто сжала в руках, а он разбился. Тарелку вытирала, она выпала. Чёрт возьми. Да что ж такое то! на счастье говорите? Да какое нахуй счастье! Где ж оно!

Нет, у меня сплошной позитив. Это типа из серии: не везет дома, повезет в любви?

Ну да… В любви +! Отлично! В учебе +! Отлично! В будущей жизни +!

Так что ж теперь всё дома должно быть плохо?

Хрень…. Чес слово…. Это всё не есть g.o.o.d!

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Ф. Бегбедер. "Любовь живёт 3 года"

"… Как говорится любовь слепа.
… А в данном случае еще и слабоумна."

Сесилия Ахерн." Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Что это? Как это назвать?

Впервые в жизни терплю такое обращение со мной. Впервые в жизни прощаю все милые, но иногда обидные слова. Впервые послушная… Странная… Необычная…

Когда человек влюбляется, он глупеет. А я каждый день слушаю в трубке всплески эмоций, каждый день вижу потрясающе ослепительно влюбленные глаза, наблюдаю как он ломается, перестает курить, материться, всё прощает, терпит, разрешает, идёт на компромисс. И всё только для того, чтобы я не ругалась, не обижалась, не злилась. Он не глуп. Скорее наоборот. Стремление стать лучше, стремление быть впереди. Нет. Это не глупость.

А я выпустила свою первую статью в журнале. Моя первая публикация. Маленький шаг к будущему. А он безумно радуется, и между делом говорит, что теперь ему тяжело от меня не отставать.

А он часами учит географию, потому что я тоже занята уроками и не могу с ним поговорить. Открывает тестник, а думает всё равно обо мне. А потом вечерами рассказывает об этом.

А он во сне спасает меня от кого-то, прячет, бережет…

Боже, раньше я думала, что самое ужасное, это когда в тебя безответно влюбляются лучшие друзья…. Но оказывается, еще ужаснее, когда любовь взаимна.

Ведь мы так хорошо изучили друг друга за это время. Мы похоже одеваемся, одинаково разговариваем, даже апельсины едим одинаково…

А мы часами обсуждаем бывших, надеясь, что будущих у нас уже не будет… Только настоящие…

А у него на кровати оранжевое покрывало, он пьет Fantu или Mirindu, потому что они оранжевого цвета…. Он любит осень… Оранжевые деревья, цветы…. Это всё напоминает ему меня… Так странно. Но это есть…

Он обо всём этом говорит… А я таю… Как мороженное жаркими летними днями… У нас впереди целая жизнь, но если мы не станем спокойнее и уравновешаннее, случится взрыв. Глобальный взрыв.

Однажды он сказал: "Слишком яркое проявление любви редко бывает взаимно". Нет. Не так. У нас взаимно. Всё. Просто он меня любит больше. А я…

Здравствуй, маленькая Я. Помнишь, когда-то ты боялась идти в первый класс, быть новенькой, показаться смешной, неловкой. Первый урок, первые слезы из-за того, что ничего не умеешь, и страх… что ничего не получится. Первое желание – хочу быть врачом, потому что им работала мама. А ведь мама - это главный человек в жизни каждого. Потом, хотела торговать, просто потому, что тогда торговали все вокруг.

А однажды ты села и написала стихотворение. Ну и что, что хромала рифма и повторялись слова, зато это был первый шаг к творчеству. Это было мое первое произведение, начало изложения собственных мыслей на бумаге. Открытки на праздники родным и близким, в которых небольшие стишки. Ну и пусть много ошибок, зато взрослые радовались и гордились.

Маленький ребенок с большими мечтами и планами. И чем старше, тем сложнее становились мечты. И тем сильнее было стремление к ним.

А помнишь, первая олимпиада в седьмом классе по русскому и литературе. Первые сочинения и первые грамоты. Множество прочитанных книг пополняли словарный запас, излагать мысли получалось все увереннее и увереннее. Все крепче становился фундамент для будущей профессии.

Вот и детские косички сменились огненно-рыжим ежиком, спокойствие - неуемной энергией. И теперь много друзей и знакомых, и все на меня равняются, рассказывают о своих переживаниях, о своем беспокойстве. Ведь скоро Единое Национальное Тестирование. Знаешь, сейчас все заряжаются спокойствием от меня. Я пытаюсь помочь друзьям в преодолении барьера, стараюсь не показать свой страх, но я боюсь, также, как и они. Но никогда никому не покажу этого. Я должна быть сильной.

Это мой первый ответственный шаг во взрослую жизнь. Сейчас я на пороге выбора профессии, которая складывалась на протяжении всех этих 17 лет.

Теперь я - человек - художественный образ. Человек творчества. Человек, который хочет описать пустоту, может рассказать о том, чего нет.

Я уже все для себя решила. Я хочу, чтобы мама мной гордилась. Я хочу писать, красиво выражать свои мысли и чувства. Я хочу рассказывать людям о происходящем. Я выбрала свою профессию. Я - журналист!

· я обещаю ни единым вздохом не вмешаться в тебя и твою жизнь.

не замучить себя коротким "А может?".

не вляпаться в пустоту.

и в что-то другое. затягивающее.