sleeping on da clouds

три часа ночи.пустая квартира, и в друг вспомнил как когда-то, приблизительно в такое время, я выплевывал пару-тройку абзацев мусора, накопившегося за неделю в голове. напряг мышцы мозга, а мне пришлось найти такие, чтобы выжать из этого грецко-орехо-подобного хранилища свой э-мэил и пароль, и вот я здесь.

Незнаю буду ли писать дальше, даже понятия не имею о чем писать, для кого писать, и зачем вообще писать. будет видно.
Просто стало интересно перечитать, насколько я вырос, и вырос ли вообще.

предистория.
переписываю заново.так как этот чертов вьюви завис и удалил всё.
перестал писать наверное потом что все то о чем я могу писать, о ком могу писать..или как сказать.
вообщем та о которой я сейчас только и могу писать/думать всё это увидет.
ну согласитесь..неловко както. это же всеровно полностью открыться, мысли все станут читабельны, так не интересно, сама говорила что рано еще.
да и страшно. еще отпугну. малоли. сбежиш)
вообщем пишу теперь "блог который не блог" у себя на компьютере на рабочем столе..может потом когданибудь сюда все выложу.
ну а пока вот не большой урывок. мало но хоть чтото.

_____________

ну вот. считай это личный блог для тебя.
если ты это читаеш, значит мы у меня дома..и я гдето стою накухне делаю чай
или сплю…еще сплю, или уже сплю, утром или вечером.
а может вообще, переборол лень и "какбы принес компьютер на лекцию", а на самом деле
хотел чтобы ты все это прочитала. ну или просто не выдержал и скинул тебе это по електронной почте.
ну все. чувствую понесло.

счего начать? ты говориш у меня все посты начинаються с того что я незнаю о чем писать, а в итоге
получаеться огромный текст который лень читать. надеюсь это тебе читать будет не лень…как никак
хотябы из любопытства, что здесь все целиком и полностью посвящено тебе.

с чего начать, ну обычно начинают с самого начала. буду хотябы частями писать. часть первая…вторая..третья…четвертая…
еще много будет… пол года не предел.)
а это назовем - "Вступление"

никотин, алкоголь, кофе - нагрузка на сердце. емоции нагрузка на сердце.
всё - нагрузка на сердце. жизнь нагрузка на сердце, но почемуто я нигде не видел плакатов
с фразами как на пачках сигарет "Жизнь приводит к сердечно сосудистым заболеванием", "Не позволяйте детям жить",
" Жизнь отравляет людей окрудающих вас", "ЖИЗНЬ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ!".

у меня сердце наверно, как сигарета. может бредово както, звучит (обычно когда я перед чемто говорю "может это прозвучит банально "
или "я конечно несу бред, но..", то это такая самозащита, чтобы не подняли насмех, или просто не восприняли слишком всерьез)
но моё сердце как сигарета.
Врач при рождение бьет ребенка, чтобы какаято там пленка на легких, плевра кажеться..или нет..вообщем неважно, разорвалась, и ребенок
смог дышать, он зажигает ребенка, тоесть меня зажгли, кстааати, может у меня грудная клетка такая потому, что меня оддубасил какойто
акушер-верзила. Чтото я отвлекаюсь.

так вот. сигарета-в-груди. она горит, пока вы дышите, с каждой затяжкой, она раскаляеться и сгорает какаято часть, дозами.
пока вы дышите, по живете сердце горит, оно сгорает…от емоций, впечатлений, с каждым вашем шагом, вы не должны ждать пока оно
сотлеет. если посмотреть в словарь значение слова "Тлеть"- то возможно увидите "сгорать без пламени", "разрушаться от гниения "
, а вот мне еще нравиться особенно переносное значение "существовать в скрытом виде где-либо глубоко, подспудно сохраняться".

жить каждым моментом, ловить впечатление..а сердце сгорает, дозами, раскаляеться до красна, или добела и превращаеться в пепел, который
разлетаеться по ветру..

но однажды вы докурите, останеться окурок. и ваше сердце сгорит до конца, остануться только клапаны с
емблемой "Lucky strike", рефлекторно имитируещее движения перекачки крови.

и вы остановитесь, будете задыхаться. Но вы вспомните, вспомните все те емоции, впечатления которые пережили, это будет как топливо, для
для продолжения жизни, и сигарета пойдет вспять. незнаю как назвать..вообщем её выкурят обратно, как быстрая перемотка.
и снова сжигать, прожигать…и снова..и снова…и снова.

мы живем впечатлениями, моментами. однажды я стану стар. не всмысле звездой) я буду дедом, неважно каким, это другая тема, но я не буду
грустить по молодости, не скрываю, старости я боюсь, смешно конечно, но неважно… я не буду грустить, потому что я буду помнить, что я пережил
и сколько всего вжизни у меня было, и не буду желеть ни об одной минуте, потому что я брал от жизни все что хотел.
хотелось бы в это верить.)

снова племянник приезжал.

квартира провонялась ребёнком.

по ночному городу, и днем.
бродят стаями зверолюди.
переходя дороги посветофорам
идут за своим вожаком
в погоне за сучкой.

ложь во имя добра.
это хорошо.
это твои слова.

курю ли я ?
в помещение с залами для курящих и не курящих, я стою в коридоре между ними.

ну вот. уже два дня соберался написать этот пост, но никак не находил времени.
последние дни все слишком пасивно, и без красок.Ну у многих было наверное,
проснулся, умылся, поел - на учебу, с учебы, поел, умылся - спать. и так на повторах…
изо дня в день. самое яркое, что происходит это наверно во снах.

вообще стал зависим, сплю где получиться: на лекциях, в автобусах, метро и т.д.

очень странно, во сне переживаю то, что не пережил на яву, или хотел бы.
вообще когда вот так происходит, что по эту сторону "не спящего" ничего яркого и запоминающегося не происходит,
то вообще теряеш грань, особенное удовольствие приносит удар чемнибудь об чтонибудь, когда автобус в жалких попытках
пытаеться имитировать амереканские горки, на очередном десятке лежачих полицейских, когда тебя "выбрасывает" или "вбрасывает" непонятно
куда и непонятно от куда, и ты сидиш непонимая где ты, а дыхание участилось, и ты пытаешся понять, еще спиш или уже нет.

на самом деле это отлично.За последнюю неделю, я увидел пару тройку людей, которых невидел уже пол года, было интересно,
бывшую однокласницу, с ней мы были в париже и венецие, никогда там небыл, но архитектура и пейзажи похоже запомнились из недавно купленого журнала.
ходили по Львову, и переспали в одном из дорогих отелей.
Так же встретил бывшую девушку брата, они очень тяжело расставались, та я и незнаю всех их разборок, это была какаято вечеринка в трех этажном доме
, который стоял прямо на берегу моря…она покрасилась..блондинкой я её увидел впервые.

причем, что мне нравиться в снах, декорации очень быстро меняються… вот ты сидиш в малометражной тесной комнатке, а делаеш шаг за порог и ты уже на балконе
какогото отеля в куршавеле, или выходя из того же дома, стоиш на берегу моря. Удобно очень, я бы сказал.

еще ссорился с отцом, бывают с ним конфликты, но я постоянно смалчиваю, и пытаюсь не отвечать, то ли из уважения, то ли из страха.
но вероятно накопилось во мне, и в одну ночь, в самый разгар соры я разтрощил стол и стулья на кухне, а ножкой того же стола, разбил плазму, и все люстры.
потом проснулся, стало легче…намного.

хотя сейчас я больше понимаю отца, это уже отдельная история.

и вот так вот, после очередной ночи, хожу на кумаре, как в дыму, пытаюсь вспоминать сны, а это очень сложно, но каждый
проявившийся момент, осеняет изнутри как нечто, что искал месацами, потом обдумываеш, вспоминаеш детали…внешности, одежды…емоции, моменты…
как наркоман.

вообще потерялся, по утрам слушаю, то что слушал по вечерам. музыка у меня была днем распределена.

будильник завожу на несколько раз на ночь, когда просыпаешся, то в перерывах запоминаеш больше…если без перерывов, то не факт что вообще чтото присниться.

Хочу лето. хочу май. столько всего запланировал…в майе наконецто наведаюсь во Львов, не надолго, да и компания не самая лучшая, но всеже.
летом в карпаты, потом в грузию и болгарию. Ну если за все это ничего не случиться, то я это буду воспринимать как знак свыше мол "ничего уже не жди "
и ударюсь в какойлибо буддизм, или попробую научиться летать с крыши.

гдето слышал.
" друзья детства - остаються в детстве".
с каждым днем все сильнее в этом убеждаюсь.

— кинем монетку, орел - ты сверху, решка - ты снизу.
- так стоп. а в чем заключаеться ТВОЙ проигрыш ?

ну есть захотел. асоциация с какимто давнегреческим адом совпала….сразу воронка из сотен душ, их муки.
такие вот звуки.

постель готова, выпивку сейчас принесу.

как далеко я смогу дойти. насколько меня хватит. достаточно ли у меня воли? достаточно ли мое желание ?
как долго. как долго я смогу держаться, как долго я смогу терпеть?
когда я пойму что хватит стараться, и нужно осесть.залечь.остановиться.остаться. жениться.

в сообщениях со спамом от друзей, с прозьбами "проголосовать", "отправить денег", "вступить в групу" … они пишут "Саня, это я Макс, это не спам!"…все. вот я и поверил и побежал голосовать, отправлять, вступать, ведь это блядь Макс! я же должен верить!

— Саша, позвони поздравь сестру.

— Не хочу.

— Позвони! Тебе, что трудно ?

— Просто надоело перезванивать сотне за день, перепоздравлять всех родственников.

— Позвони!!!!

— ну ладно…..Ало, Яна ? ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ, ТЫ ЖЕНЩИНА!

_____________

а правда, с чем поздравлять ? женский празник, значит поздравлять с тем, что вот так вот получилось при рождение.