sleeping on da clouds

Сигареты…Сигареты-это любовь.
Ваша первая затяжка-неумело, страшно, неприятно. Постепенно ты привыкаешь,
тебе начинает нравиться. Ты принадлежишь им, они-тебе. Никто не знает лучше вкус твоих губ,
прикосновение твоих пальцев, музыку твоего сердца и твои ночные слезы на подоконнике…Ты знаешь, что не можешь без них,
знаешь, что они всегда рядом, знаешь, что они не предают. Ты любуешься маленьким ярким огоньком в ночной тишине, в полумраке кафе,
в пустом вагоне последней электрички, на предрассветной крыше…Каждый раз отрывая пачку, оторвав хрустящее серебро упаковки,
ты думаешь о том, как твои губы первыми соприкоснутся к снежным фильтром, как после щелчка зажигалки дым заструится по твоим
легким и наполнит все твое существование новым смыслом, долгожданным чувством наслаждения. Читая новое имя на фильтре,
ты думаешь о том, что оно лучше предыдущего, ты сравниваешь…Вдохнув дым, ты закрываешь глаза и думаешь о вечности.
Вдыхаешь кислород и смотришь на бегущие мимо машины, на людей, на небо…Тебе спешить некуда.(с) ”

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.(с)

интересного…..
нифига..ненавижу обыденность…
оч оч ненавижу…… а сделать то что хочу не позволяет либо закон либо моральные принципы человечества….
____

в принципе моя жизнь…да и жизнь всех нас простой облом….. народ слишком туп чтобы придумать чето по лучше уже существуещей системы…… програмирование учили? так вот….. за этот алгоритм жизни я бы и двух балов не поставил…
___
прикинь картину…. ты учишся 11 лет…. сдаеш зно на зашибись…. выучиваешся в универе….получаеш красный диплом или какой там….
выходиш из универа и тут терористы или еще какаято поебень…. и ты умираеш _) …… НУ И НА ХРЕНА БЫЛО СТОКО УЧИТЬСЯ ?_))) )
ладн….не втему….
вообще….самый глубокий вывод из сегоднешнего дня…
ДАЖЕ ЕСЛИ УМИРАЕШ ОТ ГОЛОДА! НИКОГДА… слышиш НИКОГДА НЕ ПОКУПАЙ СОСИКУ В ТЕСТЕ на рынке _))) )) )) )) )) )) )) )
______
а вообще….хмм…… прийти в школу….сломать переносицу одному ублюдку (не позволяют моральные принципы) …пригласить друзей, напиться….. с парой девушек…… потом прыгнуть с парашута…хмм…. покатать на сноуборде… пожить пару лет самому на квартире с девушкой….просыпаться каждое утро с ней….

и все, можно подыхать _)))

ну и че сегодня было особенного?

нихера…. как и в большинстве дней.

ненавижу обыденность.

разве можно можно верить
что мы пусты и дальше только тьма
и лиш шагами свет свой мерить
не давая мыслить силе своего ума

всех ожидает одна и та же ночь
все просто зависит, какой дорогой мы идем
ты думаеш сможеш уйти прочь ?
все мы неудачники, все мы умрем

никто не может быть уверен
что дальше, нету ничего
кто своим принципам еще верен
в конце…не видит ни4его хорошего

никто не может быть уверен
что нету продолжения пути
и каждый из нас будет стрелою жизни подстрелен
отправляясь дальше с светам в глазах тлеющей свечи

пора забыть об условиях системы
все ето лиш занавес илюзий
реальность перекрыта стеною где мы
играемся принципами еволюций

смерть ето лиш условие дней
дающие жить подлинной жизнью
осознай ето перед встречей с ней
и ты уйдеш туда одной лиш мыслью

не прячь от всех свое лицо
открой глаза, взгляни на небо
сними непонимания грубое пальто
и проживи остаток смело

первый день в школе после трёх недель болезни.11 класс… поскороее бы уже в универ, а то хожу лиш бы чай на переменах попить и поприкалываться с когонибудь.

хотя еще напрягают очень сильно курсы всякие.Сегодня пока доехал до репетитора шесть раз засыпал, просыпаясь каждый раз либо от очередной ямы на дороге, либо от пинков дядьки справа, на которого каждый раз когда засыпал падала моя голова.)

Говеный день святого педика.Ненавижу этот день.Второй год подряд встречаю его в кругу родственников на дне рождения племянника, зная… что она гдето там, тоже скучает.Но она есть, лежит гдето там, в темной теплой комнате в тусклом желтом свете, незная что я хотел бы быть сейчас рядом..хах…хотя бы на полу умирая от холода _

хмм….незнаю для чего начинаю вести этот…дневник ?

просто в голове слишком много мусора, который нужно выносить….

много чего трудно держать в себе, а вести тут дневник - это интересно..

"Вести дневник - значит считать, что твоя жизнь очень интересна и увлекательна", но я так не считаю…. Я - никто, и жизнь моя дерьмо, но я плюю на это с высокой крыши.Так, что вот так вот.Начало.