я жил с ней вместе уже пол года возвращался на такси домой с работы она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался на такси домой из клуба она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался с друзьями и она наливала нам коньяк пепельницы всегда были чистыми рубашки поглажены носки постираны стены украшали, сделанные ею фотографии. я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна. ее волосы лежат как надо даже по утрам. одежда продуманна до мельчайших деталей идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы правильные книги. правильные фильмы. когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне. однажды я пришел домой в непривычное для меня время. она в заляпанной соусом футболке. моей футболке. с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на хуй! он мне еще один купит» именно в этот момент я понял что люблю ее.(с)

скоро меня, такую твою, поцелует какой- нибудь мальчик. пусть не такой красивый, пусть в сто раз хуже тебя. но он поцелует твои губы. твоей маленькой девочки.

вот они, каникулы. и я как самый везуй человек заболела именно сейчас.да разницы в принципе никакой.все равно сижу дома.хаваю таблеточки, делаю уроки и смотрю хауса.унылая жизнь унылого человека.люди пользуются мной, как жилеткой.а сейчас вот весна.начнется пик сезона.а вновь буду востребована.я не против, люблю слушать и быть нужной.просто все забыли, что я тоже чувствую.ладно, прорвемся.как всегда.мне бы хотелось удалиться нахуй с контакта и не появляться в асе.тогда я бы действительно посмотрела бы, кому я на самом деле нужна.

все эти так называемые друзья, так, только на словах.видишь их при встрече, улыбаешься.а так на хуй хочется послать.может это просто я одичала.хер знает что твориться, честное слово.

парни.это вообще отдельная история.нет никого кто бы мне хоть как то подходил.может я критична, не знаю.но у меня нет каких то отдельных пунктов и галочек.да, падка на внешность, но это временно.сейчас все одинаковые.пустышки.а если и есть кто, то больше чем приятели они не пойдут.я не пытаюсь себя возвысить, просто у меня свои взгляды, с которыми я, возможно, останусь одна.мне не страшно.в одиночестве своя прелесть.

за этот год многое поменялось.да.он, как мой идол, по прежнему со мной.я ищу встречи, но в последний раз.сказать все и уйти.ненужные друзья отсеились сами собой.сама справлюсь.привыкла уже.в парнях разочаровалась.и дальше идти не хочется.это чертова учеба, поступление.ненавижу физку.куда я воообще лезу?!страшно?

нет.

похуй уже

leave me alone

"Двойную водяру с колой! Ты, пидор, я ясно сказал, двойную, блять, водяру с кока, блять, колой!" (с) Ирвин Уэлш

Скажите, что прыгать с моста это модно - и половиной идиотов станет меньше.

хочется быть нежной

хочется всегда тебя любить

—Если я выграю, то ты станеш моей шестёрой, а мои парни будут насилывать твоих подружек!
-Вообщето Джони, мы не собирались кого то насилывать!
-Закрой рот!!!! Я пытаюсь быть опасным

вот если бы лет 7 назад я послушала бы маму, то училась хотя бы в меде. фак

а теперь приходится слушать хрень про теорию горения и еще что то, в чем я нифига не соображаю. мед, конечно, не самый лучший вариант, но все же….

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.

Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд на улице.

для дружбы нет расстояний.

V.L.

ну хватит

кисель

разводить

постер про

тостер

задрали соплежуи

холодно но окно не закрою, иначе задохнусь и умру

Да блять, пошли меня уже к чёрту,
скажи, глядя в глаза: что не любишь, не хочешь и не скучаешь.
Мне будет легче. Значительно.
А это твоё соплежуйство дает мне полное
право скучать, любить, ждать и надеяться.
А я не могу больше ждать и надеяться.
Я не могу больше вот так в пустоту скучать и любить.
Я сама от себя устала уже.
Ною всё время, как маленькая.

сейчас я хочу арбуз, черешню и тебя рядышком.

а еще море и солнце.

запах соли.

крики чаек.

даааааа. мечтайте. еще пахать 4 месяца.

Так спокойно живётся =)

Это просто воспоминания…
Но иногда хочется позвонить и кричать в трубку "Если в летнюю сессию я не увижу твою машину в 6 утра у себя под окнами, то я точно с тобой не дружу!!! "
Но потом…это просто воспоминания и это уже вторая летняя сессия без него, и через месяц я просто буду жить в другом месте…
Но я обязательно приеду поздно ночью под ТВОЕ окно и буду орать!!!…или просто оставлю записку на твоей машине о том, что я приезжала кричать под твое окно.

А представляешь, переехать и сменить номер… Я подумаю

Цезарь нам отступить велел!

Будет так, как он захотел

Жрёт песок Намернабис!

Я ещё спою на бис

колледж. учеба. уже достало. ну ладно - это весело. обвинили нашу группу в воровстве газеты - пособия по есенину. кому она нужна? перевели в кабинет, там все как на складе. страшный, но зато нарисовала много кадров. радует, меньше дома рисовать. не надо будет себя заставлять. когда мне нравится - я сама рисую :) скоро выходные. но мы как куски учимся в субботу (не радует. но сегодня посмеялась. меня назвали мальчиком и пожаловались на меня как на мальчика. странно но смешно было. настроение не радует, то хорошее то плохое. день был крутой, вечер опять отстой. а позавчера было наоборот. говорят так происходит (не знаю из-за чего все так меняется?

учу историю. сложно. но учу. нельзя сдаваться, но все же я откладываю на завтра, буду делать на уроках. все равно там нечем заняться.

ЭЙ НАРОД!!

Добра не существует! Привет)

Мы с ним вышли на уровень извращений. Он по моей же просьбе на уроке гладит мои ноги. Чем возбуждает меня и вызывает у себя стояк. Меня возбуждает оочень сильно. Его теплые, даже горячие руки прикосаются к моим ногам. После одного сильного стука сердца, ток разливается по всему телу.

Ему неловко. Немного. Да и мне тоже.
Зачем я его сама прошу домогаться? Это ведь неправильно. Он говорит, желание друга - закон

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин.
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь(c)

я бы написала о своих чувствах, но их слишком много для одного статуса.
я бы поставила тысячу смайликов-сердечек, если бы они могли передать хоть какую-то долю того, что я чувствую.
я бы заархивировала все эти эмоции и выложила бы куда-нибудь, но эти чувства нельзя сжать, увы.(с)

ну что могу сзакать…убила час своей драгоценной жизни на то чтобы разрисовать палочку для суш акриловыми красками под зебру…после этого напрашивается вопрос в полне ли я здоровый человек) на самом деле я очень люблю страдать вот такой вот хернёй и мне очень стыдно, когда я вспоминаю лицо своей бабушки и как она говорит:Яночка, в твоей жизни сейчас самое главное это учёба!Не теряй не минутки всегда учись, это всё потом очень тебе поможет во взрослой жизни!

нееееее бабуль….я лучше палочку разрисую)

—Алло.- его равнодушный голос заставил её вздрогнуть.
-Тём…ты когда вернешься? Тебя уже три дня нет…я места себе не нахожу. Что произошло? Так внезапно…тебя нет. Я скучаю.- она осторожно лепетала в трубку.
-Эээ…что? Извини я щас занят. - из трубки доноситься приглушенный женский голос - "Малыш, кто это тебя дастает? Отвлекает нас друг от друга… "
-Да так никто.- кидает он ЕЙ шопотом.
Я все слышу.
-Знаешь мне что то похуй на все, не жди меня, забудь, забей, я хочу побыть один.
Он положил трубку.
-Но… - слова застряли в горле.
Слова застряли в душе/в сердце.
На шатающихся ногах она ходила одна…совсем одна по квартире. В их доме. Они переехали и стали жить вместе всего десять дней назад, но ей казалось, что прошла одна маленькая вечность.
Маленькое начало осени…
Она в бессилии рухнула на кровать, и порыв ветра принес в дом золотые листья.
Они кружили и кружили по комнате…над её головой.
Над её слезами.
Они рухнули на неё, как огромный груз, окунув её с головой.
Она плакала под осенним одеялом этих листьев.
Еле встала, чтобы умыться…
Зря.
Она увидела в зеркале…ничто.
Там ничего не было.
Рассплывчатый кусок мяса.
Нахлынуло.
Орать во весь голос, срывать полотенца с вешалок, включать воду, она стояла в душе под кипятком и не чувствовала его…ничто не жгло её, как жгло ТАМ.
Билась головой об душевые двери.
Писала на запотевших стеклах…come back.
Успокойся же ну.
Чувства брали вверх…
Внутри стучало.
Хватит.
Ты же даже не успела, влюбиться в него, не страдай как дура.
Угу…стучало в ответ.
Вино. Да подавись ты своей блядью!
Ещё вино. Вот дерьмо то!
Плюс бокал ещё чего то. А все не так уж и плохо…
На улице, сентябрь застал её в расплох. Дрожа от холода.
Перебирала ногами…
Пусто. Никак. Тебя нет. Нас нет. И никогда не было…
Это был сладкий кошмар.
Плакать еще больнее, разрываеться голова.
Ломаеться пульс.
Коленки рвуться в кровь об острый асфальт.
Она мерзла и мерзла на нём, на корточках.
Что то кричала небу.
Ей хотесь положить его на лопатки и сказать ему это в лицо.
Чтобы он заткнул её горячим поцелуем.
Чтобы чувствовать его грубоватые руки по всему телу.
Нежные кончики пальцев вдоль позвоночника.
Ниже.
Чтобы целовать его глаза.
Эти лукавые глаза, котые так её ломали, возносили к небу, и опускали на сырую землю.
Пересчитывать любимые ресницы…просто быть рядом.
Даже на холодном асфальте.
Заняться любовью посреди дороги.
И пусть сигналят проезжающие машины.
И пусть твёрдо. И пусть пронизывающий дождь.
На его теле дождь превращался в капли.
Она любила бы каждую капельку.
Чёрт, он же трахает эту пустую дрянь.
Успокаивает только то что именно трахает. Даже не занимаеться сексом.
А о занятии любовью я вобще молчу.
Сам говорил.
Думаешь?
-Да она сука блядь ёбанная, дает всем подряд, а я ей, что особенный?
Вертиться/крутиться в голове.
Как ты срываешь с неё её дорогие тряпки и мнёшь её огромные сиськи.
Грубо и жестоко, что ей даже больно, но шалава и такому рада.
Офигеть, я даже знаю как её зовут.
Мне хочеться выплюнуть её имя.
Обблеваться на него превратить в ничтожного мессиво.
За что? Сама не знаю.
За то что ты даже не любишь его, и пиздишь всему миру.
Но я не чувствую ненависти…мне очень жаль тебя.
Мне жаль тебя всем сердцем.
Ты можешь купить себе всё кроме мозга и чувств.
Можешь накачаться селиконом.
Мне жаль таких как ты…
Разукрашенных пустых пафосных сучек, которые пытаються выделиться из толпы и становяться жалкими подобиями друг друга.
И вот ты где то там говоришь ей.
Зайка я люблю тебя.
Меня коробит от слова зайка.
Ты же говорил так всем своим ушастым моделям то есть не придавал этому никакого значения.
Мысли режут так что я не вижу крови на коленях.
Бессилие.
Найду другого. Третьего. Так ведь легче…
Набираю Рому.
-Ром…ты не спишь? Можно мне к тебе? - срывающимся голосом говорю я.
-Конечно можно…ты меня напугала. Жду тебя и не задерживайся. - отвечает друг.
Ночью, плетусь по парапету к Ромке…мне пофигу что будет дальше.
Отдамся ему.
Он ведь так давно это хотел.
С порога забегаю, вламлиаясь в жизнь.
Безумно хватаю его рубашку…расстегиваю пуговицы еле еле попадая пальцами в них.
Он молчит. И ничего не понимает.
Целует в шею. Ниже. В ямочку на шее. В грудь.
Я стою…не обнимаю его. Тихо плачу чтобы он не видел.
Я ничего не чувствую…не чувствую его.
Дальше всё как в перемотанной пленке.
Просыпаюсь в его широкой футболке…голова болит после выпитой дозы.
Саднит и ломит.
Ромка спит.
Встаю и на ципочках бегу в душ, одеваюсь.
Смотрю на себя…
Не могу.
Выбегаю…бегу…бегу куда то.
Нихрена не понимаю бегу ото всех.
Скрипят тормоза так быстро, что мне кажеться будто они скрипят где то далеко.
Падаю. Вдох-выдох. Я дышу.

-Знаю бля урод несчастный тебе похуй, но она сейчас в больнице…гнида…на глаза попадёшься - выебу. - звук телефона.
Он пять минут сидит в шоке.
Рядом мирно посапывает Эни…вот сучка заснула как миленькая, а я не мог всю ночь…все думал и думал.
Как обкуренный точно.
Трахнул, кончил, и не один раз…как меня все это бесило.
Теперь у меня какое то странное чувство удовлетворения.
Что то типа - ура я выебал эту дрянь.
Дешевая…блин какая же ты чорт возьми дешевая.
Даже не красивая…не моя…не милая.
Ты меня бесишь так что даже сиськи твои уже приелись.
Мне эта кровать приелась.
Она воняет другими парнями…воняет.
Ничего…не зажигаешь.
Уже даже на теле а до души тебе и вовсе не добраться.
Продайся. Ты же такая дорогая шлюха…
Он оставил на тумбочке сигареты.
Деньги.
Наскоро накаляканную записку.
Скорее…в больницу.
- Простите…вы не подскажите девушка такая…тёмненькая…ну вобщем Аня..моя Аня чёрт побери где она? ААА? - голос срываеться на крик.
Проходят врачи…медсестры.
Подходит мужчина в белом халате.
- Простите…мне очень жаль. Мы не смогли её спасти. - он хлопает меня по плечу.
- Что…этого не может быть…скажите что это не правда…умоляю…скажите…
Я плачу впервые с пяти лет. Я так плакал последний раз в пять лет…не помню…с сестрой было связано.
Ты нужна мне…дурочка моя…вернись…глупая.
Меня выворачивает.
Спускаюсь по стенке.
Ползу вниз. Падаю.
Меня как будто рвут внутри.
Рву на себе волосы.
И мелькает всё…дни…мороженное.
Кольцо.
Магазины…детские.
Ювилирные.
Качели трава асфальт машина стол.
Ночи. Мои нежные ночи.
Моя жизнь.
И то как я горел от одного её прикосновения.
И сейчас…я догораю.
Я хочу…быть.
Без неё.
КАКАЯ ЖЕ Я ТВАРЬ.
Засыпаю на полу…да никому нет дела.
Просыпаюсь от знакомого аромата её духов.
- Тём…вставай…что ты тут делаешь? - она ласково поправляет волосы с моего лба.
Пристально смотрит.
- Мы умерли да? Мы с тобой вместе здесь на небе? - я запредельно безумно хватаю её ладони. - Прости…я был таким ублюдком…и сейчас он…прости меня…прости.
- Глупый…они ошиблись…там была не я…тише я с тобой. Тём я рядом.
- Дурочка моя…моей мечты.
А потом я молча обнял её. И мы просидели так ещё очень долго.
Я кончал от её шопота в ухо.
Кажеться мне стало тепло.

мою молодость погубили не сигареты с алкоголем, а москва…

Весь город в серебряном блеске
От бледно-серебряных крыш, -
А там, на ее занавеске,
Повисла Летучая Мышь.

Мерцает неслышно лампада,
Белеет открытая грудь…
Все небо мне шепчет: "Не надо",
Но Мышь повторяет: "Забудь! "

Покорен губительной власти,
Близ окон брожу, опьянен.
Дрожат мои руки от страсти,
В ушах моих шум веретен.

Весь город в серебряном блеске
От бледно-серебряных крыш,
А там у нее — к занавеске
Приникла Летучая Мышь.

Вот губы сложились в заклятье…
О девы! довольно вам прясть!
Все шумы исчезнут в объятьи,
В твоем поцелуе, о страсть!

Лицом на седой подоконник,
На камень холодный упав,
Я вновь — твой поэт и поклонник,
Царица позорных забав!

Весь город в серебряном блеске
От бледно-серебряных крыш,
А там — у нее, с занавески, -
Хохочет Летучая Мышь!

27 сентября 1895

ну и че сегодня было особенного?

нихера…. как и в большинстве дней.

ненавижу обыденность.

я просто хочу быть самой собой и живот болит, глажу его ладошкой по часовой стрелке

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои-

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне

Безмолвно, как звезды в ночи, -

Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи, -

Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, -

Внимай их пенью и молчи!..

я для себя

разве можно можно верить
что мы пусты и дальше только тьма
и лиш шагами свет свой мерить
не давая мыслить силе своего ума

всех ожидает одна и та же ночь
все просто зависит, какой дорогой мы идем
ты думаеш сможеш уйти прочь ?
все мы неудачники, все мы умрем

никто не может быть уверен
что дальше, нету ничего
кто своим принципам еще верен
в конце…не видит ни4его хорошего

никто не может быть уверен
что нету продолжения пути
и каждый из нас будет стрелою жизни подстрелен
отправляясь дальше с светам в глазах тлеющей свечи

пора забыть об условиях системы
все ето лиш занавес илюзий
реальность перекрыта стеною где мы
играемся принципами еволюций

смерть ето лиш условие дней
дающие жить подлинной жизнью
осознай ето перед встречей с ней
и ты уйдеш туда одной лиш мыслью

не прячь от всех свое лицо
открой глаза, взгляни на небо
сними непонимания грубое пальто
и проживи остаток смело

в ощущениях.

Депрессия-не хочу есть-когда плачешь, сводит висок и часть лба.

тонны страха и противочерий.

океан надежды.

когда тебе намекают, что тебе пора замуж, намекни намекающему, что ему пора в жопу.

Не ту страну назвали Гондурасом…

Hey you,
Mrs. Too-good-to-look-my-way
And that's cool you want nothing at all to do with me.
But I want you!

Впервые за долгое время по-настоящему хорошее настроение)

Была в Третьяковке, в который раз убедилась, что не понимаю я ничегошеньки в этих картинах! не цепляют. Разве что пару приглянулись. Фотографии намного интреснее, хотя я понимаю, что таланта для их создания надо меньше. Оооочень хочу и мечтаю посетить фотовыставку.

упала с лестницы в галереи, девчонки поржали))

считала дни до отъезда, теперь считаю часы до него.

Когда-нибудь я проснусь не в своей квартире… Выйду на балкон не своего города, где-то на другом конце света… Вдохну такой незнакомый воздух, и улыбнусь новой жизни…

Это тайный дневник и от них и от него. Он не хочет, чтобы они знали, я тоже не хочу, чтобы они знали.

Правда я еще и не хочу, чтобы он знал.

Порой кажется, что и люди, и окружающий мир постоянны. Что всё что ты сказал, как-будто записывается на неведимый магнитофон и при необходимости воспроизводит записаную запись. Кажется, что ванная, плеер, дорога, шокла, дом - будет вечным, без изменений. Ни новых эмоций, ни чувст. Тупая игра, без правил и ошибок. Совершенная стратегия.

Всё в этой жизни совершенно: шаги, поступки, фразы, сами люди.

Каждый - неотъемлемая часть этой жизни. У каждого, якобы своя жизнь, но концовка у каждого игрока одинаковая.

Часто кажется, что время, то летит вперёд с сумашедшей скоростью не оставляя шанса догнать его хоть на долю секунды, то тянется настолько медленно, что хочется вырваться из его рамок и ринуться туда, в будущее.

Люди в этом идеальном мире деляться на категории. Доминирующие - сильные.

О сильных можно говорить очень много, но..

Сильные люди ломаются очень громко
Так звучно, с надрывом
Слышен хруст их душ, обломки силы падают на пол
Они не кричат, не ноют, не просят о помощи
Они просто ломаются.
Раз - и всё.

и это печально. Как никогда больно и печально.

Я знаю мы сильные.. И.. надеюсь, нас никогда не постигнет такая злая судьба.

Просто открой глаза. И смотри, как изменился мир.

плачь и пой, марионетка

Иногда я понимаю, что потеряла много людей в своей жизни, которые мне были дороги… Жаль. Но наверно, люди которые должны быть с тобой, будут с тобой несмотря ни на что! Хотя…

Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите…

Да, я слишком громкая…слишком много болтаю…у меня не идеальная мажорная мордашка, и не длиннющие ноги…зато я настоящая…

сегодня мы пекли маффинс и плакали

идиоты мы все.

любовь приносит счастье.

а то, что приносит столько боли и страданий - это не любовь.

а так - хуйня какая-то.

БОРЬБА ДОБРА И ЗЛА НА ВЬЮИ!!!

делаем ставки!!!!!!!

xdxdxd

твое появление в моей жизни ознаменовалось началом депрессии, странными мыслями, грустными фильмами и сплошным ожиданием счастья

мы слепим париж
из пластилина
мы будем курить гашиш
и торчать от героина
и никому не расскажем
как мальчиш - кибальчиш
а потом на медовый месяц
мы уедим в наш
пластилиновый париж

Совсем скоро…весна. Воздух станет такой…малиново-свежий, а небо с запахом ванили разбавит твой аромат. Мы будем ловить солнечных зайчиков и пускать мыльные пузыри, улыбаться, жмурясь от солнца. Ты позовёшь меня: "Моя маленькая девочка…" и на секунду мне покажется это сном. Я начну пересчитывать твои веснушки и как всегда собьюсь после десяти… Весной мы будем мечтать о лете, вспоминая зиму… Я буду возвращаться домой вечером, а ночью не смогу уснуть от переизбытка нежности и гормона счастья в крови, и буду снова ждать встречи, считая мгновения. Прохожие обязательно улыбнуться друг-другу. Вокруг будут бабочки и цветы. Это будет наша лучшая весна с привкусом карамели.

Надо быть добрым, не смотря на окружающих, пусть они злые, пусть они собаки.

Но я могу вам улыбаться и быть добрым.А если возможность, то глупо её не использовать.

Да и бог со мной, ведь бог не делает зла, зло есть проявление слабости, а бог сильный и я сильный, значит и зло мне делать не присуще.

так вот)

Жри быстро, умри рано, оставь после себя огромный жирный труп.

на самом деле, трудное детство - это когда ты мечтал бы быть не космонавтом или балериной, а абортом. да.(с)

почему небо порой плачет? так тихо, зыбко, глубоко.а ведь знаешь, я сейчас похожа на это небо.пятый день мои глаза посещают слёзы.солёные.я плачу в одиночестве, когда никого рядом.как то небо, что над тобой.
почему солнце порой прячется? оно не успело проснуться или заболело? я похоже на это солнце.так же не грею.я замерзаю в одиночестве, когда никого рядом.как то солнце, что над тобой.
почему радуга так близко?такая лёгкая, тёплая. я похожа на эту радугу. я радужна в окружении своём.как та радуга, что над тобой.

Ты не боишься человека, который изменит глобально твою жизнь?! Вот появится ни от куда, и абсолютно перевернет твое мировоззрение лишь одним минутным общением.

Я уже писала о том, что мы все так боимся, чтобы нас переубедили, разрушили нашу веру, пставили раком все то, что сложилось в нашем подсознание…Поэтому вечно будем отрицать чужие аргументы и ощущать себя особенными.

Конечно, иногда мы понимаем, что этот спор проигран не в нужную нам пользу, но быстро успеваем восстановить немного нарушенные, но сложившееся принципы.

Каждый сейчас бы подумал про себя "не, я не такой, если человек умный и опытнее меня, я обязательно прислушаюсь к его мнению!"

А если вместо того человека, о котором вы могли подумать (кот изменил ваше мировоззрение), поставить вора, убийцу, террориста, нациста, маньяка или бомжа?! Слабо?)

Ага, вы подумаете "Как такой человек может быть умным? Он просто больной!!!"…Вот это уже сложившиеся принципы. Вы послушаете человека равного себе, или более успешного, ибо таким путем вы сможете прогрессировать (на ваш взгляд) …

Ведь так часто хотим глобально измениться, что-то поменять, и все говорим, и думаем об этом, а действовать- не действуем. Что же есть "перемены"??? Наверное нарушение всех правил, которые нарушить очень-очень-очень тяжело, почти нереально…Тогда получается мы хотим СТАБИЛЬНОСТИ!

А сможете ли вы переступить через себя? Через эти принципы? Снять грань меж сословиями! Пойти на дружбу с убийцей или бомжом? А? Как вам такой вариант? Хотите полностью изменить свою жизнь- дерзайте!

P.S.: я не имею ввиду конкретно этот вариант! Сравнение на рассуждение.

мы не глупые. просто живем сигаретами и кофе.
неисправимы.
нет.
не нуждаемся в исправлении.

мне ни чёрта не жалко, ни бога cовсем не жалко, схожу с экрана, задушиться бы как Isadora Duncan собственным шарфом, гламурно и странно…

Обидно, когда с людьми, которые раньше играли в твоей жизни огромную роль, перестаешь общаться так, как раньше. Еще обиднее осознавать, что в принципе тебя это не особо волнует.(с)

А завтра суббота.Завтра все наконец будут счастливы.Потому что все напьются

Я буду танцевать до тех пор, пока этот мир не наступит ботинком на подол моей юбки… а так как юбка у меня короткая.. хрен кто на нее наступит.

—Я не верю в совпадения.

— И я тоже. Вот совпадение-то, а ?

Никто не сможет решить проблемы человека, проблема которого в том, что он не хочет, чтобы его проблемы решились.

оой!

мне достаточно слова "нет".

не стоит унижать меня причинами.

..хотя она единственная кто меня понимал..и терпел…
я только говорю, говорю, а потом летом буду с ней бегать.
но я скучаю за нашей дружбой.
но мы близко не общаемся уже 3 месяца.
я люблю её, если б мы были на ровне.

Представьте себе, что такое возможно…… Определенная группа людей перестанет думать о своей выгоде (не реально) не будет мирового кризиса, не будет появляться в СМИ новых Вирусов свиных, птичьих, кабаньих или же гриппе тушканчика полевого, нас перестанут травить химией (таблетки, продукты питания в которых тысячи наименования заменителей, красителей, усилителей вкуса), на прилавки попадут действительно полезные вещи, разработки мировых ученых которым сейчас не дают возможности существования, мы станем здоровы!!!! что дальше? представьте что научному прогрессу дадут развиваться и для этого не будут мешать религиозные ТАБУ и т.д, дабы не потерять опять же свою прибыль и власть над людьми, ведь тысячи опытов которые проходят зачастую проходят безрезультатно…… если объединить усилия за счет передовых устройств связи, ученые смогут наблюдать за опытами других(не допускать таких же ошибок) и вносить свои корректировки, уверен что научный прогресс скаканет на сотни лет вперед!

я хочу тебя…
где ты? с кем ты?

та нет же ш. я не считаю её врагом. просто мы не понимаем друг друга или понимаем, но не можем дать того чего хотим друг от друга или…илиилиили так много или. я запуталась сама. я незнаю чего я хочу. было бы лучше забыть совсем её, ибо я не умею не раскрыватся подругам, а когда раскрываюсь они предают меня.

…Мы посылаем, нас посылают,
Странно, что всем места хватает…
…Я на хуй за день хожу раз по двести,
Я привыкаю быть в этом месте… )) ) )) )

Странно. Человек стоит спиной, а меня к нему таянет.

вилка похожа за змею
когда ты зубцами ведешь по стеклу банки,
она тянет жидкость за собой
как зубы змеи
я заметила.

—А знаешь у женщины есть такое место, дотронувшись до которого можно свести ее с ума.. -Какое? -Душа.(с).

сейчас прочитала в новостях вконтакте) у парня написано

(я уже 4 мсяца аву не менял.вот ужас!!!!… ;)

мда я промолчу я уже год не меняю) и чет ужасного в этом ничего не вижуу))) )

что может быть лучше сидеть в бальном платье мечты детства, и смотреть Анастасию

я поняла!

никто никого не держит
я есть у тебя
ты есть у меня
все.только мы.такие, какими мы являемся.

самая искренняя встреча

это встреча

хозяина и собаки, которые давно не виделись

я чуть не расплакалась

папа люблю и собаку нашу

Любовь это когда вместо "СН" пишут "спокойной ночи", спокойно отвечают на вопрос "как дела?" и больше всего боятса написать не в то окошко. (с)

ну привет, черненькая…

вот и твой день рожденья подошел, странно да. а ты в очередной раз его не ждала, потому что в жизни как-то все крутится вертится вроде бы…но не в ту сторону. и….егонетрядом_____

с днем рожденья меня…

да знаю я чего хочу, просто он далеко, не звонит и не снится.

Передружба и недоотношения (с)

—Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка.)

— что тебе всякие девки на стену пишут?! поставь сп "есть подруга "
- ты мне не подруга.
- оО
- самая любимая. там такого нет

Мне так много нужно ообдумать.но всё что я обдумываю, я всегда делаю всё наоборот.вот раньше человека которого я считала своим, родным, думала единственная кто меня понимает, но хуй там.
незаменимых людей нету.
я лучше буду одна чем так. чем мне будут подсовывать говно а я буду терпеть.
Нет.мне не нужны эти бляди, которые заставляют меня мучатся.

—пропустите женщину с аквариумом!
-где же аквариум то?
-ну кааак,3 литра пива и 2 воблы

—А у тебя разве есть паренЬ?
- Нет!
- Хм… так почему ты говоришь всем что естЬ???
- Что бы он, сука, узнал… и поревновал!

— Че-то голова разболелась.
- В твоем случае это фантомные боли, милая.

вспомнилось детство. игра то ли цивилизация, то ли империя…и эта ужасающая фраза-сирена: НА НАС НАПАЛИ! так вот. сейчас на нас действительно напали. ты.

—ну есть же что-то что в парне тебя привлекает больше всего?

—нуу… наверно он должен быть чуток сумашедшим, не таким как все…

—а я не такой как все?

—ты не такой как он…

Не важно, кто поведёт тебя на бал, важно, кто будет провожать тебя домой.

(с) One Tree Hill

Ясное дело, у каждого была такая же ситуация, как и у меня. Ты длительное время жил какой-то мечтой, старался все ближе подобраться к ней, исполнить.. и вдруг тебе подрезали крылья, и ты понимаешь, что больше ничего не можешь делать. Тебе плохо и одиноко. На душе становиться пусто и ты задаешься вопросом "почему?".

Сегодня у меня случилась такая же фигня - все просто накрылось медным тазом. И пол дня я ходила вся в слезах и соплях с одной только мыслей "какого черта этот Бог, который нам помогает и все такое, нефига не помог мне?! Может быть его и нет вовсе?!" Знаю, что это крайности, но больше злиться не на кого было..

А теперь вопрос - что делать, когда больше не во что верить ?

быстрее уехать отсюда. невозможно. если не вижу и минуту, то уже скучаю.

boston :

arizona :

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.

(с)

он on-line. значит дома, значит все хорошо

arizona :

Забудь меня в ритме монотонном

(с)

arizona :

Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам. Но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал:
- Я целуюсь только с женщинами, которых люблю.
- А меня ты не любишь?
- Нет.
- А кого ты любишь?
- Это тебя не касается. Раздевайся.
©

arizona :

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.

(с)

arizona :

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

(с)

и тут нас обгоняет синяя субару, ты смотришь на неё, подняв левую бровь, и в такой своей спокойной манере говоришь "молодец, чувак!пацан! правда, Даш?", а я театрально закатываю глаза и, смотря куда-то в глубь леса, готовлюсь к разрыву сердца….

п.с. в такие моменты, думала о том, что если он сядет в мою машину, то я этого дуралея так покатаю…по такой же извилистой, скольской дороге…ночью!и вот точно переплюну его сотку!

я много о тебе пишу…
я хочу оставить все мысли о тебе здесь. Хочу, что бы вся моя любовь осталась печатными знаками.Что бы она не мучила меня больше. Каждая строчка, каждое слово пропитаны [невыносимой] нежностью. Пытаюсь освободить свои лёгкие, сдавленные этим чёртовым чувством.Мне просто очень нужно дышать. Сколько гигабайтов памяти/страниц нужно исписать? сколько бессоных/никотиновых/ ночей провести? Хочу выплеснуть все воспоминания.Буква за буквой.
я много о тебе пишу.

И что, что делать? Я пришла домой, и все меня накрыло, вот кому кому мне точно думать меньше надо. Я запутываюсь в себе, путаю паутину мыслей. У меня эмоциональное истощение. Не ужели все опять пошло по накатанной. Да сколько же можно. Ну почему, почему я сначала делаю, потом думаю, анализирую и понимаю, что выглядела глупо, и что в принципе расположить таким образом нельзя, и что читают люди меня как книгу открытую. И что найти человека, который поймет, сложнее в сто раз. Мне хочется кричать, просто орать, у меня опять подкатывает к горлу ком. да из за тебя я вообще перестала доверять, Моё сердце, оно твоё! И вырвать тебя могут только плоскогубцы, смотрю на других, а в мыслях ты. А тебе это все равно. У меня душа болит. Ноет…

Сегодня переизбыток общения, какие то не понятные ощущения. Бутерброд в ростиксе, это печально, докатилась. И люди, люди. Радостно это конечно, но меня не понимают.

И вот опять мысли приводят к тебе, к тому, а что подумал бы ты?

Никита прав, у этих людей есть все, и то, что у них есть на данном этапе до этого нам нужно дойти, и тогда мы почувствуем радость, гордость. А они, они будут наливать виски в дорогие стаканы, и не о чем не думать.

Это был лучший День Св. Валентина в моей жизни))

Валентин творит чудеса..)) ахах

Вот так незаметно с тобой летит время, мой милый…..)) не оторваться от тебя… слишком хорошо с тобой)))

Опаздала на весь транспорт)) а черт, я была даже рада))) еще с тобой побыть….мммм…..

жаль только родителей, которые испереживались..) но это не страшно…. Жаль правда конечно ещё то, что изза меня не поехал на учебу…

Как же было хорошо….. Это не описать словами) Люблю тебя….

Целые сутки - только мы и ничего больше…..

без ума от тебя.

это был лучший день)

♥♥♥

Не давайте своим взглядам и идеям растворяться, но и не давайте им застывать и превращаться в лед.

ууууууууура!у меня есть печать с моими букавками))) ) КВ)))

ткпкрь все фотографии будут подписаны)) круть)) ужасно нравится)))

Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят© Джек Керуак " На дороге"

Страх, печаль.. чуть ненависти к этой ситуации.
Жуткая ревность, уже, заранее.
Когда ТВОЙ человек уезжает, на 3 месяца, на другой континент.
Это убийственно.
Да, я даже могу признаться, что просто боюсь чего -то от слабости.
Даже представить страшно как это будет.

а ещё я поняла,

что я общаюсь только с людьми,

которые мне могут что-то дать,

чему-то научить.

сама я не люблю давать людям что-то свое.

не то, чтобы мне было жалко нет.

просто я считаю не рациональным тратить время на то, чтобы давать.

я лишь беру.

наверное, именно поэтому с меня берется так много "крови" в плане моего одиночества, страданий и депрессий!

боже мой, кажется, я что-то начинаю понимать!

представляете!

УРА!

может, стоит начать что-то давать, а не только брать?

может так…

хмм… некоторые завидуют удачливой карьере, способностям других людей! а я завидую счастливой личной жизни людей! зависть это не моё… это плохое чувство… и вообще всё зависит от самого человека, но это не распространняется на чувства… черт! если у тебя есть любимый человек, что может быть лучше? … а у меня по жизни одни и те же вопросы: " что во мне не так? я не достойна? не заслужила?" у меня есть всё!!! реально всё! любимая семья, суперские самые лучшие друзья, хорошая учеба, своя комната :), проф.фотик! но не хватает кого - то… всё это жизнь… знаю! но жизнь бьет, как всегда, по самому больному месту….

сегодня брали кровь из пальца…бобо(((

ваданыч упал в обморок…придурок, никто не поверил ему

потом пошли ко мне с мо, я из нее сдалала бутерброд, устала, долго смеялась, устала, заснула, а мо со мной…проспали 3 ЧАСА!!!! ахахаха))) забавно однако))

я несомненно знаю, что на один вопрос можно ответить по-разному. но один человек должен отвечать на один вопрос всегда одинаково. иначе он врет. очень неумело.

не день, а унылое гавно блять. ненавижу.

хотела бы учиться с ними) в дальнейшем)

такие классные))

похожие наверно..)

они меня улыбают)

хорошо)

Здесь я оставлю все записи о тебе. И не о тебе тоже.

В моей жизни "Новолуние". Черт, где же Джейк, мотоциклы и слуховые галлюцинации? (с)

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете (с)

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал (с)

я реально начинаю худеть, правда

кто со мной-вступайте ко мне в группу ;) https://vkontakte.ru/club12643123

Сегодня ехала в маршрутке, даже слишком весело.
Во-первых, видимо, солнце действительно действует на людей самым лучшим образом - все массово выучили такие фразы как "передайте, пожалуйста", "спасибо большое" и "извините".
На вопрос пассажирки "А какие номера у автобуса?", кондуктор весело ответила: "Восемь, семь, шесть… У нас очко!".
Потом мужичок один выкинул. Есть одна такая неофициальная остановка: около трамвайного кольца, там еще как бы поворот по маршруту, но всегда отличительной чертой была… помойка. Ну и все наши самодовольные граждане чинно просили остановить "за поворотом", а этот мужичок сказал по чесноку: "Девушка, а нам у помоечки"…
Но самое классное было чуть дальше. У самой дороги стоят маленькие двухэтажные дома, на втором этаже настолько маленькие балкончики, что там вряд ли один человек помещается нормально. И вот, на одном из таких балкончиков, стоит мужик в красных труселях в ромашковом поле и танцует какие-то дикие танцы. И руками машет! У некоторых был просто шок!

почему нам всегда кажется,

что у других все лучше?

что им легче.

у них слаще.

у них тверже.

почему так?

почему я не могу смириться со своей жизнью?

почему меня довольно-таки часто посещает это ужасное чувство зависти?

я плохой человек.

Лучше возьми книжку, да почитай.

Интерент - говно, но все мы вляпываемся.

Я когда тебя увидела,
У меня сердце остановилось.
Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится.
Я тогда видела глаза твои наглые
И понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно…
Я поняла… что я тебя ждала.
Всегда…

Господи, дай мне терпения, я такая злая, меня все бесит! кроме одного человека, с которой мы никак не встретимся(

бесят, бесят, все раздражают! одни простые как 5 копеек, другие как индюки, у третьих взгляд, как будто они королевских кровей, есть тупые, что по лбу дать охото..

Вообще, это роскошь, посылать всех, кто тебе не нравится..

надоело на фотографиях с сердечками отмечать подружек

где

же

ты

рыбы не летают. летучая рыба летает… и кто она после этого?!

хочешь погорячее - купи микроволновку!

внутри всё рушиться и я чувствую сердце у себя в горле

После того как вы сказали -похуй-

обновите медиотеку в айтюнсе, и забудьте что он..у вас..был

редкий пингвин долетит до середины днепра, да и доплывёт не всякий…

…заболела нежностью… простыла тобою… растворилась в вечности… сплю одной мечтою…. люблю…

почему пингвины не летают как птицы?.. вот встанут к обрыву….

а ты знаешь, как я пытаюсь тебя забыть?нет не знаешь.ты у меня на заставке на рабочем столе

—- умозаключение: все птицы летают, пингвин не летает, следовательно, пингвин, ой! у меня здесь дырка в логике. что делать?
-- молчи, Саша.
(с)

кто бы что не говорил. мы с Л родственные души.. угораздило же нас влюбиться в одного и того же.. у нее всё давно позади, а я наступаю на её грабли..

Просто кто-то курит. Кто-то килограммами ест шоколад, а кто-то литрами пьет валерьянку. Просто кто-то прыгает с крыш, а кто-то летит на юг.
А у меня просто среда.. "удачный" день по гороскопу.

Люди, не верьте гороскопам.

обещаю не поливать грязью за спиной как это делают некоторые товариСЧи

оно есть

Не стоит тратить время человека, который не стремится провести его с тобой.

dont want to look at ur face 'cause its making me sick

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, цвет его глаз. Они карие. У него ласковые руки и он шикарно целуется…

Ты и я, как две планеты,

Далеки, но близко где то,

Ты и я, как шум прибоя,

Слышим шум и нет покоя.

Видим сны и слышим шум,

Вроде рядом, но в дали,

Я не видела тебя,

Но уже влюбилась в твои глаза.

И вот я встретила тебя,

Но ты не смотришь на меня,

Ты видишь всех своих подруг,

Красивый, ярких кукл.

И вот опять я вижу сны

С твоим лицом,

Сны о любви…

летать на самолёте- к незбыточным мечтам

за что?!

В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых еще и нужно завоевывать…

Я расстроена, похлже зря я затеяла писать всем, похоже надо как раньше, сидишь и ждёшь пока тебе кто нибудь напишет.

Как же иногда хочется встать посередине оживленной улицы, бросить сумку на землю и просто разрыдаться.. от невозможности терпеть, от того, что больно ждать, надеясь на чудо, от всего этого сумасшедшего мира..
Но мы так не делаем. Даже если очень хотим. Не поймут. Примут за ненормальную. Вот так и живем.. В мире, ограниченном какими-то невидимыми рамками.(с)

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее.Быстро-быстро, чтобы никто не заметил.А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит.Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута.Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре.И навсегда рядом с ней останется…Наверное, так ломаются часы..(c)

Она жила. Летала по немножку.
Пила глинтвейн. Смеялась невпопад.
На небе рисовала осторожно
Осенний дождь, но чаще снегопад.
Бывало злилась, обжигая руки,
Пытаясь удержать в них звездный свет…
Всегда грустила и скорей от скуки
Следила за движеньями комет.
С кошачьей грацией ходила в магазины,
С азартом обустраивала дом…
И все таки… Она всегда грустила…
Всегда грустила, думая о нем.
Его искала в каждом человеке,
Его звала одна в ночной тиши.
Она жила, но в этом шумном веке
Была лишь половинкою души. (с)

Люблю молчать…иногда молчание значит намного больше, чем тысячи произнесенных слов…

вот так вот ждёшь, ждёшь, ждёшь

а потом переломный момент, ты уже переждал, и ждать совершенно не хочеться

такое бывает

Меня радует то

Меня радует се

Меня радует она

В последнее время, предпоследнее…ну и пожалуй позавчера.

А вот меня не радует нихуя.

Не помогает любовь.

Не помогает дружба.

Неудачник в Зеркале затрахал настолько что хочу стать слепым.

Просто БЛЯ не радует вапппче меня ничего!!!

А ваша РАДОСТЬ просто бесит…

Во избежание ОБИд Недосказанностей…и прочей хуйни

я

1) не буду какое то время заходить сюда или туда или еще вооон туда

и смотреть как у вас все заебись и какие вы радостные.

2) я уезжаю в свой маленький мир Грусти Тоски Ненависти Злости и Бессилия, с вечно черным небом головной болью и метрвыми деревьями.

Итолько пусть кто нибудь из вас попробует вторгнуться в это мир со своей РАДОСТЬЮ и СЧАСТЬЕМ ЛЮБОВЬЮ и БЕСПОКОЙСТВОМ

Будет послан НАХУЙ и умертвлен.

я серьезно.

без обид.

единственный мой отрезвитель - это папа

ему не важны все эти нежности-сопли

поддержка и лесть

он скажет как есть.жестко но правдиво.

и для него мне хочется меняться

у меня два билета в париж, детка
поедем есть устрицы
пить бурбон
мне чертовски идут береты
и мой папа – вылитый жан рено
поедем в париж детка
я умею говорить
je t’aime

у меня под окном зеленый газон
и вот-вот расцветут подснежники
моя мама любит j’adore by dior
и запах лесной земляники
моя мама нежная
а мы с тобой –
городские психи

сумасшедшие дети с приветами
мой город пропах дорогими машинами
твой – дождями и сигаретами
знаешь что человек без души
пахнет чужими
секретами
?

километры
пахнут любимой музыкой
стуком колес и цветочным чаем
/на расстоянии держатся только трусы/
a я просто красиво
sky/4/a/you

говорят что я пахну ванилью
и немного зеленым грецким орехом
а еще я люблю людей
с заразительно звонким
детским смехом
таким смехом смеётся
мама

по моим венам бежит лава
горит от любви или может от боли
mien aime оберни шелком алым
корабли. иначе уйдут
разобьются в море

твои ладони
пахнут апельсиновым сладким вареньем
и немного горячим золотым коньяком
если бы я только умела
рисовать акварелью
если бы только
mon amour

я умираю как хочу курить
и выдувать из легких корабли
цитировать шекспира на английском
когда я брошу писать стихи
я буду жечь бергамот
и пить виски

или "у меня тоже раньше был телефон с камерой"

Недавно адумалась.Ну вроде скучаю, а вроде…

Что значит "скучаю" ?Когда хочешь, чтобы человек был рядом.Ну, допустим, я не против и что ?Или когда хочется, чтоб он всегда был рядом?!Наверное нельзя говорить это порсто так, когда захочется, надо думать перед темкак сказать это.Как "Я тебя люблю" или "Любимый/любимая".

Япоканеверютебе.Нереальныеслова.

ничего хорошего непроизошло, отымели меня и Рому в попув институте и сказали идите нахуй…….. ниче завтра в деканате дадим пиздюлей им

Нравится когда ты дышишь прямо мне в шею и я всем телом ощущаю твоё смело дыхание.Твои руки очень медленно обнимают меня и усаживают на лавку."Можно я помолчу, не нужно нарушать эту тишину, она слишком хочет исчезнуть".Сидим и молчим я смотрю себе под ноги и чувствую легкий ветерок.И вдруг ты повернул моё лицо, медленно без какого-то требования, просто поворот в твою сторону, ты смотришь мне в глаза, но я не понимаю этого, я любуюсь твоими.Именно ими.Ты наклоняешься и я резко говорю "Я не смогу".А ты не понимашь этого и не поймёшь, тебе лишь тот жалкий поцелуй, как фильмы.Мои глаза теряют блеск, тучи начинают останавливаться и я кричу внутри.Сильно.Я ненавижу тебя, но подсознание говорит мне "Хватит.Перестань.Ты ведь знаешь правду.Просто.."

Нет, не просто.Я тебя ненавижу всей своей душой, но понимаю, что где-то подсознание говорит правду, но всё же ты не тот и я не та.Я сильная, я смогу стереть тебя, как никогда.

пила сегодня мартини, увидела водку и заменила её мартини, а затем я как-то напилась.

я внимательна к людям которые меня уважают, а иначе как..

на самом деле, жить очень интересно, если научиться радоваться мелочам и ерунде. интересно замечать запах утра, представлять его. например, как яболоко. чистое весеннее утро, робкое солнце. я вдыхаю этот утренний воздух, и представляю, как будто ем яблоко. хрустящее и немного с кислинкой. ем это яблоко, и наслаждаюсь моментом.

это происходит секунду-две, не больше, но такие вещи помогают мне составлять свое настроение и счастье.

мне порой кажется что из моих мыслей образовался человек и сидит со мной рядом. каждую минуту и нашептывает мне что то, что бы мозг работал все время…

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
-Эй.Проснись!Э-э-э-й !
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая

Вот жду, жду этого(

людям которым все равно все само приходит((

Болею((

тошнит((

Я очень хочу тепла, солнца, веселья и улыбок!!!!

Я хочу ему написать, что угодня, блиа хочу с ним поговорить >< Гррр

Надолго ли?

Обещала исправить.

Как же надоело эту нудятину писать, н а что я могу ?!

Могу про Макса.Он умничка.Подарок чудный.Не помню писала ли я сюда, кажется только на тести…в обем рамочку подарил, вней…the fray) ) Самый любимый the fray. .) вот так.) Дело не в том, что я рада, что на стене висит the fray, а что Максим это подарил.Я как всегда непонятна.

Щекотливое дыхание.Яркое солнце в глаза.Руки онимели от холода, кажется что вот-вот и я исчезну, потеряю сознание и окунусь в холодный океан.Но.Рядом ты.Ты тот прежний мальчик, тот которым я дорожила на продолжении нескольких лет.

Ты опять улыбаешься, твои глаза так смотрят на меня и они согревают меня, внутри всё до жути жгёт, летят иголки и я их хватаю рукой, чтобы они не попали в тебя.Ты опять улыбаешься.Летят куда-то они, но я не знаю куда.Из руки начинают из маленьких дыр течь кровь и я продолжаю смеяться, но чувствую боль, но мне плевать.Я чувствую тебя, твою кровь, твоё биение сердца, оно кричит "поверь мне", но я стою и продолжаю ловить иголки руками.

Боли нет, есть смелость, есть вера и понимание.Я живу.Руки не болят, боль проходит через этот тонкий асфальт, жизнь остановилась на миг.Сзади несутся машины.Твоя улыбка всё ярче и ты резко откидываешь меня и сам уходишь.Внезапный удар о позвочник и течёт изо рта кровь, но я продолжаю смеяться.Резко встаю и бегу к тебя и толкаю на машину, она тебя сталкивает, ты долго лежишь, я смеюсь и вытираю кровеными руками кровь на лице, ты встаёшь и говоришь "не больно", хотя твой лоб разбит и немного разорвата футболка.Я снимаю её и говорю "тихо" и трогаю твоё тело, потом лицо, потом..Яркий свет.

Просыпаюсь, но внутри себя слышу "Ничего не бойся".И я плачу не знаю от чего, рука болит, позвоночник немеет.Я и не боюсь, рядом внутри ты.

Я в тоске
Дымом в клубе бьет наотмашь по башке
Впустую потраченный вечер, где ты и с кем
В пустую убитая печень просит весну
Но вот я вижу тебя и к черту вину и в рай
Отведешь не дрогнувшей рукой на край
И с улыбкой скажешь: дорогой, взлетай

О, не тряси, любимый кандалами!
Вишневский

Секреты красоты Одри Хепберн:

1. Чтобы губы стали соблазнительными, говори добрые слова.
2. Чтобы глаза были красивыми, излучай доброе.
3. Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодным.
4. Чтобы волосы были красивыми, позволяй ребенку проводить по ним пальчиками раз в день.
5. Для уверенности ходи с сознанием того, что ты не одна.
6. Люди больше вещей нуждаются в реставрации, поощрении, прощении и т.п. Никогда никого "не выбрасывай "
7. Если тебе понадобится рука помощи, она всегда при тебе - твоя собственная.
Когда станешь старше, поймешь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая - чтобы помогать другим.
8. Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она - в блеске глаз. Ведь глаза - это ворота в сердце, где живет любовь.
9. Красота женщины не во внешности, истинная красота отражена в ее душе. Это забота, которую она дарит с любовью; страсть, которую она проявляет.
10. Красота женщины возрастает вместе с ее годами!

Вот напишешь человеку - "привет, у меня все нормально",
а он тебе в ответ - угу, только ты в слове "пиздец" опечаталась.
такие люди ставят диагноз, кажется

Неожиданно…

Удивил…

Действуй…

Любого человека можно посадить в тюрьму лет на 10, и где-то в глубине души он будет знать за что. Фр. Дюрренмайт

Учиться:
У детей мудрости
У мудрецов молчанию
У стариков неукротимому желанию ЖИТЬ
У неба плакать
Красоте у осени
Нежности у рук
У матерей видеть добро
У ночи слушать
У падающих листьев танцевать
У друга принятию
У уставшего отдыхать (с)

Отдай плохой женщине все - и она будет считать, что этого мало. Отдай хорошей женщине все - и то, что этого мало, будешь считать уже ты сам.

хочу чуда!

а еще разобраться, что мне нужно, а точнее кто именно?!

эх как же я люблю злорадствовать.) у кого то начались повседневные будни.. хаха) как мне вас жаль. а хотя жалость это самое низкое чувство. вы в моих глазах сейчас ниже плинтуса, пупсики.)

"Девочка моя маленькая, привет, как ты?
Если я тебя правильно понял, то надо писать от закладки,
Нет, я в порядке просто никогда не думал,
Что буду писать в этой крутой китайской тетрадке..
Я думал раньше, что любви нет, потом думал,
Что полюбил однажды,
Я ошибался дважды, а теперь я пишу весь этот трепетный бред,
Еще и рифму даже, меня от этого мажет.
Я искал тебя долго, я сейчас это понял,
Я знакомился с телками, и не знал, кто они..
Ну почему, сука, нельзя было раньше встретится, А?
ну хотя бы на пару месяцев?
От макушки до кончиков пальцев..
Ты для меня бейб, слыш я тут тебя заждался!
НО так все расчитали роботы,
Чтобы мы встретились с тобой с каким-то приобретенным опытом,
А я уже решил, что никогда тебя не встречу, я спокойно жил,
В Замоскворечье,
Бросал бутылки с моста, пускал по воде круги, и оставлял следы на сгибе левой руки.."

Спасибо тому, кто придумал грамотный мужской парфюм.Так приятно сходить с ума на несколько секунд.

почему у человека грустное ебало? ему не грустно, нет. просто З-А-Е-Б-А-Л-О!

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Бляяя, Оля! Смени ник!

—Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами…
-Пушкина?
-Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"(c)

sleep -school- sleep -homework- sleep.

thats all for today

Проходя мимо ты меня задеваешь.Наше прошлое, нашу дружбу и всегда проходя мимо в моих глазах стоит один или другой момент.Ругаемся и все за нами следят, но потом смеёмся, как всегда улыбаемся.Люблю твою улыбку.Сидим в кино, смотрим внимательно фильм вдвоём где-то рядом друзья, но мы, только мы в фильме.Нам ничего не мешает, фильм-это фильм, друзья-это друзья и жизнь-это жизнь.У нас у каждого понятия точные указания..Были у тебя.

Я не знаю изменился ты с тех времён или нет, но внешним характером ты меня начинаешь бесить с каждый днём, с каждой секундой, твой сарказм никогда тебя не покинет и я это знаю, но ещё я знаю, что ты внутри где-то там остался таким же.Таким же мальчиком с шикарной улыбкой, с милой ухмылкой и ужасно красивыми глазами.Господи, как я их люблю.Такие тёмно-шоколадные, как будто в них всегда прибавляются краски тёмного цвета, но они остаются такими же.Я люблю твои глаза больше всех, таких как у тебя я никогда не встречала, я всегда когда была рядом пыталась в них разглядеть что-то такое, что ты сам никогда не увидешь.И я это видела.

Я скучаю по тебе очень.По твоему дыханию, смеху, спешке, музыкальности, забавных историй и..глаз.Ты мне часто снишься, знаю, ты никогда не узнаешь о том, что у меня внутри, то что я тобой очень дорожу, любовь это ничто, по сравнению с тем, как я тобой дорожу.Именно тобой.

"Прости меня за всё, но я уйду из этого места навсегда и мы не увидимся больше никогда.Прости."

люди портят всё.

графа "популярное" превратилась в реблог друг друга на скорость и в фанклуб пары тройки людей.

официант! "остроты ума" вон тем джентльменам и запишите на мой счет.

продаемся за нежность.
за сигареты.
глаза-в глаза.
и уже ваши.
бонусом счастье и привязанность.
и так до тех пор, пока не найдется кто-то теплее.(с)

в задницу весь этот нескончаемый словесный самоанализ.
мы хорошие.(с)

прошел 4ый день олимпиады….а у нас 1 медаль. бронзовая. одна. наша раша не вывозит (обидно. даже по фигурному катанию не заняли медаль. золото ушло китайцам. не удивляюсь…но наши, блииин. будем надеятся…что это только начало, и дальше все пойдет лучше.)

что же, ну что же мне сделать хорошего

иди и напиши уже это долбанное сочинение

спасибо

Только в нашем метро:
- Вы научитесь переключать лежащий в вашем кармане плеер об других людей!
- Вас наобнимают незнакомые мужики на год вперед!
- Вас научат штурму неприступных крепостей!
- Чудо-физика! Сколько сонных озверевших людей могут залезть в один вагон? Теория бесконечности!
- Левитация - миф или реальность?
- Сон в невесомости

Мы живем лишь однажды, и по сравнению с вечностью это всего лишь миг, и как бы не хотели ничего изменить нельзя, это константа, как число П…надо просто уметь прожить этот миг в согласии с собой…кто-то живет прошлым, кто-то его отпускает и живет настоящим или будущим, но лишь немногие решаются на риск и действительно живут, отбросив такие вещи, как страх, сомнения и нерешительность…тогда они узнают вкус свободы…вкус жизни…

почему то ночью я лучше думаю, чем днём.

И вот, девушка, за которой Вы отослали лимузин, собирается, готовится, к этому важному событию. Она даже не подозревает, какой незабываемый вечер Её ждет.
Звонок мобильного. Она выезжает.
А в это время, Вы готовитесь к ужину. Ведь сегодня, будет то, что навсегда изменит Вашу жизнь, если Она скажет «Да».
Уже почти всё готово. На Вас шикарный классический костюм, идеально подобранный галстук, блестящие лакированные туфли, от Вас веет дорогим парфюмом. Ко всему этому, приложена уверенность в себе, и природная красота, Вы можете свести с ума любую женщину. Но Вам не нужна любая. Нужна одна, единственная. Королева сегодняшнего вечера.
Вы ставите свечку, на покрытый белой, как снег скатертью стол. Зажигалка. Пламя. Свеча горит. Рядом, на тележке, стоит контейнер, на половину наполненный льдом. В нем лежит шампанское, которое уже поджидает своего часа. В нескольких метрах от места трапезы, скрипач, на своей скрипке, играет музыку любви…
От двери, до столика, лежит красная, ковровая дорожка, на которой, лежат лепестки роз, они словно ждут, когда на них ступит влюбленная пара…
Позади скрипача, стоит фонтан… Как гейзер, он выпускает струи воды, даря атмосфере любви, лёгкий бриз океана…
Вся эта неописуемая красота, находится на большой высоте, от суеты города, на огромном балконе, под открытым небом.
А с балкона, открывается просто неописуемый вид на ночной New York…
Но Вам не слышны, ни гул машинных пробок, ни сирены полицейских машин. Слышно лишь скрипача, и взмах крыльев, изредка пролетавших голубей.
Посмотрев вниз, Вы видите, что подъезжает лимузин – это Она.
Вы спешите спуститься вниз. Лифт. Консьерж. Дверь. Улица.
Открываете дверь белого лимузина. Оттуда выходит красиво одетая девушка, с укладкой, макияжем, Она совершенна в этот вечер. Элегантно выходя из машины, она аккуратно становится на высокие каблуки. Вы целуете ей ручку. Галантно взявшись под руку, идете в здание огромного небоскреба. Снова лифт. Ждёте нужный этаж, прокручивая в мыслях реакцию девушки на данный вечер, которого и Вы и она, так долго ждали. Ведь это особенный вечер. Вы кладете свою руку в карман. Там лежит обручальное колечко в футляре. Улыбнувшись, смотрите на Неё, и знаете, что с Вами, Она будет самой счастливо девушкой на всём белом свете.
Этаж. Лифт открыт. Выходите из лифта, и элегантной походкой, направляетесь в сторону двери, которая выведет Вас на ковровую дорожку, на тот самый балкон.
Уже слышан потрясающий звук скрипки, и веет запахом роз.
Вот, Вы уже на балконе. Идете по мягкой, ковровой дорожке, лепестки роз поднимаются с пола и кружат в воздухе, наполненном любовью, мягкий, летний ветерок обдувает Её открытые плечи, и Ваше лицо, покрытое лёгкой щетиной.
Скрипач провожает Вас глазами к столику.
Вы, как истинный джентельмен, аккуратно усаживаете даму.
Лёгким щелком своих пальцев, Вы даёте знать официантам, что пора нести ужин.
Ужин подан. Шампанское в бокалах. В ушах дивная музыка. На Её лице очаровательная улыбка. Немного привстав. Вы берете бокал, как всегда, элегантно отведя мизинец, и говорите тост. Глоток. Вы приглашаете даму сердца на танец. Медленный танец… Она кладет свою голову Вам на плечи, и Вы ощущаете Её дивный, неповторимый запах… Глаза закрыты. Музыка. Фейрверк любви в сердцах… Вы шепчете ей на ушко, о том, как сильно Её любите. Аккуратно достаёте футляр с колечком. Говорите те самые, заветные слова. И видите в Её глазах, слеза счастья. «Согласна» – промолвила она своими нежными губами. Перехватило дыхание. Слеза. Поцелуй. Любовь на веке.

Хочется, что бы тебя полюбили.

вперёд и пой на радость зрителям,
твой голос - первый, он не похож на остальные - его ласкает дождь и твоё имя,
когда пройдёт пора и саунд будет качать на ура, возьми в руки слова и без фонограмы пой до утра)
твои мысли - отражают первые куплеты - твой мотив обо всё об этом,
та музыка, что воспитала нас - мы рождены победой светиться на завесть масс)

(с) (F@imon)

господи, да почему же так плохо?

очень плохо.

выбиваю каждую букву по клавиатуре с силой

я не знаю, как выразить это состояние

я просто устала

я не понимаю смысла этого, для чего это все

нет ценностей

все ужасно и НИХРЕНА не хорошо

нетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетНЕТ

я не хочу этого снова.

не хочу не хочу не хочу не надо не надо не надо

ПОЖАЛУЙСТА

по, кажется, уже все говорит, что у меня снова депрессия…

Чтоб изменилось в мире, когда нет в жизни паренька Алёши?
Который счастья чистого, простого, так и не видал,
Который знал что было, знал что будет, знал, наверняка.
В котором не осталось силы… Жить, любить людей, себя любить,
Смотреть на мир с поднятой головою.
И знать, что лишь тоска и грусть в душе его… В глазах отчаянье, на щеке слеза…
А организме третья стадья рака… "Жизнь не справедлива, так нельзя. "
Сказал Алёша шепотом и приоткрыл глаза…
У него сегодня день рожденья…
Стукнуло 13 лет,
13.. Не счасливое число…
Хотя… Все числа стали не счастливы,
Ведь в жизни так произошло.
И сломлен дух, ничто не мило, осталось достучаться до небес.
Но нет, найдет Алёша в себе силы,
Он закричал: О Бог - Отец! За что такое наказанье!? Ведь мне весго 13 лет…
Что сделал я плохого в этом мире?
Что мог я сделать Боже наконец!?
Кричал Алёша, сидя на бардюре…
Прохожие проходят мимо,
Смотрят на него…
А он посматривает в небо…
Так тоскливо…
Осталось жить секнуду… две…
И принял Лёша, положенье лёжа…
Остановилось сердце. Всё. Конец.
Душа возвысилась над всеми.
Он всё же достучался до небес.

Когда ты боишься у тебя внутри все переворачивается.Ты начинаешь придумывать выходы, если ты упадешь, если ты оступишься, если что-то не так, что тебе надо делать.Когда ты находишь очередной выход из ситуации, ты улыбаешься, но потом вспоминаешь о страхе, и все повторяется.Мурашки быстро бегут по твоему телу, у тебя кружится голова, кажется, будто бы все во сне."А вдруг все отменят?" думаешь ты.А когда подают сигнал о том, что надо начинать, ты все забываешь и отчеканиваешь свои движения.Играет музыка, которую ты слышишь не в первый раз.Ты повторяешь движения.Одно за другим.Все хорошо.А если вдруг оступился, потом эта мысль не выходит из головы и ты делаешь новые ошибки.После всего ты уходишь, поклонившись и улыбаясь, как будто ничего не произошло.И только за сценой ты понимаешь, что страх-то прошел.Все.Можно не волноваться.Все закончилось.Начинаешь смеяться и едешь домой с ярким макияжем.

Ходила на танцы, от туда и воспоминания.

1. слышать что кто то влюблен в питер и мечтает там жить.

2. не иметь цели.

3. смотреть как рушатся планы.

4. понимать что самому нужному нам не нужны мы.

5. списки.

6. цифру шесть.

7. писать после точки.

8. оставлять многоточия….

Я всё это так ненавижу но делаю это. Вот и ты социофоб ищешь взглядов тех кого на словах облил бы ядом.

16.02.2010.
Сегодня я понял, как сильно тебя ненавижу, как сильно мне хочется сказать какая ты сука, бесчувственная сука.
Как хочется спросить: "За что? Почему ты такая?". Бля. Матов не хватит, чтоб высказать всё, что я сейчас о тебе думаю.
Как то ты у меня спросила "Думал ли я хоть раз что-то плохое о тебе?" Думал!
И сейчас думаю.
Ты не считаешь меня своим парнем, хуй с тобой. Ты не уважаешь моё мнение, похуй. Но уважай мои чувства, уважай.
Блять, та ты по каждому моему косяку, можешь просто выебать мозг.
Ещё и года не прошло, а мы с тобой, столько раз поссорились… Столько раз расстались…
Но знаешь что самое ужасное?
Я тебя люблю. И какой бы ты сукой не была, как бы хуёво ты со мной не обращалась, я всё равно буду тебя любить.
И с 25 мая 2009 года, не было ни дня, когда бы я о тебе не подумал. И это любовь, чёрт возьми. Любовь.
Ты увидишь это письмо только тогда, когда меня не будет в твоей жизни. Когда ты будешь счастлива без меня.
Когда я умру, и обо мне вспомнит лишь Господь Бог. Когда моя душа уже не будет плакать и разбиваться на осколки слезою об пол.
Когда я перейду границу любви после смерти. Когда я не буду плакать по ночам, от боли… От больной любви к тебе. Когда моё сердце уже не будет биться в унисон с твоим. Наверное, только тогда, ты прочитаешь это. Но мне будет уже плевать на то, что ты обо мне подумаешь.(с) Евгений Пособилов

Чувствую себя отсталым элементов этой укоренившейся мировой системы, в которой есть лидеры и игроки.

И да простит мне Бог природную невнимательность и стремление к "меньшей из двух зол". Потому что сегодня, живя неделями, а не днями, я чувствую, что что-то упускаю.

Без глубокого творческого процесса коварный мозг, как губка, начинает впитывать термины научных теорий, выдавливая из себя хорошую литературу и статьи журнала "Русский репортер".

На полках ждут своего прочтения "Декамерон" и "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала".

Ах, как мне ненавистны правовые системы мира и разнузданные негодные преподавательские лекции.

Ненавижу все. Гнусно ненавижу.

как я надеюсь тоже так проснуться однажды. я ведь тебя забуду хоть когда-нибудь…

Вот как то так. Теперь захожу сюда раз в пару недель. Забив на учебу, что само по себе оказалось большой ошибкой, себя наказываю. Таким образом, подведя итоги, у меня минус прогулки с друзьями; минус свободный выход в интернет. Глупо. Тупые ограничения, которые выставляют ваши родители..

Ну хотя..я задумалась и поняла, что надо аттестат хороший..поэтому щас поднасяду на учебу..

В воскресенье выступила в клубе. Это был мой первый такой концерт. По видео записям, выступили мы отвратительно)) Виной тому отсутствие саундчека как такового и дурацкие микрофоны, в которых ничего не было слышно.. Аа)) обидно безумно.

Зато мы прошли кастинг с Максом на другой пих пох конкурс)))

Аа, да..песню то вы еще не слышали тут..ну тогда смотрите выше. Критикуйте, добавляйте себе, отсылайте друзьям. Вообщем, приятного прослушивания.

смотри долго и будет глюкXD

Между нами эти два шага.один шанс, не забыть этих расстояний, остановить самолет, остановив капли утренних слёз. В тумане фары кружат, слепят глушь. Вижу Тебя, смыв чёрную тушь. Это течение дарит нам чувство счастья, но полный штиль сменяет ненастье. Море толпой, а она одна, как сломанный тир. Попадая в цели, Мне остается только уйти. Скажи лишь пару слов, раскраив Меня мелом. безумными узорами мокрого тела

в прошлом году на день всех влюбленных я рыдала подруге, что все будут обниматься, целоваться и трахаться, а я буду сидеть дома и обновлять страницу, что всех будут дарить друг другу цветы, конфеты, плюшивых мишек, а для меня лучшим подарком будет сообщение от Него. в этом году, собственно, мало что изменилось, но этот день все равно удался. посидела в кафе, сходила в кино, погуляла в парке. ну да, с подругой, а не с парнем. но было очень хорошодобротепломило… так что можете отсосать.)

изо всех сил хочу тепла!!! прям как же я устала вставать, за окном снег холодно, и одевать кучу одежды на себя, обувь, шапки, рукавицы..блин! вот прям подумала щас, как прекрасно летом..и вообще даже весной прекрасно, правда грязно) я обожаю эти времена года, даже пожалуй с мая по август, по сентябрь-вот мои любимые месяцы) всегда есть чем заняться и с кем) гулянки теплыми вечерами) ах..как же я этого ждууу) а еще я очень жду отпуска…к морю..с друзьями ухх как же хочется купить путевку, биоеты до Москвы и просто жить в ожидании чуда..ахх я буду прыгать от радости не знаю заобнимаю всех до смерти))) а когда я буду собираться и возьму чемодан и буду ехать в аэропорт я наверное с ума от счастья сойду, что улетаю хоть на месяц но из этого города))) в рай улетаю)) эхеей))) ) буду оч сильно хотеть, скаждым днем больше и больше, наверняка это будет ускорять время!

люблю тебя тихонько. как бы про себя.. беез всяких сердечек на твоей стенке, без остального пафоса, просто по-настоящему

я как блок веду свои блог

и в стиле "улица.фонарь"

заметки я вбиваю

цитаты пру и сохраняю

пишу о мыслях о еде

о том о сем и о себе

bey©

Тех, кто тебя любит, нужно убивать
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

(Марта Кетро "Горький Шоколад. Книга Утешений.")

я сегодня прямо сдохну от жалости к себе, от своего безконечного, тихого, вибрирующего, несчастья внутри.

укутываясь в очередной раз в шарф, я буду думать, о том, что замерзаю, а не о том, что тебе нужно мое тепло/тело.

ни о том, ни о чем. как всегда.

я что-то упускаю. (с) Миланна.

и я что-то постоянно упускаю. себя, например.

а я бы хотела. внутри, где-то я очень хочу, что бы утром под подъездом кто-то ждал меня с букетом цветов. так просто. без напрягов типа любви.

но не могу же я ждать от людей тепла, когда сама его не даю? не имею права. не в моих полномочиях.

вот недавно, я ехала в маршрутке. все крутилось вокруг и мне в голову пришла мысль. мысль о том, что я, в принципе, должна быть где-то не здесь.
может быть мое место в психушке. как, в прочем, и каждого из нас.

мы станем идеальной парой. той, вслед которым оборачиваются прохожие и бабульки смотрят с улыбками.
тебе в контакт будут писать всякие девочки знакомые и спрашивать кто это, а потом будут говорить, как мило мы смотримся вместе и как дополняем друг друга. а думать "ах, как я хочу быть на месте этой сучки. и что он в ней нашёл? "

теперь мы будем за руку гулять по городу и ничего не бояться. целоваться в кино на последних рядах.

я больше не буду флиртовать с глупыми ненужными мне мальчиками.

мы будем смотреть фильмы ночью и лежать просто обнявшись. мы будем обсуждать и вспоминать всё что было..и удивляться вот такому исходу: как таааак, ведь никто не думал, что я и ты.. :)

а тут даже представить себя друг без друга не сможем.

и в телефонной книге твоей мамы будет мой номер.

мы будем вместе читать стихи Анны Ахматовой и ты будешь смеяться "что за чушь? давай лучше боевик посмотрим", а сам будешь смотреть на меня и думать какая же я у тебя хорошая.

ты будешь гладить по голове и целовать нежно/страстно. ругать меня, если я опять одета не по погоде.

ты - самое искреннее и нежное. мы забудем всё что было. мы будем друг у друга. и ничего не будет иметь значения.

только помоги мне. не порть. помоги построить эту любовь, который все потом будут восхищаться.

которая будет самой искренней и душевной.

не разрушай всё так рано.
и я обязательно скажу "я так тебя "

если хочется написать ему что-то душераздирающе-нежно-милое -
глубоко вдохни, посчитай до десяти и продолжай заниматься своими делами

спокоооойствие

покажите что-то более, и я вам доску свою отдам.честно.

конечно же, мы опять приедем на склон, ты будешь строго смотреть на меня, по-настоящему строго, будешь кричать, потому что я опять тебя не слушала и 5 раз одну и ту же ошибку сделала

Автобус-это такое прекрасное место. Утром в толпе смотришь на людей и мысленно говоришь:СПАСИБО!….Во первых потому что зачастую их рожи ещё кислее моей, а во вторых понимая, что у меня всё ещё впереди и от меня зависит смогу ли я этого в будущем избежать. Итак я приезжаю на учёбу, вспоминаю людей в автобусе, стараюсь не заснуть, а запоминать, что говорит преподаватель.

У него малиново-красные полные губы, которые он часто прикусывает или облизывает. Не знаю, замечает ли он, надеюсь, что нет, но иногда я всматриваюсь в эти губы, как в спелую малину, которую так и хочется попробовать. Ты когда-нибудь ела малину в январе? Вот и я тоже. Пока нет…

— "Постель" Януш Леон Вишневский

Губы. К ним можно прикасаться, ласкать их, втягивая в себя, прикусывать, залезать под них языком, можно их закрыть своим ртом, чтобы тут же раскрыть, развести или стиснуть. Можно кончиком языка терпеливо и благоговейно совершать помазание слюной их краев. Их можно прижать к деснам, можно наслаждаться их вкусом, можно их увлажнить своей слюной, чтобы сразу потом осушить выдыхаемым воздухом. Их можно плотно охватить своим ртом и тут же ослабить нажим, распахнуть их настежь, высосать язык наружу и легонько его прикусить. А своим языком потом можно проникнуть вовнутрь, к нижнему небу, провести по выпуклостям на деснах над каждым зубом по очереди, им можно дотронуться до верхнего неба и задержаться на каждом его утолщении, можно… Можно при этом сойти с ума. Или влюбиться. Когда я сегодня пытаюсь понять, в какой момент я полюбила его по-настоящему, мне всегда приходят в голову те пять минут и сорок одна секунда.

— "Постель" Януш Леон Вишневский

в начале апреля, когда сойдет снег, я надену туфли и пойду по сырому асфальту ему навстречу. ему - не важно кому - новой жизни, новому человеку, который может быть, сумеет найти мое сердце.

а еще очень круто ощущать себя уродом

Любовь — это больше, чем простой поцелуй, это больше, чем простое слияние тел. Любовь — это больше…

— "Постель" Януш Леон Вишневский

хотелось бы больше концептуализма

семейное это когда:
- дай мне плечо укусить.
не отрываясь от книжки, и ничего не спрашивая, оттягивает футболку и подставляет плечо.

— как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?!

— эм сегодня раааано встала:(

Розы не нюхаю, розами любуются! а как они начинают надоедать нужно срочно обрывать лепестки и чувствовать себя принцессой… ;)

Он не измерял время годами своей жизни. Он мерил его минутами своих переживаний. Они были для него моментами истины. Они были нужны ему, чтобы не сойти с ума и чтобы чувствовать, что вся эта суета имеет смысл.

— "Постель" Януш Леон Вишневский

Уверена, что он тоже уже не помнит, что ненавидел меня в тот вечер. Из всех чувств как раз ненависть больше всего туманит сознание. Больше, чем животная похоть, и даже больше, чем передозировка LSD. То, что юристы аккуратно называют убийством, совершенным в состоянии аффекта, в сущности является убийством из ненависти. Притом что изо всех эмоций она самая кратковременная из зарегистрированных в экспериментах на людях.

— "Постель" Януш Леон Вишневский

однажды, не важно какой будет день недели или месяц, главное, я увижу тебя такого с растрепанными волосами, усталой улыбкой, холодными глазами и
и главное и с тёёплымиии руками, которые, черт подери, наконец обнимут меня и уже никуда не отпустят.

В то время, правда, не было фастфуда, но его тезис был похожим. Думаю, что и сегодня примерно то же самое. Люди едят в закусочных быстрого питания, а мечтают о шикарных столах. Я думаю, что любовь никогда не потеряет значения. Эмоциональный «Макдональдс» — всего лишь эрзац

— "Постель" Януш Леон Вишневский

с тобой, я забыла..о друзьях..извини..мне надо проводить больше времени с друзьями

Впервые ей подумалось, что, может, там, на том пляже, где в общем-то ничего и не произошло, все как раз и началось. Что-то такое, чему пока нет названия. Она не сумела определить это состояние, но ей вдруг подумалось, что это не нужно, да и не обязана она вовсе ничего называть.

— "Постель" Януш Леон Вишневский

Она училась быть наедине с собой. Ей это было нужно. Она всегда была «с кем-то». А когда не была, то работала. Когда он ушел от нее, ей осталась только работа. А сюда она сбежала от работы…

— "Постель" Януш Леон Вишневский

"…знаешь, иногда все-таки до сих пор думается, что я умею определять с закрытыми глазами, какие в небе облака"

ты угадываешь меня, с каждым словом. заставляешь улыбнуться, когда мне грустно.

а я каждый раз думаю, сколько твоих сигарет спустя я смогу сказать, что люблю тебя…

Через две недели он перешел на «ты». А месяц спустя я уже не могла вспомнить свою жизнь «до него».

— "Постель" Януш Леон Вишневский

Трудный день-сдавала сегодня экстерном экзамены-и сдала!=) Осталось ещё 14 предметов!=(Уже мои силы и нервы на исходе, чувствую все больше, как выдыхаю боль=(..зато вечер был великолепный…хорошо провела время с замечательными людьми:*Стала замечать за собой, что во мне что-то изменилось…Теперь мне стало паралельно на всякие интрижки, со стороны действительно всё это выглядит смешно-детский лепет просто :D Видимо я к жизни стала подругому относиться.А ещё меня всё больше стали поражать люди-которые не могут сказать всю правду в глаза, неуважаю таких совсем…лошары….Эх, завтра соревнования-и так три дня подряд…Сил нету совсем, не знаю что следует ожидать от этого "Чемпионата по плаванию", но буду надеятся на хорошее, а готовиться к плохому…

Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!

Любимая книга: "Ненасытный гурман".

Любимое времяпрепровождения: высказываться за обедом.

Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.

Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

в такт музыки все покорно..в ритм серддца все красиво..в звук адреналина все хорошо..в шум голоса..начинаешь верить..

подарит утро не на первой парее, а перед чашкой кофе, сделанной с любовью.(с)

даааа

Аха. Чем дальше, тем хуже.

Всё что было сказано, лишь пыль под копытами поколений.

запомнить смогут лишь твоё имя.

у меня два билета в париж детка
пoедем есть устрицы
пить бурбoн
мне чертoвски идут береты
а мoй папа - вылитый жан ренo
пoедем в париж детка
я умею гoвoрить
je t'aime
у меня пoд oкнoм зеленый газoн
и вoт -вoт расцветут пoдснежники
мoя мама любила
j'adore by dior
и запах леснoй земляники
мoя мама была нежнoй
а мы с тoбoй -
гoрoдские психи
сумасшедшие дети с приветами
мoй гoрoд прoпах дoрoгими
машинами
твoй - дoждями и сигаретами
знаешь чтo челoвек без души
пахнет чужими секретами
?
килoметры
пахнут любимoй музыкoй
стукoм кoлес и цветoчным чаем
/ на расстoянии держутся тoлькo
трусы/
а я прoстo красивo
sky/4/a/you
гoвoрят чтo я пахну ванилью
и немнoгo зеленым грецким
oрехoм
а еше я люблю людей
с заразительнo звoнким
детским смехoм
таким смехoм смеялась мама
пo мoим венам бежит лава
гoрит oт любви или мoжет oт бoли
mien aime oберни шелкoм алым
кoрабли. иначе уйдут разoбьются в
мoре
твoи ладoни
пахнут апельсинoвым сладким
вареньем
и немнoгo гoрячим зoлoтым
кoньякoм
если бы я тoлькo умел
рисoвать акварелью
если бы тoлькo
mon amour

крутая версия..столько нового бАрАхлА……….пошла эксперементировать)))

А дождь на окнах рисует
Напоминая о твоих поцелуях
Всё дело в том, что дождь ничем не рискует
А я боюсь, что потерял тебя

Я невозможно скучаю
Я очень болен, я почти умираю
А где-то ты и ничего не узнаешь
И я боюсь, что потерял тебя.

я офигела от тебя

главное что ты любишь мою улыбку!

сделай так что бы ты видел ее еще чаще.

Твоя еще детская кожа, юные крепкие вены, успех наших начинаний,

Какая безумная пара.

— Позвони ему.
- И что я ему скажу? С хуя ли тебе на меня похуй

Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.

Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.

Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!

И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды -- только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы -- мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она -- мое.

Точка с запятой -- очень эротичная штука.

Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.

Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.

" Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу".

Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.

Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:

-- полизать ночной горшок;

-- выпить ее пи-пи;

-- прочитать до конца роман Клер Шазаль;

-- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;

-- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;

-- получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе "Марли" и снести это безропотно;

-- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;

-- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;

-- переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.

Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:

-- съесть на улице собачий помет;

-- проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;

-- посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;

-- без анестезии сделать себе пирсинг между ног;

-- сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;

-- отдаться тому самому псу, чей помет она ела;

-- целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;

-- в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;

-- явиться со мной в ресторан "Режин" на поводке.

Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.

Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:

" Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь".

Но она и так все знала назубок.

Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.

Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.

Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на правой ягодице.

Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему "бывшему", то есть к типу, которого я заведомо презирал.

В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: "Любовь моя, я тебя не забыла. -- И, кивнув в мою сторону, продолжала: -- Этот недоносок никогда не восполнит мне того, что мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет".

И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить себе, что эти муки -- доказательство моей любви. Когда же они завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: "Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это! "

Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем -- не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением рогов от такого пошляка.

Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных доказательств.

Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).

Она попросила меня ублажить ее папашу.

Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил -- тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.

Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.

Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном богатого биржевика.

Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.

Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так далеко, что заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.

На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.

Были уже почти не способны придумать что-либо новенькое.

И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.

Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда-нибудь меня разлюбить.

Нет-нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы ее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до последнего вздоха.

Поэтому я ее бросил.

И она никогда меня больше не видела.

С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.

Наше самое прекрасное доказательство любви -- вечная разлука.

Здесь нет имен, вместо них - ники. Здесь нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменяет десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Здесь не читают книги, а просматривают текстовые файлы. Не цитируют наизусть любимых поэтов, а вставляют результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек.Вместо встреч - сходки.Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…

Зайка ^_^ (04.01.2010 17:10):

а мне что делать?

Blacks (04.01.2010 17:11):

не знаю

Зайка ^_^ (04.01.2010 17:10):

ну Рооом

Blacks (04.01.2010 17:12):

захвати мир, всеравно тебе делать нечего =)

Приятное ощущение, проснуться от SMSки со словами:"Я рад был увидеть тебя…", но потом весь день переписка вводила в тупик..трудно общаться с человеком, с которым полтора года вообще не общалась.Так хочется опять нормально общаться, делиться всем с тобой, чтобы ты рассказывал как и раньше как у тебя прошёл день..но…видимо такого больше никогда не будет.Жаль.

Решила заняться фотографиями..а вернее фотошопом..сейчас скачиваю новую версию фотошопа) посмотрю, что там нового) нравяться фотографии в которых есть свою изюминка, а неоднотипные…..заходишь к людям в альбом….и ничего особенно везде одно лицо в одной позе…а за окном время года разное.. не ужели..нет никакой идее….это прото говорит об отсутствии фантазии….сейчас я вообще не выкладываю свои фотографии в интернет делаю крайне редко..потому что все сразу варуют идеи..а меня это бесит..поэтому я как эгоист распечатываю их для себя..и храню в красивеньком альбоме)))

кстати на днях нашла отличую ссылку на уроки фотшопа….как раз для таких как я…сегоня захожу, а сайт заблокировал….что за х…