Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

"Я дважды была повязана с эльфом, четырежды с демоном, по одному разу с феем и лепреконом. Я прожила тысячи лет вместо жалкой сотни. Я видела смену поколений и культур. Я ничего не умею и так ничему не научилась - по-прежнему слепо верю людям, сказавшим обо мне доброе слово, наивно мечтаю о любви до гроба и верных друзьях, которые никогда не бросят. Я верю, что это придет… со временем, и я не устала ждать. И, быть может, я найду свое счастье за те триста-четыреста лет, которые мне подарит этот вампир, который, придя в себя, узнает, что ему суждено жениться на склочной чeрноволосой ведьме, у которой в доме - вечный бардак, которая не умеет следить за модой, вечно критикует старинные легенды, переписывая их по памяти на свой лад, а русский язык частенько перемежает с любимым древнегреческим. Но, возможно, для тебя это станет счастьем?

она приходит ко мне домой,
когда я сплю.
забирается под одеяло,
кусает за плечо
и начинает говорить какие-то
глупости
на ухо,
пока я не пойму,
что это она.
а затем тихо шепчет:
" я тебе снюсь.
не просыпайся".

порой мне кажется это совсем не смешным. что я тут одна. получается совсем. с редкими проявлениями дружбы от Оли Ист.

этот проклятый холод, и даже мой отхэндмейденные валенки не особо уже греют.ненавижу этот город за то, что в ожидании автобуса я готова станцевать макарену от холода, и так его и не дождавшись еду, с пересадками до дому.Соответственно злюсь и порчу настроение всем окружающим. Спасает тепло батареи и слова: да брось, Дашка.просто зима, просто нервы. Скоро опять будем сидеть на наших гаражах и смотреть как уезжают и возвращаются поезда.

сны с Мамоновым в главных ролях. белые простыни и черная пустота. и образы перебегают. получалось смотреть 3 сна одновременно. не знаю как… переключались на подобие телевизионных каналов…

что фильм посмотрела. класс

алена довыебывалась. детка, от тебя все разбегутся таким образом

зато пока ты выебывалась со своими придурками, я довольно круто провела время в питере) жаль что с кристой не встречусь (!!!), ну да ладно, все впереди!
в гостинице денег дохуя содрали правда (питание пиздец. не останавливайтесь в пулково!!), да и телефон дома забыла. у андрея паника была ахахах 24 пропущенных вызова,9 сообщений, да практически все от андрея. порадовал)
а я почти в челябинске, остался всего какой-то час. надо же проведать моего "женишка" антона, шлюх снимает дорогой мой. девку нормальную нашел бы раз уж так все сложилось.
а еще меня поразила вчерашняя новость от кристины…какие все-таки все пиздюки! могла бы хоть рассказать. дура ты, девочка (ты знаешь о ком).
у ники все хорошо с сережей (я за них рада, честно, очень рада!!), ника, прости если что не так) нет, ну правда они как муж и жена, даже фамилию одну поставили. еееее!

люди в тельняшках, все та же квартира на Горького, одна большая флотская кастрюля ролтона на 20 человек и Шалакова мастер "кровавой мэри", все это мне стоило несданной морфологии. но жалеть особо не о чем)

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно.В любое время.Мгновенно.

Моя голова есть ничто иное, как огромный такой блокнот. Что-то вроде органайзера, ежедневника, телефонного справочника, энциклопедии и кусочка журналистских заметок.

Что же касается журналистских заметок, я блять столько всегда мыслю, сочиняю и наблюдаю, складываю слова в крутецкие предложения, но никогда сука! не успеваю записать! Блокнот и ноут явно не помогают. В итоге теряется просто нереальное колличество дум, а когда садишься записать позже - ничерта не получается. Дерьмо короче.) :

Вывод: надо меньше думать

* Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать мою жизнь.

* Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

* Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

* Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

* Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

* Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

* Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

* Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

* Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.

* Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

* Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.

* Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

* Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

* Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

* Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

Я обожаю людей, которые кидают понты и строят из себя кого то. Я не была в цирке с 8 лет…. но этих клоунов вижу регулярно…

очень хочу обратно…ммм…скучаю!хочу наши вечера на дэнсе!хочу снова увидеть их!соскучилась!хоть не так давно знакомы!но я вас люблю!уже!очень!:*

жду лето!сильно присильно!тут скукота дома…музыка да комп…это максимум веселости!….а там…там АХ!!!все!больше ничего писать не буду.., и так расстроена:((

Тебе никогда уже не расстегнуть мои джинсы.
Не трахнуть меня на заднем сидении своей машины.
Мое свадебное платье не запачкается твоей спермой и ты не оденешь четыре карата мне на палец.
Моя мама не попытается тебя соблазнить по пьяне.Нам не увидать золотых гор.
НАМ Не наделать маленьких пухлощеких пожирателей здорового сна
. Не вырастить этих дерьмоедов и не отдать им все свои годы в наследство.
Нам не довести друг друга до маразма присутствием друг друга.Нам не довести уже друг друга до оргазма пронзая спины ногтями.
Мне не стать идеальной американской домохозяйкой.
И не дожить, до того дня, когда я обнаружу, что ты гей!
Мы не пойдем в сэкс шоп.
Я не оденусь развратной мед сестрой для тебя.
Ты не отшлепаешь больше меня, детка.
Ты не высчитаешь мне денег на очередную дозу ботокса с очередной зарплаты.
Я не подарю тебе очередную дозу кокаина на твой очередной день рождения.
Мы не сдохнем, прости, в одной постели.
Я лучше сдохну от экстаза трахая какую нибудь очередную дрянь, чем сдохну от старости дыша тебе в ухо сгнившей любовью длиною в век!.
Прости.
Титаник затонул до нас.
Ты не застукаешь меня в постели с твоим лучшим другом И не застрелишь его из своего револьвера в порыве отчаяния.
Это и к лучшему! Нам не придется закапывать его труп на заднем дворе.

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, блять, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой…

Ой, как же хочется лета! Хочу почувствовать запах свежей травы под босыми ногами, хочу чтобы легкий ветерок раздувал мои волосы и мне при этом не было холодно! Хочу попасть в сказку, которая бывает только летом…

Как же вы все боитесь… Мужчины, мужи, воины. А себя открыть той, кто любит "больше жизни", прости за банальность - ни за что. Нет, мы будем умирать, а они пусть слезами умываются.. А мысли мы открыть боимся, потому что чистые и светлые любимые наши прочтут там совсем даже нечистое и несветлое вожделение к какой-нибудь портовой шлюхе, случайно встретившейся на дороге…

Мои поступки того времени не определялись желанием что‑либо доказать, себе или другим. Я просто жила чувствами, не задумываясь о необходимости разделения ценностей, осмысления опыта, извлечения наболевшего. Мне нужно было это пережить, чтобы выйти из огня обновленной птицей Фениксом и стать той, кто я сейчас… Как страшно смотреть назад. И малодушие смешивается с гордостью: малодушие – потому что я не смогла бы пройти через свое прошлое снова, а гордость – от того, что я это все‑таки сделала однажды.

Самый глупый сон за длительное время. И я весь день думаю, что же он может означать? Или я просто перегрузила себя. В любом случае мне это не нравится. И я стараюсь, очень стараюсь не думать.

всё, что я писала вчера - забудьте! Все меняется в один момент. Все круто и я счастлива, солнышенько моё, я безумно тобой дорожу!: *****

воскресенье. в 9 утра экзамен. Лена без разрешения врача уже сваливает в 8, сразу после капельницы, с папой на машине. почти не готовилась. не в состоянии была.

перед входом в ауд как-то дико закрутило внутри. думала грохнусь прям на билеты :) нет, села..теорию всю расписала, но на задачу времени не хватило.

— зачем тебе 3?подлечишься и придешь.

на на*уй Лена. на пересдачу.

Ну вот заболела..Недомагание, озноб и температура…И еще герпес выскочил на губе..Каждый раз убеждаюсь, что он на всю жизнь, в отличие от любви…
И он мне не звонит.Итак, плохо, так еще он масло в огонь подливает…
Весь день смотришь на телефон и думаешь "сейчас позвонит"…Позвонит, но не он..Печально..А я же с ума схожу без него, блин, почему парни такие сложные?
Да…нам определенно не понять их, никогда…Но зато они такие милые, особенно любимые)))
Любимый, но не мой…

На 6-7 день после НГ я уже совсем не могла глотать, говорила с трудом, про еду совсем забыла. Причем у меня адски болела только левая сторона. Сама как-то рассмотрев горло, я очень удивилась, язычок совсем был чист. А вот как раз на левой стороне гортани была какая-то хрень (мини-шишечка), которая полностью блокировала нормалюную жизнедеятельность моего рта!!!

Мама у меня иммунолог, но ей в голову сразу пришла мысль что лимфоузел застудила. И я сразу приступила к лечению. Но легче не становилось, а только наоборот.

ТА ТАМ!!! я не думала что 7 января в 22 часа скорая может приехать за 7мин!!!

Молодая красивая врач лет 25ти определенно сказала – АБЦЕСС! Надо вскрывать.

Я автоматически отказалась от госпитализации. Ну боюсь, что поделать.

Утром мы поехали в родную Краевую больницу, чтоб там свои все хорошо мне сделали.

И о ужас, я была дико удивлена от след.ситуации: ЛОР врач уехала за 10 мин до нашего прихода. Позвонив ей и слезно попросив приехать помочь мне, мама услышала: ВСЕ И НЕТ! Я конечно все понимаю, праздничные дни, но мы приехали 8го в 10часов(эт считался рабочий день) !папа был готов приехать за ней (она живет в 10мин езды от больницы) и увезти обратно!

- я сама врач.у меня дочка 3ий день без еды нормальной, невыносимая боль, ну помогите, если дело в деньгах, нет проблем.просто помогите.

- нет!

Мы с мамой были в шоке. Ладно бы праздник был, ночь, или еще что-то. Но я с детства уяснила что врач ВСЕГДА поможет врачу.между ними всегда профессиональное УВАЖЕНИЕ! врач - это призвание помогать людям.

А тут вот так.

Пришлось ехать в жопу мира на юшкова(нога моя там не ступала). больница похожая на дет.садик(по размерам, да и по пациентам). мне как всегда повезло, врач-мужчина.за всю свою жизнь сделала вывод что врачи-мужчины очень добрые и чуткие , хоть и некоторые скрывают это за маской строгости и человеческого безразличия.

Слава богу, все хорошо. Виктор Сергеевич сразу сказал: я тебя подниму на ноги, красотка.еще всю ночь будешь мне языком чесать, про свою жизнь :)

Было адски больно.но мне ВС сразу сказал, либо я становлюсь железной леди, либо мне пипец.выбора не было :)

Не знаю, если бы не поддержка моих близких, я бы сникла совсем.безумно благодарна:**

Me family.one love.

Я не жду какого-то определённого идеала или "принца на белом лимузине".
Мне хочется всего лишь того, кто не раскидывался бы комплиментами, кто заставлял бы меня ревновать, кто заставлял бы сходить с ума от прикосновений, кто доводил бы меня до нервного срыва от скандалов…

…мы валялись рядом на покрывалах…смеялись…целовались…мечтали…

…потом вдруг замерли каждый в своей мысли…

…а он повернулся и сказал: "А давай если годам к 27 мы будем оба свободны, мы поженимся?"

"Ты старше меня на 3 года…Готов ждать моих 27?" =))) ))

кажись на лайвинтернет я буду заходить только для того чтобы пиздить фотографии и творчество, на тейсти чтобы читать твои посты))

с лтолка я съебался. один хер

"А следующим утром поняла, что не могу без него. Я плюнула на условности и позвонила. Лучше быть счастливой, чем гордой. Он приехал через час. Квартира снова наполнилась Его запахом, Его голосом, Его милыми недостатками. Мы снова нырнули. Я зареклась общаться с подругами, за¬реклась думать о чем-то, кроме него.
Падать, погружаться, тонуть, терять точку опоры… Страсть и осознание того, что можешь дышать и существовать только когда он рядом. Я готова прощать, забывать, любить, несмотря ни на что. И превращать себя тем самым в домашнее животное, готовое идти за своим хозяином на край света, только бы он шагал рядом. Я знаю для нас только один способ расстаться, но, черт подери, так тяжело на это решиться! Какая же я слабая! Нет, я не была такой, и, что самое приятное, не хочу такой быть. Я верну все, чего бы мне это ни стоило. Я готова пожертвовать всем, что у меня есть, лишь бы больше не страдать, я смогу… Я обещаю тебе. Я тебя больше никогда не отпущу!"

з.ы. кто автор - затрудняюсь…

но блин как написано-то…

—1. Я очень рада.Дальше правда тоже есть сложность, но ничего.переживу.Сдам.

Настроение лучше стало.Как камень с душы упал.Да и вроде все неплохо :)

Но я спою тебе о брошенных мирах, о незаконченных делах
О том, как страх рассыпается в прах на руках
О том, как легко потеряться в глазах
Помни, если иконы заплачут маслом
Я станцую на руинах городов на зло всем тем, кто вышел в окно
Будучи не в силах продолжать просмотр этого кино

Порой мне кажется, что это не я. Эта девушка.. она меня поражает. Добрая и отзывчивая, жаждущая помочь каждому прохожему. Невероятно впечатлительная и вечно фантазирующая. Она любит придумывать, каждый раз порываясь превратить свои фантазии в жизнь. Что ее останавливает? Сама себя.

Она боится мира. Боится осуждения. Боится признания. Боится взглядов.

Но ведь она так сильно любит людей…любит внимание. Любит жизнь. Она слишком своя.

И иногда мне кажется, что она слишком серая, похожа на пылинку, боюшуюся мокрой тряпки и ветра. Может она слишком слабая?

Старается казаться сильной, думает, что все успеет. Внутри другая. Может быть это маска? тогда для кого?

Я знаю, она влюбилась. Не признается себе в этом, хотя не стыдится этого. Всех уверяет, что так должно быть. Почему сомневается в своих чувствах, в себе? Боится все разрушить, еще ничего не построив.

Не может найти ответы на эти вопросы. Она слишком правильная, живет по стереотипам и вечно нарушает их. Слишком смелая и слишком слабая.

Странная.

"Знакомо ли тебе чувство, когда просто стыдно перед самим собой за то, что принимал всерьез человека, который был не более чем красивой пустышкой, и что ты не можешь заставить себя сказать ему об этом, а предпочитаешь по-прежнему любезничать с ним, хотя тебя уже тошнит от всего этого!"

прости меня.

поговори со мной.

так муторно и и тошнотворно.

мои руки ничем не пахнут, я так и не купил себе крем.

ха

я ошибся(изменено)

я с детства думала что все врачи…волшебники. они помогают людям. ведь здоровье это самое важное, что у нас есть. когда была крохой, все время проводила в больнице (мама врач-волшебник), была этаким больничным ребенком, все меня холили и лелеяли. мне бузомно нравилось наблюдать как врачи дарят людям надежду. но бывали случаи когда уже нет выхода. от истерик и слез пациентов у меня сжималось сердце.

я всегда гордилась маминой профессией. я все впитывала от нее как губка. с 8 лет ставлю уколы. шарю в таблетках. когда катаю, всегда при себе спирт, бинт, повязка. сама не использую, ребят часто выручаю. мне все это безумно нравится. но я всегда знала, что не буду врачом. больше любитель.

увиденная.знакомая.подруга.сестра.сейчас стало модно писать что-то о людях.попробую написать что-нибудь и о ней.стало модно снимать видео.с ней это я делаю всё чаще и чаще.и знаешь ли, те минуты на экранах, где моё тело скачет подле неё становятся самыми весёлыми за всю мою жизнь.столько смеха в ней, столько серьёзности.с каждой сессией усыхает.маленькая.а завтра мы будем писать с ней письмо деду морозу.дети ещё и семья.ну с кем? с кем кроме неё я могу сделать всё это.а ведь знаешь, она и не идеальна, но есть в ней то, что так цепляет.может это радуга над головой, может изюм в огромных количествах.она прекрасна.её смех и огромные глаза цвета весенних почек.ну скажешь ты, ну что за сравнение?почки на деревьях.а ведь это новая жизнь.может и она оживает с каждой весной.и представь, сколько ей, маленькой пришлось пережить за свои 16.но она сильная.поверь, очень сильная.мы рисуем с ней звёзды на запястьях, каждый вечер вдали друг от друга.не знаю как это происходит.наверное, космически.в нашем разговорнике всего 5 матов:пиздец, бля, сука, пиздато и перевод слова fack.ну а с чем сравнить её? хм..она непостижима, как радуга, взявшаяся из не от куда.о ней можно говорить часами.да и ты всё прекрасно знаешь.ты легко можешь влюбиться в неё, мальчик.будь готов

с любовью, твоя Женя

всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

bonifac :


1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" – дилер


1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" – дилер

Можно верить в то, что скоро что-то изменится, это довольно эффективный инструмент мозгоёбства. Иллюзия грядущих перемен стимулирует более активную деятельность, дарит веру в новую лучшую жизнь. С помощью нее можно легко перейти из состояния "все заебало" в состояние "все будет хорошо". Это всего лишь настройка восприятия в более выгодное русло. По сути же ничего не меняется. Нужно только найти в себе переключатель из положения "все хуёво" в положение "все заебись". А можно просто выкрутить и выбросить эти ненужные переключатели. Только так можно дойти до гармонии.

хочешь знать как быть, если ты сделал, что-то не так?я отвечу: никогда не сожалей.пришли цветы.без писем.только цветы.они покрывают всё. даже могилы

блять.ненавижу тупое утро.ненавижу не вкусный чай.ненавижу свою квартиру.ненавижу папика. ненавижу обветренные губы. ненавижу ждать. ненавижу что брат весь день за компьютером.ненавижу приходить домой.ненавижу когда Димы нет рядом.ненавижу когда не могу на сноуборде покатать. ненавижу когда все заняты.ненавижу когда я занята. ненавижу что я пол года уже одется не могу понастоящему прям нормально.ненавижу ногти. ненавижу когда музыка надоедает. ненавижу когда нет жевачки. ненавижу когда от ноута не могу отлипнуть. ненавижу когда холодно. ненавижу когда нет денег. ненавижу ходить пешком через мост. ненавижу тупых идиотов. ненавижу бля.еще матерится ненавижу. блять.

Мы станем идеальной парой. Той, вслед которым оборачиваются прохожие и бабульки смотрят с улыбками.
Тебе в контакт будут писать всякие девочки знакомые и спрашивать кто это, а потом будут говорить, как мило мы смотримся вместе и как дополняем друг друга. А думать "ах, как я хочу быть на месте этой сучки. и что он в ней нашёл? "
Мы будем отдыхать вместе в клубах, ты будешь напиваться, а я буду говорить "я чуть-чуть глоток у тебя сделаю"… но в конечном итоге мы еле-еле вызовем такси и поедем по домам. Я немного пьяная открою дверь ключом, зайду в комнату, сяду на диван и обязательно напишу тебе смс о том, как ты нужен и дорог мне. А ты перезвонишь и будешь шептать в трубку, как я тебе нужна.
Теперь мы будем за руку гулять по городу и ничего не бояться. Целоваться в кино на последних рядах.
Я больше не буду флиртовать с глупыми ненужными мне мальчиками.
Я познакомлю тебя с мамой и ты будешь первым, кто останется у меня ночевать. Мы будем смотреть фильмы ночью и лежать просто обнявшись. Мы будем обсуждать и вспоминать всё что было… и удивляться вот такому исходу: как так, ведь никто не думал, что я и ты… А тут даже представить себя друг без друга не сможем.
И в телефонной книге твоей мамы будет мой номер
Мы будем вместе читать стихи Анны Ахматовой и ты будешь смеяться "что за чушь? давай лучше боевик посмотрим", а сам будешь смотреть на меня и думать какая же я у тебя хорошая.
Ты будешь гладить по голове и целовать нежно/страстно. Ругать меня, если я опять одета не по погоде.
Ты - самое искреннее и нежное. Мы забудем всё что было. Мы будем друг у друга. И ничего не будет иметь значения.
Только помоги мне. Не порть. Помоги построить эту любовь, который все потом будут восхищаться.
Которая будет самой искренней и душевной.
Не разрушай всё так рано.
И я обязательно скажу "я так тебя люблю "

Ты должен звонить в день раз сто, с глупыми абсолютно глупыми вопросами: "Ты где?", "Что ты делаешь?" и "Почему ты не позвонила?" - меня они не раздражают, хотя я буду делать вид, что всё надоело, - не верь!
Ругай меня, я буду злиться кричать бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку – ругай. За то, что темнеет, а я ещё на улице - ругай.
Ревнуй. К каждому столбу. Говорят, девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше ненавидят, когда НЕ ревнуют.
Я хочу идти и понимать что я за тобой как за каменной стеной.
Я буду всегда останавливать, и говорить тебе: "Раз ревнуешь, значит, не доверяешь", но внутри мне будет так приятно.
Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно.
Я буду постоянно повторять "Не обращайся со мной как с ребёнком", а сама только этого и ждать, чтобы говорил - "Моя маленькая девочка".
Чтобы спрашивал "Ты не замёрзла?", "Тебя никто не обижает?". Я буду делать вид, что меня всё раздражает, но будь мудрым, читай в глазах, они будут гореть, я буду тебя обожать, заботься обо мне, всегда.
Я ценю, клянусь, я это ценю. Будь грубым, и пусть все вокруг говорят: "Ужас, что за грубиян, он тебя не любит".
Но мы - то с тобой будем знать правду. Только не перегибай. Никогда не поднимай на меня руку. Никогда. Я не буду тебя, бояться, я просто перестану тебя уважать. Никогда не бойся сказать мне правду. Никогда.
Я не считаю твои деньги, мне всё равно. Я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне, мне важны детали.
Твои глаза, и не их цвет, а их содержание. Твои губы, не их форма, а их вкус.
И не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать, что с тобой я в безопасности.
Тебе плохо? Плачь. О твоих слезах никто не узнает, никто. Я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой.
Не надо часто говорить «люблю», я сама это пойму, если ты, правда, любишь. Если играешь я тоже пойму.
" Я тебя люблю" - это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь, если любишь.
Сделай так, чтобы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид, что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь.
С криками и скандалами, но сделай так, чтобы я стала такой, как хочешь ты. Я ни для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь, ты можешь меня изменить сам…

Ты выходишь на балкон своей большой квартиры. Я уже почти докурил. Ты обнимаешь меня сзади.
- Знаешь, а мне так хорошо с тобой. – говоришь ты, и укладываешь голову мне на спину еще сильнее прижимаясь к прохладной коже.
- Я знаю. – улыбнувшись, не поворачивая голову, ласково, похлопав обратную сторону ладони, говорю я.
Мне необычайно просто не обращать внимания на твои чувства, мне также просто говорить тебе я тебя люблю. И неумолимо тревожно за тебя без меня.
Вот я уже докурил, застегивая рубашку, я на мгновение застыл, заострив свое внимание на маленькой черной точке на персиковой стене твоей комнаты.

Через несколько минут я уйду. Уйду и больше не вернусь. Через час, ты поймешь, что больше не будет наших встреч и поцелуев. Через сутки, я позвоню такой же как ты, и скажу ей то, что не говорил тебе никогда, и никогда не скажу: «Привет. Ждала? Ты мне больше не нужна. Прощай». Через неделю ты снова будешь принимать внимание других мужчин. Через месяц я о тебе уже не вспомню.
Ты хотела знать, почему так произошло? Я не скажу тебе. Ты сама должна догадаться. Ты сама для себя должна решить, что это было для тебя. Для меня это было прекрасное время препровождение, не больше и не меньше.
Помнишь, ты сказала мне: «Меня никто до тебя не любил»? Помнишь, я не ответил тебе? И вот сейчас я говорю тебе: «А я тебя никогда и не любил»! Ты была прекрасной точкой в моей жизни. Той самой маленькой незаметной точкой на стене.
Иду, спешу, курю, думаю. Думаю. Думаю. Но тебя нет в моих мыслях. Ты ничем не отличаешься от сотен других женщин. Ты ничем не отличаешься от тех, кому я ничего не обещал и исчезал, как и появлялся тогда, когда мне хотелось.
Я говорил тебе массу приятных слов. Я дарил тебе цветы и ласкал твою кожу самыми изысканными ласками. Я целовал тебя и показывал тебе каждый день как сильно можно тебя любить. Показывал, доказывал, но не любил.
Мне не страшно говорить об этом. Мне все равно, что ты ответишь. Мне все равно, о чем ты сейчас подумаешь. Не я решил исход этой битвы, но я ее начал, и мне суждено ее закончить. Странно, но до сих пор ты не можешь понять, как это произошло. Ты не верила в меня, а я не старался любить тебя. Все взаимно. Помнишь?
Я тебе врал. Моя ложь была настолько изысканна и прекрасна, что ты сама заставила верить себя в ее истинность и чистоту. Ты не ошиблась. Моя ложь была абсолютно чиста, в ней не проскакивали нотки чувств и тоскливость одиночества. Я воспитал в себе абсолютную ложь. И она делала тебя счастливой.

Сейчас ты мне скажешь: «Созвонимся», а я только улыбнусь тебе в ответ и поцелую нежно-нежно. Я никогда не целовал тебя так. Я не целовал тебя, так как хотел целовать женщину, которую люблю. Так сложилось, ты не та женщина, которую я люблю. Я не прошу меня простить и не стараюсь заботиться о тебе, мне все равно, что с тобой происходит и абсолютно непонятно почему ты снова возникаешь в моих воспоминаниях.
Я изумляюсь, насколько просто я заставил тебя почувствовать себя богиней. Я наслаждаюсь тем, что ты смогла почувствовать желание дарить всю себя, чтобы не получить ничего взамен. А может быть, ты и не хочешь знать то, что ничего не было. Ничего не торкало, ничего не страдало и ничего не возбуждалось от твоих слов любви. Быть может, мы встретимся однажды. А может, я позвоню тебе. Может быть, тебя не окажется дома. А может, я повешу трубку услышав твой голос. В любом случае я не растрачивал свою любовь на тебя. Я словно вампир питался твоими чувствами, и каждый день набирался сил для нового взлета в поднебесье чужих эмоций.

Не надо говорить мне спасибо…

вчера сказала себе, что на неделю на интернете ставим крест.забиваем голову и руки чем угодно, окромя паутины.сказала, что сяду на диету и займусь спортом.ан нет.будильник проспала и вот я тут, а на столе стоит чай с круасанами.

пришло осознание того что я словно в невидимых оковах. я думал что я свободен и хотел быть свободным. так оно и есть но свобода эта мнимая и условная. я словно наткнулся на невидимые стены которые меня окружают.
я не могу сделать того что я хочу. просто сесть на самолет и улететь.

Вы наверно много раз слышали фразу "человек, все равно что книга", или что то подобное, суть остается одной. человек-это многогранное существо, совершенно разное, и ни на что не похожее, того чья жизнь есть самое дорогое, того что ни чем не измеришь, не продашь и не купишь сравнивают с тем что ежегодно сгорает, с тем что так похоже и иногда так бездарно, иногда так мало чтоб сравнить с душой, иногда совершенно бессмысленно. сравнивают с тем, что оценено и проштампованно. но все же сравнивают. это ведь с какой точки зрения посмотреть, и смотря как отноститься к человеку, к его характеру и душе, а можети как относиться к книге. по мне так это ужасное сравнение, не человеческому роду в комплимент.но это довольно практичная аллегория, если бы моя жизнь напоминала квартиру с различными полками и столами, то везде бы были книги

Я знаю, что вы - единственный вкус небес, И вы знаете, что я - единственный ваш горький вкус ада, так выпустим боль через 37 швом у меня на спине

Ругай меня за то, что курю…

Уничтожь меня своими словами…

Избей меня за то, что люблю…

Ненавидь, что было меж нами….

Пошли меня на хуй за то, что пишу….

Стихи, незамысловатые письма….

Отматери за то, что звоню….

Размажь за то, что ты - смысл….

Обзови меня сукой…

И кусай мои губы до крови…

Бей мои руки…

Изнасилуй любовью…

Напои меня ядом…

Воткни в сердце нож…

Только будь рядом…

Говори только ложь….

Задави меня болью….

Разорви связки гортани….

Напои своей кровью…

Нарушай мои грани….

Вещью сделай меня…

Бросай, когда надоем…

Убивай, прямо и не тая…

Оставляй кучу проблем…

Разговаривай грубо….

Приходи, когда хочешь…

Говори, как глупа…

Наговаривай порчу….

Туши сигареты о мое тело…

Обращайся, как с блядью…

Чтобы оно от боли горело….

Вырывай волосы прядью…

Уничтожь, убей, оскорби…

Чтобы я от боли стонала…

Только не уходи…

Чтобы я не скучала…

Игривою кошкой, страдая, рисую…

Все памяти крошки я соберу,

И не прощу, что полюбил ты другую

Из сердца ластиком тебя я сотру.

С кем бы ты не был мой сахарно-нежный,

И с кем бы я целовалась на крышах.

Мое счастье без тебя небезмятежно,

Не зная, как ты там дышишь.

Я представляю, рисую портреты.

И считаю до десяти,

Вместо тебя – сигареты,

Вместо губ-ничего не найти.

Если вы любите Лени Кравица-то пожалуйста, любите как хотите…он общий. А если вы любите Моего Мужчину-то идите ка науй со своей любовью-потому что люблю его я…и он мой…и любвь это у нас, а у вас ваша, с Лени Кравицем.

Ну да, не хватало мне проблем. Получила их сполна)

1) надо решить проблемы наконец-то с правами и наконец-то сдать все

2) надо решить проблемы наконец-то с сессией и наконец-то сдать все)

При этом решение этих проблем надо совместить с гулящими выходными. А так как я сейчас не учусь, то для меня каждый день выходной)

А вообще в такое время не хочу никуда даже выходить. Хочу валяться дома и смотреть фильмы с Хью Грантом) я обожаю его)

Начала как то обустраивать квартиру, когда живешь один, начинаешь заботиться о своем уюте и о том, чтобы дома всегда было чисто) Мне приятно, когда делают комплименты по этому поводу)))

У меня теперь телевизор даже на кухне появился)) Буду готовить и одновременно отвлекаться, чтобы его посмотреть) хотя, кому я вру, что я буду готовить :) ))

иногда хочется писать сюда, что-то грустное, педовкоподобное порой, но не идёт.

Стихи давно разучилась писать, а мишуру не люблю.Кил ми плиз.

- Вот что я по твоему могу ему сказать? -.-

- Почему ты не можешь с ним поговорить?

- Ну а что я скажу? О_О

- А мне откуда знать? -_-

- Я запуталась вообще!


Наверное, без подобной бессмыслицы я бы исчезла из этого мира без следа.

Ну что ж, мой милый ММ, кажется я возвращаюсь к тебе…

Быть может, потому что оформление viewy куда изящней чем на blog.ru, быть может, вдохновлённая прочтённым блогом моей хорошей подруги я захотела "Мыслей наружу". Наружу мира который окружает меня, а не бестолковых блоггеров которые только и делают, что постят да комментят.Быть может, я просто захотела чего-то уютного, того, что меня тянуло.Но я вернулась и этим всё сказано!

p.s.: я не променяю тебя на попсовый ЖЖ; *

Бывают люди с врожденным вкусом. Это счастливцы, отдельная категория.

Есть люди, которые не имеют этого врожденного вкуса, но они готовы учиться.

А есть люди с воинствующим безвкусием. Они не только над этим не задумываются, но и полностью убеждены, что это абсолютно нормально, и они в этом своем безвкусии великолепны. И это - самый тяжелый случай.

Ксения Собчак.

я хочу научиться красиво врать. разучиться плакать. и перестать строить планы и относиться ко всему очень серьезно. не бояться казаться глупой. читать умные книжки и научиться думать. и принимать решения самой.перестать в общем то всего бояться. и не жить прошлым. что я делаю с большим успехом, что меня наверно и губит. и делает занудной. исключать постепенно из своей речи фразы начинающиеся с "я".

в последнее время я сильно загоняюсь. этим и топлю саму себя в собственном же дерьме. отталкиваю этим от себя людей. засоряю мозг ненужными проблемами. конфликтую с людьми.

ограничиваю чувства, полет мыслей, идеи, замыкаюсь в себе и нескольких людях. тем самым рискую им надоесть быстрее, чем надоедят они мне. оправдываюсь зимой. противной, стеклянной.

жду весны.

лета.

безлетанеживу

— Вместо того, чтобы рассказать мне, что-нибудь про право. Она первым делом на страничку своего побывала :))
У него вообще половина песен, как бы тёлочкиных. Ну типа, после разрыва отношений и всего в таком духе. А может и наоборот, потому что он ищёт новую любовь.
;) )) )

— Мне кажется он стебет=))) ))
А может он у меня вся такая нежная натура? =))
Ага, конечно=)) как же он тогда сказал? "Надо мной вряд кто-то будет смеятся".

Мой Мистер Самоуверенность

Это происходит каждый раз, поверьте. Каждый раз вам заклеивают рот и показывают диснеевские мультики. Нет, я серьезно. А ты сидишь привязаная к батарее с заклеенным ртом и в одной футболке. Тепло, не спорю, но очень скучно! Причем мультики ты не выбираешь, их выбирает кто-то другой. И они как правило очень занудные! НО! Ты можешь слушать плеер! Абсолютно любые песни, все, что тебе нравится..! Ах, да! Еще мне 18. И я начинаю обратный отсчет, не спрашивай, как это. Я и сама не знаю. Я прочитала 10 раз 9 рассказов Селинджера, мне очень нравится. И пожалуйста, отвяжи меня от батареи.. люблю, целую.

8 часов назад он узнал о моём существовании.никто не поймёт.но мою душу наполнило такое странное тёплое чувство

сначала пожарчик такой, унес жизни матраца, обогревателя, парочки комплектов постельного белья, затем эти 4 тсячи, сегодня утром просыпаюсь от жуткого шипения, еле поднимая голову, вижу искрящуюся розетку, дымит так. и запах. еле все отключили. отравилась дымом.

это не так-то легко думать о сессии такими жизненными сюрпризами. просто немного непонятно, почему место жертвы нынче занимаю я? хотя раз 15 в бой курантов про себя просила "чтобы у меня и моих близких все было хорошо". у близких, слава Богу, все нормально. я чмо.

Счастливые люди не курят. Курят преимущественно люди, страдающие нервными заболеваниями, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы.

Я тебя ненавижу, но ты мне нужен. Очень нужен.Да, ты урод. Ты моральный урод. Но мне нужно, чтобы возле меня находилась такая тварь, как ты. Просто хотябы для того, что бы на твоем фоне чувствовать себя безупречной. Ну и еще, просто потому, что я не могу без тебя, сволочь!

Я НЕНАВИЖУ эту работу…Я не спала ночьдумаю о том, что мне ЗАВТРА на работу.Встав в 6:45 и сделав чая, я приняла окончательно ерешение н аработу сегодня не идти.Ё мое!!!Да я лучше весь дом перемою, или приготовлю обед на 50 человек, чем опять рыться в этих накладных!!!!

Вроде бы, давно уже не вместе. Скоро 3 месяца как будет. А до сих пор трахаем друг другу мозги, и ревнуем, очень ревнуем если кто-то из противоположного будет находится рядом с нами. Тоесть с тобой и со мной. Странно да?

Что это вообще такое? Мы не влюбленны, а нас задевает, если влюбляется кто-то из нас..

Ты жизнерадостна, когда на душе говно, ты не хочешь этого показывать, что бы не портить настроение им.Я вынуждена тебя огорчить.Взамен ты не получишь ничего.Потому что они эгоисты.

Знаешь после нашего разговора, я не только не буду запоминать хорошие сны, я их вообще не увижу. Мне всё беспокойнее становится от схожести наших мыслей, идей, жизненных смыслов. Теперь я не только волшебства жду, но и весны, драмы и сладостей. Знай это.

« запоминай только хорошие сны » (с).

кто-то изводит километры бумаги на свою любовь..кто-то - нервы подруги.

другие - алкоголь, сигареты, кальян..морозный воздух.

кто-то изводит себя.

Я влюбилась в ночь.

так тихо.

и слышно только как за окном дворник чистит снег…

Нет, дело вовсе не в кофе. У нас с ним давняя дружба.Просто в какой то момент поняла, что

просидеть безвылазно дома целую неделю…..

Не спать ночами, а отсыпаться днем…и никого не видеть….

чувствовать себя домовенком в холодной квартире….

улыбаться от всяких глупостей в интернете….

думать о нем, но уже спокойно, с расстановкой…

…это все безумно нравится мне. В этом вся я. и плевать, что завтра самый сложный экзамен, а в голове пусто… и за лекции так лень садиться…

плевать.

я начинаю любить этот год.

Я нашла свой покой. Всего на шесть дней. Спасибо за подарок.

просто посмотрела на этого мальчика, и в очередной раз поняла, что я ребенок. но это был самый первый раз, когда меня это порадовало.

Хороший мой,

тебе удалось создать себе идеальную компанию. Ты нашёл себе девушку, которая по всем параметрам соответсвует представлению твоих бесконечных братанов о том, какой должна быть девушка. И друзья твои - тоже идеальные, все как не подбор, и ты такой - весь из себя, Черномор-предводитель. Вы отлично встретили НГ пять на пять, и ты такой гостеприимный, радушный хозяин, принял их всех у себя. Ты молодец! У тебя отличная жизнь. Жизнь-конструктор. Сижу и пускаю слюни, как вы классно проводите время, хочу в ваш твистер, за ваш стол, в ваше шампанское и на ваш диван…

Я смотрела фотографии и не узнавала твою квартиру. И не узнавала тебя. Клянусь, я никогда не верила, что ты сможешь настолько всё перекроить. В какое место ты засунул себя, которого я так сильно любила??

Ты создал модель идеальной жизни и с большим успехом живёшь ей.

Я наконец поняла, почему так сильно тебе не подходила.

Отношения со мной нельзя без конца выставлять напоказ, демонстрировать всем знакомым. Я всегда хотела быть твоим секретом.

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,

наткнусь на свои дневники через много лет,

включу какую-нибудь песню из графы " музыка "

сяду на пол и горько заплачу.

Стоит признаться, что я до смерти боюсь людей, которые так честно, так бескорыстно и совершенно ненароком привязываются ко мне. В такие моменты хочется закричать одно: "Эй, стоп, я же совсем не та, за кого себя выдаю; да и вообще, мне пора. До скорого!"

сегодня вк добавился ОН..зачем?зачем?зачем??

не понимаю…

но мне все-равно!мне реально пофиг!и это точно!уверенна!

я уже и не знаю что писать. ничего особенного не происходит.
все очень ровно, тихо, спокойно.
просто тебя мне сильно хочется и иногда ритм сердца зашкаливает, а так терпим вроде бы еще.

Дорогие мои! Пожалуйста, очень вас прошу и высказываюсь наверное за всех кто хоть раз публиковал хорошие посты. Не копируйте! Ребложте! Не удаляя имя автора поста в цитате! Не лазить же по всем следящим с проверками, в самом деле!

Спасибо зарание за понимание.

Можно я буду оставлять здесь те картинки, которые мне нравятся? Можно я буду писать о песнях и людях, об увиденном и о том, что как-то не выходит у меня из головы?..

Вот, например, те ключи, которые кто-то достает из кармана и говорит, что это его дом. ЗАБЫЛИ.

— посмотри я нормально так выгляжу?

— угу

— что значит угу, если ты даже не посмотрела на меня?!

— смотрю.. да норм норм

—… блять у кого я спаршиваю…? если ты меня кроме голого вида ни как не воспринимаешь…

—… ;)

помнишь?

как давно это было…

Надо было поостеречься.

Надо было предвидеть сбой.

Просто Отче хотел развлечься

И проверить меня тобой.

Я ждала от Него подвоха –

Он решил не терять ни дня.

Что же, бинго. Мне правда плохо.

Он опять обыграл меня.

От тебя так тепло и тесно…

Так усмешка твоя горька…

Бог играет всегда нечестно.

Бог играет наверняка.

Он блефует. Он не смеется.

Он продумывает ходы.

Вот поэтому медью солнце

Заливает твои следы,

Вот поэтому взгляд твой жаден

И дыхание – как прибой.

Ты же знаешь, Он беспощаден.

Он расплавит меня тобой.

Он разъест меня черной сажей

Злых волос твоих, злых ресниц.

Он, наверно, заставит даже

Умолять Его, падать ниц –

И распнет ведь. Не на Голгофе.

Ты – быстрее меня убьешь.

Я зайду к тебе выпить кофе.

И умру

У твоих

Подошв.

выковыривать твои свинцовые пули

пальцем из своей груди в области сердца

не убита, но ранена

моя маленькая односпальная кровать на котороый мы еле помещались вдвоем стала для меня каким то огромным полем, где дуют холодные верта.

сны в которых я не сплю.

я молюсь на время.

а ты молишься?

Ты и Она… Вы такие разные! Подумай и решай сам…Ты прожигаешь жизнь. Ты, как бабочка, порхаешь с цветка на цветок: никогда не найдешь успокоение в любви к одной жнщине. Тебе нужен букет нежных прикосновений и гербарий разбитых сердец. Да, Ты ждешь, когда она посмотрит в твою сторону и улыбнется, но тебе страшно отдаться ей целиком, Тебе нужны восхищенные взгляды многих…Ты не надежный. Сколько раз Ты обещал перезвонить и не делал этого?Сколько раз Ты обещал прийти, но оказывался недоступен в самый критический момент? Сколько людей надеялось на Тебя, а ты ставил свой интерес превыше всего? Рядом с Тобой не будешь чувствовать себя как за каменной стеной…Да, Ты хорошо выглядишь: с иголочки одет, галантен, знаешь, когда и что сказать, умеешь заинтересовать, в машине всегда играет модная музыка… Казалось бы: Ты на шаг впереди, но весь образ уничтожают нездорово расширенные зрачки…Ты ведь знаешь: когда Она рядом, Тебе очень хорошо.

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.

Не было никакого толку от вашей любви, барышня.
Все эти килограммы измотанных нервов, литры пролитых слез, выпитого алкоголя, тонны стихов, дневников, выкуренные сигареты, порванные струны, смозоленные пальцы, искусанные губы, брошенные парни, разбитые сердца, сожженные крылья, километры дорог, гигабайты музыки, ежедневные просматривания страницы в контакте, анонимные подарки, бессонные ночи, запои, паранойи, ностальгии, сдерживаемые эмоции, несказанные слова, боязнь подойти, дутая гордость, истерики, попытки забыться и забыть и годы, годы, годы для него не имеют никакого значения.
Он о них даже не знает.

Не представляю весны без романтики, не представляю лета без серьезных отношений, не представляю осени без грусти, не представляю зимы без ощущения одиночества, не представляю…

Какие же мы все таки разные с тобой.
Ты - не можешь вынести и месяца одиночества, а я - добровольно погружаюсь в него на годы.

Ты забудешь его. Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова…Но когда-нибудь это произойдет…
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто неинтересно…
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти…Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами…
Ты забудешь его тогда, когда будет играть та самая песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня…
Ты забудешь его, когда увидишь его рядом с другой, но ты искренне улыбнёшься…И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват?Почему так получилось?»
У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами. "
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему…
Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у него дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе…
не верится.

думала что ты хоть извинишься за свои слова, но бесполезно.. не знаю к чему всё идёт?!но с каждым днём чувствую всё большую потребность в тебе.а точнее в нашей переписке.знаешь когда я не могу понять человека, пытаюсь поставить себя на его место, но до сих пор не пойму как ты меня ещё не послал?как ты меня терпишь?ведь ты мне ничего не должен и помочь тебе я не в чём не могу!да мы даже ни разу не целовались!я уже намного проще начала относится к нашему необычному общению, я не проверяю почту через каждых 2 минуты, не психую когда ты долго не отвечаешь или начинаешь мне хамить.просто мы слишком с тобою похожи и я тебя понимаю ведь раньше такая же была.знаешь с возрастом набираешься терпения.его как раз и нужно запастись всем девушкам.я тебе уже не надоедаю своими бессмысленными вопросами лишь бы подольше с тобой пообщаться.и мне кажется что ты что то чувствуешь ко мне.ведь сам 2 раза мирился.всё так невыносимо глупо что я не знаю что дальше делать!решила перестать на нём зацикливаться.и вижу результаты.у меня появилось много знакомых парней с которыми мне очень нравится проводить время, но загвоздка в том что я их рассматриваю как потенциальных товарищей или друзей.нужно с кем то повстречаться, а то скоро точно крышу сорвёт!

Ты есть у слишком многих. Мне кажется, ты никогда не сможешь стать только моим. Может когда-то с той, другой, которую ты полюбишь, ты и станешь только ее. Но не сейчас, не со мной. Слишком многие думают о тебе когда засыпают. Слишком многие пишут твое имя на запотевшем стекле. Слишком многие, слушая ту или иную песню о любви, думают «да, это про нас». Слишком многие верят, что ты влюблен в них. И это твоя винапобеда….

Каждый раз, как только случалось что-нибудь печальное или просто примечательное, я думала: он придет - и я расскажу ему

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы не прошу, а то убью нахрен..

Ну скажите, где справедливость? Совсем недавно же был еще новый год, а завтра уже экзамен.

"Ночь перед экзаменом, как ночь перед рождеством. Не спишь и все надеешься на чудо" - нашла на баше. Но это же чистая правда. Даже еслихоть что-то знаешь, все равно боишься. дааааааа.

А тут позавчера маленькая приятность произошла. Померила платье, в котором я была на выпускном - сидит лучше, чем на выпускном! Вот что значит не жрать каждую ночь. Вот красивое платье есть, туфли к нему есть, а поводу его носить - нет! бляяяяя

Она пишет эти строки со слезами на глазах, потому что внутри она испытывает такую боль от того, что окружающие не понимают ее, они видят боль которая внутри, но проходят мимо.
Кому нужны эти проблемы?

почему она бежит для того, чтобы не видеть окружающих.
почему ей не хочется оглядываться когда ей улыбаются?
почему люди для нее стали самым жалким и самым ничтожным существом?
почему именно от людей она чувствует постоянную боль. Боль от безразличия, боль от потери того, кто просто ушел и не попрощался из ее жизни, боль от непонимания, боль от эгоизма, боль отпредательства, боль боль боль…

почему в толпе людей она чувствует себя такой одинокой, ведь рядом есть и другие?
почему даже в толпе самых близких людей она чувствует все ту же пустоту?
почему именно от этой пустоты так больно?
почему этот крик души людят не слышат?

ее пугает пустота.
она расстворяется в этой толпе.

она уверенна, что именно тот, кто ей нужен сейчас ее понимает больше всех

он пишет ей.
ее сердце начинает сильно биться, внутри становится все теплее и теплее, может оттого, что она больше не может контролировать свои чувства, может быть оттого, что именно в этот момент понимает, что сердце того, кто сейчас отвечает на ее сообщение тоже раздирается от пустоты.
его крик души никто не слышит.
что им по правде нужно?
почему когда он ей пишет, поддерживает ее, ее пустота на мгновение наполняется. может быть именно это ей и нужно. может быть ей нужен именно тот человек, который будет понимать ее на расстоянии? от того, что она понимает, что он есть солнце для нее становится ярче, молоко вкуснее, люди добрее.
она понимает, что чувствует к нему именно то, что забыла уже что это.
она забыла как это по-настоящему чувствовать что любишь?
именно он помог ей забыть про безразличие и непонимание людей. то, что он один ее понимал для нее этого было достаточно. она была уверенна что он понимает, потому что внутри его выросла все та же пустота.

но она не знала что он чувствует, когда видит ее ОНЛАЙн.
она не знала что он испытывает, когда получает от нее новое сообщение.
она не знала, сильно ли он будет разочарован, если она больше не напишет ему и исчезнет без всяких объяснений так же, как и появилась.

что для него значит ждать ее?
что для него значит скучать?
разные ли для него понятия ждать и скучать?

когда она ждет молоко не теряет свой вкус, а когда скучает да.
когда она скучает она вспоминает те прекрасные минуты, когда чувствовала что он рядом, не смотря на расстояние в киллометры, она хотела почувствовать их снова.
а когда ждала нажимала на его страницу, чтобы наконец засветилась строчка онлайн.

(мое)

чем больше он трепал мне нервы, тем сильнее я его любила, и понимала, что таких как он не существует и именно поэтому его нельзя отпускать.. никогда нельзя отпускать.…

не мой родной.ничей

А знаете что главное в жизни? Нихера не ваша метафорическая и несчастная любовь. А ром и текила с лимоном! Лучшая подруга собутыльница и что бы секс был здоровый!Да! Что бы голос от криков срывать и ходить еле еле. Что бы вздрагивать от воспоминаний и синяки с засосами лечить! И нихера не ваша нежная любовь! И срала я на ваши красивые несчастные жизни…

Люди много говорят о любви, в то время как большинство даже не знает, какого цвета глаза у тех, с кем они спят.

Кислородное голодание, из-за которого так давно не танцевали мои два танцора - правое и левое легкие… Оно сменяется кислородным отравлением, а точнее опьянением, безумным, прекрасным, иррациональным… Хочется взять холст 3 на 3 метра и много много краски, и рисовать-рисовать-рисовать. В тебе есть кислород. Ты - мой кислород.
А я хочу быть твоим. В легком льняном платье с цветами, правда волосы не рыжие, да и волос вообще нет, но это не важно, мои пальцы, плечи, лицо, дреды, ноги - все полно кислородом, потому что мое сердце превратилось в двуспальную кровать со свежим бельем в цветах… Я курю марихуану и становлюсь кислородом, ты куришь ее - и становишься кислородом… Мы сольемся в едином потоке танца, так как я хочу, чтобы вся вселенная танцевала вместе со мной, чтобы весь мир, весь этот безумный, загазованный мир большого города наполнился кислородом, в котором будем только ты и я…
Боже мой, какой романтичный бред я пишу… Все потому что я снова хочу дышать, дышать и двигаться, и открыть для себя твою милость, и чтобы ты открыл для себя мою милость, под теплым пуховым одеялом…

Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!

Сегодня пролила на шапку сок. Ну и пошла без неё, капюшона то нету. И поняла, что взрослость, это когда идя по улице в -29 градусов без шапки, чувствуешь себя ебанутой а не крутой)

"А еще у тебя есть телефон. А у телефона есть номер. И его никто не набирает.
Потому что Она не набирает.
И тебе кажется, что Никто не набирает".

Мы лежали на диване и он положил свою голову мне на живот.
Тогда я сказала"А представь, что лет через 5-6 ты точно так же будешь лежать рядом со своей девушкой, пусть даже это буду не я, и ты приложешь ухо к животу и услышишь, что там кто -то толкается.. "
А он меня просто обнял и сказал "рядом будешь ты"

yeshoney :

она верит чувствам и своим мечтам…наверное последняя вера оставшаяся у неё
она любит сладкие духи….бледную помаду..высокие каблуки…курить в ванной..и его такого непохожего на других, такого родного любящего её такого порой холодного и равнодушного к ней.она это любит и всё равно, что ей потом скажут,

почти каждый мужчина обернётся ей в след. .в надежде что и она..,
ей давно стали неинтересны мужчины…они слишком одинаковы и предсказуемы…не то что женщины…,

.. лучше быть равнодушной ко всему…хотя…., все эти люди..толпа..серая масса..о чём они думают?..а ведь у каждого своя жизнь..свои мечты и мысли…,,
сообщения проще не читать… не брать трубку…
она перезвонит и в тысячный раз попросит не искать…, …
. она знает что не нужна тому кто ближе всего ей слишком часто…она знает.., но брошенная неоднократно душа не чувствует острой боли…,

ей угрожают мужчины за отказ. .женщины за мужчин…ей всё равно, она знает когда-нибудь она уедет туда где будет счастлива…там где не будет никого..,
. холод порой согревает..
. она любит смотреть в окно…ловить взгляды прохожих и смотреть на их тени…ей было бы тесно среди них там на улице…ей страшно…и интересно..она счастлива.они там за окном далеко от неё..,

. счастлива и теперь что может быть одна……

" Она окончательно решила для себя не открывать своих чувств и пытаться скрыть их. Она обняла руками колени и начала погружаться в сон.. Ну и что, что так получилось, главное, что Он - есть…"

а я всё равно буду возвращать…и возвращаться сам…вспоминать как там было и пытаться сделать лучше…потому что верю…всё равно буду спотыкаться и биться головой об одни и те же грабли…и если это на самом деле то искреннее чувство…то всё обязательно будет хорошо…а если же нет…ну чтож..наверно моя голова разобьётся раньше чем сломаются грабли….

такова моя жизнь…всё равно каждый останется на своей позиции и точке зрения…

и ещё…спасибо за пост с ответом..ты поймёшь надеюсь что я обращаюсь к тебе.

просыпаешься со словами "а ты сейчас спи сладко мой хороший "
наливаешь кофе и вспоминаешь как он впервые пил кофе у тебя назвавав его самым вкусным в жизни.
замазываешь тональником синяки под глазами, что б никто никто не догадался что плачешь по ночам.
втихаря выкуриваешь первую за день сигарету.наливаешь вторую чашку кофе…и тихонечко открываешь дверь в комнату.
ложишься рядом и понимаешь что потеряла счет времени, потому что так проходит каждое утро.по шаблону.без него.
и похоже уже пора стирать своего плюшевого мишку.он чересчур много выпил твоего кофе.

изменилась?

ничуть.
все тот же запах ванили.
те же вьющиеся волосы.
узкие джинсы.
кардиганы.
футболки.
ноутбук с чашкой какао на подоконнике поздно ночью.
клетчатая муржская рубашка.подаренная давно любимым лучшим другом.
вместо пижамы.
в глазах правда, больше пекучей боли.
и слова.поумнее чем раньше.
поступки все такие же детские, но тебе бы понравились.
я забываю снимать сережки.все в ожидании, что снимешь их ты.
как тогда.
по привычке встаю на 15 минут раньше положеного.
снова привычка.
ведь я делала так что б успеть очнуться перед тем как проснешься ты.
а сердце разорваное.
в клочья
мое.
(

Я готова ползать на коленях, умолять, плакать, только бы ты остался со мной, ведь мы так любим друг друга, как мы можем отпустить это чувство….ты жизнь моя, радость моя, счасье моё, душа моя…ты моё всё….

кроме тебя у меня нет ничего, без тебя я не смогу….я не знаю как дышать без тебя, как жить без твоего имени…

Жить для себя - один из главных принципов непостижимого человека. И неважно, что для этого необходимо жертвовать ежеминутными желаниями или же непрерывно меняющимися порывами. Важно не потерять хотя бы единственный намек на ощущение живого себя. И только тогда можно с уверенностью говорить о так называемой печали по неисполненным возможностям.

когда выпадет первый снег я заползу холодными руками к тебе под рубашку, прислоню их к твоему теплому животу и прижавшись к тебе буду долго долго тсоять и смотреть на потрескавшийся потолок.эти серые трещины не будут давать мне покоя всю ночь.ты поймешь это. и мы до утра будем скандалить, устало заглядывая друг другу в глаза что бы потом, услышать всего одну фразу."иди ко мне".и крепкие обьятия.я буду оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с самым приятным на свете текстом "я тебя люблю".а в тролейбусе на запотевшем стекле я буду пистаь твое имя.что бы у нас все было хорошо.ведь мы вместе.

у меня два билета в париж детка
поедем есть устрицы
пить бурбон
мне чертовски идут береты
и мой папа – вылитый жан рено
поедем в париж детка
я умею говорить
je t’aime

у меня под окном зеленый газон
и вот-вот расцветут подснежники
моя мама любила j’adore by dior
и запах лесной земляники
моя мама была нежной
а мы с тобой –
городские психи

сумасшедшие дети с приветами
мой город пропах дорогими машинами
твой – дождями и сигаретами
знаешь что человек без души
пахнет чужими
секретами
?

километры
пахнут любимой музыкой
стуком колес и цветочным чаем
/на расстоянии держатся только трусы/
a я просто красиво
sky/4/a/you

говорят что я пахну ванилью
и немного зеленым грецким орехом
а еще я люблю людей
с заразительно звонким
детским смехом
таким смехом смеялась
мама

по моим венам бежит лава
горит от любви или может от боли
mien aime оберни шелком алым
корабли. иначе уйдут
разобьются в море

твои ладони
пахнут апельсиновым сладким вареньем
и немного горячим золотым коньяком
если бы я только умела
рисовать акварелью
если бы только
mon amour

Вот сижу сейчас и грустно как то стало..просто не стого ни с сего..

музыка..

ещё завтра школа..

до лета ровно 131 день..подсчитала..ох. ещё экзамены..ну с этим без проблем справимся.

лето жду..как чудо, потому что знаю. .это будет чудесное лето…

from IceL: из письма Али:"знаешь что нас троих объединяет:меня, тебя и Эла? - мы никогда не будем достаточно своими там, где мы сейчас..".Баку.6.12.09.г

утренний снег сегодня ослеплял своей белизной. но и его можно испачкать, например, кровью с моей губы. мороз, широкая улыбка или некоторые моменты ночи, я не знаю, но больше склоняюсь к последнему, так как пол, привкус мятной жвачки или брекеты не являлись помехой.

сумасшедшие дети с приветами.
мой город пропах дорогими машинами.
твой - дождями и сигаретами.
знаешь, что человек без души пахнет чужими секретами?
километры пахнут любимой музыкой; стуком колёс; и цветочным чаем.
на расстоянии держатся только трусы,
а я просто красиво скучаю…

столько выкуренных за раз сигарет, столько шрамов на левой руке.

столько выпитых порций алкоголя и кофе.

столько пролитых слез.

СТолько ненаписаных тебе сообщений, а мне ведь очень хочется написать. Но знаешь, я боюсь, что ты просто посмеешься.

ЧЕСТНО….САМУ ИНОГДА ТОШНИТ ОТ ЭТОЙ ЛЮВИ….ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК ВАМ….НО МНЕ ПО ХУЙ…Я ВЕДЬ ЛЮБЛЮ, А ДОСТАВЛЯТЬ ВАМ НЕПРИЯТНОЕ ОЩУЩЕНИЕ…ЭТО ВРОДЕ СЮРПРИЗА ПОД ПОДУШКОЙ В ДЕНЬ СВЯТОГО НИКОЛАЯ))) ) НЕОЖИДАННАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ И ТАК ПРИЯТНО НАБЛЮДАТЬ ВАШУ ФИЗИОНОМИЮ) (С) LN

Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор. Быстро. Профессионально. Больно.

25 июня 2008 года. Утро началось с сонных шагов в душ. Холодная струя воды и песни Lumen.Слезы.. Вкусно пахнущая пена. И силы в кулак. Прокрутка назад немножко нашей маленькой жизни. Воспоминания о всем и крик. Сборы. И вот уже стою на мосту вместе совсем, чтобы идти на вокзал. В руке крепко зажато кольцо. Это единственное, что есть у меня. Груз на душе. И твои печальные смотрящие на меня глаза. Ты делаешь вид что ничего не происходит. Я кусаю губу, чтобы не расплакаться у всех на виду. На перроне собрались все чтобы попрощаться. Вспышка не затихает ни на минуту. Ты улыбаешься, но тоже пытаешься сдержаться. Внутри лопается шарик с соленой водой, и по щекам текут слезы, не имеет значение, что тушь побежит быстрее света. Приходит понимание, что теряю не просто друга…а частичку себя…!!! Твои голубые глаза смотрят на меня сквозь окно в поезде. А слезы набирают силу, в те минуты ничего не существовало, ты, я и воспоминания. Все то, что у нас было…..

Поезд тронулся. Ноги подкосились, и не было сил стоять. Охота было упасть и реветь. Но тут приходит понимание, что это лучше для тебя. Ты со своей открытой и широкой душой, должен найти счастье, где то в другом месте. В более масштабном. Я просто закрыла глаза и шла на встречу судьбе. Где то глубоко я знала, что мне будет тяжело, но не подавала вид. Я жила как в тумане, делала, то что мне скажут, что было верным… Я плювала на свои желания, на свои возможности. Мне буд то не хватало воздуха. Тебя!

Ты научил меня любить. Ты был рядом, когда быдло тяжело. Я поняла как это любить. Я освоила это. Никогда не говорила искренне что люблю. Врала! Но не с тобой. Заходя в класс искала твои голубые глаза, которых не хватает. Я научилась быть одна. Мне было комфортно, хорошо гулять одной. Я часто поступаю так, как бы поступил ты! Иногда мне кажется, что стоит позвонить тебе, и ты придешь ко мне, разведешь кальян и мы будем сидеть и понимать друг друга без слов.

Зима мне никогда не казалась такой холодной. Меня спасало катание. Очень часто ездила в горы одна. Но с приходом весны. Я поняла что влюбляюсь. Нашла человека, который очень похож на тебя. Я ни с кем зимой не встречалась. Мне было хорошо одной. Поросенок Петя ушел далеко в прошлое. Но я встретила одного человека, который дал мне возможность заполнить ту пустоту, что была в сердце. Да может звучит глупо. Но я на самом деле искала тебя в других людях. Дружба? Да между нами это было, ты был как брат. Видя тебя в онлайне, я сразу же переношусь, туда в наш мир, который когда мы придумали. Я надеюсь ты это помнишь…С тобой навсегда.

Так хочется, чтобы он вдруг резко сел, даже неважно, где и куда, и его друзья спросили:"Ну что с тобой такое?" А он бы ответил:"Блин, братан, я, кажется, люблю её.

это как будто сон. я пересмотрела множетсво фильмов, исписала кучу страниц, прочитла тысячи строк…а каков будет результат?а жаль, когда ты не знаешь все, что ждет впереди.посмотрим…

Я ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ.

ТУТ Я СТАРАЛАСЬ ЦИВИЛЬНО ПИСАТЬ, ПО МИНИМУМУ РУГАТЬСЯ МАТОМ. НО СЕГОДНЯ СУПЕР ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!! Я СЕГОДНЯ СУПЕР ГЕРОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МОЙ ПОЗИТИВ ДОЛГО СТОЯЛ В СТОРОНКЕ И КУРИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! НО ОН ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!! И Я ЕГО НЕ ОТПУЩУ!!!!!!!!!!!!!

ВСЕ ЗАЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

СТАТУС СТОЯЛ: ХОЧУ СНЯТЬСЯ В ПОРНОФИЛЬМЕ!!!!!

20 СООБЩЕНИЙ В КОНТАКТЕ: ТЫ РЕХНУЛАСЬ? ВСЕ В ПОРЯДКЕ? ТЫ ЕБНУТАЯ СЕГОДНЯ..И ТД

ДА!!! ДА !!!! ДА!!!!! ЗАПОМНИТЕ: ЕБНУТЫЕ ТОЖЕ ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОООЕЕЕЕЕЕЕ

ХУХУХУУУУ ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

ЕЩЕ Я СКАЗАЛА ТУСЕ, ЧТОБЫ НА СЛЕДУЮЩУЮ ТУСУ ОНА ОДЕВАЛА ПЛАТЬЕ, ПОТОМУ ЧТО МЫ БУДЕМ СНИМАТЬ ТРУСИКИ И ДАРИТЬ ИХ САМЫМ НЕКРАСИВЫМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И ПЛЮС ЕЩЕ Я НАПИСАЛА ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МЕНЯ, ТОЧНЕЕ ДАЖЕ ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА:

ШАЙ НЕАДЕКВАТНАЯ
ШАЯ ЛЮБИТ ГВОЗДИ ВОДКОЙ ЗАБИВАТЬ. ДЕЛАЕТ ЭТО БЫСТРЕЕ ВСЕХ.ХОТИТЕ ПРОВЕРИТЬ?
ШАЮША НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ. ОДНОЗНАЧНО
ШАЙТАН ЛЮБИТ РУГАТЬСЯ МАТОМ, ПИТЬ И КУРИТЬ, НО НЕ ДЕЛАЕТ ЭТОГО УЖЕ ДАВНО
ШАЙ ЗАФОТАЕТ ВАС ДОСМЕРТИ ЗА БЕСПЛАТНО
ШАЯ И ВАС НАУЧИТ РУГАТЬСЯ МАТОМ ЗА 5 МИНУТ И ТОЖЕ БЕСПЛАТНО
ШАЯ ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА
ШАЮШКА В АКТИВНОВ ПОХУЕ
ШАЯ ПОМОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР
ШАЙ ОНА ЖЕ ДАЛОВА, РАТУН И НЕДАЛОВА
ШАЙ ОНА И В АФРИКЕ SHY

А ВОТ ЦИТАТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С МИТЕЙ:

10.01.10 Miss: ой, спать ушел уже видимо.
сладких снов, пусь: *** мур
10.01.10 Mitya: какой спать никуда еще не ушел)),
ДЕБИЛ ДЕБИЛА НЕ БРОСИТ!!!))

весь вечер прыгала на диване, пела буги вуги, жгла по полной, несмотря на ангину, дикую боль в горле и не имея возможности говорить (я все равно пела!!!!!), а завтра утром на экзамен по железным дорогам. 0 лекций,0 билетов. ваще пофигу!!!! сдасться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто так вы мне надоели с серыми минами, как дерьма наелись. не умеете веселиться? досвидос: **

всех люблю

и все заебись!!!! наконец то

Мы однажды сможем встретиться заново.Встретиться новыми.Не узнать в себя старых.Встретиться новыми это ожиданно. И пусть между нами будут другие люди и время. Я все равно помню твой запах.

— слушайка седня с девкой на каток иду. кататься ваще не умею. объясни как это?
-там херня. смотри
|| - стоишь
|/
\|
|/
\|
и похуярил

Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25…..И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите…

какого хера на запрос "решение задач линейного программирования с помощью симплекс-таблиц" яндекс выдает мне эмму уотсон?? или она как то в этом должна участвовать?)

А сегодня я мысленно составила список тех песен, которые ты будешь слушать, когда мы расстанемся. И мне захотелось, чтобы их не было.
Составила и список тех девушек с которыми ты будешь встречаться чтобы забыть меня, на зло, или нет…они глупые, они тебя не стоят, не надо.
Был в голове и список первых твоих занятий. Ты бы напился. Сильно. Много бы курил, что для тебя не свойственно и матерился, потому что я тебе запрещала. Может, будешь обсуждать меня с друзьями, они будут рассказывать тебе обо мне глупости а-ля: *да ладно тебе, она маленькая, ты же сам знал на что идёшь* и *а мы тебя предупреждали*. А думать будешь ты совсем о другом, ты же знаешь кого ты потерял/бросил/кто тебя оставил. У тебя будет сжиматься сердце. И всё это будет происходить минимум в течение месяца. Захотелось сказать пока ты ещё рядом: Не стоит милый, я боюсь за твоё здоровье.
Ты будешь удалять мои фотографии, смотря на каждую несколько минут. Удалять смс…все, разом, чтобы не сыпать соль на рану.
Ты будешь приходить к другу, живущему со мной в одном подъезде, чтобы там меня случайно встретить и не поздороваться.
Ты будешь делать всё то, что и я.
Дорогой мой, не надо, это всё не наше. Давай улыбаться.

Ты – мой фарфоровый мальчик.
Я ставлю тебя на полку.
Любуюсь, тихонько плачу.
Я становлюсь неколкой

Но под прозрачным фарфором
Синеют тонкие вены,
И сердце стучит так скоро,
Так искренне, откровенно,

Что можно забыть о полке,
Статичности и фарфоре…
И только любовь, и только…
Ты – мальчик-вулкан, ты – море.

Абсент наливаю в рюмки.
Себе и тебе, мой мальчик.
Пытаюсь взять себя в руки.
Я неколкая, значит?

Я допиваю залпом.
Ты свой совсем не тронул
Не любишь абсент на завтрак?
Может текилы? Рому?

Ах, да! Я совсем забыла!
Статуэтки не пьют вовсе.
И под ребром заныло…
В фарфор упираюсь носом……

*но ты, главное, знай, что*

Ты – мой фарфоровый мальчик.
Я ставлю тебя на полку.
Любуюсь, тихонько плачу.
Иду заряжать двустволку

Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он взглянул на экран - её номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что она едет в машине, причем на огромной скорости.- Привет, - как-то тихо и безжизненно.- Привет… Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила…-Да, я помню, прости… Просто… Знаешь, я хотела тебе сказать… Я…Я люблю тебя очень… И… Просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего… Я хотела, чтобы ты это знал… Хотя, какая теперь разница…- её голос сорвался, и он понял, что она плачет.- Ты где сейчас? - он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял, что время 4 утра.- Я на МКАДе… Пока еще…- Ехала бы ты домой, незачем в такое время и в таком состоянии на машине кататься.-Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не интересно ничего! И не нужно… - в трубке возникла тишина на несколь о секунд. Потом она более спокойно произнесла: - Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя…Он вскочил с кровати.-Стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? - он громко кричал в трубку. Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: -Ага, уезжаю. В отбойник…Он окаменел и со всей силы прижал трубку к уху?-Не делай этого! глупенькая! Ну давай все начнем сначала, нухочешь, я сейчас к тебе приеду, милая, только не надо воттак!!! Пожалуйста!!! Но трубка уже взорвалась грохотом, слились в едино звуки удара и её крик… Он слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы. "Ну зачем, зачем, почему???"… У него было чувство, как будто ему заживо вырезали сердце, а в грудь влили тоннубетона… Он медленно опустился на кровать и зарыдал.Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за телефони посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел последние входящие звонки - её номера не было. "Боже мой, неужели мнеэто только приснилось?? Кошмар какой… боже мой, ужас какой…" Он набрал её номер:- Алё, - сонно произнесла она.- Малыш… Я не разбудил?- Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как всё…- Я просто хотел сказать… Давай начнем все сначала, а?..

сегодня. сегодня 10 месяцев, как я знакома с ней. сегодня тот день, которого ждешь больше, чем свой день рождения. сегодня тот день, когда вспоминаешь, сколько пережили вместе.

Юля особенный человек в моей жизни. до неё будто существовала, а не жила. лучшая подруга… раньше это выражение для меня было неприемлимо, встретив её, все изменилось. самая любимая девочка.

Вместе навсегда…

< 3

Каждый ноябрь, в основном числа 11 я жду "30 декабря".
Жду, словно чуда. С замиранием сердца. Боясь выдохнуть и спугнуть то едва уловимое, парящее в воздухе.
Я жду то "30", которое так беспечно расположилось на своих белых пуховых подушках где-то между 19:00 и 00:00.
К слову сказать, каждые сутки втечение 60 секунд я предпочитаю механическим часам электронные. Это те 60 секунд, во время которых часы показывают 00 ч 00 мин -- т.е. полное отсутствие времени. А в ночь с 31 декабря на 1 января это ещё и отсутствие года. Такой провал во времени. Дырка. Пустота. Как говорится "Empty".
Так вот, в моём воображении вечер 30-го -- это:
.. люди, спешащие домой с работы, только что получившие зарплату, забежавшие по пути в близжайший супермаркет, чтобы купить продукты, точнее то, что от них осталось, и на соседюю улицу, за той "нарядной", которая, если верить русскому народному фольклору, должна принести нам много-много радости. Вокруг темно, летят огромные хлопья снега, музыка, гирлянды, блики фонарей -- такая вот предновогодняя суета.
Дело, собственно, в том, что этот день каждый раз проходит так же, как и остальные 364, или даже скучнее. Наверное потому, что возлагаю на него слишком большие надежды.
Я жду, а он просто берёт и не оправдывает моих ожиданий. Жду, а он цинично ломает все мои стереотипы, растирает их в пыль и пускает по ветру.
Наверное, мне давно уже пора обидется на собственные фантазии, но я всё-еще продолжаю ждать заветное 30 декабря.
Из года в год.
Из ноября в ноябрь.

jesus :

Фотографы таскают с собой повсюду огромные камеры, огромные штуки для освещения, огромные вспышки с разными примочками и маленькие штуки для измерения чего-то, они обсуждают какую пленку они еще не неиспользовали, значения ISO, ширину диафрагмы объектива и то, как поймать идеальный свет в последний момент перед заходом солнца.

Фотографы шарят по районам, в которых живут бедные люди, чтобы "поймать в кадр" (на черно-белую пленку или с приглушенным цветом) предметы, от которых веет бедностью.

Фотографы часами могут сидеть в тесных темных комнатах с красным светом и химичить с реагентами, которые пахнут как тухлые яица.

Фотографы любят страстно обсуждать, в каком направлении двигается Leica и тот другой производитель камер с таким немецким названием…. кажется Хассельхофф.

Фотографы собирают большие коллекции объективов, о которых они вам обязательно все поведают, даже если вы их об этом не попросите. Например этот объектив можно рассмотреть волосок на жопе у комара, а это очень "светлый" объектив, который может заснять ярлык на нижнем белье папы римского, даже если вы снимаете с какой-нибудь башни буквально у черта на куличках.

Фотографы часто говорят слово "стекло": "Ой, Дэнни, вот это вот стекло у тебя оооооч хорошее." И это было смешно, если бы это было шуткой. Хотя нет…. не смешно.

Фотографы снимают ботинки, висящие на проводах, розовые коробки с зелеными сорняками, маленьких негритяночек с голубыми глазами и монашек, сидящих под гигантскими плакатами, на которых изображены голые люди.

У фотографов есть много разных камер: в основном все это редкие, винтажные модели, но они все равно не приминут напомнить, что их любимая камера это дерьмовая пластиковая "мыльница", которую они нашли в магазине подержанных товаров за 25 центов.

Фотографы ОБОЖАЮТ Polaroid, потому что на Polaroid можно снять ВСЕ ЧТО УГОДНО и это будет выглядеть так, как будто у вас есть диплом бакалавра изобразительных искусств.

словила себя на мысли….раньше такого не было, а сейчас, один человек стал для меня миром….в прямом смысле…нет мыслей, которые были раньше….свой мир я всегда материализировала в строчках..сейчас, он просто существует..он реален…и заключается в его глазах, прикосновениях, голосе.Невероятно, как может сводить с ума голос…до дрожи по всему телу и головокружения.Раньше меня раздражали парни, а теперь еще больше..любые..абсолютно…кроме НЕГО…если человек не может мне повествовать что-то новое и умное-он неинтересен..(как ужасно, что молодежь..при нынешнем, просто огромном, выборе знаний с любых источников, медленно деградирует…теряет ценности и истину….отказываясь находить ее в себе). Грубо, но факт.С подобными общаться не буду, не буду тратить время.Я начала тихонько определять новую линию поведения.Мурлыкать я могу только с ним…других рву на части..столько ненависти и злости во мне еще не было….наверное стоит попросить прощения у тех, кто пытался мне что-то вдолбить о своих чувствах…но мне реально..просто класть), просто не люблю, когда нарушают мою личную дистанцию…С идиотскими вопросами тем более, а умные, как не печельно, задать мне не в состоянии ни один здравомыслящий человек…А он…знаете ощущение, когда ты ребенок и тебе в руки попадает камушек, который переливается всеми цветами радуги на солнце…и ты часами проводишь за изучением такой штуки..твоя драгоценность, которую ты так долго искала…и нашла))) ) столько радости…хотя бывают и другие моменты жизни, когда злишься..но ни разу..ничего подобного не испытывала, что было присущим в иных отношениях..это сказка..моя сказка..создана им…я не идеализирую..это реальность…его интересно просто рассматривать…Ощущение, что он меня приручил…4 месяц, я как кошка на солнышке..с пузика на спинку катаюсь))) мр…заоблачные ощущения…опять таки..приходит понимания простейших слов…"как кот в масле катаюсь"..не то слово…учусь строить отношения..наверное повзрослела, остепенилась и забила на мудаков, к которым по неволе, а тянет…просто вспомнить тот вкус….неприятностей, когда попала в ЖОПУ, а подстроил ее, родимую, именно парень…а тут….иногда чувствуешь себя…как котёнок в коробочке..коробку никто не пнет, не выльет на тебя холодную воду и не выкинет…а кошка мысленно понимает, что она делает не так и бесится от того, что такие черты у нее есть…но ведь он мудрый..он моймет..где правда, а где ложь))) )) (не то слово…..где правда….какой меня можно сделать, хоть мне это и не нравится, а где то, что я себе придумала или те черты, которые присвоила мне жизнь) я люблю его….пусть и все говорят, что у весов чувство любви вторично, но я его действительно…ОЧЕНЬ люблю))) )) (с) LN

{ в шкооооолу неохотаааааааа }

кхм.вырвалось.

каникулы так внезапно кончились: (

зато прошли неплохо)

так грустно.. впереди полгода, которые может изменять мою жизнь?

да. главное начать учиться..впереди сдача экзаменов и ещё много мозго*бки.

да.не сломаюсь.выдержу.справлюсь.

PS:Господи, помоги мне, чтобы я научилась ложиться спать пораньше.(сил нет никаких.)

моя работа.[закат].

Все началось с шутки. Помню все так, словно это было вчера. Я спросил, на что она способна, чтобы доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова абсолютно на все. Я улыбнулся, и она тоже. Безумцы.
Разумеется, тут-то все и пошло вразнос. До этого мы беспрерывно занимались любовью и ни о чем другом не думали. Других доказательств любви нам не требовалось. Это было все равно, что выпить стакан воды — только гораздо приятнее, к тому же эта жажда была неутолима. Стоило ей на меня посмотреть, и я чувствовал, как у меня шевелится в штанах. Она приоткрывала губы; я тут же припадал к ним своими; ее язык облизывал мои десны; у него был вкус клубничного драже; я растопыривал пальцы в ее душистых волосах; она просовывала руку мне под рубашку и гладила мою кожу; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик и освобождал соски; у них был вкус кофейной карамели; ее тело было словно кондитерская; супермаркет; фаст-фуд, в котором мне нравилось не спеша прогуливаться, выбирая между влажными трусиками и грудями (два в одном); стоит только начать целоваться, и уже не остановиться; туда-сюда, туда-сюда; кончая, я кричал ее имя; она — мое.
Точка с запятой — очень эротичная штука.
Мы были просто влюбленной парочкой. Все пошло наперекосяк, только когда мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.
Поначалу все было довольно невинно. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Это было легко. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
«Если ты меня любишь, подержи палец над свечкой и не убирай, пока не скажу».
Она меня любила, это точно. Мы здорово повеселились, залечивая волдырь на ее указательном пальце. Но мы и не подозревали, что уже сунули этот палец в шестерни адской машины.
Мы начали выдумывать по очереди. Наши фантазии становились все более изощренными. Чтобы доказать ей свою любовь, я должен был в порядке очередности:
— облобызать унитаз;
— выпить ее пи-пи;
— прочитать от корки до корки роман Клер Шазаль;
— снять штаны посреди делового обеда;
— дать ей сто тысяч франков, не получив взамен даже поцелуя;
— безропотно снести от нее пару пощечин на виду у всех в кафе «Марли»;
— десять часов простоять запертым в дворницком шкафчике;
— ходить с прищепками-крокодильчиками на сосках;
— в те вечера, когда к ней на ужин приходят подруги, переодеваться девушкой и прислуживать за столом.
Я же, со своей стороны, чтобы проверить, как сильно она меня любит, заставил ее:
— съесть на улице собачью какашку;
— три дня носить искусственный член в заду и ни разу не сходить по большому;
— досмотреть до конца последний фильм Лелюша;
— без анестезии сделать себе пирсинг клитора;
— пойти со мной на вечеринку и невозмутимо смотреть, как я волочусь за всеми ее подругами подряд;
— отдаться тому псу, чью какашку она съела;
— целый день простоять привязанной к светофору в одном белье;
— в свой день рождения нарядиться собакой и встречать гостей лаем;
— пойти со мной в ресторан «Ре-жин» привязанной на поводке.
Всё: мы вышли на тропу войны. Но это были только цветочки. Поскольку затем по общему согласию было решено, что надо привлекать к нашим доказательствам любви и других людей.
Однажды вечером я отвел ее к друзьям, практиковавшим садизм. Глаза у нее были завязаны, на запястьях — наручники. Перед тем как позвонить в дверь, я напомнил ей правила игры: «Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь».
Но она и так все знала наизусть.
Перво-наперво трое моих приятелей ножницами разрезали на ней одежду. Один держал ей руки за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она дрожала от волнения, чувствуя, как холодный металл прикасается к ее коже. Когда она осталась совсем голой, они принялись гладить ее по всему телу: грудь, живот, попку, лохматку, ляжки, потом все трое отымели ее сперва пальцами, а затем и по-настоящему, сперва по отдельности, а затем все вместе (один в рот, другой в щелку, третий в зад: все это у них было отлично организовано). После того как они все дружно вдоволь наразвлекались, настало время перейти к серьезным делам.
Руки ее привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку сняли, чтобы она смогла разглядеть кнут, хлыст и многохвостую плетку, затем ноги притянули к стене веревками, а глаза опять завязали. Двадцать минут мы пороли ее вчетвером. По окончании сей процедуры было трудно определить, кто больше устал: жертва, надрывавшаяся в мольбах и криках боли, или измученные палачи, намахавшиеся плетками. Но она выдержала, а значит, любила.
Мы отпраздновали это событие, пометив ее правую ягодицу каленым железом.
Затем настала моя очередь. Раз уж я ее любил, я должен был не моргнув глазом снести все, что угодно. Баш на баш. Она повела меня на обед к какому-то из своих «бывших», то есть к типу, которого я ненавидел. В конце обеда она сказала, обратившись к нему: «Любовь моя, я тебя не забыла. — И, кивнув на меня, продолжала: — Этот слюнтяй никогда не заменит мне того, что мы пережили с тобой вместе. К тому же он такое чмо, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и даже пальцем не пошевелит».
Я не сдвинулся с места, пока она устраивалась верхом на моем предшественнике и злейшем враге. Она поцеловала его взасос, лаская при этом его член. Он обалдело смотрел на меня. Но поскольку я не реагировал, в конце концов он сдался, и скоро она уже насадила себя на его поршень. Никогда в жизни я еще не испытывал таких страданий. Мне хотелось умереть на месте. Однако я продолжал твердить себе, что эти муки — доказательство моей любви. Когда же они одновременно испытали оргазм, она, истекая потом, в изнеможении обернулась ко мне и попросила меня уйти, потому что им хотелось повторить то же самое, но в одиночестве. Тут я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: «Сжалься, только не это, скажи лучше, чтоб я отрезал себе палец!»
Она поймала меня на слове. Мой соперник собственноручно оттяпал мне первую фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но оставить их наедине было бы еще ужаснее. К тому же потерять возможность чесать в ухе левой рукой — не такая уж жертва в сравнении с тем, чтобы получить рога от такого подонка.
С этого момента наша любовь стала требовать все новых и новых доказательств.
Я заставил ее без презерватива переспать с одним вич-инфицированным приятелем (это было во время ночной оргии).
Она попросила меня отсосать у ее папаши.
Я отправил ее поработать проституткой на авеню Фош: там ее замели легавые, а потом изнасиловала целая бригада жандармерии вместе с несколькими бомжами, а я даже пальцем не пошевелил — она же сама мне его отрезала. Во время мессы на похоронах моей сестры, с трупом которой мне пришлось до этого перепихнуться, она сунула мне в задницу распятие.
Я у нее на глазах перетрахал всех ее лучших подруг.
Она заставила меня быть свидетелем на ее бракосочетании с сыном богатого биржевого маклера.
Я запер ее голой в погребе, кишащем крысами и пауками-птицеедами.
Чуть не забыл самое омерзительное: она до того дошла в своих извращениях, что заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.
За один год мы проделали все, решительно ВСЕ. Так что у нас уже почти не осталось никаких идей.
И вот однажды, когда настал мой черед проверить ее чувства, я наконец нашел высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ. То, которое раз и навсегда доказывало ее любовь ко мне.
Нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Я хотел, чтобы она страдала до конца своих дней, каждую секунду доказывая мне свою бесконечную любовь, до гроба.
Поэтому я ее бросил.
И поэтому она никогда меня больше не видела.
С каждым днем мы страдаем все горше. Долгие годы мы проливаем друг о друге слезы. Но она, как и я, знает, что иначе быть не может.
Наше самое прекрасное доказательство любви — вечная разлука.

Твой личный дневник или блог на сайте….-это все плохое, что было в твоей жизни….когда у тебя все хорошо, то просто не хочется тратить свое драгоценное время на писанину…(

ну… я наверно сумасшедшая))) ) но я рада… Завтра на учебууууу))) )

вах вах вах))) жаль только 2 дня=\ ну ничего…после экзаменов дальнейший треш))) )

меня бесит эта жизнь, где мы сначала встречаемся, а потом расстаемся и дружим. мы, блять, ДРУЗЬЯ!

встречаемся, пьем кофе вместе, спрашиваем "как дела?"

я с тобой спала недавно, какие дела нахер!!!

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже
девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл? «Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то
случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю! Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что
хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял
спящую Катю.

11 января.

17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? – сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать… Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? – заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот
любимому и донимает его постоянными и глупыми: «А ты меня люююбишь?» - захохотала она и бросила трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь, как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? – билась она в истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.
10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не успел с тобой
порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.
15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

15 января.
04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.
09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе… Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил
кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны… Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она
улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.
05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами: «Здравствуй, любимый, как я скучала!» Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на «любит – не любит» и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя меня из себя этой мелочью… Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в руках и дарить свадебные поцелуи… Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка… И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил…

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен…………..

Иногда пишешь человеку сообщение, не руками пишешь, душой. Нажимаешь "Отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле, а потом останавливается и камнем в живот. Он прочитала, но не ответил… Такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь, а он тебя мордой в грязь.

мне приснилось, что в меня влюбился мальчик со странной походкой. он был выше меня и у него были красивые глаза. мы с ним ходили в оперу и целовались там

такой тупой сон на самом деле, но вот я пытаюсь его вспомнить, и слёзы

Устала…. очень сильно. Уже не спасает кофе и крепкий чай. Учить в таком режиме просто нереально, мозг взрывается. В такие моменты лишь одна мысль сидит в голове: "ну почему я снова ни хрена не делала в течении семестра?…." Вечный вопрос, почти риторический.

—Хеееей-хееееей!!!Пошли перепихнёмся, пошлиииии…..даваайй!!!алкоголь говорит во мне-даваааай!!….

а он вырывает меня из этого дурмана, смотри куда-то глубоко, берёт меня за руку и говорит: "Знаешь, бы всё сделал, что б ты была счастлива." …и уходит

Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…

— Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
- Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно успокоилась.
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом.

Девченки, что же вы делаете… Боже, пусть глаза наконец откроются! Все это, несомненно, красиво: душераздирающие цитаты, посты, фото… Но почему вы так возвеличиваете мужиков??? "ОН не напишет…", "ОН меня использовал…" и т.д. Они такие же обыкновенные люди, как и мы с вами. Им иной раз и в голову не придет, что кто-то, с кем они пару месяцев болтались ради кровати, может так рвать свою душу в клочья. Они живут инстинктами. Не заморачиваются. Они просты донельзя. Королевы здесь мы. Главное - понимать их.

ordinary :

Я хочу стать другим, но я ничего для этого не делаю…
Я могу орать, жаловаться, драться, но ничего не изменится, пока не изменюсь я…
Пора что-то делать…

(с) Rebelde Way

бери меня с собой везде. всегда.

мне чтобы дышать нужно видеть тебя чаще.

черт со всеми этими кофейнями, кино, и прочее…

мне ты нужен рядом.

  • мультфильм"Принцесса и лягушка" добрый милый такой…забавный даже
  • Детские автоматы это круто) побили рекорды по избиению крабов и бегемотов =DDD
  • Были на студии с Димой и Тэмом повесили шторы, похавали бич лапшу трататата ну да ладно. .главное что дед ЭмоТэма сказал что завидует мне потомучто у меня Дима работяга) ееее))
  • Погода классная даже
  • Катать охото, зая(друг сноубордист) поставил без меня бекфлип..опечалилась..
  • Звонила бабушка. Первый вопрос: ты чо влюбилась?..посмешила) позвала на с Димой в гости) интересно)
  • Дима вчера подарил тунели зебровые.порадовалась. Щас сидела растягивала уши. Яйка(крыса мой) спиздил тунель и погрыз его…не рада..Дима отказался делать новые..еще больше не порадовалась..
  • P.S. папик бык

    Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок
    Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"

    Миллионы людей не могут заставить блестеть мои глаза, а всего лишь мысль об одном человеке наполняет день красками и счастьем.

    Зеабало что блять придешь в школу, а там дохуя все пафосные. И блять в уггах дохуя вас расходилось. И все вы блять по Эдварду тащитесь. Ебаный ублюдок с каменной рожей и немытыми волосами. Да блять, и тащитесь по «ты мой личный сорт георина» очитесь, уебки, у героина не бывает сортов.”

    • блокнот.
    • тетрадь по ин-язу.
    • справочник абитуриенту.
    • какие-то непонятные записки от мамы О.о (типа купи печенья)
    • Бесконечное множество билетиков.
    • расческа.
    • пудра.
    • блеск для губ.
    • еще одна расческа
    • карандаш.
    • мп3
    • 2 резинки для волос
    • 3 билета с луча.9последнее время прям сильно часто туда ходим :)))
    • кошелек.
    • сокс
    • шапка.
    • мелочь на дне сумки
    • семечки :DD

    хочу собственную железную дорогу Лондон-Париж-Москва мимо всех музеев-магазинов-достопримечательностей

    Мы лежали на диване и он положил свою голову мне на живот.
    Тогда я сказала"А представь, что лет через 5-6 ты точно так же будешь лежать рядом со своей девушкой, пусть даже это буду не я, и ты приложешь ухо к животу и услышишь, что там кто -то толкается.. "
    А он меня просто обнял и сказал "рядом будешь ты"

    Сегодня без тебя.
    Такое странное чувство.
    Как будто зима без снега.
    Новый год без мандаринов.
    Праздник без тепла.

    Непривычно, но жить можно.

    — Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
    - Почему я Алгебра?
    - Бесишь ты меня.

    меня заебали сумерки и патисон!!!!хватит выкладывать "его" иначе меня вырвет, если я ещё раз посмотрю на его рожу!!!хватит!!пжс!если вы молитесь тихо на него, так сделайте куклу вуду с его изображение и тыкайте в него иголки чтобы он влюбибился в вас!!!но делайте это тихо!под столом, накрывшись одеялом!чтобы я не видела его отвратную рожу и цитаты и читаты его из фильма!лучше своим мозгом подумайте и лучше пишите бред творяшийся в ваших мозгах ПОМИМО СУМЕРЕК!!

    Просто скажи что я тебе нужна.
    Только не укутывай снова меня в свою целлофановую ложь.
    Я задохнусь от моего перевернутого неба в твоих глазах.

    Я заморожу эту ночь.
    Сохраню эти сообщения.
    А ты дальше мучай.
    Всю меня мучай.
    Как привык.
    Только хоть раз дай выдохнуть нормально.
    И не утешай меня.
    Надо будет приглушить боль - вспомню твои лживые слова.
    Но такие дорогие, блять.

    У нас с тобой странные отношения. Их вроде как и нету, но что то отдается уколом помутнения в животе, когда мы говорим. Тупая нежность, ванильный бред не для нас. Но я так хочу чувствовать твое дыхание на моей шее, мой мальчик.

    Фотографы таскают с собой повсюду огромные камеры, огромные штуки для освещения, огромные вспышки с разными примочками и маленькие штуки для измерения чего-то, они обсуждают какую пленку они еще не неиспользовали, значения ISO, ширину диафрагмы объектива и то, как поймать идеальный свет в последний момент перед заходом солнца.

    Фотографы шарят по районам, в которых живут бедные люди, чтобы "поймать в кадр" (на черно-белую пленку или с приглушенным цветом) предметы, от которых веет бедностью.

    Фотографы часами могут сидеть в тесных темных комнатах с красным светом и химичить с реагентами, которые пахнут как тухлые яица.

    Фотографы любят страстно обсуждать, в каком направлении двигается Leica и тот другой производитель камер с таким немецким названием…. кажется Хассельхофф.

    Фотографы собирают большие коллекции объективов, о которых они вам обязательно все поведают, даже если вы их об этом не попросите. Например этот объектив можно рассмотреть волосок на жопе у комара, а это очень "светлый" объектив, который может заснять ярлык на нижнем белье папы римского, даже если вы снимаете с какой-нибудь башни буквально у черта на куличках.

    Фотографы часто говорят слово "стекло": "Ой, Дэнни, вот это вот стекло у тебя оооооч хорошее." И это было смешно, если бы это было шуткой. Хотя нет…. не смешно.

    Фотографы снимают ботинки, висящие на проводах, розовые коробки с зелеными сорняками, маленьких негритяночек с голубыми глазами и монашек, сидящих под гигантскими плакатами, на которых изображены голые люди.

    У фотографов есть много разных камер: в основном все это редкие, винтажные модели, но они все равно не приминут напомнить, что их любимая камера это дерьмовая пластиковая "мыльница", которую они нашли в магазине подержанных товаров за 25 центов.

    Фотографы ОБОЖАЮТ Polaroid, потому что на Polaroid можно снять ВСЕ ЧТО УГОДНО и это будет выглядеть так, как будто у вас есть диплом бакалавра изобразительных искусств.

    — можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?
    - нет, только до 5: uno… dos… tres… cuatro….
    - а дальше?
    -… I Know You Want Me

    —я влюбился в истеричку.
    -я не истеричка!
    -ну вот, я сказал, что влюбился, а ты слышишь только слово истеричка.

    эээ.тут поли споры, что модно, а что нет.я так скажу:не вам решать, что модно, не вам решать, что нет.для каждого есть своя мода.

    всё просто

    Начнем.

    • 1999 год.


    Мы познакомились когда мне было 4 года, почти 5. Год вместе. В детском садике.Спали, ели вместе. Только мы не играли вместе. Ты мне очень нравился, а я тебе нет. Тебе нравилась девочка Маша, с такой же пижамой, как и у меня. Ох, как она меня раздражала! Вообщем после этого мы не виделись. После мая вроде.

    • Через 7 лет. (2000 + 7)

    Случайно начала с ним переписываться- он нравился моей подруге. И я хотела узнать его поближе. Пообщались месяц, два, три. И всё. Конец. (апрель)

    • Через 6 месяцев.

    Играла с мальчиком на пляже. (ему было 3 года, мне 12) (ноябрь)

    • Через 6 месяцев.

    Смотрела свои детские фотографии. Вижу милого маленького мальчика. Понимаю, что это тот, с кем я переписывалась! Я ему написала, по-переписывались недели две. Конец.

    • Через 2 с половиной года.

    Шла купаться. Увидела очень загорелого мальчика. Негр. Подумала- странно, вроде русский.
    Потом он улыбнулся, и я поняла что, ТВОЮ МАТЬ, это мальчик с которым я переписывалась.

  • ты не улетел. потому что сначала забыл паспорт, а потом выснилось, что у тебя виза закончилась.
  • у меня на коленке шрам в виде первой буквы твоего имени :)
  • тот маленький мальчик на пляже- был твой брат
  • я нравлюсь твоиму брату и сестре :)
  • ты нравишься моему папе, маме, сестре и бабушке.
  • мы не виделись ДЕВЯТЬ лет.
  • я люблю тебя.
  • СУДЬБА.

    ©Даша Тыковка

    как мне объяснить тот факт что мне не хочется просыпаться?

    когда нет обратной связи, когда она теряется, то ничего и не надо. не надо солнечного утра. не надо долгожданной чашки кофе. не надо свежего мороза по щекам ранним утром.

    а спать… спать - значит ничего не чувствовать/не знать. просто НЕ БЫТЬ. так легко…

    в связи с последними событиями оказалось что я не сильная… нет, я не сильная, как это не прискорбно.

    бл*ть, вот пишешь-пишешь, не знаешь как так написать чтобы в душу, чтобы пробрало, чтобы до мурашек, а в ответ - молчание.

    бля народ, вот объясните почему если в какой-нибудь фразе, цитате или диалоге звучит имя Патинсона, то все сразу сердечко ставят и это становится блогом недели? по-че-му?

    Есть советский фильм "Мужики", который всегда заставляет меня переживать и плакать. Хотя смотрю не первый раз. Настоящий фильм.

    "Знание и мудрость приходят к нам тогда, когда они уже не нужны…"

    Господи, хоть бы ко мне все приходило вовремя. Это так важно в жизни, когда все-все приходит тогда когда нужно.

    У меня никогда не было такого теплого января. Настолько душевного, настолько красивого, настолько дружеского. Эти выходные греют душу. Каток с любимым 11б, посиделки, разговоры, смех. Потом танцы до 4 утра. Особенно запомнилось как выглядела Оля. Черная футболка с надписью "Rock makes me crazy", джинсы и высокие каблуки. Высокий хвост и и макияж смоки айс. Она была в образе. Красотка. И вообще мы так с тобой еще не отрывались, а потом ты уставшая лежала у меня на плече в такси. Потом ворвалась в квартиру умирая от жажды. А то как я снимала тебе сапоги)) ахахах) Такие моменты не забудешь!

    Единственное почему я грущу, что в это время с нами не бывает Уляси. Действительно не хватает.

    Если ты больше не в силах противиться овладевшей тобой лени, то расслабься и получай удовольствие!

    Да, он очень упрямый, упертый как баран, дотошный, зануда противная, самоуверенный и несколько эгоистичный. Ему просто надо слушать меня. И я буду терпимее. Я и так очень терпеливая.

    Просто это Любовь оставляет нас рядом.

    И пусть я с ним..Но ты сам наверное заметил, что мое сердце все еще твое..Ты 1ин нужен мне!Я не вижу больше никого…Я люблю тебя..Безумно..страстно..И в моей жизни есть только ты…Моя любовь к тебя будет согревать меня ВЕЧНОСТЬ!

    Любовь – это состояние души. Не обязательно при этом любить какого-то конкретного человека и посвящать все свое время ему одному. Любовь шире. Она начинается с вас самих: с любви к себе, к жизни, к животным, к окружающим вас людям. Человек, у которого в душе любовь, гармония никогда не будет страдать от недостатка любви.

    Конечно, отношения с парнем, с мужчиной, с любимым, взаимная любовь с ним – это счастье. Но это не начало пути, это уже середина. А начинать нужно с себя.

    Если сейчас у тебя нет парня, любимого человека, прежде всего, займись собой, полюби себя. Тогда ты достигнешь такого состояния, что любовь придет в твою жизнь во всей красе и со всей силой.

    А она по прежнему любит…По прежнему ждет…А ты просто придурок, который точно любит ее, но с каждым разом делает все больнее, не в силах остановиться….

    " Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.

    знаешь, когда тебе жалуются на свои проблемы, трудно понять: доверяет ли тебе человек, или просто считает мусорным ведром, куда можно сливать всю накопившуюся грязь.

    Я думаю лишь о том, как жаль….нет тебя рядом…мечтаю лишь о том, чтоб мы столкнулись взглядом. Чтобы ты взял меня, прижал к себе поближе и прошептал:"моя….не отпущу тебя я, слышишь?"

    0:44:18:
    Но, одно могу сказать точно. Они как магнитики.
    0:44:38:
    У тебя очень красивые и печальные глаза.
    0:45:34:
    Дурацкие слова.
    0:46:19:
    Слишком просто, для того, что я заметил в этих бусинках - угольках.
    0:48:11:
    И я уверен, что ты бы была хорошей женой.
    0:48:42:
    Ты! Точно! Будешь!
    0:49:24:
    Ты изнутри очень красивая. Это заметно! Это бросается в глаза.
    0:49:44:
    Он будет везунчик.

    Четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать"

    прошел всего час. я ложилась спать и помнила каждую секунду, каждое слово, каждое действие, последовательность, все-все мелочи.. прошел день и что-то начало ускальзывать из памяти. прошло 3 дня и каждую ночь вспомнить становилось все труднее. шли дни, появились другие заботы, другие проблемы, которые хоть и слабо, но все же перебивали воспоминания. было так страшно забыть все это, очень страшно. и вот прошло уже 3 недели. крайне сложно вспомнить хоть что-то. лишь какие-то отрывки фраз, действий. все стало черно-белым и размазанным. пора освежить все это. терпение, мой друг!! еще недельку и все может случиться. и я снова буду проживать свой месяц так: пройдет час и все будет кружить в моей голове и не давать покоя, я буду неизмерно счастлива. через пару дней огонек начнет гаснуть, я буду искать утешения. после через пару недель воспоминания станут черно-белыми и размазанными.. пройдет месяц, и все закружится по кругу….

    пойми, мне нужна свобода, я никогда не буду преданна одному человеку..я слишком много пережила в своё время, теперь страх любить засел глубоко глубоко во мне, выгнать оттуда его будет не просто, очень.

    так странно это вдруг вспомнить:
    как мы гуляли в какой-то из тех дней. бродили по дороге: как маленькие вышагивали по белой сплошной посреди дороги. точнее шел он, а я шла рядом и все норовила его столкнуть.
    вдумавшись в мелочи, можно довольно любопытно это тарктовать. итак, спустя полгода я снова попала на эту дорогу, и совершенно случайно все это вспомнила (некий сюрприз) и заметила, что сплошная обрывается.. можно сказать, что так в жизни и вышло: все что было цело оборвалось. вот почему так хотелось столкнуть….

    Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.

    Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя, от первого расставания, до глубокой старости.

    дошло уже до того, что съела конфетку из какой-то коробки.Дурацкую.Знаете, есть такие, надкусишь, а там жидкость вытекает и дно потом отвливается и все руки липкии и не очень-то и вкусно кстати

    Была на новом фильме Гая Ричи "Шерлок Холмс "
    ждала его дано, еще как узнала что снимается.
    сразу не подумала, и пошла в ожидании чего то, спокойного, в стеле Лондона.и 1881 года.
    Но прежде чем пойти, должна была подумать, и отбросить все стереотипы которые образовались еще с прочтением книг, и фильмом ссср с Ливановым.
    Без условно для меня Ливанов был, есть, и останется лучшим Шерлоком Холмсом за всю историю.
    Но перед нами в фильме отрывается совершенно другое видение как самих персонажей, так и сюжета.
    многочисленные драки, взрывы, эдакой экшн 2009 года.
    но как не странно мне понравилось, даже очень.
    ведь каждый режиссёр, и также и актёр представляет себе по разному самого героя.
    Я честно осталась довольна игрой актёров Джуд Лоу в исполнении Доктора Ватсона, мне очень понравился.А Вот Шерлок, был немного не таким, не привычно.
    Новые взгляды на Лондон в те года, всё есть и сюжет, интересная история, выводы, логика та что обязательна в роли у Холмса, даже юмор был в точку.Замечательная музыка, меня очень задела.
    В общем не пожалела что пошла.
    Но конечно единственный неповторимый для меня это Василий Ливанов в исполнении легендарного детектива и сыщика.

    да…я знаю что будет

    ты подойдёшь ко мне ззади обнимишь и я буду чувствывать твоё дыхание, твоё удовольствие и волнение.А я вздрагивая буду наслождатся этим моментом…пылая от счастья, но не мешая…задержу этот момент навсегда…

    да, я девочка странная. а может, я вообще не девочка.

    я бьонсе не слушаю, не люблю мелодрамы и не ношу розовый.

    я разбираюсь в терминах, люблю биатлон, танцую хип-хоп и слушаю oasis.

    и знаю, что такие тебе вряд ли нравятся.

    но, может быть, нам по пути?

    Девушки, у Вас слишком много постов про "потрахаться = любовь", про "когда я умру", про "ты такой мудак". Пессимистки блять. Ну и кому вы такие нужны?!

    Все люди жестоки по-разному. Мужчины, например, грубят и лгут. Изворачиваются, как только могут, Однако даже самый жестокий мужчина не крикнет тебе: "Уходи! Между нами все кончено!…" Что касается женщин, то они произносят все это с легкостью и даже не без удовольствия: "Уходи! Ты мне противен! Не звони мне больше!…" Сначала они плачут и рыдают. Потом заводят себе другого и кричат: "Уходи!

    У нас всех на самом деле одна и та же проблема. Признать это мешает только гордость и глупость. Человек, даже очень хороший, всегда слаб, если он один. Он нуждается в опоре, в чём-то таком, что сделает его существование осмысленным. Ему нужно увидеть отблеск высшей гармонии во всём, что он делает. В том, что изо дня в день видит вокруг

    Я, конечно, закрою это окно оперы… Закрою на твоём профиле, чтоб завтра зайти в этот, теперь уже угрюмый, сайт не на свою, а на твою страницу. Я, конечно, лягу спать. Буду долго слушать эти грустные песни, вытягивая аккорды из памяти плеера. Плакать не буду. Сегодня уже не чем. Через два часа этих сквозящих душу мыслей и воспиминаний я опять включу компьютер. Я буду проклинать себя, свою безвольность, в конце концов, я буду проклинать Дурова за эту паутину, из которой выбраться для меня пока не представляется возможным. И не увижу ничего нового. Глаза устанут… Устанет и сердце. Я привыкаю к боли, становлюсь сильнее. Это должно радовать. Понимание этого есть, но приятного ведь мало… Я, конечно, усну…

    Самое главное, что я сама не знаю, чего хочу.

    Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи потому, что Любовь - это Свобода. Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть. Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.

    просто вы все не знаете как мне сейчас. человек, которого я сильно любила. очень сильно. безумно. вы все не знаете как это. сильно любить. никто не знает. только я. меня делает уязвимой. моя любовь она жила два месяца. а потом.. Боже, как же все плохо. потом он будто понял, что тоже любит. а я уже все. я остыла. я ему сказала об этом.нам было плохо. но все равно, все это сопровождалось его враньем и двуличностью. он предал меня. один раз. второй.

    знаете, я верила ему очень. потом чурпита. и я оборвалась. внутри все лопнуло. я ревела в голос. я рыдала, я орала. мне было плохо. потом помирились, но я уже не так сильно верила ему. я просто надеялась что он понял меня и решил стать хорошим. как я ошибалась. потом второй раз. после нашего праздника. я залезла в телефон чурпиты и нашла смску "давай гулять". тогда я умерла насовсем. это был конец. меня не стало. я позвонила и рассталась с ним.

    мы не общались 4 дня. потом он звонил и я верила ему. точнее я забивала на все и просто была с ним. больше я не любила. меня втоптали в землю. уничтожили, убили..

    потом новый год. он привез меня к себе обзывая разными словами. я гнусная, овца, дура. я молчала. мы приехали к нему. мне было плохо. я лежала, он приставал ко мне. потом увидел, что я лежу бревном и решил позвонить другой девке. а мне было просто плохо от него. он позвонил лере. звал к себе. о Боже. меня вырвало от мерзости и предательства.

    он говорил, что уже множество девок катал на такси и всякое прочее в это духе. я не хотела это слушать. что было дальше я писать не хочу, если ты вдруг это прочитаешь, то ты и сам знаешь что было потом.

    я дождалась девяти утра и уехала.

    я не звонила ему, он тоже.через 4 дня все вернулось. он говорил что любит. я снова насрала на себя.

    мы сейчас вместе. но я замучалась. я устала. мне уже не важно с кем он переписывается и кому звонит.

    мы скоро расстанемся. я больше не могу забивать на себя.

    он мне друг и точка. он просто мой друг. мне так легче. я не боюсь одиночества.мне жаль, что все так сложилось.

    он знает об этом. он сказал, что это горе. да. это действительно горе. мне больно от того, что я больше не полюблю его никогда. и слова алисы меня обижали. но только за него. мне было его жалко. а я просто люблю всех и хочу чтобы всем было хорошо. со мной, без меня… не важно. просто чтобы все были довольны. а если нет, то мне хочется сразу помочь им. а сейчас я НИЧЕМ не помогу. это ужасно.

    ладно. все, этого достаточно. я все равно буду тут всегда писать. меня ведь не читает ни сеня, ни алиса, ни машка и никто другой. и мне хорошо. меня никто не читает и все мои секреты при мне. а если нет, то переживу.

    каждый раз когда получаю сообщение от тебя, хочется вникнуть всем нутром в каждое слово, в каждую букву.
    мало тебя. даже когда ты рядом.
    хочется сидеть и часами рассказывать тебе всякие нелепости.. моей жизни.
    рассказывать все что накопилось, а потом, в конце, отблагодарить тебя за твое появление. такое неожиданное но такое нужное. долгожданное.
    сил нет сидеть а я все гипнотизирую тебя в он-лайне.
    может ты подумаешь я чокнутая, но и в правду ведь что то надорвалось. чувствуешь, нет?.. если это не так - сделай так чтобы я забыла об этом наваждении.

    пожалуйста. пожалуйста, будь. просто будь. рядом. быть рядом - просто.
    Только тогда можно согреться, закрыть глаза и знать что все хо-ро-шо. Потому что вместе.

    Мама слушает классику (Штраус), папа читает историю (Костомаров), я готовлюсь к экзамену (история отечественной литературы) и даже кошка лежит не где-нибудь на мягком и теплом, а на столе возле хрестоматии по античной литературе.

    Жирную точку во всей этой интеллигентной идиллии поставил папа: "Наташа, будь добра, принеси мне, пожалуйста, из зала подушку в образе сердца"

    Вам не кажется, что телевидение в некотором смысле делает нас Богом? Когда смотришь телевизор, можешь выбирать, к кому заходить в гости. Все каналы показывают тебе чью-то жизнь, и практически каждый час эта жизнь сменяется другой. Все - как на видеосайтах в Интернете. Тебе позволено наблюдать хоть за целым миром, и о твоем вторжении никто никогда не узнает. Телевидение позволяет тебе шпионить за людьми, даже когда они занимаются сексом. Понимаешь, какой это несет в себе смысл? Если верить в то, что у каждого из нас есть свобода выбора, тогда Бог не в состоянии нами управлять. А если Бог не может нами управлять, значит, все, что ему остается, так это просто наблюдать и переключать каналы, когда становится скучно. Где-то на небесах мы живем на видеосайтах Интернета, а Всевышний заходит то на одну, то на другую страничку. Я просто думаю, что телевидение делает нас Богом. А все мы, возможно, не что иное, как телевидение Бога.

    Тебе и вправду так плохо? хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого? заплакать так, как плачут дети – безутешно и искренне, свернувшись калачиком под одеялом?

    падай.

    и начинай отжиматься!

    Одни комиксы в голове, пойду почитаю Спайди на родном языке, как раз во вторник экзамен по английскому.


    * Я обожаю деревянные бананы и ненавижу толпу в автобусе.
    * Мне нравятся длинные волосы, ногти и широкие брови.
    * Меня бесит когда после клуба волосы воняют куревом. Ненавижу запах сигарет. Я никогда не пробовала курить и врятли начну.
    * Я пью много чая и всегда развожу кипяток холодной водой.
    * Ещё нравится когда от мужчины пахнет вкусно. У шеи, близко близко.
    * Люблю чистить зубы.Потому что это и правда чертовски приятно.
    * Настроение у меня меняется слишком часто.Утром я люблю, а вечером ненавижу. Это не хорошо, но лично я от этого не страдаю. Другие может.
    * Обожаю мыть руки и запах мыла. Запах особо!

    Стараюсь не вставлять в ноутбук желтую флешку с файлами прошлого. Лишь изредка, когда в моем настоящем мимолетно мелькают герои того времени, я начинаю анализировать, что выиграла, что проиграла. Именно «что», без «кому». Мы всегда, чаще всего на подсознательном уровне, сравниваем нынешнее с прошедшим, чтобы сказать самим себе, что справились, пережили и идем дальше, вопреки тому, что больше в нашей руке нет руки того человека.

    Думая так, я верчу на шнурке флешку, и старые раны ноют, подзуживая подключить ее, пересмотреть картинки, переслушать песни того времени. Останавливаю себя, закидываю прошлое обратно, на место. Лучше заварю жасминовый чай с апельсиновой коркой. Я пила его тогда, когда в окна барабанил дождь, он сладко спал, а я, с ноутбуком на коленях, наслаждалась тихой радостью… Мучаюсь тоской по ушедшему времени. Не тосковать все равно не получается: счастье познается в сравнении. Когда не с чем сравнивать – это тоже беда…

    21ч.Машина.Уже привычный для адрес.Красный Яр.Мартини+сок.Улица.Рвется пакет.Все покупки во все стороны.Мерзнут руки.Подъезд.2 этаж.Лицо моей самой хорошой девочки.Чмоки-чмоки.Раздумья.Вечный вопрос "Что делать"Интернет.Обсуждения всего и всех.Мутка кальяна.Выбор очередной комедии.Смс с одинаковым содержанием отправляется для самых избранных, которые уже точно знают наше планируемое проведения время.

    Откровенные разговоры.Открывается дверь.Забегали мурашки.Заходит Дима.Теряется дар речи и выпрыгивает сердце.Он оказался очень добр на данный момент.Прошел с проверкой, "выбросил"некую фразу Маши насчет кальяна, но тем не менее он оказался понимающий.Ушел.А у нас и желание тусоваться пропало.Т.к был замечательный семейный вечер с любимой девочкой.Вот ток готовить не стали.Лентяйки.Решение пойти спать в 2 ч. очень нам понравилось.За одно и выспимся подумали мы.Но придя в комнату и вновь залез в контакт.Не отрывочно играли в Олимп.Ржали.Ели блинчики и пили джус.Не тейсти, не вьюви как обычно не открывались.А нам хотелось.В итоге 4.30 насильно заставляем друг друга лечь.И напоминания для меня, что в 9 утра я обязательно должна уйти, т.к могли приехать родители.Спокойной ночи дорогая.Взаимный ответ.

    zzzzzzzzzzzzzz………………..

    zzzzzzzzzzzzzzzz……

    Снится Яне сон.Родители, спалили!

    Резкой открытие глаз.Толкание маши.Маша, Маша…скок время?

    Ааа.13ч.Фак, фак!

    Поднимаем жопы.Суета.Через пять мин.чмоки-чмоки.

    И довольные девочки вновь расходятся.

    P.S Бууу..я хочу, чтоб ты всегда была рядом!мейби переедешь жить ко мне?))

    я люблю тебя сильно=**

    пиздец

    я седня не могла сюда зайти, раз 5 пыталась, а когда зашла я думала что все мои записи пропали))

    дерьмо седня день конечно.Вчера с подругой ездила блядь на каток, каток оказался превосходным.Все мои мечты сбылись практически.Лед идеальный, закрытая переодевалка, а не когда бля на морозе пытаешься затянуть покрепче) и руки бля дерет от холода, туалеты есть, кафе есть, гардероб даже есть, что еще для счастья надо?) покатались часа 2 наверно лед правда после часа катания испоганился неплохо, но это уже было неважно.Удовольствие я колоссальное получила, вышла мне было и не жарко и не холодно и ноги не болели, что очень странно для моей натуры.Обычно меня сложно чем-то удивить и я всех начинает подъебывать)) ни себе называется ни людям.)

    но я так 2 раза упала, пока на каток спускалась, что бля теперь копчик офигеть как болит, сидеть даже больновато.

    так что без плохого тоже не обошлось.

    Утро сегодняшнее, как и вчерашний вечер начался со скандала.но это неважно, мне как-то насрать, дала почитать подругам эту тупую переписку, поржали и продолжили своими делами заниматься))

    так что все нормально, кроме того, что завтра В ШКОЛУУУ бля((гореть ей в аду, в принципе все за 2 дня в кратце пока)

    знаете.
    не многим дано понять что такое дружба, друг, близкий человек.
    но я счастлива что у мня есть такой.
    пусть она будет одна, но самая лучшая.
    мне больше и не нужно.
    я люблю её всем сердцем.
    как никого другого.
    вот так просто.

    Формат сознания ограничен. Ограниченное сознание может развиваться только поколениями. Но ваша тупость не имеет к этому никакого отношения.

    —Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Сашуня из глубин"!
    -Через месяц Сашуня придёт за тобой и возьмёт твою жизнь.
    -Сашуня подходит для всей полости рта
    -Сашуня-впихнет невпихуемое
    -С "Любимым" хорошо, а с Сашуня ещё лучше!
    -Возьми с собой Сашуня
    -Не грусти Сашуня похрусти!
    -Сашуня - в каждом глоточке фруктовые кусочки!
    -Сашуня - выбор реальных пацанов!
    -Я-бог.Я-идол.Я-Сашенька.
    -Сашенька это вам не хрен собачий!
    -Вам не хватает любви?Сашенька даст вам ее.
    -Сашуня-твоя истинная страсть!
    -Сашуня убьет в тебе быдло.
    -Сашуня-всё по честному.
    -Сашуня обеспечит культурный шок.
    -Сашуня-когда мозгу нужна помощь.

    теперь когда мы ругаемся, я не истерю. я не рву на себе волосы. я не кусаю локти. у меня даже не начинает болеть голова.
    он же бросает трубки. пишет "я тебя не знаю". кричит "я занят".
    а я просто пишу "успокоишься - позвони. я люблю тебя".

    если хочется написать ему
    что-то душераздирающе-нежно-милое,
    глубоко вдохни,
    посчитай до десяти
    и продолжай заниматься своими делами

    Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел

    Вот бесят такие люди, которые пытаются вернуть прошлое. Зачем????? Только потому, что вы уверены, что вот она ваша вторая половинка, что вот если вы не будете бороться за свою любовь, то потеряете ее, такую искреннюю и чистую. Вините себя. Опомнитесь! Никогда не возвращайся туда где ты был счастлив. Лучше уже не будет, а хуже и не надо. Не надо жить воспоминаниями, они убивают твое настоящее и будущее.

    Раньше конечно, думала по другому, надо бороться, иначе какая это любовь. Да нихрена подобного. Убивалась, пыталась вернуть, возращала. Только прежних отношений и чувств все равно не вернешь. Теперь я не понимаю, как я могла вернуться к тебе. К человеку, которому не доверяю полностью, который мечется от одной к другой. С человеком, которому не доверяешь, невозможно долго прожить. Терзания убьт тебя рано или поздно.

    Может это и наболевший бред, но захотелось выговориться, прочитав блог одного человека.

    "Эвелин, прости..я был груб с тобой..делал тебе больно..думал только о себе…у меня к тебе резко пропали чувства после нг, словно какя-то полоса меду нами прошла..я понял что мы совершенно разные люди..у меня было время все хорошенько обдумать..Еще раз прости "

    вот он и поставил жирную точку в отношениях.
    А я влюбилась…как тяжело…

    Все люди пытаются побороть свои страхи… И основная ошибка их заключается в том, что от страха невозможно избавиться, невозможно сделать так, чтобы ты ничего не боялся… То, что необходимо сделать, это превратить страх из помехи в попутчика… Важно понимать, что "все то время, что ты будешь продолжать расти, страх будет идти за тобой по пятам"©. От него невозможно избавиться, весь фокус в том, чтобы бояться, но в любом случае делать то, что вы решили сделать. Вот этому и следует научиться, а не пытаться избавиться от страха. "Единственный способ перестать бояться делать что то - пойти и сделать это! Единственный способ вырасти в собственных глазах - не искать отговорок,
    а засучить рукава - и сделать это"©. Во всех нас живет страх, но именно те люди, которые научились идти против своего страха, становятся великими…