просто вы все не знаете как мне сейчас. человек, которого я сильно любила. очень сильно. безумно. вы все не знаете как это. сильно любить. никто не знает. только я. меня делает уязвимой. моя любовь она жила два месяца. а потом.. Боже, как же все плохо. потом он будто понял, что тоже любит. а я уже все. я остыла. я ему сказала об этом.нам было плохо. но все равно, все это сопровождалось его враньем и двуличностью. он предал меня. один раз. второй.
знаете, я верила ему очень. потом чурпита. и я оборвалась. внутри все лопнуло. я ревела в голос. я рыдала, я орала. мне было плохо. потом помирились, но я уже не так сильно верила ему. я просто надеялась что он понял меня и решил стать хорошим. как я ошибалась. потом второй раз. после нашего праздника. я залезла в телефон чурпиты и нашла смску "давай гулять". тогда я умерла насовсем. это был конец. меня не стало. я позвонила и рассталась с ним.
мы не общались 4 дня. потом он звонил и я верила ему. точнее я забивала на все и просто была с ним. больше я не любила. меня втоптали в землю. уничтожили, убили..
потом новый год. он привез меня к себе обзывая разными словами. я гнусная, овца, дура. я молчала. мы приехали к нему. мне было плохо. я лежала, он приставал ко мне. потом увидел, что я лежу бревном и решил позвонить другой девке. а мне было просто плохо от него. он позвонил лере. звал к себе. о Боже. меня вырвало от мерзости и предательства.
он говорил, что уже множество девок катал на такси и всякое прочее в это духе. я не хотела это слушать. что было дальше я писать не хочу, если ты вдруг это прочитаешь, то ты и сам знаешь что было потом.
я дождалась девяти утра и уехала.
я не звонила ему, он тоже.через 4 дня все вернулось. он говорил что любит. я снова насрала на себя.
мы сейчас вместе. но я замучалась. я устала. мне уже не важно с кем он переписывается и кому звонит.
мы скоро расстанемся. я больше не могу забивать на себя.
он мне друг и точка. он просто мой друг. мне так легче. я не боюсь одиночества.мне жаль, что все так сложилось.
он знает об этом. он сказал, что это горе. да. это действительно горе. мне больно от того, что я больше не полюблю его никогда. и слова алисы меня обижали. но только за него. мне было его жалко. а я просто люблю всех и хочу чтобы всем было хорошо. со мной, без меня… не важно. просто чтобы все были довольны. а если нет, то мне хочется сразу помочь им. а сейчас я НИЧЕМ не помогу. это ужасно.
ладно. все, этого достаточно. я все равно буду тут всегда писать. меня ведь не читает ни сеня, ни алиса, ни машка и никто другой. и мне хорошо. меня никто не читает и все мои секреты при мне. а если нет, то переживу.