- всё когда-то кончается. вот, видишь, сейчас виски в стакане закончится…а у тебя дурь ещё есть?
- неа - ну, вот. и дурь тоже закончился. ты когда-нибудь любил? - нет
- и не надо. любовь - дрянь. только она не заканчивается. она кончает тебя

Холодно. Он сидел часа 3, как ему казалось. На самом деле прошло где-то 20 минут, ему они показались вечностью.

Девушка все сидела, печатала, тянула свой напиток. Он его уже выпил и смотрел на нее. Она попеременно косилась на него, чтобы он не заметил. Сначала она его немного побаивалась, но потом привыкла и повернулась к нему лицом, закрывшись ноутбуком. Он продолжал смотреть на нее, казалось уже в упор, не моргая. Она тоже стала смотреть на него. Прямо в глаза. Они не моргали. Молчали. Коктейли были уже выпиты. Тишина. В кафе сидели только они двое, да человек за стойкой судорожно покуривал сигарету за сигаретой. Становилось то тепло то холодно. В нем происходило что-то странное.

Звонок. У кого? У него? У нее? Он залез в карман и нашарил там свой растрепанный iPhone, но не поднял трубки. Не время. Тишина продолжилась.

а знаешь, щас на балтийском море, шторм.
море оч темное и волны большие. очень.
и очень сильный ветер. влажно. и в воздухе пахнет солью. и моим счастьем.
жаль что ехать туда 2 дня. а то бы я прямо сейчас выехала.

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай за одним столом.
Кто никогда, никогда не приходил в мой дом.

А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.
И наши страны давно стали одной.
Hаши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?

кто-то страдает

кто-то ржот как лошадь

кто-то привет сказать не может

кто-то сидит тупо ВКонтакте и ждёт от него сообщений

кто-то любит

кто-то дружит

кто-то ждёт

бери с собой мозги, пойдём играть в людей

я сильно похудею
отращу волосы
покрашу их в холодный. с оттенком малинового
буду ходить в платьях
буду такой же нежной
не зря ведь ты меня этому научил
я буду делать хорошие снимки
я буду такой же милой
и все будут смеяться над моей детской наивностью
я обязательно научусь писать стихи
хорошие. интересные
как и раньше я буду часами ходить по этому городу
глядя в небо и врезаясь в прохожих
мне бы только взять себя в руки
мне бы только научиться жить без тебя

24.03.09 Beautiful:
я не знаю..
вообще ничего?..
24.03.09 Maybe:
например?
24.03.09 Beautiful:
Дань, а ты сам мне ничего не хочешь сказать?
24.03.09 Maybe:
не знаю.
видимо, уже ничего.
24.03.09 Beautiful:
что именно?..
24.03.09 Maybe:
Аня сказала, что я должен написать тебе.

меня завалил препод и я теперь буду пересдавать эти грёбые шрифты.допса в конце января. этого мне ещё не хватало.

а на вокзале сегодня был тихий ужас, билет так и не поменяла, зато меня обругали матом и обтолкали по самое не хочу. моя социофобия дала о себе знать. и я думала что рухну и задохнусь прямо в этой толпе.

и откуда у нас столько людей?

когда девушки ставят на аватар свои сиськи, мне становится их очень жалко. похоже больше ничем похвастаться они не могут.

—Все блять, надоело, не хочу больше я бегать, пошло все к черту, и она и эти принципы её дурацкие, я ненавижу её, нахера так делать??? Бесит всё… -Любишь ее? -Очень…

я сильно похудею
отращу волосы
покрашу их в холодный. с оттенком малинового
буду ходить в платьях
буду такой же нежной
не зря ведь ты меня этому научил
я буду делать хорошие снимки
я буду такой же милой
и все будут смеяться над моей детской наивностью
я обязательно научусь писать стихи
хорошие. интересные
как и раньше я буду часами ходить по этому городу
глядя в небо и врезаясь в прохожих
мне бы только взять себя в руки
мне бы только научиться жить без тебя

(с)

Ты что совсем забылся? Забыл кто ты? Забыл где твое место?
Хватит ныть, любимый, твое место рядом со мной никто никогда не займет.(с)

да, сегодня я была сукой. до последнего момента я была сукой. дерзкой, яркой, вызывающей сукой. стервой, которая язвит всюду. сукой, которая любит себя больше других, неотразимой, будто фарфоровая кукла. с темными глазами, с пустым выражением лица, со стеклянными глазами.я посылала всех, громко говорила, что мне не нравится, издевалась, смеялась, привлекала к себе внимание. я была красивой. сукой.

и я понравилась. я понравилась бедному наивному мальчишке, который не сводил с меня глаз. я понравилась многим парням, они смотрели на меня чаще обычного. они подходили. я привлекала слишком много внимания. я была незабываемой. я танцевала. я пыталась выдать себя на всю катушку.

ах, не вышло. мне хотелось алкоголя и сигарет.хотелось найти какого-нибудь парня с сигаретами и "стрельнуть" парочку. я даже вышла на улицу. на меня смотрели, как на сумасшедшую. а мне было всё равно. я была сукой. не признавала чужого мнения.

бедный мальчик. надеюсь, я не буду сниться ему по ночам. надеюсь, он не будет обо мне думать.

а я и дальше буду продолжать строить из себя суку. так проще

За сотни километров, за тысячи часов
Я знаю ты придешь из снов.
Вернешься, сядешь рядом,
Улыбнешься,
И мы чуть чуть столкнемся лбами.
И я проснусь.
И тихо глаз твоих коснусь
Губами.(с)

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне, пожалуйста, новую память.
Чтобы он перестал мне сниться.Чтобы я перестала видеть его лицо в каждом прохожем и слышать его голос отовсюду.
Ведь все у тебя просят что-то материальное - плееры, фотоаппараты, деньги.
А на меня тебе даже тратиться не надо.
Подари, а?(с)

Я больше НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ слышать что *Аватар* пиздатый фильм!

Слышите?!

А то. . . как *Бесславные Ублюки* …посмотрю через пол года и скажу что гавно

Уже третий час ночи.
Не знаю, что делать. Спать не хочу.
День был насыщенный. Купила обновки. Рада.
Завтра как всегда в баню. Становится привычкой. Приятно.
Хочу в клуб. Опять прийти за полночь. Еле понимая, что веселье закончилось. Музыка будет долго стоять в ушах.
Но мне, почему-то нравится. Помыться и в кровать. Ох, как же хорошо, когда расслабишься. Засыпаешь. Это мне в удовольствие.

ты пишешь раз в неделю, а может и реже.

в эти моменты я питаю нежность к тебе. нежность к тому что было.

я обожаю летний ливень. я бегаю под ним, после чего я мокрая на сквозь.когда дождь я хочу кричать "Я люблю тебя"

Он, 25.12.2009 20:23:35:
Привет. :)
Была на дискотеке?

Она, 20:28:51:
привет. не долго. музыка говно и я ушла
а ты?
я вообще приходила ради того, что бы на девчонок наших посмотреть

Он, 20:29:12:
Нет
Я в 4 20 пошел на улицу, выпил с костей. :) через час пришли охранники уже не пускали.пошли гулять

Она, 20:30:33:
да охранники злые)

Он, 20:30:47:
А я пришел из за поли. :)

всё? выебнулся? свободен!

интернет портит общение. заместо того что бы встречаться в реальности - мы в стречаемся в виртуальности. мы всё время ждем кого-то в он-лайне.не важно кого именно. у каждого свой человек. радуемся улыбке онлайн. Разве глупый смайлик сможет сравниться с настоящей улыбкой?

когда слезы начинают разъедать щеки - это уже не смешно.

когда ты не можешь сдержаться и плачешь в метро - это уже совсем не смешно.

смешно - это когда ты видишь смысл жизни в любви, а любовь из твоей жизни ушла.

спать надо больше, девочка.

—Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я
знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что
правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь
звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах,
вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства
полёта. У тебя же останется лишь голый лёд…
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой… для тебя… на край света… жди ночи…
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

— Я люблю его
— Ну что за вздор? Ты была влюблена когда-нибудь?
— Нет
— Видишь, поэтому ты не можешь знать, любишь ли ты его.
— Мы с ним вместе танцевали, и я знаю что я люблю его, потому что я знаю это здесь, во мне, а вы совсем ничего не понимаете, потому что у меня есть друг а у вас нет! Мы танцевали, мы покупали билеты и ели мороженое и поливали цветы, мы спали в одной кровати, любовались луной и я слышала как бьется его сердце… (с)

не говори пока ничего, а то взорвутся все троллейбусы со старушками и учениками младших классов
а то каждая вторая девочка семнадцати лет уйдёт на каникулы, перепродав папин видик
терпи

еще кое-что весьма интересное. это надпись между двух дверей

"ты самая главная в мире утка!"

написано вертикально, черным маркером, без ошибок. несколько новых цитат, плюс конечно же вопрос и ответ "Стыдно? Нет!" квадрат Михалыча альтернатива Малевичу в зале. ну и так, сущий пустяк. Это ванна, в ней моются.

Пока я утром с 38 умерала перед телевизором я узнала много нового:

что черная из ранеток вышла замуж, аксцец какойто

что наша раша выпустила ФИЛЬМ, ужас куда мы катимся

что бузова начала петь, ваще жопа

и что стас пьеха какойто дэбил

разговариваю со злобным ослом.

никогда еще не думал, что буду часто говорить с ним.

вообще разговаривать с ослами. как-то странно.

скоро полночь.

когда слышу фразу: - я тебя люблю. мне все время хочется услышать продолжение, ну, например: - я тебя люблю мучать. или: - я тебя люблю тыкать вилкой или… ну в общем, я не верю, что все так просто

Похуист ты меня достал.

Тебе еще не надоело врать?!!

Еще ко мне какие-то претензии, после того что ты рассказываешь, что каких-то телок на выходных еб*л.

Фууу. мерзкий. урод

— Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей. (с)

моя победа над собой в том, что мне надоело говорить "2х2=4"

4 - это как пить дать, но шулерство никто не отменял

в твоем городе все было как всегда- чарующая атмосфера, ощущение сказки и уже запах Нового Года. но в нем мне не хватало только одной самой важной детали- твоего присутствия рядом со мной!

она ветренная. не постоянная. милая с невыносимым характером и черезмерной нежностью. мечта, но не твоя. чужая, но иногда такая родная. странная, забавная. друзей любит больше, чем парней. мечтает о мире во всем мире и голубоглазом мальчике. любит боль. любит любить.

В последнее время я стала очень много филосовствовать..Не знаю с чем это все связано…Но по-моему это не так уж важно…

Какой раз задумываюсь о смысле жизни, я много чего не понимаю..Люди, а именно ученики и студенты сейчас находятся в таком ограничении, это просто невыносимо.На них давят с неимоверной силой, а ведь это именно тогда, когда у человека формируется психика.Накипело уже. Я понимаю, в школе надо учиться, это нужно, грамотность и умение считать нам пригодится.Но некоторые люди, которые не обладают ярко-выраженными способностями (не себя имею ввиду) обязаны тоже идти и получать образование. А они ведь это делают не потому что хотят учиться!А потому что если они не получат хоть какую-то тупую бумажку, на которой написано, что он образован в какой-то сфере, то будут выброшены на обочину жизни…Будут безработными, в конце концов бомжами.А когда происходит такое, человек не может развиваться и заниматься творчеством, большее время уходит на то, чтобы в будущем получить бумажку("жизненный билет"), с которым им придется дальше жить. Я считаю так нельзя поступать.Это называется просто ненасильственное принуждение, которое мало кто замечает, но оно очень давит на всех.Ученики переживают из-за своих оценок, потому что не получат никому не нужную бумажку.Студенты, потому что не получат высшего образования.И в итоге люди, молодое поколение, думают только о себе.Никто не думает как спасти природу, точнее все, что от нее осталось; никто не думает что детям в Африке нечегу кушать!Никто!Вот так и живем, все время в боязни, в страхе. Как и раньше, когда еще существовал Советский союз.Жизнь людей России не улучшилась ни насколько.Это все потому, что верховная власть твердит народу "да, мы идем к совсем другому обществу, скоро все изменится"А люди, верят в это, работают, пытаются прокормить себя и свою семью и надеются на лучшее…

—ты правда любишь илью?

—наверное..

—нет, ты просто не хочешь разбить ему сердце.

—..может это и называется "любовь"?

—нет

—вот черт.: (

— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и…чупа-чупс.

— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.

Я бессильно смотрел

Как сходятся тучи.

Я безмолвно кричал.

Но не от боли.

Я смотрел на их лица.

И видел животных.

Помилуй их ПАПА.

Они не со зла,

Глупые просто.

Но это пройдет.

ВСПЫШКА! УЛЫБКА!

И тело обмякло.

А души окрепли.

нас не пугает течение времени,
в культ превращаем грязь и говно.
шеи чужие целуем без бремени,
мы молодые, нам все равно.

ночь и мартини - общие фетиши,
музыка, порно. ах да, никотин.
нас не пугает течение времени,
мы - поколение сук и скотин

В онлайне, он тоже.Сидишь, смотришь на его аватарку и думаешь, что написать.Думаешь, думаешь, думаешь, а когда додумываешься, он тутже выходит

вконтакте

вьюи

ластфм

аська

иногода меня так много бывает там что аж теряешься при свете Солнечного Солнца, Улыбка друга, а не смайлик, красивое женское тело которое (иногда) даже можно потрогать =)

пока я не дорос до того чтобы послать это все.

но еще не вечер.

делюсь своими мыслями с вами. . . не судите строго.

а я ему не напишу.потому что я его достаточно хорошо выучила.чтобы не выглядеть в его глазах дурой.хоть я его не понимаю.но выучила.если он за три дня ни разу не написал.значит он там со своими мыслями.с а.значит я ему не нужна больше.больше писать ему не буду.как бы не хотелось.как бы не могла бы.не буду.вот дура то.

— Ты потрясающая! Но есть еще и она… - он улыбался и смотрел на эту любимую, наивную девочку… Девочку которую он любил уже целый год… Но появилась еще одна девушка ради которой стоит жить… А свою девочку, придется оставить… Он знает, что сейчас ей будет очень больно.
- Ты бросаешь меня? – с наивно-детским взглядом спросила она… голос рвался от слез.
- Да… Прости малыш… У нас с тобой все было чудесно! Дай бог каждому так любить, как любили мы! Но ты же взрослая, - он вытер слезинку с ее нежной щеки, - и должна понимать, что любовь уходит…
- У нас она тоже прошла? – она уже не скрывала слез… просто не верила, в первые, не верила его словам…
- Да малыш… Не плачь! Ты особенная, ты такая одна! Ты еще обязательно встретишь такого мальчика, которого будешь любить еще сильнее меня! Я не хочу терять тебя – просто наши отношения сейчас буду немного другими… Ты согласна?
- Друзья? – она ничего не видела из-за слез… Она не видела любимых глаз и нежных губ… Она перестала соображать…
- Да, - он чмокнул ее в лоб и ушел к высокой блондинке, которая стояла на другой стороне улице.
Девочка осталась смотреть им в след. Вдруг она сорвалась с места и побежала. Она бежала долго без остановки. Ее фиолетовый плащ был расстегнут, волосы растрепаны, тушь? Нет, что вы… Она маленькая, наивная 15-ти летняя девочка… Она не краситься тушью… Она такая одна…О д н а…

[Ты похож на кофе, знаешь.

Не_личный сорт героина.
Кофеин, действующий на_всех.

Как эспрессо. “В основе всего лежит простота”, – сказал кто-то умный. И был прав, боже, как он был прав…
б_е_з_н_а_д_е_ж_н_о.

Как ристретто. Концентрированная горечь по венам, в кровь, в комок напряженных мышц.
тук-тук.
тук-тук.
туктуктуктуктук…
Резко, остро, больно, грубо…
н_е_в_ы_н_о_с_и_м_о.

Капучино. Как цепочка поцелуев вдоль позвоночника…
Едва касаясь. До мурашек.
До стонов, до крови закушенной губы и слез, повисших на ресницах.
Мягко, нежно, невесомо, чуть-чуть…
у_н_и_к_а_л_ь_н_о.

Как глясе. Взлет на небо номер семь.
Падение на берег безмолвия.
Полет над горизонтом дежа-вю.
Размытые очертания и рваные края.
н_е_о_б_ъ_я_с_н_и_м_о

А главное. В_больших_дозах_нельзя.
Но всегда мало. Каждый раз мало. Господи_как_ничтожно_м_а_л_о…]

Paco Rabanne - Black XS

ААА..от них голову сносит..от мужских.Чувствую себя наркоманом.Вот они меня явно возбуждают.Они прекрасны.Вообще мужской парфюм шикарен, но эти- особенные.Еще 1 Million -превосходны..Ах еще Valentino, не помню их название, но с буквой V в треугольном флаконе..это вообще..)

господи, как я по нему скучаю..дура взяла все испортила..он был рядом..пусть так..пусть думал часто о другой..но он собирался быть со мной..пусть было больно.но он был рядом..как же я к нему хочу.хочу увидеть его.поцеловать.обнять.прошептать: "я скучала".заглянуть в его такие тепло-шоколадные глаза..

Молчать молчать, всю жизнь ведь можно

Заткнуться бля не говорить..

А это знаешь? очень сложно

Когда так хочется любить

Так подойти сказать ЛЮБЛЮ

И вроде все, чего такого?

Но смотришь ты, и стало снова

Хреново мне….опять, опять!

Зачем я это все сказала?

Кому сказала не пойму.

Любить ведь надо для начала.

А уж потом сказать ЛЮБЛЮ.

— Знаешь, что больнее всего, когда твое сердце разбито?
Утратить воспоминания о тех чувствах. Постарайся и сохрани их, потому как, если они уйдут, ты больше никогда их не вернешь. Тогда ты просто забьешь на весь мир и все что в нем…

Как-то всё странно.Я дома, хотя родители уехали.

Я смущаюсь, хотя никогда не задумывалась о своих действиях раньше!

и.

ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО??? Боже, дай мне понять эту жизнь и цель моего существования.

иначе я скоро сойду с ума.

завтра Витин ДР, как обычно. старя схема. настроение в предвкушении.

наконец-то каникулы. завтра Витин др, послезавтра Настин, если конечно она меня ещё позовёт =/ а во вторник едем к Жене в Ленсоветовский..просто шикарное начало каникул)

в четверг новый год. я не готова..сооовсем не хочу отпускать 2009, он дорог. зареву и будет стыдно перед родителями. кошмар.

Думаешь постоянно, а не удалить ли свою страничку к чертовой матери, забить на всех, и плевать, что ведь только там знакомые мне в реальности люди как-то со мной отлично общаются, но мысли нагоняют меня все к той же переписке, которая мне дорога.

с Костей решили утроить чтото классное на 14 февраля, искупить вину что вечера не было.

написали об этом в группу нашего класса.

звонит мне сегодня эта кура. жалуется на свои месячные. плевать я хотела на её месячные. а потом начинает на меня орать, что я мол ничего не сделаю, что только панику наведу, как с вечером. ух, как она меня разозлила…тупая кура. я долго..ну ооочень долго терпела её заскоки. достало. пусть теперь попробует хоть чтото вякнуть про 14 февраля, я за себя не отвечаю. вот назло ей буду все каникулы ломать себе голову, как круто провести 14 февраля.

Мы станем идеальной парой. Той, вслед которым оборачиваются прохожие и бабульки смотрят с улыбками.
Тебе в контакт будут писать всякие девочки знакомые и спрашивать кто это, а потом будут говорить, как мило мы смотримся вместе и как дополняем друг друга. А думать "ах, как я хочу быть на месте этой сучки. и что он в ней нашёл? "
Мы будем отдыхать вместе в клубах, ты будешь напиваться, а я буду говорить "я чуть-чуть глоток у тебя сделаю"… но в конечном итоге мы еле-еле вызовем такси и поедем по домам. Я немного пьяная открою дверь ключом, зайду в комнату, сяду на диван и обязательно напишу тебе смс о том, как ты нужен и дорог мне. А ты перезвонишь и будешь шептать в трубку, как я тебе нужна.
Теперь мы будем за руку гулять по городу и ничего не бояться. Целоваться в кино на последних рядах.

Я больше не буду флиртовать с глупыми ненужными мне парнями. Мы будем смотреть фильмы ночью и лежать просто обнявшись. Мы будем обсуждать и вспоминать всё что было… и удивляться вот такому исходу: как так, ведь никто не думал, что я и ты… А тут даже представить себя друг без друга не сможем.
И в телефонной книге твоей мамы будет мой номер
Мы будем вместе читать стихи Анны Ахматовой и ты будешь смеяться "что за чушь? давай лучше боевик посмотрим", а сам будешь смотреть на меня и думать какая же я у тебя хорошая.

Ты будешь гладить по голове и целовать нежно (страстно). Ругать меня, если я опять одета не по погоде.

Ты - самое искреннее и нежное. Мы забудем всё что было. Мы будем друг у друга. И ничего не будет иметь значения.
Только помоги мне. Не порть. Помоги построить эту любовь, который все потом будут восхищаться.
Которая будет самой искренней и душевной.
Не разрушай всё так рано….

Иногда мне кажется, что в мою жизнь вот-вот войдет человек и скажет: " Улыбнииииись, тебя снимала скрытая камера."

Не понимаю я тебя, ты всегда видя меня на горизонте, не знаешь что предпринять:достать телефон, делая вид что ты пишешь кому-то смс, опустить голову, повернуться в другую сторону.Ты мерзко выкручиваешься перед друзьями, хотя они не видят во мне ничего плохого.А почему тогда если я тебя раздражаю, ты досих пор признаешься мне что это так?!

Отлично проспала школу) Ездили в мебельный, смотрели диван в мою комнату, с 9 числа начинаем ремонт.Ну наконец то) Вобщем все довольно круто!Считаем дни до нг!

Знаете? Обычно все бывает не так как надо….Лично у меня практически всегда так. Конечно можно бля сказать что я просто невезучая, но я думаю это связано не с этим.У меня сейчас столько проблем, реально не знаю как с этим можно справиться…Скоро НГ но меня это мало радует, только что напьюсь с друзьями, повеселюсь и забудусь (может быть). А потом все опять по новой, опять и опять…

Зачем я постоянно думаю об этой гниде, которого я ненавижу. Правильно писала одна моя знакомая.которая в будущем мечтает стать журналистом, у нее действительно большой талант.Так вот фраза из ее рассказа: "Если бы я тебя не любила, я бы тебя ненавидела"

О, чень точная фраза, она выражает все мои чувства…Все до последнего.Депрессия началась и не закончилась…

википедия - страшная вещь.

если я читаю, то оторваться не могу. вот недавно угораздило меня прочитать письмо одного канибала, где он описывает что он сделал с девочкой и вообще почему. я не понимаю почему я это прочитала (ведь я боюсь всего подобного)

вот теперь мне страшно засыпать. здорово

У тебя обязательно будет та, без которой нельзя дышать. Вот сейчас ты мечешься, ищешь что-то, придумываешь, хочешь «серьезных отношений».Но однажды в темноте она прижмется губами к твоему виску и, то ли рассчитывая на то, что ты спишь, то ли наоборот, прошепчет тихо-тихо: «Я люблю тебя…», а ты только обнимешь её крепче… С этого момента начнется другое время.
Никого в целом свете не будет важнее неё. Её дыхание станет залогом твоей собственной жизни, а все остальное покажется несущественным и неважным, по сравнению с небесными глазами. В любимых глазах помешается даже больше, чем небо, а ты и не знал. Ты будешь забывать про друзей, опаздывая на встречи, а то и вовсе не назначая их. А они даже не станут на тебя обижаться – у каждого такие глаза есть. Были. Будут.
Все глупости молодости, даже те, которые ты, как считал ранее, перерос, вмиг твоими станут. И ты побежишь за ландышами под проливным дождем, и ты обойдешь полгорода в поисках подарка ей, и ты будешь целовать её, не слыша звонков назойливого телефона… Что? Какая работа, это не ко мне, нет… И письма ты будешь писать самые искренние, и звонить посреди ночи только ради её голоса, и поедешь в чужой город только потому, что она его любит. Ты станешь разбираться в женской одежде, в моде, поэзии, классической музыке, и немножечко в косметике, ровно настолько, чтобы угадать с очередным сюрпризом. Ты и цветы научишься выбирать, такие, чтобы дух захватывало от их красоты. Все ради блеска в любимых глазах, а что ещё имеет значение?
А потом она выкинет какую-нибудь глупость, а ты решишь выкинуть её из головы, такую глупую. Несколько дней будешь выходить из дома только за сигаретами, потом, наоборот, возвращаться за полночь, придумывая себе срочные дела или, наконец, находя телефоны друзей… В одном из кафе ты встретишь её, красивую, как утренняя заря, легкую, нежную и совсем-совсем не грустную. Может быть, ты даже не заметишь, как она вонзает ногти в ладошку и вскидывает голову слишком гордо.Назло тебе.
Ты пойдешь домой под пронизывающим ветром, дождем, судорожно пытаясь прикурить последнюю сигарету или удержать стремительно уплывающую из-под ног землю.Наверное, ты напьешься у кого-нибудь на кухне и найдешь силы не звонить ей. А она уедет в Питер с новым кавалером, осточертевшим уже через час, но там им будет немножко хорошо. Кавалер молча примет все, как есть, благополучно исчезнет по возвращении, но будет с ней нежен, приласкает, как маленькую и даже не попробует затащить в постель. Она расплачется в его объятьях, выложит все как есть, но, вернувшись, гордо ухмыльнется и разболтает подружкам, какой он замечательный любовник. И все назло тебе, потому что это не ты её жалел, гладил по голове, обнимал и поил горячим глинтвейном в номере с видом на Неву…
А через месяц, ты вдруг поймешь, что тебе без неё все равно никак, как бы ты нехорохорился. И оставив дома гордость и браваду, ты наконец-то наберешь заветный номер, но… Там будет занято. На протяжении 15 минут, а то и получаса. Когда автодозвон наконец-то сработает, она не удивится твоему звонку, а лишь улыбнется чуть смущенно: «Я только что звонила тебе…» И тебе захочется закричать небу, прохожим, всем-всем-всем, чтобы распоследний воробей был вкурсе твоей невыразимой любви!
Утром вы проснетесь вместе. Все будет как прежде и даже немножечко лучше.
Но вдруг ты поймешь, что дышать можно без кого угодно, это автономная функция организма, и вообще, любые отношения – это лишь способ спрятаться от одиночества, абсолютного одиночества в огромном пустом космосе. Смотреть в небесные глаза станет совсем невыносимо, и ты сбежишь на целых полгода в так кстати подвернувшуюся заграничную командировку. На исходе второго месяца где-то в центре Европы, поздно ночью, опершись о парапет моста, ты поймешь, что, кажется, сотворил глупость. И ты опять позвонишь, невзирая на разницу во времении сумасшедшие тарифы, ты попросишь прощения, пообещаешь вернуться, наговоришь ещё миллион глупостей, так тебе захочется поделиться всем с ней, а она будет сонно улыбаться в трубку…
Всему свое время, и однажды ты вернешься. Сам

"Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда. "До свидания" будет последней ложью." (с) Ф.Бегбедер.


Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

остался 1 допуск и 1 зачет…но, сука, самые херово получаемые!!!!!

:))) блин…за 2 дня 6 зачетов!!!!))) гыгы… ;))) )) )) шикарно… ;))) )) )

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

"что ты видишь девушку, и ты понимаешь - она некрасива, но в другой момент ты знаешь, что она сможет подарить тебе чувство того, что ты единственный человек во вселенной"

если хочешь вылечиться от любви, существует два способа:
1. не встречайся с ним, не звони и не пиши ему.
2. узнай его поближе…

shutafuckup :

meltingice :

Похоже, что у меня судьба такая. Встречаюсь только с мудаками. Подло. Думала, что последний нормальный. Но увы… Поспорил со своими "друзьями" о том, что поимеет меня до конца учебного года. Мерзко. Я в нем разочаровалась. Поняла, что он ещё очень маленький и глупый. Когда сказала ему, что знаю о споре, он начал отнекиваться. Я надеялась, что у него хватит сил сознаться. Противно.

тьфу бля!

радует пожалуй только то, что ни я ни мои друзья такими не являются.

Пиздец.

Да…это действительно радует)

Приедешь бледная, совсем не пьяная,
моя сердечная диссидентка,
глаза туманные, звезда обманная,
Непонимание. Misunderstanding.

А там за стенкою Москва времянная.
Misunderstanding. Непонимание.
Умчишь в Германию. И там без денег -
непонимание, misunderstanding.

Не понимают тебя соседи.
Не понимают друзья и родичи.
Пришло сердечное диссидентство,
сменив политику на эротику.

Уму понятно, но сердце мается.
Ты вечно ставишь не то в кассетник.
Играешь в шахматы на воллейбольной сетке
и улетаешь в непонимание.

Не водки просишь - вина десертного,
а то Бергсона в наш мат вмонтируешь -
всех твоя лексика ненормативная
возмущает, Misunderstanding.

Живёшь с включённым кондиционером.
В отпаде денди наши ломанные.
Непонимание - канцерогенно,
пойми, смертельно непонимание.

Какою музыкой невменяема,
в чёрных наушниках причёски стерео,
жила Наталья Николаевна?
Непониманье, Misunderstanding.

И не всеобщая клептомания
меня волнует, не курсы стерлингов.
А абсолютное непонимание,
наша нормальная Орестея.

Но ты не можешь же быть нормальною?!
Проснись, как прежняя, без истерик,
стань, моя мания - Мисс Понимание,
Miss Understanding !
А.В.

И пришла я к тебе. Замерзшая и мокрая, хотя на улице июль. Вся в чужих поцелуях. Со следами чужих губ на животе. Еще помнящая тепло чужих рук. Заплаканая. Грустная, даже несчастная. С надрывающимися голосами в наушниках. С сигаретой.
А ты?
Ты сделал мне кофе…
И тогда я поняла, что такое на самом деле любовь.(с)

Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь marlboro, что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты не услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива.

sashas (25.12.2009 18:35):

Сим, я тебя вовсе не хотел!

sashas (25.12.2009 18:35)

Пардон, не хотел обидеть

sashas (25.12.2009 18:36)

В смысле, я хотел написать "не хотел обидеть"

sashas (25.12.2009 18:37)

А так очень даже хотел…

sashas (25.12.2009 18:37)

И сейчас хочу!!!

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще.
Павел, 4 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.
Костя, 4 кл.

Господи, я хочу умереть не больно.
Таня, 4 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый.
Ловко.
Толик, 4 кл

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.
Женя, 4 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.

Мне плохо, очень…и самое главное-некому это все высказать…

Я стала относиться к Кристине…немного иначе…да что там…много.

Она зазвездилась…сильно..не только я замечаю это…еще не только я замечаю, что у нас прекрасная дружба..

Мне кажется, лучше бы было если бы я не знала Кристину..

Осталось чуть-чуть, Таня, надо терпеть.

Я сдала! все зачеты.

остался экзамен по Ягье, я буду спаааать потом, отдыхааать.

всё будет.

А готовиться всю ночь с Настей и Митей было круто.

и еще - не пейте геримакс драйв вместо кофе и редбула, а то я до сих пор наши истерики смеха на полу забыть не могу. :)

после сегодняшнего депрессивного дня не лень стучать по клавиатуре, набирая тебе вечерние глупости. сегодня ловила на мыслях себя, когда сидела в ванной в слезах, с сигаретой и полотенцем, что все очень и очень плохо. а ведь я знаю, почему. но никому никогда об этом не скажу. потому что испытываю обыкновенный человеческий стыд за хрен пойми кем воспитанные во мне ценности. дописала медицину, сдала физкультуру. разморозила рыбу. накричала зареваная на маму. кинула телефон и резко отключилась. та, видать, не поняла, о чем плачу. написала следом смс:"Ну и чего ты ревешь? Неужели так сложно учиться?". эх, мама. знала бы ты, как сложно жить. не смогла утром найти свои кроссовки. это странно. не имею привычки раскидывать свои вещи. куда положила, оттуда и должна взять. но не сегодня. взяла первые попавшиеся в коридоре. нг никак не хочет чувствоваться. уныло-говняно доживаю последние дни 2009го года. не хотелось, честно говоря, так закончить его. научилась распознавать начала белой и черной жизненных полос. это плюс. а еще сегодня в кофте с Гарфидлом с самого утра, не снимая. уехала на Взлетку в ней, на ленте бегала в ней, зачет тоже в ней, обратно тоже, ревела тоже в ней, писала Колоскову и курила тоже в ней. готовлю рыбу. возле плиты жарю такая. то-же в ней. срочно закинуть в машинку надо.

Хорошо нам, вольным дымам,
Подыматься, расстилаться,
Кочевать путем незримым,
В редком воздухе теряться,

Проходя по длинным трубам,
Возноситься выше, выше
И клубиться белым клубом,
Наклоняясь к белым крышам.

Дети пламени и праха,
Мы как пламя многолики,
Мы встречаем смерть без страха,
В вольной области - владыки!

Над толпой немых строений,
Миром камней онемелых,
Мы - семья прозрачных теней -
Дышим в девственных пределах.

Воздух медленный и жгучий -
Как опора наших крылий,
Сладко реять дружной тучей
Без желаний, без усилий.

Даль морозная в тумане,
Бледен месяц в глуби синей,
В смене легких очертаний
Мы кочуем по пустыне.

— Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. непросто…
- Ну всё-таки…
- А кому делал-то?!

Идет мужик и видит студент землю копает.
- Эй, студент. Зачем землю копаешь?
- Да понимаете, мне задали квадратный корень найти.. третий день копаю, всё круглые попадаются!
- ??
- Мне ещё повезло! Другу задали член на многочлен разложить. Вот он сидит, ножик то точит, а у самого слезы текут!

ахахахах)

Знаешь, я действительно не такая сильная. А еще я не всегда хорошо получаюсь на фотографиях, не люблю гладить белье и тереть морковку. Еще мне иногда нравится дурацкие детективы и я ворочу нос от нормальной литературы. Потому что мне тогда так хочется. Еще я могу слушать ужасно попсовые песни - очень громко - и для того, чтобы было еще громче, подпевать ужасным голосом. А еще я сентиментальная. Еще я плюшевых медведей люблю, не смотря на то, что они пылесборники.
Но знаешь… Зато я умею танцевать, умею болтать без умолку, когда тяжко так, что выть хочется, а нельзя, поэтому говорить нужно, а не выходит никак - вот тогда умею, еще умею вкусно готовить, а еще быть собой и… любить тебя.
Прорвемся?

Кого-нибудь в себя влюбить — пара пустяков: притворитесь, что вам наплевать, и все. Беспроигрышная стратегия. Мужчины и женщины в равной степени западают на тех, то не обращает на них внимания. Влюбившись, следует прежде всего убедить человека, которого хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо ни холодно. Любить — значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности — любовь — это жульничество.

Мне приходилось любить. Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следуюший день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебя нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две миниты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

она носит синие джинсы и майки, слушает рок.
любит простые цветы, смеется много, пьет апельсиновый сок.
покупает конфеты, сгрызает их дома поспешно.
готова любить.не важно кого.главное - нежно.
она книги читает в метро, чтобы умной казаться.
все смешное - в цитаты, чтобы потом посмеяться.
она всё понимает без слов, с кивка, с полувзгляда.
держать чьи то теплые руки - всё, что ей надо.
она спит на боку, иногда обнимая подушку.
любит свой плеер, ноутбук и смешные игрушки..
она хочет когда нибудь вырасти и стать артисткой.
она ничего никому не должна. она - эгоистка.
она любит весну, особенно майские ночи.
она много болтает, не просидит и минуты молча.
она истерила не раз, и ревела в подушку конечно..
она готова любить. кого нибудь. главное - нежно.

плачут парикмахерские и я. по тебе, по тебе.
каждому кажется, что его боль сильнее, синее,
банальнее
неба, чем в глазах, не бывает. когда кричишь слова
с мягким знаком, то незаметно, как мало в них кальция,
тсс - волнообразно твердили пальцы, заткниииись - твердели зрачки
твои под техно, а я была еще хуже, уже, мягче под сироп синяков.
после снов на теле снова осень.
и складываются в боль ноли, и лбом в стенку твоего сердца,
дотрагивался через футболку, вот и не отстирываются
теперь раздетые ветром глаза, трепетные, детские, солёные.
приватные письма расплавились в прикроватные, распишись
простывшим почерком проспектов на обесточенной ключице города,
невесомостью в висках выстони меня, выстынь из меня.
скоро зима, и улицы-шрамы забинтуют снегом. забудут твои вывихи,
которых больше, чем выдохов, чем выходов из метро. не тронь,
всё хотела выключить эти раскричавшиеся воспоминания, встряхнуть
туман за впалые плечи, придавить рассвет за румяные ямочки щек,
зашить море за слюни прибоя у ног. громко разреветься утром, увидев
наболевшее т на белой бумаге. худое ы.

вдохни.вдохни глубоко-глубоко.задержи в себе этот воздух.что?не можешь?легкие сдавливает?а теперь посмотри сюда.прекрасный пейзаж.не так, ли?присмотрись.наслодись каждой деталью.что?не можешь?в глазах рябит?теперь наслодись этим звуком.он так и льётся.словно журчит.что?не можешь?голова раскаливается?а почему тебя хватает на враньё?!я знаю.потому, что мир вокруг нас пропитался попсой.никотином.и фальшивыми фразами "я люблю тебя".ты просто не замечаешь этого.(с)

Дело вовсе не в том, что я не могу заставить себя тебя разлюбить, а в том, что я не хочу услышать в свой адрес "еще одна" или "трахнутая сучка".

Я хочу что бы ты захлебнулся воспоминаниями, когда вдруг увидишь меня на улице своего города, и что бы твое сердце сделало кульбит, когда я скажу тебе что все эти годы тебя ждала.

Я не знаю, буду ли я тебя все еще любить к тому времени…я буду стараться думать о тебе каждый день.Может, это поможет поддержать мои чувства.

Может, это поможет мне согреться.У холодного компьютера, потому что в моей жизни нет мужчин кроме тебя.

И от тебя зависит, будут ли.

я, конечно, не жалуюсь, но феи сломали фен.
ты сломал себе нервы, пальцы взяли сигарету и сломались.
потом еще одну. детство не любило манную кашу,
а потом повзрослело. истерики в коротких гудках,
в коротких губах, в коротких юбках.
из всей этой жизни мне запомнились
только губы в помаде. в подъезде было больно и грязно на полу.
в детском саду воспитательница просила:"давайте послушаем тишину".
и мы слушали. и ничего.и почему-то тихо. и только дома мне
рассказали, что она немая. было жаль ее. и тех детей, которые
все еще чего-то ждут. я не будущее - это тебе на будущее.
когда в глазах минус семь - за окном в два раза меньше градусов.
" я в тебя вцелую сквозь туманы Лондона
огненные губы фонарей, " -
мы собираем друг другу все слова, которые до сердца
достают. и если ты будешь любить кого-то после меня,
тебе нечего будет писать в утренних смс. плохо понимаю,
что плохо. аллергия на каждое алло, каждый день, каждые джинсы
на размер меньше. сердце - моя пауза между ребрами, а люди
загоняются из-за пауз в разговоре. письмо не доходит до тебя.
до тебя не доходит, что нормально все,
ничего не болит, кроме головы. пофиг, летала ли ты во сне.
могла ли потом встать с кровати - рассвет врет
чувственным ртом, что не придет.
на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.

я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
никакого. долго умывала лицо после громкого смеха.
в коме спрашивала о тех людях, которым было небольно.
говорили мне про большой город и про все будет хорошо,
а у самих даже губы могли лечь под поезд и не задрожать.
после всех этих друзей всегда самые ровные улыбки и абонент
недоступен. медленные оксиды щек в быстрых такси. ему,
с ровными руками, ему страшно за пьяных водителей, за
плохую дорогу. а я даже не загоняюсь, что вместо душевного
разговора мы молча пьем водку. целуем, а губ нет.
пятна на маечке бесят не так, как пятна на Солнце,
сколько можно о них говорить, сколько вообще можно.
душевые выполоскали всю душу, пока понедельник бил
спину асфальту. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
Господи, да всё, что угодно, только больше не спрашивай, куда
это я ночью собралась, почему ничего не осталось и где то самое,
ради чего хотелось присниться. оставь, отстань, остынь.
выводы вывели из себя. сегодня вечером напишу, что обветренные
губы - это совсем порнография. и что "да пошел ты" звучит тише,
чем "я не люблю тебя". нутром чувствую утро, в котором все
облака электронные, все зрачки худенькие, карие, с хриплым и подержанным
хрусталем, каждое второе окно сворачивается на рабочем столе.
этим утром кто-то тоже будет уходить, а потом отходить. неделями.
понимать, что жить без тебя возможно, но только не больше месяца.
этот иней не я. не по годам серьезные глаза разошлись по швам,
вышли из берегов, раскололись от боли, ударились ударением.
да да, все будет хорошо, ты положила трубку, на меня и на наши отношения,
на улицах последние люди слышат твой дождь, у тетки на рекламном щите
всегда классная прическа. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
да только я к тебе хочу. а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.
до лета не помогает дожить даже кнопка delete.

знаешь, она не голубоглазая блондинка, не 90-60-90

она скандалит пожалуй слишком часто, и ее не получишься так просто

да, истеричка. и срывает ненависть неудачных дней на тебе

и ты вряд ли когда-то узнаешь, что творится в ее голове

сам подумай, зачем тебе это? побереги свои нервы

и найди для отношений на ночь другую безнадежную стерву.

не шути с ней, как не стоит шутить с огнем, уж поверь

она опаснее шторма, передоза и опаснее самых огромных потерь

послушай, она независимая, и твоей постоянно не будет

и послушай, пожалуйста, что о ней говорят посторонние люди

она хамка, и взглядом наглым наверное может убить

она тебе уже давно не верит так глупо и слепо,

расцарапав когтями свое низкое звездное небо

но.. жди от нее письма даже из горящего ада

просто она единственная кто с тобой всегда будет рядом

Ненавижу это холодное стекло, которое не даёт уснуть мне по ночам. Которое мешает прикоснуться к тебе.
Грёбаный монитор.

что-то мне взгрустнулось. поняла я что ничего мы на самом-то деле не решаем. живем в домах, придуманных архитекторами., выглядем так, как хотят нас видеть стилисты и дизайнеры, едим то, что разработали повара и кулинары., смотрим то, что сняли режиссеры., слушаем то, что раздалось в чужой голове, а не в своем сердце.. (это я про музыку)., танцуем те движения, которым нас научат., любуемся и вешаем в свой дом то, что мило художникам, и запоем поглощаем безумное количество чужих мыслей, называя это умным занятием чтением.. оттуда тысячи одинаковых девочек-мальчиков, обажающих одинаковые кафешки, с одинаковым взглядом на жизнь, мыслящих одними категориями… толпа безмозглой серой массы у которой за внешним лже-интелектуализмом ничего.. пустота.. которые берут чужое и не могут предложить ничего своего взамен.. страшно и грустно, когда обнаруживаешь среди них себя…
только некоторые не согласны с таким положением вещей, борются, что-то делают, а большинсьву все по.. все устраивает.. но с другой стороны, наверное, если мы все были бы координально разные, мы не смогли бы общаться. вообще. никак. поэтому наверное какие-то точки отсчета нужны. какие-то координаты должны быть вставлены в нашу голову чтобы образовать матрицу, создать жесткий диск, в который мы сами можем записывать ту информацию, которую считаем нужной.. и фильтровать на наш взгляд лишнюю… как-то так должно быть

Мы должны с радостью вспоминать самое прекрасное, что было у нас в жизни, но это так трудно, когда испытываешь боль… Я страшно скучаю, по тебе скучаю… Я немогу выбросить тебя из головы, немогу, как бы я незаставлял себя улыбаться, как бы не притворялся счастливым, как бы я неделал вид, что я о тебе не думаю…

— Прости за любовь.

Сколько люди могут выдумывать себе любовь! это позволительно в первый раз, это позволительно лет до 18 но б**ть в 22 это дибилизм крайний! Так нет чтоб просто заморачиваться а тут еще и с суицидальными наклонностями…. не знаю как остальные но я точно знаю что все проходит и знаю что в моей жизни будет еще любовь круче чем та за которой мне хотелось бы вскрыть себе вены и хотя бы ради этого стоит жить. Сопляки все жалкие те кто ноют из за баб. Это естественный отбор, не можете справиться вешайтесь, только близких ваших жалко… а вот вас не капли.

Любящий мужчина крепко обнимает и отряхивает перчатки от снега. Любящий мужчина закрывает глаза на капризы и обиды, улыбаясь в ответ. Любящий мужчина заваривает чай с медом и в середине дня всегда находит время, чтобы накормить тебя обедом в уютном ресторанчике. Он бережно держит твою руку, когда садишься в машину, а еще просит наконец заехать на автосервис и поставить зимнюю резину. Он окружает заботой и опекой, смешанными с безграничным теплом и спокойствием. Любящий мужчина дарит уверенность в завтрашнем дне и целует ресницы. Губы лгут. Ресницы предательски вздрагивают в моменты искренности. Он прощает и понимает ложь. Он не ждет повинности. Впрочем, как и котлет или чистых отглаженных рубашек. Он ждет лишь твоего прихода, а еще улыбки и теплых рук. Его любовь не тяготит, не обязывает, не удушает и не сковывает, она только оберегает. Любящий мужчина помогает воплощать в жизнь твои мечты, реализовывать идеи. Он просто оставляет ключи от дома и его кот ждет твоего прихода. Он просто держит за ладошку. Он смотрит, как ты засыпаешь.
Он целует в висок и позвонив произносит глубоким голосом "я соскучился". Ты веришь. (с)

Люди уходят из моей жизни. Люди вторгаются в мою жизнь. А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью чай и живу дальше. И что важно - ровно дышу. Без сбоев с ярлыком "LOVE". Без сбоев с ярлыком "You "

кельтский бог, которому приносили жертвы через повешенье на деревьях

изобретательно, необычно, достойно упоминания

ведь конкурс на самый прикольный ритуал, наверняка, проводился

* и, наверняка, проводится, и я, кстати, слушаю ваши предложения

А по-моему она странная,
совсем не хочет нового года,
наверно, потому что знает,
что этот год ей все равно ничего хорошего не принесет.
Он будет такой же как и 2 предыдущих-пустым и холодным.
А еще ей совсем не нужны подарки,
все эти сережки/свечки/браслеты и т.д.
Она бы просто променяла это не то,
что ты хотя бы раз в жизни ее мечта исполнилась.
Она просто видимо не человек, потому что как бы сильно она не хотела-это все равно не сбудется.
А еще эта девочка каждый раз пугается, увидев в отражение зеркала меня
©

обидно, что ты так обо мне думаешь..

сама говорила, что вкусы разные у нас, и т.д и т.п

поменьше придумывай себе.

Межсезонье. Перелёты. Самолёты.
С чемоданами прикованы к аэропорту.
Птицы на юге, звери в спячке, ну а мы в разлуке
Помнят тебя глаза, руки и немножко губы.

Чашка кофе в дорожном кафе – комом в горле
В стоянке у мотеля нет наших теней
Автостопом до зимы без остановки
Ты ушел, модельно хлопнув парочкой дверей.

Я, собрав все чемоданы, покидаю осень.
Дома меня ждёт тот недопитый чай
Ты меня так едко посредине бросил
К чёрту, по-английски, прочь, прощай.

Все твердят – вернёшься, да и я то знаю.
Только вот не жди тёплый приём.
Милый, потерял ты тот кусочек рая
А теперь кобылы спят, закрыт твой траходром.

А я так горда и принципов держусь
Что хватит на троих твоих сучар
Я на прощанье ослепила светом фар
И так же по-английски не прощаюсь.

Мы долбанутое поколение. Мы не боимся смерти, не боимся передозануться наркотиками, не боимся заразиться вен.болезнями, не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но… Но зато мы досмерти боимся любви.

Смешно до боли, смешно до колик, до спазмов в сердце, до нервной дрожи: я безнадежна, я тебя_голик, я тебя_ман без зачатков воли; кому-то влипнуть так не дай Боже. Смешно до крика, до «Будь ты проклят!», до строчек в рифму и строчек в прозе, я жмусь к лицу твоему биноклем, я тебя_фил, что скорее сдохнет, чем будет счастлив без новой дозы. Смешно до больше-я-не-сумею, до тихих рыков, до громких стонов, и я отчаянно стервенею: мне больше вовсе не снятся феи, а снятся только твои ладони. Я – тебя_что_там_еще_бывает, я – тебя_люб; о подобном – слышал? Об этом много всего писали; нет, ни хрена уже не спасает,
И я.
Всего лишь.
Пытаюсь.
Выжить.

Рецепт для поднятия настроения
Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. СЧАСТЬЯ НЕТ.
2. ЛЮБОВЬ - СКАЗКИ.
3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО.

Меня тошнит от влюбленных девочек, которые бегают за мальчиками. Меня тошнит от сладких парочек, целующихся прилюдно и шепчущих друг другу слова о вечной любви. Меня тошнит от весны. Тошнит от всех тех, кто счастлив. Да блин. Потому что у меня все это было. И я сука все просрала.

— Я тут подумал о неком биологически-социальном исследовании, применительно к нейрохимическим процессам.
— Елки-булки, ты приглашаешь меня на свидание?
— Я собирался охарактеризовать это как модификацию парадигмы нашего сотрудничества-дружбы с добавлением свидания как компонента, но без нужды цепляться к терминологии, зачем нам это.

дааладно вам заливать маленьким детям, что он не существует

он существует, просто ему лень из Устюга к нам Москву ездить

а наши родители это старые его помощники, которые отработали своё и за него

дарят нам подарки, а потом отчитываются перед ним пока мы спим.

Почему мечта всей моей жизни сводится лишь к тому, чтобы ты написал, что был не прав, просишь прощения и любишь меня?

Да, это я. Ограниченая глупая дура.

меня так всё бесит, хочется иногда покоя

я иногда не люблю своих друзей, хочу что бы всё было хорошо, но как?

во мне не удачная душа.обычная.сломанная.смешная.влюбчивая.искренняя.обидчивая

я хочу, хочу я всё хочу, а что разве это плохо?каждому своё

я разве не права?

с подругами не везёт, а потом везёт

с парнем не везёт, он толи боится меня, толи я ему противна

дело в том, что я запуталась.Хочу что бы было всё мирно и гладко

любви хочу, дружбы, не сомневаться, не привязываться, не грустить

хочу любовь как в фильме, но это бред

мне нужен кто-то.мне нужен покой

чай без сахара, это как жизнь с ее горькостями и тонкостями.

Но хочется Делать ее СЛАЩЕ СЛАЩЕ СЛАЩЕ СЛАЩЕ…

и у нас, слава Зойдбергу!, это получается.

Слава Богу, я сдала арбитраж на 4!!) хотела 5, но сама виновата запуталась..зато не сдала немецкий зачетом..это отравляет мою радость, остался один экзамен и один зачет) надо закончить начатое!

Жаль, но я никак не научусь остановиться….

Хорошо, я буду сдержанной и взрослой…

Я люблю твои запутанные волосы, давай, я позвоню тебе еще раз - помолчим, поулыбаемся друг другу…

Почему все мужики полигамные? Тысячи брачных партнеров…Причем выбор не всегда лежит на самке. Почему нет моногамного принца на белом….хотя бы коне.

Вот пингвины…пингвины моногамные.

"Когда самец влюбляется в самку, он может обойти весь пляж в поисках красивого камешка, чтобы подарить его ей. Когда он, наконец, находит его, он идет вразвалочку и дарит камешек, положив его к ее лапам, и, если она согласится, они станут парой на всю жизнь."

Осталось сдать два экзамена и продолжать жить дальше. Пыталась сесть за латынь и очень скоро поняла…что лучше просто сдохнуть.

Искренне верю в конец света в 2012 году и в племя майя.

правило первое, дети мои: прежде чем сливать свои фото в сеть, убедитесь, что не выглядите на них, как чмо, иначе они пойдут на демотиваторы.

Тело Дженнифер.

Фильм понравился неординарными диалогами):

«-Ты убила моего афигенного парня!»

«-Мои сиськи! -Нет, твое сердце»

«-Я лишилась девственности стараниями Романа, впрочем как спереди, так и сзади»

«-Привет, Тампакс! -Привет, Вагинил»

Этот фильм не из серии «Очень страшного кина Х» ;) Не пародия))

А какой саундтрек…..как он идеально туда вписывается….на похоронах играет хэви мэтал, тяжелый рок)) Фильм про убийства, а занудных мотивов нет) Забавно)

Думаю, 30 лет – это такая граница, потому что мужчина своими ровесницами уже не интересуется, 35-летний мужчина уже предпочтет 30-летнюю, и дальше вся эта разница в возрасте только увеличивается…страшно жить…

Япона мать пора валить с сайта на котором у всех одинаковые цитаты и картинки

такое ощущение что клонирывали всех..

everybody-lies :

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей,
случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:я соскучился,
невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами,
твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето,
статус инвизибл, фразу абонент временно недоступен.
и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре.
именно так моем сознании визуализируется фраза: иди нахуй.

частые вопросы "почему ты одна? почему такая красивая девушка без парня?" уже достали. кто то хочет это исправить, а кто то молчит. а я просто люблю свободу. и нету пока такого парня, который удержал бы меня.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.


да, мы сядем в закоулках Лондона на теплый асфальт с бутылкой счастья. с планом на зажигалке с мерлин монро. мы будем стильные и помятые. с разбитыми сердцами, нет с затянутыми легкими. так лучше звучит. но не смотря на всё это - мы будем улыбаться. да, так уж нас воспитали. но каждая почему то пыхает. знаешь, почему? потому что с затянутые легкие отпускает лишь при дыме в них. потому что, когда то чья то улыбка делала тоже самое, улыбка исчезла. а план? а план остался.


" знаешь, я могу простить тебе почти все…нет правда.
я могу простить тебе то, что тебе на меня похуй.
могу простить тебе даже то, что ты тупо мной пользуешься (причем совсем неумело и нерационально), могу простить тебе твои руки у меня в брюках, могу простить твои вечные подъебы и передразнивания, я даже могу простить тебе то, что ты мне не веришь…да я наверное почти все смогу тебе простить…кроме твоего постоянного молчания и хамства.
и вместо того чтоб задумываться отчего так, и ценить что я такая единственная из всех твоих знакомых и никогда не сделаю тебе ничего плохого, ты мне хамишь и не желаешь ничего объяснять"

Сегодня дома сахар закончился.
В магазин выходить не охота было.
Решила в квартиру # N спуститься.
Сахар-то я взяла у соседки, но домой пришла с каким-то не понятным чувством жалости.
И тут вспомила эту *картину*….
Как-то я возвращалась домой после работы.
Дождь.
Увидела ее и дочку.
Мужа у нее нет.Ушел от них.
На ней была старая кофта, потертая юбка.Шлепки-рублей 100, не больше. Она на детской площадке, как всегда тихонько качалась под дождём на качелях, опустив голову.
Наверное думала или плакала.
Рядом в песочнице сидела её дочка, трёх лет, синдром дауна.
Под дождём и сильным ветром, одиноко.
Поэтому её дочка всегда бежит к чужим детям.
А они её бьют.Издеваются над ней.
То ли из-за злости, то ли из-за влияния родителей.
Жестокие.
И единственных выход для них-гулять вот так, когда детская площадка свободна.
В дождь и слякоть.
Мне всегда грустно после того, как я их вижу.
Обречённость в глазах.
Так хочется подойти и сказать, женщина-вы героиня, всё равно всё будет хорошо.
А они…они-идиоты, они не изменятся.
Они плачут из-за сломанных ногтей, и устраивают истерики, когда родители не дают денег на очередную пьянку.
Улыбнитесь.

Почему я должна прогибаться, как последняя шлюха? Почему нельзя просто взять и сдохнуть? Никто не должен заставлять меня что-либо делать. Я сама решу все, что касается меня. Почему некоторые люди не задумываются о своих поступках? Почему они думают, что со временем все забудется и будет как прежде? Нихрена.

сказали "здравствуй", обернулась

сказали "до свиданья", каснулись

рукой небрежно пальцев

сказал "прощай" и тихо

потекла слеза

"за что?"

и текли мысли неспеша

и я проснулась

страшный сон

этим туман окружон…

ты не говоришь ни "да", ни "нет". ты то рядом, то с другой. ты не даешь надежду девушкам, они сами прудумывают её себе.

ты мне говорил: "у тебя зависимость от меня, я как наркотик для тебя." а я стояла и улыбалась. потом я ушла. а ломка началась у тебя.

я теряюсь когда ты внезапно становишься нежным.
когда мы стоим на светофоре, ты наклоняешься и вдыхаешь запах моих волос.
когда ты начинаешь говорить мне милые глупости…
когда ты умиляешься, тому какая я глупая, маленькая и капризная.
а я всегда молчу, просто после поцелуя - я смущаюсь.
а я в ответ прикалываюсь на твои нежности - я не верю тебе просто.
ты просто путаешь "мне скучно" и "я скучаю".

каждый парень хотя бы раз мне сказал о том, что он не такой, как все. в этом ваша "одинаковость". не такой как все, будет именно тот, который просто скажет: "я такой же как все. не лучше не хуже." именно в него я влюблюсь по настоящему.

fairycherry :

Штриховка тени… Ты в малых дозах течёшь по вене, въедаясь в кожу - до сладкой дрожи…
До боли в легких и хрипа: "хватит!" под стон кровати и шелест шёлка под телом волка…
Смешные штампы - но зверски тянет коснуться плоти. Любовь в цейтноте - до первых стонов а-ля "мне мало"…
Под блеск металла в глазах влюблённых.
Губами ниже - не остановишь… Напрасно ловишь мои ладони. Чуть-чуть поближе…
Ещё немного… Ты правда думал, что недотрога?.. Был прав. С чужими…
С тобою - сладко. Гляжу украдкой в твои шальные, тебя смакуя неторопливо.
Я говорила, что ты красивый?.. Ну да, раз двести…а может больше.
Нет слаще мести, чем власть… И это ты тоже знаешь…
Когда и как - только ты решаешь, мне остаётся лишь подчиниться…
Ты слишком часто мне начал сниться…

Путь к сердцу мужчины в наши дни лежит не через красоту, желудок, секс или кротость характера, а просто через умение делать вид, будто вовсе им не интересуешься.

я был там дважды или трижды, меня заносило снегом.

накрывало лавиной ветра, и иногда на меня падало солнце.

нередко случалось так, что небо длиннее ночью.

—-------

за окном много снега, ветер и -6. нужно двигаться.

smilyrainbow :

заебал этот блог

у всех одинаковые фотографии

одинаковые цитаты

подсаживаешься на это дерьмо

как-будто нет своих мыслей и вся жизнь у вас завязанна на несчаcтной любви к очередному мудаку, олсенам, шанель, тощим ногам, да и старбакс

…Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"..то есть, если я начну сомневаться, я это или не я, я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова…

[20 Окт 14:35] Fraerok_777: Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами
познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

Ты выходишь на балкон своей большой квартиры. Я уже почти докурил. Ты обнимаешь меня сзади.
- Знаешь, а мне так хорошо с тобой. – говоришь ты, и укладываешь голову мне на спину еще сильнее прижимаясь к прохладной коже.
- Я знаю. – улыбнувшись, не поворачивая голову, ласково, похлопав обратную сторону ладони, говорю я.
Мне необычайно просто не обращать внимания на твои чувства, мне также просто говорить тебе я тебя люблю. И неумолимо тревожно за тебя без меня.
Вот я уже докурил, застегивая рубашку, я на мгновение застыл, заострив свое внимание на маленькой черной точке на персиковой стене твоей комнаты.

Через несколько минут я уйду. Уйду и больше не вернусь. Через час, ты поймешь, что больше не будет наших встреч и поцелуев. Через сутки, я позвоню такой же как ты, и скажу ей то, что не говорил тебе никогда, и никогда не скажу: «Привет. Ждала? Ты мне больше не нужна. Прощай». Через неделю ты снова будешь принимать внимание других мужчин. Через месяц я о тебе уже не вспомню.
Ты хотела знать, почему так произошло? Я не скажу тебе. Ты сама должна догадаться. Ты сама для себя должна решить, что это было для тебя. Для меня это было прекрасное время препровождение, не больше и не меньше.
Помнишь, ты сказала мне: «Меня никто до тебя не любил»? Помнишь, я не ответил тебе? И вот сейчас я говорю тебе: «А я тебя никогда и не любил»! Ты была прекрасной точкой в моей жизни. Той самой маленькой незаметной точкой на стене.
Иду, спешу, курю, думаю. Думаю. Думаю. Но тебя нет в моих мыслях. Ты ничем не отличаешься от сотен других женщин. Ты ничем не отличаешься от тех, кому я ничего не обещал и исчезал, как и появлялся тогда, когда мне хотелось.
Я говорил тебе массу приятных слов. Я дарил тебе цветы и ласкал твою кожу самыми изысканными ласками. Я целовал тебя и показывал тебе каждый день как сильно можно тебя любить. Показывал, доказывал, но не любил.
Мне не страшно говорить об этом. Мне все равно, что ты ответишь. Мне все равно, о чем ты сейчас подумаешь. Не я решил исход этой битвы, но я ее начал, и мне суждено ее закончить. Странно, но до сих пор ты не можешь понять, как это произошло. Ты не верила в меня, а я не старался любить тебя. Все взаимно. Помнишь?
Я тебе врал. Моя ложь была настолько изысканна и прекрасна, что ты сама заставила верить себя в ее истинность и чистоту. Ты не ошиблась. Моя ложь была абсолютно чиста, в ней не проскакивали нотки чувств и тоскливость одиночества. Я воспитал в себе абсолютную ложь. И она делала тебя счастливой.

Сейчас ты мне скажешь: «Созвонимся», а я только улыбнусь тебе в ответ и поцелую нежно-нежно. Я никогда не целовал тебя так. Я не целовал тебя, так как хотел целовать женщину, которую люблю. Так сложилось, ты не та женщина, которую я люблю. Я не прошу меня простить и не стараюсь заботиться о тебе, мне все равно, что с тобой происходит и абсолютно непонятно почему ты снова возникаешь в моих воспоминаниях.
Я изумляюсь, насколько просто я заставил тебя почувствовать себя богиней. Я наслаждаюсь тем, что ты смогла почувствовать желание дарить всю себя, чтобы не получить ничего взамен. А может быть, ты и не хочешь знать то, что ничего не было. Ничего не торкало, ничего не страдало и ничего не возбуждалось от твоих слов любви. Быть может, мы встретимся однажды. А может, я позвоню тебе. Может быть, тебя не окажется дома. А может, я повешу трубку услышав твой голос. В любом случае я не растрачивал свою любовь на тебя. Я словно вампир питался твоими чувствами, и каждый день набирался сил для нового взлета в поднебесье чужих эмоций.

Не надо говорить мне спасибо…

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

майл целует меня в губы и дарит виртуальные открытки.
впервые чувствую острую необходимость подведения черты,
необходимость оставить что-то кровяное и животрепещущие за гранью "до".
мел крошится в руках как известь
а трещины на губах лечатся сквозным ветром.

Фрэндлента кишит мрачными накуренными влюблёнными эмо-раста мыслителями. Ваня Ленин ночует в машине накуренный. Сегодня не звучало никакого рэпа, и не лился рекой алкоголь. Съели килограмм жареной картошки с сосисками. А сейчас я сижу с ноутом, пью пуэр, любезно подогнанный Леонидом Свободой, покуриваю винстон и синий честер, и ощущаю себя честным. Накатал большой пост на ххру про гнобление в школе, обособился от оленей, всё охуенно. Рождество удалось, я считаю. Пусть этот год будет ещё лучше.

объектив.фотоаппарат.ленты.перья.швейная машинка.права.доверенность.страховка.машина.скребок.ключи от машины______ "+"

вспышка.платье.ободок с перьями.подарки_____ "-"

ты____ "?"

ожидание томительно…

знаете ведь скоро Новый Год…давайте будем улыбаться это главное..

Отвлекитесь от своей несчастной любви и просто подождите чуда^^

Главное верьте..

Последняя пятница этого года, даже как-то грустно. У меня всегда паранойя перед Новым годом…Ахахх

Пусть я и ненавижу зиму, но все-таки ужассно хочу что бы выпал снег, а получается только дождь в окно стучит. Пригласите в Киев пожалуйста зиму…Пффф Обещаю как только увижу метель, натяну угги и потопаю..радоваться жизни.

На субботу у меня велики планы..учить свои конспекты.

Как проходит ваша суббота? ^^

P.S Хочу в Париж на Рождество..хнык

Насколько мне известно, нужно пережить в Питере одну чужую смерть и одну свою любовь, чтобы перестать нуждаться в нём. ©

До тебя… нет, ни километры боли, литры слёз и тысячи и мимолетных взглядов.
До тебя 3 дома, 14 пролетов и две двери.
Я реально смотрю на вещи.

Для тебя я как сигарета. Хочешь берёшь, хочешь не берёшь, выкуриваешь до конца, и выкидываешь. А ещё ногой сверху притоптать можно что бы сука не дымила.

Я думала, что самое больное это когда человек исчезает, ничего не объясняя, просто уходит из твоей жизни, громко захлопнув дверь.
Но как-то однажды поняла, что больнее на самом деле не это, гораздо больнее когда человек возвращается, но он уже не твой, он совсем-совсем чужой, такой далекий, хоть и находится рядом.

Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит. Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям.

Взбалмошная..уставшая..кого-то ждущая..кому-то бывшая..кому-то будущая.. сегодня любящая.. до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная..на миг прозревшая, потом ослепшая..жить не спешащая, я настоящая..

Я буду всегда улыбаться…Даже если ливень в душе…
Нет, не потому что я лицемерная или не искренняя, совсем наоборот…
Просто потому что люди, которые меня окружают заслуживают мою улыбку…

Однажды ты просто уйдешь.Так тихо и легко растворишься в темноте.И никто не заметит…А ведь ты просто хотела быть нужной в этом мире..

сказка закончилась. я думала ты лучше, я думала, что другой, а ты оказался точно таким же: собственником и не уважающим мои увлечения. гуд бай. навсегдааааа. хэллоу, одиночество

а я уверена, что счастье пахнет тобой и что у него такие же морские глаза. и оно обязательно не красивее тебя. черничный мой;

мне до посинения хочется быть рядом с тобой,
чтобы ты и я друг от друга на нулевом расстоянии,
чтобы ночи напролет с переплетением рук и разговорами до утра,
чтобы поцелуи взасос и шепот "воздуха уже не хватает",
чтобы только с тобой готовить завтраки и воскресные обеды;
чтобы чтобы чтобы.
я, кажется, люблю тебя.

в доме закончился кофе и молоко прокисло, как всегда -все либо заканчивается, либо протухает. я за кончусь так же, скоропортящийся продукт;

так хочется забиться в угол и
тихо-тихо задыхаться бредовым шепотом.
поджимать под себя ноги и ногтями скрести стену;
до беззвучных криков, до немой боли,
до глухой ненависти к самой себе.
а потом увидеть тебя, сидящего рядом
на корточках. ты возьмешь мои руки
и скажешь:
-послушай, все будет хорошо. идем со мной.
и чтобы действительно все было хорошо.

и вот тебя уже нет. и нет "замужем за" тобой вконтакте. все совершенно изменилось кроме меня. я осталась все такой же, возможно даже влюбленной. но тебе об этом не скажу.

когда-нибудь я нажрусь экстази; напьюсь абсента; нанюхаюсь кокаина; накурюсь травки. и буду видеть прекрасные глюки о тебе. может хоть в них ты будешь меня любить.

ты даже не знаешь, что это значит. изо дня в день, каждую минуту не прекращая без остановки вот уже чуть меньше года каждое утро с первым глотком чая с первого вздоха и улыбки без тренировки и предупреждения любить тебя.

а ты не мой идел_мечта.

ты не тот кареглазый брюнет из моих снов, нет.

ты даже не страстный любитель Лондона и английских туманов.

ты вообще не похож на того идеального мальчика из мечты, нетнет.

ты просто совсем другой.

наверное поэтому мои ладошки всегда хотят греть твои.

а губы тянутся к твоим.

Единственный способ не быть несчастным - это не иметь свободного времени для размышлений о том, счастлив ты или нет.

знаешь, что самое страшное? нет, не то, что ты живешь хрен знает где. и вовсе не то, что у вас все хорошо. страшнее всего от того, что ты трахаешь ее. у нее доступ к твоему телу. у нее пропуск к твоим желаниям. блять.

переносимся на несколько лет назад.
никто не знает, куда съебались мои мозги в тот момент?
да, извиняюсь заранее.

я тоже не в курсе.

переносимся в настоящее.
хочется кого-нибудь жесткого от трахать и немного выйти из себя.
написать себе новую историю, с новыми именами, с новыми ролями, с новым сценарием.
ручку мне, ручку - провозгласил отчаянный.

любит красное вино и черно-белые фотографии, днями сидит в интернете, а ночью любуется звездами, улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку…такая простая, смешная и наивная…может глупо, но ей нравится…

когда я вдруг стану кричать, просто без причины для тебя
невыносимо будет смотреть на слипшиеся ресницы и осознавать весь ужас
просто виски, и просто беспомощность моя
невыносимость давящим кольцом на шее
ты - главное
пойми
просто будь рядом, просто не дай мне лишиться последней капли себя.
обними, так крепко, что было сил, как бы я не хотела того
обнимая, не отпускай.
и пусть даже адом в глазах блестят слезы

"Какая стерва, какая потрясающая стерва! Лучшей подруги не придумаешь! Разве она не великолепна? Всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда."

Она просто любит осень, детский орбит и не умеет быть одна.
Она еще обязательно найдет туфли своей мечты, мужчину всей жизни и саму себя.

Каждый день радуйся тому, что живешь.Делай то, что ты действительно хочешь.Не жди, пока тебя собьет машина или ты серьезно заболеешь, чтобы наконец-то осознать необходимость жить полной жизнью…

А просто не надо никого искать. Надо искать работу, жить сегодняшним днем, вести дневники, пить зеленый чай и улыбаться.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.
Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

Я делаю вид, что меня не интересует Его жизнь… Он не заслужил того, чтобы знать, что Я Его Люблю…
…Ну а ночью сползать по стенке царапая ее ногтями, от того, что не знаю: где Ты?, с кем Ты?, что с Тобой?… И гордость не позволяет позвонить… А днем… Днём улыбаться и говорить всем, что давно забыла тебя… При этом вспоминая Твои руки… Глаза… Запах…
Знаешь, Я уверенна, что в моей жизни еще появиться блондин с карими глазами и сладкой улыбкой на лице… Он будет любить меня…
… Ну а чере лет 7 забуду все свои логины, пароли, наткнусь на Твои фотографии через много лет, включу какую-нибудь песню из папки "Музыка", сяду на пол и горько заплачу…

сейчас, я всего навсего марионетка на длиных верёвочках сверху.
и тот, кто там, на верху, никак не может наиграться. здорово наверное.
в длинной шляпе и красном костюме он смеётся за меня.
заставляет меня пообедать и сделать вид что я совершенно не думаю о тебе.
на лице глупая улыбка.
ногами болтаю под письменным столом.
в глазах солёное море счастья.
в руках черный фломастер.
дайте мне глобус, и я распишу весь мир матершинными словами и заставлю солнце светить ярче, черт возьми.

нe oткaзывaйтecь oт cвoeй мeчты. нe пoзвoляйтe жизни иx yбить, ecли в этиx мeчтax ecть вcя вaшa дyшa.хpaнитe ee.дoбивaйтecь ee.нe зaбывaйтe o нeй. paзpывaйтe ceти.и ecли oни вce-тaки oпyтaли вac, пepeгpызитe иx, выпyтaйтecь и плывитe пpoчь, пoкa нe yтoнитe.

Когда она сказала, что жизнь никогда не поворачивается к нам своей светлой стороной, я вздрогнула. Что за бред? Я подарю ей бизлимитный билет в мою бурную фантазию.

Я не эгоистка. Я даже нихрена не достойна быть таковой. Черт, только попробуй меня в этом переубедить. Не получится.

Взрослые говорят, что снежинки - это замерзшая вода, но дети знают лучше: снежинки - это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

"Люблю ли я музыку? Я не знаю: слишком часто я ее и ненавижу. Но музыка любит меня, и стоит лишь кому-то покинуть меня, как она мигом рвется ко мне и хочет быть любимой."

…Её жизнь тесно переплетается с книгами и мятой. Она любит кино и не может жить без него, как без кофе. Её глаза состоят из 70% дождя и 30% магии. Она боготворит весну и не желает знать осени. Её поведение странно настолько, что кажется с другой планеты.

Она всегда улыбается, всегда готова выслушать, понять, помочь, всегда дружелюбна и полна обаяния.
Кажется, таким как она суждено быть счастливыми. Возможно,
она тоже скоро поверит в это. Ну, а пока только спрячет следы ночных слез под косметикой и с
улыбкой пойдет навстречу новому дню.

Зима. На ресницах тает снег, под ногами хрустит лед, а она…а она всё такая же. С ароматом кофе и несбывшейся мечты.

С почти пустой бутылкой виски, с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир.©

Вы часто слышите вопрос - " Как дела? "
И как обычно это всё

- " Как дела? "
- " Нормально всё. "
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела? "
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу… "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё "

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..

я никогда не курила

но знаешь

мне так хочется начать

чтобы когда ты писал мне

" извини, я отойду покурить на 5 минут "
тоже отходить покурить

выйти на балкон

и, затягиваясь твоими любимыми синими Dunhill, думать

что где-то в 24 км от меня

там, в москве

ты тоже стоишь на балконе

и куришь

вместе со мной

мне нравится эта фраза типа "никто не поймет". шесть миллиардов людей. шесть миллиардов. и тут - ты. ты, бля, особенный. тебя никто не поймет. никто не сможет. куда им до тебя. конечно.

мне не нужен диван, я могу спать на полу, не нужна подушка-я усну на твоей руке, не нужно одеяло, мне тепло рядом с тобой..но тебя нет рядом-есть диван, подушка и одеяло.

Вот фотография на полке - ты.
Вот запах на моей футболке - тоже ты.
Четыре тапка у порога - мы. Так много "ты", так мало "мы".
А есть ли "мы"?Быть может просто "я" и просто "ты", вообще?
Молчишь?..Молчи!..

помню, как он приставал ко мне, а у меня по щекам текли слёзы. я говорила ему только одно: "как же я тебя ненавижу…", а он улыбался и отвечал: "нет, ты меня любишь".

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

будет человек который будет любить тебя просто за то что ты есть, будет любить такой какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф.Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле.А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика.Он будет просто любить тебя.Он не будет ссылаться на то что опоздал на автобус, он всегда найдет выход.Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему.(с)

зима. а ты одна, в холодной квартире. наедине со своими мыслями и снегом за окном.
а как хочеться тепла.
чтобы кто-то подошёл, обнял..
и ты обматываешься тёплым-тёплым шарфом, надеваешь махровые тапочки в виде собачек, садишься на теплый подоконник, устеленный подушками, пьешь кофе и наблюдаешь за летающим счастьем.

Ее чувства и состояние. Все это оставляет желать лучшего. Одна и та же песня неизменно за один вечер помногу раз. Сидит дома. Хотя могла бы вытащить кого-то погулять. Больше не хочет играть. Больше ничего не хочет. Не чувствует.



" Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься..”

тебя не осталось в моей жизни\в моих сообщениях
зато так много в моем сердце\голове\душе
я даже незнаю что хуже
засыпать.зная что еще один день прошел

На самом деле, ничего не происходит. Я сплю. Я сплю и вижу этот о том, что происходит здесь. Здесь все придумано. Когда я проснусь? Не знаю. Правда, я не до конца уверена, что если я проснусь, то тот мир, где я уже не сплю, не будет чьей-то выдумкой.

Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет…Она убегает от прошлого, но всегда думает о нем и мечтает вернуть…Она не верит в чудеса, но загадывает желание на новый год.

Я помню: белые обои, черная посуда, нас в хрущевке двое, кто мы и от куда, от куда.. задвигаем шторы, кофие, плюшки стынут, объясните теперь нам вахтеры, почему я на ней так здвинут?

Шизофреник с размножением личности, комплексом неполноценности и четко выраженными признаками самовлюбленности, непризнанная бездарная гениальность, Девушка с элементами дестроя. Независима.Свободна

У тебя такой запах… по-моему…Gucci, А ещё сигарет и клубничного мыла, Из всего, что было со мной, ты-лучший (Или я так про каждого говорила?)

Можно сколько угодно говорить "Читай по губам: в.с.ё. х.о.р.о.ш.о" и только самый близкий незаметно прочтет "у меня всё плохо, помоги мне"

Меня спрашивают "как дела". но мой ответ совершенно не важен. Я задаю тот же вопрос. и мне в принципе так же все равно. Замкнутый круг и мы квиты

Такая маленькая.Такая глупая.такая беспомощная.Слишком сильная, чтобы плакать.Слишком слабая, чтобы не реагировать. сидит тут и мечтает, чтобы ей снова стало 5 лет.. А сама собирается за сигаретами.Маленькая девочка с большими тараканами в голове

знаешь, когда тебе жалуются на свои проблемы, трудно понять: доверяет ли тебе человек, или просто считает мусорным ведром, куда можно сливать всю накопившуюся грязь

Я никогда не говорила: "Я хочу быть одна". Я только сказала:
" Я хочу, чтобы меня оставили в покое", а это не то же самое.

Я выйду замуж за банку кофе, и всегда буду бодра и счастлива, моим любовником станет мр3 плеер, рекордсмен мне меломанского счастья

Вас никогда не пугало слово "поздно"?
Мне кажется, оно ещё сильнее чем слово "никогда".
" Никогда" значит, что шанса просто нет.
А "поздно" значит, что шанс упущен

привет осень. давай дружить ?
давай звонить друг другу каждый день и рассказывать обо всем.
ты ещё совсем не одета, не готова. но тебя как и меня ни кто не спрашивал, да ? ты наверно тоже плачешь ?
ругаешь/трепешь/изматываешь, тех кто трепетно хочет тебя. ведь ты такая пугливая.
возьми меня за руку, осталось ещё немного тепла и знаешь мне его уже не жалко отдать.
а если у нас всё будет хорошо, то мы станем чуточку влюблены
друг в друга.
ты только не делай мне больно осень ?
чтобы я не вспомнила свое бывшее лето.
мы будем пит крепкий чёрный чай с рыжем лимоном, слушать ритм дождя и биение моего холодного сердца.
так странно оно трескается от твоего дыхания.
но я не жалуюсь тебе, лучше так, чем горечью по щекам.
ах да, заговори словечко за меня со своей подругой зимой.
просто что бы не въелась мне в гланды так быстро, как она обычно делает.
я не хочу с ней говорить об этом,
она не понимает, только смеется.
если тебе не трудно, а пока давай пить чай и залезать все глубже под ребра.
в самую глубь.
давай осень ?

Зима…ты такая холодная…кому-то ты приносишь радость, а кому-то холод и печаль, но все же ты такая красивая…белая, пушистая

Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная.Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошеная. Просто неопределенная

нам некуда идти, не с кем, нечего надеть, нечем заняться и нас все достали… в то время как живём в большом городе, телефонная книга переполнена именами, некуда повесить любимые штаны, в голове кружится много вариантов заманчивых идей и нам так нехватает каждого миллиметра души и тела обладателей до боли родных имён

Любовь не имеет часов. Поэтому ты опаздываешь. Поэтому он ждет бесконечно долго. Поэтому это счастье. Любовь не имеет недостатков. Поэтому он идеальный Поэтому ты неповторимая Поэтому мы и не любим, потому что все слишком хорошо и часы есть везде.

Я пролила горячее кофе тебе на сердце и оставила на нём рубец.жалко. кофе жалко… придется приготовить себе новый, немного покрепче

Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут. Громко и сочно. Плотно прикрыв дверь в туалете. А потом, подправив макияж, нацепив "улыбку счастья" снова идут туда, где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования.©

Зима - это, когда очень хочется лета. Но ты все равно идешь и радуешься первому снегу и напеваешь себе под нос песенку из рекламы "Coca Cola".

Наши отношения, как болячка. Когда она начинает заживать, то покрывается коростой и неимоверно чешется, и ты начинаешь думать о ней каждую секунду, а потом не выдерживаешь и расчесываешь до крови, зная, что потом будет больнее

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

плакать можно по разному..
можно взрывом… истерикой… со слезами соплями и воплями… можно спокойно, просто плакать… а можно шёпотом…. тогда слёзы капают внутрь.

когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь…

девушки-хоть и странные, капризные, вредные и непонятные…но всё же самые милые и прекрасные создания, одной только своей улыбкой они могут дарить счастье в такие моменты когда кажется что уже ничего не поможет.

Мы-странные девочки.Наши плюшевые мишки пахнут сигаретами, а в комнатах, поверх в цветочек обоев, висят плакаты с рок-музыкантами.Мы еще плачем иногда над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды.Мы сами не понимаем себя, хотя требуем это от окружающих.

Если вы еще никогда не плакали в ванной, лежа на кафельном полу, включая воду, заглушая свою боль и крик от горя, которое разъедает изнутри самые даже малейшик клеточки, а сердце так и готова выскочить наружу….если вы еще никогда так не делали…То вы не влюблялись.Благодарите Бога.Что вы еще ни разу……

выходя из дома, смотришь в зеркало и понимаешь, что сможешь понравиться любому, кроме того, кому действительно хочется нравиться.(с)

немного грамотного фотошопа и ты идеален… предел мечтаний любого… убери его и ты простой человек, всего лишь один из тысячи… пройдёшь мимо никто и не заметит…

мы всегда акцентируем внимание других на том, что уходим и никогда не вернёмся именно тогда, когда хотим, что б нас непременно остановили

отсутствие макияжа прячем за темными очками..отсутствие настроения прячем за фальшивой улыбкой..прячем слезы, поднимая голову высоко вверх..а в какое место засунуть отсутствие человека, которого любишь???

Нет, девочка выросла.

Девочки кажется, что она уже большая.

Девочка устала.

У нее кошмары по ночам и голодная кошка на кухни царапает хоролодильник.

У нее зима летом и пожары весной.

Она топчет свои чувства просто из-за удовольствия.

Она взрывает утром рассветы, а закаты зачеркивает черным маркером.

Девочка любит сирень.

Она специально посадила целых два куста под окном.

Будет что дарить на похороны. Два куста сирени.

Пафосно и глупо.

Девочка считает месяцы, чтобы было ради чего жить.

  • а помнишь, как я тебе стихи читал, на коленях. а ты ноги под себя поджала и съежилась. у тебя в глазах испуг был.
  • - не помню
  • - а помнишь как мы на балконе мерзли голые по пояс.ты жадно курила esse, а я ловил губами губы твои.
  • - я одетая была. и курила vogue
  • - а помнишь, как ты плакала в том прокуренном подъезде, а я твои слёзы губами собирал и говорил что хочу сделать тебя самой счастливой.
  • - что-то припоминаю… возможно было
  • - а помнишь….
  • -а ты помнишь, как мы у тебя лежали, на твоём скрипучем диване, я врастала в тебя кожей, любила тебя до безумства, вжималась в тебя, не выпускала тебя из себя ни на секунду.а ты сказал, что как хорошо, что между нами ничего нет. помнишь?
  • -нет, не помню.
  • -вот и я пытаюсь забыть.забыть тебя к черту, понимаешь?

и только тогда чуть дрогнут коленки, ресницы затрясуться, и ты вспомнишь свою девочку. Ту, что всегда была рядом, носом уткнувшись в твою шею ©

Ты был моей болезнью, зависимостью, дурной привычкой – любимой и лучшей в моей жизни.…Но знаешь, как человек, бросивший курить, если чувствует табачный дым, тянется за сигарету. Так и я. Поэтому нам лучше дышать разным воздухом

Вы можете сейчас улыбнуться? Просто так, улыбнитесь. Вот так. Спасибо.Видите, даже из ничего может получиться афоризм, способный вызвать здоровую улыбку.

неужели миллионы галактик, триллионы звезд и туева туча планет созданы лишь для того, что бы человек ебал человека?

Очень жаль, что тебе никогда не набраться смелости и не сказать мне
в лицо:"Да мне действительно на тебя похуй." Это бы многое упростило.(с)
А ты…ты просто отводишь глаза, не считая нужным вообще хоть что-то пояснять.
Ты просто уходишь, думая, что я и сама все пойму.

Ты знаешь что будет лучше для нас обоих если я разлюблю тебя. Но ты сам мне мешаешь. Я не хочу оглядываться назад и видеть тебя. Я не хочу чтоб мысли о тебе тянулись тонкой невесомой паутинкой через всю мою и без того пустую жизнь. Оставь меня. Не смотри. Ведь я тебя за все простила и ты меня за все прости.

И почему я вдруг решила что что-то изменилось? Я по-прежнему так восхитительно влюблена в тебя, а тебе по-прежнему так восхитительно на это насрать. Ты изменился, а я нет. Я с каждым вздохом разбиваюсь окончательно, вздыхая запах твоей туалетной воды, доводящей меня до крайностей… Я все еще люблю тебя. А ты ? Что с тобой, сладкий ? Я знаю.

Как перестать ? Я возвращаюсь домой и пахну тобой. Вся. И я, едва успев закрыть за собой дверь, несусь в ванную, наспех раздеваясь, и после темного ноябрьского вечера, вся холодная, залезаю под обжигающие струи. Только бы смыть, только бы смыть тебя. Но это все равно не помогает. Я и сама понимаю, что недостаточно идеальна для тебя…

Вечером в контакт. Сидя до часу в он-лайне я хочу тебе написать, но мы же все такие гордые. Жду. Жду. И где-то внутри меня, раз за разом обновляя страницу, что-то замирает. И при виде в скобочке маленькой 1, руки начинают трястись. В эти моменты я даже забываю, что тебе похуй. Открываю, а там опять не ты. Подступают слезы. Только представь. Подступают слезы с каждым сообщением. Потом после 3 стопок коньяка, пачки сигарет и соплей в телефонную трубку подружкам, я решаюсь. И пишу сама. Стараясь что бы выглядело ненавязчиво… ахахаха.

А ты не отвечаешь. И я обещаю себе что это в последний раз. Но все повторялось.

Вчера был ровно год. И я снова сидела на полу глотая едкий сигаретный дым. Снова коньяк. И опять пустота. Я и представить себе не могла что это на столько больно…

как же я устала…от постоянных вопросов, диеты, сигаретного дыма, и главное него, и всего того, что неотрывно с ним связано.

я не могу больше ничего изменить. у меня опускаются руки. я не могу больше ничего сделать.я знаю что это ему не нужно. я не нужна. но почему он всегда дает надежду, а потом так жестко дает понять, что он пошутил?
сколько можно так за ним идти, надежду согревая о мечту?

Яркая, временами снежная, сумасшедшая.
Знакомый до боли питерский воздух, ключи с брелками, смешные полосатые носки и любимая кружка.
Может быть, это даже твоя кружка.
Осень - время для признаний.
Так вот…
Я тебя люблю.
Временами криво, но очень. Беспредельно.
Каждым обратным шагом, каждой глупой мыслью.
До потери пульса.
Улыбаешься. До беспамятства люблю эту улыбку…
В такие моменты так хочется жить.
Жить…
Эта осень.
Такая нежная и ранимая, сказочная, хрупкая.
А Ветер все шепчет о любви…
Как же я тебя люблю!
Даже больше, чем кофе по утрам.
Забываю дышать…

знаешь…

и я такая же. не ребенок, но маленькая. верю в сказки, но говорю что «нappy еnd» невозможен. верю в принца, но не ищу. верю в любовь, но чаще получается секс. не потому что я плохая… глупая я. дура. со мной ведь так сложно. прости за это (с)

я так нуждалась в тебе. любила что-ли… и это чувство убивало меня изнутри. разрушая разум. я утопила в нем реальность. ты был необходим мне. необходим, как солнечный луч морозным утром…и я наконец очнулась.я любила, но больше не хочу и не буду. я просто хочу чтобы ты сейчас был он-лайн.просто знать что ты дома и все хорошо. а в 00:00 я обычно загадываю желания, которые не сбываются. еще я хочу как-нибудь разреветься при тебе из-за глупостей которые ты вечно говоришь в мой адрес… взглянуть на тебя глазами полными слез, в которых любой бы все увидел, любой. но не ты. и убежать, давясь слезами… чтоб после этого к тебе подошел кто нибудь и сказал "тебе никогда не понять её. её яркие глазки, преданная любовь, могла бы осчастливить любого. но она любит тебя. и не знает, как с этим жить дальше…" и ты бы, возможно, хоть что-нибудь понял.

Вы всегда будете меня любить. В ваших глазах я - воплощение всех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить.

Не такая как все. Не такая как твой идеал. Не такая как другие. У нее свои мысли, свои мечты. Она всегда молчит и всегда одна. Она нужна всем и не нужна никому, но ей все равно. Ей просто нужно быть с ним, с тем самым. Самым любимым и таким чужим. Но зато он ее…

ты никогда не заработаешь больше, не прыгнешь выше, не увидишь дальше, не проживешь дольше, чем это может позволить планка, которую ты сам установил в своем сознании

я докурила последнюю сигарету и бросила. на этот раз вас обоих, таких родных. тебя и курить. вы вредите моему здоровью, только ты, наверное, в тысячу раз больше.

вчера зашла в рив гош. купила тушь водостойкую, чтоб можно было плакать и не переживать за испорченный макияж. И еще подушилась твоими духами. Шла домой и пахла тобой. и мне казалось что ты где-то рядом совсем. еще меня до сих пор передергивает когда я слышу твое имя. И неважно где и как. В телевизоре, в новом фильме, в старой книге, да и просто на улице. А я хочу твоим именем назвать своего первого ребенка, если это будет мальчик, разумеется. И мой мальчик с твоим именем будет любить меня так, как ты никогда не полюбишь. а если он станет маньяком, как, допустим, Гитлер, то я буду знать, что это твоя вина. Имя ведь твое.

Хочу бутылку мартини, сигареты, надеть спортивные штаны, растянутую майку и уйти на всю ночь, на берег.Напиться до невменяемости, упасть и кричать до хрипоты…

хочу, чтобы так было.
уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
брать тебя под руку, выходя на улицу.
засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого милого личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
прижаться щекой к твоей щеке.
кормить тебя шоколадом с рук.
слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. этого просто не может быть. я знаю.
засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
умирать от нежности, падая в твои объятия.

Я буду танцевать до тех пор, пока этот мир не наступит ботинком на подол моей юбки… а так как юбка у меня короткая.. хрен кто на нее наступит.

как надоело.

и из-за него никаких отношений, потому что я его люблю.никакого секса, потому что я его люблю. и полнейщая безнадежность от того, что он никогда меня так не полюбит так, как я его люблю.

И вoт лyчшe кypитe тpaвy, eшьтe яблoки и пeйтe coк, чeм вы бyдeтe вaлятьcя пьяными нa пoлy, пepeд тeлeвизopoм, и кляcтьcя нeбoм, зeмлeй и Иepycaлимoм, чтo вaшe cepдцe пpинaдeлижит oднoмy чeлoвeку.

хочется на рассвете позвонить тебе
сказать в трубку "приезжай пожалуйста, я больше так не могу "
и знать, что ты приедешь.
ведь ты никто для меня. у нас с тобой не было ничего.
ни скомканного прошлого, ни мною надуманного будущего.
знаешь что ты сделал? подарил пустую надежду. мечту. или просто сон. называй как хочешь.
ты в моей душе на отдельной страничке. записан простой краткой строкой "не сбылось".

—Спасибо. Спасибо за бессмысленно потраченное время, глупые разговоры, большие скандалы, нервы на пределе, слезы по ночам в подушку. Спасибо. Ты учишь меня жить.

мы такие тонкие, легкоранимые.
пожалуй, недовольные всем.
нуждаемся в искренности слов и в правильности действий, в нежной заботе,
и, вообще, мы во многом нуждаемся сильно
просто потому, что все заебало.
абсолютно все.

я человек которого не любят и не полюбят. наверное я слишком странная.
я не верю, что есть где-то моя половинка, скорее всего он умер где-нибудь от передозировки. сволочь.