Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

"Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.

Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.

Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей…Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку… В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.

Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.

Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей…Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку… В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку. (с)

соблазн всегда был велик во все времена, но никогда не думала что именно в наше время настолько.

я почти чувствую что-то, но не уверенна что это именно то,

что мне сейчас нужно.а теперь я вижу каждый день, а теперь я слышу каждый день и не понимаю.

как такое могло случиться ? как могло такое случиться что теперь я каждый день вижу тебя и не могу дышать.

как могло такое случиться что их стало 3?

—----------------------------------------------

а помнишь просто сказал- * только спать, просто с тобой *

теперь я понимаю тебя, а я ведь всего-лишь умею играть-это моя защита.

незабываемые чувства. оторопевшие взгляды. космос. ты и я.

ничто не вечно. я знаю, уж поверь.

кто ты? назови свое имя. коды, парооли, даты и цифры. скажи все.

я жду. нет? значит еще один укол сыворотки правды.

точно нет? а жаль. мне бы, пожалуй, помогло. укажи мне путь. куда идти?

где ты? эй, я не слышу.

ваш абонент отключен или находиться вне зоны досягаемости .

наверное вот так.мне нужно все чтобы заменить тебя.

вот и заменю. спасибо.

потом допишу.

Когда закончится эта чертова осень, я напьюсь, и оставлю тебя в покое…

но не сейчас…

Так хочется взять и послать всех на ХУЙ и закрыться в своей комнате…больше никогда невыходить..а потом появляются мысли…что это того не стоит..и так ненадо делать..и ты всему этому поддаешься…и забываешь..а все-таки посылать нужно..помогает…

у тебя есть родители, которые сделали тебя своей жизнью.

у тебя есть лучшие друзья, которым ты звонишь просто так и можно 2 часа смотреть кино по телефону почти не разговаривая.

у тебя есть куча знакомых, которые вытаскивают куда-то, вписывают, пишут смс и делают сигны.

у тебя есть враги, которые поднимают твою самооценку.

у тебя есть музыка, которая сделала тебя тобой.

у тебя есть город, который готов дарить свою энергетику.

у тебя есть возможность покупать сигареты, делать фотографии и носить любимую одежду.

у тебя есть человек, о котором думаешь ты и человек, который думает о тебе - и не факт что это не одна и та же личность.

так какого чёрта ты всё время ноешь и утверждаешь что жизнь дерьмо?!

Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10) и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри, не_слетенное с губ. А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам… Не дожидаясь, пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи".

Когда всё надоедает, мне хочется уйти… просто встать и выйти вон… но моя сумка вечно не собрана… и пока я копаюсь, собирая свои вещи, меня догоняют… обнимают… и возвращают… а я ругаюсь (про себя) … злюсь… и снова остаюсь…

дададдаадад я хачу замуж за Басту

чтобы по утрам он будил меня сладкими тестамии

ведь реперы такие чуткие ммм

не выпускаю телефон из рук

что бы это могло быть???

а я счастлива с этим придурком :)))

А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал, когда находился в депрессии. Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект. Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127. Обязательно запиши себе на память. 127

Кому нужно это "Я не хотел(а) тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали.

Кому нужно это "Я не хотел(а) тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали.

Иглою с ниткою пришью к губам улыбку, в глаза приклею искорки, чтобы казаться веселее всех, и все вокруг оценят по достоинству мою попытку, их всех оглушит мой отчаянно счастливый смех.

Все на чём-то сидят:

кто-то на таблетках,

а кто-то на чувствах.

Кто-то догоняется водкой,

а кто-то безответной любовью.

Знаешь, я не классная, я не нравлюсь твоим друзьям, ненавижу готовить, и не отдаюсь после первого свидания. Но зато я умею любить. И такой как я у тебя точно больше никогда не будет.

Безответная любовь-это когда звонишь ему а он не берет. Безответная любовь-это когда пишешь ему а он игноирует. Безответная любовь-это когда смотришь на него а он тебя не видит и смотрит на неё. Безответная любовь это когда он вроде идет к тебе и улыбается, а это он человеку сзади тебя. Безответная любовь это когда цветы на 8марта от брата а не от него. Безответная любовь-это когда ты думаешь о нем а он нет. Безответная любовь это когда ночью подушка мокрая от слёз а он спит и ему снится она. Безответная любовь это когда он спрашивает:

-Как на личном?

-Никак..

-очему?*удивленно* А он знает почему..Безответная любовь это когда ты думаешь о нем 61секунду в минуту. Безответная любовь это когда пишешь всё это а он не знает..

Сыро в подъезде, я сижу у стены. А там они, зажигают свои огни…сжавшись в комок сижу тихо под её дверью, трясет всего, нет, не верю ! Седьмая сигарета пошла, скоро кончатся и встать хочется, но могут запалить из глазка, ноги затекают…слышу их голоса - её и какого-то чувака. И зачем надо было приезжать без звонка…в воскресенье в 12 утра, не помню толи сон какой-то преснился, толи хотел сделать сюрприз и поломился. И не известно что я тут буду ждать, сидеть, но ведь охота посмотреть…на их лица, блин, чё трясет то так, а ? не могу остановиться…

так, а что была вчера ? Суббота, да какая разница, блядь, сука, а с другой стороны это даже весело, у них там Монте Карло играет…нормальная песня. Ей Богу не передать словами что творится в голове ч ито стоит перед глазами, уже стемнело почти. Он не собирается домой чтоли или я что-то пропустил ? Жалко только вот нет никакой палки, но мало ли кто там Джет Ли, а может и маугли…ладно, встать надо, кепку снять надо, 2 зажигалки в кулаки, вот они так ладно, пожелайте удачи…

- кто там ?

- открывайте…

Ежедневно десятки парней пытаются покорить её сердце, а она равнодушно воспринимает все признания…Ничего нового она не слышит…все эти комплименты так однообразны…какие-то чужие.Она порой даже слышать их не хочет!С ужасом понимает, что вот ещё один влюбленный в неё…на что-то надеющийся.А смысл?Всё безответно…Да ей и не нужно всё это.Она лишь хочет быть с ним, слышать только его голос, чувствовать его запах…Только он смотрит совсем в другую сторону…


-… Нет, ты никуда не поедешь!

Я по-дурацки вспыхнул:

- Нет, поеду.

- Нет, не поедешь.

- А я тебе говорю, что поеду.

- Это твое последнее слово?

- Последнее. Но пойми, что я вернусь через какой-нибудь месяц, много через полтора. И вообще, послушай, Галя…

- Я вам не Галя. Я вас теперь поняла - все, все поняла! И если бы вы сейчас стали клясться мне, что вы никуда и никогда вовеки не поедете, мне теперь все равно. Дело уже не в том!

И, распахнув дверь, с размаху хлопнула ею и зачастила каблучками вниз по лестнице. Я хотел кинуться за ней, но удержался: нет, пусть придет в себя, вечером отправлюсь в Отраду, скажу, что не хочу огорчать ее, в Италию не еду, и мы помиримся. Но часов в пять вдруг входит ко мне с дикими глазами художник Синани:

— Ты знаешь - у Ганского дочь отравилась! Насмерть! Чем-то, черт его знает, редким, молниеносным, стащила что-то у отца - помнишь, этот старый идиот показывал нам целый шкапчик с ядами, воображая себя Леонардо да Винчи. Вот сумасшедший народ эти проклятые поляки и польки! Что с ней вдруг случилось - непостижимо!

- Я хотел застрелиться, - тихо сказал художник, помолчав и набивая трубку. - Чуть с ума не сошел…

Тосковать, скучать за тобой/задыхаться/порою дышать
Ты не мой родной мальчик, любимый и слишком чужой
Принимать одинокую осень-в лето кричать-молчать
Ты прости, только ради всего прошу-не забывай.
И ведь если подумать, без тебя научилась, ты знай
Не любить свои мысли, ругаться, терпеть-смотреть
И предательски чувствовать слабость мою по тебе/вспоминать
Слушай, милый мой мальчик, устала тобой болеть.
Знать тебя наизусть, запах твой и крик в темноту,
И любить на себе-в себе твои детские руки.
Быть фальшивой "сильной" девочкой, не твоей-по утру
(Давай поиграем в до боли смешную игру?)
Покупать пачку dunhill, и курить всю себя
и тебя докурить до конца с каждой новой моей сигаретой
И так часто снимать эту псевдо улыбку с лица
Так наивно, по-детски желать попасть в новое лето..

Эти чудесные алко-мальчики, такие невероятно красивые, романтичные, безумные, чуть-чуть нарко и немного би - это не ваш вариант.

Они не буду держать за руку вас в сложные моменты.

Они не станут теми отцами, которыми будут гордиться ваши дети.

Они не доживут до 35. А если доживут, превратятся в страшных, замученных жизнью идиотов без целей.

Они нужны вам сегодня как последствие взрыва гормонов и моды.

Глупые девочки, хватить ныть.

Короче сегодня сама не знаю почему настроение на максимуме.Не смотря на то что сначала лоханулись на физике, потом я узнала кое что про кое кого кое с кем, после чего у меня все валилось из рук и все кипело от злости!Но меня спас один уебок, на которого я вылила всю злось.У меня давно на него руки чешутся.Вот сегодня видимо тот день когда мне пришлось унизить "бедного мальчика".Дел сегодня мало, сижу задротничаю и пялюсь в телек а еще в голове крутится песня Папа может папа может все что угодно плавать брасом спорить басом дрова рубить…ляляля :)

Мама, что такое "горе"?мама, - Милая, спроси другое. - Мама, что такое "радость"? - Много-много счастья сразу. -Мама, что такое "счастье"? -Если слёзы льют не часто. -Мама, слёзы где беруться? - В сердце.А из глаз лишь льются. -Мама, сердце долго бьётся? -Да. Пока не разобьётся.

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.

Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:

- Счастья. На весь билетик.

Куда уходит детство?

Да никуда оно не уходит.

Это мы от него убегаем, а оно остается обкуренное первой затяжкой.

Обклеенное первыми заработанными деньгами.

Трахнутое по пьяне.

Детство без трусов, в одной маечке, опплеванное и расписанное матами, смотрит нам в след.

Искала в супермаркете ручку, а наткнулась на открытки:"лучшему другу", "брату" и т.д.

и тут я подумала - почему делают только поздравительные открытки?

почему не делают оскорбительных?

я бы прикупила 10ток со словами"спасибо мои дорогие, за то, что бросили меня, когда были так нужны…"

Играй со мной, кидай меня, размаж как тряпку под пол, делай на зло, ехидно смейся, тебе же это все по приколу, режь, убивай меня, дерзи, пронзай ножом сердце вновь,. а я все буду терпеть.ведь это.это любовь

Что я скажу тебе потом, через много лет, случайно встретив Тебя на улице? Что все нормально, жизнь идет, работа продвигается…Что происходит с нашей жизнью когда заканчивается безоглядная пора и все становится на свои места и мы начинаем улыбаться не безудержно-кривозубо, а снисходительно-одними уголками рта.
Я любила Тебя, любила Тебя так что сердце падало и разрывалось гдето гораздо ниже уровня земли, и теперь я узнаю наши тайные тропинки по этим оставшимся от моего сердца воронкам. Парк Пушкина, скверики, одна и та же улица по которой ты провожал меня домой. Летом, когда я приезжаю домой, когда все так красиво и пронзительно, я вырываю день из своей жизни, чтобы пройтись по нашим следам, чтобы не встретить Тебя и опять вернуться туда где все так тихо и спокойно.Есть время сгорать и время светить. С Тобой я сгорела, и пепел меня тогдашней развеян у порога твоего подъезда. Двадцать ступенек отполированых верменем и моей душой.Время развала, время безразличия…И никто так и не вставил стекло, которое я разбила, потому что иначе нельзя было заглушить этот крик души, только звоном и болью.
Потом я не буду Тебя встречать годами, чувствуя твое приближение издалека, как будто к сердцу приложили лёд.У меня нет воспоминаний о Тебе, тех воспоминаний которые в кино снимают сквозь дымку, подробных и ностальгических. И когда я прохожу по воронкам своего сердца я не вспоминаю твоего лица. Я просто иду, я просто прохожу мимо, как русалочка на цыпочках, по битому стеклу.
И все это время я живу! Я счастлива или не очень, я влюблена или не совсем, я живу и мена все принимают за живую, как будто ничего и не было. Я больше никому ничего не говорю о Тебе и уже все облегченно забыли.Я не знала…не знала…не знала…Меня не предупредили что все что происходит с нами остается в нас навсегда.
Мой свет ровный и аккуратный, я знаю сколько его во мне и как его распределять.Мой пепел рассыпан на пороге твоего дома. Прошло столько лет, а нерадивый дворник до сих пор не собрал его весь. Но когда-нибудь это произойдет, и вставят стекло в парадном, и я встречу Тебя, и скажу что у меня все хорошо, работа продвигается, дети растут.
Просто не надо ничего вынимать из своего сердца, пусть все лежит на своих местах.
В етом году я опять не встретила Тебя. Я просто знаю твои пути и мне достаточно снова выбрать время, чтобы снова не встретить Тебя. Потому что если я Тебя встречу, то пойму что все наоборот.Это не я столько лет не встречаю Тебя, это Ты столько лет не встречаешь меня.

Yuliya.

Артур (12:51:28 27/09/2009)
ты кушала……]:->
KatrinHill|Billy|Cat (12:51:45 27/09/2009)
да*JOKINGLY*
Артур (12:52:23 27/09/2009)
честно врешь……:-D
KatrinHill|Billy|Cat (12:52:51 27/09/2009)
: -D честно

Так нравилось, когда ты заботился обо мне… И ругал когда я не кушала или ночью долго не спала и думала о тебе, но все закончилось ты ушел…и теперь я не ем и не сплю по ночам.

блин…

в два ночи обновив страницу удиветь сообщение….

которое не ожидаешь…

а там просто сладких снов)

от просто…хорошего человека..котрый подумал о тебе перед сном.

хоть я и ничего не делала что бы заслужить пару этих слов, а мне их подарили

С: Сладких снов! :)

Ю:спокойной ночии))) . как приятно когда кто то желает сладких снов

С:угу!) )) )) )) только вот ты мне ни когда не желаешь) )) ) спок.

Ю: глупышка) споки

С: ты умненькая. неправда! ;)
спок)

.

а ведь не первый раз…просто не всегда замечаю.потому что смотрю не туда. потому что жду совсем с другой стороны. дура

Никогда.

Никогда, слышите?

Ни-ког-да не вспоминайте то, что было дорого.

То, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.

То, что по утрам заставляло вас улыбаться.

То, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.

То, что заставляло плакать.

Никогда не рвите душу воспоминаниями.

Никогда не рвите душу прошлым.

Сжигайте их.

Жгите и пускайте пепел по ветру.

Вычеркивайте.

Как вычеркивают неправильные ответы.

Как вычеркивают людей из жизни.

Никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.

Не повторяйте ошибок.

Не набирайте заученные наизусть номера.

Не доставайте из глубины души самые режущие осколки.

Не пишите сообщения.

Не курите потому что больно.

Не заглядывайте в жизни -что там с ним и с кем и как и почему?

Никогда не влюбляйтесь в прошлое.

моя зависимость - это ты.
знаешь, это как с курением.
миллионы лозунгов в мире о раке лёгких не мешают людям вытаскивать из пачки очередную сигарету.
миллионы *нет* в моей голове не заставляют меня тебя забывать.(c)

— Я не то чтоб себя жалею, как малолетки,
Пузырем надувая жвачку своей печали.
Но мы стали куда циничнее, чем вначале -Чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки И тихонько молились: "Только бы откачали".

"Детка, все в порядке? "
Да, мам.
Все всегда в порядке. Иначе как?
Я же у тебя сильная девочка, да?
Отшиваю мальчиков, разбиваю сердечки.
Свое собрать пытаюсь из их осколков.
Правда я у тебя сильная, мам?
Я научилась не_плакать.
Улыбаться, когда плохо.
Когда ему не нужна…
Знаешь, он так редко меня целует.
Говорит, что поцелуи - это для любимых..
А я? Я же тоже могу быть любимой…
Усмехается и тянет к кровати.
Я сильная, мам…
Сигареты помогают.
Дым… Тонких, с шоколадом.
Одна, вторая, третья затяжки…
Немного нервно.
Кусаю губы в кровь…
Сейчас бы закричать. Чтобы до дрожи.
Даже этого не могу….
Я же сильная.
Сильная.
Глупая и бесхарактерная я, мам…
Я же его не люблю…
Не_люблю.
Не хочу любить. Не-хо-чу.
Я его брошу…
Потом. Когда будет не так больно.
Хотя можно бросить того, с кем не_встречаешься?
Того, кто тебе не принадлежит?
Снова затяжка…
Кружка с остывшим горьким кофе.
Запах ванили и одиночества.
Дождь за окном… Вторые сутки подряд.
Осень.
Я сильная, мам.
Сильная…
Не беспокойся. (с)

Меня не испортит уже ни время, ни другие люди, никто и ничего уже не сделает меня хуже, никто не сделает меня слабее, тоньше, холоднее. Я знаю, чего хочу, и иду к цели. У меня все впереди, это у них нет больше будущего.

Мне просто так нравится, когда без заморочек, когда дышать легко, когда оправдываться не надо, не надо думать, как и что сказать… Когда своя)

youinmy :

Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он.Как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону.А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком"

я ревную тему к лене.

это ужасно,

я чертова эгоистка и собственница.

самый прикол в том что к вере я его ни капли не ревную, завидую ей малясь и все.

оО

Знаешь а я все-таки верю в свою мечту.

Моя мечта… Она.. Она связанна с тобой. Что было ни о чем не жалею. Было и прошло. А ты остался ты есть.

Думаешь о чем то своем. Думаешь какой ты…

На самом деле очень одинок. Все твои тусы, друзья, девушки на одну ночь.

Все это то что тебе не нужно. А делаешь это от скуки.

Просто чтобы забыться.

Пишешь душецепляющие статусы. Они меня трогают.

Знаешь ты мне снишься.

Такой хороший… Проосто с улыбкой.

Говорят снишься значит думаешь.

А мне все равно.

Девочка- невезение!!

Покажите мне хотя бы одного человека, который настолько же неловкий, как и я!

Ну да. Зато можно посмеяться =)))

отправить песню. А потом самой включить и слушать..

..и если закрыть глаза, то можно представить будто-бы ты находишься там, почувствовать ту атмосферу, того самого человека..

он мой друг.

друг с детства…

андрэас.

рядом с пеленок.

рука об руку по жизни.

и тут вдруг такое.влюбился в него по настоящему.

крепко крепко.

сахарно-нежно.

самое херовое-он гей.

он меня не воспринимает больше чем подругу.

плачу.

так горько плачу.

сижу себе сижу на холодном подоконники.

тихо плачу…

он подходит и в ужасе говорит своим приторно сладким, но таким родным голосом: "Привет детка! Что случилось, почему опять слезы???"

а мне приходится выдавливать скозь слезы мертвую улыбку…тихо шептать: "Привет…нет, что ты..все отлично!…"

а внутренний голос кричит разрывая сердце на алые лоскутки: "Я люблю тебя, слышишь?!…Всей душой люблю!!! Так сахарно-нежно…бережно…преданно…Ты моё небо…Привет, Небо!!!"… а ты даже не знаешь.

и никогда не узнаешь.

н и к о г д а

я так боюсь, что ты перестанешь общаться со мной совсем…ну или станешь осторожен в общении…не будешь как всегда обнимать подолгу…целовать меня в плечи…в ушки…в носик… в мои холодные, совсем сдувшиеся от анорексии щеки… перестанешь называть меня солнечным лучиком… перестанешь держать меня за руку 16 часов в сутки…перестанешь говорить что любишь, что я самая хорошая…

я так тебя люблю.

слышишь, Небо…

ванильных сновидений…мой гей*

снова мои дневники по другому маршруту. сентябрь сразу. Даем Джазу. вечер. разговоры. такой скромный. снова красными ногтями по буквам тебе.

Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он.Как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону.А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком"

.. а ещё я все с большим нетерпением жду сообщений латинскими буквами. И в школу теперь снова есть смысл ходить красивой.

Нет, нетнетнет. Только не сейчас. Поступлю, и буду над всем этим задумываться.

Влюбляться всегда легче на расстоянии. Черт, я сказала это. Обжигающее слово - влю….

Теперь, когда все написала - спокойна. Не сбудется.

Никому неверю. Именно с этого дня. Мне просто открыли глаза…

непонимаю как так можно…

больше не зацикливаюсь на этом и иду дальше.

Все-таки есть люди крысы.

А я слишком наивна.

Почему когда реально близкий человек совершает какие-то мелочи, я всё так близко воспринимаю близко к сердцу и строю из этих самых мелочей глобальные проблемы? это легко объяснить, от людей которые дороги любая мелочь причиняет в определённой степени боль. вот и очередной такой случай… она независима, любит себя и наслаждается жизнью, в душе ранима, но на людях никогда не выдаёт эмоций. а если и выдаёт, то не в полной степени, боясь чужого "косого взгляда" и осуждений. в своих действиях и решениях всегда уверенна, по-крайней мере так думают окружающие. но не я… я то знаю как тяжко ей даётся КАЖДЫЙ её выбор… всегда ухожена и грациозна, даже когда всю ночь не спала. никогда не извиняется первой, считая что если человек не делает первый шаг, значит она ему не нужна. глупо, но за то гордо и в какой-то степени правильно… почему люблю её? да потому-что вижу что находится под оболочкой этой леди…

Извини, я не права, глупо обвинять тебя в твоем выборе… С таким же успехом ты можешь обвинить меня в том, что я блондинка…

Ты только позови и я примчусь к тебе с дюшесом) целую руки

"Утренняя эрекция -

дар Божий! Грех ею не воспользоваться!

—Как яички?

—Порхают, как птички!!

"Californication

вспонила про этот чудесный сериал.сижу смотрю

Такие фильмы о любви навевают ужасную грусть…Когда по экрану пробегают финальные титры, а ты сидишь с глазами на мокром месте, а в душе так пусто… И вроде понимаешь, что это всего лишь придуманная история… Но до боли хочется любить так же…

иногда я очень люблю рисовать граффити вконтакте и КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ-ТО, ЧТО ПЕРЕД ТЕМ КАК ОПУБЛИКОВАТЬ РИСУНОК НА СТЕНЕ НАДО ВВЕСТИ УРОДСКИЙ КОД АНТИСПАМЕРА!СУКИ УРОДЫ!

все.

расстались.

конец.

забудьте все что я о нем писал.в моей жизни его нет больше.

вот так вот вышло.

все к чертям.

а все только лишь изза того…что я очень люблю андрэаса. но ведь андрэас-друг детства.его нельзя так не любить.

непонимает меня никто.

под впечатлением книжки, которую сейчас читаю, решила составлять списки, как главный герой. ему это помогает в трудный период жизни, помогает найти себя. итак, номер один:

список того, что меня приводило в восторг в детстве:

мамина одежда; наряжаться; разговаривать с бабушкой; конструктор "лего"; игрушки брата; брат; маленькие животные (щенки, котята); музыкальные клипы; сладости; лазить по деревьям; строить шалаши; устраивать под столом штаб-квартиру; играть в пиратов; плести венки из одуванчиков; плавать с папой или дедушкой; читать журнал "Дисней", который мама мне покупала каждую неделю; разгадывать кроссворды; качаться на качели;

наверное много ещё чего, но пока вспомнилось только это.

если бы только ты позволил мне любить тебя, разрешил бы мне………………………………………………………….возможно…

Пообщав себе не есть после 6ти я уже через пол часа потянулась за шоколадкой, но тут я резко так узнаю, что 3 недели я буду жить одна, в можно так сказать однокомнатной квартире с видом на Воробьевы горы.

вот он, пинок под зад

время меняться

вчера посмотрела новолуние..по началу были смутные эмоции.То игра актров, то озвучка русская, то и ещё что-нибудь.В итоге я пришла к выводу(размышляя целый день), что фильм мне понравился, но он явно далёк от книги…я плакала читая книгу, а смотря фильм я не прослезилась.обидно..думаю всё дело в том, что пол фильма показали кусками, затем фото со съёмок, затем трейлер и на конец я читала книгу..просто было не много не интересно) но в целом, фильм хороший, много ярких моментов.Игра Тейлора очень впечатлила..понравился) одно но, так жаль что всё-таки такой любви не существует..обидно.

сегодня в школу приезжало телевиденье и как выяснилось, причиной стала училка по рисованию! в вечернем выпуске новостей показали сюжет, что в нашей школе учительница пыталась задушить ученика 4 класса, из за того, что ей не понравился его рисунок и к тому же мальчик был не готов, у него не было красок! у мальчика на шее оказались следы от ее рук и к тому же у него начался приступ астмы! но все обошлось, правда этот мальчик сейчас на больничном, а училку уволят :))

самое смешное, что наш класс в пршлом году имел дело с той самой училкой;DDона вела несколько уроков искусства, отзвывалась о себе в 3 м лице, к тому же поругалась с учеником, после чего он украл ключи от кабинета, а она потом их судорожно искала и написала докладную ;))

Он поцеловал меня это было неожидано, очень неожидана. Он мне нравиться, да..) Но пол года назад, ровно пол года… я рассталась с его однокласним, как же я его люблю… Я решила забыть о нем окончательно и без возвратно. Не дай Бог он что нибудь испортит, и напомнит о себе. Я не выдержу этого в очередной раз… Хотя он имено так и сделает, мы всегда так делаем.. напоминаем друг другу о нас, когда пытаемся забыть и это почти получается.

Не браните погоду - девять десятых человечества не смогли бы начать ни одного разговора, если бы погода не менялась.

Жутко не люблю холод. Когда мороз окутывает всю тебя - каждую клеточку твоего тела. Заставляя всю кровеносную систему превращаться в лед. Температура падает, с каждым «ударом тока»… Он как электрошок, после которого мозг отключается и существует единственная мысль – выжить.
За эти первые несколько минут, мне показалось, что я, действительно, на Северном полюсе, что я, где то далеко от людей, где то вместе с сонными бактериями и вирусами, такая же примитивная, как и они. Но нет, вернувшись в реальность, я продолжала идти уже по полусонному городу. По все той же до боли знакомой и родной улице. Единственное место, где я могла оживить пару десятков своих клеток, был твой подъезд. На ощупь найдя ручку, я открыла дверь. Темно. Проведя рукой по сырым стенам, я считала углы, тем самым ориентируясь по этажам. Седьмой. Подойдя к твоей двери, весь лед что был во мне моментально растаял, тем самым увел мое сознание вновь в бездну. Сев напротив твоей двери, наслаждаясь запахом твоих духов, которые еще не успели выветриться, меня окутали воспоминания. Помнишь день нашего знакомства? Я уверенна, что нет. Для тебя этот день ни чем не отличался от других. Холодный кофе, ноут, общение. А для меня это было зарождение новой Галактики, вместе с ее ярко сияющими звездами и черными дырами. В голове было столько мыслей, столько действий, что ничего другого не оставалось, как ударить себя по лицу, чтобы вернуться в бытие.

Запах твоих духов в подезде опьянял. Я знала, что ты дома, что ты с Ней. Я даже догадывалась чем вы там занимаетесь. Она наверно, как всегда курила, а ты возмущался и говорил, что там холодно и она простудится, стоя на балконе. "Ты всегда не любил, когда она курила". Либо она лежала у тебя на коленях, а ты гладил ее волосы и любовался нею. А помнишь, ведь я так же, как и она, лежала у тебя на коленях, а ты рассказывал мне сказку на ночь? И мне было, так уютно, тепло, я чувствовала себя защищенной. Все сказки у тебя были со счастливым концом, и я всегда плакала. а ты вытирал слезы и говорил, "Ну чего ты!? Чего ты плачешь? Все ведь хорошо! Они вместе, они счастливы, так же как и мы ". И всегда улыбался, всегда. Такая милая, скромная улыбка, и такая обжигающая. Со временем, я начала забывать как ты выглядишь, ведь все фотографии, давно лежат на дна Москвы-реки. Я даже начала забывать твои глаза, из цвет, глубину… Но улыбка, именно улыбка, осталась памяткой, напоминанием о тебе на всю жизнь.
Я слышала за стеной звук твоей гитары…ее голос…смех… И, я снова почувствовала, что властелин вечной мерзлоты, снова наступает. Уши заложило, стук сердца где-то в висках, жутко холодные пальцы, искусанные в кровь губы и застывшая где-то на щеке слеза… Ударившись головой о стену, Властелин начал снова отступать, давление нормализовалось, сердечный ритм тоже. Но не успев прийти в себя, как я вновь услышала звук шагов, которые доносились откуда-то с глубины и приближались… приближались. Доля секунды и мой пульс снова подскочил, голова закружилась, затошнило, и в миг вспышка яркого света озарила меня. Прищурив глаза, я старалась привыкнуть к свету. Ты стоял на пороге и явно был в шоке. Казалось, ты даже не дышишь, что уж говорить о движениях. Встав, я посмотрела на тебя. Ты ничуть не изменился, все такой же красивый, стройный, ошеломляющий. Я думаю у тебя нечто похожее тоже пронеслось в голове. Мы стояли, как два одиночных дерева в пшеничном поле. Как два столба в парке, как стороны параллелограмма, как просто параллельные прямые, которым не сужденно пересечься. Я читала у тебя на лице вопрос что я здесь делаю, но ты не осмеливался его спросить. Тогда на лице у меня проскользнула знакомая тебе ехидная улыбка. Подойдя ближе, я почувствовала, что ты заволновался, ты из-за поднятия у тебя адреналина в крови, даже не почувствовал, как Она тебя звала. Я понимала, что это последняя наша встреча, так же, как и ты. Ведь через общих знакомых я узнала, что ты женишься.. на Ней. А ведь сколько раз мы представляли нашу свадьбу! Мы сумасшедшие, две неординарные личности, которые решили женится в джинсах и в майках. Никто не понимал нас. А буквально через неделю, Ты будешь стоять в дорогом костюме, со своей куколкой под венцом.
И ты услышишь заветное "Да"!

Мне ничего не оставалось, как утолить жажду накопившуюся за это время… Я просто страстно тебя поцеловала, как никогда раньше. Так жадно и нежно одновременно. и ты поддался этому поцелую, как наглухо запертая дверь. Я думала, что прошла целая вечность. Что случился 3 ледниковый период. Но открыв глаза, за твоей спиной я увидела Ее… И именно это вернуло меня в серую реальность…

-"Я на Аляску, снега расчищать!" - с ухмылкой сказала я и пулей спустилась по лестнице и вылетела из подъезда.
Я знаю, что вы еще долго стояли в недоумении, что после этого она закатила скандал, но главное, что я первый раз за все это время, вздохнула полной грудью.

После всего этого, меня никто не видел. Кто-то говорил, что уехала на Аляску, кто-то, что меня в Сибирь на каторгу забрали, но только Он знал, что я отдала свое сердце на растерзание Властелину и освободила навсегда свою душу от плена в царстве вечной мерзлоты…

Даже контакт оповестил о том, что я не соответствую действительности.
получается я на столько ненастоящая.

вот почему, когда кажется
что все уже давно забыто,
в голове
всплывает куча воспоминаний?
о тебе.
.. Они заставляют мучатся снова и
снова.

по крайней мере,
мне кажется, что это несправедливо.

Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?

просто нельзя любить людей,
просто любите лучше собак или печенье, они вот вам мозги ебать никогда не будут

хочу по вечерам скандалы такие чтобы вещи твои в окно.
чтобы царапать твои руки.
чтобы оставлять красные следы от пощёчин…
горячее кофе на новые джинсы.
разорванные подушки которые выбирали вместе на выходных.
а потом секс до изнеможения.слова "я люблю тебя"..
и новые подушки.до следующего скандала.

Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ СПОКОЙСТВИЕ.

Знаешь, я не классная,
я не нравлюсь твоим друзьям,
ненавижу готовить,
и не отдаюсь после первого свидания.
Но зато я умею любить.
И такой как я у тебя точно больше никогда не будет.

сегодня разбилось небо.
разбилось все, что таким трудом я пыталась удержать.
ты был со мной из жалости.
а ты знашь, что такое жалось?
жалость, это если бы ты просто послал меня нахуй в первый день нашего знакомства, ведь всегда знал заранее, то чувств нет.
небо рухнуло.
но я хочу сказать тебе спасибо, спасибо что ты бросил меня именно сегодня, именно в этот день.
почему?
потому что сегодн гроза, потому что небо перевернулось и я не буду плакать в одинчестве.

в годовщину их расставания она наберет его номер, он возьмет трубку, возможно захочет услышать ее голос… а услышит лишь выстрел и ее вскрик… испугается до смерти, поймет, как виноват перед ней, как эта девочка все еще ему дорога.. а через несколько секунд знакомый нежный голос: "Я наконец-таки счастлива, милый…вот решила откупорить бутылку шампанского… пробка в потолок…"

вчера был по-настоящему зимний день.
как и должно быть: со снежинками на ресницах, запотевшими стеклами и сугробами под ногами.
в лучах света от фонарей - маленькая сказка.
я люблю зиму именно за такие дни и вечера.
когда с чашкой мятного зеленого чая, укрывшись одеялом, смотришь фильм, после которого остается непонятный меланхолично-светлый осадок. Ложишься и долго не можешь уснуть, невольно пропуская через себя запомнившиеся сцены. Улыбаешься.
А утром даже не хочется спать, потому что предыдущий день завершился настолько хорошо, что и утром этот заряд насторения все еще не иссяк и продолжает греть, вплоть до следующего вечера.

— ты с ним?
- о нет, дорогая, я уже давно учусь жить без него.
- получается?
- это был грандиозный план, по забыванию его и всех этих чувств: я удалила все его контакты. сожгла все его фотографии. напилась. бросила курить. попробовала все виды наркотиков. устроила шопинг на 2000 доллоров. побывала в Австралии, Италии и Лондоне. Купила Таксу. Нашла отличную работу. Встречалась с пятью парнями сразу, даже с негром. Каждую ночь меня можно было найти в клубе. А лирику я сменила на джаз.
- забыла?
- нет
-…
- Зато при встрече будет, что рассказать.

—И все таки ты самая лучшая…
-Вау, какие люди обо мне вспомнили!
-Просто видел тебя недавно с каким-то…
-И решил появиться и все испортить?
-Не знаю…просто ты такой счастливой казалась, аж бесит.

понедельник день тяжеееелый…ужааасный!!!!!!((((

хмхмхмхмхм…пожалуй надо меньше смеяться на лентах, а то скоро выгонят… ;))) )) )

—слушай а вот когда при упоминании имени человека внутри что-то такое происходит…такое-такое…прям, не описать словами, это что?

—о, это такая жопа.готовься

—ты маленькая, глупенькая и наивная… -зачем я тебе такая?найди другую..умную, взрослую и ненаивную… -ты точно глупая…

А я со своим тихо ругаюсь… тихо-тихо… Вот прям совсем не слышно… Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча… Всё-всё… Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет… Тихо-тихо..)))

вот сидишь. Уже 2 часа ночи ^_^ Включила музыку на всю в наушниках. Решила пойти сделать себе чай..и епт..обязательно надо запутаться так, чтобы выдернуть наушники и музыка на всю квартиру..хДД.И радаки начинают:"ТЫ блять когда спать будешь!"..

Вы заметили что грудь женщины от игрушечной железной дороги ничем не отличаеться? обе созданы для детей, а играют с ними папы.

так странно внушать себе, что ты его не любишь и что у вас нет ничего общего, а во время перемены сидя с ним на одной скамейке слышать как у него в наушниках играет твоя любимая песня…

Когда меня спрашивают:"Ты что, любишь его?" - я говорю "Нет!", а потом иду и больно-больно улыбаюсь…

Я почему бы мне не взять все наши фотографии и наконец не выкинуть.
Сжечь, порвать на мелкие кусочки, пустить из окна веером?
А вот жалко.
Нет, не из-за тебя. А потому что Я на них хорошо получилась.

Те времена имели особую такую неиспорченную прелесть…Мы ведь с тобой были хорошими детьми. Не пили, не курили, матом не ругались. Ничего у родителей не просили, ходили в смешной одежде, не имели карманных денег. прогуливали уроки, мечтали о чём то хорошем, и, сука бля, были счастливы гораздо сильней, мне кажется, чем сейчас, такие крутые, с сигой и бутылкой и вечным словом "бля" на языке.

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.

Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.

Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей…Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку… В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку

Ты её просрал… нет, не потерял, а именно просрал. ПроСМСкал, проаськал, прозвонил, прогулял, пробухал, прокурил, проспал, прожил… Она предупреждала тебя, что ты её теряешь, тебе было всё равно, а теперь ты её ПРОСРАЛ!!!

на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:
сломано всё.
на стенах в подъездах царапать ключом:
сломано все.
и маме вместо "да. уберу. "
- сломано все.

И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу. И дружба полетела ко всем чертям.

Сижу дома..Делать как всегда нечего. Посмотрела фильм "Царь", и почему-то у меня разболелась голова от него. По обломкам моего головного мозга нещадно начали прыгать разные импулься, и чтобы их не чувствовать, я решила поразмышлять о том, что мне нравится ("Царь" мне не понравился, кстати) Итак, если кто-то готов почитать этот бред - милости прошу.

Сидела тут во всеми любимом контакте, как обычно от безделья, начала лазить по страницам…Мне так нравится ржать над тупыми анкетами вконтактеров. У меня в списке друзей у каждого второго так- просто юмор фм. Народ, ну вы хоть задумывайтесь, что вы там пишете… ;))) Мне нравитсЯ вечерочком включить музыку "на всю", чтобы качло всех) не думайте, я не нарушаю закон, просто таким образом я мщу соседям, которые не спят до часу и смотрят доусеру телевизор на всю катушку. А как насчет пересмотр фотографий???особенно детских - просто гель на душу)) ….Ещ, ха, берсь за живот от смеха. Смешно, когда девица лет так в 12 выходит погулять в боевой раскраске, на высокой шпильке и короткой юбке…ха, но мне это таке нравится..или когда кто-то идет и слушает музыку на телефоне))) таак мило….Еще прикалывает, когда ребенок на улице закатывает истерику))) слез нет-зато орет)) а еще люблю, когда мой кот ругается)) это так ему не идет)) но блин мне так это нравится…..Еще такй козырь: прыгать по кровати под любимую музыку, падать, ударяться- мне так это нравится)) а еще когда я крашусь, я подпеваю что-то себе….мне так это нравится) а еще мне нравится, когда моя Настя идет в туалет (ванну) и все время включает музыку, не зависимо от того
, что она там будет делать))) ) еще я обожаю белоснежных лаек- такие уммницы, просто слов нету..

на самом деле мне так много чего нравится, и это так мне нравится))) )

Еще я наконец-то посмотрела "Розыгрыш" - не поверите, но он так мне понравился)))

Всё уже заебало: лето, звонки, отношения которых нет, друзья, гульки, бухать, смс-ки, спать, все меня уже так достало!!!!ничего не нужно…НИ-ЧЕ-ГО!!!

на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:
сломано всё.
на стенах в подъездах царапать ключом:
сломано все.
и маме вместо "да. уберу. "
- сломано все.

а когда тебе хуево и еще чуть-чуть и заплачешь…

…начинает вдруг работать самая грустная аудиозапись…

…и взрыв.

Уууху…алко, клубы сладкого дыма, весь этот угар

сладкий мой, как нам не хватало этого релакса

совсем закрутилась со всеми этими делами, учебой, ссесия на носу

приятно приходить и видеть близких тебе людей, отдыхать, прикасаться друг к другу…сегодня все равны и свободны в своих действиях

вытащила свою девочку, как же мне ее не хватало, с удовольствием

окунулась в ее проблемы, дела, мысли…нас многое роднит

отдельное огромное спасибо my family, ребята я вас так люблю, как-то по-другому, затронули мое сердце в эту ночь!

сэты были шикарны, слилась с музыкой в унисон и в страстном поцелуе :D

Но не обошлось и без фуфла…но тебе не удалось испортить эту ночь наслаждения…только подогрел меня

Вот ненавижу такое состояние, когда хочется просто заорать, разъебать все на"уй, чтобы ни единой целой вещи не осталось, а потом заливать горе от утерянного имущества примитивной водкой.

он пишет, что я немного странная… что не хочу общаться…. а у меня все просто… я от него без ума… (с) рокотана

Знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики, чтобы покупать «найки», в то время как богатые продают «найки», чтобы покупать себе наркотики.

общаешься с человеком, привязываешься и через некоторое время, когда этот человек перестает уделять тебе внимание и пишет, только тогда, когда нужно попросить что либо, ты понимаешь, что уже не можешь без этого человека и даже, когда он говорит привет у тебя на душе тепло. мне не хватает твоего общения и не хватает тебя. я все также каждый вечер жду, что мне на телефон придет смс от тебя "Спокойной ночи:*"

земля уходит из под ног
ужасное ощущение подкатывает доверху, все куда-то катится…и это далеко непервый раз…
но сейчас как-то по особенному страшно.
гадкие мысли лезут в голову…а все потому, что надежды с каждым днем остается все меньше и меньше.
секреты прошлого пугают.
а ведь так хочется жить, видеть улыбки близких людей, дарить всю любовь и нежность своей половинке, развиваться, совершенствоваться…
не хочу терять все это
больнее всего терять себя.

" за жизнь схватилась?" мама

(запутанные мысли сильной девочки).

Сейчас в моде нюхать кокс и клубиться.
Сейчас в моде просыпаться, не зная где и с кем.
Сейчас в моде засыпать, не думая о завтра.
Сейчас в моде напомаженные шлюхи.
Сейчас в моде маникюр, педикюр, массаж, солярий.
Сейчас в моде тонкая сигарета и мундштук.
Сейчас в моде "Дом Периньон" из хрустальных бокалов.
Просто сейчас модно говорить о деградации общества, будучи его частью ©

Всё так просто. одновременно так сложно.
совершенно не изменяется пейзаж за окном. спешащие вдаль машины, мнотонно
капающий дождь не вписывается в эту криминально-романтичную картину.
и мы с тобой, сидяящие перед широко-распахнутым окном.
литры нескончаемого кофе глотается вперемешку с фиолетовым сигаретным дымом.
лениво плывут вдали тучи, а их не спеша преследуют глупые мысли.
судорожный вдох, боязнь потерять мнгновение.
и полная идилия..пока тлеет сигарета.

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви.И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть?Вот за него я и вышла замуж!

rip daul kim; say hi to forever

все легче и проще, все как нужно. все будет хорошо, я сейчас настолько в этом уверена. хотя еще пару месяцев назад не хотела ничего;
ну и как-то дружба втроем всегда вызывала во мне много сомнений, теперь я в этом вполне убедилась. хорошо, что закончилось все хорошо, а не так, как могло бы.

тогда той весной, два года назад, ты просто написал мне, и просто сказал "у нас получится, давай встречаться", а я не знаю почему, зачем то ответила тебе "раз ты так думаешь", и знаешь, я струсила.да, честно, я побоялась этого всего, этой ответственности… ведь я тебя не любила, и ты мне даже не нравился. просто не хотела разбивать тебе сердце.но мы расстались через 3 дня.

а потом, я полюбила его.так сильно, что мне до сих пор кажется, что порой я мысленно возвращаюсь к нему…в свою иллюзию где мы вместе, и нам хорошо.

как ни крути, за эти 2 года произошло многое, я встречала разных людей. некоторые нравились, некоторые очень.но ни с кем я не нашла счастья и то чего всегда хотела и хочу сейчас.

от этого порой почему то так грустно, что даже не хочется просыпаться по утрам, потому что некому сказать "я люблю тебя", или "спасибо, что ты есть", но самое главное не от кого это услышать в ответ…


я не та девушка, которой, проходя мимо, оборачиваются в след.

я не та девушка, у которой хочется спросить телефон, а потом звонить и звонить.

я не та девушка, с которой не сводят глаз, пока она проходит мимо.

я не та девушка, чей голос хочется слушать всегда.

я не та девушка, которую раздевают глазами.

я не та… не та… не та…

но зато, я умею любить.


Одиночество может быть обманчиво в аромате, но должно быть прямолинейно на вкус. Все остальное - пресно или кисловато, иногда слащаво. Все, что вокруг одиночества, имеет пыльный привкус, а запаха не имеет вовсе. Встречаясь с друзьями, я пью чистую водку и курю крепкие русские сигареты - обязательно с фильтром. Ужиная с мужчиной - охлаждаю розовое вино, птицу заливаю сливками, мясо - соевым соусом, фасоль - аджикой, а салат заправляю чесноком и травами. Мужчина уверяет, что вкусно. Я ему верю на слово. Наверное. Мне безвкусно. Он зажигает ароматические свечи - слишком душно и просто. Я предвкушаю тот момент, когда он уйдет, а я останусь наедине - с прозрачным бокалом и гильотинкой. Сегодня мне составляет компанию водка "Зеленая марка" и сигареты pall mall 12. Они лежат в красной пачке и не знают еще, что я собираюсь отрубить им головы. Боль и одиночество я чувствую отчетливее, чем счастье. Раннее утро поздней весны - видится как через мутное стекло. Ну солнце, первая зелень, последние лужи. Я помню, знаю, что это должно доставлять удовольствие. Когда-то кому-то доставляло. А меня не трогает. Чтобы меня тронуло - нужно чуть ярче, чуть жестче, чуть сильнее. Больнее и глубже, чем утренний гам перелетных птиц. Пятнадцать капель водки в стопку, отмеряю как валерьянку и долго дышу тяжелым ароматом, прежде чем глотнуть. С сигаретами все в точности да наоборот: я не смакую их аромат, я полощу дымом рот - и только. Водка для носа, сигареты - для языка. Когда содержимое бутылки уменьшается на треть, а сигареты - на половину, у одиночества исчезает привкус отчаяния, но появляется насыщенность. Мне становится с ним не страшно, а даже комфортно. Приятнее, чем пить имбирное пиво с видом на закат. Ярче, чем целоваться. Интереснее, чем просыпаться вдвоем. Мое одиночество имеет вкус и аромат. Острый вкус постоянства. Сладкий аромат верности. Мне удобно знать - что оно всегда со мной. Сколько мне тогда будет - 25 - 26? Только что закончу училище, руки в боки, пускай я одна, но я в тельняшке, и море таким по колено и сам черт не брат, да и вообще он с такими даже не шутит. А дальше мне приснится:
Однажды отчаянно, бешено, резко приняла предложение прямо на палубе, куда зашла поглазеть. Не оглядываясь, шагнула с пирса - и ушла в плавание на полгода короткой петербургской навигации. Ушла на деревянном паруснике о две мачты.
Корабельные крысы пришли знакомится с тобой, как только фрегат отдал концы. Сначала заглянула молодая поросль, то ли разведчики, то ли серые вестники. Поглядели, сделали вид, что испугались моего глухого крика и топота - ушли, как сбежали. Потом пришла старуха - седая огромная крысятина. Сухо-настороженно смотрела, но не боялась, не убегала, давала понять. Это я тут - нонсенс, жалкое недоразумение. Баба на корабле. А они - корабельные крысы - были всегда. Почитай "Историю судоходства для чайников". Я попыталась их травить. "Трави помалу". Расставляла ловушки, капканы и прочие мышеловки и крысоловки. Мыши и крысы были ловки. Я щедро подсыпала яда, они равнодушно гадили мне в крупу. Чувствовали себя хозяевами не только моей коморки с плитой и припасами, но хозяевами всего корабля. В наглую под моей койкой рожали новых розово-пятых крысят. Я объявила им войну, но они ее не заметили. Это была моя война, односторонняя битва, им было наплевать на мои военные хитрости. Двум корабельным кошкам тоже было наплевать - и на меня, и на крыс. Я так и не смогла подбить это позорище кошачьего рода на создание коалиции. Кошки держали строгий нейтралитет. Днем грелись на палубе, ночью спали в гамаке, куда не забирались крысы. Кася и Мотя делали вид, что никаких ночных гостей не существует. Важные жирные матроны - дневные красавицы. Им наплевать было, что твориться в их владениях по ночам. Сами и поплатились - сожрав отравленную приманку из крысиной ловушки. Сдохли обе. Команда была сильно расстроена, пользоваться ядами мне запретили, разрешив только "механическими приманками и ловушками", и вообще, мой ажиотаж и борьба одобрения не вызвали - все мои действия классифицировались исключительно как "крысиную возню" и бабью блажь. Я жила когда-то в мансардном этаже и благодарила бога за то, что крысы не поднимаются так высоко. Но вечерними сумерками видела их из окна - они шли, шли и шли - десятками и сотнями, ежедневно. Крыс я боялась и ненавидела отчаянно. А потом провал. Рассвет. Двор. Сено. Старик. Он пошел меня проводить до автобуса, идущего в порт. Перед самым выходом со двора вдруг спросил:
- Скажи, чего ты боишься больше всего?
- Крыс, - ответила я, даже не задумавшись.
Он кивнул важно - "так я и думал", - вышел за дверь, ведущую в погреб, свистнул тихонько, а через минуту вернулся с маленьким белым пушистым комком. Я сначала вообще подумала, что это комок ваты, но не успела удивиться столь странному подарку, как старик вручил мне его - и этот "комок ваты" вдруг превратился в живого щенка, который тут же лизнул меня в нос. Старик произнес что-то длинное на латинице, и я поняла, что это не кличка, это даже не порода, это происхождение и предназначение маленького белого щенка. Трактирный крысолов из Андалузии. Мой маленький Андалузийский пес.
А дальше я проснусь, вновь вспоминая странный подарок и крыс, которых никогда не боялась. И я, похмелившись пятнадцатью каплями "валерьянки" и скурив очередную из красной пачки, решу, что надо завести собаку, тем самым, уничтожив запахи и вкусы своего одиночества. И оно мне этого никогда не простит и больше никогда-никогда не вернется. А еще так бывает, вот лежишь с НИМ на полу, не помещаясь на матраце кокосовой стружки, - и пускаем дым в потолок. Он потом моргнет, зевнет и уснет, не заметив даже, что я за эти мгновенья исполняю все ритуалы тысячи и двух ночей (одна ночь про запас – а вдруг год високосный), все песни, танцы и сказки. Исполняю или готова исполнить – какая разница. Только что я собрала в себе и хотела отдать ему сразу все, а он уже захрапел, сигареты не потушив. Потому что – влюбляешься в того, с кем «несмотря на». Ну, надо же хоть как-то оправдать – такое времяпрепровождение. Самое страшное – это когда уже накрутила себя до любви, а тут – вдруг – бац! – и он уже захрапел, сигареты не потушив. И вот – черная дыра белой ночи.
Unmoglich
unmoglich
unmoglich
мягкая гадость немецкого слова липнет ириской гематогенной к зубам. На широком темно-коричневом подоконнике в турке варится кофе. Кофе и сигареты. Такую жизнь я и живу. Жила.

ну как тебе объяснить, почему я тебя люблю.
ну как тебе объяснить, что каждый раз когда смотрю на тебя, дыхание просто замирает. просто не прощупывается пульс. просто не чувствую ног, я лечу куда-то, влеченная твоими глазами. глазами цвета моря. такими манящими. такими волшебными. я хочу кричать, я так хочу тебя. день изо дня находиться рядом с тобой и понемногу сходить с ума. твой запах. Боже, твой запах…

каждая мелочь, каждое слово, каждый взгляд храню в сердце. каждое движение. я ими любуюсь. я их собираю в своем сердце и никогда - слышишь? - никогда не потеряю и никому ни за что не отдам. прости меня за мои такие глупости. я иногда невыносима. меня убить мало иногда.

а ради тебя я так хочу жить. а ради тебя хочется хоть что-то.

а я дышу тобой и уже не смогу без тебя. просто я очень хочу что бы ты это понимал. мне так страшно иногда. я так боюсь тебя потерять. я так боюсь что ты найдешь себе идеальную. лучше, чем я. просто запомни: тебя никто не будет любить сильнее, чем я. и ты навсегда забрал половину меня. безвозвратно.

кстати, когда ты улыбаешься, у тебя глаза такие красивые-красивые становятся. как звездочки.

Придумала - еще мне нужны щипцы для завивки) )) И…что-то мне еще приходило в голову…а! горнолыжные штаны! но это я, пожалуй, сама куплю - без меня-то все равно не выбрать!

ну да, теперь конечно я редкостная сука..а как иначе?! я во всем виновата, я плохая..

по-другому наверное не бывает..

ничего..переживем.

— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

мам. спасибо за горячий чай с малинной в термосе, который ты принесла мне в кровать.спасибо за пиковит, который я так желала уже года 4.спасибо просто за то, что коогда ты приходишь с работы, ложишься на диван, а я рядом - согреваешь меня и быстро проходит голова.спасибо за потратившие нервы.спасибо тебе за всё.
— (с). спасибо мам.

я с тобой. в большом городе. где помимо нас миллионы людей, но мы их не замечаем.
знаешь, я даже толком не понимаю, с кем у меня роман: с тобой или с городом. нет, всё же с тобой.
странно так. я сочиняю стихи о тебе, но не хочу их записывать. пусть будут крутиться в голове где-то между текстами Земфиры и заученными немецкими упражнениями.
я знаю, что когда-нибудь будет так, как хочу я. так, как задумала я. будешь ты, будет город, буду я. nevermind.
я даже перестану материться и буду редко курить. и тебя отучу. хотя, нет, не отучу. ты ведь не куриш.nevermind.
ты будешь хотеть ребенка, а я по ночам буду что-то писать в word. ты будешь догадываться, ЧТО я пишу, но никогда не будешь заводить об этом разговор.
мы будем ездить за город по выходным и пить колу прямо из горлышка.
ты будешь старше меня почти на 14 лет. а я буду строить из себя взрослую всезнайку.
меня будут хотеть половина мужчин из твоего окружения и я буду улыбаться всем им. но не так, как я улыбаюсь тебе. невероятно, но факт.
все будут только и говорить, что у нас размолвка и мы расстаемся вроде бы как. а мы будем только смеяться.
нет, конечно, мы будем ссориться и я буду уходить от тебя жить к своему дружку, который только друг, но все думают иначе, но через 3 дня я буду возвращаться. всегда.
и мы будем счастливы. определенно….
знаешь, милый, всё будет. всё, слышишь?

Yuliya

я люблю, когда прижимают к стенке. так страстно, сильно, резко… когда нет сил ни вырваться, ни по стенке сползти вниз.

— Понимаешь… мы ведь ссоримся… всё время… мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню…

Во-первых: не давай ей пить. Если она напьётся, неси её на плече. Будь готов попасть в тюрьму. Что бы ты не предполагал, что случится дальше, ты ошибаешься. Если у неё болят ноги… Если болят ноги, надо поменяться с ней обувью. Научись повторять себе снова и снова следующую фразу: «это часть её очарования». Если она говорит, что убьёт тебя, не считай это метафорой. Ей нравится писать, так подбодри её. И, наконец, ты проведёшь с ней самое счастливое время в своей жизни. Так что наслаждайся каждой секундой! (с) Моя Дрянная Девчёнка

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

А за дверью веселился народ, играла музыка и бар, работал на полную катушку… Я стою здесь в грязном туалете, залитом неоновым светом, и смотрю в зеркало, в котором вижу ТВОЕ отражение… ТЫ мне, что-то говоришь… потом кричишь на меня… но Я уже ничего не слышу… Я не понимаю что Ты от меня хочешь… только шум моря в ушах и Твое отражение в зеркале… Мой крик разрывающий тишину… Все кончено… Я выбил дверь туалета… выбежал на улицу… закурил сигарету… сука как же тут холодно… все в порядке… все просто заебись… МЫ ещё долго стояли у входа… ОНА спросила… ТЫ ее любишь… Я сказал что не знаю… сука конечно ЛЮБЛЮ… Я принял очередную (… ;) закурил сигарету и вышел из туалета в больших розовых очках натянутых на глаза. Чтобы никто не видел слез. А народ по-прежнему веселился, играла музыка и бар, работал на полную катушку.

Посвящается Насте…

6 августа 2008 года.

сегодня я

— видела половинчатого мечто-мальчика (не в яблоньку, но рядом)

— купила чудесатую рубашку

— смотрела забавный мультик

и сладостей наелась. день неплох.

сложный насыщенный день)

провели вместе с бэйбиком)

сходили в зал…ммм..)) потом сауна, солярий)

а потом морковный сок для поддержания загара..

вообщем супер)

чувствую себя принцессой) счастливая..

блин, огорчают меня только некоторые вещи..от которых мне как-то поганенько((

svyatyuk :

Как же я ненавижу свою неопределенность.
Свою манеру охуевать от человека.
Думать о нем круглосуточно.
Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья.
Или решать, что все хуево донельзя, тогда как всё как раз не так..

hayati (01:06:55 23/11/2009)
мне нравится ощущать это…любовь. она же настоящая да?

Ш (01:07:36 23/11/2009)
Ты сомневаешься что ли?

hayati (01:07:46 23/11/2009)
нет. боюсь

Ш (01:08:26 23/11/2009)
не бойся.

hayati (01:08:33 23/11/2009)
стараюсь

Я, почему - то, начала особенно скучать только сейчас.
Наверное, потому что сейчас пришло большее осознание, и - к несчастью, ужас одновременно.
Все чаще мне кажется, что ты в отпуске. на каникулах.
Все больше не верю.
Все больше накатывается слез.
Начала видеть твое лицо среди других.
Не вернешься.
И ведь даже не прочитаешь.

Скучаю.

  • - Ну, давай, уколи меня.
  • - Что?..
  • - Уколи меня.
  • - Что?
  • - Ну.. Просто уколи меня.
  • - Зачем?
  • - Как зачем?
  • - Зачем мне тебя колоть?
  • - Чем?
  • - Чем?!
  • - Ну.
  • - Это я у тебя должен спрашивать!
  • - Просто уколи меня. Неважно чем. Неважно как. Уколи. Прямо в сердце. Не промахнись.

А жизнь — это пряная, ослепительная игра, это —прыжок с парашютом, это —риск, ты падаешь, но снова встаешь на ноги, это — то, что называется «вылезти вон из кожи», это — тоска и досада, если не удается совершить намеченное.

взгляд

он опять заставил все вспомнить. "ты говоришь не детские вещи". я знаю. естественно. уже давно.

все же лучше бы я потеряла память. тогда бы сейчас я не боялась

я никогда не стану для тебя началом нового дня.
я никогда не уткнусь заплаканным лицом в твою грудь.
я никогда не услышу в ночной тишине твоего тяжелого дыхания.
я никогда не швырну в тебя подушкой со злости.
я никогда не сосчитаю седые волосы на твоей голове.
я никогда не улыбнусь благодарной улыбкой твой маме.
я никогда не разделю с тобой того безудержного горя, которое однажды настигает всех.
я никогда не оставлю на твоей щеке помадную память обо всех своих поцелуях.
я никогда не прожгу утюгом твой выходной костюм.
я никогда не увижу на твоем лице ту безумную мужскую улыбку, которой улыбаются все молодые отцы, впервые осматривая своего малыша.
я никогда…

но ты еще долго будешь мне сниться…

Так люблю дарить подарки! Особенно близким, любимым, дорогим мне людям…Вот сейчас сижу в руках с маминым подарочком, красиво упакованым! Золотистая мерцающая бумага и красная тоненькая ленточка со скромным бантиком…Так мило, сижу и жду завтра, чтобы подарить маме ее подарок, наверное, я жду ее дня рождения больше, чем она сама…Это удивительное чувство, когда ты что-то делаешь от чистого сердца, без какой либо корысти, каких бы то ни било потребностей в ответ, просто так от себя, как буд-то отдаешь частичку себя, кусочек своего сердца маме. Человеку, который делать и сделает все, что угодно раде тебя, если это будет нужно…Она ведь самый близкий мне человек, и я хочу подарить ей частичку себя в ее день рождения!

Я искала тебя по всей квартире, за кроватью, за столом, за телевизором, за холодильником, в ванной, под душевой, под диваном, я сдвинула все кресла и никак не могла найти. Я искала, искала, искала…

И нашла за шторами, грызущую тюль и всю исхудавшую.

Любимая хомочка.

-Иногда тебе лучше, иногда тебе хуже, но ты всё равно какая-то невменяемая.
Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то хуйни.

misscherry :

Девочка-ощущение. Ожидание прикосновений. Зеркало без отражения. Замок без привидений. Девочка-гений. В области выяснения отношений — парфюмерная, эфемерная, неверная и случайная. Все та же. Девочка на грани отчаяния. Девочка-воспоминание. Девочка-мания. К воскрешению старых историй. Иммунитет к забвению. Априори в ссоре.. с течением времени. Девочка-спринтер… в погоне за убегающим кофе. Девочка-профи по катастрофам, в масштабах взятой отдельно личности. Девочка с попытками необычности, с пытками ежедневностью, не-вы-но-си-мой нежностью. Девочка-хакер разбившая панцирь, сломавшая пальцы. Взламывая код доступа к твоему равнодушному телу — растворяюсь подобно мелу в молоке, черным котенком.. в потемках. Таю в воздухе горьким запахом миндаля. Девочка-мертвая петля… без страховки. Время лечит… Или калечит. Эффект зависит от дозировки.