Красивая шизофреничка

+ люблю: КиsлороD

бездарно растрачивая остатки своей молодости.хочется быть мертвецки пьяной и лежать на полу.или быть мертвецки счастливой и лежать на полу. не могу смотреть на эти голые деревья и серый серый город.ужаснейший фон для жизни на ближайшие 3 месяца

самое ужасное это оставлять кусочек шоколадки, а потом открывать упаковку и оужас его нет. крах надежд

сколько стоит счастье?

Счастье стоит… $12.50

Эгоистов нужно прощать. Они неизлечимо больны.

мне хочется сделать многое, с тобой. всё успеть.

Ты- звезда.Ты и так уже, но скрытно. нет, Ты не как мадонна или алла борисовна. Ты просто взрываешь и зацепляешь осколками нас. собою заражаешь. больше, чаще.

Мне не хватает Тебя. Часто. Возможно молчу, не кричу об этом. Часа в три, может, ночи. Понимаю, что очень скучаю. Я соскучилась по двум людям. По тебе, и по себе c тoбoй.

Я помню тот вкус, той курицы. Наверное, больше никогда я так не напьюсь. И не буду орать в окно песни Кузьмина-“Эй, красоткааааа! Мне не нужна водка, мне нужна любовь!”

Только Ты так можешь петь песню про Солнце, что я забываю про все проблемы и искренне улыбаюсь. Ты- мое небольшое безумие.

А еще xочу сидеть в 5 утра с тобой под одеялом на скамейке и пить шампанское с горла.

C Днем Рождения))

• психопатка и истеричка, с богатым внутренним миром.

• не парюсь. просто мне всё быстро надоедает.

• надоедает и становится скучно.

на ночь и утром одна и таже фраза.

• я легко увлекаюсь сумасшедшими людьми.

теми, кто постоянно находятся на грани помешательства.

• просто с моим человеком мы никогда не уживаемся.

это неправда, что я не люблю людей. я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

трачусь.

иногда в пустую.

немного болею. симптомы.

радует одно. это не свинский грипп.

Давай построим мир.

В котором не Тефаль будет заботиться о нас. а мы друг о друге.

В котором мы не будем жить мечтой, а будем жить в ней.

А на самом деле не надо нам с тобой такогоо мира. Потому что скучно. слишком все замечательно для нас. а ты знаешь, когда все замечательно_ то скучно. нам

вчера немножко умерла.

видимо только с нами такое могло произойти.

в квартиру напротив въехали соседи-русские. кажется что странного, но когда ты живешь в США_ Это как минимум смешно.

Ей было 22 года…И что она понимала??

Она боялась…Она всегда говорила “Мне страшно…” иногда даже плакала. Но никто не воспринимал этого… она боялась. Боялась быть оскорбленной, глупой, смешной, уязвленной, а порой просто боялась….. Она всегда говорила всем правду, но странно, люди никогда ей не верили. Она всегда всем открывала свою душу, пускала туда почти каждого, но ей снова не верили…Верили только единицы, наверное они и становились ее друзьями. У нее их было совсем немного, можно пересчитать…вот так - раз, два и три….и все. Остальные ей не верили. Не верили, потому что сами боялись…

Она разговаривала. Но в последнее время она все меньше видела в этом смысл. Все чаще она читала, писала и смотрела на ночной город…ведь ее постоянно мучила бессонница. Те немногие друзья, которых раз, два и три, советовали пить снотворное…но ей не хотелось, пока. Ей нравилось то, что сейчас с ней происходило. Она что-то понимала. Понимала про себя…которую не так давно потеряла, про устройство мира, да и вселенной в целом…по крайне мере ей так казалось. Скажите НАИВНО, ГЛУПО…возможно, но Она этим жила.

Она больше не смотрела телевизор. Он ей не нравился. Она всегда думала: “Зачем смотреть за чужой жизнью, подглядывать…если так много всего происходит в тебе и в твоей жизни.”

Она больше не боялась ночи. Она была ей близким другом или подругой. Но она не могла ночью спать …она боялась…ей казалось, что если она уснет, то что-то обязательно пропустит. Ведь именно когда вся планета засыпает происходят чудеса. Так вот она очень боялась пропустить тот самый момент-момент ЧУДА. Она не знала, что именно, но была уверенна, что увидит…и станет лучше. Она спала только днем, если конечно выдавалась свободная минутка… Но днем ей хотелось увидеть все. И она все чаще гуляла по улицам, просто без цели. Ее всегда манили крыши… Когда туда поднимаешься, то испытываешь непонятные чувства, а ей нравилось то, что нельзя выразить словами…а можно только почувствовать… А в мире таких вещей очень много, ну которые нельзя выразить словами, - любовь, ночь, эйфория, прыганье в лужах, ломку от наркотиков, вкус последней сигареты и еще много разных вещей. Она любила это…любила чувствовать, именно в такие моменты она жила, жила по-настоящему. Никак ВСЕ, а ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

Она больше не спала. Сон ее пугал, там она теряла контроль. Хотя иногда ее это манило, но все реже. Ей было очень интересно здесь в реальности и не хотелось жить там…ведь когда ты спишь, ты же тоже живешь только ТАМ, там где ты, а точнее твое подсознательное хозяин. Там ты можешь делать ВСЕ…Но Она и здесь могла делать все. Для этого ей не нужно было засыпать…да можно сказать, что она спала всю свою жизнь и спит до сих пор. Возможно. Но Она верила и думала иначе. Ей многие говорили, что спать нужно, ведь он полезен. А ей просто не хотелось. Не хотелось и все.

Она любила сидеть на подоконнике. Ей там было уютно и комфортно, это было единственное место, где она чувствовала себя защищенной и могла позволить себе расслабиться и думать, и делать все чего ей так хотелось.

Она любила курить. Ее вообще манил запах табачного дыма. Для многих людей, он отвратителен и даже порой омерзителен, а Ей он нравился. В нем что-то было такое, чего нельзя объяснить словами. А еще ей нравилось, как сигарета сгорает…ведь если ее не затягивать, то она будет долго гореть. Но ты через каждые несколько минут ее затягиваешь и она сначала вспыхивает, а потом медленно угасает и ты снова ее затягиваешь, и она снова вспыхивает, и снова угаснет. Сгорает за несколько минут, хотя может жить намного дольше. Наверное, именно поэтому ей нравилось курить. Где-то она ей очень завидовала. Сигарета живет недолго, но очень ярко и ароматно.

Ей нравился коньяк. Его цвет. Его запах. Возможно, сам коньяк по вкусу ей особо не нравился, но то как его наливали в бокал, как он медленно стекал по стенкам этого бокала…это все Ее завораживало. Она могла смотреть на это часами. Иногда она забывала его выпить. Забывала обо всем…

Она была безумна. По крайне мере так многие говорили. А Ей нравилось.

Она любила гулять. Без денег, без друзей, знакомых. Единственный кто был с ней всегда рядом-это был плеер. Теперь без него она не могла представить себе свою жизнь. Она не могла слушать звуки, которые доносились с улицы, вокруг. Только иногда она вынимала наушники, что проверить, а действительно ли ничего не изменилось. А еще она выключала свой плеер только на крыше. Ведь там все как-то по-другому… Иногда ей хотелось выключить телефон, но она не могла. Не могла, не потому что всегда ждала звонка…нет. Просто не могла и не выключала. Да, наверное где-то там, глубоко-глубоко, она надеялась на то, что ей позвонят и скажут ей так ласково-ласково “А ведь как хорошо, что Ты есть”…но пока…была только тишина и никогда не выключенный телефон.

А еще Она дышит. Дышит полной грудью. Правда есть трудности. Есть не совсем здоровое восприятие некоторых факторов людьми или Ею, а может и людьми и ею. Но это так замечательно. Столько необдуманных планов и решений впереди. Все так по-другому. Необычному.

В общем, Она делает все, что я так ненавижу…

а может мы правда не подходим друг другу?

видимо твоей огромной любви не хватает нам двоим с головою.