Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

РАБОТА - это значит не капаться в себе, это значит просыпаться рано и засыпать рано….Это значит нет больше дней в слезах/соплях/мыслях/воспоминаниях/скучаниях/…это значит меньше алкоголя, меньше сигарет….Это значит видеть город чаще…людей…..это значит, что я значима….сама для себя ! Какое-то удовлетворение…
….идти с утра на работу…а не домой спать (непонятно откуда) ….
…пора взрослеть. . и доказывать это поступками….
……а самое главное, что мне нравится…. то, что Я РАБОТАЮ!)

…это значит меньше тебя в моей жизни…..тебя почти не стало….
и это счастье……..

Мало есть таких людей, которые никогда меня не бесят. И они это знают. Спасибо им, ато я бы уехала куда-то на острова.

Еще меньше тех, кого я по-настоящему люблю. Они тоже знают. Их гораздо меньше тех, кто слышал от меня "люблю", наверное в этом моя ошибка и всеобщая проблема, "люблю" вместо "мне с тобой весело и приятно проводить время".

Просто у меня щас все внутри наполняется теплом по отношению к двум людям, и мне так хочется им об этом сказать). однин человек точно прочитает. спасибо за миндальный лате вечером) а второй. спасибо, что ты не потерялся. просто спасибо, что ты остался в сердце. <3

видимо только с нами такое могло произойти.

в квартиру напротив въехали соседи-русские. кажется что странного, но когда ты живешь в США_ Это как минимум смешно.

Последнее время ради прикола придумываю абсурдные, иногда пошлые скороговорки) За последний месяц надумал примерно это:

Дебильного бы Диму ударить бы дубовой дубиной.

На похороны Прохора сходить было б не плохо нам.

Собчак чокалась чарками с чокнутыми чукотами.

Тихон лихо трахает Миху.

Примерно так))) Если кого-то идея зацепила, то рад буду почитать его варианты)))


Осенние краски
Наталия Пегас
Начинается бал-маскарад,
Слепок солнца - медовые соты,
Погружаясь в объятья дремоты
Шумный лес вновь меняет наряд.

И деревья устало звенят
Окроплённые жидкою охрой,
Собирая мгновенья по крохам
Призадумался маленький сад…

Журавли грациозно парят
Распластав в небе сильные крылья,
Забирая с собой в изобилье
Летних дней невесомый каскад.

Листья хрупкие с веток летят
Оголяя аллеи, бульвары…
Клёны вспыхнули алым пожаром
И погаснуть никак не хотят.

А грибы беззаботно сидят,
Ждут, когда их найдут и сорвут
И в корзинах домой принесут,
Чтобы суп наварить из опят.

А в кустах то и дело блестят
Ярким отблеском, словно рубины
Гроздья ранние дикой калины
И со мной о прошедшем грустят…

—хахаха. хд

—что ты опять смеешься? хаха.

—я позитивный человек.

какой к черту позитивный человек?! я ведь давно знаю, что во мне эта улыбчивая дурочка больше не проснется. каждый день она прячется все глубже, с каждой обидой, с каждым унижением, с каждым делания из меня невидимки. и помашем же мы ей товарисчи, и скажем дружно adios!

завтра.сколько раз мы произносим это слово?каждый Божий день, кто-то, но произнесёт его.мы только и делаем, что живём этим Завтра.вечно откладываем всё на Завтра.обещаем, что сделаем что-то именно этим Завтра.мы все надеемся, что Завтра будет лучше.что если не сегодня, так Завтра.кто-то говорит родителям, что исправит оценки Завтра, кто-то клятвенно обещает, что позвонит Завтра.но тогда почему именно когда это Завтра наступит, ничего не изменится.кто-то принесёт очередную плохую оценку, а кто-то просто забудет позвонить.и снова мы откладываем до Завтра.каждое Завтра-оно как это сегодня.он сидит на уроке и думает лишь о том, как правильно сказать родителям об очередной неудовлетворительной оценке, и не понимает, что в это самое время упускает возможность, что либо исправить.а она, специально забыв телефондома, прибежит после уроков, с нетерпением возьмёт трубку, чтобы посмотреть не звонил ли он ей… и обнаружит 7 не отвеченных вызовов и 2 сообщения.но вот только почему в списке пропущенных вызовов его имя не числится.наверно это всё последствия того самого Завтра.она начинает утешать себя, придумывать ему нелепые отговорки и сама верит им, ведь легче поверить в то что он очень занят и просто забыл, чем в то, что ты ему на самом деле не нужна.и ты опускаешь руки до лучших времён.но со временем ты его забудешь, точно так же как и всех остальных.хотя, ты всё равно будешь продолжать думать, что он самый лучший и неповторимый.с каждой минутой сегодняшнего дня, наше прибывание на это планете сокращается ещё на какую то пару жалких часов.и вскоре опять наступает Завтра.итак, до Завтра остался 1 час.И всё равно мы продолжаем жить в ожидании……в ожидании этого Завтра.

я же продержусь без этого. главное пережить сегодня, завтра меня отвлечет мой маленький малыш. родился совсем недавно, а уже так мне помогаешь. школа. место которое пожалуй никогда не помогало особо, спасет меня также. спасибо.:]

я хочу поставить крест. но уже подсознательно думаю, что мне скажут когда я вернусь. делаю ставки сколько же ещё продержусь без этого места? день? два? или 2 минуты?

ха! да вы не лучше чем те люди которые меня выебывают в реале.

неважно, что между нами несколько тысяч километров.
неважно даже, что у меня весна наступила на три часа раньше, чем у тебя.
неважно то, что я в своей комнате пью чай с бергамотом, а ты на крыше многоэтажки тянешь уже которую сигарету.

ВАЖНО ТО, ЧТО МЫ ОДНОВРЕМЕННО НАЖАЛИ НА play И У НАС В ЭТУ САМУЮ СЕКУНДУ ИГРАЕТ ОДНА И ТА ЖЕ ПЕСНЯ. НАША ЛЮБИМАЯ.

И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу. И дружба полетела ко всем чертям.

ты его как бы уже не любишь, а он все еще, а потом он уже как бы не, а ты любишь и вы не знаете, что делать, сложная ситуация и вааще ты его любишь очень сильно, но гробишь в себе это чувство, так как кое что не выходит и что то невозможно

когда маленькие девочки строят из себя домуя умных меня это одновременно и веселит и бесит… морсыельвицы

гораздо лучше прикинуться дураком а потом всех трахуть в один момент :)

если знаешь чуть больше чем надо то чужое счастье видется тебе уже не таким и счастьем то, и правда видиться совсем не правдой… так что не все так, как видется на самом деле…

Лап…я по тебе тоскую…Я редко захожу…раз в две недели…но знай, я люблю тебя…боольше всех…и захожу ради одной тебя…честное и пионерское… ;)

люблю скучаю…

твоя котя Маринка.)

«А потом приходит страх. Он будет тебя по ночам, покрывает спину потом, когда ты стоишь в пробке, душит в конце рабочей неделе, легонько постукивает по затылку во время тихих семейных праздников. Ты находишь его всюду - в старых фотографиях, в глазах друзей, в рекламных постерах пенсионных фондов, в вечерних новостях, в выписках по кредитным картам, в эсэмэс, сообщающем тебе, что вчера (в воскресенье) ты пропустил звонок от начальника (не смог подойти, да?), в зеркале, во время утреннего бритья. Он всюду - и кажется, это единственное, к чему ты по-настоящему привязался. Теперь ты даже не задаешь себе вопроса "зачем?" по отношению к своей жизни. Слишком очевиден ответ.»

хорошо!

как мне забыть тебя? вот как? взять так и забыть? это нереально. а если и реально, то займет столько времени, что мамадарагая!

как забыть твой номер, если память упрямо его хранит? удалить из друзей? убрать из контактлиста в аське? я просто не смогу! мне не хватит смелости!

а вот вдруг. мне что-то такое понадобится. чтобы попросить тебя и ты обязательно помог?

я знаю. я просто ищу повод. повод оставить воспоминания о тебе. ты ассоциируешься только с приятными, нежными, забавными и трогательными вещами. мне и вправду тяжело!

нет!
я не истеричная дура! просто ущербное настроение!

Как мне перестать думать о тебе? как забыть все, что было? как прекратить думать о НАС и о том, что бы могло быть сейчас? как перестать возвращаться в памяти к нашим разговором, прогулкам, поездкам?

нет! ни черта я тебя не люблю! просто себя обманываю! и ты прекрасно это знаешь! я никогда не говорила тебе, что это была любовь, никогда не называла любимым. ничего такого. просто нравишься! да! чертподери! нравился тогда и нравишься сейчас!
ну вот что же это такое! если бы и вправду нравился, то не увлеклась бы другим, не изменила и не сказала бы в лицо дурацкую ложь типа "ойпрасти.я.не.готова.к.серьезным.отношениям.давай.будем.просто.друзьями. "
нет! нет! нет! значит, и не нравился!
тогда почему же меня так задевает сейчас то, что мы не вместе?!
почему, когда где-то называют кого-то ТВОИМ именем, у меня мурашки по коже?!
почему, читая твои статусы, я начинаю ревновать и хотеть, чтобы они, как раньше были адресованы мне?!
почему мне как раньше хочется похвастаться тобой перед подружками, сладко выговаривая " а вот у меня мальчик…" ?!

почему я хочу опять быть твоей? только твоей девочкой?
да! не было у нас идеальной лавстори. не было красивых ухаживаний и подарков! ты никогда ничего не дарил мне! а мне ничего и не было нужно!

мне хотелось просто быть вместе. наслаждаться моментом

я хочу как раньше. как раньше, понимаешь!
но что поделать. если я такая вот дура. что поделать?

"я набираюсь опыта. каждый должен наступать на эти грабли, чтобы чему-то научиться", - утешаю сама себя. - " В следущий раз буду ценить отношения с молодым человеком, буду любить его и дорожить НАМИ".

но нет же! нет! какой следущий раз, если я не могу себя представить ни с кем другим? таких, как ты, больше нет! и то, что было между нами, никогда не повторится!
прошло вон уже сколько времени! а я только сейчас начала по-настоящему злиться! да. да. да! злиться! злиться на саму себя!

но

может это все лишь. задетое женское самолюбие?

ведь я прекрасно понимаю, что мы не сможем быть вместе! мне не нравятся твои друзья, я не понимаю твоих шуток, ты злишься на моих знакомых, считаешь меня несерьезной и ветрянной. и за то время, что мы не вместе, я сильно изменилась. да, я знаю, что об изменениях не кричат на все стороны. что если человек действительно меняется, то он этого не замечает, а слишит лишь со стороны "тебя не узнать", "ты совсем не та"… но так как раньше я не смогу. а чего-то нового…. точно не знаю, хочу я или нет!

но вот тебя хочу!

хочу чтобы ты думал обо мне. чтобы, слушая слащавые песенки, вспоминал меня и думал, как хорошо нам было вместе! хочу, чтобы ценил меня. и всё то, что между нами было!

да! все таки я чувствую себя… ущемленной чтоли и мне не хватает тепла и ласки! я всего лишь разбалованная, ветренная девочка!

как хорошо, что ты никогда не прочитаешь этого!

Мы уже давно приехали на конечную станцию маршрута.Поезд стоит и люди вышли из вагонов.Остались только мы.Тебе в одну сторону.Мне в другую.И мы никак не можем решиться выйти.Здесь мы вместе, там мы будем врозь.Мы просто будем сидеть поджимая колени, сидеть и молчать.Ещё немного посидим.Даже не смотря друг на друга.Зато мы вместе с тобой.Ага ага.

Я обожаю себя за это. когда мне плохо и кажется, что хуже и быть не может, я просто говорю себе "через пару дней всё будет хорошо", и я на самом деле так думаю, это не способ самоутешения. и так случается! я просто жду, когда наконец-то камень с души упадёт, и он падает. снова свободна, снова счастлива. и это пережили, и ещё кучу всего переживу.

Давай я найду тебя в миллионе контактных друзей? В сотнях лиц в аське он-лайн. В телефонных проводах. В мобильных гудках будешь ты. Давай я найду тебя на дне чашке чая, в толще неразмешанного сахара. Давай ты будешь звучать из всех наушников, колонок, компьютеров, музыкальных центров и даже из транзистора. В велосипедном звонке и в голосе диктора по радио объявляющего нашу песню. Давай я найду тебя. Я буду в джинсах и в той, безразмерной рубашке в клетку. С голубым фотоаппаратом и белыми наушниками. Я буду фотографировать голубей, а ты придёшь с батоном французского, сядешь на лавочку в том же парке и будешь их кормить. Я присяду на корточки и сделаю пару снимков, где ты будешь выглядеть лучше всякой зарубежной звезды со своей голливудской улыбкой. Мимо пробежит, какой то расстроенный человек и собьёт меня с ног. Я, упаду крепко сжимая фотоаппарат, чтобы не разбился. Ты подлетишь и так легко взяв на руки, посадишь на лавочку. Я покраснею от своей неуклюжести, и мы вместе будем смеяться пару часов. Потом пойдёт дождь. Мы усядемся в ближайшем кафе. Закажем по чашке горячего чая, будем улыбаться, и говорить, говорить, пока не закончится время. И мы разбежимся, забыв спросить имена. А я вечером по привычке сяду на балконе и увижу тебя в соседнем окне в футболке и смешных тапочках. Ты помашешь мне овсяным печеньем, и я пойму, что нашла тебя. А давай больше не теряться? (с) Dani

ах. завтра снова дополнительный английский. какая радость.

снова этот весёлый класс. любимая учительница.

эх. если бы и все уроки в общеобразовательной школе проходили так же, как и там… я бы ходила в школу с огромнейшим удовольствием.

Волокна белых облаков застыло

Ты вдыхаешь горячий азот

Нас конкретно с тобою накрыло

Я не помню какой сейчас год

Привет подземному царству Аида

Смело подставь свои руки огню

В этом мире больше нет суицида

Все сидят на круглом краю

Но волна отошла постепенно

Заострила их круглый край

Возросла незаметно смертность

Переполнилась очередь в рай

небо моросило вечно
сыро сыро бесконечно так
хлопнув дверью спозаранку
смятый город наизнанку
неуместная парковка
скрипнут дворники неловко так
ожидая осень в пробке
сыплет бисер из коробки

летом, вдыхая свежесть рассвета.осенью, в поисках новой мечты.не смело ступая на замершую воду, зимою. весною, улыбаясь каждой секунде.все это- ты и только лишь ты.не зная дороги или жизнью пьяна- всегда я буду лишь тебе верна. ты подарил мне красок так много-горечь потерь и радость бытья.с тобою искала я новое прошлое, тебе отдавала я не только себя.ты тот единственный, кому сердце отдала, чьей собственностью оно будет, где б я не была.

ты-это больше чем город.Киев я безнадежно в тебя влюблена.

если что-то не случилось, значит и не должно было. не хватает для стопроцентного утешения конечно, но если подумать, наверно это на самом деле так. спасибо за мое прекрасное окружение, you make me feel so good. поэтому, не могу сказать, что все очень плохо. скорее очень хорошо, если не вдаваться в подробности.

из нового:

  • новый харперс базар лучше, чем я ожидала
  • на улице с каждым днем все холодней
  • dancing в субботу
  • купить зимнюю обувь (на шнуровке or ботфорты or на платформе), сшить леопардовую шубу
  • сделать плечи из бахромы на пиджаке

итак) пора браться за себя)

—7 кг) не вопрос)

тренеровки и правильное питание и никаких голодовок! :)

читаем книги, собираем паззлы

учимся игре на гитаре

беремся за немецкий

и ура!!!я покупаю фотоаппарат наконец-то надумала)

аллилуя)

всё плачу и плачу, и от боли, и от того, что здесь даже обратиться не к кому, случись что.даже не знаю, куда пойти. идти в больницу и доказывать свои права на медицинское обслуживание - себе дороже.мы в России живём.

наше государство нас любит.

а да, ещё.пришли.под дверью насыпана соль.наши соседи нас тоже любят.

опять во Псков.

В конце концов, самое важное - быть честным с собой и своими любимыми и много работать. Того, что есть сейчас, завтра не будет. Дерзай. Борись. Совершенствуй и культивируй свой талант. Будь лучшим в том, что ты делаешь. Узнай о своем виде деятельности больше, чем кто-либо из живущих. Используй инструменты для подачи себя - будь это книги или пол, чтобы танцевать или вода, чтобы плавать. Где бы это ни было - это твое. Это то, что я всегда пытаюсь помнить. (Майкл Джексон)

Сижу с маминого ноута и понимаю что 256мб оперативы и процессор 1.5ггц ваще не вывозят :))) даже инет… Комп отвез в ремонт, если эти пидоры скажут что все в порядке буду бычить в письменой форме, тогда точно все поменяют(скорее всего дело в материнской плате).

Завтра в Спортекс - катайся!) пиздец, то чего все ждали многие годы, вот оно уже готово. В субботу открытие, в среду контест. Приедут забугорные райдеры, так что камера прям срочно нужна. (Антон Бутузов не отказался мне ее дать попользоваться, за что ему огромное спасибо). Прадую отчетом вас) и всю Россию заодно..

что за хуйня что за хуйня что за хуйня что за хуйня что за хуйня что за хуйня что за хуйня что за хуйня что за хуйня чтоза хунйья что за хуйнья что за хуйня что за хуйня

Так сложно. Понять невозможно. Казалось, точка поставлена. Но теперь снова мои чувства рисуют запятую. Как быть? Что сделать? Почему мы не можем заключать сделку с Богом? Отдать всё и всех взамен на того, кто тебе дороже жизни. .но, нет.. только верить и молиться. Вера непоколебима. Осталась одежда на нее.

Уже 21 октября, а листья по-прежнему желтые, и воздух пронзительно теплый и звенящий. Мамины прогнозы относительно кардинальной смены погоды после Закского ДР не сбываются…и это не может не радовать! осталось только впитывать ее в себя…вместе с ярко-голубым небом, тыквами на самодельных прилавках у бабушек с урожаями, свернувшимися в лодочки сухими листьями, яркими осенними шапками…Такую осень я принимаю…

п.с. потому что она подходит для моего белого пальто)

САФИН будет игарть, ура ура ура ура ура ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я прям удивлена. не ожидала его еще увидеть на кортах!

ну прям лучше и не придумаешь как настроение мне поднять на вечер))) )) )) )) )) )

правда завтра экзамен…………..

знаете, меня порой раздражают такие люди. есть подруга, лучшая, все время моя грудь была больше (блин но это не так важно больше не больше). она все время мне говорила воот у тебя там груль хорошая и тд и тп, а моя вообще стремная.. за лето, так скажем, эта кобыла поправилась, отрастила себе третий размер. хотя конечно при это увеличилась вся. и теперь когда ей говорят "ой, титьки отрастила себе, бла бла бла" она отвечает "да у меня они всегда такие были… ;))) "

пиздец.

не знаю почему но вымораживает аж…и так во многом…

Операция под кодовым названием "Выбрось гусеницу из окна и не умри от страха" прошла вполне успешно.Гусеница сообщила об удачном приземлении.

вчера ходила на йогу. растянула себе все что только можно.

сейчас сижу, в квартире душно, за окном начинается день, а я с кружкой кофе смотрю на него сонными глазами.

йога- это целое искусство, но если не переусерствовать как это сделала я.

ладно, переживу.

интересно, если я буду ходить с твоей сумкой это будет нормально?да так-то срать вообще!что за идея ко мне пришла с этими шариками…бред!и нахера я позвонила спросила у тебя про эти книжки…ну бля потому что ты обещал, а сейчас уже я их отдал диме какой ты чудный тип!!!урод…ну ладно, что хотя бы перезвонил…хоть и голос твой как у мрази, но я его люблю!

ты как гвоздь, забитый по самую шляпку.
стену можно тысячу раз перекрасить и даже обоями заклеить, но гвоздь все-равно будет прощупываться.

наверно, я снова вспоминаю просто потому, что мне даже не о чем толком думать.
замены нет, красные обои в сердечках закончились как раз когда моя очередь подошла.
да и хер бы с ним, меня это не особо парит.
я просто… нет, не люблю, какой там. это уж пройдено. давно.
я просто скучаю. искренне и по-доброму скучаю.
мне просто нужно немного расшевелить ту пустоту в душе, которая скоро уже сосульками обрастет.
только и всего.

я скучаю. и это ничего не значит. ничего не даст. ничего не изменит.
и не надо

Это нужно нам и вам соответсвенно

Этого не избежать, это как стихийное бедствие
И пока мы здесь мы будем дейстовтовать..
[ну че ты, это hip-hop TV, детка]

не мой, не родной, не близкий.

не дружба, не любовь, не симпатия.

но чертовски приятно, когда ты берешь меня за руку.

"Раньше я принадлежала к числу тех людей, которые полагают, будто сделать хорошую фотографию ничего не стоит. Но со временем я поняла, что для талантливого, волнующего душу снимка, нужно нечто особенное. Здесь требуется иное видение мира, дар, которым наделены не все."

я знаю, что для всех делюсь на 3 категории:

1) Кэтти Шай такая яркая
2) она очень странная
3) позитивная

Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ И СЛЫШУ ПОСТОЯННО. у меня МНОЖЕСТВО других качеств. как хороших, так и плохих.
ленивая . да, меня не заставишь лишний час проваляться в постеле, я ненавижу сидеть дома, мучаясь от скуки, но меня так же не заставишь убраться в комнате, поэтому нужно з а р а н е е предупреждать о визите.

наглая . если наступлю на ногу кому-то в метро, при этом человек на меня посмотрит И мне это не понравится, скажу ему, что он осел и если у него есть проблемы, пусть идет пешком. НИКОГДА не извинюсь прежде, чем не увижу реакцию. все зависит от вас.
и не нужно меня любить . с а м о й с е б я МНЕ д о с т а т о ч н о.
терпеть не могу гостей. и обещания чужие раздражают.
цените свою свободу.

не обещайте.

лучше делайте. молча.