MasterCard

теперь. мне надо выключить компьютер. заварить чай. или просто взять что-то попить. неважно. умоститься к кресле. выучить всёпривсёнасвете и просто не думать о тебе. время все разрулит. я на него надеюсь. надеюсь, я перестану себя обманывать. что ты мне дорог. перестану терзать себя несбыточными илюзиями. начну опять думать трезво и логически. и кто-то близкий скажет: "закрой рот, дурочка. всё еще впереди!"

мне тяжело быть сильной! но я привыкла!

никогда не бывает легко! или я просто драматизирую!

как же надо удержаться, чтобы не написать ему это предательское "я не могу без тебя"

господи, помоги мне. и не обижайся, что я иногда сильно тебя позорю

стерла номер!

удалила из друзей!
убрала из контактлиста в аське!
думала, мне никогда не хватити на это смелости!
но нет! я все таки сделала!
потому что… как мне было перестать думать о тебе, когда я видела это дурацкое онлайн на твоей странице?! этот дурацкий зелененький цветочек?!

и вот он. первый день без напоминаний о тебе!

ты сразу же написал. "что случилось?" что "не ожидал, что уберу из друзей"

вот она. первая смска за последнее время. и та про такие глупости…

в ответ одно "прости"

надеюсь, ты поймешь меня и перестанешь заполнять мои мысли. перестанешь чудиться в каждом встречном. я наконец перестану вздрагивать, когда слышу твое имя. перестану ревновать твои статусы и комментарии девушкам. перестану! слышишь, перестану! ты навсегда уйдешь из моего сердца!

уходя, надо уходить. и делать это надо красиво!

хорошо!

как мне забыть тебя? вот как? взять так и забыть? это нереально. а если и реально, то займет столько времени, что мамадарагая!

как забыть твой номер, если память упрямо его хранит? удалить из друзей? убрать из контактлиста в аське? я просто не смогу! мне не хватит смелости!

а вот вдруг. мне что-то такое понадобится. чтобы попросить тебя и ты обязательно помог?

я знаю. я просто ищу повод. повод оставить воспоминания о тебе. ты ассоциируешься только с приятными, нежными, забавными и трогательными вещами. мне и вправду тяжело!

нет!
я не истеричная дура! просто ущербное настроение!

Как мне перестать думать о тебе? как забыть все, что было? как прекратить думать о НАС и о том, что бы могло быть сейчас? как перестать возвращаться в памяти к нашим разговором, прогулкам, поездкам?

нет! ни черта я тебя не люблю! просто себя обманываю! и ты прекрасно это знаешь! я никогда не говорила тебе, что это была любовь, никогда не называла любимым. ничего такого. просто нравишься! да! чертподери! нравился тогда и нравишься сейчас!
ну вот что же это такое! если бы и вправду нравился, то не увлеклась бы другим, не изменила и не сказала бы в лицо дурацкую ложь типа "ойпрасти.я.не.готова.к.серьезным.отношениям.давай.будем.просто.друзьями. "
нет! нет! нет! значит, и не нравился!
тогда почему же меня так задевает сейчас то, что мы не вместе?!
почему, когда где-то называют кого-то ТВОИМ именем, у меня мурашки по коже?!
почему, читая твои статусы, я начинаю ревновать и хотеть, чтобы они, как раньше были адресованы мне?!
почему мне как раньше хочется похвастаться тобой перед подружками, сладко выговаривая " а вот у меня мальчик…" ?!

почему я хочу опять быть твоей? только твоей девочкой?
да! не было у нас идеальной лавстори. не было красивых ухаживаний и подарков! ты никогда ничего не дарил мне! а мне ничего и не было нужно!

мне хотелось просто быть вместе. наслаждаться моментом

я хочу как раньше. как раньше, понимаешь!
но что поделать. если я такая вот дура. что поделать?

"я набираюсь опыта. каждый должен наступать на эти грабли, чтобы чему-то научиться", - утешаю сама себя. - " В следущий раз буду ценить отношения с молодым человеком, буду любить его и дорожить НАМИ".

но нет же! нет! какой следущий раз, если я не могу себя представить ни с кем другим? таких, как ты, больше нет! и то, что было между нами, никогда не повторится!
прошло вон уже сколько времени! а я только сейчас начала по-настоящему злиться! да. да. да! злиться! злиться на саму себя!

но

может это все лишь. задетое женское самолюбие?

ведь я прекрасно понимаю, что мы не сможем быть вместе! мне не нравятся твои друзья, я не понимаю твоих шуток, ты злишься на моих знакомых, считаешь меня несерьезной и ветрянной. и за то время, что мы не вместе, я сильно изменилась. да, я знаю, что об изменениях не кричат на все стороны. что если человек действительно меняется, то он этого не замечает, а слишит лишь со стороны "тебя не узнать", "ты совсем не та"… но так как раньше я не смогу. а чего-то нового…. точно не знаю, хочу я или нет!

но вот тебя хочу!

хочу чтобы ты думал обо мне. чтобы, слушая слащавые песенки, вспоминал меня и думал, как хорошо нам было вместе! хочу, чтобы ценил меня. и всё то, что между нами было!

да! все таки я чувствую себя… ущемленной чтоли и мне не хватает тепла и ласки! я всего лишь разбалованная, ветренная девочка!

как хорошо, что ты никогда не прочитаешь этого!