Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт..
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности..
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся..
- Ну, ладно..
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся» XDDD

А она сидит с подругой, и пьет за то что наконец отпустила, при чоканье бокалов и радостных улыбках на вымученных лицах, она слышит вибрацию прешедшего смс, она продолжает разговаривать мимолетом смотрю на экран:"Я увижу тебя сегодня?".Как же ей это надоело, почему когда она решает отпустить его, полностью и навсегда, он находят какой-нибудь способ напомить о себе, хотя до этого мог быть месяц затишья и полный мороз от ответом на звонки…

Что же это:::

Может судьба дает ей понять, что стоит быть понастойчевее и не отпускать его……

Она незнает ответ на это вопрос, а так хотелось бы….

Я тобою дышу. Я тобою живу и болею…
Дай мне каплю тепла. Я погибну одна здесь, поверь…
Не хочу без тебя… Не хочу… Не могу… НЕ СУМЕЮ…

Я взорву все преграды, что нас разделяют теперь…

Не спеши уходить. Оглянись в наше прошлое лето…
Вспомни ночи без сна, бесконечную нежность и страсть…
Мой любимый малыш, я не верю в плохие приметы…

Ты моя половина… Моя НЕРАЗДЕЛЬНАЯ часть…

Я с тобою всерьёз. Не губи мою хрупкую дУшу…
" Я святая почти. За спиной не хватает лишь крыл…"(с)

Посмотри мне в глаза. Я люблю тебя, мой САМЫЙ лучший…

Как никто_никого_никогда на земле не любил…

Сидишь один в тёмной комнате, словно запертой на ключ, и сердце раздирает невыносимая боль, причиняемая часто среди окружающих тебя людей, и сердце будто вот-вот разорвётся на тысячи мельчайших хрустальных осколков льда. По телу пробегает лёгкая дрожь от скверных мыслей затаившихся глубоко в тебе. Ночами, возможно, ты плачешь от этой невыносимой боли и жить становиться всё хуже и хуже… и вот уже кажется, что тебя не спасёт ничего… кроме НЕЁ…

Я глохну от тишины.
Я немею от избытков слов.
Я теряю память от беспрерывных воспоминаний.
Я постоянно вижу сны, умирая от бессонницы.
И живу в мечтах от реальности…

Мы не плачем: мужчины не плачут -
Они боль зажимают в сердцах.
И в осенних дождях чувства прячут,
Презирая опасность и страх.

Мы не плачем… немое кино…
Плачут в бурю угрюмые горы.
Стон мужчины бросают в вино,
Закрывая себя на запоры.

Мы не плачем, ведь птицы вернутся,
Улетая в другие края.
Плачет небо, мужчины смеются,
Отпустив своего журавля.

Мы не плачем, разбив души в кровь,
На войне побывав и в тюрьме.
Чудаки, мы всё верим в любовь,
И за веру сгораем в огне.

Мы не плачем: что ж вольному - воля?..
Ведь мужчину не держит уют.
Для мужчин лучше смерть, чем неволя.
Когда трудно, мужчины поют.

Мы не плачем, сжигая мосты.
Я мужчин на коленях не знал.
Для мужчин важен мир с высоты,
После шторма - надёжный причал.

Мы не плачем: мужчины не плачут.
Они смерти смеются в глаза.
Это осень в дождях, не иначе,
А у них на ресницах роса.

Мы не плачем, мы все вне закона,
От обид мы становимся злее.
Окружает нас чёрствая зона,
Времена ведь бывали подлее.

Мы не плачем, когда предают,
Наши души пожаром объяты.
Нашу веру и дух не убьют!
Мы - Великой Державы солдаты!

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!

Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины

Говорят, что мужчины не плачут,
Но неправду о том говорят,
Просто слезы они свои прячут,
У мужчин тоже души болят.

Мы рыдаем, уткнувшись в подушку,
Не для лишних ушей, в темноте,
Не зовем поглазеть мы подружку,
Когда сердце в больной тесноте.

Никогда нам не выплакать боли,
Безнадежности муторных дней,
И мы меркнем в той горькой юдоли,
Только сердцу от слез все больней.

Слезы душат, катясь по щетине,
Жалко капают на простыню,
Что-то хрустнуло в сердца плотине,
Окунаясь в любви полынью.

Говорят, что мужчины не плачут,
Но неправду о том говорят,
Просто слезы они свои прячут,
У мужчин тоже души болят.

Когда меня судьба толкает в полночь,
И хочется на всем поставить точку.
Я силу воли призову на помощь,
Мой дом теперь с тобой не одиночка.

И поднимем свой тост за удачу,
Что по жизни нас не оставляет.
Это ложь, что мужчины не плачут -
Просто женщины не замечают.

А ты положишь руки мне на плечи,
И я с тобой забудусь на мгновенье,
И в этот грустный и промозглый вечер
Надежду мне вернешь и вдохновенье.

И поднимем свой тост за удачу,
Что по жизни нас не оставляет.
Это ложь, что мужчины не плачут -
Просто женщины не замечают.

Вино и свечи в кайф, что зря краснеешь,
Дизайн шаблона может быть красивым.
Ведь по молчанью ты прочесть сумеешь,
Все то, что в слух сказать невыносимо.

И поднимем свой тост за удачу,
Что по жизни нас не оставляет.
Это ложь, что мужчины не плачут -
Просто женщины не замечают.

И кадры черно-белые заскачут,
Рука в руке тупую боль уменьшит.
Ты знаешь, что мужчины тоже плачут,
Невидимо - в отличие от женщин.

И поднимем свой тост за удачу,
Что по жизни нас не оставляет.
Это ложь, что мужчины не плачут -
Просто женщины не замечают…

Ну вот наконец в академию сходил) доволен вроде… но блин напомнили что делать всего надо……….. блин жесть… но пофиг) успею)))

так.. еще на трене был) было круто сыфграл за 2 состав РТА либеро) целую партию… а сейчас дома. собираемся… а не важно… и спасибо, Богу что послал её мне именно сегодня ведь я так хотел)

Говорят — свобода приходит нагая, или, там, босая. Какая чушь. Интеллигентские штучки.

Нет, с одной стороны — все логично. Представляется, что настоящая свобода — без обременительных тряпок, которые тебя только спутывают, маркируют, задерживают, дорого стоят в последнее время. Свобода, мол, приходит абсолютно голой и танцует в таком виде где-то на лугу. Ха-ха.

Все не так. Свобода должна прийти в хорошо сидящих джинсах и удобной обуви. Возможно, в кроссовках, или в сапогах на небольшом каблуке. В куртке, и со всеми документами. С билетом на самолет или с ключами от машины. Пока-пока. Возможно, что личное прощание со всем, что было близко и любимо, отменяется. Привязанность к любимым мешает настоящей свободе. Привязанность — теплая, маленькая, ранимая, липучая штучка, а свобода — холодная, большая, неуязвимая, гладкая, как мрамор. Привязанность обычно побеждает, она такая хорошенькая и беззащитная — как же ее бросить. Но допустим, сегодня допустим, что победила свобода.

И вот, расколдованный ею, человек выходит в ночь. Неоновую ночь, полную длинных певучих огней — плавающего света фар, сливающегося в пестрые ленты света фонарей. Все движется и все размыто — возможно, это вмешались слезы. Слезы выступили от вечернего холода и слишком крепкой сигареты. Человек в этот момент совершенно одинок, как известно из классических произведений, в этот момент он готов забыть, что держало его позади и не знает, что ждет его впереди. Даже правильней сказать — ему по х..

Будучи до конца откровенными, добавим, что редко человек уходит в неоновую ночь потому, что жажда свободы свела ему окончательно скулы, что он понял, что только одиночество и шорох асфальта под колесами вернут ему его самого. Куда там! Такое бывает, но редко — одинокие орасио оливейры (сегодня почти всего с китайским разрезом глаз), эти герои нашего времени, что предпочитают холодный бок свободы и умеют так отчаянно спокойно танцевать мамбу в пустом гостиничном номере — они большая редкость, вымирающая порода. Как правило, человек вспоминает о своем человеческом предназначении, а быть свободным — это, конечно, наше спокойно преданное предназначение, короче говоря, человек вспоминает об этом, когда ему дали от ворот поворот, сказали, что все, пока, достаточно, надоел. Неважно, кто сказал — может быть, вся его жизнь сказала. Самые смелые в этот момент не канючат, а ищут куртку и ключи.

Есть интересный вопрос — почему на наших огромных просторах так непопулярны роуд-муви, и вообще в целом человек так неподготовлен к ледяному поцелую свободы. Почему не в ходу индивидуализм. Казалось бы — езжай не хочу, ан нет, никто никуда не едет. Ну, ответов много — у нас отвратительный климат, всегда неприятное руководство, недружелюбные незнакомцы и ноль комфорта в пути, никто не печет вкусных черничных пирогов. Все не то, пустые отговорки. В нас исключительно мало той скрытой ярости, что позволяет за себя бороться. Против себя — сколько угодно, за черничный пирог — тоже есть кое-какие силы постоять, но вот за себя, как отдельно движущуюся, никому не принадлежащую единицу — такой ярости очень мало. Предпочитаем сидеть на месте и ждать, чем все кончится, такие дела. Не говоря уж о том, что нет привычки танцевать в одиночестве мамбу. Некоторые танцуют, но напоказ, при большом скоплении посторонних.

Можно, конечно, бороться за свободу как таковую — для всех. Вечный тренд, в котором мы единоразово преуспели, но который сегодня как-то всех утомляет. Это тренд, который вечно разочаровывает.

Можно бороться за свободу белых, черных, голубых, москвичей или наоборот — иногородних. Полезное, но тоже обреченное дело. См. выше — если нет свободы для всех, то какая возможна свобода, для, допустим, матерей-одиночек? Это нонсенс.

Что нужно, чтобы почувствовать ее, хоть раз заглянуть ей в глаза? Все просто — нужно сделать самое страшное — почувствовать себя абсолютно одиноким, никому не нужным, ни в ком не нуждающемся. Почувствовать себя целиком (вот тут и пригодится удобная обувь). Потом — потом все опять будет — любовь и обязательства и прочий крем в пироге. Они вернутся, иначе кончилось бы земное притяжение и всех бы нас снесло с трассы. Но пусть это будет чуть позже, после того, как мы увидим время ночи, пустоты и поглядим в себя одним глазком, пусть недолго.

Допустим, мы разобрались, в чем она приходит. Любопытно — а уходит-то она как?

Я знаю, что буду скучать по тебе завтра больше, чем сегодня, потому что сегодня я скучаю по тебе еще больше, чем вчера… Если ты проживешь сто лет — я хочу прожить на день меньше, чтобы ни дня не жить без тебя… Если ты будешь прыгать с моста — я не прыгну за тобой — я поймаю тебя под мостом… И пусть все слышат, о чем ты говоришь, но, только я услышу, о чем ты молчишь, потому что я тебя по-настоящему люблю…

мне хочется сделать многое, с тобой. всё успеть.

Ты- звезда.Ты и так уже, но скрытно. нет, Ты не как мадонна или алла борисовна. Ты просто взрываешь и зацепляешь осколками нас. собою заражаешь. больше, чаще.

Мне не хватает Тебя. Часто. Возможно молчу, не кричу об этом. Часа в три, может, ночи. Понимаю, что очень скучаю. Я соскучилась по двум людям. По тебе, и по себе c тoбoй.

Я помню тот вкус, той курицы. Наверное, больше никогда я так не напьюсь. И не буду орать в окно песни Кузьмина-“Эй, красоткааааа! Мне не нужна водка, мне нужна любовь!”

Только Ты так можешь петь песню про Солнце, что я забываю про все проблемы и искренне улыбаюсь. Ты- мое небольшое безумие.

А еще xочу сидеть в 5 утра с тобой под одеялом на скамейке и пить шампанское с горла.

C Днем Рождения))

То ли мне со всеми людьми так легко, то ли я правильно выбираю окружение(или оно меня находит, что тоже верно), но я так часто могу применить фразу:

"Да мы словно 100 лет знакомы и общаемся".

Берегу это, в себе и других.

Какая я сейчас злая! это какой-то кошмар! этот карантин не в тему, сидишь дома, делать нечего! все вокруг, круглые сутки тебе что-то втирают, все что-то хотят от тебя. это маленькое 3-ех летнее чудовище меня уже задолбало!!! очень сильно, еще и побить меня сегодня успела, знать бы за что…это митье посуду…ненавижу мыть посуду! да, и что за манеры пораздавать всем свои любимые фильмы, с понтом: " посмотри, он такой классный, мой любимый, тебе понравится!" А вот мне сейчас что без них делать???а те, которые остались, это либо дерьмо какое-то, либо что-то что я уже на пямять знаю, либо то, что малая уже испортила и диск не работает…мило!А-А-А-А-А-А-!!!! МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ! Я стала очень нервной, вспыльчивой, депресивной, еще больше чем обычно, та я и обычно не сильно то и спокойная, а ту еще вы!!! всем семейством, ну что нельзя меня просто оставить в покое!???!!! это не тяжело…вы только попробуйте, представте, что меня нету! это легко! я даже из комнаты выходить не буду, обещаю!!! когда это кончится, я так больше не могу, вы хотите сказать, что мне еще 2.5 недели так нужно проводить??? да я сойду с ума, я уже по-тихоньку это делаю, скоро стены станут лучшими друзьями, сейчас клавиатура, потом стена!!! ха-ха-ха!! аж 4! Это наказание?? бля, я сдаюсь…

опоздавших не ждут –

им без нас хорошо.

кто из нас станет первым кто сможет сказать: «извини. я остыл.»

южный бег как мишень

в океане без сна.

южный ветер плюет

солью на паруса.

южный знает кто враг.

южный не предает.

южный намертво впаян в твои поднебесного цвета глаза.

южный полюс молчит.

мерно катит слюна

по гортани туда

где рождается звук.

никаких новостей.

нас берут на испуг.

нас измором берут никаких новостей бьет под дых тишина.

южный полюс закрыт

от зимы до зимы.

безрассудочен пыл

пилигримов-юнцов –

не дождутся весны

и рискнут на авось.

и вернутся домой поседев до корней в платьях для мертвецов.

южный полюс уснул

снами холостяка.

я все ночи к тебе

прижимаюсь щекой.

южный нас не пустил

не целован никем

южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.

держи меня за руку.

долго пожалуйста.

крепко держи меня.

я не пожалуюсь.

сердце в плену не способно на шалости.

если не хочешь потери – молчи.

я путь свой сама устелила пожарами

ядом

отчаяньем

страхами

ранами

кровью без крови

ожогами шалыми

не отпускай мою руку. держи!!

Ты пришла тихо и незаметно, чтобы остаться навсегда. И когда ты тихонько коснулась моего плеча, я уже знал что это ты. Я ждал тебя. Хоть никогда и не встречал в этой жизни. Но на берегах океана фантазий, прилетая на крыльях ветра мечты, мы всегда были вместе. До того, как появилось время. Так будет и тогда, когда оно исчезнет. Ты и я. На берегу бескрайнего морского простора. Вместе. Держась за руки. Без слов. Твоя рука на моем плече. Я оборачиваюсь, и улыбка касается наших уст… Как долго мы не виделись!.. Целую жизнь… Целый миг в дыхании вечности… Твои глаза смеются… Ты хочешь что-то сказать… но слова замирают… Наверное, все это - лишь сон… Но в этом сне мы вместе - ты и я. Где-то там… В нашем мире… в биении наших сердец…

Чтобы понять ценность сестры,
Спроси у того, кто её не имеет.
Чтобы понять ценность десяти лет,
Спроси у только что разведённой пары.
Чтобы понять ценность четырёх лет,
Спроси у выпускника университета.
Чтобы понять ценность одного года,
Спроси у студента, завалившего последний экзамен.
Чтобы понять ценность девяти месяцев,
Спроси у матери, которая родила мёртвого ребёнка.
Чтобы понять ценность одного месяца,
Спроси у матери, которая родила недоношенного младенца.
Чтобы понять ценность одной недели,
Спроси у редактора еженедельной газеты
Чтобы понять ценность одного часа,
Спроси у любовников, которые ждут встречи.
Чтобы понять ценность одной минуты,
Спроси у того, кто опоздал на поезд, автобус или самолёт.
Чтобы понять ценность одной секунды,
Спроси у того, кто выжил во время несчастного случая
Чтобы понять ценность одной миллисекунды,
Спроси у того, кто выиграл Серебряную медаль на Олимпиаде…

Перевернутое Море… Пустыня среди стольких людей… капли холодного дождя, обжигающего кожу… Но тот родной и такой далекий берег зовет… как таинственный мираж перед глазами… Закрываю глаза… шум прибоя… пена у ног… соль на губах… Все такое знакомое, такое родное и бесконечно дорогое… где-то там… где Мы…
За окном троллейбуса все тот же маршрут… те же деревья… те же люди, спешащие кто куда… И никому нет дела… холодные отчужденные лица-маски… И лишь изредка, встречаясь с кем-то глазами, я вижу в них понимание - и легкую улыбку в ответ… Становится так радостно и тепло от этого короткого взгляда незнакомого человека, и мы на миг улетаем с ним в наш мир… Нет, мы не одиноки! Надо просто научиться видеть эти капли света в каждом… Ведь они есть! Мы - не пыль. Мы - волшебство!..
Все тот же дождь вместо волн… все тот же голос, объявляющий остановку… все те же двери… все тот же людской поток, растворяющийся в ширине улицы и исчезающий навсегда… Я стою один… прислушиваюсь… И где-то в вышине тихий голос небесной пташки дарит мне свою волшебную песню… Но из-за грохота несущихся мимо машин я на миг теряю ее… и больше не могу найти… Странно… но она есть. Это самое главное. Даже здесь. Надо только уметь услышать…

В следующий раз, когда забудешь, кто ты, вспомни, кто я и, что я тебя люблю.

сука это умно…если вместо местоимений стоят правильные имена

Уже не первый раз за последнее время ловлю себя на мысли, что мне действительно никто пока не нужен.

Мне нравится это ощущение свободы.

Бывает иногда такое, что общаясь долго с парнем, ты не знаешь кто вы друг другу, просто спите вместе, хорошо проводите время, друзья или вы встречаетесь.Часто девушки накручивают, что сходив раз на свидание с парнем, переспав или поцеловавшись(у всех по разному), вы уже смело и решительно думаете, что вы встречаетесь, рассказывате подругам, а потом оказывается, что наоборот, вас просто исползовали или просто приятно провели время и ничего больше. У меня же наоборот, действует презумпция невстречаемости, т.е. до последнег считаю, что ничего серьезного, мы не встречаемся, а просто мило проводим время. и не тороплю к этому парней.

Просто тогда я не навязываю мыслями, почему он с друзьями, а не со мной, почему не написал, ведь уже вечер и т.д. и т.п. Мысли мои свободны….я свободна в действиях, ведь по сути можно общаться с другими парнями, больше времени проводить с подругами.

Для меня, если не свобода, то только с любимым человеком.

Это потрясающие ощущения, полностью расториться в друг друге, думать где он, с кем, как настроение, забыть обо всем на свете, когда подргуги пишут "где потерялась?мы тебя уже вторую неделю не видим", а ты все это время провела с ним, забыла счет времени, когда мысли твои только о нем, настроение зависит от него, действия ограничены его желаниями, и тебе это нравится, ты дорожишь этим…

После некоторых противоречий в самой себе, в конце концов я поняла, что хочу зависеть от человека, только, чтобы это было ВЗАИМНО!!!!

Он не разбирается в психологии, но умеет читать по губам…
Он любит чистоту, но в его комнате невозможно ничего найти…
Он всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи…
Он умеет любить, но ненавидит себя за это…
Он всегда смотрит в глаза, но никто его не понимает…
Он верит людям, часто жалея об этом…
Он не любит сидеть дома, но не хочет никуда идти…
Он любит разговаривать, предпочитая молчать…
Он любит смеяться и веселиться, но очень часто грустит…
Он убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть…
Он не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники…
Он столько раз хлопал дверью, но всё равно возвращался…
Он знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит…

Кто-нибудь из вас строил карточный домик? Тот, в котором ты кладешь каждую карту так аккуратно и бережно, боясь дышать в этот момент, потому что, от твоего дыхания он может рухнуть… А в жизни, кто-нибудь строил этот домик в жизни? Строил поэтапно, осторожно, отдавая этому всего себя, а потом он рушится, все рушится, все, что ты так долго строил… о чем мечтал, хранил, оберегал… Остается только пустота и вопрос: «Ну почему?»… Карточный домик… сделанный из счастья, воспоминаний, планов на будущее, и вот он лежит перед тобой грудой обломков, и тебе жутко больно смотреть на это… и строить заново уже нет желания, сил осталось слишком мало… и ты начинаешь думать, почему он рухнул? В чем причина? то ли ветерок подул со стороны, то ли ты его задел случайно… то ли была неверно положена последняя карта… Но потом ты устаешь от этих мыслей, и начинаешь строить заново, уже другой домик, из других карт, и он еще более полно пропитан твоими надеждами… планами, ¬ мыслями… И в душе таится страх… «Только б не рухнул…»

В нашей жизни встречается не мало людей, которых мы ценим, любим, уважаем, возносим до небес к звёздам. Они становятся главными нашими союзниками, собеседниками, единомышленниками, даже самыми любимыми нашими людьми. Но чем выше забираешься, тем больнее падать. Так же и тут: чем больше мы любим людей, тем больнее они могут нам сделать. Скорее всего, в жизни каждого человека встречалось не мало разочарований, у кого-то больше, у кого-то меньше, но многие из нас проходили через это и делали после какие-то выводы. Одни разочаровываются в людях настолько, что прекращают доверять всем и вся, замыкаются в себе и не подпускает на близкое расстояние, чтобы лишний раз не делать себе больно. Другие начинают относиться проще ко всему и перестают ценить людей, но с виду также как и раньше ведут себя. Третьи находят золотую середину, а четвёртым тупо пох на подобные вещи. Печально, что разочароваться и обжечься впечатлительным людям порой очень легко, а вот стать как прежде и научиться заново видеть в людях хорошее удаётся далеко не всегда. В принципе всё это и правильно, нельзя ведь быть наивным человеком и делать глупости снова и снова. Бывает, что живёшь/дружишь/общаешься с человеком душа в душу, а потом неожиданно и хладнокровно в сердце/спину втыкается нож по самую рукоятку. От таких разочарований рождаются нередко депрессии, и человеку становится ещё хуже. После всех подобных жизненных перепутий нередко рождается вопрос "А оно мне надо?".

Я живу в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе.
Где поцелуи совсем не значат чувства. Да что уж там поцелуи.
Где признания не значат любовь,
Где каждый одинок и никто не старается это изменить.
Где слова теряют всякий смысл, потому что несут только ложь.
Где остаться чистым так трудно, что это являет собой огромное сокровище, до которого всё равно никому нет дела.
Это люди, которые раздают налево и направо кучу пустых обещаний,
Обманывая мои глупые надежды.
Это мир, в котором ты нужен кому-то, пока у тебя нет проблем, и ты улыбаешься.
Это фальшивый мир, с которым каждый спешит смириться.

Послушай хоть раз то, что у меня в душе творится. Я тебя люблю, но мне тяжело, слыша твои слова, не почувствовать себя последней сволочью, которая только и делает, что тебе врет. Если ты этого не сможешь в себе побороть, нам придется расстаться. Даже при всей своей любви к тебе я просто не хочу превратиться в тряпку. А слушая твои излияния, я просто начинаю деградировать и превращаться из сильного и любящего мужчины в растение. Если позволишь, я просто сейчас уйду, чтобы ты немного подумала не только о себе, но и обо мне. Встретимся, когда ты сама себе скажешь, кого ты хочешь видеть рядом - меня, такого, какой я сейчас, или непонятно кого…

Мы разлетелись как два огня в разные стороны,
Вроде что-то поняли, но нити порваны,
Метель души, и выше, чем сейчас, взлететь, увы, бессилен я,
Время обратило в прах мои усилия.
Угрозы и мольбы здесь уже бессмысленны,
Все попытки что-то вернуть сгорают листьями,
И страшный сон сбылся однажды утром –
Вместо слова «Люблю» - «Абонент недоступен…»
А я хочу лететь… А я хочу лететь
И, как раньше, ловить поцелуй губами…
А я хочу мечтать… А я хочу мечтать,
Что будет через 30 лет с нами, родная…
Но это всего лишь прекрасный сон,
Что уйдет от меня с наступлением утра…
Мы не вернем наши чувства…
В душе моей пустота…

Я хотел увидеть новый рассвет с тобой,
Но встречаю закат совершенно один…
Ты – мой единственный бой, что я проиграл,
Потому что не смог, не хотел быть другим…
И мир мой единый раскололся на части,
Ты ушла и закрыла дверь, забрав с собой ключи…
От моего счастья… Где же ты?..
И мы встретимся вновь, но уже не теперь…
Лишь Господь знает, что будет завтра…
Я считаю количество прожитых дней,
И чувствую, как превращаюсь в прах я…
Твой голос заблудился в пустых коридорах моей души,
И он преследует меня, ты знаешь…
Я думал, что наш мир нерушим…
Я ошибался… Каюсь…

Мой мир, моя жизнь, мое сердце,
В моем мире ты была моя принцесса…
Мой мир, моя жизнь, мое сердце,
В моей жизни ты была лучом света…
Мой мир, моя жизнь, мое сердце,
Мое сердце забрала ты без остатка…
И засыпаешь щас так сладко…

Окна души моей закрыты прочно,
Заколочены изнутри эти ставни…
Я сжег все мосты и сжег все открытки,
На которых ты когда-то мне писала…
Выводила слово «Люблю» неуверенной рукой,
Но пыталась верить в эти чувства…
Ненавидеть тебя за все годы счастья,
Это так грустно…

И лишь одна надежда в моей душе
Помогает мне идти дальше…
Еще раз увидеть твои глаза
Хотя бы на секунду вечности раньше…
Я любил тебя, тебя одну…
Только тебя одну я буду помнить…
Знаешь… Я рад, что пью один…
Эту чашу… Полную боли…
Я писал эти стихи для того,
Чтобы твое сердце их услышало…
Я стирал свою память спиртным…
В попытках забыть, как цинично мы все предали…
И кто виноват, что на ярком солнце
Так быстро потускнели наши краски…
Будь счастлива, родная,
Даря другим свою ласку…

— Ёжик, за что ты меня любишь?
Ёжик хотел возразить, что он вовсе и не говорил, что он любит…
Но, ведь Белка всегда всё знает.
И он решил промолчать, иначе, это было бы обманом, а так…
А Белка продолжала говорить горячо, убедительно и назидательно.
- Нет, правда, за что? Я ведь некрасивая.
- Да.
- Рыжая.
- Да.
- У меня в дупле постоянный беспорядок.
- Да.
- Я… Вертихвостка! - Белка взмахнула в отчаянии лапками.
- Да.
- Я… Готовить не умею.
- Да - Улыбнулся Ёжик.
- Да? - В голосе Белки послышались слёзы.
- Ну… Наверное… - Протянул Ёжик.
- Не умею. И… Я… Я люблю тебя…
- Да.
-… - Белка отвернулась, чтобы Ёжик не видел её слёз.
- Бел-ка-а. - Позвал Ёжик тихонько.
- Да? - Всхлипнула Белка.
- Послушай, что я тебе скажу. - Ёжик обнял её нежно за плечи и прошептал на ушко. - Я тебя люблю. И всё. Вот такую, какая ты есть. Только не меняйся, пожалуйста.
- А в лучшую сторону?
Вместо ответа, Ёжик ласково поцеловал Белку в её рыжий пушистый затылок.

я жил вместе с ней уже пол года, возвращался на такси домой с работы, она наливала мне самого вкусного чая, и побольше ложек сахара как я люблю

возвращался на такси домой из клубаона наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю

возвращался с друзьями она наливала нам коньяк, пепельницы всегда были чистыми рубашки поглажены, носки постираны стены украшали, сделанные ею фотографии.я хвастался ими перед друзьями.она всегда великолепна ее волосы лежат как надо, даже по утрам.одежда продуманна до мельчайших деталей. идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы. правильные книги.правильные фильмы.когда я хотела побыть один, она просто исчезала, чтобы не мешать мне.

однажды я пришел домой в непривычное для меня время. она в заляпанной соусом футболке.моей футболке.с бутылкой коньяка и с сигаретой.с крошками на губах. растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами"на хуй! он мне еще один купит" именно в этот момент я понял, что люблю ее

представьте что у вас все есть.

дом, машина, хорошая работа, много денег, чудесный парень, много друзей и дружная семья.

ведь об этом мечтает каждый не так ли?

но даже имея это все мы чего-то желаем.

мы тянемся к не возможному.

и при этом бросаем все то, что для нас раньше было идеальным.

это семью, работу, парня, друзей.

продаем дом и машину.

в итоге кончаются деньги и мы идем покупать "лекарство от всех болезней"-алкоголь.

и что дальше? все идет под откос.

былого не вернуть, а стремится возможности больше нет.

а далее у каждого пути рассходятся.

не которые берут себя в руки и достигают высот.

другие находят свою половинку и снова обретают жизнь.

и еще множество вариантов судьб.

и это жизнь.

от неё не укроешься. от неё не спрячешься.

необходимо найти себя, а не прибывать где-то в не возможном.

ведь каждый из нас хочет для себя самого лучшего.

— Ёжик, за что ты меня любишь?
Ёжик хотел возразить, что он вовсе и не говорил, что он любит…
Но, ведь Белка всегда всё знает.
И он решил промолчать, иначе, это было бы обманом, а так…
А Белка продолжала говорить горячо, убедительно и назидательно.
- Нет, правда, за что? Я ведь некрасивая.
- Да.
- Рыжая.
- Да.
- У меня в дупле постоянный беспорядок.
- Да.
- Я… Вертихвостка! - Белка взмахнула в отчаянии лапками.
- Да.
- Я… Готовить не умею.
- Да - Улыбнулся Ёжик.
- Да? - В голосе Белки послышались слёзы.
- Ну… Наверное… - Протянул Ёжик.
- Не умею. И… Я… Я люблю тебя…
- Да.
-… - Белка отвернулась, чтобы Ёжик не видел её слёз.
- Бел-ка-а. - Позвал Ёжик тихонько.
- Да? - Всхлипнула Белка.
- Послушай, что я тебе скажу. - Ёжик обнял её нежно за плечи и прошептал на ушко. - Я тебя люблю. И всё. Вот такую, какая ты есть. Только не меняйся, пожалуйста.
- А в лучшую сторону?
Вместо ответа, Ёжик ласково поцеловал Белку в её рыжий пушистый затылок.

*непосленее ещё.

последней новости совсем не рада. чёрт знает что. фразы не о том. если бы я могла, я говорила бы всё, что думала. que no permite negar .

Yo diría que lo que yo quiero

душа требует праздника. волшебного и доброго. новый год был бы весьма кстати) снег, гирлянда, снежки, свитер, глинтвейн, свечи и большущая пушистая елка со звездой на макушке. такой вот киношный новый год - моя мечта… а ещё запах мандарин на улице и шампанское на каждом углу) подарочные подарки в зелёной упаковке и с красным бантом. не патриотичный праздник, но красивый. компания близких друзей, долгие разговоры о серьезных вещах и минимум алкоголя. зимушка-зима!

Мне кажется или все вокруг живут нормально?Ходят в институт, на вечеринки, встречаются с друзьями..Мне становится страшно от сознания того, что я поступила не правильно.Вернее, поступила на заочку. Да, мне казалось люди ничего не понимают в свободе, я хотела заниматся тем, что интересует МЕНЯ, а не кого-либо. И тут появилась проблема…оказалось, меня НИЧЕГО не интересует. НИЧЕГО и НИКТО. Замкнулась в себе, в собственном Я, проблемы моих знакомых кажутся мне такими ничтожными, жалкими и смешными, что я уже не скрываю раздражения. Стала вновь шить одежду, рисовать.Боже, да кому это нужно?Эта одежда..я как будто отворачиваюсь от мира, заменяя его эскизами идеальных людей, лоскутками легчайшего шелка, плотного бархата. Я перестала понимать, как люди могут общаться друг с другом, любить друг друга, думать друг о друге. ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО. Вечеринки..отношения и вся хуйня.Скучно! Мне хорошо только тогда, когда рядом Диана, но она бывает рядом очень редко.

Свободой нужно уметь пользоваться, а я не умею.

Ах еще после кастинга чувствую себя-не-в-себе.Их фраза "Interesting face" + моя растерянность и ни намека на улыбку очень много обещают, конечно. На двух последних фотосессиях меня просят улыбаться, что злит меня еще больше. Мне легче станцевать румбу с мертвецом, чем улыбнуться

Улыбаться нужно уметь, а я не умею. Да и не хочу-что самое ужасное.

здравствуй, мой дорогой блог.

сегодня я подумала, что где-то допустила промах…юридическое образование..а оно мне надо?

—Конечно! это перспектива! Зеленый свет в жизнь!

— да? Странно, наверное я глупа.

—Почему же?

— Да просто я всегда считала, что кажый добивается успехов лишь в том деле, которое ему по душе и не важен твой вуз. значит я не права, так?

— Почему же, ты права. но ты сама опровергла свою теорию. сама себе пример: ты-твоя идея-но итог каков? студентка юридического.

—Ну да, просто..

—У тебя все слишком просто.Научись находить объяснения ситуациям. каверзным ситуациям. стать флексибл. понимаешь о чем я?

— эластичной что ли? это как?

— это уметь подстраиваться под все ситуации и ввплывать из них наружу победителем.

—но я так не умею, слишком чувствительная я.

— Саш, ты не пытаешься найти объяснений ты слепо следуешь порывпм души. Хочешь - пишешь, думаешь - звонишь, нравится - сделаешь..не думаешь о последствиях. ты челове эмоций порывов. это прекрасно, но опасно. нельзя так.

— Всем поступка людским есть обьяснения. я это знаю. знаешь..ты ведь мой разум..и ты сам прерасно знаешь, что я жумаю на сотни шагов вперед..зачем ты меня обманывешь?

— Чтобы тебе не было так больно. Не души себя. На все есть причины, и на то, что ты ушла и на то, что он ушел и на то, что некоторые забывают, а другие друзья появляются и не важно сидели ли вместе на одном горшке или нет, дружба не времене определяется, а верой.

— Да. Разум, спасибо.

— Пожалуйста. И больше никаких просто.

— Обещаю.

мальчик, который читает по ночам стихи в телефонную трубку - кажется, это должно быть как минимум мило.
мне смешно и грустно: ещё одна девичья фантазия на проверку выходит навязчивой и предсказуемой.
да-да, у него завтра выступление и даже возможно такое, что я там буду, ну за исключением той ситуации, когда на мой город нападёт африканский циклон или голову мою не снесёт в более предпочтительную сторону.
" ах, твой голос необыкновенен. я мог бы написать о нём прямо сейчас, хочешь? "
…я зеваю мимо интонаций с придыханиями и думаю о том, что, пожалуй, вместо зарифмованых прекрасен-опасен я лучше выползу за сигаретами или позвоню маме.
…конечно, -улыбаюсь в трубку, -мне будет приятно. прочитаешь завтра.
я-совсем-не-любопытная-девочка. флирт по телефону, поцелуи в метро и мороженое из рук - увольте.
я сегодня и на пару столетий вперёд люблю только себя.
и маму.

возможно сегодня умер человек который до этой секунды был мне дорог, но я не задумывалась об этом. он желал умереть за свою любовь. он это сделал или сделает в ближайшее время.

они очень любили друг друга. пока одному из них не надоело все это. и он просто плюнул, захотел забыть. но второй готов был просто глотку разорвать тому, кто даже близко к его возлюбленному подойдет.

печальная картина. одному безразлично, а второму..

а ведь они еще планы строили..Москва и Питер..две одиноких души встретились однажды в просторах сети.

я обязательно буду помнить о тебе..надеюсь ты будешь жить.

Или я не выспался после поезда или заболеваю…

Внутренний голос говорит: давай уже по учебе начинай шевелить что нибудь… Да я бы с радостью, но каратнтин присек мои желания до 15го числа точно.

и что вот делать все это время? кто на мира в сауну греца со мной?

Сегодня была фотосессия в Concept Club, в июне))) Одели не очень, так мрачно и скучно… Но почему то эмоций от этой фотосессии много! Она мне понравилась!

Каникулы продлили… Это замечательно, еще неделька! круть)

не хочу.

она обидется. я буду винить себя.

но не скажу же я ей что мне хочется побыть в одиночестве ибо это мой последний свободный день на этой неделе. да и тем более мне не обязательно с ней видется.

я просто хочу обнять колени сидя на хрустящей кровати и погрустить о том, что кого-то мне все-таки не хватает. кого-то не реального. кого-то не существуещего. потом включить рвущую на кусочки душу музыку и забыться где-то в себе. внутри.

а ведь она и не догадывается об этом. она просто позвала меня в кино.

Единственная хорошая новость: от любви худеют. Сначала я не могла есть от счастья, а потом от несчастья. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Любовь Для Похудения. Хочешь сбросить вес?
Расстанься, влюбись в кого-нибудь, кто тебя не любит, живи один и грусти с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Твое тело станет стройным и прозрачным и сможет отлично тебе послужить – конечно, если выживешь…Бегбедер)

— 5 кг, есть совсем не хочется и грандиозные планы на завтра)

"Хочу пятое время года. восемь дней в неделю и 25 часов в сутки чтобы быть с тобой, но черт возьми кто-то решил, что этого много”

Таня, я и свою история статусов прочитала, так все смешно!!;D

*Никому не понять девушку с зелёными глазами, никто не знает что за этими глазами спрятан совершенно другой человек…* (с).

—ешь капусту! хDD.

—А Ди забавный; D.

—ай! чертова весна!

—Настя?о да…пора худеть! какие проверенные диеты???

—как калибри????????????????????????????????????

—гексорал- рекомендую хDD.

—я получаю большее удовольствие от запаха темного шоколода, нежели чем от вкуса белого.

—докатилась, подруга целовалась с солистом Энимал Джаза; D.

—что то я какая то любвиобильная сегодня под вечер… :D.

—о себе: без чувств. ой как люди то здорово меняют свое отношение быстро…ммммммммм….не могу!

—кто сказал что женской дружбы не бывает? идите нах!

—бухали с губернатором… :D B-52.

—для отца дочка как бриллиант.

—мммммм..ямочки на щеках! так классно!

—Я тебя накрашу, одену нормальный лифчик, одену в платье, поставлю на каблуки, дам сумочку и скажу что так и было! И только пикни мне, поняла???Да!жду Англии))) .

—Господи! Так все быстро пролетело!!…."Ебаная страна"- Андрей, я тебя обожаю!!

—Таня- чика!хахахха, я х**ю…;DD.

Вся моя, пока еще юная, жизнь строится на общении, контакте, встречах и т.д. Как-то, на мгновение, я представила себя скудным ребёнком, не проявляющим инициативы для новых знакомств. Я была подавлена, ведь общение и окружающие люди просто необходимы.

На том строилось мое детство- новые друзья и подруги и вечные вечеринки в гостях. В этом я выросла. Я выросла в тесном общении с моими детсадовскими друзьями. После этого, я начала понимать, что без друзей, я никуда, я, по сути - никто.

«Люди для меня наркотик»

Все чаще это осознаю.

Закон жизни подобен закону бумеранга, особенно если дело касается новых знакомых. Часто вы себе говорите или думаете «О, как же мир тесен!»?.. Лично я повторяю эти слова почти каждый день. Более того, в мою жизнь возвращаются, самым непредвиденным образом, люди, с которыми мне уже доводилось общаться ранее. Такие моменты жизни я боготворю! Особенно в последнее время.

«Рада заново познакомиться»

Слова до сих пор крутятся в голове. Сочетание положительных качеств, помноженных на море обаяния.

И я рада. Безумно.

Спасибо

Уже прошло два года. А я все еще, просыпаясь по утрам чувствую твой парфюм. Нобор из нот итальянского бергамота, красного грейфрута, кардамона, рома, сандала и
мускуса. До сих пор я оборачиваюсь на похожие запахи, где бы я не была: в темном метро, в магазине, в тесном транспорте. Я долго не открываю глаза и чувствуя запах, представляю тебя совсем рядом. Я мысленно провожу указательным пальцем по твоей светлой коже. Так медленно…по губам, наслаждаясь их нежной припухлостью. Ты улыбаешься мне. Когда нибудь я увижу что останеться от этой искренней улыбки, позже. Я поднимаю руку к глазам и останавливаюсь. Я помню твою маленькую родинку в уголке левого глаза. Специально для меня. Мы спим друг к другу лицом и мне всегда удобно целовать ее…нежно-нежно, едва касаясь губами. Я помню почти чорные глаза, утонуть в которых совершенно не хотелось. В них можно только плыть. Плыть без края и без конца…как я думала. Мягкость твоих волос, изредка прекрывала лоб и глаза. Я любила просто наматывать их на свои нервно дрожащие пальцы. В такие минуты время замирало, мне не хотелось никуда спешить, как не спишит француз выпивая бутылку Бардо 94 года, которую только что откупорил в полном одиночестве. С тобой под одним одеялом, после холодных уральских ночей, всегда было чуть тепло. Твое сердце всегда было горечее моего..билось быстрее..потом еще быстрее…замирало на долю секунды, и этой секунды хватало, на то что бы я слышала стуки твоего сердца. Я различала его ритмы..иногда радостные, иногда таинственные. Они пели что я твоя единственная… Никогда не знаешь что ждет нас впереди. Пыль жизни застелает от нас будущее ярками пятнами. Или не яркими - смотря как вы видите жтзнь. Вот и я не знала. Сработал <прикол неожиданности>. Ты променял мое сердце на миллионы кристалически граненных шариков. Сладких. Вкусных для тебя. Вкуснее моих губ? Теплее моих рук… Я даже веню себя хоть и не должна. Я должна была держать тебя. Видимо для тебя, я оказалась [светлым человечком], но не таким чистым как…как героин. Гадкое слово, режет уши. Слово из серии чорных слов. Я уверена что у каждого из нас есть чорные слова, от которых передергивает…не молнией а током. Я жила тобой. А ты дышал этой гадостью. Крики и скандалы. Твой гнев, и пропавшая нежность. Умершая. Я не героин твоего сорта. Птица <не твоего> полета. Не достаточно хороша, мудра красива. Я давала меньше чем мой рослый соперник…не правда? Я не смогла, -не смогла- вернуть тебя к жизни. К нашему будущему. Все было так быстро и этим бесболезнено…для тебя. Пиво, эти друзья придурки…героин. Чисто измазал тебе жизнь. Растоптал твою любовь. Но не мою…
Даже такой ты мне был нужен. Твои руки хотелось греть, обнимать тебя. И перед смертью и после. Ты даже не увидел его. Не увидел его первые шаги. И первое слово…не слышал. Он сказал папа…все таки услышал? И я назвала его как тебя. Я отложила ему на бцдущее твои свежие рубашки. И твою любимую футболку которую ты одевал на наш празлник в парке. Твои письма мне в студенческий шкафчик. Все у меня…живое и теплое. Восмроминания…спасибо за них. За сына…я смотрю на него. Одеваю кросовочки на крохотные ножки, завязываю шапочку на маленькие волосики…замечаю родинку у легого глаза. Целую. Мне нравилось любить тебя…любить таким…и таким…хоть какаим. Не было причин. Было счастье такое радужное и яркое, а потом выключение света…передоз…ломка…реабилетация. И глаза у него твои…наблюдаешь, заботишься?
Я резко открываю глаза и замачаю что мой палец замер на месте где могла быть твоя родинка

Поэтому он нечасто выходил на улицу. Куда приятнее было сидеть дома, вырезать фигурки из старых журналов, пририсовывать им недостающие части тела, клеить, комбинировать, сочинять сюжет. Здесь, на маленьком рабочем столе, залитом красками и клеем, всегда торжествовала справедливость и добро.

If we aren’t careful, she is going to win over our teachers, wear that dress we
couldn’t fit into, eat the last olive, have sex in our parents’ beds, spill
Campari on our rugs, steal our brothers’ and our boyfriends’ hearts,
and basically ruin our lives and piss us all off in a major way.

я хочу взять свое маленькое чувство и спрятать его в карман.и лучше чтоб он был на молнии.а еще лучше скрыть от всех глаз в невзрачную коробочку.чтобы она не манила хрустящей упаковкой.неприметно опустить ее под кровать.а вернее в сейф.и на тысячи замков.и оглядываться постоянно-проверять.а еще проще у сердца в ладонях держать.или же всего-то стоит в сердце его прописать.там ему будет тепло.там оно сможет рости.там ему будет уютно.а я лишь присматривать буду.заботится и наблюдать.и несомненно всегда во всем помогать.

она злая и уходит - иди за ней.
Когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
Когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
Когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
Когда она злая - скажи, что она очень милая.
Когда она тихая - спроси что не так.
Когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
Когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
Когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
Когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.
Когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
Когда она расскажет тебе секрет - храни его.
Когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
Когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе, ОЧЕНЬ ХОЧЕТ…..

хочу снега. много-много.

чтобы снежинки кружились, а ты был со мной.

чтобы мы сидели в кафе.

маленьком, уютном.

и пили горяяий, обжигающй кофе.

хочу снега.

и в школу.

Я сильная девочка…я не люблю тебя. Я не люблю тебя уже десять минут. оп! - одиннадцать. ну я же говорю, я офигенно крута..©

Никто не стареет просто от прожитых лет. Люди стареют, расставаясь со своими мечтами. Годы покрывают морщинами не только лицо, но и душу… Вы молоды настолько, насколько молода ваша вера, и стары настолько, насколько стары ваши сомнения; молоды настолько, насколько уважаете себя, и стары настолько насколько боитесь; молоды настолько, насколько надеетесь, и стары настолько, насколько разочарованы. Дуглас МакАртур

Люди меняються ради кого-то или чего-то.такой сейчас век…я поменяюсь нелепо так, просто узнать что может человек!Я изменюсь ради мужчины, забуду слово "немогу" одену новые личины, шагну без страха в пустоту…буду монерной воспитанной девочкой, смохну пылинки с его плеча, а завтра буду невъебенной стервочкой, пошлю к чертям его я с горяча…с ним буду разной каак в театре, у нас для каждого своя игра…и каждый день проводим как в спектакле с сюжетом неимеющим конца.

Он спросит "как дела родная?" отвечу штампом "норм, как сам?" он улыбнеться скажет "тоже" и снова мы по разным полюсам…так повториться день, неделю., возможно даже год и век, пройдет вся жизнь и не успеем, узнать, что может человек…(by Мария Терсерос)

"Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов.
Ждём.
Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем.
Вдребезги.
Похлопали.
Ушли”

Не спеша иду по дороге, ну а ты идешь рядом со мной…и пьяна я сегодня немного, нехочу возвращаться домой.Говоришь ты о жизни беспечно, не зацикливаясь по мелочам.Я в ответ улыбнусь конечно, хоть и трудно теперь по ночам…ты возможно другую любишь, и наверно боготворишь, губы дру"гие целуешь, и другой говоришь "малышь"…мне же хватит всего лишь внимания, ты мне каплю его подари, чтобы были воспоминания на мои дальнейшие дни.Подари мне свой взгляд осторожный, мне улыбку свою посвити.И надежду, что что-то возможно-только боль во мне не буди…

Я могла бы сказать тебе это, я могла бы признаться во всем…и как дура ждала бы ответа, но молчу…и мы мимо пройдем…мы опустим все чувства тупые, мы забудим все планы, мечты.Про любовь нам расскажут другие, и другие подарят цветы!..буду вечно хранить я память о моей безумной любви, постараюсь все в прошлом оставить, и на шаг буду я впереди…я желаю тебе быть счастливым, лишь бы было все хорошо, и не важно кто будет любимой, я хочу чтоб ее ты нашел!…(by Мария Терсерос)

9 класс.

Когда я сидел там, в классе английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
__________

10 класс.

Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
__________

11 класс.

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она, - и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
__________

Выпускной день.

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
__________

Несколько лет спустя.

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

____________________

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!

Меня не интерисуют молодые люди в "рамках", потому что я сама в них не умещаюсь.
Чтобы зацепить меня, в молодом человеке обязательно что-то должно быть "не так": какие-то особенные черты характера, способность на сумасшедшии поступки, необычный образ жизни.

Ты снова появился в моей жизни. Тебя можно сравнить с ветром…или нет! лучше с ураганом!! уроганом, который появляется, когда его совсем не ждут, которы рушит жизнь многих людей, а смаое главное рушит он не специально. Натура у него такая разрушительная. Он просто ветер, который гуляет по улицам, залетат в светящиеся окна, где живут обычные люди, они может и не любят уже друг друга, но все равно вместе. у них семейный уют. а тут врывается в окно он, так холодный, жестокий, разрушительный, такой экоистичный разрушительный ветер и такой пленительный. Он такой холодный, легкий, прозрачный, он закружит все вокруг тебя, а потом и тебя саму. Поднимит высоко высоко, там где розовое небо с замками, где все такое же ветренное как и он сам, наверно, он там и родился. на облаках. но потом климат меняется и ему уже нужно лететь, лететь рушить жизни других людей, но он не знает, что он рушит, он думает он создает свою. Он улетает, как и положено ветру, а ты падаешь. Падаешь с той высоты, на которую он тебя подбросил и ты летишь мимо тех не сбывшихся мечт, которые он тебе надул. и ты плачешь, ты становишься дождем, дождем, который хочет стать радугой, но он всего лишь дождь догоняюший ветер. и ты падаешь, падаешь каплями на землю, ты превращаешься в лужу. в лужу такую глубокую, где топятся все мечты. потом приходит осень и ты покрываешься коркой льда. Ты мечтаешь стать полностью льдом, чтоб больше не подниматся так высоко как раньше. чтоб на тебе подскальзывались и били свои сердца. И обычно в это время возвращается тот самый ветер, он пришел с осенью, он стучится тебе под корку и ты не в силах отказать ему, ты таешь снова, т.к. у тебя на душе снова лето. тебе так снова хочется с ним полететь. но он же эгоистичный ветер, он снова улетит, а ты снова упадешь без него. ты все это знаешь, то все равно летишь с ним.

и знаешь, когда ты объявился такой весь классный, веселый, далекий. я ничего не испытала. ровным счетом ничего. мое сердце не забилось быстрее и легкие не сдавило.

мы разошлись, в разные стороны. в тот момент ты потерял слишком мало, что бы заметить. а я слишком много, чтобы вернуться.

[Вернулась к старым мыслям. О нём. О том, который где-то там. Улыбается другим людям, засыпает. И может не думает обо мне. Совсем…]

ХУДЕТЬ ХУДЕТЬ ХУДЕТЬ

хочу скулы и тоненькие ручки.50 дней.я смогу.я не хочу быть этой жирнотёлкой фуууууууууууууууууууууууууууу.

— Почему ты плачешь?

— Папа, я наконец-то поняла, что безраздельно счастлива. По настоящему счастлива.

Вот иногда на подоконнике чай с бергамотом, но только холодно, и сам чай остыл. И лежишь на полу, и слушаешь свою музыку, но ты не чувствуешь вообще уже ничего. Или идешь по улице, а там солнце светит, а не греет совсем.

И хочется только лечь и лежать, и ни-че-го не помнить.

А ты где-то находишь силы, встаешь и идешь вперед. Потому что так правильно, так нужно, и так будет лучше. Когда-то потом.
А сейчас у тебя все тот же остывший чай, пустые глаза и холодное солнце.

Привезу любой товар из IKEA. От вилок до дивана и шкафа.

Цена и время доставки обговаривается индивидуально.

Весь ассортимент: https://www.ikea.com/ru/

Каталог: https://onlinecatalogue.ikea.com/2010/ikea_catalogue/RU/

Не хочу быть твоей навеки,

Обмануться твоим признаньем.

Или падать болью на веки,

Чтоб давить или быть наказанием.

Ты такой - не решишь, не скажешь.

Мимолётно ударишь в мысли,

А потом пропадёшь, расстаешь,

Чтоб слова в пустоте повисли.

Всё исчезло: звенело, билось.

Не кололо внутри - разрывало.

Что смогло, то уже простилось.

Остальное, увы, пропало.

ну в общем вот я и дома, приехал в 8 утра. Обо всем по порядку:

Билеты туда и обратно были куплены по интернету с помошью банковской карты, что повлияло на цену в положительную для нас сторону + и без очереди в добавок. Отправка в 17.50, я предварительно сходил купил себе по стандарту: сок, доширак, 1л пива(оно же снотворное) и семки. А так же с собой взял самое необходимое: деньги,2 плера( :)) и чем пахнуть(духи, дез). Вот оно содержание сумки.

Все, сели(ездил с тетей своей, папиной сестрой) в поезд, обычный плацкарт. Не какой опасности не номечалось до наступления времени когда можно было уже ложиться спать. На боковушке сверху ехал человек оркестр, это был ну пиздец просто(извиняюсь но по другому не сказать), когда просто храпят это пиздец, а когда храпят так что уснуть не реально это наш слушай, ну полный пиздец. Не мог уснуть но потом воткнул в уши плеер и под музыку отчалил. (сейчас я не смог реально описать мои эмоции в тот момент но я был оч раздражен) Ну все доехали, нужно было скинуть пакет в камеру хранения. Стою жду пока тетя заплатит. Стою в пол оборота к сумке, смотрю кто то шевелиться, разворавиваюсь там нарк какой то обгашенный, наверное думал сумку подрезать(она все равно пустая была и далеко бы он не убежал), увидел меня - прощрел.

—ООО а тебе сумка надо сдать, да?

—аха(кивнул головой)

—а сига есть?

—нет

— а зажиглка?

—нет

—а ну понятно… хаааа(не смех а наркоманский угар) ты класно выглядишь

С чего я в осадок выпал :D Я был в своем кож плаще. Пацыки мне еще не разу комплимент не делали еще и обдутые или обколотые…

Далее надо было по работе - купить меха. Поехали на рынок в другую часть города. Столько меха и изделий из них я еще не видел. Тысячи шкурок норки, лисы и т.п. Шапки из них. Я вот на минуту представил что было бы если все это было живое… и я понял что не понимают защитников животных. Пока ходили выбирали, мои ноги почти отказали мне в передвижении) но я их потом отогрел) (фото с рынка парочку сделал, смотрите сл пост. Не сильно понятные но в целом видно)

Вторая задача поездки была Икея. Посмотреть мебель и все остальное для дома. Воган заказал набор приборов(вилки, ложки). Ивея в целом понравилась. Меня повеселило что предтавленные на просмотр вилки и ложки просверлены - что бы их не сперли :D и одежда в шкафах порвана с той же самой целью.

Где икея там и мега, вообще сначала по ней гуляли. Та же самая планета, только по середине еще каток. Магазины говно полное. НО есть Pepe Jeans где мне все понравилось кроме цен. И купил рубашку которую мы с мамой испортили постирав ее с оранжевой салфеткой.

Все сделали и в сторону вокзала. Автобус было не вариант ждать очередь 20 человек где то + это был выходной + снег шел и слякоть вокруг. Таксисты кАзлы цену гнули но пришлось ехать по их цене. На ногах мы провели с 6 до 17 примерно, потому логическим концом был уплотный ужин. Ужинать решили в people's, потому что мяса очень хотелось. Нас обслуживала официантка Инна, которая сообщила об этом так громко и незаметно что я чуть заикаться не начал. Стейк был хороший, и people's в новосибе лучше чем у нас, поуютнее, но форма одинакого уродская что тут что там (а ля привет я из пту).

Все поели, в магаз перед поездом нужно было успеть забежать. Купил стандарт свой + журнал полистать, Maxim(веселые картинки - читать там не чего, не покупайте). Подходим к вокзалу, берем все из камеры хранения. Подходим к 1у пути от куда наш поезд отьезжает. Унас вагон 13 и около него цигани труться))) хорошее начало… Вагон фирменный оказался, все чистенько, красивенько. В каждом купэ разетка т.е. можно было ноут брать с собой. Но самое интересное в вагоне было 5 пассажиров(!!!!) из них мы 2. Дорога обратно было горздо приятнее чем туда. Я даже выспался. Правда меня до сих пор покачиват.

Люди:кидающие пустые понты, считающие что напиться и укуриться это круто, да если еще есть девочки(мальчики) на побаловаться, то ваще супер, наводят меня на мысль что у них нет ничего более интерессного, чем все это…на всех этих пьянках-гулянка они стремятся себе найти одноразовых друзей, одноразовые отношения…и вся у них жизнь получается одноразовой…да, в ней каждый день праздник, но скольким из этих "друзей" можно довериться?!кто из них сможет, да и захочет помочь, если у тебя что то случится…скорее всего тебя забудут(если канешно в той компании нет тех с кем ты общаешься всю жизнь и доверяешь полностью), найдут тысячи причин чтоб отмазаться, вплоть до"ко мне моя сестра двоюродная по линии моей пятиюродной бабушки приехала"…и вот ты сидишь выслушиваешь эти мазы и понимаешь что это все чужие люди…и пытаешься начать жизнь заново ищешь новых друзей, меняешь одноразовую жизнь, на нормальную…у тебя, может и не сразу, но появляются друзья, с которыми тебе уютно, или ты наконец то обращаешь внимание на тех кто всегда был рядом, но ты их не замечал тк они не из "тусы друзей"…возможно все не так, но пока что жизнь показала такую сторону "одноразовой жизни"…

сегодня будет Сладкий ноябрь ? если так, то он просто обязан перевернуть меня и себя. провела ночь у Ани. спала на сломанном диване, правда на ровной стороне, а она как гостеприимная хозяйка-наоборот. выпила оченьмного воды. но в место справления нужд много бегать не пришлось. слишком крепко спала. плохой диван с хорошей аурой. чудесно. тебя люблю.

Порой мне кажется, что мир не справедлив. Он счастлив, а я не сплю в 3 часа ночи, я думаю о нём….он восхитительный. нет, правда, он лучше всех. Но он такая сволочь, кто-то назовет его настоящим мужчиной.

Как странно, у него целая гора недостатков, а я его люблю.

А самое обидное осознавать, что моя любовь то ему не нужна! И вот он в тысячный раз говорит мне об этом, а меня все тянет к нему. Почему? Почему я не могу любить хороший, добрых, искренних молодых людей. Они же такие комфортные. А он…он черствый, мне порой кажется, что он даже родителей не любит, только себя. Нет, еще он любит уделять время женщинам, у него этого не отнять. Вернее он умеет сделать так, что ему даже не надо уделять им много времени, достаточно просто порой общаться, а в один прекрасный день ты понимаешь, что видишь его редко и тебе так нравятся эти минуты, что ты уже у его ног. Ты хочешь его. а как его можно не хотеть?!) нельзя! вот и я у его ног. а ведь должно быть наоборот. а почему-то не получается. Может я слаба?! возможно….но я его люблю, только тяжело с этим мне жить.



Я помню, когда встретила тебя,
В небе горели звезды,
В тот момент ничто не имело значения
Кроме того, как ты смотрел на меня…
Мы гуляли, и разговаривали,
И смеялись, говоря о наших жизнях,
О том, как судьба свела нас вместе…
И луна отражалась в твоих глазах…

Ночь спускалась
Где-то внутри нас,
И лучи светили все ярче….

О, Луна, Луна…
И эта ночь, в которую мы были очарованы ею…
О, Луна, Луна…
Свет, который приведет тебя обратно ко мне….
Свет Луны….

Отели, кафе,
Весь мир был пропитан любовью,
В бухте вода сияла лунным светом,
И корабли кружились в танце,
И ты обнял меня и поцеловал.
И я знала, что должна быть с тобой,
И ты молча увел меня
На свою небольшую постель в маленькой комнате.

Снова и снова гитара играла
Песню капитуляции,
А солнце продолжало садиться….

И теперь я брожу одна по улицам Марселя,
Зимнее небо холодное и серое,
И я не знаю, почему я тогда тебя отпустила,
И я не знаю, где ты сейчас….

делать аккуратно-могу но не долго-потом всё равно сорвусь-и удушу тебя, раздавлю, замучаю))

делать нежно-могу но не долго-потом всё равно сделаю больно, резко, неприятно)))

мы можем поиграть в эту игру-,, хорошо-плохо,, ) )) )

На часах 4 утра.

Я брожу по тёмной квартире

В паутине вчерашнего дня

И встречаю рассвет. Одна.


Заиграла мелоия вальса,

Та, которую ты напевал.

Закружилась, небес касаясь,

Забывая дышать иногда.


На последних значениях такта,

Навзничь рухнула, не зная себя

И вода, наверно живая

Полилась по лицу тогда.


Посреди пустого сознания

Засияла сердца звезда

..Этот вальс, как эхо былого…

Это было в 4 утра.

Мое.

Давай мы просто погуляем,
Давай о лете помечтаем,
Давай заснем в одной постели,
Давай забудем дни недели,
Давай по городу пешком,
И снимем обувь. Босиком.
Давай и ночью будем вместе.
Меньше упреков, больше лести.
Ответишь мне на мой ответ ?
Давай мы купим сигарет.
Давай в кино на задний ряд,
На фильм ?Да похуй, все подряд.
Давай забудем о часах,
О шоколаде на губах,
Давай забудем о других,
Плевать на мнение на их.
Плевать на злость,
Плевать на грусть,
Плевать на все, да ну и пусть.
Ведь ты же тут, со мною вместе.
Меньше упреков, больше лести.

я бы очень хотела, чтобы меня отхлестали по щекам и сказали: "дура, это не любовь. вообще ничего нет, уясни это и живи дальше. "
ты у меня под кожей…. по нервным окончаниям осколками стекла водишь, не забывая наживую текилой дезинфицировать.
а я вот возьму и справлюсь..
да не ради тебя, дурак, а ради себя…
я тебя люблю, наверное..
но себя, все же, несоизмеримо больше….

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что у меня накопилось на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь..

Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом. (с) Даня Шеповалов

Удивленья достойны поступки Творца!
Переполнены горечью наши сердца,
Мы уходим из этого мира, не зная
Ни начала, ни смысла его, ни конца. (с)
Омар Хайям