Уже прошло два года. А я все еще, просыпаясь по утрам чувствую твой парфюм. Нобор из нот итальянского бергамота, красного грейфрута, кардамона, рома, сандала и
мускуса. До сих пор я оборачиваюсь на похожие запахи, где бы я не была: в темном метро, в магазине, в тесном транспорте. Я долго не открываю глаза и чувствуя запах, представляю тебя совсем рядом. Я мысленно провожу указательным пальцем по твоей светлой коже. Так медленно…по губам, наслаждаясь их нежной припухлостью. Ты улыбаешься мне. Когда нибудь я увижу что останеться от этой искренней улыбки, позже. Я поднимаю руку к глазам и останавливаюсь. Я помню твою маленькую родинку в уголке левого глаза. Специально для меня. Мы спим друг к другу лицом и мне всегда удобно целовать ее…нежно-нежно, едва касаясь губами. Я помню почти чорные глаза, утонуть в которых совершенно не хотелось. В них можно только плыть. Плыть без края и без конца…как я думала. Мягкость твоих волос, изредка прекрывала лоб и глаза. Я любила просто наматывать их на свои нервно дрожащие пальцы. В такие минуты время замирало, мне не хотелось никуда спешить, как не спишит француз выпивая бутылку Бардо 94 года, которую только что откупорил в полном одиночестве. С тобой под одним одеялом, после холодных уральских ночей, всегда было чуть тепло. Твое сердце всегда было горечее моего..билось быстрее..потом еще быстрее…замирало на долю секунды, и этой секунды хватало, на то что бы я слышала стуки твоего сердца. Я различала его ритмы..иногда радостные, иногда таинственные. Они пели что я твоя единственная… Никогда не знаешь что ждет нас впереди. Пыль жизни застелает от нас будущее ярками пятнами. Или не яркими - смотря как вы видите жтзнь. Вот и я не знала. Сработал <прикол неожиданности>. Ты променял мое сердце на миллионы кристалически граненных шариков. Сладких. Вкусных для тебя. Вкуснее моих губ? Теплее моих рук… Я даже веню себя хоть и не должна. Я должна была держать тебя. Видимо для тебя, я оказалась [светлым человечком], но не таким чистым как…как героин. Гадкое слово, режет уши. Слово из серии чорных слов. Я уверена что у каждого из нас есть чорные слова, от которых передергивает…не молнией а током. Я жила тобой. А ты дышал этой гадостью. Крики и скандалы. Твой гнев, и пропавшая нежность. Умершая. Я не героин твоего сорта. Птица <не твоего> полета. Не достаточно хороша, мудра красива. Я давала меньше чем мой рослый соперник…не правда? Я не смогла, -не смогла- вернуть тебя к жизни. К нашему будущему. Все было так быстро и этим бесболезнено…для тебя. Пиво, эти друзья придурки…героин. Чисто измазал тебе жизнь. Растоптал твою любовь. Но не мою…
Даже такой ты мне был нужен. Твои руки хотелось греть, обнимать тебя. И перед смертью и после. Ты даже не увидел его. Не увидел его первые шаги. И первое слово…не слышал. Он сказал папа…все таки услышал? И я назвала его как тебя. Я отложила ему на бцдущее твои свежие рубашки. И твою любимую футболку которую ты одевал на наш празлник в парке. Твои письма мне в студенческий шкафчик. Все у меня…живое и теплое. Восмроминания…спасибо за них. За сына…я смотрю на него. Одеваю кросовочки на крохотные ножки, завязываю шапочку на маленькие волосики…замечаю родинку у легого глаза. Целую. Мне нравилось любить тебя…любить таким…и таким…хоть какаим. Не было причин. Было счастье такое радужное и яркое, а потом выключение света…передоз…ломка…реабилетация. И глаза у него твои…наблюдаешь, заботишься?
Я резко открываю глаза и замачаю что мой палец замер на месте где могла быть твоя родинка