майки

От тебя никаких известий уже месяц.
Срываюсь тут и истерю как баба
Не знаю что думать уже- в голову ничего не лезет.
Может просто не слышишь- в это верится слабо.
Еще сейчас такая погода…
Может ты заболела? - я привезу меда.
Я приеду, мне до тебя не долго.
Только скажи, Элли, я сразу как только

Пронесся слух- ты так же живешь в Париже.
И что все у тебя хорошо.Лишь этого я желаю.
В таком случае я на судьбу, Элли, не обижен.
Судьба- это женщина. Хрупкая и пожилая.
Судьба- та же женщина. Жмется к груди, к плечу…
И что мы не вместе, Элли- одна из ее причуд.

Ты часто снишься мне. Только такие сны
Латают память дырявую. Очень часто
Снится что я спешил к тебе, то и дело смотрел на часы,
А потом у двери никак не мог достучаться.
Позже кто то открыл, сказал мне: она вышла.
И я зарыдал. Было уже неслышно.

Снится, будто бы я приезжаю в мае.
И ты говоришь мне много приятной чуши.
А я то и дело целую тебя, обнимаю,
Делаю вид что не слышу тебя и не слушаю.
Но наяву от тебя лишь молчание, коим
я обеспокоен.

Знаешь, сегодня тот самый вечер, из тех, что я ненавижу
Когда себя подпускаешь к себе поближе
Открываешь на середине, себя, зачитанную как книжку
Как будто ты всё это время дёргала за задвижку

И вот она наконец поддаётся, твою же ж мать
Там столько плохих историй, что хочется убежать

Вечер, когда ты расчехляешь уже вторую, а может третью
И темнота тебя захлёстывает, будто плетью
Ты вся трясёшься, думаешь, не помереть бы
Мамочка, что там, не зареветь бы

От тишины, что так грубо скребётся в уши
Вечер, когда нужно быстрее уснуть, чтобы не стало хуже

Вечер, как будто смеётся, как будто душит,
И всё норовит по соседски проникнуть в душу
Мама, я будто бы плаваю в мутной луже
Всё спрашиваю себя – ну что же, ну почему же?

И мысли срываются, рыбками на крючке
Вечер, когда вдруг чувствуешь, что ты сам для себя, ничей.

Из всех его бывших, только я не сбылась по полной
Программе. Только я могла такое исполнить…
Из всех его бывших, красивых, родных, пропащих
Я была живой. Я была его. Настоящей.
Из всех его бывших, я знаю одну по фоткам.
Мне хочется ей предложить выпить вместе водки.
Она, на меня похожая как две капли,
Уже уяснила, что глупо по мертвым плакать.
Из всех его бывших, я была сумасшедшей самой.
Зато никогда не была «этой глупой самкой».
Из всех его бывших, лишь я допускала проколы…
Из всех своих бывших, он только меня и помнит.

у меня к тебе любовь межпозвоночная, такая, что воздуха не хватает, когда ты рядом,
а изо рта вырывается невнятный лепет и сдавленные хрипы.
ты, наверное, думаешь, что я стесняюсь - смешной.
чего мне стесняться, если ты мне, как родной?
я вижу завистливые взгляды чужих женщин и горжусь тобой сквозь приступы ревности,
даже собой горжусь и почти совсем не сутулюсь.
самосовершенствуюсь, развиваюсь, расту.
у меня к тебе любовь больная, я все прощаю - дурочка.
но от этой моей дурости так легко и хорошо, что я и ее готова принять.
я о тебе готова говорить бесконечно, так, что где-то в районе левого легкого растекается что-то тягуче-карамельно-приторное.
у меня любовь к тебе нежная - я могу любоваться тобой бесконечно.
когда вижу тебя, у меня слезы на глаза наворачиваются и готова бросаться на шею и биться в конвульсиях сладких.
и когда так долго-долго произносишь твое имя на душе теплее становится и губы в улыбке сами растягиваются.
а еще, знаешь, я ради тебя даже от моря отказалась бы, представляешь?

по всем прогнозам эта осень будет не такой-как-обычно, да.
я отныне сама себе умудряюсь светить всеми маяками в темноте, чтобы не сбиваться
мне вовсе не хочется загадывать наперёд, но мне кажется, что наконец-то
я начала понимать в какую сторону - моё
не размениваться
на нежность, слова или знакомых - очевидно лишних
я люблю себя
я люблю мир вокруг меня
и двух людей - а это важно.

и спасибо. и похуй. и ладно тебе, не грусти

мальчик, который читает по ночам стихи в телефонную трубку - кажется, это должно быть как минимум мило.
мне смешно и грустно: ещё одна девичья фантазия на проверку выходит навязчивой и предсказуемой.
да-да, у него завтра выступление и даже возможно такое, что я там буду, ну за исключением той ситуации, когда на мой город нападёт африканский циклон или голову мою не снесёт в более предпочтительную сторону.
" ах, твой голос необыкновенен. я мог бы написать о нём прямо сейчас, хочешь? "
…я зеваю мимо интонаций с придыханиями и думаю о том, что, пожалуй, вместо зарифмованых прекрасен-опасен я лучше выползу за сигаретами или позвоню маме.
…конечно, -улыбаюсь в трубку, -мне будет приятно. прочитаешь завтра.
я-совсем-не-любопытная-девочка. флирт по телефону, поцелуи в метро и мороженое из рук - увольте.
я сегодня и на пару столетий вперёд люблю только себя.
и маму.

Нет, ты не понял. Речь ведь совсем не о том типаже.
Я не ношу обручальное на безымянном как год уже.
И дождь имеет свойство стучать на шестом этаже,
И мне без тебя не спится.
Сердце слепое рубит меня на сквозь.
Это уже не сердце, а огромный и ржавый гвоздь,
Мелких вен, сухожилий. Сосудов алая гроздь
Лежащая у ног твоих половицей.

Солнце, ведь Бог не вправе так надо мной шутить?
Издеваться без малого, угрожая меня разбить.
Абонент недоступен, что уж там говорить,
И ему до меня совсем никакого дела.
Солнце, эта неделя меня убьет,
Своими амперами и килограммами вольт.
Я ведь люблю тебя, слышишь? Не шутки вот
Себя изводить бесчинствами беспределов.

Мне ведь совсем чуть-чуть без тебя осталось,
Пережить эти пару месяцев, самую малость.
Я вот сама у себя вызываю жалость,
Сидя сейчас и злясь на себя у двери.
Солнце, я же люблю тебя, в самом деле,
Сердце разбитое сердится еле-еле,
Я без тебя зарубки ставлю на теле.
Прочитай это все, пожалуйста, черт тебя подери.

"Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё."

Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать.И кольцами выше, выше,
Послать никчемное утро нах*й
Тебя не видеть, не знать, не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам…
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
22- это не так уж много.
Какая дура?Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога…
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови…

Какой ты нах*й родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове…

Говоришь: "Ну давай, закричи, затопай ножкой, урони на пол чайник, заплачь!
Стань такой, какая ты есть: гадкой и неосторожной,
эгоисткой безбожной, кривлякой".
" Повернуть время вспять, - отвечаю, - невозможно.
Мне не 12 лет".

Да какой из тебя эстет, если чувство прекрасного - ложно.
Да какой из меня эстет…
Заплетённые ветки вишни в косы
снятся мне. А тебе моих снов дороже твоя личная благодать.
Говоришь: "Ты придумала мир себе, я придумал тоже,
и нам разное снится, так что даже если мы будем вместе спать
всё равно ничего не выйдет".

Молоточки внутри стучат.
Закупорились стенки сосудов, и суда стоят на мели.
Говорю: "Мне так кажется, будто демон ревёт изнутри
меня, вырывается… Это очень больно. "

И тогда начинаю рыдать. Без пролога.
А в окне - ветки вишни, сегодня коньяк - и это так много,
а назавтра тошнить и рвать.

Говорю: "За что мы такие слепые и глупые, тычемся в угол носами, щенята,
что ищем зачем, и к чему придем? "
А ты отвечаешь: "Ну хватит уже истерить, кричать на меня не надо,
иди лучше спать. Тебе не 12 лет".
И девять шагов до кровати - как девять кругов ада,
уснуть. А утром понять,
что холодом пахнет постель и чуть дальше меня - свободного места так много,
где должен был ты лежать.

" Все равно ничего не выйдет"