Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И почему я вдруг решила что что-то изменилось? Я по-прежнему так восхитительно влюблена в тебя, а тебе по-прежнему так восхитительно на это насрать. Ты изменился, а я нет. Я с каждым вздохом разбиваюсь окончательно, вздыхая запах твоей туалетной воды, доводящей меня до крайностей… Я все еще люблю тебя. А ты ? Что с тобой, сладкий ? Я знаю.

Как перестать ? Я возвращаюсь домой и пахну тобой. Вся. И я, едва успев закрыть за собой дверь, несусь в ванную, наспех раздеваясь, и после темного ноябрьского вечера, вся холодная, залезаю под обжигающие струи. Только бы смыть, только бы смыть тебя. Но это все равно не помогает. Я и сама понимаю, что недостаточно идеальна для тебя…

Вечером в контакт. Сидя до часу в он-лайне я хочу тебе написать, но мы же все такие гордые. Жду. Жду. И где-то внутри меня, раз за разом обновляя страницу, что-то замирает. И при виде в скобочке маленькой 1, руки начинают трястись. В эти моменты я даже забываю, что тебе похуй. Открываю, а там опять не ты. Подступают слезы. Только представь. Подступают слезы с каждым сообщением. Потом после 3 стопок коньяка, пачки сигарет и соплей в телефонную трубку подружкам, я решаюсь. И пишу сама. Стараясь что бы выглядело ненавязчиво… ахахаха.

А ты не отвечаешь. И я обещаю себе что это в последний раз. Но все повторялось.

перечитав свои статусы многое вспомнилось.улыбаюсь.

14 ноября - как же хорошо когда есть друзья которые всегда поддержат и поймут) пасиба Уля, Сема, Шура и Макс). это было в мариинке, помните?я плакала, что все у меня плохо, а вы меня успокаивали, максим гладил по головке, с шурой мы очень душевно поговорили, с улей и семой это был очередной момент, который мы пережили вместе

1-3 декабря -

первый день зимы.

все будет офигенно…неприменно)

уля и оля завезите мне ношпу!МНОГО!

яду мне!

хочу спать.

хочу мартини. зимнее настроение.ахах.это было почти год назад, а я даже сейчас помню как мне было хреново)

8 декабря - лизка, после твоей фразы о выпускном я поняла, что не хочу расставаться с вами.вы мне все очень дороги.мне очень приятно) люблю тебя и всех) наверное с этого дня я четко начала понимать сколько вы для меня значите!

22 декабря - berlin… а в этом году ты там без меня…

7 января - дома лучше всего) присутствовало легкое волнение и непонимание.

14 января - сегодня в 11.11 все закончится) гулять!) в этот день был усный экзамен. шпрахдиплом. любченко ирина отвечала ровно с 10.50 по 11.10. коленки тряслись. когда я вышла, то расплакалась и никто этого не видел. то, к чему я шла 5 лет (вместо10 как все остальные) закончилось…

18 января - не надо тратить время а человека, который не стремится провести его с тобой…не получается… и там еще много подобных статусов. узнаю себя. сейчас это немного смешно.зима была сложноватой.

21 февраля - знаешь, если тебе хреново - пойди, купи себе сладкую булочку. с тех пор только так и поступаю)

вообще очень много чего прочитала, вспомнила, посмотрела и самое главное наверное то, что я улыбаюсь. все ростут, все взрослеют, все меняются, но при этом у каждого есть свои тараканчики в голове. так хочется чтобы их кто-нибудь полюбил и принял…это наверное самое важное…

Нет, ты не понял. Речь ведь совсем не о том типаже.
Я не ношу обручальное на безымянном как год уже.
И дождь имеет свойство стучать на шестом этаже,
И мне без тебя не спится.
Сердце слепое рубит меня на сквозь.
Это уже не сердце, а огромный и ржавый гвоздь,
Мелких вен, сухожилий. Сосудов алая гроздь
Лежащая у ног твоих половицей.

Солнце, ведь Бог не вправе так надо мной шутить?
Издеваться без малого, угрожая меня разбить.
Абонент недоступен, что уж там говорить,
И ему до меня совсем никакого дела.
Солнце, эта неделя меня убьет,
Своими амперами и килограммами вольт.
Я ведь люблю тебя, слышишь? Не шутки вот
Себя изводить бесчинствами беспределов.

Мне ведь совсем чуть-чуть без тебя осталось,
Пережить эти пару месяцев, самую малость.
Я вот сама у себя вызываю жалость,
Сидя сейчас и злясь на себя у двери.
Солнце, я же люблю тебя, в самом деле,
Сердце разбитое сердится еле-еле,
Я без тебя зарубки ставлю на теле.
Прочитай это все, пожалуйста, черт тебя подери.

  • психопатка и истеричка, с богатым внутренним миром.
  • не парюсь. просто мне всё быстро надоедает.
  • надоедает и становится скучно.

на ночь и утром одна и таже фраза.

  • я легко увлекаюсь сумасшедшими людьми.

теми, кто постоянно находятся на грани помешательства.

  • просто с моим человеком мы никогда не уживаемся.

Я готова пережить все заново.

мне чего-то не хватает, мне кого-то не хватает, мне с кем-то не хватает, мне не хватает того что я не имею.выходит все довольно прискорбно и печально.

она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей;
часами сидит на балконе, считая на глаз этажи.
и если вдруг новый знакомый опять оказался не-принцем,
смеясь, пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь.. "
но вечер приходит нежданно и сумрак его неуютен,
когда зажигаются окна напротив. и снова одна,
она сочиняет романы, где только чудесные люди,
и где в своего же героя, быть может, она влюблена..

она любит чай и поэтов. и голос, печален и вязок,
плывет, заставляя кружиться сверкающий елочный шар..
и страшно, до боли и бреда, боится банальных развязок;
но он выйдет к сотой странице - не позже, так требует жанр.
а ночью ей снятся проулки, пустырь, засыхающий ясень,
цепочки шагов по аллее и старый заброшенный пруд.
едва прикоснувшись к подушке, финал ей становится ясен:
но сны забываются тут же, а боль утихает к утру.

наутро, допив горький кофе, улыбкой рассвет растревожив,
она выбегает из дома, набросив на плечи пальто.
а там будет ливень и осень.. но, к счастью, случайный прохожий
проводит ее до работы, любезно укрыв под зонтом.
дороги, зеркальные лужи, и будней тисненая лента..
одна сигарета на вечер; она как обычно - сама.
и эта случайная встреча могла быть для них хэппи-эндом;
но мы ненавидим как жанр банальный бульварный роман.

Рост:1,75

Вес:56-57

Бюст:81см

Талия:70см

Бедра:91см

Талия,70.Мне стало жутко!Посмотрела в зеркало, ничего не висит, нет жировых складок, все вроде ровненько, гладенько, но 70см мне кажется это перебор, дальше хуже что ли будет?Может у меня просто телосложение такое…Копец, глобальные у меня однако проблемы :) Аж самой смешно :)

почему после нашего поцелуя, ты с ней расстался? почему ты даже не поздоровался со мной сегодня? смотрел на меня через стекло, только когда выходил курить на улицу, или когда я наслаждалась одной из затяжек сладкого парламента. я смотрела на тебя.я старалась этого не делать. но чёрт, тянет меня к тебе и всё >< почему ты смотрел на меня так, как-будто боялся что кто-то увидит.может ты до сих пор не равнадушен к ней?м да кого я обманываю? он смотрел совсем не на меня, а на своего друга сидящего напротив меня. они так мило смеялись) мм я видела как он закусывает губы, это так заводит.обажаю.я маньячка, да? господи. ложь. сладкая. она как сахар в сердце, больно царапает и сладко обвивает вокруг шеи. мм

Юля дурочка влюбилась. влюбилась в того самого лавеласа никиту, который не способен на отношения. мозгов маловата для этого. когда мы просто лежали и разговаривали, он сказал "секс - трахающиеся друзья" больно.противно.неприятно.очень.

план захвата. идей нет.не будет.зачем мне он?не ъочу. люблю. безумно.

безумная Юля.

В Лондоне уже начинают отмечать Рождество. На главных улицах и площадях британской столицы заблестели сотни тысяч праздничных огней.

Сразу три сцены были сооружены в наиболее оживленных частях мегаполиса. В традиционной ежегодной церемонии выступили звезды мирового кино и популярные британские музыканты. У собора Святого Павла десятки тысяч лондонцев совместно исполнили известные рождественские гимны. Праздничная иллюминация будет украшать Лондон вплоть до двенадцатого дня после Рождества — 6-го января.

В этом году традиционная церемония первого зажжения рождественских огней на улицах британской столицы была столь масштабной, что на ней даже зафиксирован новый рекорд, уже вошедший в Книгу рекордов Гиннеса, — десятки тысяч лондонцев совместно исполнили известные рождественские гимны. Представитель Книги рекордов Гиннеса, наблюдавший за ходом праздника констатировал, что это событие не имело аналогов нигде ранее, и уже вручил властям города соответствующий сертификат.

Когда стемнело, на подмостках главной сцены праздника появились мэр Лондона Борис Джонсон, а затем и специальные гости из США — голливудский режиссер Роберт Земекис и известный актер Джим Керри. Они были приглашены не случайно — 5 ноября в британских кинотеатрах начинается показ фильма «Рождественская история» по роману Чарльза Диккенса. Его снял Земекис, а главные роли исполнил комик Керри.

Думаю, я знаю чего хочу.
Я хочу увидеть это в его глазах.
Я хочу, чтобы его взгляд задержался на мне, уверенно и искренне, без примеси иных чувств. Без иронии, без шуток, без игр и обмана. Сейчас трудно найти кого-то, кто был бы искренен в своих чувствах.
Я не хочу, чтобы это было похотью, всего лишь похотью. Я не хочу, Чтобы пришлось что-нибудь говорить. Я не хочу ни о чем думать, не хочу, чтобы мое смущение отвлекало меня. Хочу в абсолютной, полной тишине без сна смотреть в его глаза с искренним доверием. И засыпать, все еще глядя в них.
И хочу, чтобы можно было полностью положиться на себя и на него, и сделать все, что мы можем, чтобы реализовать себя в жизни, и не разочароваться или, что еще хуже, не соскучиться.
Пройти мыслью через пространство и время. Я где-то это читала. Вот это я хочу сделать. Я хочу видеть себя завтра, и на прошлой неделе, и через десять лет. Я хочу видеть это все и с этого начинать нашу жизнь. Хочу знать, что все будет к лучшему, для нас обоих. Хочу знать, что мы не разрушим жизнь друг другу.
Просто я не хочу быть причиной чьего-либо разочарования. Не хочу быть багажом, отягощающим их жизнь. Я только хочу не забывать о том, как важно все время видеть большую картину грядущего, всегда. Вести свою мысль через пространство и время. Жить так, как будто мне пятнадцать и в то же время восемьдесят.
Так что, может быть, ответ не в его глазах, но в моих.

Луиза Кин “Выпьем за эрос!”

категорически не понимаю, что люди находят в фильме "Спеши любить".

Спеши любить кучку американских штампов? Ненене.

скажу вам, что даже друзьям не нужно доверять. большенство назвать так нельзя. настоящих, таких чтобы поддержали и вовремя могли трансформироваться в желетку для слез или в пушистого плюшевого кролика, который теплый и пригреет, по пальцам сосчитать. а остальные двуличное дерьмо которое так и наровит вцепиться острыми клыками ненависти и зависти прямо в сердце. не доверяй никому. только ты сможешь себя понять.

Так бывает иногда интересно, вот ты живешь и помнишь человека, с которым вот еще совсем недавно очень хорошо общался и даже не просто хорошо общался а что то большее, а она, ну этот самый человек про тебя забыла, ну не всмысле забыла как тебя зовут или твой номер телефона а просто не звонит тебе не пишет, а раньше постоянно это делала и ты уже привык к этому… Причем произошло все непонятно почему и так всё быстро… И начинаешь искать причины, ну почему то же она перестала с тобой общаться. Ты пытаешься найти причины, перебираешь в голове все, ВСЕ что происходило в течении того времени пока вы общались, пытаешься понять, увидеть тот момент когда все оборвалось…Но когда понимаешь что не можешь найти ту самую причину в ней, начинаешь искать причину в себе, ну а что еще остается делать, хотя виноват возможно не ты, и вот ты ищешь ищешь эту самую причины там внутри себя почему она забыла про тебя и что самое то смешное ведь находишь эту причину. И даже не одну. А много. И одна нелогичнее другой, но ты веришь. Сидишь и веришь этим глупым мыслям которые ты себе выдумал. Но… ведь другого ничего тебе не остается. Ведь правды то ты не знаешь и верить больше нечему. И ты сидишь как бы себя жалеешь. Ну действительно как это могло то с тобой произойти такое ''несчастье'' и делаешь жалостливое лицо. Но никто тебя конечно же не понимает, по крайней мере ты так думаешь. И от этого всего еще обиднее становится. И ты думаешь всё, хватит, ну что я тут сижу из за неё грущу. Что я в ней вообще нашел, у нас же нет ничего общего, мы такие разные и вообще не нужна она мне! И на несколько минут тебе правда становится лучше. И настроение поднимается… Но это всё обманчиво. И ты ждешь её звонка или смс, и возможно она ждёт твоего. Но мы же гордые. И не сделаем этот шаг. Всего шаг. А надо делать. Ну правда ведь всё же станет намного проще и понятнее… Давайте делать этот самый шаг. Ну не сложно ведь правда?

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль – только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся.

Слишком много сахара в чае. Слишком рано вставать утром. Слишком холодно на улице и внутри меня.
Всего слишком много в моей жизни.
А вот тебя почти нет.

Вот такая она, смешная кучеряшка из мультяшных этюдов. Злая на всех – своих и чужих, высокая девушка с глазами взрывного убийцы. Допускающая ошибки и спасающая в невероятных ситуациях, настроенная на войну и радостно скачущая со своей победой. Таких еще поискать.

*этот блог будет голым.

что я только не делаю. мне нужен секс.

определённо. что я только не делаю.

в моей голове куча мужских имён. и мозг бессмысленно кувыркается там. вместе с ними. я менее потеряна, чем раньше.я более усерднее стараюсь быть деятельной. и похудеть.мне нужно учить английский. испанский.и секс. нужен.

1) вы возненавидите всех баб/мужиков

2) вы найдёте кого то похожего на вашу бывшую пару

3) вы найдёте кого то совсем не похожего на вашего бывшего/ую

4) а в приницпе можно стать унылым гавном где то на год

выбор за вами :DDD

Да, мам, я у тебя такая странная и необычная.
Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати.
Такая неуставаемая и неуспеваемая. С глазами на затылке.
Не засыпающая вечером не просыпающаяся утром.
Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами.
Уличнозависимая, и немного обезбашенная.
Злопамятная и эгоистичная. Любвеобильная и доверчивая.
Мимолетная и выдержанная. Самостоятельная и внеплановая.
Осенневесенняя днем и зимолетняя ночью.
Ветродыщащая и ненужная. Полюбившая

Про таких людей, как я, обычно говорят:"редко бывают одни, но часто одиноки". Это верно:куча знакомых, всегда есть, с кем потусить, поболтать про парней, шмотки, найдется тот, с кем можно сходить на свидание.

Да блин, даже в том же дурацком контакте около 500 друзей, только вот смысла я в этом не вижу, общаешься там с одними и теми же людьми, с которыми помимо него итак общаешься в живую, по телефону, в скайпе или в аське.)))

Забоела, специально написала в статусе, что заболела и мне плохочтобы меня пожалели, да или просто пообщались со мной, НО всем на самом деле ВСЕ РАВНО на тебя, тем более на твои проблемы.

Удалила страницу днем, вечером опять возобновила, скучно все равно дома сидеть одной(((

Расчитывала на 1 человека, думала, что он то уж мне точно не даст скучать, будет звонить постоянно, писать, спрашивать про мое здоровье, но и тут тоже его не волнуют мои проблемы.

Обидно, осознавая, что на самом деле большинству людей не важны твои проблемы, у каждого своих хватает.

в такие минуты ты понимаешь, как важно ценить именно тех, кто не забывает про тебя в такие минуты, спасибо вам!!!!!!

Фотографируясь, мы не забываем надувать губы и встать в позу
Гуляя, мы не забываем продемонстрировать новые сапожки от бренда
Разговаривая, мы не забываем говорить все время слово "Я "
Ругаясь, мы не забываем быть выше всех, говорить спокойно и надменно
Встречая человека, который тебе не нравится, мы не забываем улыбаться ему в лицо
Зайдя в контакт, мы не забываем написать конкретно Ему двусмысленный статус
Мечтая, мы не забываем приписывать в будущее Его и еще двух маленьких красивых детишек
Получая зарплату\стипендию, мы не забываем тратить ее на те новые туфли или сумку
И лишь только тогда, когда идем с Ним за руку, мы забываем обо всём на свете. (с) Buga

В моем доме – две двери. Одна вход, другая выход. По другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход – и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибудь новое, кто-то – чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался – никто. В квартире моей – ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, – все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.

Иногда мне кажется – а может, как раз ОНИ-то и видели, какой я на самом деле? Видели – и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и дальше… И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть передо мною душу… Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что – им все равно не хватало. Я-то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Все, что мог, перепробовал. Даже ожидал чего-то взамен… Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.

Конечно, было нелегко.

Но что еще тяжелее – каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтоб уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя… Я знал эти правила. Странно — всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я… Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю… Нехватка данных. И как всегда — ответ невозможен.

Харуки Мураками. Дэнс, дэнс, дэнс

иногда кажется..что нет сил никаких-и вот вот сорвусь и перестану держать себя в каких либо руках-и тогда всё-всё вдребезги-всё к чертям!!!

скандал-истерика-взрыв эмоций-крик-вопль-за грань обычного-туда-где всё выплёскивается наружу!!!

Сценарий №1
Я гибну от истощения, не выдержав страсти любимого человека. Мне стыдно признаться, но я больше не могу, я становлюсь тенью. Уже умею сворачиваться в рулон и проскальзывать в замочную скважину. На руках от бесконечной любви выросли перепонки. Зато на потолке кверху ногами припечататься можно. А крылья-то, крылья… Видали?

Сценарий №2
Ужасно попасться в руки маньяку-убийце. В быту приличному семьянину, отцу и учителю какому-нибудь. Он в сером костюмчике. С портфельчиком. В портфельчике тетрадочки детские (не забыть проверить контрольную!). Туфли не чищены. (Ненавижу мужчин в грязной сношенной обуви и часах "Ракета"). За это меня следует убить, предварительно все-таки "полюбив" (я же дама!), затем, извинившись, перерезать мне глотку и вспороть живот. Говорят, из человеческого ливера получается очень вкусный холодец.

Сценарий №3
Майами. Кабриолет. Красивые молодые люди вокруг. Музыка. Ослепительное солнце. Ветер. Скорость…Хотя нет. Подгнившая восьмерка. Серая провинциальная дорога. Я, только что купившая права и пренебрегающая своими обязанностями. Не пить за рулем. Ха!Не больно это, совсем не больно. Машине да, машине, наверное, больно, а мне нет.Потом я взлетела повыше. Какие-то люди внизу счищали с асфальта мою кровь…

Сценарий №4
Чаще всего - это Боинг-747. Реже - его собратья… В новостях все будет смотреться красиво и многие тайные пироманы замрут у экранов. Прямо на взлете. А вспышка!!!

Сценарий №5
Медленно гасну. Кто-то задувает меня как свечку. Знаю финал. Не знаю срок. Знаю, что, скорее всего, будет больно. Знаю, за что. Так спокойнее. Еще есть время для переоценки и подведения итогов. Самое страшное, что никто не знает, что там дальше.

Сценарий №6
Меня целует большой желтый крокодил. А Крупскую - синий. Сталин моет полы. Выжимает тряпку и, изредка вкалывает мне дополнительную дозу. Уже тяжело дышать от красных знамен. Уже накрыли крышкой. А он все равно продолжает. Приезжал кремлевский катафалк и констатировал смерть от передозы. Да здравствует Октябрьская Революция!

Сценарий №7
Почти нереально: я просто умру от тоски.

Сценарий №8
Реально вполне: от старости.

Вчера ты сказал ей, что любишь, сегодня, что наверное ошибался.
Ошибаются, когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают.
А в любви немного по другому.
Тут либо любят, либо нет.

самое актуальное словосочетание вот уже 3 дня - заставить себя что-либо делать. уже 4 часа дня, а я все страдаю фигней. надо с этим завязывать.

мои 48 кг. кушая булочку и заедая ее шоколадом смотрела фотки анорексичек. бедные девочки. мне этого не понять.

обрадовала смс-ка семян с утра. до сих пор радует вчерашний день. надо позвонить уле. вообще скоро ее др…жду его…оуеее.

а еще сегодня вспомнила утро после хеллоуина. я встав естественно раньше ольки(при том, что вернулись мы около 4 утра) вспомнила ее последние слова, аля " утром делай что хочешь, абсолютно все, но если ты меня поднимешь раньше 14.00 я тебя убью". я решила убрать весь тот срачь на кухне, который остался после времяпровождения с ульяной)), все вымыла, поубирала мусор, сделала салатик, заварила чай, успела даже поговорить с настей по телефону, и тут на кухню заваливается сонная семян, через несколько секунд замечает чистоту(наверное в голове сравнивает с тем, что было вечером) и выдает фразу: "ты что, мистер пропер?" через несколько минут: "мне 100 лет уже никто ничего утром не готовил". ахаха.

вчера один человек сказал, что я исполнила его мечту. маленькую, но мечту. так приятно было.

так приятно доставлять людям маленькие, но радости.

представь на минутку, что меня больше не ебёт где ты, кто тебе пишет, с кем ты проводишь ночи и кого ты трахаешь в конце - концов. хреново? то-то же (с)

Ты. Любимый. Самый лучший. Редко улыбающийся. Зеленоглазый. Иногда грубый. Иногда глупый. Солнечный. Весенний. Холодный. Но не мой

Мне нужен молодой человек, который усмерит меня, возьмет за шкирку, посадит на колени и скажет: сиди и не рыпайся, ты моя

хочу знать японский, французский, испанский и португальский… хочу работать в суде, в международной компаний, в администрации…хочу работать юристом, адвокатом, судьей…хочу работать фотографом, репортером…хочу иметь маленькую девочку и маленького мальчика..хочу научиться готовиться французскую и итальянскую кухню…хочу заботливого мужа…хочу любимую подругу…хочу открыть питомники для собак, кошек…хочу заниматься благотворительностью..хочу помогать старым бабушкам, одиноким..хочу научиться управлять самолетом..хочу подарить родителям маленькой домик во франции..хочу свозить бабушкук в Париж а другую в рим…хочу познакомить дедушку с самым лучшим поваром франции…хочу изобрести таблетку для продления жизни…хочу жить, любить…

-моё

я хочу жить в париже, в лондоне, в амстердаме. я хочу любить, работать, учить латинский, писать. я хочу умереть в двадцать семь, в тридцать, в сорок пять, в девяноста, в сто двадцать. я хочу купить книгу, книгу, ручку, тетрадь в клетку, цветочный горшок, горький шоколад. я хочу снять мелодраму, комедию, фильм ужасов, романтический триллер. я хочу любить город, улицу, фонарный столб, дневник.
я хочу жить, умереть, совершить реинкарнацию, чтобы меня похоронили вдвоем, втроем, вместе, навсегда.

Ну вот, хоть какое то разнообразие.

С Алиной и Юлей прогулялись, было весело. Построили снежную бабу, хотя на неё это было мало чем похоже… И так как наша фантазия не имеет границ, то эта "баба" кем/чем только не была.

Жутко замёрзла, хоть и не так уж холодно на улице.

Эти чудесные алко-мальчики, такие невероятно красивые, романтичные, безумные, чуть-чуть нарко и немного би - это не ваш вариант.Они не буду держать за руку вас в сложные моменты.Они не станут теми отцами, которыми будут гордиться ваши дети.Они не доживут до 35. А если доживут, превратятся в страшных, замученных жизнью идиотов без целей.Они нужны вам сегодня как последствие взрыва гормонов и моды.Глупые девочки, хватить ныть.(с)

не позвонил.ждала весь день.испекла торт. растроенна и даже не много зла.странно всё это и зря. начинаю жалеть что собиралась ему довериться..грустно.не нужна я ему.думаю что совсем.

https://www.windhamarts.org/mambo/images/stories/Chocolate%20Festival/chocolate%20cake.jpg

Мне приходилось любить. Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следуюший день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебя нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две миниты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

Я думала что забыв тебя, мне станет лучше. Я забыла тебя. На место привычных слез, истерик и неразделенной любви, пришли пустота и одиночество. То чего я боюсь больше всего. Это и есть лучше?

Она мечтает о лете, когда его нет. И на каждый вопрос у нее есть ответ. Она считает, что ей вредно курить. И что-то до сих пор ему не может простить.

эта осень.

м у ч и т е л ь н о.

я в прошлом году.

я думала, что эта осень будет иной.будет радостной, будет за руки и за губы.

реснички будут стесняться своей любви.

ничего не вышло.

а я закидываюсь болью.

Это будет обыкновенное утро. Всё будет так же. Ты, так же как и тысячи раз до этого, откроешь глаза и посмотришь в потолок. Резко, но тихо встанешь. Ванная, зеркало, вкус навязчиво-мятной зубной пасты. Пойдешь на кухню.
«Привет, мам»
И сделаешь себе горячего чаю. Подойдешь к окну, посмотришь вдаль. И увидишь, что ничего не изменилось. Все, как и вчера. Все, как и всегда.
Холодно. И от глотка чая дрожь по коже.
Компьютер. Включишь. Любимый трек. Лирика.
И уже настроена. На весь день. Быть спокойной. Немного правильной. И полностью в себе. Ты уже устанешь искать в толпе родные глаза. И, сидя в кафе с подругой, уже не обращаешь внимания на молодых людей, которые сели по близости.
Ты понимаешь, что тебе никто не нужен. Потому что хочется быть одной.
Ты в себе.
Ты вернешься домой. Утро/чай/учёба/улица. Как по плану. Замкнутый круг.
Пройдёт время. И ты не ждешь.
А он войдет в твою жизнь.
Внезапно и самым необыкновенным/обыкновенным образом.
Пройдёт время.
Совсем немного.
Это будет обыкновенное утро. Всё будет так же. Ты, так же как и тысячи раз до этого, откроешь глаза и посмотришь в потолок. Резко, но тихо встанешь. Ванная, зеркало, вкус навязчиво-мятной зубной пасты…………
И будешь тщательно красить глаза. И будешь улыбаться.
И знаешь, что?
Ты будешь знать, что он есть. Вот тут. Когда дышишь. Когда красишь глаза. Выразительнее.
Когда смотришь в окно/пьешь чай…
Это будет другое утро. Это будет другая жизнь.
А когда он будет просто держать тебя за руку. Это будешь не ты.
Точнее, это будешь именно ты.
Но ты не привыкла.
Не привыкла к себе. Но уже привыкла к нему.
Он вот тут. Всегда. Когда дышишь.
И знаешь что?
Ты любишь

ещё один милейший разговор с тобой под утро в умате…как не странно, но я помню всё что говорила тебе…и твои слова к сожалению помню тоже! но я рада, что дала тебе понять, что у меня тоже всё замечательно!и что я позвонила для того чтобы ты не лез в мою жизнь и избавил меня от своих статусов про меня!хотя на твоем месте мне бы тоже было больно и наверно я тоже тебя считала бы шлюхой, хотя в отличии от тебя я не ищу кому бы засунать свой х*уй!а ищу человека которому засунать можно свою душу!так, что я тоже шлюха, но другая! а ты паси коз со своей новенькой девушкой!

gregen :

можно страдать, плакать, причинять самому себе боль, хотеть умереть, чувствовать, как сердце разрывается от бессилия, кричать, биться головой об стену
а можно просто уйти и тихо закрыть дверь

можно страдать, плакать, причинять самому себе боль, хотеть умереть, чувствовать, как сердце разрывается от бессилия, кричать, биться головой об стену
а можно просто уйти и тихо закрыть дверь

Меня спрашивают: "ты любишь его?", а я пожимаю плечами. Мне тепло с ним, уютно, весело, я с ним чувствую себя на своём месте.. а люблю ли я его? какая, в сущности, разница? Мы же вместе

homyak:

misscherry:

Зачем мы друг другу в аське,
В каком-то немом игноре,
В каких-то неясных списках,
Сто первых из десяти?
Молчание безопасно.
У каждого-свое горе.
Но кажется что так близко,
Когда ты онлайн в сети.

Зачем мы в сети друг другу,
Когда от тебя- ни слова,
Когда от меня- ни фразы.
Когда мы немы, как рыбы?
Когда в сотый раз под статус
Терзаю свою подругу
" Не пишет. Он мне не пишет".
Но- есть. И на том спасибо.

Зачем мы друг другу в мире
Контактов, звонков и ников,
Когда между нами- тихо,
как бомбой разорвало?…
Когда я брожу в квартире,
Окошко- чужое- сникла,
Без вдоха не будет выдоха,
" Привет" бы меня спасло…

Зачем мы друг другу в списках
Невидящих, все же если
Друг друга и так не видим-
А дальше уже- куда?
Набрать текст, швырнуть без риска,
Хотя бы обрывок песни,
Хотя бы стиха кусочек
В инетное "никуда".

Зачем мы друг другу в вирте,
Когда больше нет в реале?
Когда нас уже не будет,
И фразы равны нулю?…

Ты числишься в черных списках,
Моей одуревшей аськи.
Чтоб как-нибудь среди ночи,
Под СПлин написать: "Люблю. "

Понимаешь, что детство закончилось, когда твои друзья, вместо того, чтобы кидать друг в друга снежки с криком "С первым снегом", идут недовольные и постоянно повторяют: "Опять этот дурацкий снег"….

Подумаешь, долго рыдала, сидя на кафельном полу с бокалом коньяка и хрустальной пепельницей перед собой.
Уходила ведь красиво, с высоко поднятой головой

после пятидесятого морального пинка папы наконец с утра начала День квартиры. обленилась. лежала бы так всегда. последний денб ноября дома. звонила Скворцова. звала делать вечер. потом звонила Сотволдиева. потом Настя, Оксана. как вечер пройдет?ночь? хочется мягкого утреннего бессознания, кофе п пакете, убрать волосы наверх и сидеть на полу со своей Аней, курить, мерзко сплетничать, снова обсуждать чью-нибудь сумку, цвет волос. скучаю по 17ти. хоть и на год старше сейчас, многого уже не вернуть. и само оно не вернется. грустно.

Столкнулась с новостью, что каникулы у нас в школе может быть продлят не до 9, а до 12… Я не вытерплю ещё столько времени сидеть дома… На улицу мне идти не хочется, вообще за последнии дни обленилась что-либо делать. В гости? Ну если даже и так, то не надолго… А потом? Потом снова сидеть дома и тупо пялиться в монитор, смотря очередной фильм… Нет, так дело не пойдёт. Нужно срочно позвонить друзьям, они что-нибудь придумают.

эх, вчера было прикольно.. :DD

думаю, это всё, что могу сказать…хм, они ничего такие* кроме двоих :D я вобще запуталась, но одно точно знаю, что это решение было принято правильно. есть много других, лучше..буду думать так..

У меня в полу машины есть аквариум, его вижу только я. Хорошо, что рыбки, плавающие внутри, не видят того ужаса, что происходит вокруг нас, во внешнем мире.

Зависть…

Не жалею, не зову, не плачу, Все пройдет, как с белых яблонь дым. Увяданья золотом охваченный, Я не буду больше молодым. Ты теперь не так уж будешь биться, Сердце, тронутое холодком, И страна березового ситца Не заманит шляться босиком. Дух бродяжий! ты все реже, реже Расшевеливаешь пламень уст О, моя утраченная свежесть, Буйство глаз и половодье чувств! Я теперь скупее стал в желаньях, Жизнь моя, иль ты приснилась мне? Словно я весенней гулкой ранью Проскакал на розовом коне. Все мы, все мы в этом мире тленны, Тихо льется с кленов листьев медь… Будь же ты вовек благословенно, Что пришло процвесть и умереть.

1921

Все-таки хорошо, что на работе есть диван) теперь проблема с недосыпом решена) главное не храпеть на весь офис хд

з.ы. люблю кого-то моего родного <3

боль, злость, безразличие, решимость, сомнение, примирение, радость… боль, злость, безразличие, решимость, сомнения, примирение, радость… боль… спираль моих отношений…

Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, потом они сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…
Подумаешь, долго рыдала, сидя на кафельном полу с бокалом коньяка и хрустальной пепельницей перед собой…
Уходила ведь красиво, с высоко поднятой головой.

страх

Откуда у человека страхи? Не ну правда откуда они берутся? Ведь я их не заказывал. Да и никто не заказывал. А они у всех есть. У каждого свой. Свой личный страх. Мне вот не понятно. Почему мы боимся к примеру высоты или темноты? Вот подходишь к обрыву и тебе так хочется преодолеть свой страх и не боятся а не получается. Не получается не потому что ты не хочешь а потому что ты даже не знаешь откуда он взялся и почему ты боишься. Ты просто боишься. И тут тебе в голову приходит еще масса вопросов. А если я вот прыгну сейчас туда вниз то я сразу умру от страха и полечу уже такой мёртвый или же у меня пропадёт весь этот страх и полечу я вниз весь такой уже смелый. Еще мне очень интересно вот когда я буду лететь вниз моё тело будет лететь так прямо или вот будет как то вращаться? Или вот когда я ударюсь об землю почувствую ли я боль или как ломаются мои ноги? И одновременно тебе как бы хочется и лететь и посмотреть со стороны на себя как ты будешь лететь и как разобьется твоё тело.

— Татуировку на сердце можно?
Что б не забыть…
- Сердце ведь мышца – не кожа.
Поэтому будет болезненно – сложно.
- Пусть будет сложно
Главное, что б навсегда.
- Так… Вы согласны?
- Да!

- Мне вас немного жалко…
- Как вы сказали…? Жарко?
Да-да! Вы правы!
Сегодня особенно жарко!
Ведь лето же…
- …поздняя осень.
- В восемь? Да! Несомненно, в восемь!
В восемь мне надо уйти.
Чтобы забыть по пути…

- Все. Я закончил.
- Уже?
Мне было вовсе не больно…
- Будет. Когда захотите свести.
Или попросту… попросту выжечь…
- Выжить?
Ах, да… остается лишь выжить.
Завтра всего лишь суббота
День, а потом на работу.
… боль утопить в заботах.
Что это я вдруг? Мне пора!
Лето ведь. Солнце. Жара…

Вдруг разрыдалась. Ушла.
Боль собирать по крупицам.
Странные люди птицы.

блять!Этот день был последней каплей…надеюсь мои слезы будут последними на данном этапе…

на сколько нужно быть непробиваемыми и черствами что бы вести себя так?!

Знаешь…
…даже после того, как вы перестали общаться- она никогда не переставала думать о тебе. Ничто не обязывало тебя, поэтому вы даже не встречались.

Прошло время, долго вы не виделись. Вся ее зима прошла болью в сердце, ночами в слезах, она действительно засыпала и просыпалась с мыслью О…
Увидев тебя весной, когда тот холод потихоньку таял с первыми лучами солнца, она думала что забыла…но Нет! Это было совсем не так!
Бешенно билось сердце при той весенней встрече, она никак не могла предположить такого чувства, бабочки в животе…
Многое напоминает ей о тебе. Она проходит мимо твоего дома и с надеждой смотрит в окна. А надеется лишь на то, что ты тоже просто так…невзначай…посмотришь в окно и увидишь, неожиданно для себя самого, ту, которая всегда помнила те теплые моменты, связанные только с тобой, ту, которая радовалась даже легкой мимолетной улыбке, ту, которая очень сильно ревновала тебя, ту, которая придумывала себе подобие любви только ради того, чтобы забыть период жизни…забыть тебя.

Ты увидишь ту, у которой даже это не вышло.

Увидишь ту, которая по-своему любила тебя. И пусть это была не любовь, она все равно так считала.
Ты увидишь ту, которая тебе никогда не нравилась, по крайней мере, она так думала.

Ты вспомнишь теплый летний вечер и первое знакомство, по крайней мере она это помнит больше всего.

За этот год она стала сильнее, стала красивой взрослой девушкой… поняла, что…Она не ходит постоянно с печальными глазами, больше не плачет, у нее в душе нет траура. Она дышит и улыбается. Она живет. Но она ощущает пустоту. Незаполненная часть души…которая не заполнена тобой.

И как только она об этом задумывается – ей хочется закричать. Но она никогда не кричит. Никто не услышит ее тоски.
Ты мог бы любить и оберегать ее. Хранить ее сердце. Но ты в этом не нуждаешься.

Она никогда не будет с тобой, но если бы ты только захотел…только захотел….Этому не быть…никогда…так сложилось. Она лишь может желать тебе счастья. Искренне и от всей души. Это все, что она может. А ты…ты хоть изредка вспоминай о ней. Она не узнает, будет вечерами всхлипывать, думать, что ты не помнишь ее, а ты назло помни…И это согреет ей сердце. Никогда не забывай, слышишь…И она никогда не забудет…

Я люблю тебя…
Всего: от макушки до кончиков пальцев…
Люблю, когда ты улыбаешься, смотришь на меня…
Люблю твой голос… Люблю гладить твою кожу… Люблю губы и руки. Люблю оказываться в твоих объятиях…
Люблю просто помолчать с тобой, держа тебя за руку… Люблю поговорить и посмеяться… Люблю позаниматься какими-нибудь глупостями…
Люблю слушать музыку и говорить о любви… Люблю приятные совпадения, и когда ты меня удивляешь. Люблю гулять с тобой… и не важно: дождь или солнце - я ведь с тобой. Люблю, когда ты меня провожаешь или звонишь проверить доехала я или нет. Люблю заботиться о тебе и делать тебе приятно. Люблю знать, что я тебе нужна… Люблю чувствовать себя твоей…
Ты для меня, а я для тебя… любимый.

Глупая. ну сколько нужно дать тебе жизненных ситуаций понять, что жизнь и сказка разные вещи?! Пойми, в этом мире для тебя не будет дороже человека, добрее души, жарче сердца, нежнее кожи, острее чувств.
Есть только ТЫ. ТЫ этот человек, глупенькая.
Живи для себя.
Не стоят они того, тебя. чувствуют что ты будешь всегда рядом, успокаиваются, думают что так и будет.
А ты не позволяй им так считать.
Они не часть твоей жизни. никто.
ТЫ можешь сделать себя счастливой. когда и как захочешь.
Живи. Живи. Дыши для себя…

..напротив холодный, невлюблённый взгляд.
ты насквозь проходишь, задев часть меня.
пытаешься сохранить вид, что тебе не все равно смотрю ли я на тебя.
но детка, ты палишься.
…не любишь меня, но по-прежнему хочешь!
задыхаться устала рядом с тобой
я давно не твоя, ты давно не мой

мы покупаем джинсы за 100$, мы ходим в солярий на 15 минут за 1.5 доллара, мы покупаем айфоны и потом долго плачем если поцарапаем яблочко, мы все ходим с сумками луи виттон, правда не настоящими, мы ходим в спортзал и после него приходим домой и едим торт, мы вечерами сидим вконтакте и обновляем страницу, у нас у каждого есть своя мечта, похудеть, иметь машину, влюбится, поступить в институт… у нас вечная тяга к халяве, мы знакомимся с человеком взглянув первым делом на зубы, волосы и ногти, мы ненавидим своих родителей и думаем как отметим свое 18 летие. мы мечтаем о богатом взрослом мужчине на черном Q7. мы хотим свободы и самостоятельности. хотим любить и сами бросаем любимых для свободы. хотим много денег и кредитную карточку. Радуемся открытию катального сезона и уговариваем родителей купить новый борд. мы листаем глянец смотрим на моделей и заедаем горе конфетами. мы сплетничаем о том кто и с кем где переспал, кто кому изменил. боримся с прыщами и мечтаем отбелить зубы.