У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги, которых я любила, которые были для меня всем. Они умерли понарошку, но для меня – навсегда. На нём похоронены те, кто когда-то предал меня и мои чувства…
Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или же просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нём никто не знает. На нём не растут сорняки и не гадят бомжи – здесь всегда чисто и красиво, здесь лежат люди, которые изменили меня и мою жизнь, здесь моё прошлое.
Иногда я встречаю их на улице, разговариваю пару минут о пустяках и как ни в чём ни бывало иду дальше. Мне не больно, они мёртвые. Они об этом не знают. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. Ведь о мёртвых плохо не говорят..

(с)

а вы даже не представляете, как я много думаю. о вас, пестрых, крутых и не очень, улыбчивых и хмурых, приветливых и с выражениями явного отвращения на лицах. как много думаю о том, что вы подумаете.

а вы даже не представляете, как много думаю о том, что мне нужно сделать и как. а потом, после раздумий, думаю что же будет если не выйдет?

а вы не представляете, как я боюсь этого завтра. теперь боюсь. ведь я сделала много, что бы не бояться. а теперь, когда завтра уже завтра, я все равно боюсь.

а вы и не представляете.

Предупреждение: если вы все-таки представляете, то вы, это не вы

Мальчик мой.
Здесь дожди льют сутками.
И любовь умирает причинами.
Ты меня выжигай проститутками.
Я тебя дорогими мужчинами.

Если кого крепко любишь, можно простить ложь. Когда любишь очень сильно, то ничего и прощать не надо. Лгал, как птица пела, - запрокинув голову и прикрыв глаза, вдохновенно. И что там прощать, если ложь в его крови и плоти; если обман был единственным способом взаимодействия с реальностью - ну хоть как-то, хоть как-то изменить мир, сделать его пригодным для нас. Потому что здесь и сейчас мы никак не могли быть вместе. В существующем мире он - никчемный, порочный, слабый, а я - хитрая и полуживая, как лисица с перебитой спиной. И поэтому он, мужчина, брал на себя риск и грех и немногими словами рисовал нам новую жизнь, где он - талантливый и свободный, а я бесконечно красива и никогда не умру.

ох.блин как же круто было седня, отличный день был, просмотор футбола с родными зашибись как весело, моя мама теперь на футбол подсела;DDорала больше меня, _)

Ну че как всегда выходные…. без алкоголя все культурно! Это радует)

Пятница 13ое: Даже ненаписааная контрольная по экономики не портила настроения) Рукопашка принесла море позитива. Первый спаринг: и страшновато было, но и весело. Опятиь глаза горели) Но Артемка все таки наверное проиграл, хотя обещал реванша в понедельник)

Потом пришла Лелька. посмотрели парочку фильмов. Пятница 13 ое постепенно перетекла в субботу 14ое. Странная ночь) утренний сон, чай, автобус прощание, Тёме дозвон. Пошли, он одолжил денег, я купил телефон. Вроде нравиться, хотя хз нужен ли мне он) (мда, без фристайла никуда.)))

Еще поздравил дорогую Маргошку с ДР) очень скучаю и люблю! Еще Игоря над поздравить)

Посмотрел футбол. Биля красава. первый гол оч порадовал) А ща дома. настроение тупое. последствие пятницы 13(( (Ну ниче буду ботанить!!!!=)

теперь у Светы новая мания, это футбол, ааа!!!Билялитдинов такой красивый, а Акинфеев, мми..мальчики просто красавцы, а как играют то ;))

Второй день подряд мы провели с Танией! меня это безусловно радует, ведь такие моменты бывают очень редко, в основном мы вместе только в школе…ну и когда гуляем. Но мне ее часто не хватает, а увидиться не получается. позавчера мы ночевали у нее, между прочим, всё получилось спонтанно и я даже не знала, что останусь у нее) у неё такой прелестный братик!он еще совсем малыш,8 месяцев.

Вчера ночью, мы немного расслабились!как сейчас помню, что по дороге к туалету я увидела друга моего брата, совершенно не соображая, что происходит я подняла голову: "привет!ты что не здороваешься?"-говорит этот перец)) а я даже не зная кто это, ну мне так казалось, отвечаю: "привеет". потом прихожу к танюхе, рассказываю, ржу!!через 5 минут опять хочу в туалет, всё-таки 3 бутылки выжрали, на второй раз мне уже стыдно туда идти. каким-то образом таня меня выкинула и комнаты, я со страхом иду такая в тубз, а они с моим братом должны были сидеть на кухне, что идет сразу после туалета, но там никого не оказалось, и я с облегчением вздохнула! потом мы, кажется еще выпили, я уже точно не помню!помню, что писали всяким пацанам в контакте, и что потом было очеень плохо!всех подробностей лучше не знать.

P.S. мне бы так хотелось, чтобы мы были вместе намного чаще!но это нереально наверное

ты молчал
не писал
2 недели

я начала забывать
и тут как назло
" привет.как дела!? "
" Не поверишь. Но все отлично "

молчишь
думаешь наверно
ну-ну

" Я рад за тебя "
почему то не верю

ну и дурак ты
давай
напиши мне, что ты скучал
напиши, что любишь.
но нет…
самолюбие не позволяет

а я во второй раз повторять не буду

" Ага….А у тебя что нового? "
может =* дописать?
нет не надо
отправила

вышел с он-лайна
хм..ну и отлично
сдержалась
не сказала в 1001 раз, что я тебя люблю

когда он присылает мне песню на стену в контакте, пусть я даже слушаю свою любимую песню, я останавливаю и слушаю ту, что он прислал.

ААА пупсик ну и пофигу чтомы как два лоха не попали два раза на 2012 :DD

Зато мы отлично посидели в Ваниле, и много нового узнали*

Было приятно…ии надюсь в будущем будет так же*

А точно. ещё я поклонник Аниных произведений. как можно не пережив ситуации, этих ощущений…"биения сердца, когда с любимым" написать столько завораживающий правдивых произведений. Талант.

Нет никакой правды о людях. В том самом поведенческом плане.
Мы жрём, срём и умираем.
Ни одно живое существо никогда не разомкнёт свою грудную клетку, не откроет черепную коробку, чтобы показать тебе, тупому еблу, что там у него лежит и как движется. Раковины закрываются быстро и синхронно. Сколько бы ты не пытался пролезть, разъять, узнать, всё время под руку лезет что-то не то. То кепка для верховой езды, то машинки из детского набора, то банное полотнеце, всякие эти зелёные рукава ночных сорочек. Не то, не то, не то пальто.
Ты вытягиваешь параллельно этому неизвестному хуманоиду. Рассматриваешь его как себя. Он ведь человек. Две руки, две ноги, голова, жопа. Без половых пока признаков. Жопа, она у всех почти одинаковая. Значит, он поступает как человек. И живёт как человек. Соответственно, как ты. Вот она, первая ошибка.
Никто не человек, кроме тебя. Все они прячут где-то свои золотые перья или медные усы, свои дополнительные руки, растущие, к слову, неведомо откуда. Вот они садятся на кухне и наблюдают за тем, как ты поедаешь листья салата с мясом или мясо с листьями салата, а глаза у них уже подёрнуты плёнкой, как у птицы, собирающейся сорваться с места, но забывшейся.
Слушай их. Они лгут ртами. Смотри на них. Они лгут кожей. Они даже смертью лгут. Как так можно.
Нет никакой правды. Они заваривают себе кофе. И уходят на работу.
Всё, собирай вещички. Поедешь в красной карете.
Свадьба и сразу похороны.

Он особенный. Его не интересует, кого я знаю, с кем общаюсь. Он не спрашивает где я была на выходных, в какие я ходила клубы. Его не волнует где я одеваюсь, он не знает, сколько стоят мои туфли. Он любит меня обычную. Любит когда я хожу в белой майке и балетках, любит мои наивные мечты. А я просто знаю, что он у меня есть. И мне этого достаточно.

помнишь, я тебе говорила, что самоубийство это бред? и что я хочу знать, что будет дальше? что это глупо прерывать жизнь, ведь интересно будущее?

так вот.

сейчас я уже не хочу знать будущее, оно предсказуемое, "живи еще хоть четверть века - исхода нет, все будет так"

я не хочу так больше жить, я устала.

ломит душу. сдавливает легкие. ничто мне так не нравилось.

это просто мечта, сказка.

в жизни тоже должно быть такое, иначе любовь просто бесполезна.

помоему фразу "я хочу тебя" можно всунуть в разный смысл.
например:
я хочу тебя разбудить рано утром телефонным звонком.
я хочу тебя увидеть/услышать.

ну и в конце концов:
я хочу тебя засунуть в печку :D

художник должен быть голодным

дети должны быть измазаны краской,

а я должна быть счастливой.

и мне *рать…. я ее буду

misscherry :

Это знаешь как…
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку…
и я пойму, что ты скучаешь…
Или пришлешь, короткое слово " привет "…
А я напишу тебе о том, какая сегодня погода…
И в чем я одета…
Будет день, когда ты будешь счастлив..
ты расскажи об этом мне..
Я правда, порадуюсь вместе с тобой..
И я буду у тебя…
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом…
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать тебе..
А под утро засну у тебя на плече..
Возможно, я стану уже другой на тот момент..
и ты не узнаешь, мой запах,
но нежность к тебе останется преждняя..
Приторно-сладкая..
И я хочу, знать что ты у меня есть..
Только обязательно добрый и внимательный…
Просто так. Без слов.
И обнимешь.Пожалеешь.
А если в твоей жизни появиться кто-то другой,
то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
И давай никому о нас не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Не хочу тебя терять до конца.
И ты меня не теряй.
Не надо.

Говоришь не веришь в любовь?

Приди ко мне и научу тебя верить в нее. Я покажу все ее прекраснные стороны. Иты снова будешь счастлив.

Я проспала 11 часов, но совершенно не отдохнула.

Просыпалась раз 5, каждый раз плакала - всю ночь реалистичные кошмары без грамма крови.

Раз 10 снилось одно и то же.

Прошу, пусть никогда не будет так.

Наверное, стоит начать с того, что завтра я улетаю в Томск на всероссийскую олимпиаду по оптике. Я состою в команде из 3-х человек, причем по способностям я не последний, а вот подготовился хуже всех, скорее всего. Моя голова захламлена чувствами, их кучей. Получилась каша. Причем, весь этот хлам пришел совершенно из разных областей. От… чувств к одной девушке до ощущений от моего жизненного пути.

Не суть. Завтра лечу. ЛЭТИ, в частности моя кафедра, как-то неважно подошли к сему мероприятию. Более того, моя кафедра, пожалуй, самая раздолбайская как со стороны преподавателей, так и со стороны студентов. В итоге мы как расслабленный планктон просто-напросто почти никогда ни черта не учили, зато прокатывал как-то прямо на экзамене. Форма проведения экзамена порой удивляла: препод ставить тройку тем, кто не хочет сдавать, а остальным раздает распечатки с лекциями, соответствующими доставшимся студенту вопросам.

Как следствие я расслаблен. У меня очень плохо получается ощутить потребность выполнить некую работу, в данном случае это сесть и разобрать примеры олимпиадных заданий. Что-то там я сделал с горем пополам, конечно…

От нас хотят призового места. Потому что ЛЭТИ нередко околачивается на призовых местах. Но в этот раз скорее всего все желающие окажутся наедине со своим желанием, поскольку выбор участников пал на… в том числе, на меня.

В Томске должно быть так же холодно, как и в Питере. Неделю будет держаться температура в районе -5 градусов, а с учетом 98-99% влажности получается климат почти как родной.

В целом, это пробный пост на вьюи, где почему-то можно занять логин www . Забавно. Неприятно то, что сервис страшно похож на tumblr.com . Почему-то окно ввода поста тут фиксировано, я бы в хроме (Google Chrome) с удовольствием сделал его гораздо шире, пока набираю текст.

МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ТВОЕЙ ОЧЕРЕДНОЙ СКУКОЙ. УЖ ЛУЧШЕ, ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ ВОЗНЕНАВИДЕЛ. В РЕЙТИНГЕ ВСЕХ ЭМОЦИЙ НЕНАВИСТЬ СТОИТ ПОСЛЕ ВОЖДЕЛЕНИЯ И ПЕРЕД ЖЕЛАНИЕМ ОТОМСТИТЬ. ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ШАНС НА ТВОЮ НЕНАВИСТЬ. ДОПУСКАЮ, ЧТО ПРОБУЖУ В ТЕБЕ ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ. СТАЛО БЫТЬ, У МЕНЯ ЕСТЬ ШАНС ОТХВАТИТЬ 3 САМЫХ БОЛЬШИХ КУСКА ПИРОГА И ДОБИТЬСЯ ТОГО, ЧТО ТЫ МЕНЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕШЬ. А Я ВСЕГДА ДОБИВАЮСЬ ТОГО, ЧЕГО ЖЕЛАЮ.

(с) рейтинг эмоций.

А там осень. В твоем городе осень. Разные часовые пояса, которые поджигают чувства. И твои глаза. А я сегодня курила дешевые сигареты, и поняла, что они ничем не отличаются от дорогих. Так и мои чувства, наверное. Что сейчас, что 10 месяцев назад. Дешевые, но сильные. А, знаешь, еще я верю в осень. И люблю эти желтые, грязные листья. В голове крутится песня. Я напеваю ее себе под нос, закутавшись в шарф. Я больна и невменяема. А еще я люблю тебя. Так далеко люблю. И мне просто все равно на то, что тепло своих ладошек ты отдаешь какой - то другой. Так похожей на меня. Мне весело. Мне хорошо. Я отпустила. А тут осень. В моем городе. И я признаюсь, что эта самая больная и красивая осень из всех тех шестнадцати, которые я пережила.

ехала в метро и думала о том, какая ты стала. мне противно. но это не плохо. мне самой от себя бывает противн о.

я не могу ничего с этим поделать.

и не хочу.

и не буду. нет больше постоянного позитива, нет мыслей о том, что все люди замечательные. меня бесят многие. они это знают. не потому что я говорю об этом. молчание золото. я просто ничего не говорю. а если спрашивают, то да. я это люблю.

люблю себя за то, что я не лицемерка.
завидуйте и комплексуйте

Так хотела поехать погулять в центр и в итоге меня положат на курской в больницу ногу разрабатывать.

Надеюсь всё будет хорош о и ходить я буду, а то смысл всего теряется.

Как же мне надоело жить !!! не могу больше !!!! все говорят "Жизнь прекрасна !!!" но это не так !!!!!!!!!!!! пипец… ((((((( (плакать хочется…..

незнаю, бесит меня.

бесит то, что звонят и предлагают пойти погулять. а я не хочу

мои действия:

А) пойти гулять

Б) сказать, что не хочу

В) соврать, что у меня уважительная причина "негулять"

и я конечно выбрала самый дурацкий ответ в)

ладно. не в этом дело. дело в том, что в последствии они стали напрашиваться домой, а я не хочу их пускать, вот они задают вопрос "почему?" и потом обижаются. раздражает.

это дурацкое необъяснимое желание этих людей. и моя обычная необъяснимая капризность. так почему не забыть про это?

нет блин они будут допытываться, злится, и называть это серьезной проблемой

Это единственное дневникоподобное подобие, которое на прикрыто фильтром на школьном компе.

Но и оно не открывается с телефона =.=

Допиваю вторую бутылку коктеля, по телевизору идет "V"-значит Вендетта.

А мне хочется кушать, да…мне хочется есть.С удовольствием бы сейчас скушала бутерброд.Делаю выводы для себя, дома все таки лучше.Пусть и рядом с парнем, с любимым, но дома спокойнее…Не знаю, не которым наоборот хочется поскорее начать самостоятельную жизнь, жить с молодыми людьми, а меня не тянет.Мне хочется чтобы рядом была постоянно мама, мне так спокойнее.Рассуждаю прям как маленький ребенок.Да, в 20 лет я очень привязана к маме и к дому, а что поделать :)))

Очень верю что когда нибудь тебя встречу еще раз.
Мне кажется что это будет настолько случайно что мы даже сразу не поймем что произошло.
Я обязательно тебя обниму, просто из-за переизбытка чувств.
Не могу тебя забыть.
Ты мне снишься.
Воздух твоего запаха.
Улицы твоего цвета.
Да и сама атмосфера какая-то подавляющая.
Ты такое говно, на самом деле.
А я всё о тебе думаю.
Ни капли самоуважения

rewila tolko 4to proitis' po 4ujim blogam..vozniklo takoe owuwenie, 4to lyudi, u kotorix vse xorowo v jizni, est' predmet obojaniya, obretwie s4astie, kormyaw4ie svoyu sobaku kajdiy den' i raduyuw4eyasya daje svoemu lyubimomu serialu, kotoriy nastolko primitiven, 4to o tom, 4to vi ego smotrite znaet, razve 4to, vawa mama, kotoraya zawla v vawy komnaty i pozvala vas poest', - blogi ne vedut.

ya ponimayu, kone4no, 4to blogi suw4estvuyut ewe i dlya togo, 4toby vilit' komu-to duwu, svoi perejivaniya i 4uvstva, no ya bi na vawem meste napisala vse na kuske staroy gazetenki i xorowen'ko sojgla. effektivney i effektney budet.

Ты.Не могу.Не могу.Очень дорог.

Переворачивает наизнанку.Очень личное и интимное.Хочу отправить тебе ссылку, но не могу.Не могу.Просто слишком мое.Не могу делиться, может быть когда мы будем вместе, я покажу тебе.Ты поймешь и улыбнешься.Я же знаю.

Я знаю, я нужна тебе.Ведь мы части чего-то одного.Нет мы не 2 половинки, мы состовляющие чего-то на много больше, чем "я и ты".Мы части всего.

Знаешь, я все еще помню Роба.Он мне дороже всех.Серьезно, не важно, что он живет во Франции.К нему у меня другие чувства.Я бы даже его не поцеловала.Вовсе не из-за того, что он не красивый.О нет, он прекрасен.Просто ты другое.С тобой я хочу быть, а его чувствовать вокруг.Просто его присутствие, и я рада.

Просто он причинил мне столько боли, что от воспоминаний хочется плакать.Слишком больно.Я боюсь обжечься еще раз.

Но ты же не причинишь мне столько боли?Ты же просто не сможешь?Ты же не разобьешь мое сердце, которое такое хрупкое, которое нельзя ломать.А склеивать даже можно и не пытаться.

твоя А.

luca :

—я буду очень скучать.

после этих слов, он опустил голову на руки, и не поднимал до конца дороги в аэропорт. он больше не смотрел в глаза. а она все пыталась найти его взгляд. в аэропорту он купил свой любимый журнал и 3 пачки жвачки.

положив свою дорожную сумку на ленту, подал паспорт, снял часы и вынул из карманов мелочь.

уже уходил… но обернулся. она нашла его взгляд, взгляд воспаленный бессоными ночами, безудержной любовью и надеждой.

встретила его взгляд и не помнит как оказалась рядом с ним. он обнял ее, а она прижала к себе крепко-крепко, как будто никогда не отпустит.

вдохнула его аромат и заплакала.

осень странная, просит о помощи,

дышит порывисто мокрыми листьями

осень, зачем ты, дура безмозглая

чувства мне мусоришь новыми письмами

осень, ты все еще веришь в сказки?

бродишь по окнам дождем бессмысленным

осень, пойми, не помогут маски

шаги мои все как сценарий расписаны

он все знает, ответы все чувствует

осень, знаешь ведь, я как по лезвию

продвигаюсь, и страх отсутствует

признаваться в нем просто брезгую

зачем ты, сука, манúшь к себе в логово

твой перегар я ни с чем не спутаю

льстишь и знаешь - не надо многого

а я что? Я ноги пледом кутаю

Ты видишь одна, как бывает страшно

Ночь, сигарета, пустота, одиночество

Я помню все, все детали неважные.

Осень, скажи, ну когда это кончится?

Меня зовут Алена, но друзья называют меня просто - любовь. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает сердце. Мой IQ — самое большое (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же влюбленными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: руками, телами, а также ртами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают плавные влюбленные (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я на кровати. Будни я провожу, разговаривая с ливчиком. Иногда это веселит меня и я люблю и дрожу. Люблю смотреть, как пыхтит трогательный поцелуй.

Я родилась на море в семье мальчика и мальчика. Поэтому у меня такое жгучее лицо. Родители назвали меня Аленой в честь знаменитого мальчика. В детстве игрушками мне служили лишь любовь и дыхание… Позже я сама стала зарабатывать себе на жизнь, занимаясь производством прикосновений. Недавно я поссорилась со своей сексуальной подругой: она сказала мне, что я раздетая девочка.

Ох.Не могу больше.Хочу плакать и рыдать.Наверно не из-за тебя.Просто.Просто от того, что все не так как хочется.

Не хочу в понедельник, в эту гребанную школу.

Не хочу жить в одной квартире с матерью.

Не хочу видеть у него на аватаре в контакте эту чертову Сашу.

Не хочу, понимаешь?

Все идет не так, как должно идти.Эти тусовки на квартирах, просиживание задниц в vip`е.Нет.Не хочу так.Что-то должно меняться.Или не должно?Хочу снова стать маленькой девочкой со своими заморочками.Я не хочу думать о том, что я хочу курить или выпить.Не хочу думать, что я должна возращаться поздно вечером домой на метро.Хочу 6 класс, какие-то секреты от родителей, мальчик-поклонник и все.

Детство, вернись.

твоя A.

Просто, самое главное – это как она себя чувствует из-за ТЕБЯ и то, как она себя чувствует, когда она рядом с тобой. (c)

—я буду очень скучать.

после этих слов, он опустил голову на руки, и не поднимал до конца дороги в аэропорт. он больше не смотрел в глаза. а она все пыталась найти его взгляд. в аэропорту он купил свой любимый журнал и 3 пачки жвачки.

положив свою дорожную сумку на ленту, подал паспорт, снял часы и вынул из карманов мелочь.

уже уходил… но обернулся. она нашла его взгляд, взгляд воспаленный бессоными ночами, безудержной любовью и надеждой.

встретила его взгляд и не помнит как оказалась рядом с ним. он обнял ее, а она прижала к себе крепко-крепко, как будто никогда не отпустит.

вдохнула его аромат и заплакала.

За секунду они успели обменяться двусмысленным взглядом — вот и все. Но даже это было памятным событием для человека, чья жизнь проходит под замком одиночества.
© Джордж Оруэлл. 1984

Сегодня ты пахнешь сливками. Но я не подхожу тебе. Сегодня. Никогда. Я буду представлять, как я пробую тебя на вкус. Но я никогда не смогу сделать это с тобой. Ведь я не подхожу тебе.
Ты пахнешь сливками. А я дорогими сигаретами и виски.

10.11.09

Мои Друзья (1)

— может ты?.. нет, Вера какая-то.. блядь, что за идиотские мысли. с какой стати?

11.11.09

Мои Друзья (1)

— да нет, боже мой, спам какой-то! да ты и не добавишься вообще. сколько мы не общаемся? три месяца? четыре??..

12.11.09

Мои Друзья (1)

— все плывет. все звуки отдаются ударами в моем мозгу. пульс учащенный. серцебиение ускоренное.

— зачем?….

на листке формата А4 напишу большими буквами слово "любовь".
потом скомкаю, потопчусь ногами, и выброшу в окно.
и не дай Бог кто поднимет, принесет, и скажет:
- это ваше! ©

А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал, когда находился в депрессии. Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект. Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127. Обязательно запиши себе на память. 127 ©

Давай я расскажу, кто ты мне.

Ты друг, надежный.

Ты парень, милый и теплый.Мое тело никогда не забудет твоих прикосновений.Мои губы никогда не забудут твоих.Мои глаза всегда будут помнить твою внешность.Мои уши навсегда запомнили твой хрипловатый голос.Мой телефон помнит твои теплые sms.

Ты слышишь?Ты нужен мне.И у меня нет никого другого, я сделаю тебя самым счастливым человеком, да может быть нам будет нелегко, но ты же готов?

Подруга описала твой взгляд так:"он в тебе заинтересован, кроме того взгляд нежный и еще пхаха эротичный."

я верю в твою смелость и мою терпеливость.

твоя А.

И опять молчание, опять и снова это чертово молчание! Молчание, которое никуда не приводит. Это молчание густое как сметана и белое как лицо Диснеевской белоснежки. И совсем безвкусное..нейтральное, хотя отнюдь не лишенное веса. Оно как болезнь, которая вот вот наступит, ну знаете, когда чувствуешь такое легкое головокружение и щипы в горле. Щипы, это неологизм…Все это вызывает неприятные ощущения, И вот как-то боишься подойти, потрогать…все как в детстве. Глупое стеснение накатывает волной и держит в своих стальных тисках. А отпускает только тогда, когда молчание размякнет, станет кашей, обретшей вес..обретшей..есть вообще такое слово? (неважно). Фу! Мерзкая овсянка, которую неправильно сварили..овсянка-психолог.
И вот тогда-то задаешься вопросом "Да или Нет?", и как обычно не можешь ответить, не можешь или не хочешь. Однин хрен. Все опять к черту…Да и ладно.

…На золотой карусели и снова по кругу. Кролики. Кролики. Кролики. Розовый с голубым, голубой с зеленым…цвета, палитры, яблоки. Следят, ищут, смотрят. Экросс зэ юниверс, и много клубники, много, много, много. Черный, золотой. На карусели и снова по кругу. Кролики. Кролики. Кролики. Ловушки под каждым новым пеньком. Пена в уголках губ. Фильмы. Шарманка. Камин. Это эпилепсия, это эпилепсия - болезнь. Серебряная ложечка, челюсти, приступ. На золотой карусели и снова по кругу, и снова, и снова и снова. Прости и прощай.

я не могу на тебя обижаться. иногда так трудно делать вид что все равно, не отвечать на твои сообщения и смотреть холодным взглядом.
а еще труднее не смотреть вообще.
просто я не понимаю почему я такая слабая.
просто я не понимаю каким образом у тебя получилось меня так изменить.

Милый, я не могу больше ждать, когда ты бросишь ее.Не хочу больше претворяться тебе всего лишь другом, а тебе самому-то не надоели эти наши "случайные" встречи?

—каким бы ты ни был противным и глупым, ты все равно мне нравишься

—ты так мила

Да я не мила, я дура. Глупая, глупая дура

уехать бы на море

там я перерождаюсь, там открывается что-то новое

вернувшись, чувствую, что всё вокруг меняется

потому что изменилась я

море, жду нашей встречи!

Кричать, кричать!!! Чтобы небо тряслось. А может просто на ухо шепнуть тому, в чьей помощи так жутко нуждаюсь. Ты мне очень нужен. Right now!!!! А у тебя другая любовь на горизонте. И ты взглядом, полным надежды смотришь туда, ждешь рассвета. А у меня Арктика. Льдины горя, что не растопятся и тьма. Мне вот только дождаться глобального потепления.

Куплю черный парик, накладные ресницы, накрашу губы алой помадой и буду ходить шокировать всех своим новым образом!

Черт, как же тошно от всего.От всего, что тебя окружает.Хочется меняться. То, что внутри тебя и снаружи редко когда совпадает.Ты смотришь в зеркало и просто ухасаешься от картины.Внутри себя я милый человек, а снаружи просто гризли какое то.Лицо какое то постояно недовольное, как будто кто то насрал в душу тебе и ты никак не отмоешь всё это дерьмо.А еще я устала от этого лицемерия.Люди не потянуться к тебе если ты не улыбнешься и не попытаешься быть самым любозным человеком на свете.Всем же срать, что за улыбкой в голове может прочитать" сука, что бы ты сдохла"… феномен-улыбаемся и мааааашем =]

иногда чувствую себя очень психованной, именно осознаю это

и слова других тоже играют роль в этом на подсознании

Хотя бы раз в жизни она настигает любого из нас – влюбленность без взаимности… Безответное чувство, подобно маленькому пламени, сжигает тебя изнутри. И только ты можешь превратить его в лесной пожар или, поняв безнадежность ситуации, погасить за ненадобностью. Все в твоих руках. (с)

это чертовски хреново, знаешь ли, сидеть в полуметре от тебя, стоять в 20 сантиметрах и ни разу не прикоснуться.чертовски сложно запрещать себе прикасаться к тебе.и ещё чертовски непонятно, почему когда я вижу, как ты улыбаешься мне, я не могу улыбнуться в ответ.

знаешь как жгут дни?

их до хандроза вылеживают в кровати,

их до переувлажнения запивают чаем,

их до ослепления щелкают на фотоаппарат

выплакивают вместе с московской слякотью,

выедают со слоенным печеньем.


и считают считают считают
530 часов
31800минут
1908000 секунд.


и снова заливают чаем со вчерашней заваркой.

и недобольно. и недохорошо

ВПЕРВЫЕ я пришла и сложила все вещи на стул. сама себе удивляюсь. терпеть не могу дорогу домой. это так трудно. не важно, как добираться. это на самом деле сложно. а когда я просыпаюсь перед работой, я говорю себе "а не пошло бы все это??", такое чувство плохое, не люблю, когда просыпаешься, но еще не в адеквате, мысли какие то странные в голову приходят, а потом прихожу, еще 15 минут, встаю и все нормально. ни хорошо, ни плохо. Ок. я знаю, что встречусь с лююдьми, которые меня радуют. собираюсь и иду

а утром так голова болит, что хочется сдохнуть. сплю после 2 часа, больше не могу. завидую тем, кто спит потом весь день и ему хорошо. мечтаю. в комнате жуткий бардак. предыдущая работа научила меня порядку. но этой работы больше нет. соответсвенно и порядка. а что, очень даже не плохо.

Однажды ты просто выйдешь на середину дороги. Просто повернёшь голову и застынешь в гримасе ужаса. Последнее, что ты видел - фары.
Однажды ведет в Никогда.
Ты больше никогда не увидишь света. Не попадешь под проливной дождь. Не достанешь из кармана ключи, чтобы открыть дверь. Не споешь в голос в пустой квартире. Не проснешься от кошмара. Ты сам им стал.
Никогда - никогда - никогда ты не посмотришься в зеркало! Не откроешь глаз! Не услышишь семейных ссор!
Может, в 67, может, 17;
может, от рака, а может, от простуды;
под колесами грузовика или Бентли;
сам или по стечению обстоятельств;
от передозировки порошка или нехватки денег;
в компании или один на один.
Тебе конец. Когда-нибудь и где-нибудь тебе придет конец.
Твои привилегии - тишина и пространство деревянной коробки. Пьянящая тишина. Вечный холод. Темная коробка. Один на один с тобой. А ты пуст. Ты груда костей и биологических тканей. 21 ничтожный грамм души воспарил в небо.
Now you're knocking on heavens door.
Ты ушел и закрыл за собой дверь.
Конец твоей сказке на ночь.
Представил?
А теперь - живи.

Ты становишься где-нибудь на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Но пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть, в принципе, мир продолжает жить и без тебя.

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему. Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною… с которым я сама… и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди…

это когда губы бабочками скользят по лицу, пытаясь впитать в себя рисунок кожи, когда трогаешь губами висок и от удовольствия зажмуриваешься. Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность.

Ты только не бойся.
С тобой никогда ничего не случится, потому что у тебя два сердца.
Если в воздухе на секунду замрет одно, то рядом забьется второе. Одно из них дала тебе твоя мать.
Она смогла это сделать потому, что девятнадцать лет назад сумела полюбить, полюбить…
Ты не смейся, это очень трудно - полюбить.
А второе сердце дала тебе я. Носи в груди мое шальное сердце. И ничего не бойся.
Они рядом, если замрет на секунду одно, то забьется второе.
Только за меня не волнуйся, мне легко и прекрасно идти по земле, это понятно каждому.
Мое сердце в твоей груди

НИКогдА не встречала такого человека, который такой добрый, внешне приятный, веселый, и так выносит мозг, что аж жутко и хочется кричать об этом, но просто жалко.


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это….
…когда я хочу быть счастливой с тобой….
ЛЮБОВЬ это…
…когда я хочу сделать счастливым тебя…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…я обожаю тебя…..
ЛЮБОВЬ это…
…я ценю и уважаю твое мнение…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…я в восторге от твоих достоинств…
ЛЮБОВЬ это…
…я знаю твои недостатки…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…друзья подождут…
ЛЮБОВЬ это…
…у нас общие друзья…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…при чем тут родители….
ЛЮБОВЬ это…
…родители смирились и одобряют…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…ты мой идеал…
ЛЮБОВЬ это…
…ты мой родной человек….
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…я хочу тебя понять…
ЛЮБОВЬ это…
…я понимаю и принимаю тебя…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…хотелось бы видеться чаще…
ЛЮБОВЬ это…
…нам хорошо жить вместе…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…мы неплохо смотримся вместе…
ЛЮБОВЬ это…
…интересно, какие у нас будут дети….
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…я не вижу без тебя настоящего…
ЛЮБОВЬ это…
…я хочу увидеть наше будущее..

Я могу часто влюбляться: на автобусных остановках или в метро. В голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки, в красивую кофточку, хорошо уложенные волосы или выразительную худощавую фигуру… ммм

а навсегда люблю выжженую, похожую на пулю родинку на его груди и мамину шею, которая покрывается пятнами в волнительных ситуациях.

С чего начать такую историю, новую, про то, как ты долгожданно приезжаешь в гости к себе домой, впервые?
Начну с банальной фразы: он встретил меня в аэропорту, один, с цветами, в нелепой хеллуинской шапке. Ощущение счастье сразу закралось в голову, потому что мы - совсем рядом, тактильно, за руку, в обнимку и ждем мой багаж. По дороге к дому держал за каждый пальчик руки, словно чтобы не исчезла.
Наши будни постоянно были не совсем-то и буднями, что бы то ни было: путешествия с места на место или уснуть в обнимку, играть в Бобровом логу в снежки или пойти в кино на ужастик или нон-стоп, посидеть у меня дома(особенно, с родителями) или у него, кататься на снегоходах или пройти опять пешком по Мира, дачинги: у него или у Крис… Все варианты не перечислишь. Одно точно - нам не было скучно иногда даже до 4 часов ночи: это во столько я крадучись являлась пару раз домой.
Я не красила там даже ресницы: с первого дня поняла, что это бесполезно: даже моя тушь не настолько устойчива, чтобы вынести неожиданные поцелуи.
А ведь мое время делилось в точных пропорциях: между ним и ним. Как мне однажды сказали: "Когда любишь, то всё сводится к одной точке - точнее, человеку." Для меня это сейчас кажется правдой, и хочется верить, что никто не обиделся за нечастоту встреч(я про друзей).
Его машина стала опять мне как родной, ведь столько времени провели во всяких поездках(н дорогу в тайгу, чтобы покататься на снегоходах, ушло - 3 часа туда, 4 - назад) или просто доехать до красивого места, остановиться там, обнять друг друга и всё - весь мир подождет. Было забавно, когда искали место на острове Татышева, которое увидели еще летом с панорамы "Июня", но таки нашли: около реки, фонари горят, ночь, romantique. Много красивых мест, но самое запоминающееся - гора, на которой стоит МедАкадемия: часов за 6 до самолета мы туда приехали, обнялись и уснули вот так, в обнимку, а до этого я плакала, много говорили, рассказывала, как мне было, когда уехал из Петербурга, он рассказывал. Фраза запомнилась: "Почему ты уезжаешь? Ты же должна быть со мной, моей?" - "Запомни, где бы я ни была, я всё равно буду твоей, а ты - моим".
Этот человек умеет заботиться обо мне, это ощущается в каждом движении. Завязывать мне шнурки на бордерских ботинках(зато я одела его в свой шарф, чтобы не простудился), кушать со мной риттер клубничный напополам, кормить трамеццини(только если я не решила в этот раз съесть рыбные), говорить, что я не толстая(да и вообще сопротивляться моему "похудей"), провожать меня на автобусе поздно вечером, живя в противоположном конце города, приехать ко мне в 9 утра по всем пробкам, потому что я попросила, слушать мою музыку в машине(даже полюбил некоторые песни Земфиры), покупать носки в магазине с магазине с мишками тедди, скучать уже через пару часов после расставания, играть со мной в снежки, вытаскивать из метровых сугробов, когда я там застревала, знать, когда обнять, а когда сказать и что - с этим всем он справляется мастерски. Вам покажется, что несложно, но это не так: со мной всегда сложно.
Насчет родителей сложилось хорошо: мама с папой очень хорошо к нему отнятся, его родители ко мне вроде тоже. Последний вечер был словно рейд по семьям: сначала у меня посидели и покушали, потом у него, хех. И его родители, и мои как-то так умиленно смотрят, когда он подойдет, обнимет, взъерошит волосы, что-нибудь скажет.
" Ты знаешь обо мне неприлично много, как никто другой." - "И ты обо мне, можешь не сомневаться." Это не раз подтверждалось ситуациями и доверием. Отвечаем на какие-то вопросы друг за друга, автоматически. "С сахаром?" - "Одну да, другую - нет", "О, это блюдо вкусно вкусно было бы с морепродуктами!" - "Не, он ненавидит морепродукты. "
С ним можно быть маленькой капризной девочкой, есть ощущение спокойствия и защищенности, как за каменной стеной. Помню, в первый день приезда, подхватил на спину и понес до супермаркета, потому что я капризничала, ему мужчина какой-то говорит: "Смотри, парень, так всю жизнь и будет." - "Да и пусть!" Наши походы в супермаркет опять были неизменно смешными: и пробежки-догоняшки, трудности выбора.
Были свои игры: в пролеты при подъеме пешком на мой 9ый этаж, в снежки: особенно в первый день в бобровом логу, перевертыши - с одной спины на другую. Но было и много серьезного, в разговорах и поступках, обсуждение каких-то планов, действий, советы друг другу. "Если бы я не приехала, было бы легче?" - "да, но не значит, что лучше, ведь лучше быть не может. "
У меня его дневник лучегорский, у него - мой молескин за последние 2 месяца, написанный специально для него про то, как я живу в константном расстоянии 4 тыс км от него.
С этими 10ью днями у меня всегда будет ассоциироваться: текила(поиски лимона в деревне тоже были нелегкими), грушевый глинтвейн, песни - вокруг шум, зять, спид, it's my party, hotel room(эта вообще дачинговая, в день рождения Димы), куча пирожных из "кекс и крендель", смешные фразы на подобии "вывозить", "лайтово", "лярвы", да и многое другое.
Почему эти 10 дней пролетели? Потому что мне было хорошо, да и ему тоже, я уверена. Когда время до разлуки начало измеряться в часах, даже не днях, то в горле застыл ком, но я понимала, что всё равно счастлива: у меня это было, есть и надеюсь, что будет. Ко всем встречам относишься как к подарку судьбы, этакий вечный honeymoon.
" Как я буду без тебя?" - "Так же, как и я без тебя…" А еще куча нелепых и смешных, но настоящих и искренних фото с вебки. Это то, что я увезла с собой, помимо воспоминаний.
Наше прощание тоже отдельная глава: в аэропорт отвозил тоже он один, это предложил уже папа, а не мама(о боги, спасибо им за понимание). Провожал тоже с цветами, но на этот раз с хризантемами: "Я знаю, что ты обожаешь герберы, но они слишком веселые для такого случая." - "Но я не смогу забрать их с собой." - "Они будут стоять у тебя в комнате, дома… Это неважно." Как он опять угадал цветы, которые мне нравятся? Может, телепатия и потому что он любит их дарить. По дороге в аэропорт мы обсуждали, что скоро встретимся, ну совсем скоро, время пролетит, а уже у входа в само здание я сказала: "Не пускай меня туда, он меня съест!" - "м?" - "Он заберет тебя у меня, меня у тебя." - "Нет, что ты…" Успели - за 15 минут до конца регистрации. Сразу к зоне контроля пассажиров, куда ему нельзя со мной, а мы всё не можем разомкнуть объятия. "Je t'aime" - второй раз признаюсь в любви в аэропорту на французском, а он по-русски, прощальный поцелуй, мои слезы. Уже в ожидании посадки, я не выдержала, всхипывая: "Позвони мне, я так не могу." Перезвонил, говорили до самого взлета, Спасибо ему за то, что слушал мои эфимерные и прерывистые рыдания, смиксованные с какими-то словами. "Я чувствую, что с каждой секундой ты всё дальше от меня, мне хочется остановить машину." Сколько искреннего было именно в этом прощании.
Как после этого всё может быть, если не хорошо?

Я со столькоми людьми хочу пообщаться.Столько всего узнать.Столько раз сказать "привет" незнакомому человеку.И хочу любить, любить, любить без остатка.Лёжа в кровати после страстной ночи проведённой с тобой.Но на всё это у меня не хватает ни времени, ни сил, ничего-то там ещё.Значит будем жить в туманной стране.Под названием "рай".

девушки живущие на данном информационном ресурсе вы нужны мне

если вы не чувтвуете себя уверено смотря в объектив камеры

хотите новых эмоций и фото

я жду вас вы очень нужны

спасибо

Я не люблю романтику. Будет приятнее, если меня схватят в охапку, скажут "вот дура" и крепко поцелуют, чем сопливо назовут кисюней, заей и т.д….

каникулы опять продлили еще +2 дня!!! :) ) Ходили на 2012 в тк со светой, т.к. не успели в луч….я варила суп :))) ) потом посидели на 2ом этаже, попили пива, коктеля. Много услышала нового из разговора, очень удивлена подробностям летних каникул. Хороший был вечер.)

Знаешь, сегодня тот самый вечер, из тех, что я ненавижу
Когда себя подпускаешь к себе поближе
Открываешь на середине, себя, зачитанную как книжку
Как будто ты всё это время дёргала за задвижку

И вот она наконец поддаётся, твою же ж мать
Там столько плохих историй, что хочется убежать

Вечер, когда ты расчехляешь уже вторую, а может третью
И темнота тебя захлёстывает, будто плетью
Ты вся трясёшься, думаешь, не помереть бы
Мамочка, что там, не зареветь бы

От тишины, что так грубо скребётся в уши
Вечер, когда нужно быстрее уснуть, чтобы не стало хуже

Вечер, как будто смеётся, как будто душит,
И всё норовит по соседски проникнуть в душу
Мама, я будто бы плаваю в мутной луже
Всё спрашиваю себя – ну что же, ну почему же?

И мысли срываются, рыбками на крючке
Вечер, когда вдруг чувствуешь, что ты сам для себя, ничей.

Духовная сторона, преобладающая в его натуре, не допускала его довольствоваться низменной ролью обыкновенного обольстителя: это было бы слишком грубо для его тонко развитой организации; нет, в этой игре он был настоящим виртуозом. Из дневника видно, что конечной целью его настойчивых желаний был иногда только поклон или улыбка, так как в них именно, по его мнению, была особая прелесть данного женского существа. Случалось таким образом, что он увлекал девушку, в сущности совсем не желая обладать ею в прямом смысле этого слова. В таких случаях он продолжал вести свою игру лишь до того момента, когда девушка была наконец готова принести ему в жертву все. Видя, что такой момент наступил, он круто обрывал отношения. Благодаря его блестящим дарованиям и почти демоническому умению вести свою игру, подобные победы давались ему очень легко, даже без малейшего шага к интимному сближению с его стороны: ни слова любви, ни признания, не говоря уже о клятвах и обещаниях. Тем не менее, победа была полная, и несчастная страдала тем более, что в своих воспоминаниях она не могла отыскать ни малейшей точки, на которую могла бы опереться. Она как будто попадала в какой-то заколдованный круговорот: бешеный вихрь подхватывал ее мысли, чувства, упреки себе, ему; прощение, надежда, сомнения — все кружилось, путалось в ее мозгу и сердце. Иногда ей казалось даже, что все случившееся с ней было лишь бредом, фантазией — так, в сущности, не действительны были их отношения друг к другу. Она не могла даже облегчить душу, поверить свою тайну кому-нибудь: ей нечего было поверять.

"Дневник обольстителя" Серен Кьеркегор

это ни разу не я. которая курила после каждого разговора с тобой, нервничала, пыталась уйти_навсегда. в очередной раз. возвращалась. материлась. выбеливала волосы. кем я была для тебя? самкой? вся такая ухоженная уставшая_клубная_дива. недомоседка. истеричка и просто летящая. спорила, доказывала, умоляла, обижалась, душу наизнанку выворачивала.

и тогда он расстегивает верхнюю пуговку у самой шеи
говорит, что любит со льдом (но я знаю, что погорячее)
много грубит и лениво протягивает с утра прикурить
рядом с ним - как в аду - жар, рядом с ним - невозможно жить
и не живешь. выдыхая быстро, замираешь на каждый вдох
если сегодня прогнозы не те - он дьявол, а если по плану - бог
он не следит за количеством градуса и почему-то не хочет быть молодым

я сижу, подогнув колени, вместо водки чай мешаю
с молоком,
и говорю, что люблю
любым.

красавица, что же дома тебе не сидится, все бегается
беспрестанно икается, горлом истерики идутся, не останавливаются
правильно: русо-кудрявой девочке ночи южные вспоминаются
и послебессонные утра и плеск морей перед охлажденными ночью пальцами
что же тебе ходится босыми ножками по песку остывшему, валериана не пьется
таблетки не запиваются, только улыбка сдаёт сумасшествие, странности
прорастают через глазные яблоки ярым истовым блеском; пока посуда бьется
надо бить, только чур, много не пить, нам еще надо выжить; полость
желудка смачивается водой и затирается черным хлебом, любимая
просто не кушается чего-то, не дышится, у августа астма в последней стадии
у меня февраль точит дёсны о незатянувшийся послеоперационный
и дико хочется жить. (с)

помнишь, я однажды спросила "вот появится девушка там у тебя, которая тебе интересна и тебя будет к ней тянуть. что ты будешь делать?", ты помнишь, что ответил?! так вот, я буду ждать тебя. и до сих пор, пока мы не встретимся мои мысли будут заняты ТОЛЬКО тобой. а когда мы встретимся, то всё будет хорошо. ты знаешь, я знаю, остальное не в счёт.

тебя так трудно понять….говоришь одно, а хочешь другого…

я же не экстрасенс чтоб знать на верняка, может хватит уже играть, давай жить реальностью…я тобой, а ты мной??!)))

нам нужно что-то поменять…но только что?

а давай будем вместе? а?
будем также валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь вопринимать всё всерьез.
я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
а потом я всё также буду вставать на носочки, чтобы заглняуть тебе в глаза.
давай?а? ну давай?
я тебя любить буду.
всем своим сердцем.
отдамся тебе полностью.
растворюсь в тебе.
жизнь свою тебе посвящу.
давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать?ну ты же помнишь?
а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.
а я молчать буду. ни слова не скажу.
а ты волноваться.
давай притовримся любящими? ну давай!
я тебе смски писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.
я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
а потом раз
ты мне не нужен будешь!
давай?а? ну давай!(c)

Я бы хотела заменять тебе сигареты. Чтобы ты так же жадно убивал себя мною. В общем… да. Я хотела бы убивать тебя. Кажется это - романтично.

А потому что, были слишком крепкие напитки, слишком сильные чувства, слишком горькие слезы…

было слишком похуй…

люблю американцев, только они так запросто могут пригласить в гости абсолютно незнакомого человека.))) скорей бы лето и Rodney и Phili и…..(((((((