в_снег

лсд, ты же не оставишь меня так, как оставляли другие?

я же, почти привыкшая.

пока я смотрю все, что вы постите, я забываю, что же я хотела написать.

мерси, ребята, вы помогаете мне не писать чушь.

будем те на лайте, пожалуйста.

три дня весны. мне уже достаточно.

можно обратно зиму? нет?

жалко.

теперь, когда я случайно натыкаюсь на твою страницу в гребаном контакте, мне становится стыдно. вот же я дура была.

да. все это старо как мир. твое "навсегда" закончилось, ты снова изменился, как и в множество других раз. и снова пытаешься связать ниточки, тупо шутя и ставя смайлик в конце каждого предложения. и снова просишь прощения и надеешься на встречу. с ней. да она ведь тоже не дура. она не дура. и на твой вопрос "нужен мой номер?" ответит нет. другого варианта не будет. мы все тоже изменились, пока ты грезил своим новым "навсегда" и в который раз каординально менялся, со всеми истикающими. и иди ту уже подальше. найди новое "навсегда" и не утруждай нас пустой болтавней.

а ведь ты знаешь, на нашей малой маленькой родине наш с тобой день уже начался. ты же понимаешь меня. это не тупо День Рождения, это наш с тобой день. Тебя и меня. день симбеоза. я без тебя - ничто. и ты без меня. это как Холмс без доктора ватсона. Это как бландинистый Шон Уайт, это как профайл Малми или Эдди Волла с плохой музыкой. Это невозможно. Ни_ког_да. Н а в с е г д а в м е с т е, да? только ты и я. это только мы. не пустые слова. не мимолетные увлечения. Это огромная любовь на всю жизнь. Кто это поймет, кроме тебя? Да никто. И не делай сечас вид, что ты тупо копаешься в своем ящике и не смотрищь, что же я там пишу. Потому что я знаю тебя. знаю. знаю сколько буретбродов ты съешь. Знаю, что если я тебе не скажу когда выхотить, то ты и не выйдешь наверное. я знаю все, что должна знать. и вообще. мы с тобой как джей ди терк. и у нас с тобой guy love. люблю до самого костного мозга. до самого плинтуса. до смерти люблю. от рождения до самой смерти. сестра.

иногда меня приводит в оцепинение, когда десять постов из девяти про любовь и все остальное, что под нею понимается. мне непонятно до глобины души, от чего вас все это так парит. будьте на лайте, а?

когда тыкаешь на "следить" в правом верхнем углу ощущаешь себя маньяком.

да я возненавидела тебя после слов "до восемнадцати в парке находится нельзя".

одно мгновение. знаешь, все в кучу. раз, и глухая, но сильная боль по позвоночнику. два, понимаю, что не могу дышать. три, могу дышать, но маленькими урывками, с ножами в легких. четыре, держусь за спину с одной стороны и за низ грузной клетки с другой. пять, делаю вид, что все в порядке. шесть, больно смеяться и резко менять положенея тела.

и семь, как же я это люблю.

а вы даже не представляете, как я много думаю. о вас, пестрых, крутых и не очень, улыбчивых и хмурых, приветливых и с выражениями явного отвращения на лицах. как много думаю о том, что вы подумаете.

а вы даже не представляете, как много думаю о том, что мне нужно сделать и как. а потом, после раздумий, думаю что же будет если не выйдет?

а вы не представляете, как я боюсь этого завтра. теперь боюсь. ведь я сделала много, что бы не бояться. а теперь, когда завтра уже завтра, я все равно боюсь.

а вы и не представляете.

Предупреждение: если вы все-таки представляете, то вы, это не вы

Среда. Много человеков. Черные, белые, красные, зеленые, в горошек, в клетку, в полоску и даже с картинками из комиксов. Досочников великое множество, как никогда. Парк полон и так до самого вечера. Все в действии. И тут и там. Олли, Нолли, фифти, бэксайды, липслайды и так далее до умомрачения.

А мы с тобой сверху с интересом и белой завистью посматриваем на грандиозные и не очень трюки, падения и скапывание фигуры. Или как один учит другого. Или еще что-нибудь. Всегда есть, что увидеть.

А ночь бессонная. Пытаюсь представить, как сделать хотя бы 50/50. и картинка удачного приземления меняется на картину совершенно другого рода: лежу навзнич, череп в крови. Или, я еле поднимаюсь и не знаю к кому обратиться, что бы мне помогли вызвать скорую, потому что рука сломана.

Четверг. Утро. Губа и щека искусаны. Снов не помню. Наушники красной нитью обматали шею и чешутся. И уже ухожу. Пора на каторгу.

если б кому-то (тому самому/ той самой) не присылались долбаные оповещения о том, что я "слежу" все было бы гораздо проще.

тчк

делать ничего не хочется. разве что только вернуться в прошлое. лето. и мы вместе. говорим. едим, ржем и спорим. а лучше в будущее. зима. катаем, убиваемся, ездием в трамвпункт, едим снег, спим в электричке Оренбург - Гребени. так должно быть. не желаю по-другому.