Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

хочется на рассвете позвонить тебе
сказать в трубку "приезжай пожалуйста, я больше так не могу "
и знать, что ты приедешь.
ведь ты никто для меня. у нас с тобой не было ничего.
ни скомканного прошлого, ни мною надуманного будущего.
знаешь что ты сделал? подарил пустую надежду. мечту. или просто сон. называй как хочешь.
ты в моей душе на отдельной страничке. записан простой краткой строкой "не сбылось".

"Как ребенок прошу тебя, умоляю — отпусти. Пропади, не звони, не пиши.
Заведи себе девушку. Покажи всем ее фото. Говори нашим общим друзьям, какая она хорошая. Говори, что ты счастлив. Говори, что не думаешь обо мне.
Прошу тебя, сделай это.

или…

Приезжай ко мне вечером, когда я не буду ждать.
Позвони в дверь.
А когда я открою, прижми к себе. Сильно-сильно.
И скажи, что я нужна тебе.

Хватит томить неизвестностью. Понимаешь, я стала плакать из-за тебя. Я обещала, что не буду, но сорвалась. Я устала.

Или отпусти, или держи.
Сделай выбор в конце концов!
Или отпусти, или держи.”

" Я жил с ней вместе уже пол года. возвращался на такси домой с работы. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара. как я люблю
возвращался на такси домой из клуба. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара как я люблю
возвращался с друзьями. и она наливала нам коньяк.
пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы. правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке. моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял, что люблю ее. (с) ”

" Я жил с ней вместе уже пол года. возвращался на такси домой с работы. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара. как я люблю
возвращался на такси домой из клуба. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара как я люблю
возвращался с друзьями. и она наливала нам коньяк.
пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы. правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке. моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял, что люблю ее. (с) ”

"Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он взглянул на экран - её номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что она едет в машине, причем на огромной скорости.- Привет, - как-то тихо и безжизненно.- Привет… Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила…-Да, я помню, прости… Просто… Знаешь, я хотела тебе сказать… Я…Я люблю тебя очень… И… Просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего… Я хотела, чтобы ты это знал… Хотя, какая теперь разница…- её голос сорвался, и он понял, что она плачет.- Ты где сейчас? - он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял, что время 4 утра.- Я на трассе…- Ехала бы ты домой, незачем в такое время и в таком состоянии на машине кататься.-Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя неинтересно ничего! И не нужно… - в трубке возникла тишина на несколько секунд. Потом она более спокойно произнесла: - Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя…Он вскочил с кровати.-Стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? - он громко кричал в трубку. Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: -Ага, уезжаю. В отбойник…Он окаменел и со всей силы прижал трубку к уху?-Не делай этого! глупенькая! Ну давай все начнем сначала, ну хочешь, я сейчас к тебе приеду, милая, только не надо вот так!!! Пожалуйста!!! Но трубка уже взорвалась грохотом, слились воедино звуки удара и её крик… Он слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы. "Ну зачем, зачем, почему???"… У него было чувство, как будто ему заживо вырезали сердце, а в грудь влили тонну бетона… Он медленно опустился на кровать и зарыдал.Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за телефон и посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел последние входящие звонки - её номера не было. "Боже мой, неужели мне это только приснилось?? Кошмар какой… боже мой, ужас какой…" Он набрал её номер:- Алё, - сонно произнесла она.- Малыш… Я не разбудил?- Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как всё…- Я просто хотел сказать… Давай начнем все сначала, а?..”

— парень-то у тебя хоть нормальный?
- нет, блин, он редкостный гандон и мудак, неудачник и полный урод, но я с ним из жалости встречаюсь 1,5 года.

в определеленный момент я понимаю, что мне не хватает того или иного человека и не важно какое место он занимал в моей жизни.

"Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –

возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

В голове калейдоскоп из мыслей, а в сердце из чувств.Тело отказывается слушаться, так как мозг занят другими вещами и не в состоянии контролировать движения.Закрываю глаза.Длинной чередой выстреливают миллионы вопросов, на которые не могу найти ответ.Пытаюсь подумать о том, что будет дальше, а потом осознаю, что мне наплевать.Первый раз в жизни меня не волнует завтрашний день.Хочется просто вспоминать события, которые происходили сегодня.Прокручивать из раз за разом.Смаковать в голове каждый момент.Да-да, впервые за очень долгое время у меня появились какие-то чувства и желание просто жить, жить в свое удовольствие. Хорошо это или плохо? Я еще не поняла…но обязательно пойму.

To be continued…

Вся жизнь-это ожидание.Мы всегда чего-то ждём.Ждём завтрашнего дня, ждём первую любовь, ждём, ждём, ждём.Но конечный итог-это смерть.Самое последние, чего мы ожидаем в последние годы своей жизни это тот день, тот последний день.Момент, когда твоё сердце остановится.

ну вот теперь я ещё больше хочу поехать в Питер.
такие душевные вечера у нас в последнее время, мне это нравится.
и даже утренее не особо хорошее самочувствие, разбитая колнка и ожог на руке не помешали счастью.

ах, эти потрясающие люди и разговоры ночи напролет.
в последнее время мне каждые выходные на них везёт.а самое смешное лишь то, что за ночь разговоров я привыкаю к человеку и потом так не по себе.хочется ещё и ещё и ещё.
дааа.

Жена ставит бутылку коньяка в
бар и говорит мужу:
- видел? будет стоять до 23
февраля!
муж снимает штаны:
- видела? будет лежать до 8 марта!

—Ты всё ещё о нем думаешь?

— Бывает.

—Часто?

—Немножко утром, немножко днём, немножко вечером, немножко ночью…

когда мне плохо, я или стираю\убираюсь или моюсь…сейчас я моюсь раза по три четыре в день и у меня идеальный порядок…

а больше всего раздрожает, что я постоянно думаю….думаюдумаюдумаю и от мыслей никуда не спрячешься…смотрю телевизор без звука, читаю книжку по одной странице за час…мне не нравиться так…а еще больше не нравиться что кто то постоянно спрашивае как я, что я делаю…а мне сейчас так не хочется что бы была я…хочется что бы это"я" растворилось ненадолго…

хочется легких разговоров, о том как дела, о прошедших днях…разговоров над которыми не надо думать…к сожалению большинство стремиться совсем не к этому…

Это только в сопливых романтических фильмах так красива грусть ссоры;

она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем, он стоит около каминной полки и задумчиво смотрит на плюшевую игрушку, подаренную ею.

На самом же деле все гораздо прозаичнее: она валяется вся зареванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови, а он ебет другую.

Съела борща в 21:00….ну что яночка поздравляю….будем жирнеть жирнеть и ещё раз жирнеть!мы же хотим быть ооооооооооооооооооооооооочень жирными)))

сходил в кино на 2012, просто в шоке, очень понравилось.. сидел так что: глаза маргните и рот закройся. 2 с лишним часа пролетели незаметно, в общем всем советую.

Так же из последнего мною уведенного Зомбиленд - поржать отличный вариант, луна 2112 тоже крутой.

Чем хорош поход в кино без девушки? тем что не будешь ждать пока парень тебе руку в ладонь положет :D а с девушкой сидишь и ждешь, не будешь же насильно вцепляться, хотя в последний раз надо было а то она ваще не догнала по ходу что надо было делать :D

Карантиникулы закончились, все теперь суровые студенческие будни с посещением лент… блин еще бы их посещать, ну ладно пусть этот понедельник будет особенным и я поменяю свое отношение ко всему. Самый подходящий девиз будет с этого дня: Не ленись блядина! :)

Лень - единственное что мне мешает

обычно пишут о своих достоинствах, даже те которых у них нет.Но сейчас стало популярным писать о своих недостатках и приписывать к тому же "модный" и "крутой", чтобы казаться перед остальными "достоенным представителем недостатка" общества.

Если громко крикнуть в туннеле слово "влюблять", эхо ответит: "блять-блять-блять".

Символично?

По-моему, очень.

Все-таки в любом мужчине кобелизм присутствует!А я наивная свято верила в то, что не все мужчины кобеля, есть хорошие, добропорядочные.Теперь моя вера окончательно, рухнула!Как говорит моя тетя:"Все мужики гандоны, есть рваные и целые".Как же она оказалась права!!!

Я ненавижу своего парня в данный момент!Некоторыми своими поступками он во мне все убивает.Ему говоришь, что меня это задевает, чтобы он так не делал, а в ответ слышу:"В этом же нет ничего такого".Вроде взрослый человек, и ничего не понимает, как так можно?Жуткое желание послать его на все 4 стороны, что я в принципе сегодня и сделала, сто раз подряд.Пусть у меня и есть к нему чувства, пройдут.Я не смогу к нему больше так относится как относилась раньше…А что самое обидное, он в этих ситуациях делает виноватой меня, из себя делает героя и слово ИЗВИНИ сказать не в состоянии.Надоело, надоело все.Он мне как то сказал, что если я его брошу, буду потом очень сильно жалеть.Может и буду, пускай, на нем жизнь не кончилась, будут еще лучше, не сразу возможно, но со временем точно!Как говорится, свято место, пустым не бывает!!!

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо.Такое ощущение, что я, блядь, проспала бесплатную раздачу пиздюлей волшебной палкой.

Когда я тебя вижу, хочется прыгать и скакать, кричать:"даа, сука, ты тут!!!".Но обычно выдавливаю из себя улыбку.

А что ты во мне любишь?Глаза?Улыбку и мои ямочки, когда я улыбаюсь.Или смех?Я же всегда смеюсь, когда ты рядом.

Знаешь, когда я сижу в 4 часа утра на кровати, я хочу позвонить тебе и молчать в трубку.Серьезно.Но только я знаю, что у тебя высветиться "Алина", и ты спросишь, что мне надо.А я же не знаю, что мне надо, просто хотела услышать твой прокуренный голос.

Я не могу.Я буду писать это в 100ый раз, что я буду ждать.Я буду частичкой тобой, я буду ловить каждый твой вдох и выдох.Я не буду тебя ревновать, обещаю.Я просто буду тобой, а ты мной.Мне больше не надо.Не надо знакомить со всеми друзьми, при том, что я половину и так знаю.Все так просто на словах.

твоя А.

Мне как и 99% тёлочек всей планеты нравится вампир Эдвард…Он же Роберт Паттинсон. Всегда манили вампиры и прочая нечисть. Хочу такого себе. Ребята, я в вас верю. Заберите меня и укусите! Нууу пожалуйста!

выходные вдвоём. но не иеально. не выдержала. опять поддалась себе. воспитываю? тебя? себя? мммм… где ответы. хочется просить прощения. а если скажу вслух, то ты перестанешь осознавать себя. все вокруг станут виновными. и навсегда ими остануться. лучше молча пока, пока ты меня любишь. и прощаешь.

зато было много смеха, и ни одной слезинки. щекотно.

одно мгновение. знаешь, все в кучу. раз, и глухая, но сильная боль по позвоночнику. два, понимаю, что не могу дышать. три, могу дышать, но маленькими урывками, с ножами в легких. четыре, держусь за спину с одной стороны и за низ грузной клетки с другой. пять, делаю вид, что все в порядке. шесть, больно смеяться и резко менять положенея тела.

и семь, как же я это люблю.

– Трудно жалеть того, кому все равно.
– Да?
– Ну что тебе не все равно? Что тебе нравится?

– Ничего. Мне ничего не нравится.

– Я когда-нибудь что нибудь для тебя значил?
– Я когда нибудь что нибудь для тебя значил? – снова спрашивает он.
– Я не хочу, чтобы кто-то для меня что-то значил. Так только хуже, одно лишнее беспокойство. Когда ничего не волнует, не так больно.

Это самое ужасное, что могло со мной сегодня случиться! Это просто невероятно, буд-то кто-то специально это делает!!! Это самое жуткое, что случалось со мной за последнее время!!!! Сгорел!!! ОН СГОРЕЛ!!! КАК Я БЕЗ НЕГО ТЕПЕРЬ БУДУ????

УТЮЖЕК!!!! Мой утюг для выпрямления волос!!!! Он сгорел, а вместе с тем и отключил всю електроэнергию в моей квартире, но то такое….Те, кто меня хорошо знают, те поймут насколько это страшно для меня!!! Ну за что мне такое наказание???? А-А-А-А-А-А-А!!!!!! НУ ПОЧЕМУ???? Я же не могу без него жить!!! Прийдется покупать нового лучшего друга, как это не печально…

Я с большим подозрением отношусь к неразделенной любви. Романтизация неразделенной любви - это романтизация саморазрушения. Неразделенно любят люди со сниженной самооценкой, они выбирают нереальный вариант, потому что отапливают собственную жизнь отрицательной эмоциональностью. Им естественнее реализовывать чувственность страдая, и повернись объект вожделений к ним лицом, они просто не будут знать, что с ним делать, потому что их родители и их правители не выдали им документов на право пользования счастьем. Я не верю в любовь, если в нее не вкладывают поровну. Отношения двоих должны быть копилкой, в которую оба бросают монетки, и когда она наполнится и будет вскрыта, только общие деньги смогут оплатить взаимное доверие, иначе любой союз превратится в список взаимных долгов. И никто не выиграет, потому что вампиры всегда еще несчастнее своих жертв.

(с) Мария Арбатова

nezhnaya :

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе,

и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки".

Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.
©

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе,

и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки".

Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.
©

такое впечатление, что в Красноярске нет места, чтобы провести фотосессию. (не на улице и не дома.) где можно??

— Олух, ты хоть помнишь, что она наговорила тебе?
— Да я и сам молодец, кто такое станет терпеть?
— Будет тобой вертеть, веревки крутить!
— Прости, но только рядом с ней мне хочется жить.

учиться. хочется, чтобы ни одной свободной минуты. забыть плохое и ненужное. зачем оно? заставить себя делать!делать!делать! и только вечер человечеству. от меня.

Сегодня я бы дала "Оскар" своему сну!! отличная игра актёров в жане драмы.

Я часто думаю о значении снов и о том, как именно их расшифровывать. Страшные они или нет, я всегда думаю, что они обязательно сбудутся…после такого и спать не хочется! но к вечеру это кошмарное ощущение улетучивается почти бесследно.

А знаете чего я хочу?? Не то, чтобы я думала об этом постоянно - с утра до ночи и наоборот. Нет, просто хочу для себя понять, хочу чтобы произошло что-то такое, что заставило бы меня поверить в самое сокровенное - в любовь ! Не в страсть, не уже тем более не в привязанность! Не из-за того, что я вычитала об этом в книге, или увидила в какой-то мыльной романтической комедии с пакетом слез, текущим по моим щекам, и пачкой поп корна подмышкой, а по собственному опыту, по-настоящему, без иллюзий! Хочу, чтобы когда кто-то спросит у меня: " Катя, а вот ты знаешь, что такое любовь?" Я с улыбкой, а может и со слезами на глазах, но с полной увереностью на лице смогла бы ответить: "Да!" Да, я действительно хочу искренних улыбок, разбитой посуды, скандалов, воздушных шариков, слез от счастья. Это мое желание, может это звучит глупо и по детски, в какой-то мере, может наивно, но мне наплевать. Я имею право на исполнение хоть некоторых моих желаний, как и все мы, так что мой интерес непоколебим.

Босыми ногами по полу на кончиках пальцев
Она танцевала не слушая музыку
Курила в форточку
Думала в рифму
Говорила метафорами
И ни минуты не была настоящей (с)

мы так стараемся не растерять друг друга во всех этих нелепостях.
я так стараюсь увидеть в твоих глазах вечное
и когда вижу, становится спокойно и хорошо.
ведь глупо жить прошлым, и совсем не получается жить непредсказуемым будущем.
я буду жить настоящим,
ведь ты есть мое единственное настоящее.
и я люблю тебя - и я умру с этим сладким проклятьем.

что будет с нами, мне н а п л е в а т ь.
иди сюда родная, и мы будем летать.
слышишь? сердце стучит под ребрами
нас отпустит когда станет холодно.
меня не переделать, лучше просто верить.
лучше просто верить.
просто верить.

каждый близкий человек - это будущая потеря; вот я и думаю иногда, нахуй надо. не знаю временами просто все запутывается очень сильно для меня, а потом оказывается, что большую часть придумываю я сама и это странно как-то. и вообще мне иногда кажется, что я очень много глупостей и ерунды делаю и это бесит

what goes around comes around

хоть я и сама не ангел

разочаровываюсь в людях с каждым дем

бесконечные подставы предъявы

как это все заебало

учимся на своих ошибках…..

нет друзей, есть просто знакомые. которым ничего не можешь доверить, так как все равно рано или поздно все обернется против тебя..

В интернете появился сайт, предлагающий родителям купить клетки для их непослушных детей.

На babycage.net утверждается, что "детская клетка не вредит ребёнку, а эффективно его защищает". Авторы сайта противопоставляют клетки жестокому обращению, заявляя, что они против "папиного ремня" и предлагают сказать "нет" насилию. При этом в числе продуктов компании есть клетка с электрошоком, которая "не позволит вашему малышу держаться за прутья и пытаться выбраться".

На сайте сообщается, что компания якобы продала 10 тысяч клеток для детей. Там же размещено обращение к покупателям с призывом присылать фотографии "счастливых родителей и их детей в клетках". Разумеется, таких фотографий на сайте нет. Авторы проекта, вероятно, так шутят, так как предлагаемые ими изделия вполне могут стать объектом уголовного преследования.

Продукция компании BabyCage:

- Клетка-куб для младенцев до 2 лет стоит 500 долларов. Есть вариант мультиклетки и соответствующего количества малышей - цена 1000 долларов.
- Клетка на колесиках для детей от 3 до 8 лет. Цена 760 долларов. В этой же серии предлагается большая клетка для подростков 9-17 лет за 1000 долларов.
- Мобильная клетка для путешествий с младенцем. Эта клетка напоминает переноску для кошек и стоит всего 90 долларов.
На сайте указывается, что любая из этих клеток может быть оснащена электрошоковой системой (напряжение 100 вольт). Стоимость такого апгрейда - всего 100 долларов.

Кроме того, компания предлагает дополнительные аксессуары:
- наполнитель для детской клетки (19 долларов за кг)
- одеяло, напоминающее смирительную рубашку за 40 долларов
- поводок для прогулок за 30 долларов
- поилка в клетку за 10 долларов
Отдельно стоит отметить устройство под названием "Подавитель детского крика". Оно сделано в форме игрушечной собачки и крепится на одежде ребенка. Когда младенец кричит, то на частоте 1 мегагерц звучит очень высокая нота, заглушающая плач.

В разделе часто задаваемых вопросов этого сайта спрашивается, не опасны ли такие приспособления для здоровья ребенка, на что следует ответ: "Нет, все наши продукты тестируются в странах третьего мира в течение 6 месяцев. Прутья клеток покрыты толстым слоем пластмассы, и мы гарантируем, что зубы вашего ребёнка не разрушатся".

Сайт babycage.net скорее всего создан любителями розыгрышей, однако случаи жестокого обращения с детьми с использованием клеток имели место в реальной жизни. Ранее сообщалось, что в США родители держали 8 приемных детей в клетках.

Дети в возрасте от 1 года до 14 лет были обнаружены запертыми в клетках в доме в городе Вейкман, в 64 километрах к юго-западу от Кливленда. Все дети были приемными или находились на воспитании. Они содержались в деревянных клетках размером метр на метр без подушек и одеял. Всего в стены дома, расположенного в маленьком городке, были встроены 9 клеток. На полу спальни также валялись два матраса, на которых, по мнению полиции, тоже спали дети. "Детская" находилась на втором этаже двухэтажного дома.

После обнаружения дети были незамедлительно госпитализированы, несмотря на то, что находились в удовлетворительном состоянии. По словам представителя полиции, обвинения против родителей выдвинуты не будут, поскольку пара отрицает, что они сделали что-то оскорбительное или каким-то образом пренебрегли детьми. Родители заявили, что они помещали детей в клетки "для защиты от себя и друг от друга".

Даже не зависимо от того, что произошло после, я до сих пор считаю тот вечер самым счастливым и самым волшебным в своей жизни. тогда выяснилось, что мы оба сошли с ума.

твоя А.

в колени – всем женщинам, что меня берегут,
мочат ступни, стоя на берегу,
мечут бисер, икру или просто соль,
приходят ночью в мой беспокойный сон,
бьют по щекам, по пальцам или под дых,
юбками машут яркими, чтоб под их
пестрой гуашью спрятать меня от гроз –
тычусь в полную силу. и в полный рост
складываюсь, как перочинный, как паззл, как
эквилибрист, удержавшийся на руках
между землей и облаком. говорю,
засунув ладони по корень в карманы брюк,
смущаясь своих, обкусанных до основ,
ногтей, с п а с и б о тишайшее, сбивающееся с ног,
+ с ритма, + с мысли. с п а с и б о за каждый раз,
когда я беспомощным дымом цепляюсь за вас.

это ужасно осознавать, что не кому рассказать, что у тебя на душе, как щас хреново, и очень тяжело осознавать, что дальше ты не знаешь куда идти, а хочется туда где тебя бы понимали, обнимали и говорили все хорошо я с тобой, а остальное придет.Для этого нужны хорошие, понимающие друзья, которые в любую минуту поддержат, и любимый человек, который будет терпеть тебя твои истерики и скандалы, и все равно любить. Да, вот так очень хочется, но не знаю с чего начать.

Проснулся в 2 часа) С хорошим настроением) И это радует! Провалялся в кровате. И чета приспичило блинов) Ну сделал, норм все)

Тока мало. Ну ниче, ща пойду гулять, вечерком еще сделаю…

Всем кто читает это)

V V V

V V V

V V V

V V V

Когда она много говорила, он целовал ее в губы, чтобы та замолчала. Тогда она специально говорила еще больше, ожидающе закрывая глаза и улыбаясь.

8 мес.3 дня. Мы девушки, всегда считаем дни своего счастья и даже не счастья.

Парням проще, они не обращают внимание, может и поэтому они счастливие и у них нет ни каких проблем.

Так тяжело..тяжесть физическая и духовная. Везде. Она так порабощает, не возможно уже остановиться, каждый день цепляешься к деталям. И все заканчивается скандалами, то грандиозными, то мелкими и вязкими как трясина.

Как будто облили чем-то гадким, зеленым и вонючим. Причем сделали это исподтишка, например с балкона и прямо из ведра…я вся в этом дерьме

Не видела его сегодня.Очень обидно, наверно он был со своей девушкой.

Сидела, как дура в этом кафе, сидела и смотрела вдаль в надежде увидеть его.Его, того единственного, чей номер телефона греет душу.Но нет.Я сидела в компании подруг, да они замечательные, но он важнее.Нет не важнее, может быть он просто нужнее на данный момент.Я была готова отдать все, лишь бы он появился.Но чудо не случилось.Завтра.Есть надежда, что я его увижу.Моего родного после школы.Уроки у меня закончаться раньше, но 100% меня задержат.Странно, но я никогда так не рвалась в школу, я имею ввиду новую.Там где только из родных Даша.

твоя А.

Мне всегда смешно, когда люди пытаются показать что-то чего у них нет, то что для них редкость они выставляют это как обыденное, зачем?) ну ведь и так все понятно, будте самими собой!=) ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ ВСЕГДА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ШАБЛОН=)

жизнь одна! надо прожить ее так как хочешь сам, не так как модно, как правильно, а так как хочешь ты..нельзя бояться, ждать, бери и живи, делай что надо и что хочешь) каждый сам кузнец своего счастья, не упусти молодость, ее не вернешь=)

Правильная жизнь Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок… только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

забавно, когда оператор ростом 150см говорит мне что я высокая девушка и мне нужно присесть на стульчик.(у мня рост 163см)


Твои слова, словно лезвие ножа.
Я не могу сказать тебе, а жаль
Что между нами пролегла река.
А мы с тобой словно берега.
И сквозь туман невзгод- печаль и крик!
Когда меж двух сердец ручей возник
И как теперь скажи осушить его.
Когда ручей рекою стал, о-о-о-он

Промолчать не смогла
И опять та же мгла застелает глаза
Плакать не могу, не могу, СЛЫШИШЬ!!!!
Эта ложь, суета, для кого-для меня
Ну зачем, объясни
вены мне рвёшь ну а сердце всё тише…….

И по ночам я не смыкаю глаз
Мешают мысли, сцены не про нас
Где люди верят, любят и не лгут
Твои слова жгут!!!
Ты так не поняла- твои слова жгут

Я бросил вызов боли и судьбе
Но понял_ поздно, ты была судьёй в борьбе
И мою душу выпила до дна,
Но разве ты мечтала быть всю жизнь одна-а-а-а-а-а-а????

Промолчать не смогла
И опять та же мгла застелает глаза
Плакать не могу, не могу, СЛЫШИШЬ!!!!
Эта ложь, суета, для кого-для меня
Ну зачем, объясни вены мне рвёшь
ну а сердце всё тише…….
ну а сердце всё тише…….
всё тише…….

кто я? чем я живу?

Я люблю детский орбит.
Я люблю лирический рэп, и книги Януша Вишневского.
Я боюсь живых людей. Как бабушка говорит - мертвецов бояться нечего.
Я не могу терпеть лицемерное люблю моих "друзей" даже если оно относится не ко мне.
Я не люблю ложь. Хотя сама вру не редко.
Мои плохие привычки это: много кофеина, любовь к дыму шоколадных сигарет и любовь к людям, которые никогда меня не полюбят.
Я крашу глаза, только что бы не плакать.
Я люблю петь и танцевать, этим я выплескиваю эмоции.
Я люблю фотографии счастливых пар и мечтаю о таких же.
Я схожу с ума по голубым глазам. Это моя страсть.
Я люблю фотографировать.
Я люблю не спать всю ночь и в тот же момент люблю высыпаться.
Я всегда говорю громко и четко. Но мне хочется кричать обо всем что я чувствую.
Я не редко плачу, но только самые близкие это видели.
И еще меньше человек меня могут успокоить.
Когда я отвечаю на вопрос "как дела?" отвечаю "нормально" это всего лишь знаяит что я на столько подавлена что не хочу об этом говорить.
А так хочется что бы кто нибудь посмотрел мне в глаза со словами: "скажи правду".
Я верю в сказки, Деда Мороза и счастье.
Я всегда в ожидании чуда. И когда нибудь это чудо случится.
Я учу три языка: английский, немецкий и французский. Но ни один не знаю в совершенстве. Всё впереди.
Я люблю своих родителей, как бы мы не ссорились.
Я люблю мелодрамы, под которые я плачу.
Я люблю ловить снежинки ресницами и рисую дыханием по стеклу.
И знаю что все мои мечты сбудутся.
Я не идеал. У меня карие глаза, которые меняют оттенок. Черные от природы ресницы и брови.
Коричнево-рыжие крашенные и темно-русые натуральные волосы. Но я такая одна.
Я просто девочка с невыносимой нежностью и острой нехваткой счастья.

В поисках чего-то нового я притащилась сюда..

и куда я попала ><

хах, да ладно. Хотела хоть каких-то изменений, вот хоть что-то. На самом деле это даже не изменение, нечего себя обманывать. Мне нужно что-то реальное..

изменения в сети, я в них не верю.

А это…микроскопическая частичка чего-то нового для меня.

Обидно, что остается только менять дневники.

Хочу уехать куда-нибудь с тобой…а ты? Хочу гулять по красивым местам, держать за руку…целовать при_всех. Засыпать, где-нибудь далеко от города…под_небом…встречать рассветы. Чтобы утром обнимал так крепко_крепко сладко_сладко. Чтоб всё_на_двоих. Хочу забыть всё, что было и не знать что_будет…хочу быть счастлива. С тобой. Хочу, если плакать, то только от радости. Хочу тонуть в твоих глазах и задыхаться от объятий. Хочу не знать твоих «подруг». Не видеть, не слышать о них. Не видеть и не слышать ни/ко/го…Мы встретились неслучайно, я знаю. Ты знаешь. Остальное не в счёт. Потому что я люблю тебя …а ты меня?..мы ведь будем счастливы, да? Да, я уверенна. Мы постараемся.

сегодня сидели в кафе.

за одним столиком папа с дочкой.

по телефонному звонку поняли, что родители этой девочки в разводе.

"да, скоро, подожди, скоро приведу".

произвело впечатление почему-то.

мне повезло.я стала понимать и ценить это.

счастье полноценной семьи.

как же я люблю своих родителей.Спасибо им.

уже второй человек за три дня говорит мне, что я похудела. конечно мне это немного льстит, но настораживает то что я и не худела, да и не занималась особо. сидела на одном месте.

хочу быть худенькой…

" дорогой игорь, поздравляю тебя с днем рождения, всех благ тебе, и друзей, которые тебя не забудут поздрвить тебя в товй день рожденияя

все равно я ненавижу дни рождения………день разочарований и кидалов…..скорее всего, это хорошо, я наконец-то поняла ху из ху….обидно, горько….но еще не вечер….

У меня давно не было НОРМАЛЬНОГО настроения, ну или не такого депрессивного. Доходит до того, что меня посещают мысли инсцинировать суицид, чтобы посмотреть кому и насколько я была важна. Представляю, допустим я наглоталась таблеток и лежу вся такая пиздецки бледная, с закрытыми глазами, с растрепаными волосами где-нибудь дома, например, на диване. Это кадр первый, сразу потом кадр третий (я опустила кадр второй - прощание с телом) траурная процессия, куча непонятного народа, и все такое неискреннее, слезы, сопли тех людей, кому я в принципе погоду не делала.И почему-то представила Игоря и Лену, они сидят где-нибудь на улице, идет дождь а они пьют водку, пьют из горла, не плачут. Наверное это главные люди в моей жизни.

а остальная хуета, рано расстегивать ширинки чтобы поссать на мою могилу, это просто очередные фантазии после бронха и кофеина

я часто читаю статусы людей. особенно сайты со статусами. и не могу понять… неужели нету людей, которые рады любви? неужели все вечно страдают? а как же счастье? вы о нем забыли.

кем ты был для меня? частью меня. именно ты держал меня за руку когда мне плохо. именно ради твоих глаз я жила. я помню вкус твоих губ. но… отпускаю.

после просмотра фотографий некоторых личностей. охото взять и повешаться в темном чулане, что бы тебе никогда больше никто не увидел.

«Современные учёные доказали, что хождение босиком способствует активизации нервно-мышечных процессов, нормализует артериальное давление, улучшает окислительные процессы в организме, и в частности способствует насыщению тканей кислородом. Как следствие, у человека, который любит ходить босиком, всегда хорошее настроение и ощущение здоровья во всём теле. К тому же босохождение пробуждает массу положительных эмоций, что, в свою очередь, имеет огромное значение для профилактики стенокардии, гипертонии и многих других болезней современности.»

в конце концов ты понимаешь что мир бывает беспощаден, очень беспощаден, но ведь есть и много хорошего.. есть другая сторона, понимаешь? и это всё вызывает конечно бурю эмоций, это и есть жизнь! невозможно узнать одну сторону не познав другую, но ад забыть невозможно. . и ты его никогда не забываешь, но ведь есть и рай, и этот рай прекрасен ©

Я жил с ней вместе уже пол года. возвращался на такси домой с работы. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара. как я люблю
возвращался на такси домой из клуба. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара как я люблю
возвращался с друзьями. и она наливала нам коньяк.
пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы. правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке. моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял, что люблю ее

Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука. Сука до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее. Опасная сука. Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Сука. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе.
Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?»
Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Сука. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко, что даже не вериться, что кто-то изобрел этот запах и он ей так подходит…и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто. Она сука. СУКА с большой буквы.
У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.
Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она подарила тебе свою улыбку. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой», но про себя ты всегда помнишь, что она Сука.
Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как Эта Сука прекрасна.
Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит.
Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души, ведь она продала ее Дьяволу за туфли Prada. Душа без Души. Сука. Она все и она ничто.
Но на самом же деле, он всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек, который играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют, не так ли?
Она всего лишь девушка, хрупкая и беззащитная, но всемогущая, которая всегда ответит и постоит за себя и если драка-то до последней капли крови, если секс-то до слов любви. Она всегда добивается всего сама. Она часть мира, которую она рисует. Она художница и одиночка. Волк. А ты называешь ее Сукой. Смешно даже.
Она всегда ходит одна и все помнит, каждое слово, каждый поступок. Она рисует смешные картины про любовь и море, она любит сигареты и любовь до последней капли крови.
Она видит то, что многим даже не снилось и так красиво поет. А ты вторишь про себя Сука, ведь ты ее совсем не знаешь.
Она выдумала себя, ту себя, которую ты видишь.
Она катается на качелях и когда плачет ее душа- плачет небо, а когда она улыбается, солнышко играет с ее лицом разными бликами и «зайчиками», ведь она улыбается так, как никто не умеет, так искренне и по-детски.
Она всегда будет скрывать другую себя, что ты всегда был с сукой, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти.

апатия. говноденище. ем леденцы и думаю. вокруг все мерзкое и грязное. заметила, что каков бы ни был исход события, всегда виновата Я. это за что? год, по крайней мере его вторая половина ужжжасна. отвратительна. не хватает людей. любимых. хочется все менять. быть рядом хочется. интересно, те, кто это читает(если), думат, что я говорю именно про них? и какой, интересно, процент людей, о которых я пишу, это осознает?

красные, со слезами от солнца и снега, глаза, красный от холода нос, красные, искусанные губы.
шапка на глаза, руки в карманы.
мимо идут женщины с усталыми глазами, несут тяжелые сумки, уголки губ тянутся к земле.
идут мужчины, с опухшими от водки лицами, с мутными глазами.
юноши и девушки идут, спешат, не видят никого, даже себя не замечают. вперед ли идут, назад ли.
каждый разный, каждый чем-то несчастлив, каждый чем-то болен. каждый в чем-то непонят, не услышан, кем-то забыт.
кто знает, о чем там они все думают, зачем они, почему они?

и одна мысль бьет в висок:
что же я тут делаю?

лишь влюбленные выделяются ярким пятном. счастливые, беспечные, радостные.

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, всё честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец

почему-то мне сейчас ужасно хочется проснуться в теплой кровати, вздохнуть свежий воздух, пробивающийся сквозь открытое окно, и улыбнуться солнцу, ласково будящему меня своими нежными лучами…

Чем пахнет счастье? Или как? счастье имеет запах? для кого-то счастье пахнет пирожками, для кого-то ванилью или мандаринами, кто-то ассоциирует его с запахом сигаретного дыма и алкоголя или кожей новых туфель, возможно сумки. у кого-то счастье пахнет Dior Homme Sport на наволочке… я пока не выбрала запах своего счастья.

не могу выйти из этой сигаретно-алкогольной реальности.. 5 день уже.. Первый раз со мной такое.. Когда больно и физически и душевно и ничем кроме алкоголя я не могу заглушить эту боль.. Причина?? нет ее.. Просто в жизни каждого человека бывают такие моменты. Хочется верить что кто - нибудь вытащит меня из моей жестокой реальности. Хотя нет - я сильная и должна справится сама. Главное что был смысл во всем этом.

—Алле…..
-Лель, привет…что ты делаешь?
-САША, Я СПЛЮ!!!!!!!!!!ПОТОМУ ЧТО СЕЙЧАС 7 УТРА!
-Пойдем в кино?
-СЕЙЧАС?
-Дааа(мне скучно (
-Иди сходи один
-А ты?
-А я не хочу
-Даже на падающие фрикадельки?
-ДАЖЕ…
(с)
Ахахахаахахаххаахаххахахахаха
7 утра.
Не отключила телефон, разбудили блин

И вот — я торжественно объявляю: до конца моих дней я не предприму ничего, чтобы повторить мой печальный опыт возвышения. Я остаюсь внизу и снизу плюю на всю вашу общественную лестницу. Да. На каждую ступеньку лестницы — по плевку. Чтоб по ней подыматься, надо быть жидовскою мордою без страха и упрека, надо быть пидорасом, выкованным из чистой стали с головы до пят. А я — не такой.

Общение с некоторыми людьми просто невозможно забыть, особенно когда это общение продолжается всего лишь на уровне "Привет, как дела?" и то, раз в месяц, когда находится минутка, вместо обычных ранее разговоров по душам. И смотришь фотографии. Свои, человека этого, и прекрасно понимаешь, что и ты, и он изменились.Что у тебя и у него уже своя жизнь. Свои отношения, своя любовь, свои проблемы, свои люди "для души", свои улыбки, фотографии, смайлы, песни в аудиозаписях. Новая жизнь. Новые чувства. Новая весна. моя - без этого человека. его - без меня.и живём же.

не знаю остались ли ещё сайты, на которых нет знакомых или друзей.Все трагедии здесь я не буду выдумывать, просто писать как есть не сдерживая все колкости которы мне приходят на язык(как я делаю всегда, дабы никого не обидеть, а это для меня знаете ли сложновато)

у меня к тебе любовь межпозвоночная, такая, что воздуха не хватает, когда ты рядом,
а изо рта вырывается невнятный лепет и сдавленные хрипы.

ты, наверное, думаешь, что я стесняюсь - смешной.
чего мне стесняться, если ты мне, как родной? я вижу завистливые взгляды чужих женщин и горжусь тобой сквозь приступы ревности,
даже собой горжусь и почти совсем не сутулюсь.
самосовершенствуюсь, развиваюсь, расту.
у меня к тебе любовь больная, я все прощаю - дурочка.
но от этой моей дурости так легко и хорошо, что я и ее готова принять.
я о тебе готова говорить бесконечно, так, что где-то в районе левого легкого растекается что-то тягуче-карамельно-приторное.у меня любовь к тебе нежная - я могу любоваться тобой бесконечно.
когда вижу тебя, у меня слезы на глаза наворачиваются и готова бросаться на шею и биться в конвульсиях сладких.
и когда так долго-долго произносишь твое имя на душе теплее становится и губы в улыбке сами растягиваются.
а еще, знаешь, я ради тебя даже от моря отказалась бы, представляешь?

мы лишь отблески гламурного, разнополого и бисексуального общества,
где правит сексуальность, чрезмерная свобода мыслей и замкнутость
реальности…
мы хотим сами себя, сильнее чем других..мы могли бы отыметь самих
себя, если бы формально это было возможно…вот карикатурная и
смешная до слез цена нашей самовлюбленности…мы соскребаем лак
на ногтях, допивая кофе в полупустых ночных заведениях.нам не до сна..
НАМ НЕ ДО СНА…мы вечно на нервах…
мы всегда и без остановки на нервах…
острота ощущений, все что дала нам наша жизнь…
нам осталось лишь набраться смелости, выключить
сердце и совесть и идти вперед.

Когда я рассказываю людям о том что чувствую, ощущение что они меня слушают, но не слышат.. Вернее они слышат то что хотят услышать, по сути им всё равно что я говорю и это плохо, меня это убивает.© B.Spears

мне нравится эта фраза
типа
" никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.
и тут - ты.
ты, бля, особенный.
тебя никто не поймет.
никто не сможет.
куда им до тебя.
конечно.

Я поняла, почему в музыкантов так часто влюбляются.
Когда человек отдаёт всего себя чему-то, растворяется в своём искусстве,

то начинает казаться, что уже не материальная оболочка здесь,
передо мной, а сама душа - прекрасная и открытая всему миру.

Исполнитель становится красивым - по-своему, конечно.
Манит за собой, обещает волшебство, протягивает руку душе слушателя,
и хочется поверить ему и довериться.

Иду я значит в 8 утра вся такая распрекрасная, с пакетом макзавтрака в одной руке и кофе в другой, размышляющая о том, как прекрасно слушать Том Уэйтса в снежное время, поражающаяся своей гениальности, вся такая возвышанная, и как ебанусь в сугроб

— Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
- Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно успокоилась.
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом.

но потом я думаю что это не самое страшное.. понимаешь, я часто говорю себе. . ведь есть люди которым гораздо хуже чем мне © Б.Спирс

Я вдруг поняла, что люди должны иметь огромное мужество, чтобы, помня, какие мы короткоживущие, ежедневно уходить из дома - отпускать руки тех, кого любят, и уходить на работу, например. Если каждая минута взвешена и оценена, как они могут, например, спать с кем-то другим, просто для развлечения, при том прекрасно зная, что быть с любимым осталось всего ничего? Только огромное мужество или огромная глупость делают свободными от чувства быстротечности жизни.

Милый, ты мне снова приснился.Приснилось, что у нас все хорошо, ты обнимал меня, как раньше, так дерзко и крепко, целовал так неловко, но нежно.

Я ненавидела весь мир, когда у меня зазвонил этот чертов телефон.Он сломал мой сон.Разорвал.

Скучаю.Очень.

Почему нельзя вернуться назад??В тот чуный май.И просто поменять несколько слов.Почему столько ошибок?Почему ты мне нужен.Милый, ну расскажи мне.Объясни.

твоя А.

Зима.

Я думала нынешняя зима не будет такой как прошедшие.

Апатично- меланхоличной.

она меня подвела.

но разница есть.

она в том, что в прошлом я ждала грустной зимы. а в этом я хотела счастливой.

но похоже, что фраза" жизнь идет по спирали" все таки истина.

Футбол.Командная игра.Основана на доверии игроков друг к другу.Люблю командные игры.Когда наблюдаешь как игроки слаженно работают друг с другом.Как они радуются каждому забитому голу.Когда транслируют прямой эфир, то там конечно говорят кто забил.Но по идее забил не один человек.Забила вся команда.Один человек….что он может сделать против команды соперников из одиннадцати человек?..ничего! Забивая гол он просто завершает то, что начали остальные."Ставит правильную точку".Моджно даже так сказать.Но не всегда ведь эта точка окказывается "правильной".Неудачи тоже бывают.Когда нам гол забивают, то конечно играки расстраиваются, но нет подавления духа.

Всегда когда смотришь как игроки радуются забитому голу, сам начинаешь радоваться.Это мило.Они радуются как дети.Прыгают.Обнимаются.

И все таки командные игры лучше.Есть на кого положитьсяопереться.Есть, кто прикрыть может.

Наши молодцы сыграли!2:0!

Вот так бы с германией играли.Акинфеев молодец:*

Когда ты скажешь мне: „Люблю тебя, друг мой!“, когда прижмешь меня к своему сердцу и взглянешь на меня умильными своими глазами, ах! тогда бывает мне так хорошо, так хорошо, что я себя забываю, забываю все, кроме — Тебя. Чудно! Чудно, мой друг, что я, не знав тебя, могла жить спокойно и весело! Теперь мне это непонятно, теперь думаю, что без тебя жизнь не жизнь, а грусть и скука. Без глаз твоих темен светлый месяц; без твоего голоса скучен соловей поющий; без твоего дыхания ветерок мне неприятен.

Н.М. Карамзин "Бедная Лиза"

я всегда думала, что уж с кем, но со мной такого происходить не будет.

ага, как же. надумала.

я не знаю даже, как помочь себе. что сделать, куда пойти, с кем говорить, что думать, о чем читать.

взаимно, да и вообще, я любила лишь один раз. и я не хочу, чтобы это оказалось пустым ничем. я хочу чтобы мое чувство к тебе было действительно настоящим.

ну, может, в слудущей жизни еще раз встретимся?

почему? почему ? почему?

и что с этим делать

так долго училась не показывать чувства и теперь не могу показать

"Если ты несколько раз ныряешь в шкаф ради мужика, то на самом деле хочешь, что б он снял с тебя трусики.Вот на них ты и должна сделать акцент, а на остальное забить."

"Мартина" Вишневский

Это в высшей степени странно! Но я знала, что рано или поздно это случится.

Это время:сентябрь-ноябрь'09 мне много на что открыла глаза. Видимо, я научилась разбираться в людях и выбирать друзей. А еще - научилась игнорировать и ставить свои жесткие "нет" по отношению к людям, которых я никак не хочу видеть возле себя.

Кам бэк? Это мы еще посмотрим.

Теперь я устанавливаю правила, хаха.

Свяжите мне свитер, ктооо-нибудь!

И перед собой стыдно даже, когда вот так, сидишь дома на жесткой табуретке и шаришься в блогах и уроках фш до поздна.И другое дело, когда ноешь, что много задали домашки, и уже в половину одиннадцатого хочется спать.

Можно все свалить на зомбирующий монитор.

?

Хмм..суббота..провела неплохо..очень даже неплохо..

пошла в школу..пришла со школы..решила прочитать Островского "Грозу", сама от себя не ожидала..в последнее время перестала читать вообще..очень понравилось произведение :)

Вечером зашли Давид с Иркой..подождали других ребят и девчонок и пошли гулять

Погуляли зашибенно.Ну в прочем фотки сейчас загружу(малую часть)

ОЙ..ну с чего же начать….самае главное, что выспалась наконец-таки!!!!!! Аж до 12 спала!!!!!!редко себе это позволяю…..

Поехала в Кронштадт….к любимому папулечке, теперь каждые выходные видеться будем, он до декабря здесь=))) Оочень соскучилась по нему!!!! Была на кораблике, сразу вспомнила детство, как любила на них ходить, какое было чувство. но теперь что-то не так… не знаю как объяснить, наверное, дело в том, что я уже выросла! Поела корабельной еды, ничего так, очень даже вкусно понравилось.)))

Город Балтийск напомнил…..те же кораблики, та же тишина и спокойствие, от которой я уже отвыкла…..буду часто теперь туда ездить!!!!!

Она изменилась.Она уже больше не та наивная девочка, которой была вначале.Но она научилась скрывать свои слезы, научилась улыбаться всем назло, улыбаться тогда, когда хочется сдохнуть и улыбаться так, чтобы все верили.

и тогда есть шанс, что и она сама поверит

и совсем, знаете ли, не важно, что они думают. важно что они вообще знают про меня.
и расстояние, кстати, совсем не проблема.
и то, что нет денег на телефоне, тоже.
и то, что в принципе телефона пока что не существует, тоже не проблема.
проблема когда я вот так вот с тобой поступаю.
в такие минуты я ни чуточки тебя не ценю. ни капельки.
и ровно через 7 секунд срывается дыхание: что я блять натворила?!

Подари ей цветов. Да, она не носит шелков и шпилек, не пилит ноготки, не дует губки. На ней майка и рваные джинсы, у нее взъерошенная челка и вчера она звала тебя на прогулку по заброшенным катакомбам.
А ты возьми и подари ей цветов. Пусть у нее сердце из стали, а глаза как застывшая лава, движенья стремительны, слова остры и колючи. Она может сказать тебе: "Стоп, тебя занесло", может сказать тебе: "Эй, соберись: чтобы ты - да не смог?" Она свой чувак, ты намертво привык воспринимать ее так и только так, и идея с цветами кажется даже какой-то глупой…
Но ты все-таки подари ей букет - хочешь, роз, а хочешь, простых ромашек. Что с того, что она совсем не проста. У нее в голове лабиринт, у нее на полках книги на языке Уддияны, она встречает рассветы на крышах, а ночами гуляет по Внутреннему Токио. Она говорит с деревьями и пишет стихи рунами. Кажется, будто ее вовек не понять.
Кажется… А ты просто подари ей цветов. Без повода и без подтекстов. Неожиданно, от души. И ты увидишь маленькое чудо.
Ты увидишь ее другой…

ты могла стать одним из самых дорогим мне людей. и стала, знаешь, когда ты исчезла, у меня было ощущение, словно кусок меня пропал.

а теперь твои стихи… скажи, тот стих, он для меня?

навряд ли. я перестала понимать тебя и думать с тобой в унисон.

а помнишь, раньше я начинала мысль, а ты заканчивала… мы хором говорили. гуляли. смеялись. делились. и тогда так обычно попрощались…

доброй ночи. вечных снов, М.

Бесцветные лица, бесцветные души,
Бутылка Мартини страдания заглушит,
Иллюзия боли уйдет за границы,
Не думай о жизни, она только снится.
Не верь никому, люди - стадо уродов.
А ты не такой, ты элитной породы.
Любовь для тебя лишь процесс в организме,
Ты смотришь на мир через призму цинизма.
Ты любишь играть, провоцируя тело.
Ты знаешь, как бить, чтобы дольше болело.
Ты веришь, что чувства - удел идиотов.
Рассказы друзей вызывают зевоту.
Тебя не прельщают ночные свидания,
Тебе не присущи земные желания.
Сейчас ты один. Ты чрезмерно реален.
Ты брошен людьми. Ты почти идеален.
Сотри миражи, утони в алкоголе.
Ведь личности нет. Есть актеры и роли.
Ты выбрал игру как начинку для жизни.
Народ говорит: "Ты взорвал шоу-бизнес".
Ты куришь и пьешь, ты не ценишь здоровье.
Ты ставишь автографы собственной кровью.
Ныряешь с небес, не боясь захлебнуться.
Вся жизнь – это сон. Ты мечтаешь проснуться.


У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги, которых я любила, которые были для меня всем. Они умерли понарошку, но для меня – навсегда. На нём похоронены те, кто когда-то предал меня и мои чувства…
Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или же просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нём никто не знает. На нём не растут сорняки и не гадят бомжи – здесь всегда чисто и красиво, здесь лежат люди, которые изменили меня и мою жизнь, здесь моё прошлое.
Иногда я встречаю их на улице, разговариваю пару минут о пустяках и как ни в чём ни бывало иду дальше. Мне не больно, они мёртвые. Они об этом не знают. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. Ведь о мёртвых плохо не говорят..

(с)

Популярностью в контакте пользовалась бы функция, позволяющая отменять отправку посланных сообщений… очень хотелось бы такую.

я делаю все возможное, чтобы человек меня полюбил, стоит мне почувствовать любовь, я тут же начинаю вести себя как дерьмо, но если человек пытается подавить в себе все хорошие чувства по отношению ко мне, опять возвращается та девочка с вопросом: "эй, я же хорошая, почему ты меня не любишь?".
хуже, мне кажется, и придумать ничего нельзя.