в глазах воспоминания кадрами.

я была любовницей женатого человека, но не чувствую ни стыда, ни угрызений совести; моральные принципы – какие ещё моральные принципы, о чём вы говорите? лучше бы я спала с ним за деньги, чем от безысходности, потому что я хронически не умею контролировать свои эмоции.

самое страшное- самообман, которым успокаиваешь себя каждый раз, когда отвечаешь на очередной звонок/ сообщение. а этот самообман, он из того, что “я это остановлю, как только все перейдет грань”

и вот ты уже с ним с ресторане и пьешь четвертый коктейль, отклоняешь звонки подруг и врешь, что занята на учебе. он смотрит в глаза и ты знаешь, что этот взгляд означает. тебя жжет горячее чувство изнутри и чувство стыда, каждый раз, когда взгляд падает на кольцо безымянного пальца правой руки. что сильнее вовсе не понятно.

— нужно ехать домой.

— и мне, друзья совсем обрывают телефон.

он платит, приговаривая: “ за подруг в ресторанах я никогда не расплачиваюсь ”. выход, он поет какую- то нелепую песню, смех, центр зала метро и поцелуй. вагон и голова кружиться то- ли от алкоголя, то- ли от бури внутри.

так все начинается или заканчивается и выбирать только ей, потому что он уже давно этот выбор сделал.

он обманывал двух женщин, и мне не противно, его жена жестока, но сходит с ума от ревности, даже когда он просто – без обмана, задерживается на работе, она пугающая и напоминает мне женщину, чья сила не контролируется никакими заветами.

а эта малышка, их девочка, она- это маленький он и именно она стала главной причиной.

если бы кто-нибудь знал, что творится в моей голове: мне ежеминутно-ежесекундно о множестве всяких динамичностей хочется писать. о том, что потерявшуюся девочку уже, наверное, не найдут, о том, что я уже никогда не узнаю вкуса куриных яиц, о том, что погибший хоккеист тратил миллионы на помощь болеющим детям, о том, что некоторые мужчины уходят, о том, как я попала в середину драки между кавказцами и русскими, о том, как некоторым мужчинам идут веснушки, о том, как не устать в лесу за четыре дня безвылазно, о том, как важно брать ответственность и не отступать, об охранниках и стриптизерах, о том, что я учусь преодолевать страхи, о том, что в Брянске мужчина выиграл самую большую лотерею в 4 миллиона и на эти деньги построит приют для собак и кошек бездомных, о том, что меня никогда всерьез не называли шлюхой, о том, что теперь если пью - всегда похмелье, об очень грязно-пошлых шутках, о том, что у меня есть комплексы и боязни, о том, что я перестала плакать и поменяла линзы, о том, что не могу не кусаться, если целуюсь, о том, что держала в руках пищащего трехнедельного двадцатисантиметрового котенка, о том, что записалась на прием к психологу, о том, что ничего не жду от завтра и благодарна всему, что было сегодня.

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

Я могу писать стихи для сборников. Я могу писать картины для выставок. Но хочу писать здесь. Для тебя.
Я могу готовить кого-то к экзамену. Я могу готовить приветствие и фразы перед важной встречей. Но хочу готовить тебе чай вечерами. На той красной кухне.
Я могу приносить покупки из магазина. Я могу приносить домой бездомных котят, щенков, слонов. Но хочу приносить счастье. Тебе.

Всегда безумно влюблённая в Город, в эти звёздочки на кремле, в эти купола, отливающие солнцем. Не боялась сбивать каблуки о брусчатку, не щурилась летом, грела ладони дыханием множество месяцев в году.
Но однажды Город становится неривычно мал и тесен, не даёт дышать, жмёт в районе ключиц, больше не освещает дорогу ночью. Тогда, закрыв глаза, на внутрненней стороне век можно увидеть того, с кем, пусть и мысленно, изменила Городу. Видеть его другие соборы, другие площади, другие набережные, другое небо. В другом небе, кажется можно дышать.
На внутренней стороне век можно увидеть всё. Кроме твоего лица.

я
не прошу понять
я и сам
ничего не понял
я
не прошу простить
ты и так
давным-давно
это сделала
одиночество
не самая
страшная штука
на свете
гораздо страшнее
когда
ничего нельзя
изменить
если
ты сможешь
ни о чём
не спрашивать
я вернусь

я смогу
в одиночку
переплыть
замерзающий океан
уворачиваясь от
обезумевших акул страха
я смогу
разломать
достающую до звёзд
стену
выложенную кирпичами
гордости
ревности
предрассудков
я смогу
пройти по проволоке
натянутой над пропастью
кишащей
голодными рептилиями сомнений
я смогу
только
ты не зовёшь

когда
ты ушла от меня
у соседей
разревелся новорожденный пацан
постовой выронил
изо рта свисток
а из рук палку
туча
поперхнулась дождём
седая ворона
упала с дерева
и ударилась головой об асфальт
а старушки у церкви
принялись лихорадочно молиться
все они
были уверены
что ты меня любишь

я ждал тебя
как ребёнок ждёт Новый Год
как нищий ждёт милостыню
как синяк ждёт глоток портвейна
а джанки дозу
я ждал тебя
но ты не пришла
вместо себя
ты прислала одиночество
голодное и простуженное
я сижу с ним на кухне
кормлю яичницей
и отпаиваю чаем с малиной
ему нравится

вроде ничего особенного ты и не сказалa, но я как будто уже часов шесть по уши в ледяной воде с синими губами.

Уже пять
Всю ночь сидел, и выдавливал из себя стихи
Пора брать перерыв
Пропитаться новыми эмоциями, а всё нет времени
Решил зайти зачем то
И проверить свои сообщения, а тут ты
Такие грустные слова
Но я надеюсь ты так же широко
Улыбаешься как и раньше
Когда я видел тебя в последний раз
Тебе больше идёт улыбаться
Как бы ты не была красива когда грустишь
Грустить это вредно, я по себе знаю
Устал уже грустить,
А веселиться не получается почему то
Только какие то жалкие попытки
Обмануть самого себя и веселиться
И не показывать им всем свои настоящие чувства
Эти не поймут, эти не простят
Ты же знаешь эти глаза под утро
Красные, толи от дыма толи от усталости
Это утоленной жаждой стихов улыбка
Мы так редко разговариваем,
Хотя так часто встречаемся
Ты там я здесь, два разных мира,
А вроде одна квартира
А вроде одна жизнь
Уже пять
Хотел написать в стихах, вышло как то коряво
Но думаю ты поймешь, что я хотел тебе сказать

давай я просто скажу одно, потому что слов между нами и так сказано слишком много.

мы ничего не выполнили из обещаний и все эти слова остались словами, которым не суждено воплотиться.

поэтому я скажу только, что я тебя люблю. в этом все.

я тебя больше не чувствую. а каждый день ловлю себя на мысли о желании приехать к тебе в университет, позвонить и просто увидеть.

или всего этого нет? нас больше нет. ты не имеешь права на любовь, а я без твоей любви теряю свою в сомнениях.

cегодня вечером рассветное небо. я снова замерзаю без тебя, ты снова всё списываешь на осень. снова, снова… как мне это надоело! даже не хочу "снова счастлива", потому что зачем моменту счастья быть прерывным?

слишком нужна. слишком скучаю. ты когда-нибудь вернешься?

И ты сидишь такой дома перед компом с сигаретой в зубах, крутишь в руке телефон, на который не поступает ни одного звонка. Сидишь и думаешь: "Ну, давай. Хоть смсочку, что ли." А телефон тебе: "Хуй". И рука сама собой подносит ко рту очередную сигарету с безвкусным желтым фильтром.

На тебе старая майка и трусы. В кошельке - дожить бы до зарплаты. А у нее там много света, люди, музыка. Куча кредитоспособных, разодетых в костюмы парней. У каждого по брелоку сигнализации в кармане отутюженных брюк. Они застегивают пиджак на верхнуюю пуговицу и носят зажим на галстуке. У тех, кто выебнулся лучше - даже запонки.

В ушах стоит ее смех. В руках ощущение ее маленькой ладони. Выкручиваешь до боли пальцы, пытаясь не думать о том, что кто-то держит ее руку и слушает, как она смеется. Перед глазами стоит, как она прячет в сумочку телефон, чтобы не отвлекал от рафинированной толпы новых друзей.

А ты все сидишь, считая затяжки на майке, окурки в пепельнице и минуты с ее последней смс. Занимаешь себя бестолковыми разговорами, мытьем посуды, разбором бумаг на столе и прочими из-ряда-вон-делами. Лишь бы отвлечься от мысли о том, что там для нее - все проще и все доступней. Там слаще, там не ты, который в трусах и майке травит себя никотином в сумраке настроений. Там беззаботно и легко. Там возьмут за руку и куда-нибудь уведут. Потому что тебе очень хочется, чтобы тебя уже наконец вели.

И пресс этих мыслей давит на тебя до тех пор, пока вдруг рука не устает держать телефон, а легкие не выдерживают больше курить. Сердцу вдруг надоедает ускорять темп при мыслях о том, как ты и где. А мозг неожиданно для всех нас делится мыслью: если я - не то, что нужно ей, то нужна ли мне она?

И в эту минуту как будто кто-то нажимает кнопку "Выкл" и весь этот сложный механизм из ревности, глупости и отчаяния с легким свистом прекращает свою слаженную работу.

До следующего нажатия ее маленькой ладошки на кнопку "Вкл".