@ohvalery
OHVALERY
OFFLINE

в глазах воспоминания кадрами.

Дата регистрации: 18 сентября 2009 года

Умение любить заканчивается за чашкой утреннего кофе.Когда в наличии лишь блядские чувства, а сигареты закончились еще в 4:17

твой голос? мне послышалось или я слышу его. два раза разговор по минуте, брошенная трубка и вот я стою у окна с мыслями: " а зачем она звонила? чтобы бросить трубку при появлении его?"

какого черта все это. a time to turn.

почему ты снова решила писать?

перечитываю и слезы. так уже полчаса, я собираю слова и слезы все разбивают. я боюсь разрушить твое счастье. ты без меня живешь. плевать, что до истерики эти слова, но правда лучше лжи. ты живешь счатьем, слышишь. без меня.

увидела, сердце остановилось на несколько секунд, будто от падения. зачем ты здесь? держишь на шнурке, рядом, не отпуская, или я не хочу уходить.

изо дня в день
диктор желает нам
удачного дня

изо дня в день
в трамваях кондукторы едва сдерживают слезы
отсчитывая двоечками сдачу с пятисот

изо дня в день
у дверей церквей сидят нищие с бельмом на обоих глазах
и желают добра каждому прохожему

изо дня в день
в стоячих вдоль обочин машинах
некрасивые тетеньки
качают головой
над вялым членом некрасивого дяденьки

изо дня в день
старушки подсыпают корм в миску
бездомным кошкам
которые давно все передохли
и пошли на корм крысам

изо дня в день
бизнесмен в официальном костюме
идет угрюмо по улице
на ходу развязывая на шее галстук
который позже затягивает на руке
держа шприц в другой

изо дня в день
я валяюсь холодный на полу
и выдергиваю себе пальцы
со словами
любит не любит
и не решаюсь
позвонить ей

в Норвегии холодно. Как во мне. Ну по крайней мере ты так говоришь. Жалуешься вечно, что я скупой на нежные слова. А что мне делать, если я никогда не стану называть любимого человека солнышком, зайчиком или слоником? Что делать, если я никогда не буду дарить тебе открытки с надписью: "Киса, я тебя люблю"? У тебя есть имя и я его люблю. И не нужно вот этих вот соплей. Нужно просто называть тебя по имени.

Я никогда не буду покупать триста шариков, надувать их и заходить с ними к тебе на работу, чтобы сделать подарок. Я хочу тебя любить! Я хочу, тебя черт возьми! Я же парень, ну а ты девушка. Я хочу видеть тебя на высоких каблуках, в красивом платье. Я хочу видеть твои волосы, я их люблю. Мы стоим на балконе, я курю, а потом беру тебя на руки, несу на кровать и утопаю в твоих волосах. Они, кстати, пахнут сигаретным дымом.

Зато я люблю дарить тебе цветы, твои любимые малиновые розы. Последние деньги я лучше отдам за букет, нежели за килограмм сыра или чего-нибудь еще.

Я не буду зажигать свечи, выкладывать из них сердце, нет. Я просто буду с тобой жить. Буду тобой жить. Приходить с работы, готовить ужин, танцевать, путешествовать. Все просто.

А потом ты поймешь, что я не романтик, которого ты искала. И уйдешь"

(с) Т.Маяковский(Т.Матвеев)

мне страшно смотреть людям в глаза. страшно найти так схожесть с тобой. а хочется писать письма, долинные письма и отправлять в никуда. я только что поняла, что не знаю даже твоего адреса. да и не нужно, я и так пишу в никуда. здесь все так, как и раньше, только чуть-чуть свет потускнел. все также, только не цепляет. знаешь, смотришь, на них и дурно становиться. смотришь на цветы, которые дарят тебе мужчины, видишь, как они пытаються прикоснуться к тебе, боясь потревожить. как хотят познакомиться с твоими родителями и хотят понравиться друзьям. только нет ничего, ну нету. я прихожу домой, сажусь и слезы невольно заполняют глаза.

а что, если человек тебе просто нужен? раз в месяц, хотя бы разговор. и что, если время вовсе не лечит?..

весь сегодняшний день я невольно обращаюсь мыслями к человеку, которого не видела несколько месяцев. абсолютно бесконтрольно одна мысль цепляется за другую, другая за третью, и постепенно все это скачком вносит в мое сознание кадры из прошлого. это как щелчок в голове, как сигнал, оповещающий о том, что ты снова какими-то окольными путями своей памяти вышел на старые сюжеты. какие ассоциативные ряды привели тебя сюда? ведь еще две минуты назад ты думал о том, где взять денег, да о том, что надеть завтра. ты совсем не думал о человеке, совсем.

а человек вот он, тут как тут. и все бы ничего, со своим сознанием, некогда человеком одержимым, ты, пожалуй, смог бы договориться. но что делать с напоминаниями "извне"? фамилия, увиденная случайно в рабочем документе, упоминания от других людей, даты, события, имена… и ты не заметил, как постепенно цепочка мыслей привела тебя туда, куда ты так долго учился не приходить.

хорошо бы можно было помечать людей, как спам. стобы все мысли о них, все воспоминания и упоминания - всё, что прямо или косвенно подводит тебя к этим людям, сортировалось умной машиной в твоей голове и помещалось туда, откуда без желания не достать.

а вообще, как интересно все устроено. встретились двое, что-то между ними случилось - дружба, любовь, пяный секс и в этом духе, - а потом разошлись. на время, или на всегда. и для первого это целая глава в жизни, зовущаяся именем второго, а для второго так, эпизод, что забудется с завтрашним днем. и первый жизнь свою ради второго меняет, просыпается и засыпает с размышлениями все об одном, рыдает пьяный на кухне в тельняшку друзьям. хранит память, наизусть помнит каждое "вместе". думает: "а где он? а что с ним? а помнит ли?". а второй живет своей жизнью, строит дом, сажает дерево, рожает сына. ходит в те же места, смотрит то же кино, носит эти же рубашки. и никакой главы в его жизни, никакого трепета от воспоминаний. только иногда лицо в толпе покажется смутно знакомым, или имя, пойманное вдруг, окажется привычным на вкус. "кто? откуда я могу его знать…".

не вечно же нас должны помнить те, кого мы никак не можем забыть.

после нас остались две кружки остывшего чая,
четыре подушки и разбитые реальностью мечты.
ты кому-то врешь мол «я так сильно скучаю,
увидимся, может завтра? ты только перезвони»

после нас осталась одно хмурое утро,
пустая кровать и убийственная тишина.
мое одиночество переливается перламутром.
и, знаешь, я благодарна Богу, что жива.

после нас остался счастливый год,
какие-то планы на лето и жаркий май.
я вычеркнула из календаря слово «суббота»
всего хорошего тебе, удачи и «Good Bye».

после нас осталось? ничего уж нету:
ни истерик, слез и дикой боли в области груди.
лишь осколки равнодушия по паркету
рассыпаются в обыденные дни.

Скажи, ты будешь обо мне скучать,
Когда я сяду в переполненный автобус?
Когда не сможешь ночью засыпать
В голове я, а не кино Филиппа Тобус?

Когда проедешь станцию метро,
Услышишь в парке нашу с тобой песню.
Случайно забежав в бистро,
Обрадуешь меня смс-вестью?

Когда чужие губы будешь целовать,
Найдешь в коробке все мои подарки?
Большой покажется тебе кровать?
И в чайнике для одного много заварки?

Когда растают крыши над Москвой,
А в рамке обнаружишь наши лица?
Проедешь мимо первой мостовой,
Скажи, на вкус такая же горчица?

Когда тебе не буду я писать,
Исчезну из всех сайтов Интернета?
Когда другую будешь ты встречать
И обнаружишь 2 старых билета?

Когда послышится мой голос из толпы,
Ты разольешь случайно на пол чай?
Когда устанешь ты от пустоты,
Прошу, обо мне скучай…

Все галактики спрятались у тебя в квартире.
Наблюдают, как ты выходишь в подъезд курить.
Я живу. Но где-то в потустороннем мире.
Ты не спишь трое суток. За это хочу убить.
В однокомнатной поселилась Солнечная Система.
Ей не тесно, пускай и делит с тобой постель.
Этот месяц – как недоказанная теорема,
В долгом ящике. Кокаиновая метель.
Млечный путь стирает тебе рубашки,
Он завязывает смертельно галстук, делает черный чай.
Млечный путь: молоко просрочено, стало старше.
Не выкидывай млечный путь, но залпом не выпивай.
Звезды-женщины проверяют твои карманы,
Бьют посуду, одежду через балкон
Подают тебе. Воротничок с помадой
Их приводит в себя, как самый кошмарный сон.
Семь планет осталось в твоей орбите.
А меня исключили. Я, как восьмой Плутон.
А Земля не считается. Землю мы проходили.
Мы с Земли выбрасывались, как из пустых окон.
Мы повыше Земли километров так на пятнадцать.
Там, где мы, красивей, опаснее и страшней.
Через пару годков тебе стукнет с половиной двадцать
А я буду все также в возрасте для блядей.

Боюсь, что всё это слишком далеко зашло. Ты играешь мою роль, и дело вовсе не в том, что ты запутался в сценарии. Просто его пишу уже не я.

боюсь взрослеть, в одиночестве выбирая кружевное нижнее белье в бутике и утирая сопли-слезы от того, что нельзя быть слабой.

август – это такой тлеющий месяц. хочется сутками курить, бессмысленно трогать мужские губы и стараться не летать в чужих самолетах.

OHVALERY

Самые популярные посты

8

Я могу писать стихи для сборников. Я могу писать картины для выставок. Но хочу писать здесь. Для тебя. Я могу готовить кого-то к экзамен...

7

я была любовницей женатого человека, но не чувствую ни стыда, ни угрызений совести; моральные принципы – какие ещё моральные принци...

6

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб реш...

6

Всегда безумно влюблённая в Город, в эти звёздочки на кремле, в эти купола, отливающие солнцем. Не боялась сбивать каблуки о брусчатку, н...

6

если бы кто-нибудь знал, что творится в моей голове: мне ежеминутно-ежесекундно о множестве всяких динамичностей хочется писать. о том, ч...

5

мы 4 дня были неразлучны. нас невозможно было отделить друг от друга. просто потрясающее время. и спали мы только вдвоем, на полу, на чё...