в глазах воспоминания кадрами.

…я хочу кусать твою спину.
грубо говоря, все мои
эгоцентрические стихи
про то, как я хочу кусать твою спину.
да, будут оставаться следы,
непременно,
но все мои остальные стихи
про то, как я стану
лечить твои раны.

я слушала аудиозаписи твои
а тебя уже давно нет
мне стало казаться, что они покрыты какой-то пылью, что сейчас их никто не поймёт
так странно, меня с ним, моим прошлым ничего не связывает, только ты,
а тебя уже давно нет.

иногда мне кажется, что я задыхаюсь. не потому, что мне не хватает кислорода, а потому, что я неправильной силы. не могу рвать отношения с теми, кто больше не любит меня и не нуждается во мне, не могу отказывать в номере телефона, не могу встать и разобрать стол от невообразимого количества макулатуры.
чем я отличаюсь? ничем. столько же курю, столько же трясусь в метро, столько же выбираю конфеты на развес. больше сплю, меньше ем, чаще откладываю в сторону прочитанную книгу.
иногда мне кажется, что я плохо вижу. не потому, что у меня слабое зрение, а потому, что смотрю не туда. не вижу по-настоящему красивых душой мужчин, по-настоящему искренних девушек, готовых принять меня с кружкой чая, бокалом вина и подставленным плечом.

это он, ему двадцать один, и поцелуи его горьки, как дым. работы мало, женщин много. очень много, и слишком юных, чтобы душа не болела. я всякий раз плачу, когда он уходит, всякий раз. потом возвращается, и я смываю чужие запахи с его волос.
вот сейчас я вижу, как он нагибается над этой дурацкой тарелкой, и сердце мое разрывается. я хотела бы скормить ему свою жизнь. чтобы он бродил по моему дому, невозможно красивый, босой. уходил, когда захочет, - лишь бы только возвращался. ни о чем не спрашивать, только смотреть. однажды он не вернеться.
но пока мы вместе, как будто солнечные драконы раскрывают крылья, когда он склоняется надо мной.

лет в 13 многие девочки обиженно надувают щеки и говорят "я больше не верю в любовь". но в 19 лет так говорить уже не простительно - крайне глупо и наивно. да верю я в любовь. верю в людей, в грудной клетке которых находится орган, функция которого не только перекачивать кровь по артериальной системе. верю, что не только собаки преданы. верю, что не только мама могла бы обо мне заботиться. и вообще не просто же так слабонервные стреляются, а красноречивые пишут книги. лицензии на огнестрельное оружие у меня нет, а для писанины у меня слишком абсурдный и специфический слог. так что, просто буду верить, но скажу так…любовь - это хуевая лошадь и я больше не буду на нее ставить.

тысячу раз я представляла себе нашу встречу. тысячу раз закрывала глаза и видела, как снова встречаю тебя. где угодно, как угодно: я встречала тебя на улицах города, буквально сталкиваясь в толпе, встречала в магазинах, кафе и клубах, встречала на отдыхе в другой стране и на праздниках у общих знакомых. ты приезжала ко мне, чтобы поговорить. дежурила под окнами, ждала в машине у подъезда.
мы много разговаривали. ты говорила, что все объяснишь, говорила, что у тебя были причины. я отвечала, что у нас вряд ли найдутся общие темы. отвечала холодно, сухо. ты плкала, заламывала руки и я, наконец, сдавала свои бастионы, выслушивала тебя.
так или иначе каждая наша встреча заканчивалась прозрением, осознанием собственных ошибок и нашим воссоединением. я, взрослая самодостаточная девочка, так и не научилась отказываться от хэппи-эндов в собственной жизни.
и мне давно не нужна эта встреча. я давно не жду всех этих немыслимых финалов, достойных самых невероятных сказок. мне просто очень хочется показать тебе, что мне без тебя хорошо. в то время, как мне без тебя очень плохо.
поэтому когда мы все-таки встречаемся где-то, все выходит куда прозаичнее. я, конечно, рассказываю про свою удачную жизнь и далеко идущие планы. но я не могу на тебя злиться. пересиливаю себя и держу марку, но больше не считаю тебя плохой. я хочу видеть тебя, хочу обнять тебя, хочу рассказывать тебе, как мне было херово. хочу жаловаться на свои проблемы, хочу, чтобы ты могла меня поддерживать. хочу поддерживать тебя в ответ. я хочу, чтобы все было как раньше.
но вместо этого я только чаще подливаю в стакан и больше курю. с вызовом слушаю тебя. резко отвечаю, шучу с сарказмом в твой адрес. расползаюсь в душе мокрой тряпкой.
но уверенно стараюсь не давать больше людям второго шанса.

умение любить заканчивается за чашкой утреннего кофе. когда в наличии лишь блядские чувства, а сигареты закончились еще в 4:17.

мы вертимся по кругу.
но кажется довели это до кипения.
когда клянешься, что больше не вернуешься- это и есть настоящий конец.
когда любовь перестает выигрывать и вперед выступает ненависть.
ставки были сделаны, но я сбросила карты.
и проиграла, у тебя на руках пара.
у меня фуллхаус.
забирай, что ж.
жаль только, что ложь на твоем лице мне распознать не удалось. жаль только, что оказалось, что я тебя вовсе не знаю.

и я снова убегаю.
уезжаю.
и снова одна.

очередные пьяные выходные, очередная встреча, очередные мысли. очередное утро, когда не хочется просыпаться, очередной день, когда хочется рвать волосы на себе. очередное место откуда хочется бежать, очередной друг, которому все равно. очередная сигарета. очередной срыв. очередной круг, который замыкается на очередной точке, из которой возьмет начало следущий.
у меня все какое-то очередное. и я сама будто в бесконечной очереди за чем-то своим.

мне тебя запретили.

maria Pretkel'

Хочется уехать с тобой. мое спокойствие. шшшш.

"У твоих инициалов горечь тысячи вокзалов
Тех, что я оставил навсегда
У твоих постов эхо аэропортов тех городов
В которых я уже не буду никогда…”

Встречу - конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих.

Хотя все, что необходимо сказать ему
До сих пор содержится
В двух
Обоймах.

спустя 7 лет узнать, что это всего-лишь врачебная ошибка.

сидя в комнате, в этой вот комнате, я думаю лишь о том, что позвонить. но не могу.

то-ли до телефона далеко тянуться, то-ли боишься не почувствовать "нужность".

поэтому встаешь с кровати, достаешь сигареты и старые спички.

чирк- чирк.

ничего не меняется.

интересно, как долго мы протянем в чужих руках под чужими губами, пока не поймем, что нам обоим надо вернуться.