не понимаю сама себя.
запуталась.
слушайте, эксперимент. я исправляю жуткую глупую ошибку, которая случилась только и единственно по моей вине.
исправлять ошибки никогда не поздно, или меня глючит?
и почему ты мне так необходим.
ты мне не звонишь по пустякам.не пишешь.
и тебе наплевать на мои проблемы.
мы с тобой так далеко. мы не рядом.
надо понимать я ничего не изменю истериками.
только прошу не забывай обо мне.
и вот так.ночью.иногда.
мы встретимя в мыслях о друг друге.
трудно. итак и эдак.
Я сильная девочка…я не люблю тебя. Я не люблю тебя уже десять минут. оп! - одиннадцать. ну я же говорю, я офигенно крута.
Да…еще.
подушечками к кончикам.
пальчиками к ресничкам.
касаниями и хлопками…
Хлопаю твои ладошки.Дышу твой нос.Говорю…губы, губы, губы.и те твои.
А давай, размахивая ключицами, уплывем в дождь? И будет у нас свой собственный сон, кофейный крик…холодная любовь.
А когда зима…задохнемся снегом.Передозировкой тела с палочками корицы в волосах, теплых животах.
И к доктору. на стационар. Чтобы закрыть глаза…а на десерт
хлопаю в свои ладошки.дышу своим носом.и губы.мои.мои.и только мои.
сидя на той болоснежной кровати, я смотрела куда-то. куда-то далеко. не помню, что я видела. помню только, что было 5:30 утра, белые стены и всюду свет. людей помню.
слезы. мерзкие и обжигающие текли по моим багровым щекам. лицо было белое, а щеки красные. в зеркало я не смотрела. я знаю, как это, когда подобное случается. руки дрожали от высокого давления и от злости. я до сих пор злюсь на себя за то, что когда со мной что то случается, первому человеку, кому я пишу-это ты. неосознанно.
а зря. это минуло и сгинуло. принадлежит прошлому, а не будущему.
спустя несколько дней, сидя на той же постели, поняла, как сильно я ошиблась в тебе. но ты все сделал правильно. не стоит повторять прошлых ошибок.
больше я не плакала. до сегодняшнего дня. вышла из больницы. в прошлый раз я выходила оттуда больше года назад. радовалась, что увижу тебя.этакое новое чувство. плюс неизвестность.
в этот раз нет. потому что я знала, что больше тебя не увижу.потому что я боюсь тебя увидеть. ведь хуже всего страх перед тем, что невозможно назвать. от страха без названия не помогает даже шприц
береги себя
когда то все было без лжи
теперь взгляды в пол и рукопожатия
осталось бессмысленное ностальджи
оно вне поля моего восприятия
и я даже в темноте искрилась
и ты сидел в темноте со мной. при свечах
и мне казалось. что я родилась
для того, чтоб моя голова лежала на твоих плечах
Ну что, Анастасия Андреевна, сегодня снова ничего хорошего ты не сделала.
мне стали слишком малы
твои крепкие объятия
и кольцо твоих вопросов
с тобой жаркой, с тобой будто на таити
а мне захотелось в питер
и охуенных морозов
гуд бай, люби себя.
собери осколки моего сердца с пола,
растолчи на крошки, в порошок.
а потом разведи в стакане холодной воды.
получишь напиток кровавая любовь.
закончилось лето
но осталось еще латтэ
take some sugar
природа свернулась
в точку
а что ты хотел, друг?
дорогу без кочек?
вспоминай картинки
когда все было так хорошо,
что не помнилось имени короля
посылай мне валентинки
не только 14го февраля.
лучше намажь глаза синей тушью
и мы забудем о твоих слезах
наши прокурены души
и изо рта вместо
глаголов
существительных
междометий
вылезают цветы
мы говорим цветами
мы согреты
что еще
может произойти между нами?
кораблей остовы
стоят на морвокзале
если говорить по-простому
мы друг другу врали
на твоих плечах
вековая пыль львова
если умолчать о мелочах
в этом нет ничего такого.
этот город будто дразнится
шепчет твои секреты на ухо какой то юле
а тебя заворачивает в подарочные стены
и по пятницам
варит тебя в кипятке. в кастрюле
ставит на тебя специальные цены
расфасовывает в магазины
и нет особой разницы
что ты режешь утром в июле
себя или апельсины
ternul9 :
С ним безумно тяжело. он ужасно эгоистичен, легкомыслен и принципиален, он невероятный собственник и самовлюбленный
эгоцентрист. Но его глаза - океан искренности, нежности и сладости…. В них и тону
А в твоем случае, дорогой мой, нет никакого НО…
о боже мой. Меня просто переполняют эмоции и в то же время просто нет никаких слов.
Сегодня ходила на спектакль с друзьями, в театр одного актёра, который называеться "Грех". Никогда не думала, что один человек может передать такую бурю эмоций залу. Столько чувств… Он просто гениален. Мало того, что он сам это и написал, так ещё так сыграть…
Первая часть спектакля была вообще не понятной…и я сидела и пыталась вникнуть в смысл и всё приговаривала "Юля! куда ты меня привела…" но когда появилась мама…её (точнее как позже оказалось это он говорил) голос "синку допоможи мені, я вмераю! Деж ти моя смертенько". После одной этой фразы меня просто начало рвать на куски.
К концу спектакля тупо все сидели и плакали…девушки, парни…ни у кого не было сил сдерживать слёзы. Конечно были некоторые у кого, такое ощущения, что слёзы в горле большим комом стали, а они дышать перестали. А мы сидим с Юлькой, у неё платок в руках, а у меня вода…и меняемся…лиж бы успакоиться.
Как он сыграл и спектакль закончился, он вышел к нам на сцену и пыталася нас успакоить. А Лизка плааачет, не может… Успакоилась лишь тогда когда он сказал "Кицуня! да чого ж ти плачешь? усе добре") ).
Он сказал нам такую вещь. даже если точнее, дал задание. "когда прийдёте домой, подойдите к своей маме обнимите и поцелуйте! сделайте этот героический поступок". Я как раз шла к маме на работу…я когда зашла я стала так её обнимать, что снова расплакалась…мама стояла ошарашенная и видно было, что были слёзы счастья на её глазах…а я всё говорила, как я её люблю черз слёзы…
ternul9 :
С ним безумно тяжело. он ужасно эгоистичен, легкомыслен и принципиален, он невероятный собственник и самовлюбленный
эгоцентрист. Но его глаза - океан искренности, нежности и сладости…. В них и тону
ternul9 :
Люблю, когда ты касаешь пальцами моего лица…люблю вкус сигарет на твоих губах…люблю, когда ты шепчешь мне на
ухо, будто ты ежик…люблю твой голос…твой запах…уголки твоих губ…безумно люблю тебя…
Zаби9ка (0:44):
бывают девушки с изюминкой, а ты явно с припиздоном
про тебя
однозначно
Сильная женщина та, которая видит его, слышит его запах, помнит его голос… Но даёт понять, что ей всё это
безразлично.
ведь я еще ребенок, который верит в сказку, в волшебство и фей-крестных, который любит мечтать и смотреть на
звездное небо. но ты заставил меня взрослеть, погрузил меня в жестокую реальность и оставил одну… совсем одну…
Люблю, когда ты касаешь пальцами моего лица…люблю вкус сигарет на твоих губах…люблю, когда ты шепчешь мне на
ухо, будто ты ежик…люблю твой голос…твой запах…уголки твоих губ…безумно люблю тебя…
Она - маленький, обиженный ребенок. Она сделает все для друзей, родных. Она любит детей и мечтает о двоих.Она боится
постареть, она боится завтрашнего дня и пауков.Она спит в обнимку с большим плюшевым медведем и обожает ландыши. Она
плачет по ночам. Она умеет сделать мужчину счастливым. Она ласкова, внимательна, заботлива и терпелива.Она пишет
стихи и любит одиночество. Любая неприятная мелочь выбивает ее из колеи. Она умеет любить. Сильно, навзрыд
Чего так смотришь на меня?
-жду, когда ты наконец скажешь мне эти три слова..
-пошел на хуй?
С ним безумно тяжело. он ужасно эгоистичен, легкомыслен и принципиален, он невероятный собственник и самовлюбленный
эгоцентрист. Но его глаза - океан искренности, нежности и сладости…. В них и тону
Который день не могу нормально поговорить с родителями
Безумно устаю. занимаясь каждый день по три часа в спортзале
Не успеваю учить ничего, а скоро экзамен
А еще безумно скучаю по тебе..
Спасибо, что мои друзья рядом. Иначе бы уже сошла с ума. Люблю вас.
Собирая в золотые пряди все - все шарики, все мельчайшие артерии, получаем бусинки и нанизываем их на любовь. На столе лежит свежий Киндер приклееный к листу ватмана. Новый коллаж, новые фотографии. Мне не хватает только гирлянд, светящихся новогодних гирлянд. Я бы подвешала их под самый потолок и любовалась, как пластмасса с потолочных плинтусов скапывает мне на тело, лицо, руки. Со мной никто никогда не разговаривает. Все отворачиваются к стене и засыпают. И только я никогда не хочу спать…Я всегда остаюсь одна. Одиночество - это мое нормальное состояние. Я люблю его. Люблю, как листья салата в оливковом масле, чуть подсоленые. Люблю, как классическую розовую американскую жвачку и классическую музыку. Люблю, как ожидание праздника, как смуглую кожу, как журчание воды, как нежность с любовью, как хорошее изнасилование, как красивые писечки..люблю
а мои бывшие так и будут всегда…жаловаться на своих жён, восхищаться своими детьми….а я…а я слишком добра и жалостлива, чтоб их не слушать… а иногда кажется, что я себя просто не люблю…
"я почувствовала на себе этот взгляд и обернулась.
И видела самую широкую и добрую улыбку в мире.
Хочу повторить”
Завтра по-ходу лучший день в моей жизни….суббота…подъем в 6 утра…универ..диффуры…снег…сопромат…логическое окончание дня----пойти убиться) )) )) )) планов на будущее 0…
а мои бывшие так и будут всегда…жаловаться на своих жён, восхищаться своими детьми….а я…а я слишком добра и жалостлива, чтоб их не слушать…
а иногда кажется, что я себя просто не люблю…
я уже 4 часа сижу и жду, когда же будет 00.00, чтобы можно было лечь спать…
остался час…
я жду…
Выбирай друга не спеша, еще меньше торопись променять его.
Пью вкусные чаи, рисую, отвлекаюсь, слушаю любимые песенки, живу… 2 самые тяжелые недели в жизни прошли. Справилась сама. Это будет хорошая зима. Обветренные губы, шарфы, снееег. Сегодня была 1 пара как в старые добрые времена, а потом я доспала…кайф. Люблю милые сны, люблю когда мне кто-то снится. Раньше никогда конкретные люди не снились. А теперь это приятно.
А еще мне очень льстит признание людей. Разных и по разному поводу. Как стимул. Готова к новым шагам.
Тосковала по нему постоянно. Кроме жажды она испытывала только одно: тоску. Ни холода, ни жары, ни голода. Только тоску и жажду. Ей нужны были только вода и одиночество. Только в одиночестве она могла погрузиться в тоску так, как ей хотелось.
Даже сон не приносил отдыха. Она не тосковала, потому что, когда спишь, не тоскуешь. Она могла только видеть сны. И ей снилась тоска по нему. Засыпала она со слезами на глазах и со слезами просыпалась.
Ее друзья видели это. Они не давали ей никаких советов. Потому что были ее хорошими друзьями. И очень хорошо ее знали. Единственное, что они могли делать, это вырывать ее на несколько часов из тоски. Кино, телефонные звонки, визиты без предупреждения, внезапные просьбы присмотреть за детьми. Чтобы только она не думала. Они организовывали вечеринки, в сущности, без всякого повода, только чтобы иметь предлог вытащить ее из дому. Хотя бы на несколько часов.
Она приходила к ним собранная и улыбающаяся, несмотря на то что сама не могла смотреть на улыбающихся людей. Приносила цветы, их ставили в вазы, а она уже видела их мертвыми.
Она следила, чтобы на ней не было ничего черного. Ни из одежды, ни под глазами. Неизменно сосредоточенная. До предела. Сконцентрированная на том, чтобы не выказать боли. Смеялась она только лицом. Смех повторяла после других. Это было видно: иногда она запаздывала.
Она не жаловалась. Никогда не вспоминала про него. Не хотела ни с кем говорить о нем. Только раз, один единственный раз лопнула, как свежая рана.
Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе собаку Она очень любит черно-белые фотографии А ещё она хочет перестать бояться… Она очень много думает и расстворяется в ситуации Она принимает все слишком близко к сердцу Она обязательно будет счастлива Она уже счастлива но настолько привыкла порой загонятся что не замечает своего счастья..вихрем проносится мимо оставляя за собой только аромат любимых духов………
Пора уже прекратить нести всякую чушь.
скоро уже к нам придет новый год.у меня такое ощущение, что я в этом году не успела ещё кое-что сделать.что-то важное.не хочу с таким чувством начинать свой новый год.и тебя, сладкий, скорее всего там не будет(отстойно(хотя можно проследить логику отстойных вещей в моей жизни, но ничего.нас будет немного, зато друзья, не хочу случайных людей, они атмосферу портят.пугачи замечательнейший выбор для праздника, это очень особенное место.для полного моего новогоднего счастья нехватает только особенного человека.и шампанского.
сегодня получила 2 пятерки по тгп.это серьёно.я лучшая из лучших.не злите меня, сучки
Из всех ощущений, доступных нашему телу и затрагивающих разум, сильная боль — самое чистое, потому что она изгоняет все из нашего сознания и заставляет сосредотачиваться только ней. В иной ситуации мы никогда не можем достичь подобного эффекта.
Я была очень рада, что ты мне позвонила. А ты взахлеб рассказывала о своей новой подруге.
Бывает такой период в жизни, такой момент прожитого - прожитой боли,
сильной боли, когда наступает такое состояние - и ты себе говоришь:
" мне не больно…" Ты побеждаешь самого себя, свои переживания, свою
боль. Это, наверное, высшая степень свободы..
Эта девочка была интернет-зависимой. Она не делала ничего постыдного, не разоряла храмы, не оскверняла могилы и не воровала щекастых младенцев из голубых колясок. Она всего лишь убивала дни своей жизни в пространстве виртуальной бессмыслицы, щедро плескала на своих френдов потоки искреннего маразма и получала столько же маразма взамен.
Все-таки хочется, чтобы некоторые сны были явью. Например, вчерашний. Но я никому о нем не расскажу. Может сбудется?
запах кофе по всей комнате.тихо-работающий компьютер.слышны чувства и эмоции посторонних людей.ожидание рассвета.и желание.желание жить.
Пусто.
Ни противостоянья,
Ни истерик, ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья -
Было, билось - и больше нет.
Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.
Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.
Вера Полозкова
или девушки страшные пошли или я слепой или сильно требовательный: 1 из 3х точно. Знал бы что было бы проще :D
Учеба угнетает, сегодня первый раз за долгое время из за учебы было хреновое настроение. Главное сейчас курсаки защитить и все, дальше проще будет. Закрыть сессию пофиг как, все равно красного диплома не видать и стипендия 1300 не сильно то уж весомый вклад в мои финансы, и отдыхать.
Займусь работой, по крайней мере хочу.
с каждым днем я все больше верю, что у нас все будет хорошо, что все получится.да и ты молодец держишься, пишешь меньше своим телочкам, и не отвечаешь на их ути-пути.а еще ты умеешь готовить.почему мне так везет а на таких?хахаха.и с каждым днем я все больше и больше к тебе привязываюсь, можно даже уже и успела полюбить эту милую улыбку, глаза, манеры, даддада.именно.так быстро но уже полюбила.а вот меня интересно ты сможешь полюбить, аа?? :)
Женщины не коварны, они просто женщины.
слово "щаз" это не обещание было) поэтому я пошлость оставлю тем кто сможет ласково ее отсосать)
"пойдем переспим? - перефразируй. Переспим пойдем?" (с).
можно из лягушки стать принцем, а можно из человека - пидарасом и, блядь, оба процесса необратимы
нет.главное через год уезджаю учиться в другой город, а ногти на правой руке так и не научилась стричь
Она врунья. Но она честная врунья. Она на самом деле верит в ту чушь, которую несет. (с) Завтрак у Тиффани
— Нельзя ссать против ветра!
— Если напор позволяет то можно… (С)
глубокая мысль
Я тебя ненавижу. Я тебя честное слово ненавижу. И скоро эта ненависть будет настолько сильной, что я даже придумаю за что я тебя так ненавижу.
Когда ты уйдешь, мне станет проще дышать.
Проще смотреть на небо. Я не заплачу над нашей песней или нашим фильмом.
Я воспитаю себя.
Я не буду смотреть в твои окна, проезжая твою остановку. Не буду каждую минуту проверять почту и теребить в руках телефон в ожидании звонка или смс.
Не буду больше маленькой девочкой, которая верит в сказки.
Обещаю, не буду.
Ты только сделай мне одолжение - уйди из моих мыслей.
пусто становится быстро. опять пассив. это надолго, кажется. бороться уже нет смысла. но выход всегда есть. где? одиночество страшно. горькое и невкусное. терять нет сил. кто вас всех таких рожает? идите обратно. хочется к маме.
еще учеба. чувствую лоховство, потому что нынче ни одного автомата не имею. сессии боюсь. это обычное для меня. опять экзы. зачеты. беготня с рефератами и тетрадками за преподами. про экзамены даже думать неохота. нужно учить экономическую теорию. сегодня переписывала тест по психологии. смысл? ничего в голову не откладывается последнее десятилетие. книги любые мне помогают в этом. нужно больше читать. лень мешает жить. курю много. ругаюсь много. зато ногти отросли. в вс будет такая жилетка и рубашка, которые хочу. может еще что-нибудь будет.
… смотришь на человека и совершенно не слышишь, о чем он говорит. любуешься им. рассматриваешь черты лица. сходишь с ума. всё это будоражит твоё сознание. и чувствуешь себя счастливым.
"Нет-нет, конечно, я все понимаю!" — говоришь ты и вешаешь трубку.
"Зай, ну прости, семья важнее" — пишу смс.
"Не беспокойся, для меня это нормально. Все хорошо, не переживай." — отвечаешь ты и мы не разговариваем два дня.
Потом я приезжаю, вижу затравленный взгляд, а ты говоришь: "Я просил приехать. Ты меня кинула. Никому нельзя доверять, особенно женщине."
И ты все еще не понимаешь, почему я терпела ровно месяц. Я люблю красивые числа, малыш. Это символично — бросить тебя через 31 день после нашего знакомства. В день, когда ты ссоришься с женой, теряешь друзей и доверие родителей.
И все равно я рада, что мы поговорили.
— Куда катится мир?
— Мир уже давно скатился. Теперь мы просто идём по наклонной.
Вредная, слабохарактерная, эгоистичная, противная, неуправляемая, сумасшедшая, добрая, злая, нежная, ласковая, миловидная, верная, ревнивая, взрывная, шумная, спокойная и т. д.
Из этих прилагательных можно понять, что я разная и моё настроение может измениться в любое мгновение!
sms-сообщение, посланное с борта самолета в Центральной Африке в апреле 2005
"Она находила проблемы даже в чашке с кофе" (с)
Да.да. Подруга у меня одна, и сейчас она далеко. (Точнее это я далеко). Но любой малознакомый человек скажет, что это про меня.
Я люблю кофе. Но не пила ничего хорошего. Нескафе, растворимый, самый дешевый. А еще я в театр хочу. Очень. Но не в старбакс, не в театр одна не хочу.
Я там иду.
И никогда здесь не наступит утро…
твое сухое "спасибо" выбивает из колеи.
а ведь когда-то были самыми близкими людьми друг другу.
Дэй бай Дэй!
НО это!
Все как в клипе Продиджи Ноу ГУД
Только Цветное Размытое…
Искренность на максимуме Улыбка рвет лицо
Мозг Запрашивает помощь.!
Его шлют на х*й!
Каждый шаг провал.
Каждое слово смех
ЧП стоит в углу и курит тюльпаны.
В общем было Круто
Это та стихия в которой мы чувствуем себя как рыба в воде.
Одни кажутся людьми, которые никогда не радуются, другие - теми, кто никогда не печалится по-настоящему.
И те, и другие вызывают у меня подозрения. Однако на их фоне я выгляжу и вовсе "неустойчивым элементом".
— Иногда ты говоришь такие вещи, что у меня складывается впечатление, что ты совсем меня не знаешь.
- Мне кажется, ты сама не знаешь, с кем живешь в одной комнате.
В мире же существует оправданная ложь? Ты согласен. Тогда почему-ж ты, сученок, до сих пор злишься, что я ночевала не у тебя?
Я разговариваю с тобой, а думаю о другом. Можно ли это назвать изменой? Хотя, я уже давно в глубине души не с тобой…с кем угодно, но не с тобой. Я злюсь и раздражаюсь, меня рвет изнутри, и мне просто плохо от мысли, что перед тобой нужно отчитываться. Я в тебе потеряла себя и теперь не могу найти. Меня нет, есть только твои капризы и требования, твои просьбы и желания. Тебя так много, ты заполнил меня всю, ты как вода в легких не даешь дышать и быть собой. Иногда твое имя на дисплее телефона вызывает желание выкинуть его и больше никогда не открывать. Я чахну от безысходности, и от этого чахнет все вокруг. Время становится тягучим как кисель. Хочется сжечь все и дышать этим дымом, глотать его, чтоб очистить легкие. Хочу собрать себя по кусочкам, наполнить себя. И кажется можно нажать на курок между ударами сердца и вдохнуть что-то новое. Ожидание чуда затянулось, а чуда все нет. Нет взрыва и фейерверков, нет громкой музыки и бурных оваций. Я знаю, почему я так чахну. До тебя я получала чужой восторг и голодные взгляды. А теперь, я для твоего спокойствия отказалась от этого. А нельзя было, я без этого не живу душой. В моих глазах потух огонек соблазнительницы, теперь это похоже больше на блуждающие болотные огни. Может закончить все это и дело с концом? Наверно надо бы так сделать, но сил пока нет.
как можно быть мы?есть я и ты, ты и я.быть одним целым скучно, зато не скучно играть, не скучно завлекать и быть влекомым кем-то, если можно так сказать, конечно, не скучно быть независимым и делать то, что заблагорассудится твоей душе.да вобщем много чего нескучно делать, но я надеюсь, что когда-нибудь свыкнусь с той мыслью, что можно называться и МЫ.
Люблю.Такая сладкая у меня к нему любовь. нет, это больше чем "люблю". Обьект моего обажания и источник неземного наслаждения. Любовь обвалакивает словно паутиной, проникая в каждую клеточку моего тела.
Мы часто недооцениваем значения человеческих глаз. Нужно понять, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы…..
Отношения - это что? Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил - кто пишет, ты бы тоже не сказала. Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все заебало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает. Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо "вызови себе такси, я заплачу". Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его в бок локтем. Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах. Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы успеть сварить кофе, пока он еще не проснулся. Это когда он приходит из магазина и говорит - "посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт", и его обязательно нужно похвалить. Это когда он играет в фифа 2009, а ты садишься рядом и спрашиваешь: "а твои какие - красненькие или синенькие? а что бывает, если угловой? а что я такого сказала?" это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску. это когда ты спрашиваешь - а почему? а он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее)
Наступил октябрь. Мы просыпались вместе не реже 6 раз в неделю. Мы обнаружили не менее пятидесяти фильмов, которые нравятся обоим, групп 20, которые мы оба искренне считали крутыми, несколько дизайнеров, от которых приходили в восторг, десяток книг и спектаклей, над которыми чуть не всxлипывали в одних и тех же местах, и это не считая миллиона мелочей, которые мы находили "прикольными", "симпатичными", "ничего себе", "не безнадежными" и "клеевыми". Оказалось, что путь от полных противоположностей до единого целого-всего лишь месяц.
Потом наступила зима, и мы бегали по снегу, заливались хохотом, ловили друг друга в подмосковных сугробах, играли в снежки, катались на коньках, падая друг на друга, улыбались так, как могут улыбаться только в кино. И все стало настолько искренне, настолько открыто, щеки румянятся от мороза и внутреннего тепла, губы постоянно обветрены от поцелуев, глаза блестят. Мы счастливы, мы целуемся так крепко, словно за всю жизнь никого не целовали. Мы пьем глинтвейн, готовим фондю, отключаем телефоны, чтобы спрятаться от всех от всех на целые выходные. Мы постоянно занимаемся любовью и даже сами не верим в то, что люди способны так самозабвенно трахаться без нанотехнологий. Наши почтовые ящики не выдерживают ежедневной переписки с открытками, фотографиями и рисунками в приложениях. Ящик с смсками приходиться вычищать раз в 2 недели, иначе он лопается от тысячи записок(не считая тех, особенных, которые ты сохраняешь). Мы изнасиловали все доступные средства связи -телефоны, ICQ, почту, собственные LiveJournal'ы. Мы просто с ума сошли и это безумие достигало пика, если кто-то из нас заболевал. Я первый раз в жизни поняла, что такое ощущать кожей другого человека. Я чувствовала, его кашель, его насморк, его больную голову. когда он лежал дома с температурой, я заряжала батарейку сотового не меньше 2 раз, если мне не удавалось уехать с работы пораньше, а то и вовсе прогулять. Даже похмельем мы страдали одинаково, что, впрочем, неудивительно. Это была зима записок -они были везде: на холодильнике, утром на зеркале в прихожей, в карманах и, конечно, в уже изнасилованных нами средствах связи. Как же без этого? И ещё это была зима цветов. Если раньше с цветами у меня ассоциировалась весна, то теперь, глядя на подаренный мне букет, я невольно вспоминаю ту зиму. А потом наступил н.г с его мандаринами, елками, красными коробками в смешной подарочной бумаге, салютами, фейерверками и четырехдневным загулом на даче у его друзей, у его потрясающих друзей, таких же, как он, ненормальных друзей моего мужчины, к которым я так привязалась и кого так полюбила.
К началу февраля мы безвозвратно утонули в нежности, мы ходили за ручку, целовались практически везде, вместе принимали душ по утрам, поправляли друг другу шарфы, вырывали друг у друга магазинные сумки, пили из одного бокала, сломя голову неслись за таблетками, если у кого-то начинала болеть голова, никогда не выкуривали последнюю сигарету в одиночку, и самое главное в всем происходившем - его глаза, такие искрящиеся, такие трогательные, иногда со снежинкой на реснице, иногда мутные от недосыпа. Его глаза. Каждый день. Близко-близко…
Да, все было безумно трогательным – то, как он спит, как ест, как целует мои замерзшие пальцы, как снимает обувь, говорит по телефону, дарит мне милые безделушки, посвящает мне километровые постинги в своем Livejournal, курит, засыпая пеплом все пространство вокруг себя. Любившие без ума знают это состояние, когда самое трогательное в твоем мужчине - его недостатки. Те маленькие штришки его поведения, замечая которые ты покрываешься мурашками, роняешь слезу или застываешь с глупой улыбкой. Мы просто растворились друг в друге. Раз - и все, как сахар в чае…….
The Телки
Во взгляде другого человека мы прежде всего ищем собственное отражение.
Сперва это взгляд родителей.
Потом взгляд друзей.
Потом мы отправляемся на поиски единственного зеркала - ориентира.Это означает отправиться на поиски любви, но на самом деле речь идет о поисках собственной личности.Любовь с первого взгляда часто означает находку "хорошего зеркала", которое отправляет нам хорошее отражение нас самих.Тогда стараются любить друг друга во взаимных взглядах.Волшебный момент, когда два параллельных зеркала отправляют друг жругу приятные отражения.Впрочем, достаточно поставить два зеркала одно напротив другого, чтобы убедиться, что они отражаютизображение сотни раз в бесконечной перспективе.Таким образом, находка "хорошего взгляда" делает нас множественными и открывает бесконечные горизонты.Какое ощущение мощи и вечности!
Но два зерказала не стоят на месте, они движутся.двое влюбленных растут, становятся более зрелыми, развиваются.
Лни были лицом друг к другу вначале, но даже если они развиваются в параллельном времени, они не обязательно движутся с одинаковой скоростью и в одном направлении.Они также не ищут постоянно одинакового отражения самих себя.И тогда наступает разрыв, момент, когда другого зеркала больше нет перед тобой.Это не только конецлюбви, но и потеря собственного отрожения.Человек уже не находит себя во взгнляде другого человека.Он больше не знает, кто он.
—реальность, она очень жестока…
раньше я жила иллюзиями, маленькая была
—ты говоришь взрослыми словами..
так говорят люди которые прожили пол века и их так жизнь испытывала что аж ах себе..
живи тем что есть, пока живётся в детстве, живи там..
взрослеть надо постепенно..
медленно..(Тема)
понимаешь как никто другой. между нами всегда была тонкая грань.
и снова я говорю привет одиночеству.
Ему стоит лишь захотеть, чтобы она осталась с ним навсегда, и она проиграет эту битву задолго до того, как она начнется
мы сами выбираем свой путь, выстраиваем дорогу из надежд, … идем по ней в никуда, надеясь, что впереди нас кто то ждет, создаем свой мир и сами же в нем теряемся! И мы ищем, метаемся, по пустынним мирам.мы сами создаем и разрушаем…Обманываем себя..Мы не хотим верить, не хотим видеть правду.Легче всего закрыть глаза и шагнуть в черную пропасть…Но каждый боиться оборвать эту нить.Даже сквозь боль и слезы идем по той самой дороге из надежд.Кто то сломается, кто то выдержит.
—такая счастливая, неужели влюбилась?
-нет. разлюбила)
Разошлись. Надеюсь навсегда. Эти 5 лет я жила тобой. Теперь я буду жить для себя. Не считай меня истеричкой и психопаткой. Просто я не могу держать свои эмоции в себе. Мое пожелание тебе - научись быть искренним, не становись гнилым человеком с мертвой душой. Я знала тебя другого - любимого и родного. Правда говорят, люди не меняются со временем. Человек предавший один раз, предаст и второй. Только почему то я всегда считала, что люди имеют право на второй шанс. Обидно то, что я верила тебе. А ты даже не смог сказать мне всю правду. Ты - мое прошлое. А надо двигаться дальше. Ты никогда не просил у меня прощения, гордость видите ли.. А я попрошу, хоть и всегда терпимо относилась к твоим выходкам, поступкам, твоему отношению ко мне, к твоим девкам.. Прости меня, если была не права. Судьба ведь не дура, людей зря сводить не будет. Ты много чему меня научил и многое показал. Я стала взрослее и опытнее. Спасибо тебе за то, что ты был. Спасибо, что любил. Я надеюсь у тебя все будет хорошо. Будь счастлив. Счастлив по - настоящему. И любим, так как я любила тебя.. Самой искренней, самой чистой, и вечной любовью.
<<…Она всегда требует советов, но сама никогда не спросит у тебя "как ты?"…>>
There will never be another one like you.
There will never be another one
Who can do the things you do, oh!
Will you give another chance?
Will you try, little try?
Please stop and you'll remember
We were together, anyway… All right!
And if you have a certain evening
You could lend to me,
I'd give it all right back to you.
Know how it has to be with you.
I know your moves and your mind,
And your mind, and your mind,
And your mind, and your mind,
And your mind, and you're mine!
A-will you stop to think and wonder
Just what you'll see
Out on the trainyard nursing penitentiary?
It's gone, I cry out long.
Did you stop it to consider how it will feel,
Cold grindin' grizzly bear jaws hot on your heels?
Do you often stop and whisper in Saturday's shore
" The whole world's a Savior? "
Who could ever, ever, ever, ever, ever, ever ask for more?
Do you remember?
Will you stop, will you stop the pain?
And there will never be another one like you.
There will never be another one
Who can do the things you do, oh!
Will you give another chance?
Will you try a little try?
Please stop and you'll remember
We were together, anyway… All right!
How you must of think and wondered,
How I must feel
Out on the meadows
While you're on the field?
I'm alone for you, and I cry.
He's sweatin', look at him…
Optical promise…
You'll be dead and in hell before I'm born…
Sure thing…
Bridesmaid…
The only solution —
Isn't it amazing?
Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры:
она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем,
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.
На самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови,
а он ебет другую.
я наслаждаюсь красотой людей где бы то ни было.я учусь находить жемчуг в сточной канаве.я начинаю любить себя.
а давай будем вместе? а?
будем также валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь воспринимать всё всерьез.
я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
а потом я всё также буду вставать на носочки, чтобы заглянуть тебе в глаза.
давай?а? ну давай?
я тебя любить буду.
всем своим сердцем.
отдамся тебе полностью.
растворюсь в тебе.
жизнь свою тебе посвящу.
давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать?ну ты же помнишь?
а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.
а я молчать буду. ни слова не скажу.
а ты волноваться.
давай притворимся любящими? ну давай!
я тебе смски писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.
я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
а потом оп - и нахуй ты мне не нужен будешь!
давай?а? ну давай!
Блядь, научитесь расставатся с прошлым, а потом заводить отношения.
Жгите мосты, обрывайте нити.
Выкидывайте куски души, отрывайте воспоминания.
Лечите сердце алгокоголем, а дыхание сигаретами.
Живите сегодняшним днем, а не воспоминаниями.
Выковыривайте чувства, освобождая место для новых.
Удалить совместные фотографии навсегда, а не хранить как воспоминание.
Скажите:"Пока" и уходите с гордо поднятой головой.
Убегайте от своего прошлого. Лечить синяки, курить до боли сигареты и пить.
(с)
Действительно.
Некоторых людей в своей жизни нужно воспринимать как пройденный этап, и совершенно не потому, что вы разругались так, что даже соседи через десять этажей слышали грохот бьющихся чашек, и не потому, что кто-то вдруг однажды косо посмотрел.
Нет.
Просто потому, что виток спирали с этим человеком закончился, и вы дальше будете продолжать свой путь в совершенно разных направлениях, даже если они будут идти параллельно, совсем рядом друг с другом, ведь параллельные что делают? Правильно, все, только вот не пересекаются. Аксиома.
И нет боли и обид, потому что совершенно бессмысленно винить то, чего уже нет, что абсолютно так же совершенно понятно обоим. Хотим ли мы на это открывать глаза или нет, вопрос десятый, но рано или поздно придется.
А жизнь даст взамен другого попутчика по следующему витку, а может даже и нескольких, а может и уже дала.(с)
"…дрожащими руками, преисполнясь детского и навиного благоговения, я встряхнула шар. Такой же, как в фильме "Трасса 69". "Найду ли я в любимую пору, в декабре, то, что давно ищу?" - "Да, конечно". Сердце забилось часто и радостно."
тебя нет в моем расписании, совсем.
ни завтра, ни после завтра и даже не сегодня.
ты лишь где-то в отголосках вчера.
боль, она за ребрами, рвет глотку и комом стоит
за грудной клеткой.разрывает кожу.
когда слова впитываешь и задыхаешься.
когда на пол холодный, руками обхватив колени
и кричишь беззвучно.тишину надрываешь.
и по кускам себя раздаешь.прохожим.
и сипло в пустоту «уйди.не нужно»
а наутро с опухшими глазами,
пытаешься забыть и переболеть.
боль, это когда вместо слов точки
Бывают случаи когда нужно бороться, но бывают и такие, когда лучше смириться с тем, что всё пропало. Корабль уплыл и только дурак станет упираться… но дело в том, что я всегда был дураком.. (с)
Я — отклонение в системе, но система должна отклоняться, чтобы эволюционировать.
Никто не говорит так робко, неловко и неуверенно, как я.
Ни у кого нет моей бесконечной слабости.
Ни у кого нет моей врождённой скромности.
Потому что чувства заменяют мне ум.
Меня не отягощают ни знания, ни информация.
Только интуиция, витающая в воздухе, направляет меня.
И я не знаю, откуда эта интуиция.
И не хочу знать. (с)
Я стою на кухне и режу морковь. Ты подходишь ко мне сзади и шепчешь на ухо: « я тебя люблю». А я знаю что это ложь. Такая же фальшивая, как и колбаса в нашем холодильнике. Я знаю, что это ложь, но позволяю себя поцеловать. И даже трахнуть. Ты интересен слишком многим. И мальчикам и девочкам. Но почему-то трахаешь ты только меня. Плохо и медленно. Но нам это нравится. Ты берешь в руки лезвие и легонько проводишь по моему животу. Груди. Рукам. Я кричу. Ты слизываешь языком капельки моей крови. Такие соленые. Как слезы счастья на моих щеках. У меня СПИД. И у тебя тоже. Плевать. Мне нравится, когда ты меня трахаешь. Ты в изнеможении лежишь. Я сижу на твоем животе и любуюсь твоим телом. Синими жилками вен на твоих тонких руках. Полосками шрамов по всему телу. Бледным лицом.. Я читаю тебе сказку из старой затертой детской книжки. А ты внимательно слушаешь, подперев голову рукой. Я люблю тебя. А ты… Ты очень хочешь собаку. Но мы не можем ее купить. Потому что у нас СПИД. Как жаль, что я не могу подарить тебе собаку. Я читал тебе «Волшебник изумрудного города». А ты заплакал. Потому что хочешь собаку. Потому что у тебя СПИД. И у меня тоже. И я скоро умру. Ты плачешь, уткнувшись мне в колени. А я глажу тебя по голове. Ты засыпаешь. А я иду в магазин и покупаю тебе щенка. Я хочу, чтоб ты был счастлив. В приоткрытую дверь нашей с тобой спальни забежал щенок. Уселся в центре комнаты и грустно заскулил. А ты. Ты уснул. Навсегда. Я опоздал со своим подарком.
нет, я в это не поверю! это все ложь! вскоре попытаюсь найти правду. .
twinkle :
xxx время разочарований, обид, злости, тревог, грусти, усталости, агрессии, ночей без сна, мокрых ресниц, опущенных рук и надежд на будущее ххх
ахаха)))
нашла на компе папку крутую с песнями, ржу капец)))
курю.просто вдыхаю дым сигарет.пытаясь заполнить пустоту внутри себя.просто что бы о тебе не думать.просто что бы не так сложно(с.)
Девочка с глазами цвета пасмурного неба и обостренным чувством прекрасного. Она любит ночь, свои мечты и кофе, цитирует фразы известных людей и не виновата, что немного цинична. Границ сознания/дозволенного не имеет. Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива.
ночью никогда не спит…странная…. строгая… наверное красивая…не хватает вдохов.. задыхается..говорит что счастлива….Претворяется!
..по вечерам она мечтает о мечтах…сигналы SOS из-под ресниц по всей планете..холодный кофе, полусон и полумрак..и лампы тусклый свет.пускай хоть что-то светит.
Мы - странные девочки. Наши плюшевые мишки пахнут сигаретами, а в комнатах, поверх розовых в цветочек обоев, висят плакаты с полуголыми мачо. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья водкой и ходим босиком под дождем… Мы и сами уже давно не понимаем себя, хотя продолжаем требовать этого от окружающих.
—Ты сошла с ума!…
-Да ладно, можно подумать ты по ночам на луне не сидишь!
девочки….прячем слезы за очками..плохое настроение за улыбками..разбитое сердце за красивой внешностью…и пусть все верят, что у нас всегда все хорошо…
А небо дышит совсем по-осеннему и пахнет декабрём.. Начинается период холодных рук и теплых шарфов, чая, мандаринов и конфет…
меня спасут шоколадные конфеты, мода и глянцевая маска выдуманного счастья…
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
НОВАЯ(ые, ый) жизнь, взгляды на жизнь, настpоение, статус, любимая песня, фотка, платье, кукла, фильм, увлечения, привычка, духи..а так всё по старому.
Декабрь. В нем я буду греться дыханием и сказками…
Она влюбчива, но никогда не любила. Она наивна, но в тоже время умна. Она реалистка, но часто витает в облаках. Она любима, но одна..
я кидаюсь на прохожих воздухом, а они молчат шелестом….
18.01.09…: знай еба что я с тобой
и другие мне по хую
меня не пугает то, что мне надоедает тебя видет целыми днями
я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
и поиграть на басу
она просто исчезала
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой конька в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее
Дети - наше будущие, поэтому их надо остановить сейчас.
Если мальчиков менять часто любит кроха, значит кроха просто блядь- и это очень плохо.
xxx время разочарований, обид, злости, тревог, грусти, усталости, агрессии, ночей без сна, мокрых ресниц, опущенных рук и надежд на будущее ххх
никогда раньше так не расстраивалась изза оценок.
ну обидно как то:(
не думала, что так скоро и так больно…
хотя, я вообще не думала.
никогда не молчи, когда любишь.ни в коем случае не молчи. это же так просто, сказать "я тебя люблю", а если не можешь сказать, то напиши
и укажи точнее время. чтобы человек точно знал, когда терял своё счастье.например, "я люблю никиту.10.20", "я люблю никиту 10.21 "
" я люблю"-это же так просто. просто сказать, чтобы никто не оценил.
Давай жить вместе?
Я, ты, два ноута и вай-фай
йа
ты обожаешь мою голову - не много с придурью.
ты обожаешь. у меня три парня, причём двое пидоры.
Меня дети считают детем
ухты))
избавиться от тебя в моей голове, мне уже ничего не поможет.
по-моему так будет даже интереснее
теперь, когда я случайно натыкаюсь на твою страницу в гребаном контакте, мне становится стыдно. вот же я дура была.
По-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду. Тогда принадлежишь избранному безраздельно. Но лишь на миг - И это свобода. Она прекрасна и непостижима, как логика полета стрижа. Именно так и должно быть.
18.01.09…: знай еба что я с тобой
и другие мне по хую
Удалить
Я не радуюсь твоему счастью. Я, наверное… эгоистка.
Это всё не любовь. Просто нечто изматывающее.
лежу в кровати, пью горячий кофе с молоком и смотрю "сплетницу". и так еще два дня. это мой любимый отдых и никаких проблем. наконец-то!
а все таки…нет ничего невозможного…
А я просто хочу забыть…убежать…похудеть…..ничего не слышать….- умереть.
А все, что я сделаю..это просто в очередной раз начну мечтать…слушать музыку…и плакать.
Нет. Мне нужен выход. Нужен смысл..жить…а его у меня нет. Я такая потерянная…что нуждаюсь в близких мне людях..но когда они рядом..я убегаю…
не могу быть одной….но и со всеми не могу….
сегодня величайший позитив…вот блин мой тупой характер - вчера была потеряна, расстроена, сегодня же все абсолютно наоборот. На психологии сказали, что катаклизмы в жизни - причина борьбы темных и светлых сил, поэтому осталось ждать 22 дня до светлого будущего - начинаем отсчет. Поэтому и происходят всякие болезни, ДТП, перемены в настроении. все-таки наши ангелочки борятся за нас…вооот…ответила сегодня про дурачка фрейда.. прочитайте его теорию сексуального развития и посмейтесь хором..)) а сессия все ближе и ближе..ужастик блин
Хочется водки. Сразу - в себя. И сдохнуть.
кто там орал, что принцессы так не бухают?
хочется крика и мата. Так, чтоб почти оглохнуть.
хочется шепотом тихим. Знать - он все понимает.
отвлекаясь на чьи-то рифмы, я рифмую свои безумства.
так лирично и так постыло раньше не было никогда.
-Мама, мамочка.. мне так больно.
-Это чувства, ребенок. Чувства.
чувства - дрянь. Но и тут спасибо, что живая я иногда
Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.Кофе на завтрак обжигает ее изнутри.Наверно, взрослеет и часто меняет цвет.Когда выходит из дома – не выключает свет.
Я забыла про всё. Мой диагноз - ушла в безызвестность.
На полу в куче хлама, обрывков газет и стихов.
Ты прости меня, мама. Извини за маразм и за честность.
Слишком много курю. Слишком много несу не тех слов.
Бездыханное утро. И день ничего не меняет.
И мне стыдно друзьям говорить: ни хера не прошло.
Они сделают вид, что, конечно, меня понимают.
И мне стыдно за слабость, и я процежу: "Хорошо".
Фиолетовой пудрой, ремиксом моим предрассудкам
Догорит сигаретой еще один гребаный день.
Ты прости меня, мама, за шрамы на венах.. Эх, шутка.
Даже это, теперь даже это не страшно, а лень.
На полу. Пальцы сцеплены под подбородком.
Научиться летать на досуге. Попробую завтра.
Очень хочется пить. Но уже, как ни странно, не водки.
Да, вы правы. Не важно. Пи..ц, как не важно, кто автор.
Я забыла про всё. Мой диагноз - ушла в безысходность.
Мне отмерян кусочек земли в этом чертовом городе.
Я сижу на полу. Надо мной потолок, слева пропасть.
Ты прости меня, мама. Я так много курю… в своей комнате.
К.А.М. Gata
берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. ждём. вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем.
вдребезги.
похлопали.
ушли
"Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. "
Страха перед неопределенностью.
Свободен лишь тот человек, который может отказаться от всего того, ради его он жил и в чем черпал смысл своего существования.
Так лучше - уйти вовремя, когда перед тобой еще нет руин разбитого будущего. Когда в твоей памяти еще свежи прекрасные воспоминания о счастливом прошлом.
Ты навсегда подвешенная в настоящем. Научись жить с этим.
Все равно мысленно все близкие нам люди всегда остаются с нами. Утром, после приятного сна, ты открываешь эти воспоминания как драгоценную шкатулку, которая хранит в себе самые сокровенные моменты, чувства, эмоции, лица любимых людей. В них ты черпаешь силу жить дальше. В твоем прошлом и есть смысл будущего!
Не бойся, милая.
Всё рано или поздно заканчивается.
Но прежде чем закончиться, это должно начаться. Жизнь не проходит мимо тебя стороной. Ты нужна здесь. Очень нужна.
раньше играли в молчанку.
сейчас..эм..затрудняюсь подобрать слово
ну когда не пишут друг другу. неписанка?
Хотя нет. Тут другая игра - нетмозгов или гордыеажпиздец
Интернет- это вещь, где можно скрыть боль и слезы, натянуть улыбку и писать как все хорошо, хотя у тебя сдох любимый хомячок……
…и хватит пить.
- я не пью. я дезинфицирую душевные раны.
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.
— Твоя соображалка не работает?
— Но я вот не догоняю.
— Догонишь, перезвонишь.
мне кажется, врать ты начал примерно на слове мы.
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с плохими людьми
а знаете ли вы как это больно, разгребая кучу мейлов вдруг наткнуться на рассылку одной соцсети с его именем "ххх оставил вам сообщение, откройте и прочитайте его прямо сейчас". и ведь дура, открываешь, регистрируешься, читаешь, а там стандартный текст рассылки. потом заходишь на его профайл, а так его фото и "нахожусь в свободных отношениях"….
умоляю тебя, убирайся из моей головы, из моего мейла, отвсюду. умоляю, хватит напоминать о себе… мне слишком больно….
(c) rokotana
Нет, я не одна из тех кто зависим от интернета. Лучше бы я зависила от него. Ну вопервых это дешевле, чем зависить от еды. А вовторых тогда бы мне было чем заняться. Учеба не отвлекает, даже наоборот, каждый раз срывы происходят после того как пытаюсь чиать гп.
Ну вот, 15:00. Ничего полезного, ничего нового, зато не кушала.
Жаль, жаль времени потраченого на интернет и денег потраченых на еду.
Хотя потраченые деньги - это отдельная тема.
Ладно, я сильная, и все таки начну жить. для начала сделаю англ. попробую. не сорвусь. клянусь.
Вчера ездила в Crocus City Hall на концерт E.L.O.
Было круууто!Конечно же больше всего понравилась песня Ticket to the moon - одна из самых известных
21 числа ровно 6 месяцев без России. Наверное..скучаю.Только по родным. Устала от человеческой невыносимости. Устала. Хамство, великодержавный пафос, лесть, все эти "прелестные" маски. Надоело. Слишком мало стало искренних людей. Да и вобще, людей, Настоящих, практически не осталось. Даже в дружбе искать выгоду?..
Если бы была возможность выбрать другую жизнь, судьбу, время.. не меняла бы ничего. Даже если осточертело все, живу..живу в свое время "ненужныхдуш". Дышу, дышу делаю все возможное. Или кому уж врать.. ничего не делаю. И никто ничего не делает пока петух жареный не клюнет.
Трагедия в клубе "Хромая лошадь". Не стану говорить о бюрократии и других пороках. Все всем известно. НО. Как все мои замечательные чиновники зашевелились. Деньги выплачивают семьям пострадавших, лекарства, врачи.. Встречи с "Мишкой". Ничего против, собственно, не имею. Но все же придерживаюсь теории "предупредить, нежели устранять последствия". Почему не было столько ажиотажа при катастрофе Невского экспресса? Спокойненько, если сравнивать. Понимаю, работа врачей при ожогах намного сложнее, нежели чем в травматологии. Лекарства дороже и состояние пострадавшего тяжелее. Но суть не в этом.
Какой критерий трагедии выбирают? " Мы делаем все возможное и невозможное! И это не для галочки!"- последователь Путина. Какие на хрен галочки?!
80-е годы. Американский шпион приезжает в СССР, чтобы разведать важные данные. Знакомится с русским. И затем их отправляют на прополку (на картошку, наверняка помнят все) Разведчик удивлен и спрашивает зачем ВЫ этим занимаетесь. Наш мужик ему и отвечает. - Ты дурак чтоли, аль из Америки приехал?! ответ- конечно, дурак!
Вот вам и пафосные галки..
И какую часть фразы «я люблю тебя» ты не понял?
"Нам лучше остатся друзьями" прижав трубку к сердцу я не двигаясь сидела на полу и громко-громко, изо всех сил молчала… ©
— А что у вас вчера было?
— Легкое недомогание..
— А это как?
— Это когда не домогаются!
Надоело быть взрослым.который все знает, но ничего не может(с)
В моём одиночестве нет ни падений, ни взлётов, ни поцелуев, ни оскорблений. Земля не уходит у меня из под ног. Никто не берёт меня за руку. Я ни к кому не спешу. Всё как всегда
— Что если я пойду, сделаю себе пластику груди и приду домой с большими, огромными, как в порнушке, сиськами???
— Я бы научился с этим жить.
Будешь кофе? - Буду. - С сигаретой, с лимоном? - С тобой.
"Люди здесь привыкли к дождю. Их не удивишь соплями.Они мечтают о солнце, о деньгах, о белом самолете, летящем к белому песку на далеком пляже.А по ночам они танцуют в свете тысяч маленьких, ярких, солнечных лучей…Улыбаются, целуются, отдаются друг другу, играют в любOFF.Утром оставляют записки и уходят в дождь.Я еду на такси играть в любовь, чтобы утром уйти. .. "
У меня сегодня очень насыщенный день был.
1_поехала в БСМП на занятия наконец-то. Больного смотрели переболевшего гепатитом А и с циррозом печени+он алкоголик. В результате его живот размеро с 2 арбуза примерно раздулся всего за 2 недели и весь он сам желтого цвета и белок глаз тоже. Лежит с дыркой в животе из которой слизь откачивают. Сам виноват. Водила бухал каждый день.
2-Я очень хотела кушать, идём значит мы через переход в главный корпус, за едой) поднимаемся и БАТС в холле у спортзала стоит огромный стол с кучей бутербродов и пирожин) Ну что за везенье) Это для участников очередной конференции какой-то, но меня это не смутило.Наелись мы короче вкусно)
3-Были группой в деканате. 7 из 13 человек пришли. Вся группа в сессию не входит из за Анатомии. На самом деле очень сложно. Не знаю как всё сдать вовремя:(
4-Аферистиы к нам приходили сегодня. Но я молодец, я их не пустила. Слышала, что они втирают-полный развод, аж на 7 штук)
А вообще у меня хорошее насроение сегодня.Просто.
Пошли на лестницу курить о любви(с)
любимое время дня-ночь
—Алик якубович
Все идет к тому что со дня на день пойдет снег, интересно каким он будет этот снег, наверное холодным и свежим на языке, и возможно мокрым и грязным на обуви, но снег это всегда радость, так как он не частый гость в наших просторах… Мы с любимой наконец смжем погулять, сделать долгожданные фотографии этого снега, надеюсь снег будет добрым)))
не работает контакт.одна дома. температура.только проснулась.таблетки.горячий чай. мысли о тебе. о будущем и прошлом. и осени и зиме.как же было хорошо нам..
не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят только секса.
А я сегодня буду пахнуть кокосом и кофе с корицей.
И с улыбкой на лице и грустью в глазах, пойду жить дальше
— почему ты удалила меня из друзей?
- настал новый этап жизни
- я нихуя не понял, поэтому добавь обратно
Всех героинь шекспировских трагедий
Я вижу в Вас.
Вас, юная трагическая леди,
Никто не спас!
бывает история заканчивается, все окружающие уверены, что это конец, тут больше не о чем говорить, и ты соглашаешься с ними, послушно киваешь, но в голове еще не поставлена точка. ты продолжаешь обдумывать разные ситуации, выстраиваешь диалоги, рассматриваешь варианты развития событий. не спишь до утра, теряешь нужные флайеры, забываешь перезванивать на важные звонки, теряешься на перекрестках и роняешь себя с лестницы.
а потом что-то происходит, что-то, казалось, совсем незначительное: ты узнаешь какие-то недостающие подробности или ждешь чего-то, но этого не происходит, и вдруг осознаешь, что это последняя капля. как раз тот недостающий штрих, чтобы наконец поставить жирную точку в этой истории. точку, которую нельзя незаметно подправить ни в запятую, ни в многоточие.
становится так непривычно легко, что кажется умеешь летать. радуешься мелочам, дышишь полной грудью, целуешься на парковке среди падающих снежинок, а потом, просматривая электронную почту, случайно врезаешься на оформленную давным-давно рассылку с его блога, открываешь письмо, бегло читаешь, как он невероятно счастлив просыпаться с другой, и мое небо, такое безоблачное еще секунду назад, с огромной высоты падает вниз, трешит по шву и разбивается на две половины, и если бы ты в этот момент убавил громкость в своем iPodе, то смог бы услышать этот грохот.
вроде бы все, что между нами было, изъеденное солью, временем и обидами, уже нельзя изменить и сделать больнее, а получается, что можно. теперь-то я понимаю, почему никак не могла объяснить тебе разницу между "быть вместе" и "быть рядом".
Я не говорю о чем-то хорошем…нет, я говорю о другом качестве…конечно, приятно, когда твои воспитанники выигрывают..но, бля, хули подсуживать..и даже не чувство злости внутри, а разочарования в человеке…я думала, что он хороший, и уважала его..а он оказался уебищем.
P.S:Со мной так всегда.Мне надоело разочаровываться.
это было 3 года назад. ты был на год меня младше … мы были детьми.. мы просто нравились друг другу.
ты смешил меня, писал забавные милые смс, улыбки, смех прогулки. я все время быстро делала уроки и бежала гулять с вами, с тобой. ты был такой милый, забавный… я считала эту разницу в один год…
а потом… все как то резко оборвалось, как будто ничего и не было. ничего…
и вот прошло 3 года… да… знаешь, мне так хочется поговорить, смеяться над твоими шутками.. мне хочется хотя бы, что бы ты здоровался со мной.
прошло три года, ты вырос, красивый, высокий…
просто хочется, что бы те отношения на миг вернулись.. та добрата и детская радость.
иногда в школьном коридоре, мы встречаемся взглядами… и так же быстро отводим глаза делая вид, что почти не знакомы…
я скучаю.правда…скучаю… я хочу увидеть твою улыбку для меня.. я хочу просто услышать, что ты что-нибудь мне говоришь..я хочу.
но у тебя сейчас совершенно другая жизнь.. другие люди.. другие…
я скучаю…
правда……………
Вы все смеялись с той женщины, которая писала жалобы, якобы ее соседи мешают ей жить, хотят отравить ее какими-то излучениями, что она спит в пакете, боится. Вы либо идиоты, либо счастливые.
Я вспоминаю как вы все смеялись. Наверное, если бы я рассказывала вам о своих проблемах, в ваших глазах я была бы той женщиной.
А может и нет, ведь я действительно знаю о своих проблемах. И знаю, что вы их видите. Правда даже не подазреваете НАСКОЛЬКО мне это мешает, отравляет.
Но я понимаю (знаю), как и та женщина, что эти проблемы реальны. Верю в них.
И тяжело мне от этого разделения.
1. Понимаю. Понимания того, что это накрут. Приувеличение.
2. Знаю. Знания, что это реально. Это так.
наивная полудурочка
блядунья-неудачница
не в деньгах счастье, отстань - для всех трудно быть хорошей
Вы меня достали. Вам кажется глупым что я так рыдаю и убиваюсь и что причина всего на всего еда. Вам смешно. Для меня не существует "съешь чуть-чуть". В этом нет смысла. От этого еще хуже. Либо ешь - либо не ешь. Вы не знаете историю, зачем лезите. Я вылечусь. Сама. Позже. Пока я не могу. Пока нет.. Я сама себе не могу во всем признаться. А вам кажется мне нечем заняться..
Встретишь меня лет через -дцать: выбеленную, тощую, потускневшую, табаком провонявшую бабу, через слово вставляю "бля", руки в цыпках, нависшие веки, серое лицо.
я прохриплю тебе: "господи, я тебя так любила… помнишь, мне было семнадцать? я тебя так любила, помнишь?! писала тебе письма. мне было семнадцать, так любила, так любила тебя я, как никого ни до, ни после, как никого никогда больше, так любила тебя… "
ЭТО НЕ СЛУЧИТЬСЯ, А ЖАЛЬ. такой кинематографичный сюжет пропадает. и я пропадаю. без вести. уже пропала. чувства, чувства, чувства. мои семнадцать, твои несемнадцать…
реальность? встретить тебя на перроне ночью: "да, несмотря на то, что я возвращаюсь домой одна, у меня все замечательно". не хочется на тебя смотреть. я хорошо выгляжу. на мне платье - оно шикарно, хоть ты его и не видишь. у меня всё…
так любила тебя… так любила… так любила, как никогда никого…(с)
"Съешь хоть чуть-чуть" - это как?
А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?- Почему?- Потому что поубиваем друг друга.. да.да.да.
спасибо, блять, мама.
отличный настрой на весь день.
что там ты говорила? что я маленькая, безответственная.что плачу я потому что жалею себя, а кричу потому что не умею разговаривать.и учёбой я прикрываюсь чтоб ничем другим не заниматься.но на самом деле не учусь.а ещё, как выяснилось, я сижу у матери на шее.хотя когда я ей такое говорила то всё это отрицвлось.
жизнь меняется.
хорошо на личке.хуёво дома.
"мне иногда кажется, что счастливых людей не бывает.А те, кто счастлив - врут" Olya Ist
Больно-это когда ты идешь по улице и слышишь песню, которая стояла на твоем телефоне только на него, и ты понимаешь, что она больше там не зазвучит..
А в итоге мы все равно остаемся с теми, кого в первую очередь хочется обнять, а не трахнуть.
(с)
это чудесно, когда можешь позволить себе пить безалкогольное мохито.
не потому что счастлив и прочее бла бла, а потому что и так справишься.
ночью пришел маяк.
от кого? от моего солдата.
знаете, услышав его голос, мне стало легче жить.
он пропал почти на месяц. а тут объявился.
потому что соскучился.
но он был пьян.
он ждал, что я его пошлю, а я просто холодно разговаривала. меня трясло. я не могла долго уснуть потом.
неужели я все таки влюбилась в него тогда?
теперь: у меня есть его номер. и моя рана вновь открыта.
Мы сыграли в ничью…
Ты - ничей…
Я - ничья…
Сегодня утром черная кошка по белому снегу перебежала мне дорогу домой.
да все мы такие.
веселые скучные. богатые бедные.
вся наша жизнь проходит по расписанию.
никакого экстрима и риска. чтоб не нарываться.
только вечное ожидание чуда.
мы такие банальные. и радуемся новым шмоткам, потому что больше нечему.
нам сказали, что за радость нужно платить.
и всеми силами наших мыслей, мы стараемся исправить все это.
стараемся стать нужными кому - то. кому - то, кто нужен нам.
уставшие. каждый день рисуем себе лица.
снова смотрим в зеркало и говорим себе "сегодня будет не так как вчера", и двигаемся дальше. по кругу.
амбициозные. точно знаем, что будет через год. все будет хорошо. не так как сейчас.
а в будущем мы будем жить другим будущим.
и мы вздыхаем, закрываем глаза, представляем себе что - то очень приятное и хорошее
и миримся со всем, и живем, потому что знаем точно, что нашу мечту у нас никто не сможет отнять.
улыбнись мне, и я смогу идти дальше.
… до встречи! :-)
а пока, пью кефир и читаю историю.
—Я тебе расскажу, что такое стыд. Когда ты встречаешь жену парня, с которым ты трахалась - ты не заводишь разговор. Ты не улыбаешься, и не здороваешься, ты отводишь взгляд и краснеешь. Кивни, если поняла.
Эмо-твиттер без смс-подобной лимитации.
Все равно, у меня нет выбора. Я даже слышу тот странный звук, который сопровождает воду, сплошным потоком уходящую в унитаз. Паланик идет к черту.
Нахера, скажи мне, я полезла в эту эмо-бочку с эмо-дерьмовыми псевдооригинальными постами псевдооригинальными эмо-девочками? Твиттер для "индивидуальностей", да? Запомни, говно: чтобы выделиться в этом мире и в это время, нужно как минимум быть обывателем.
Порой точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроение до безумия.(с)
-Ты правда хочешь, чтобы мы были на «ты»?
- Я хочу, чтобы мы были же-на-ты.
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому ее нельзя отпускать.. никогда нельзя отпускать.…
Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет, плитка шоколада, птица колибри. В момент смерти ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?
У Вас нет новых писем Мой Мир: нет новых событий
Обычное утро. Всё как всегда…
- ты по уши в дерьме.
- в любви.
- а я как сказала?
-Ты меня любишь?
-Очень!-
Докажи!Прыгни с крыши!
Он стал на краешек и улыбнувшись сказал: -Толкни.
началось: ложиться в час ночи и вставать в 4-5 утра.
пора бы уже привыкать делать всё вовремя!
на завтрак три булочки с шоколадной пастой и чай без сахара.снова в школу.видимо я усну там.ладно я побегу, а то опоздаю как всегда
да мне уже плевать, я буду всегда с тобой и на все согласна ради тебя.
У нас с ним уже передружба, но ещё недоотношения.
Кто бы еще подсказал, как это лечится.
Отсутствие сна - не проблема.
Проблема - когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам
проблема в том, что когда находишь человека, с которым тебе хорошо, то без него становится плохо
Сделать так, чтобы человеку стало хорошо-очень просто. Надо сначала сделать плохо, а потом так же как было раньше.
да к черту, к черту, слышишь?!
вдох. выдох. резко. резко. и самое главное, это губы кусать, до крови, до боли, до потери сознания.
слышишь, слышишь?! навсегда, да. я не запуталась, нет, наоборот.
я все расставила на места.
и я очень боюсь запутаться опять.
пожалуйста не дайте мне перешагнуть черту и убейте наконец-то же эту гребаную привычку.
успокоилась и люблю. спасибо тебе за все. если бы не ты, меня бы в живых не было. правда. хах, а ты не веришь..
(c.) какие-то странные обрывки моих мыслей. милый, ты прав, я ненормальная.
Я просто не парная какая-то.
Как потерянная варежка, блять
Девицы любят разбивать себе сердечки время от времени.
Это дает им пищу для размышлений.
И чем-то выделяет среди подруг.
стоит подумать.
вопрос лишь сколько
Давай неделю проваляемся в постели? давай ночами будем заниматься любовью не переставая? А днём бесконечно нежиться в обьятиях друг друга.
Давай я буду одевать твою рубашку и больше ничего, чтобы ты её хотел снять?
Давай.
Давай я подарю тебе сына на рождество.
Я назову его как любимого актера, и ты скажешь какая же я у тебя глупенькая.
Ты будешь обращаться со мной как со взрослым ребенком.
Давай будем фотографироваться много много?
Так чтобы альбомы рвались по швам от нашей нежности.
Давй ты научишь меня плакать от счастья?
Давай ты предашь меня.
А я стану сильнее.
Давай так чтобы я и ты перестало существовать
Давай будет МЫ? ”
Не виноват никто ни в чем:
Кто гордость победить не
мог,
Тот будет вечно одинок,
Кто любит, - должен быть
рабом.
Дмитрий Мережковский
Перечитываю своё старое. Огого.
Время
Переоценим мечты, промежутки.
Тикает счастье на наших часах.
Разному равные доли минуты.
Чувствую все, что стоит на весах.
И не бывает, что слушаю мысли
На расстоянии сомкнутых глаз.
Мы же с тобою в пространстве зависли,
Кто из нас первым надавит на газ?
На интервалах различного времени,
На параллельных прямых, поясах
Спутанных дней, незаметного бремени.
Кто-то боится поверить из нас.
13.04.07
Ярким светом красят свечи
Жизнь усталую мою…
Умираю в этот вечер,
Но тебе не позвоню.
Попрощалась, ожидала,
Что вернусь еще к тебе.
Незаметно угасала
В времеясчетной колее.
И молчала. Было мало,
Все как есть и потерять…
Почему-то продолжала
Ностальгию принимать.
Погасила тихо свечи и,
Черкнув в календаре,
Умираю в этот вечер,
Но не позвоню тебе.
26.08.07
Самое страшное – не успеть,
Голову в тысячный раз потерять.
Самое сложное – потерпеть,
Чуточку, снова потом начать.
Самое больное – это ждать,
Ждать, когда нету уже ничего.
Самое колкое – это предать
Ближе которого нет никого.
Самое яркое – это болтать,
Без перерыва, безумолку, громко.
Самое нежное – это шепать,
Тихо, надрывно и очень долго.
Самое смелое – это сказать
То, о чем молчалось годами.
Самое главное – это любить,
Только любовь управляет часами.
27.09.07
Говорят гороскопы, что завтра
Я умру, без тебя и одна.
Всё, наверно, придумано было,
Чтобы я не ждала у окна.
Чтобы я не сидела печалясь
В ожидании серых глаз.
Чтобы я не тянулась к бокалу
Сотой ночью в бессонный час.
Чтобы я начала улыбаться,
Постепенно, хоть мало-помалу.
С моих глаз пелена чтобы спала,
Для того, чтобы тихо спать.
Но ошиблись опять гороскопы:
Я который рассвет встречаю,
И который бокал допиваю,
Не дождавшись в который раз.
3.02.09
Любовь с годами меняется. Не портится, а именно меняется. Ну как кизиловое варенье, пролежавшее в дачной кладовке 3 с половиной года. Отккрываешь баночку. На поверхности застыл сахарный лед, легко пробиваемый десертной ложкой.Подозрительно принюхиваешься, пробуешь на вкус. Аромат стал спокойнее, слегка утратив прежнюю "фруктовость".Цвет сгустился. Зато суть вкуса прежняя - сладкая кислинка, нежная горечь восточной ягоды, вяжущая свежесть, сохранившая прикосновения шаловливого южного ветерка.Любовь - как капризное кизиловое варенье. Или оно забродит на 3ий день после врки из-за недостатка искренности, или же точно засахариться от переизбытка чувств.В последнем - ничего сташного..
Я постоянно с чем-то борюсь. Вот сейчас - с историей.
А до этого - с английским.
Еще: с ленью, сном, привычками, за чистоту, с самой собой, с другими, скоро - с зачетами и экзаменами, желанием распрощаться со всем мусором своего "внутри".
Что же это - великая глупость, игра с самой собой "На слабо" или волевой характер?
Хм.
me4ta :
Ведь в 6 утра лучше положить голову на плечо мужчине, чем выбрасывать с балкона чулки и кричать: « New York never sleeps».
NID AND SANCY - KIDZZ (Original Dub) from sixthsensemanagement on Vimeo.
что то мысли о любви пропали..
остыла анечка
прошло
час полтор.а…
проебана любовь
ты не понимаааешь, что когда любишь, хочеться вцепиться и не отпускаааать, – крутит лицом, вытирая слезы о мою футболку, – и чтоб больше никого ряяяяядом…. – да уж, проблема в том, что как раз понимаю – я сам люблю его так, что хочется вцепиться как на клею…
Понимаешь, мне не интересно… Хотя, если честно и до этого интерес был искусственным…
Я кажется говорила, что так и будет
Чувствую себя самым плохим человеком на земле, но не я это начала) )
Ялюблютебятакой!
Полюби себя и все будет хорошо!
Пойми дело не во внешности!Дело в душе…какая разница людям, которые тебя любят на твои щечки, животик, ноги??им не важно это.тебя не частями любят!а целым!Катя!!!!!!
Форс-мажор (что по-человечески переводится как пиздец)
Слабая я..
Лучше бы я вообще никогда не любила..
тогда
в первый раз..
летом…
Холодный..
надо вычеркнуть из жизни
эту тупую дату
13.03.08
тупой секс
блять.
ненавижу
11 декабря
ненавижу
Хочешь стать по-настоящему великим? Тогда найди в себе мужество ни в коем случае не сдаваться, потерпев крах, получив удар судьбы! И пусть все удивляются, что ты улыбаешься
Хочется выглядеть достойно в глазах тех, кого ненавидишь. Полагаешь, что чем больше скроешь - тем интереснее станешь. Только думать, что мнение о тебе каким-то образом связано с тобой - роковая ошибка. Возможно, мнение - это лишь то, что человек в состоянии понять.
Бери с собой мозги. Пойдем играть в людей
Помнишь, ты хотела быть сильной? Давай, время пришло
у меня нет желание вас видеть, вы все те из-за кого вы такие мерзкие.
мне кажется я пару раз просто теряла сознание…потому что сознание просто пропадало….
зато как только отошла сразу начала думать….как то так мелко продумывать детали, вспомнила непременно очень важные обещенные тебе/тобой моменты…почему то в полудреме написала смску рыжему чуду…
мне просто уже гораздо легче….дико болит горло, что я почти не могу разговаривать а так все оке…пиздец…счас заплачу
он не веревка, чтобы ко мне привязываться
о да. теперь мы сублимируем в письменной форме.
и до того момента, пока я не взяла ручку в руки, я думала, что действительно напишу, что к тебе испытываю, гори он огнем.
нет, это легче, чем сказать тебе в лицо, но все же сложно. я не смогла. почитай просто мои мысли не о тебе (коих мало).
а я слабачка.
Наступит момент, когда вы дойдете до изнеможения. Вопрос вот в чем-сдадитесь ли вы?
Ох…люблю я этого мужика. и точка.
люблю его…
люблю
люблю..
люблю….
он милый…
заботливый….
люблю..
но когда нибудь я это скажу…
люблю люблю люблю
11 декабря