Это просто Вьюи блог

все это трудно объяснить. Я, честно, стараюсь понять, при этом абсолютно не испытывая никакого желания разобраться в чем тут дело.
" Любовь бежит от тех, кто гонется за нею и blah blah blah.. "
На скорости же, с которой я бегу от нее, я как минимум, ямайский спринтер, получивший нобелевскую премию за изобретение машины, развивающую скорость света. Одним словом, честь мне и хвала. Аплодисменты. Занавес.

Просто в те моменты, когда я никуда не бегу, пью чай на кухне, "она" все-таки дает о себе знать. Не то, что "кидается на шею", нет, сидит там, тоже чай пьет, придушивает, мешает, словно мальчиш-плохиш. А дела-то делать нужно? нужно.

Все же никогда не доводилось думать, что все сложится именно так. Я каждую минуту ищу подтверждение того, что полюбить меня не представляет никакой возможности, это бред сумашедшего.
А ты еще жив лишь потому, что прошло совсем немного времени. Я извожу тебя, выжидаю, когда поднимешь белый флажочек. И когда это все случится, я вдруг встану, отряхнусь и буду гордится собой, ведь все заранее знала.

Это все слишком тяжело для меня.
Ведь ее нет. Значит.. и бежать не от кого..

В пункте "В" через пять часов.
Крыло самолета, край сердца.
Стоп.
Молча свою душу на засов- не побег. Избавление от лишних слов.
Я но высоте под 40 тысяч, я со скоростью под 600
и совсем не хочется плести смазливых строк.
Просто эта музыка..
Для меня небо- море, воздух- ноты
Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос (но ты?)

Не ищи рифмы, просто будь на волне, просто чувствуй меня.
Я расскажу тебе то, что узнаю потом
Я ни о чем не спрошу.
Давай помолчим?

Самолет оставляет на небе белый след,
я такими линиями вся изрисована.
Ты передай моей душе привет,
Я не знаю, где она расположена,
Кому адресована, кем предана, а может, кому?

Облака не лошадки,
Облака клубы дыма.
(Дым клубов)
Я наизусть знаю твои повадки.
Знаешь, мне и этого хватило
Это не любовь

В моих сутках сегодня не было ночи,
она пропала и я ее не ищу.
Хочу, чтобы все было чуточку проще.
Но все же об этом не прошу.

Улыбайся.

неужели-неужели.
Пятница и официальная двойная свобода. Простила себе глобальную ошибку. Да, в общем-то, простила себе все. Как и говорилось ранее, остальное осенью. Лето для себя.. а после перепутье, а может, распятие. Не время.
Прошло больше трех лет, никто не может поверить. Это уже нечно целое, единица + боль, разрущающая все и вся. Просто мы так привыкли.
Вдоль или поперек? Это не суть. Мы знаем друга друга. Знаем, что нужно бежать, сверкая пятками. Посему ни на шаг от. За тысячи км от. Ни шаг.
Не помню, но чувствую.

прости, но это все

опять выяснение отношений целую ночь. Опять я моралистка, вы - невинные жертвы.
Насколько же слабы! Насколько зависите от мнения общества! Откуда такая неуверенность в себе? Глупые.

Этого самого прекраснейшего общества нет в вашей жизни- фантомы, тени, секундное пересечение линий судьбы. А вы готовы встать не колени.
Интересно? Весьма. Более того, считаете, что все в полном порядке.
Что за чертов порядок, когда такие комплексы внутри?!
Важно лишь мнение близких людей. Только это единственно правильно. Только близкие по-настоящему существуют.
С каждым разом чувствую, что вот-вот и край. Эти отношения ничего не стоят.
Ни уверенности друг в друге, ни доверия. Катастрофа в мелочах.
Стоя надо мной, глядя щенячьими глазами.. я вижу слабость. Я не могу ничего сказать. Отвращение.
Все взрослые люди.
Достаточно.

безумно приятно встречать близких по духу людей, которые понимают тебя с полуслова, с полувзгляда. Это по-настоящему круто! Если бы на улице не было так холодно еще) cпасибо, ребята, за хорошее настроение!

ну вот как, объясните? почему, когда все невыносимо, хочется исправить, расшибить лоб, но вытянуть на прежний уровень. А когда вытянешь, абсолютное безразличие? гонка с самим собой, игра? Мол, слабо тебе?
Сами строим, сами ломаем. Интересненькое дельце.

Купила все, что хотела. Осталось лишь претворить все в жизнь. Никогда ранее не делала пободного ни для кого.. что ж, посмотрим, что из этого выйдет.
Надеюсь, ночь в раздумьях над идеей была проведена не зря :)

Вечером отчет событиях ;)

и почему такой разнос от полюса к полюсу.. или вполне нормально постоянно сомневаться в выборе.
Бывает, что не хочется ничего решать, думать и искать ответы. Да, бывает..но при этом не чувствуешь, что живешь. Замедление кровотока, полудыхание, полувзгляды.

На третий weekend я поприветствую терминал-D. Он ждал меня год.
Если дышать воздухом другого города, ты исчезнешь из моих легких?

В действительности все изменилось за эти за 8 месяцев. Изменилось настолько, что не помнишь прошлого. Ничего нет. Ничего не осталось, кроме фантомной боли.
Ничто не может мне меня вернуть.
На секунду показалось наоборот, будто бы ты. Но.
Нет, это не последняя надежда. Это не уходящий поезд, не край.
Просто хотелось бы знать, что это вообще такое. И стоит ли это моих мыслей и чувств. Чего стоишь ты?

Молчание.

да, наверное, так и должно быть.
Первым делает шаг тот, кто дорожит человеком, а не тот, кто виноват.
И вот тут-то всем и становится понятно.

Что случилось? Абсолютно ничего.
Во всяком случае, спасибо тебе

в действительности ли мы те, кем являемся? или каждое утро, сидя напротив зеркала, как из переполенного вещами шкафа, одеваем маски? Настоящий ли ты, когда смеешься, когда плачешь..ну, или пишешь что-то наподобии этого. Помогая пожилым людям, задумываешься ли, что ты "молодец, а вот все негодяи, не помогаю ведь", нет? Пожалуй, это именно то, что волнует меня сейчас.

Всегда говорить, что думаешь, не врать. Настоящая? или кто ты?
(Из колонок stan, за окном светает. 4.11 a.m.)

почему в твоих рассуждениях одно, но поступки совсем другие.. Игра, слабая сила воли? Понимаешь, что нужно, в итоге же приходишь к другому.. И само многоуважаемое понимание сути вещей кажется не таким уж важным.

Почему так страшно влюбиться? Или даже.. почему так сложно это сделать? или даже просто невозможно. Без легендарной песни Билана.

Почему стараешься при первом появлении чувств вызвать отвращение к себе этого самого объекта твоих таких недоразвитых милых чувствишек.
Почему хочешь быть проще, но неимоверно все усложняешь.
И почему никто не сможет дать ответы на эти вопросы кроме тебя самой.
Я устаю зажимать shift\7, в голове вечный shift\7.
Я задаю тебе shift\7. Ты говоришь, что нужно подумать обо всем.
Так вот и я думаю.. нужно ли мне это необъятное все.

Просто спокойнее становиться, когда знаешь, что вот-вот улетишь. И уйдешь от мыслей, теребящих твое сознание.

Будьте настоящими
и постарайтесь не сойти с ума.

Доброе утро.
Если ты когда-нибудь это прочитаешь, знай, тебе

P.S
черт, это и вправду так мило.
Пойду расплачусь

alinajonas:

romanovich:

Отличный способ убить время.

скажи, это музыка опустошает мою душу или пустая душа разрывает эту музыку? что с тобой случилось. Вполне достаточно абстракции.

Почему люди лгут? зачем любят, куда-то едут и вообще просыпаются? почему время нельзя остановить и почему трудно забыть что-то, когда так хочется.

Почему мои легкие невыносимо сжимаются, когда я смотрю на небо, когда я вижу море. А чего не терпят твои легкие?

Почему, когда мечты сбываются, это не гарантия счастья в этот момент?

Почему я жестока с людьми, для которых важна? а что важно для меня самой?

почему так мало знаю об этом.

terra-ingocnita:

the-stars-in-the-sky:

Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул: