Veni Vidi Vici

"Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. "
Страха перед неопределенностью.
Свободен лишь тот человек, который может отказаться от всего того, ради его он жил и в чем черпал смысл своего существования.
Так лучше - уйти вовремя, когда перед тобой еще нет руин разбитого будущего. Когда в твоей памяти еще свежи прекрасные воспоминания о счастливом прошлом.
Ты навсегда подвешенная в настоящем. Научись жить с этим.
Все равно мысленно все близкие нам люди всегда остаются с нами. Утром, после приятного сна, ты открываешь эти воспоминания как драгоценную шкатулку, которая хранит в себе самые сокровенные моменты, чувства, эмоции, лица любимых людей. В них ты черпаешь силу жить дальше. В твоем прошлом и есть смысл будущего!
Не бойся, милая.
Всё рано или поздно заканчивается.
Но прежде чем закончиться, это должно начаться. Жизнь не проходит мимо тебя стороной. Ты нужна здесь. Очень нужна.

Тебе наверно стыдно за меня. Но, увы, я уходить красиво наверно не умею, пока мне в лицо не плюнут или пинка в спину не дадут.

Все летело к чертям собачьим уже как месяц. Поставить точку - это было пол беды. Потому что ставила я ее в надежде, что ты сделаешь из нее запятую. Но я ошиблась. Страшно было не то, что мы отлюбили - это казалось такой глупостью и пустяком. По-настоящему страшно стало, когда пришло осознание, что это ВСЁ. Конец. На самом деле это ужасно пугает - неопределенное будущее. Одно только слово "никогда" чего стоит во всем этом кардебалете. Мы всегда ждем чего-то чудесного в продолжение, но как правило действительность оказывается гораздо суровее, чем предполагаешь. Всё же, лучше жить ТАК, полноценной жизнью - со всей палитрой ее эмоций, начиная от депрессии и заканчивая счастьем, чем просто проживать жизнь…Влюбились ли мы от скуки? Возможно. Рано или поздно все всё равно приходят к тому же. Жизнь она вообще циклична, с чего начинаем - к тому и приходим в итоге. Реальность с ее серыми буднями частенько отрубает нам крылья без нашего ведома. Жить в раю, находясь на Земле, это сущая несправедливость! Покой нам только снится. Любовь наверно была предумана Богом только ради того, чтобы люди могли чуть-чуть заглянуть за занавес. Полный спектакль посмотрите после того, как на вас повешают бирку. Ну а там у каждого уже свой сценарий. А пока ты живешь здесь ты пройдешь миллион трудностей: испытаешь горечь потерь, разочарований, научишься стойко выносить все испытания.

Благодаря тебе я точно знаю, что РАЙ есть. Благодаря тебе я теперь знаю, что еще есть и Ад.

я вообще ничего к тебе больше не чувствую, наверно потому что ты все опустошил внутри меня.

вчера ночью мне хотелось наглотаться таблеток, а сегодня вечером мне как то уже вообще по хуй.

До сих пор не верится, что нас больше нет…

Воспоминания душат меня, не давая шанса вздохнуть. Наташа сегодня сказала: "я бы умерла". А я не могу. Мне еще жить да жить. Мне столько предстоит еще сделать! Столько путей пройти! Жаль, что ты не захотел остаться в моей жизни. Однажды я могла бы стать матерью твоих детей, твоей женой. Любить тебя, вот так, просто. Но кто виноват что любовь ушла? я думаю, что любовь не может вот так уйти, она либо во что-то превращается, как гусеница в бабочку, либо ее изначально перепутали с влюбленностью. Так все странно, глупо и неожиданно.

Буду учиться жить без тебя. Что теперь еще остается?

Ты знаешь, а я ведь ровным счетом, ничего из себя не представляю. И всё то, что у меня есть - это исключительно заслуга моих родителей. Моя жалкая никчемная душонка - это просто комочек моих поверхностных взглядов на жизнь, губка, которая впитала в себя то, "как надо жить", сквозь призму мнений разных, ничего, ровным счетом, незначащих в моей жизни людей, людей-однодневок. Оглядевшись вокруг, я понимаю, как это все пусто, безполезно. Жалость к себе заставила меня заполнить пробелы души тщеславием и пренебрежением к людям, стоящим на ступень ниже моего социального статуса. Я всегда презирала людей, которые кроме своих меркантильных, сугубо инстинктивных, интересов не видели остальных прелестей этой жизни, которые не заключались в деньгах. И что в итоге? Разве я чем-то отличаюсь от них? Разочарование в Боге, как доселе научно необоснованном факте, повлекло за собой падение моей веры. Веры в себя. Человеку необходимо во что-то верить. А когда веры не остается, начинаешь искать смысл жизни в самоутверждении, которое опять-таки оценивается нашим обществом исключительно финансовым положением, толщиной кошелька. Замкнутый круг получается. Выходит, я заложница денег. Денег, которых у меня нет, которых я не зарабатываю. Есть только сбережения родителей, которые трудятся непокладая рук. А я, не имея на то никакого права, пытаюсь жаловаться на свою судьбу. Мне ужасно стыдно. Стыдно перед родителями. Но больше всего мне стыдно перед тобой, потому что не оправдала твоих надежд. Стыдно за то что не могу предложить ничего тебе взамен, кроме парочки моих совершенно безполезных стихов и теплоты моего девичьего тела. Стыдно за то, что очень мало даю, но многого прошу взамен. Стыдно за то, что превращаю тебя в раба моих пустых интересов, вместо того, чтобы просто дарить тебе счастье каждый день, ведь ты так этого достоин!

Но больше всего я ненавижу себя за то что ничего не могу с собой поделать.

Я уверенна, что завтра утром ничего не изменится и я по-прежнему останусь все той же… только потому что слишком жалею себя.

Я тебя очень люблю. Безмерно. Мне очень не хватает тебя. Но я это говорю опять-таки с позиции эгоиста, который не может обходиться без своей любимой вещи.

Я не хочу чтобы ты меня жалел и я не хочу, чтобы ты видел мои слезы.

Поэтому ты никогда не увидишь это письмо.

Я помолюсь за тебя сегодня. Мой родной…Мой мальчик…

пожалуйста, услышь меня.

всё, что я делаю, творю - для тебя.

Ведь ничего вокруг не изменилось!
Всё та же луна светит за окном…
Только сегодня ночью мне приснилось,
Что больше нам не быть вдвоём.

Не грустно мне, не одиноко.
И даже сердце больше не болит!
А я, как вышло, вовсе не была глубокой,
Раз мой бокал давно уже тобой допит.

И хоть мне будет адски больно вырывать
С корнями вросшую в твою рутину душу,
Я обещаю боль свою навек унять,
И даже чада нашего покоя не нарушив!

…
Ведь ничего вокруг не изменилось.
Всё та же луна светит за окном…
Но этой ночью ничего мне не приснилось,
И мы с тобой по-прежнему вдвоём.

Что делает с человеком безделье?!

Вот что: он регистрируется на разных сайтах, ведет свои блоги и не спит по ночам, просиживая за тусклым светом монитора рядом с клавиатурой до утра.

Разве так стоит жить?

Вернусь сюда, когда у меня будет свой фотоапарат и когда съезжу в Нью-йорк, то есть-через год.

Вот тебе, интренет, мой протест!!!