Ты знаешь, а я ведь ровным счетом, ничего из себя не представляю. И всё то, что у меня есть - это исключительно заслуга моих родителей. Моя жалкая никчемная душонка - это просто комочек моих поверхностных взглядов на жизнь, губка, которая впитала в себя то, "как надо жить", сквозь призму мнений разных, ничего, ровным счетом, незначащих в моей жизни людей, людей-однодневок. Оглядевшись вокруг, я понимаю, как это все пусто, безполезно. Жалость к себе заставила меня заполнить пробелы души тщеславием и пренебрежением к людям, стоящим на ступень ниже моего социального статуса. Я всегда презирала людей, которые кроме своих меркантильных, сугубо инстинктивных, интересов не видели остальных прелестей этой жизни, которые не заключались в деньгах. И что в итоге? Разве я чем-то отличаюсь от них? Разочарование в Боге, как доселе научно необоснованном факте, повлекло за собой падение моей веры. Веры в себя. Человеку необходимо во что-то верить. А когда веры не остается, начинаешь искать смысл жизни в самоутверждении, которое опять-таки оценивается нашим обществом исключительно финансовым положением, толщиной кошелька. Замкнутый круг получается. Выходит, я заложница денег. Денег, которых у меня нет, которых я не зарабатываю. Есть только сбережения родителей, которые трудятся непокладая рук. А я, не имея на то никакого права, пытаюсь жаловаться на свою судьбу. Мне ужасно стыдно. Стыдно перед родителями. Но больше всего мне стыдно перед тобой, потому что не оправдала твоих надежд. Стыдно за то что не могу предложить ничего тебе взамен, кроме парочки моих совершенно безполезных стихов и теплоты моего девичьего тела. Стыдно за то, что очень мало даю, но многого прошу взамен. Стыдно за то, что превращаю тебя в раба моих пустых интересов, вместо того, чтобы просто дарить тебе счастье каждый день, ведь ты так этого достоин!
Но больше всего я ненавижу себя за то что ничего не могу с собой поделать.
Я уверенна, что завтра утром ничего не изменится и я по-прежнему останусь все той же… только потому что слишком жалею себя.
Я тебя очень люблю. Безмерно. Мне очень не хватает тебя. Но я это говорю опять-таки с позиции эгоиста, который не может обходиться без своей любимой вещи.
Я не хочу чтобы ты меня жалел и я не хочу, чтобы ты видел мои слезы.
Поэтому ты никогда не увидишь это письмо.
Я помолюсь за тебя сегодня. Мой родной…Мой мальчик…