Я разговариваю с тобой, а думаю о другом. Можно ли это назвать изменой? Хотя, я уже давно в глубине души не с тобой…с кем угодно, но не с тобой. Я злюсь и раздражаюсь, меня рвет изнутри, и мне просто плохо от мысли, что перед тобой нужно отчитываться. Я в тебе потеряла себя и теперь не могу найти. Меня нет, есть только твои капризы и требования, твои просьбы и желания. Тебя так много, ты заполнил меня всю, ты как вода в легких не даешь дышать и быть собой. Иногда твое имя на дисплее телефона вызывает желание выкинуть его и больше никогда не открывать. Я чахну от безысходности, и от этого чахнет все вокруг. Время становится тягучим как кисель. Хочется сжечь все и дышать этим дымом, глотать его, чтоб очистить легкие. Хочу собрать себя по кусочкам, наполнить себя. И кажется можно нажать на курок между ударами сердца и вдохнуть что-то новое. Ожидание чуда затянулось, а чуда все нет. Нет взрыва и фейерверков, нет громкой музыки и бурных оваций. Я знаю, почему я так чахну. До тебя я получала чужой восторг и голодные взгляды. А теперь, я для твоего спокойствия отказалась от этого. А нельзя было, я без этого не живу душой. В моих глазах потух огонек соблазнительницы, теперь это похоже больше на блуждающие болотные огни. Может закончить все это и дело с концом? Наверно надо бы так сделать, но сил пока нет.