когда-нибудь я нажрусь экстази; напьюсь абсента; нанюхаюсь кокаина; накурюсь травки. и буду видеть прекрасные глюки о тебе. может хоть в них ты будешь меня любить.

Знаете я противна сама себе.я ненавижу себя.я с каждым днем убиваю свое счастье.я с каждым днем погружаюсь в этот ад.я так устала.я хочу обратно.хочу повернуть время вспять.я же тогда бесконечно радовалась своим 47 кг.Да я прекрасно понимаю что это уже болезнь, но раз я выбрала свой путь и поставила перед собой цель я немогу уже отказаться.Я хочу весить 38 хочу быть худой.хочу чтобы обо мне все заботелись.

А сейчас….сейчас творится этот ад.я ем всю неделю….. лошадиннами дозами.я вся опухшая, потолстевшая..вся еда сейчас находится в моем пузе..вот принела наконец бисакодил..этот ужасный бисак..сейчас начнутся боли в животе и все такое прочее, но мне уже не привыкать..уже полгода как я борюсь со своим весом..надо признать да я правда похудела по сравнением с тем что я была(63кг) …но блин сейчас я опять стремительно жирнею.я не хочу быть толстой.я не хочу есть…я хочу быть худой-это мое счастье и никто меня не может в этом осждать.каждый в праве выбирать своё и выбрала.

Мне сейчас так тяжело.Ведь всего лишь 2 недели тому назад я радовалась похудевшим ножкам и тонкой талии.А сейчас я вижу отвисшее брюхо, хуже чем у мужика..жирные ляжки..лицо округлившиеся….Блин всё решаю сейчас или никогда, пора заканчивать со всем этим.Эту оставшуюся неделю только на кофе..а там и дожить надо.

Порой я ненавижу тот день когда решила худеть…с тех пор в моей голове только это..я разучилась жить, радоваться, веселиться как все, мое здоровье мне сказала гудбай.Ах да и у меня появилась она-булимия.Ладно что хоть не частая…когда я начинаю как свинья жрать…иногда совесть мучает и я иду туда куда надо…но вот сейчас последние 5 дней я жру и мне просто лень это делать…мне просто надо жрать жрать жрать..фу я себе тошна.я ненавижу это всё.

Поцелуи на лестнице.
На губах - известка.
сердце в груди бесится.
В глазах блестки
Осень становится летом
вплавляет мозги в асфальт и кафель
на красивые слова наложено вето
поэтому все признания превращаются в кашель
поэтому все слова превращаются в кашу.
а иногда и во что похуже.
4/1 в пользу наших.
я вроде бы простужена.
и переполнена репликами
знакомыми и совершенно чужими.
я чувствую себя пленницей
собственного имени
быстрой спиралью крутится
дикий викенд ноября
во рту привкус вишневого фрутиса
в телефоне войсмейл от тебя.

Берегите тех кто рядом, а самое главное будьте как можно расчётливее в своём выборе. Цените, тех людей, которые забили на свою гордость ради Вас.Цените, тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее, лучшее не для себя одного, а лучшее для вас вдвоём в целом.По настоящему искренних людей очень мало, не швыряйтесь ими.Судьба вам предоставляет таких людей лишь не сколько раз.

ммм…праздничек….классно…под гитарку пели…

загорелась на гитаре научиться играть, все уже даже5 аккордов знаю, остальсь дело за малым: купить свою гитару и все будет окай!!!!))

а еще до дома осталось 3 недели…ужедни считаю, скорей бы они пролетели, но надо сначала сдать все…а так лень все это учит особенно экономику..фуууу!!!

а еще я мудрой стала!!!!! Зуб мудрости растет!!!!)))

ой а еще форму седня мерила..а мне идет =)) только вот не понимаю за что 5 штук заплптила? это грабеж! а еще у них в ателье галстуки закончились, ну не буду же я без него ходить…в общем как со страховкой надувательство какое-то вышло((сейчас бы уже не заказывала эту тупую форму, лучше б на себя деньжатки потратила!!!!!

…блин, я не могу уже, хочу гулять, с ним, с вами, с большой компанией, в центре, во дворе, по парку, хочу смеяться, плакать, думать, танцевать, и пить горячий кофе, хочу с ним за руку и в то же время на расстоянии, хочу чтобы он написал, все равно что, пусть даже банальное привет.. я так по нему скучаю…

Трилогия «Муравьи»

Муравьи/ Fourmis
День муравьёв / Le Jour Des Fourmis
Революция муравьёв / La Révolution Des Fourmis

Дилогия «Танатонавты»
Танатонавты / Les Thanatonautes
Империя ангелов / L’Empire des anges

Трилогия «Мы, боги»
Мы, боги / Nous les dieux
Дыхание богов / Le Souffle des dieux
Тайна богов / Le Mystère des dieux

Дилогия «Отцы наших отцов»
Отец наших отцов / Le Père De Nos Pères
Последний секрет / L’Ultime Secret

«Книга путешествия» Le Livre Du Voyage
«Древо возможного и другие истории» L'Arbre des possibles
«Наши друзья Человеки» Nos Amis Les Humains
«Звёздная бабочка» Le Papillon Des Etoiles

Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше..
Послать никчемное утро нахуй,
Тебя не видеть, не знать, не слышать.

Одна таблетка спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам…
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.

А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога…
К чертям послать бы свою свободу!

И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови..
Какой ты нахуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове…

сказка закончилась.

я думала ты лучше, я думала, что другой,

а ты оказался точно таким же:

собственником и не уважающим мои увлечения.

гуд бай. навсегдааааа.

хэллоу, одиночество

Ноты: |малина | клюква | ежевика | ананас | цветы груши | засахаренная фиалка | медовая роза | леденец | древесина хиноки | кристаллы амбры |

Композицию открывают: малина, черная смородина, клюква и индийский ананас. В сердце композиции: фиалка и роза из непала. Основные ноты: дерево хиноки, ваниль и амбра.

Хочется красного вина, дорогого сыра, французской хрустящей булки и под теплый плед смотреть сопливо-романтическое кино. И ни о чем не думать. Просто наслаждаться.

Ноты: сандал | ваниль | мускус | мандарин | бергамот | гардения | перец | герань | цветочные ноты | хлопок |

Начальные ноты раскрываются цитрусовыми и пряностями: мандарином, бергамотом и красным перцам. «Сердце» аромата окрашено в цветочные тона: гардению и цветки хлопка. Базовые ноты приносят с собой оттенки сандала, мускуса и ванили.

—Алло, привет зай, ты прости, что я тебе тут посреди ночи звоню…
просто я сегодня шла по дороге а там девочка, ма-а-а-аленькая такая, голубоглазая, сидит и сквозь слезы смеется. звонко так.
я спрашиваю: "ты чего?"а она мне в ответ"а я взрослая теперь" и смеется стоит, а у самой все щеки в слезах…представляешь, оказывается мама её мишку любимого выбросила…любимого мишку…и вот она смеется. теперь одна спать будет, говорит:"переживу, в жизни и не такое бывает, надо дальше жить"веришь?? маленькая-маленькая девочка, а все понимает. я как услышала это все, как посмотрела в глазки её…я сразу села.прямо на асфальт в новых джинсах. села и реветь давай. а она говорит:"не плачь.все у тебя будет.ты хорошая, не плачь.не надо. видишь и я уже не плачу, а ведь я маленькая совсем."потом она взяла и ушла…а я осталась сидеть там, на асфальте. сижу и думаю.ведь я-маленькая девочка, а ты-плюшевый мишка.только тебя не выбросили. ты сам выбросился. оказался на помойке. сам захотел. а я все-равно тебя люблю, грязного, потрепанного мишку…я люблю тебя, не молчи пожалуйста…
-…
-ну же, не молчи
-по-моему это бред. ты наверное не проснулась ещё, спи…
-нет, милый, это не бред. я люблю тебя.
-а вдруг эти чувства ложные?
-возможно…эти чувства настолько ложные, что я наверное скоро свихнусь, скурюсь, сопьюсь, сревусь…сорвусь.я больше так не могу. я не могу без тебя
-дура. найди себе нового мишку. а меня, будь добра, оставь на помойке, я тебя не достоин. ты права. я сам так захотел. я не могу обнять тебя, все потеряно.ты теперь одна. прошу пойми меня. я не вернусь, мне не нужна вся эта карамельно-сладкая жизнь. ты рождена быть любимой.я рожден пить и материться. ты рождена быть обласканной.я же могу обеспечить тебе лишь утреннюю пощечину. ты пьешь кофе по утрам, жуешь ириски и так мило улыбаешься…а я пью водку и летаю. и не могу к тебе прикоснуться своими грубыми пальцами, не могу провести рукой по твоей щеке, и не могу целовать тебя когда ты плачешь, потому что я мудак плюшевый…понимаешь? отпусти меня, и не лезь мне больше на глаза умоляю, ничего не будет. потому что я не могу.Я _ НЕ _ МОГУ!
(с.)

" - Ой, слушай, ты замуж вышла?
- Да!
- Ну, расскажи, как это было?
- Ну как…именем всея контакта и Павла Дурова при помощи нажатия кнопки мыши объявляем вас мужем и женой! можете обменяться паролями страниц!!!©”

у меня есть такая часть мозга, которая преобладает в работе, на все что есть у меня остальное.Это твоя часть и пауза у неё, когда ты рядом..

— иногда мне очень трудно найти причину, чтобы вернуться…
- у нас с тобой одна и та же проблема.
- почему?
- просто, иногда мне очень трудно найти причину чтобы остаться.

знаю, что я не чего не услышу ещё больше меня приводит в расплох и я не хочу чтоб шло время, а уснуть и забыть не получается.Жду..

— Между нами этого не должно быть.
- Чего?
- Одной жизни на двоих.
- Ладно. Когда найдешь свою – скажи.
- Зачем?
- Хочу увидеть, как выглядит то, чего не бывает…

— Почему ты постоянно ходишь в наушниках?
- Они как подушка безопасности между мной и остальным миром.©

— ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно обиделась!!!
- Нет.
- Тогда почему ты так отвечаешь???
- Я занята.
- Чем же???
- Продумываю план мести…

—Привет, мы сегодня увидимся?
-Да, первый раз в реале.
-На той улице будет столько людей..Как я узнаю тебя?
-Очень просто. Я улыбаюсь. (с)

наступает момент, когда просто любишь,
не за то, что он там хороший или плохой, или ещё какой.
просто любишь.
это не значит, что вы всегда будете вместе.
не значит, что не будете друг другу делать больно.
значит только, что любишь.
иногда вопреки тому, кто он такой, иногда — благодаря.
и знаешь, что он тебя тоже любит, иногда благодаря тому, кто ты такая,
а иногда — вопреки.

Не нужно бояться раствориться в любимом. Не произойдёт этого, если это любовь. Каждый из вас будет черпать друг у друга недостающее, возвращаясь в круговорот этого чудесного взаимодействия и становясь всё больше. Вы -сообщающиеся сосуды, Вас всегда будет двое в составе единого. И нечего бояться стать тенью. Тот, кто любит, этого просто не позволит. Не знаю, как это у них получается, но получается довольно красиво. И кто скульптор, а кто на дудочке вдохновляет- порой не разберёшь. Да и какая разница? Важно не фальшивить.

Себя привыкла с детства уважать

Я в курсе, что тебе особо неважна я

Никто и никогда не будет мною управлять

И то, что на тебя не поведусь, я обещаю

Мою с твоим не совпадает мнение

Ролями поменялась бы с тобой

Хотя ты знаешь, вот моё решение

Захочешь поиграться, погулять пойдёшь с другой.

помню, как приходил дед мороз.когда с трепетом утром первого января бежала к елке за подарками.прошло лет десять. сейчас этого ужасно нехватает.

Дорогой Санта! Сделай наступающий 2010 год не таким душераздерающим и не чтобыхотелосьлезтьпостенам пожалуйста! За это обещаю быть хорошей девочкой и не влюблятся в глаза мимо проходящих молодых людей. Хоть это мне будет сдедать не реально, но я постараюсь. Я же все детство верила в тебя, а ты сука, ни разу мне под ёлку ничего не положил! Всегда это делали родители, вчесывая мне че то про тебя козла и твоих рогатых оленей. Короче старикан, если что я тебя найду и следующего НГ ты не дождешься. Я обещаю. Love you!

«Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий - его собственная личность»

Саша Саше не дает,

Вот он всем мозги ебет.

Свинья мечтает о любви:

"О, Сашенька, возьми, возьми!"

Он так хочет, что визжит

И свинной разносит грипп.

Вобщем Саша ты послушай:

Выпей ЭКу будет лучше!

Или травку покури,

Но мозги нам не еби!

Хочешь испытать оргазм?

Онанизм прям в самый раз.

Саша, вот твои друзья: воображенье и рука.

Смазка, порно, свет приглушен,

Саша, ты меня послушай:

Копро свиньям в самый раз,

Будет у тебя оргазм.

Ты привык не мыться год,

Так что Саша не дает,

И не даст тебе никто,

Потому что ты говно.

Но все-таки, похоже, любое самое маленькое "да" сильнее тысячи "нет". Все "нет" на одно лицо. Каждое "да" индивидуально, каждое "да" несет жизнь, а вместе с риском обязательно приходят новые возможности.

«Когда вы допускаете какое-либо сомнение, в сердце возникает напряжение - потому что в доверии сердце расслабляется, а в сомнении сжимается».(с)

Обычно люди не замечают этой динамики. По существу, они живут со скованным и сжавшимся сердцем; они даже не помнят, какое это чувство, когда сердце расслаблено. Им не с чем сравнить, и они думают, что все хорошо, но из ста человек девяносто девять живут со скованным сердцем, больше устают и не замечают радостей вокруг себя.

А у меня такое возбужденное состояние, когда невольно делаешься участливым и внимательным ко всем людям)

ведь быть с тобой рядом мысленно, уже немыслимо.
Я бы подарила тебе нежность, ту, которая пылает и горит во мне, которая мешает мне жить, которая клокочет, не нашедшая себе выход, сохраненная специально для тебя, и порой причиняет мне настоящую боль.
Я бы кончиками пальцев водила по твоим губам, млела и задыхалась, лицо-руки-грудь-живот-опять губы, едва касаясь и едва дыша.
Я бы грела своими замерзшими ладонями твои горячие руки и урчала, как кошка, я бы топила тебя в своей нежности, заставляя умирать и заново рождаться каждый раз, я бы дарила тебе бархатную мягкость, шелковистое тепло, сладкую легкость… Она такая – моя нежность.
А, впервые занявшись любовью, мы бы плакали оба. Тихонько так, и глядя друг на друга, чуть-чуть только осознавая реальность и чуть-чуть в ней находясь. Cлишком сильно, слишком сладко, слишком больно, слишком остро и слишком долгожданно. Просто – слишком.
Я бы смеялась над твоими шутками и не любила, когда ты пьешь, курила тонкие легкие, а ты бы матерился, когда я крашусь. Я бы даже – о, боги – научилась готовить, а ты - делать вид, что тебе нравится. Я бы вытаскивала тебя ночью - “ну что тебе, сложно, что ли?” - гулять под дождь, а ты бы брал зонт, чтобы меня позлить. Я бы…
Я бы открыла тебе дорогу в небо, в наше персональное Небо Номер 8. И оно было бы за нас – как в песне. И ты бы каждый раз спрашивал у него, у неба, шепотом и закрывая глаза: “Разве может быть столько счастья, господи?..”

Но я уже давно прокляла сослагательное наклонение. За то, что я не смогу тебе ничего подарить. Просто потому, что тебе это не нужно.

(с) неизвестный автор

—Я целуюсь только с женщинами, которых люблю.

—А меня ты не любишь?

—Нет.

—А кого ты любишь?

—Это тебя не касается. Раздевайся!


  • Dec. 7th, 2009 at 7:49 PM

кофе и сигареты.кофе и сигареты…и так каждый день.перед универом.после каждой пары.на улице.в кафе.в гостях.везде где можно.это мой допинг.мой наркотик.влюбилась я в это сочетание.эх сама не знаю почему.а может…это просто привычка?хз.это не важно.
как то грустно мне опять.опять страх.страх перед "граблями".думаете я с ума сошла.ахаха.я давно с головой не дружу, но не до такой же степени.я говорю о тех граблях, на которые постоянно наступаешь, когда делаешь ошибки.кручусь я возле них и если не дай Бог наступлю…я этого не выдержу.не хочу чтобы история повторялась.странные люди.говорят одно делают другое.чувства…я понимаю.но какого хуя *простите меня за мой французский* "прошлое лезет в настоящее для того, чтобы изменить будущее(с) ". наберитесь вы смелости и пошлите по дальше это прошлое.все это было!забудьте.тяжело?…хм…но не забывайте что в настоящем, есть человек которому вы действительно нужны.присмотритесь.не убивайте его.

пришла с коррекции ничего не сказав маме, пошла за комп.сижу, заходит мама:
мама:привет, зайка, с праздником.люблю тебя.
я:спасибо.
мама:что случилось?
я:ничего. *не отрываясь от монитора*
мама:посмотри на меня.и улыбнись.
я: *смотрю и пытаюсь натянуть улыбку*
мама:улыбаешься, а глаза грустные….держись ты сильная *выходит с комнаты*

через 10 минут принесла мне кофе…жаль без сигареты.ну не знает она что я курю.и хорошо.меньше знает крепче спит.
если честно… у меня уже нет сил.много.очень много я пережила в свои 17 лет.да, знаю, что это только начал.но к чему такому меня жизнь готовит уже в 17 лет.страшно.а еще страшнее что не вернуть человека который любил меня больше жизни.отдавал всю свою любовь мне.поддерживал.тяжело…очень.

Просто случается иногда, что жизнь разводит двоих людей-только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

П. Коэльо

До Москвы добрался снегопад. Целый день уже идет… И почему-то почувствовал себя ребенком - крупные снежинки, хруст под ногами… Сразу вспомнился первый снегокат, горка во дворе на Молодежке…

Так красиво и волшебно. Какое-то сразу ощущение приближающегося праздника… Вот если б она была рядом - мы, идя за руки или в обнимку, ловим лицами прохладные снежинки и смеемся… На холодном ветру горячий поцелуй. Но, увы… Пока это всего лишь мысли.

P.S. Становлюсь романтиком. Плохо =)

как же мне нравится не сидеть дома, где-то бегать и че-то делать. чувствуешь что живешь))

навела порядок в новой квартирке, начинаю по-маленьку переезжать. с завтра.

Иногда единственное вещь, которую осталось сделать — это обнять друг друга в последний раз и просто отпустить..

меня распирает от нежности.
причем нежности в извращенном виде.
это когда хочется сказать ему "ты тварь" и поцеловать в носик.

Знаешь, почему я до сих пор с тобой? я просто еще помню то время, когда ты смотрел на меня и улыбался.. как много я бы отдала, чтобы это время вернуть

Он ушёл от неё, хотя сильно любил.На последок она сказала ему:-"В твоей жизни не будет дня, когда ты не вспомнишь обо мне"И она оказалась права…

Мы обрезали друг другу крылья, Задыхались от боли и бессилия, Так стараясь страсть унять страшную, Стать настоящим единым, целым и неделимым

глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по-прежнему синие…

а я боюсь его глаз.они такие затягивающие.как наркотик.хочется еще и еще.смотришь и тебя втягивает в это.а я не смотрю ему в глаза.я боюсь не остановиться

помни, мои чёрные диамонд в наш первый секс,
мою потёкшую тушь и чужие шершавые руки на моих плечах
моё «я замерзну и умру без тебя»
и то, как я курю мои Vogue,
с нескрываемой похотью, глядя на тебя
помни мои улыбки тебе,
последний поцелуй, спустя 20 секунд,
когда ты уже не во мне
и «не звони мне больше, я ухожу».
остальное забудь, остальное неважно.
p.s. мне больше не холодно, слышишь?
а лето залечит все шрамы

а ты знаешь, этими знойными июльскими вечерами
я хожу счастливая и свободная.
без тебя.
девочка смеётся, пьёт водку с зелёным чаем
ест пачку творога за два дня
и ищет себе платье,
зелёно-бело-красно-бирюзовое.
обязательно, чтобы было видно грудь.
через несколько дней я уеду отсюда от тебя
то туда, где ласкает тёплый воздух, где
душно и накурено в номерах,
где обжигающий нежную кожу стопы песок
там пахнет сексом
и шашлыками из распахнутых настежь окон
уеду где не будет твоих бездушных звонков,
смс «я скучаю мнюнь» от тебя
и « я задыхаюсь без тебя» от меня.
не будет твоих задернутых штор,
где ты вероятно уже трахаешь других,
а потом засыпаешь, отвернувшись к стене,
которая насквозь пропитана моими солёными, ведь обычно поворачивалась спиной я

я могу позволить себе заказать пиццу в 4 утра.
но никогда не позвоню, никогда не скажу, никогда не поверю в чудо.
так уж я устроена.
я разрешаю себе иногда поддаваться слабостям.
но точно знаю - все в жизни можно перетерпеть.

но верю в то, что есть у меня сегодня.
наигранные улыбки,
коктейли со льдом,
огни ночного города,
красивые вещи,
и в то, что сегодня я буду счастлива.
сегодня я буду свободна.


день из дня я продолжаю жить своей обычной и привычной жизнью.
завтрак в кофейне с одними, обед с другими, ужин с третьими.
каждый день знакомлюсь с интересными и не очень людьми.
кто-то становиться другом, кто-то проходит мимо моей жизни.
я научилась фильтровать банальные разговоры.
отвечать на вопросы на автомате.
люди перестают меня удивлять.
я не верю в силу дружбы,
спонтанность отношений,
в любовь,
в привязанность,
в ответственность.

Самое страшное одиночество, когда даже не хочется плакать.
Когда даже не хочется, чтобы тебя жалели.
Когда понимаешь – есть ты и есть мир.
И этот мир не с тобой.
Ты – одна.
Я не привыкла спать в обнимку…
Я привыкла спать одна…

Я обрываю отношения, не давая им перерасти во что-то большее…
Я люблю одиночество, но не в силах быть одной…

Я хочу быть любимой, но запрещаю себе любить…
Я жду звонка, но никогда не позвоню первой…
….одиночка

когда ты уйдёшь
я буду слоняться по дому крайне бессмысленно
из угла в угол
заплету из волос две ужасно-дурацких косички
туго-туго
отворю холодильник достану оттуда пакет кефира
недельной давности
налью в стакан из-под пива напьюсь не замечу
что гадость
и
еще
когда ты уйдёшь
я заведу себе вместо тебя беспородного зверя
мурзика
перестану тащиться от рока перейду на шаманскую
музыку
ночью лунатиком буду курсировать по черепичным
крышам
и
наверное даже
выживу
(c)

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

На клавиатуре так легко выводить это "люблю", всего за секунду. Кто-то специально расположил эти буквы рядом, чтобы легче было сказать?

через звон колоколен.
через переходы улиц. через. убежать. утонуть в собственных мыслях. когда тебя накрывает волна.. ты не в силас справиться с ней… она поглащает тебя. заглатывает…
волна грусти.боль не отпустит.

дрожащими пальцами. .пьеш кофе..в надежде что это поможет..выкуриваешь сигарету-в надежде- что она станет последней.
из последних сил. . клянешься себе, что не будешь себя вести как дура, не будешь тянуться к нему- в надежде что случиться чудо…

Милая моя.Малышка.
боюсь тебя разочаровать. чудес не бывает. в сказки я перестала верить давно..
в надежде что кофе поможет-ты просто доведешь себя до больницы…
в надежде что сигарета станет последней..- выкуришь еще не одну пачку..
в надежде на чудо- ты погибнешь…

и стот ли? извечное- стоит ли?
разрывая перепонки- крик- СТОИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
тогда подумай- не слишком ли дорого все это стоит?

По моему цена СЛИШКОМ велика.. для такого ничтожества..как он.

прошлое - это когда едешь в одной маршрутке с бывшим. он сидит напротив, а вы оба делаете вид, что не знакомы. и каждый из вас прокручивает в голове как пару лет назад вы целовались до боли.

(с) Ксана

Я часто думаю. По поводу и без. Мне так интересней. Вокруг меня ходят миллиарды людей и … ни о чём таком не думают. Ну, просто они заняты едой, сном, семьёй, любовницами, машинами, работой… Зачем им думать? Все их мысли вьются только вокруг количества и качества тех же самых машин, еды, сна, любовниц, работ… Я обижаюсь на Него. Часто. И потом жалею.

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ "

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"

Я счастлива и хочу, чтобы ты тоже был счастлив. Я безмерно счастлива. Ты, и только ты у меня в мыслях, когда я просыпаюсь и когда засыпаю. Другого я ничего не знаю. Я думаю о нас обоих, и в голове у меня словно серебряные колокольчики звенят… А иной раз – будто скрипка играет… Улицы полны нами, словно музыкой… Иногда в эту музыку врываются людские голоса, перед глазами проносится картина, словно кадр из фильма… Но музыка звучит… Звучит постоянно…

охохохо…без меня никуда. я ваш мозг. хотя я понимаю, что когда есть чувства, то мозг просто отключается…и на такие случаи есть я)) так вот, рыбки мои дорогие, не слушайте меня и не слушайте никого, только сердце. скучаете? так в чем проблема? тем более оба скучаете… и вообще я вам завидую)

Везде, где только можно (iсq, телефонная книга и т.п.), у тебя нет имени, ты зашифрован как "не люблю". А-то вдруг, случайно, забуду.

слишком тяжело жить. слишком тяжело не вспоминать. слишком… странно, но временами одолевает такое исключительное отчаяние, что просто хочется встать посреди улицы и заплакать. навзрыд. до глубины души. и дело не в том, что станет обидно от равнодушия и безразличия окружающих. это уже пройдено. и теперь просто приобретен синдром хронической никомуненужности. просто обидно. очень.

кажется всё так бессмысленно. слишком. бессмысленно.

а если не искать смысл во всём. просто ограничиться аксиомой, что всё в нашей жизни не просто так. тогда не нужно будет задаваться вопросом "а в чём смысл?" он просто есть. во всём. даже в жизни.

смысл жизни - сама жизнь.

(с) by Anastasia Anfinger

Да, я слишком громкая…слишком много болтаю…у меня не идеальная мажорная мордашка, и не длиннющие ноги…зато я настоящая..

Когда он он-лайн, я тешу себя тем, что он тут, а не шляется где-то по блядям.А когда он офф, я рада, потому что не должна терпеть его молчание он-лайн.

нет большего счастья дышать тобой, зависеть от тебя…любить…искриться как лампочка от счастья и кричать во все горло"я люблю тебя, слышишь…люблю, люблю, люблю…"и понимать что твои слова не просто проникают в уши, а затрагивают твое сердце

Ну напиши, напиши мне хоть строчку…отправь даже спам, который я ненавижу…Я просто хочу в моих новых сообщениях увидеть твоё имя и улыбнуться.

да я цинична, иногда пошлая и совершенно не взволнована твоим мнением…я такая как есть, другой не собираюсь даже пробовать стать…мне и так слишком хорошо и уютно жить в своем мире, в мире в котором люди попадая живут по моим правилам

Дорогой Париж, Здравствуй

Привет, любимый.

Пишу тебе, потому что я устала

не знаю, что делать

Ты так далеко от меня, очень далеко…

кто тебя просил так далеко уезжать?

Рядом с Питером много места, переезжай, я то я без тебя не могу

Мне срочно нужно увидеть твое утро, ночь на крыше, и просто тебя

Ты живешь в моем сердце, и будешь жить до конца

Я тебя люблю, мой Париж

жду ответ

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет……

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

Она такая..Со вкусом Hennessy и горячего кофе.Со звуками дождя, со снегом, обжигающим ладони, с привкусом счастья.С четким пониманием того, что все закончится

Да, я невыносима! У меня поршивый характер, громкий смех, особое чувство юмора и я капец какая ревнивая… Но ты же полюбил меня? Не правда ли?

А он. Тот другой. Он простит. Он поймет. И забудет. Так лучше для него. Я не та, которая умеет быть послушной, шелковой и совершенно спокойной.

Он джентльмен. А вот я не леди.

…Зачем пытаться отучить от вредных привычек, если тебе нравится целовать его губы с привкусом сигарет? Зачем ревновать, если ты знаешь, что ТЫ многое в его жизни? ЗАЧЕМ…?

—пошли погуляем. Я хочу побыть с тобой.
-у меня занятия.
-они важнее, чем я?
-просто с ними у меня есть будущее, а с тобой нет

Я не хотела быть как все эти мрачные, нормальные люди. Я хотел создать собственный мир. Мир полный красок. Где каждый мог бы играть - одна большая вечеринка, которая никогда не кончается. Ни-ког-да.

"Мы все индивидуальности!" - кричал оратор."Мы все индивидуальности!" - повторяла толпа. "А я нет…"-послышался голос из толпы..(с)

я не усну сегодня, как и ты.
мы просто будем смотреть на разные потолки.

Я так много пишу о тебе.
Я каждый раз обещаю себе не писать о тебе.
Потому что это не "мило", не "трогательно" и даже моментами не "смешно".
Это просто какой то бред. Я говорила тебе так раньше. Ты должен помнить. И август был самым хорошим.

Я уже и так очень твоя.

вариант "новая жизнь с понедельника" не проходит никогда. она стабильно начинается со среды. ибо понедельник день тяжелый, во вторник отходим от тяжелого понедельника, среда и четверг - новая жизнь, а в пятницу все возвращается.

"Если любишь - люби. Люби так, чтобы взрывалось небо, люби так, чтобы расширялись зрачки, чтобы люди открывали немые рты. Люби безответно, бескорыстно, так, как не любят в книгах, и так, как никто больше не любит. Люби. Только чтобы быть рядом, молчать и быть, быть молча. Покрываться дрожью от взгляда, от прикосновения, чувствовать запах кожи, его запах. Взгляды, которые невозможно раскодировать словами и описать четырехстопными ямбами.

Взгляды.

Ты… Я.

А между нами любовь.”

…А она строит отношения с новым мальчиком, совсем не похожим на тебя. Он восхищается ею и боится потерять. А ты никогда не боялся. И потерял…

Идти по жизни с улыбкой, пусть и не самой доброй, легче. Только я этому никогда не научусь. По старинке плачу, когда больно.

ненавижу когда говорят: просто забудь его и живи дальше.
хорошо.
тогда вы просто оторвите себе голову и живите дальше.
(с)

Она не умела петь, но любила, она ловила капли дождя губами и плакала, прятавшись от всех.Она не хотела чтоб люди знали.Потому что им говорила:"Я счастлива"…

Тоже заметила, что дни долго тянутся, но каждый вечер когда вычеркиваешь ещё один день из календаря, понимаешь, что ещё один, ещё целый день позади! Засыпаешь с мыслями о нем, о декабре, о нашем будущем, а он облегчает немного мою участь, он мне снится. И я очень благодарна своему любимому мальчику за это.

Если все думают, что я сильная… это не значит, что я не нуждаюсь в защите… Если все видят, как я смеюсь…это не значит, что я не плачу… Если я прохожу мимо….это не значит, что я тебя не люблю…

У меня на телефоне есть его фотография. И когда я ее "случайно" открываю, на моем лице появляется такая милая улыбка и желание поцеловать дисплей.

я люблю Новый год не за магию огней, не за подарки и сам праздник, а за то что опять себе клянусь в новом году начать жизнь заново…без тебя

плачу…смеюсь…снова плачу…такая необъяснимая, нелепая…но такая притягательная, потому что нежная и незащищенная…такая легкая как перышко, такая твердая как алмаз, такая влюбленная…просто как дурочка..

Сегодняшний день был по-настоящему зимним.

Проснувшись, утром я увидела что идет очень сильный снег, метель, и все на улице уже покрылось небольшим слоем снега…Так здорово.

Только вот на улице было не очень - снега было так много, что он застилал глаза, шла как паторочь хД

а потом оказалось что у меня в сумке был зонтик, нет чтобы достать, так нееее, все равно шла морща страшные гримасы прохожим хДД

Плюс ещё и вся косметика потекла, а я ещё думаю, чего какой-то парень смотрел на меня как на привидение….))

кароче, утро прошло под слоганом "хули красилась"х)

Физ-ра как всегда, первая, все просто сонные мухи, еле-еле оклемались к концу пары, да и на скакалочках очень задорно попрыгали.

Удивил немного один знакомый, что-то никак не пойму - либо разводит, либо назревает что-то стоящее. ахахха

Но самым приятным моментом дня была последняя пара - мало того что мой любимый английский, да ещё и пришел молоденький парень на нашу пару…мммммм…как раз в моем вкусе..)))

Лет эдак 19, темные волосы и глаза..))

Ну диктант меня согнали писать как раз на парту перед ним, а потом, когда отвечала, он мне с последней парты шепотом подсказывал..)))

это было так мило))

ееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееехххххх

жаль только так сегодня и не пообщаюсь со своим самым любимым человеком..видимо не нужна ему…

Вы смотрели на свое фото? Замечали ли вы незнакомца на заднем плане? Это заставляет задуматься, у скольких людей есть ваши фотографии, в скольких моментах чужих жизней мы приняли участие, были ли мы частью чьей-либо жизни, когда их мечты сбывались, или мы были рядом, когда они были разрушены. Пытались ли мы попасть на них? Как будто нам было суждено на них оказаться, или вспышка застала нас врасплох. Просто подумайте. Вы можете быть важной частью чьей-либо жизни, даже не зная об этом.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.
Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

наконец-то! от всяких самодовольных сук подальше. много перемен за небольшой период времени. бороться нужно. и у меня все будет хорошо. немножко готовлюсь к нг. жду Аньку, деньги и мамино хорошее настроение. реагирую уставше. чищусь от плохих ненужных людей. вы не смогли во мне ужиться. и в этом виноваты только вы. не более. я никогда не считала себя плохим человеком. если вы так сочли смотрите лучше в себя. и я-не место для ваших глупых экспериментов. ищите ублюдков, подобных вам. жалко вас.

Все прекратится, так и не начавшись.
И у меня от него останется только любимая фотография и переписка.
Он далеко.
И, дура наивная, он не твой.
И никогда твоим не был.
Илюзии любви слишком сладки и поэтому я легко верю.
Дура наивная.

Слишком много страсти было.
Даже чересчур.
Нашу боль, мы заглушали фальшивым счастьем.
Придуманным нашими друзьями.
Мы все понимали.
Но сладкая фальш, льстила нам.
Гладкая/тонкая/резкая боль пронзала нас с каждым днем все сильнее.
Но это было интересно.
Всем.
История испорченных людей.
Затраханная со всех сторон любовь.
Радуга надежд пропала с первым поцелуем.
Ужасно странное ощущение.
Уже не больно.
Просто стало пропадать чувство наркотической наивности к людям.



отвлекает обычно шампанское и люди. дергают за руки.
угощают дурманящим. отвлекают подружки. собирают руки-ноги-голову забивают разговорами,
тащат в 3 ночи в круглосуточные в пижаме и туфлях. отвлекает масло в тело.и солнце в поясницу.
отвлекает флирт. и внезапные приключения. хитрые улыбки и хищные руки. отвлекает многое. отвлекает..отвлекает…
а потом просто вовлекает и уносит….
в другое "люблю". в другое "хочу". в новое "не могу без".
(C)

Во-первых: не давай ей пить. Если она напьётся, неси её на плече. Будь готов попасть в тюрьму. Что бы ты не предполагал, что случится дальше, ты ошибаешься. Если у неё болят ноги… Если болят ноги, надо поменяться с ней обувью. Научись повторять себе снова и снова следующую фразу: «это часть её очарования». Если она говорит, что убьёт тебя, не считай это метафорой. Ей нравится писать, так подбодри её. И, наконец, ты проведёшь с ней самое счастливое время в своей жизни. Так что наслаждайся каждой секундой!

Безобразное неразрывно связано с категорией прекрасного. На эту особенность категории безобразного обратил внимание китайский мудрец Лао-Цзы:

Когда все в Поднебесной узнают,
что прекрасное — это прекрасное,
тогда и возникает безобразное.

знала, что на утро мне будет, если не тошно, то уж точно стыдно, но нет такой глупости, которую нельзя было бы смыть парой прибауток и бокалом алкоголя

спорю с самим собой - чудак! ну давай дружить,
как-то надо же жить - хлеб жевать, воду пить,
болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ,
настроение держать на восьмом этаже.

спорю сама с собои, а надо оно мне это всее

я постоянно в этом сомневаюсь, потому что мне сложно, сложно с тобой

и фраза"никто не говорил что будет легко" здесь неуместна, я могу в любои момент все бросить и забить на это безсмысленое занятие и на эту пустую трату времени и нервов, но именно потому что я могу это сделать, я этого и не сделаю..да я повторюсь мне очень тяжело без твоих смсок, ты приучил меня засыпать с улыбкой на лице и просыпаться с нею же, ну пожалуста не лешай меня удовольствия хоть иногда радоваться этим приятным мелочам..

Чувство полета и чувство свободы. Непередаваемое ощущение. Счастлива впервые и по-настоящему. Не смотрю назад, смотрю вперед. В гармонии с собой - а это самог главное. Жизнь прекрасна - главное лишь открыть глаза. :)

…паника знаешь какая, когда прикасаешься ко мне ? даже если случайно…как страх не всплыть, когда ныряешь с высоты…и всё становится громко как "do it now! "
И нет воздуха, чтобы вдохнуть глубоко и успокоиться.
Рада и не рада, что не замечаешь этого во мне…

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.
Наверное, так ломаются часы.

Память….. остаётся, но не навсегда (((

Хочу встретится. Нет времени.

Если есть, что сказать, а реакция на это не предсказуемая… может лучше не говорить….?

Или всё-таки стоит сказать… особенно если это близкий человек. . нужно говорить всё что чувствуется….

Каждый день всё тяжелее и тяжелее….. Казалось бы какая ерунда может нарушить всё, весь мир человека эта ерунда разрушит.

Правильно кто-то сказал…. самое главное в жизни это мелочи….. это верно совершенно….

Ох где люди ищут ответы на всё ???

Оказалось, я считала все 8 лет за лучшую подругу человека, который меня не любит вовсе… Обижал всегда, унижал и оскорблял. А я терпела. Сочла за критику. Дура сама

Как все плохо вчера получилось….

Мне кажется ему нужна была моя помощь, а его просто проигнорировала….

Мне кажется я ничего не получу от Деда Мороза ( (Я очень плохо себя веду……..Я не хочу становиться лучше,

мне кажется мое личностное развитие остановилось…… или оно идёт в сторону ухудшения……..

Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому, что я стерва, а потому, что я её боялась.
Я усиленно рисовала на лице улыбку, и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и друзья и наши безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому, что я хотела возобновить отношения. А просто потому, что мне нравилось играть на чувствах.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.
Иногда все это хочется стереть из памяти.
Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.

Как нам избавляться от дурацких мыслей, воспоминаний и чувств ?

В МОЕЙ ГОЛОВЕ СТОЛЬКО ДЕРЬМА……. другого слова не найти. Я помню то, о чём другие забыли уже сто лет назад..

Почему у нас в голове нет папки корзина и функция"очистить" ? Я думаю, я была бы счастлива обновлять свою систему каждый день .

Когда наступает знойное лето, я не могу выходить на улицу, хотя моя кожа жаждет солнца. Она оливковая, итальянская, она очень любит впитывать в себя все преломления вожделенной страсти и тепла, все оттенки бархатистой удушливой жары.. она стонет, она просит сказать ей "yellow blue bus!" - я люблю вас! А я в свою очередь жду зиму, моя душа ждет зимы, снега, светящихся гирлянд и особенно надписей "С новым 2010 годом! Конец света уже через 2 года! Спешите приобрести билеты в первые ряды! Ждите и веселитесь друзья!" Темнота. В окно, со стороны комнаты, отражается большая трехлапая люстра, она светит размякшим желтоватым светом и глуповато жмурится от самой себя. Наверное могла бы прожить и сто и триста лет, если не прикасаться к ней и не бить подушкой. А сколько мы можем с тобой прожить? Я имею ввиду сколько счастливых моментов? Потому, как мне кажется, жизнь это только счастливые моменты, а промежутки между счастьем и "просто" - это обычное время. Тянучка.

Я выхожу замуж. Нормально ли это? "замуж" - какое противное слово…Почему оно не вызывает возвышенных ассоциаций, паралоновых мечт? Почему например не "Жёрлипьер"? Почему какое-то противное "замуж"?! От этого слова не хочется еще больше любить и взлетать высоко-высоко, не хочется бросаться с балкона яйцами, поливать мужичков которые на большом крану срезают верхушки деревьев, из шланга, не хочется орать во весь голос "а мне все похуй!". Не хочется думать о нем, обнимать, быть…

Да оно не вызывает у меня ничего, кроме отвращения со смесью блювоты! Решено! Я выхожу жёрлипьер!

Встретишь меня лет через -дцать: выбеленную, тощую, потускневшую, табаком провонявшую бабу, через слово вставляю "бля", руки в цыпках, нависшие веки, серое лицо.
я прохриплю тебе: "господи, я тебя так любила… помнишь, мне было семнадцать? я тебя так любила, помнишь?! писала тебе письма. мне было семнадцать, так любила, так любила тебя я, как никого ни до, ни после, как никого никогда больше, так любила тебя… "

ЭТО НЕ СЛУЧИТЬСЯ, А ЖАЛЬ. такой кинематографичный сюжет пропадает. и я пропадаю. без вести. уже пропала. чувства, чувства, чувства. мои семнадцать, твои несемнадцать…
реальность? встретить тебя на перроне ночью: "да, несмотря на то, что я возвращаюсь домой одна, у меня все замечательно". не хочется на тебя смотреть. я хорошо выгляжу. на мне платье - оно шикарно, хоть ты его и не видишь. у меня всё…
так любила тебя… так любила… так любила, как никогда никого…

Наверное я просто пытаюсь оттдаляться от злых и жестоких людей. Я не люблю их. Это просто вечная, жизненная подлость , которая в итоге испепелит человека изнутри. Когда-нибудь они за это поплатятся.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа…

Туман* (21:00:24 1/12/2009)
блииин. я хочу субботу

| н е б о | (21:01:00 1/12/2009)
А я хочу 2013год

Туман*(21:01:21 1/12/2009)
зачем

| н е б о | (21:04:58 1/12/2009)
Чтобы уехать в москву

Туман*(21:05:07 1/12/2009)
м.

| н е б о | (21:09:37 1/12/2009)
И там я заведу котенка

Туман* (21:10:09 1/12/2009)
я тоже хочу…………………………………

Туман*(21:10:17 1/12/2009)
и в москву я хочу…………………………………………..

| н е б о | (21:10:41 1/12/2009)
Поедем вместе

Туман*(21:10:49 1/12/2009)
поедем………………………………………..

| н е б о | (21:11:10 1/12/2009)
:)

Туман*(21:11:56 1/12/2009)
и ты заведешь котенка……………………………………….

Туман*(21:12:08 1/12/2009)
и я заведу…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

| н е б о | (21:12:42 1/12/2009)
Как назовешь? Я туман назову. Он будет такого пепельного цвета

Туман*(21:13:39 1/12/2009)
а я….а я…небо……. он будет черный…или дымчатый…..с голубыми голубыми глазами.


| н е б о | (21:17:05 1/12/2009)
Но они будут милыми только пока маленькие…

Туман* (21:17:37 1/12/2009)
ну и что.потом что предложишь их утопить. я не разрешу.

| н е б о | (21:18:26 1/12/2009)
Нееет, просто потом они станут совсем другими… Но я все равно буду любить его как и маленького

Туман* (21:19:10 1/12/2009)
и мы станем другими… и я все равно…………………………………………………………………………………………………………

| н е б о | (21:19:25 1/12/2009)
=' (

Туман* (21:19:56 1/12/2009)
ты правда плачешь?..

| н е б о |(21:20:35 1/12/2009)
Почти

Туман* (21:21:09 1/12/2009)
а я плачу. с 21 часа 12 минут..

| н е б о |(21:22:53 1/12/2009)
= (

Туман*(21:24:05 1/12/2009)
а котята будут знакомы?

| н е б о |(21:25:05 1/12/2009)
Будем в теплые дни гулять с ними по парку на траве.^^

Туман*(21:25:47 1/12/2009)
а я….а я думала………………………………………………

| н е б о | (21:26:35 1/12/2009)
( (

Туман* (21:26:57 1/12/2009)
я думала мы будем жить вместе

.. .

наивная.ненавижу себя за последнее сообщение.разговор окончен.вот она-моя доля романтики.видимо-хватит.

— Это ведь понарошку, правда, то что мы с тобой…
- О да… А что ты чувствуешь?
- Чувствую?
- Что именно? Радость, грусть, ревность? Гнев? Любовь?
- Любовь? Я не знаю о ней!
- Наверное, все же знаешь. Я думаю, что ты любил хоть что-то или кого-то…
- Никогда! Мне и слушать про это тошно. Зачем надо все портить? Нам же весело, верно? Ты научилась сражаться и летать чего еще можно желать?
- Есть еще много чего…
- Что, что ты имеешь в виду?
- Я не знаю, я думаю это.. понимаешь…
- Вернись домой, Вэнди! Вернись и стань взрослой. И забери свои чувства!

(с) Питер Пэн.

"Я хочу лишь того, чего всегда хотела моя мама, - быть счастливым. Для этого мне не обязательно заводить многочисленные романы или добиваться уважения в обществе. Я просто хочу заниматься любимым делом и любить окружающих меня людей."

- как дела?
- вот мне всегда интересно, что ты хочешь услышать, когда задаешь мне этот вопрос. может, ты хочешь узнать, как я сегодня разбила чашку с кипятком и обожгла себе все ноги, может, тебе интересно узнать, что я опять проспала и теперь у меня порядка пятнадцати прогулов. ну, а может, тебе хочется услышать, что я думаю постоянно о тебе и о тебе, что сосредоточиться не могу. поэтому и просыпаю, и чашки разбиваю, и вообще.
- эм… мне просто интересно как у тебя дела.
- а. нормально.
- ясненько.

Всё продолжается в томже духе(((. Осталось 3 недели учиться, и как хорошо0))) .

Выходные прошли просто великолепно( ("сидеть дома и некуда не высовываться"!!! Как раз есть время подумать обобвсём)) Что? Куда? Как? И зачем в конце концов((??

Теперь две вещи которые всодят меня сума)) Это книжка - РАССВЕТ (это так странно звучит от меня, что некоторые не поверят. Но это действительно так!!! Затмение я прочитал)). Воще супер!!Стоко всего….. Истересно будет посмотреть фильм)), особенно некоторые сцены))) !! А как долеко до 30.06.2010 ужасссс!!! ("больные" люди знают о чём я говарю))

И наконец второе)) Это игра мафия!!! Так интересно, что когда начинаешь думать кто мафия, то всё в голове путается !!!!! Ох как мне хочится поиграть!! Уже все правила выучил, знаю на зубок)), но только правила игры класилеской, а не с прибобахами))) Я на мафию подсел и это серьёзно)) !!

и чуть бы не забыл!! МОЙ ЛЮБИМЫЙ БИАТЛОН!! Вот и старт сезона!! Наша сборная не шатко не валко пришла в себя)) За этот этап они получили 4- даже можно сказать 3+!!!Больше всего огорчила меня мужская этафета!! Шли первые, но вот и последняя стрельба "катастроффа" ужассс! круг штрафа и мы вторые, а за спиной Автрия и Норвегия и вот получилась что мы 4(( (А вот французы 1) поздравляю их!! Но мы тоже молодцы!!! Новечки класно выступили!)) Вто только Чудов пока не в форме!! Я надеюсь, что у нас на олимпиаде будет 2 золота в эстафете!! Девчёнки просто класс!! А Немок мы ещё надерём!!!

Ух, все сказал))) )) …….

Письма твои берегу,
Я больше так не могу.
Прошлым одним я живу,
Это как сон наяву…
Я не увижу тебя,
Я ненавижу себя,
Нужно кого-то винить
Так не должно было быть.

А где-то зимою и летом
Счастье, слепящие светом
Ждёт нас… Ждёт нас..
Я скоро, дождись меня, слышишь
Буду искать тебя выше Солнца… Солнца…

Мне без тебя не нужна,
В небе ночная луна.
Осень, зима и весна
Мне без тебя не нужна…
Все говорят позабудь,
Прошлого нам не вернуть.
Мне не вернуть и себя,
Я не могу без тебя…

А где-то зимою и летом
Счастье, слепящие светом
Ждёт нас… Ждёт нас..
Я скоро, дождись меня, слышишь
Буду искать тебя выше Солнца… Солнца…

странно

мне так хорошо и уютно с тобой

и не важно что мы делаем

я удивлена как мне спустя 2 года удалось сохранить это восторженное чувство когда я тебя вижу

и бабочки в животе, когда вспоминаю что-то связанное с тобой

я бы хотела чтобы это никогда не заканчивалось

1983 июль 01
Green Bay, WI
Как раз тогда, после полудня, мы первый раз в шутку угнали Plymouth Valiant твоего отца! А на месте, где стояла красотка, оставили записку: «Уехали в Лас-Вегас. Вернемся послезавтра ближе к ночи». Шериф ведь даже не разозлился на нас. Может быть, потому что мы вернулись на пару часов раньше… Как думаешь? Хотя, скорее всего он сразу понял, что Вегас для нас слишком далек, машина не так быстра, чтобы мы вернулись настолько скоро и вообще, он был уверен, что мы вернем Valiant в целости, без единой царапины. А еще денег на бензин не было… и на что-либо в том городе веселья - тоже… Но ничего, малышка, скоро мы объедем весь мир!

Мы будем счастливы. Я буду просыпаться по ночам и босиком бегать на кухню. Буду будить тебя, покусывая за ухо, а ты кричать и бить меня подушкой. Соседи будут просыпаться от наших криков и смеха, а мы будем любить.

Толком не знаю, почему именно эта цитата из нетленки пришла мне на ум, когда я пишу доклад по Бродсокму…но все же. Видимо в этом есть смысл)

Я бы сказала так: "Оно, конечно, Бродский гений, но зачем же доклад по поэтике писать?!"

У меня от этого плавится мозг…Я бы лучше абсолютно все его стихи и эссе прочитала.

Очередное сумашествие..Веселое до безумия.

Как хорошо, что есть дни, вечера, ночи, когда можно про все забыть и не думать.

Есть только то, что сейчас с тобой происходит, только те, кто находится рядом.

А что такое эгоист?..Это когда ваши кроссовки лежат рядом, но до них надо идти через весь спортзал, он идет и….. приходит только со своими !Это когда ты рассказываешь о своих проблемах, он тебя перебивает и начинает рассказывать что-то свое, что ей плохо и требует совета.. это когда у тебя есть лучший друг и ты ставишь аву с ним, а он требует что бы ты поставил с ним…И, представьте себе, у меня есть такой друг! Наверно мне не повезло, но мне с ней весело…А я раньше еще себя считала эгоистом..И что мне дальше делать?Общаться с ней?Или нет?Но ведь у всех людей есть недостатки, но у нее этот недостаток оооочень большой.

Если вы хотите позвать девушку смотреть у себя кино, НЕ с целью смотреть кино, то знайте, что Сумерки для этого категорически не подходят.!

да. все это старо как мир. твое "навсегда" закончилось, ты снова изменился, как и в множество других раз. и снова пытаешься связать ниточки, тупо шутя и ставя смайлик в конце каждого предложения. и снова просишь прощения и надеешься на встречу. с ней. да она ведь тоже не дура. она не дура. и на твой вопрос "нужен мой номер?" ответит нет. другого варианта не будет. мы все тоже изменились, пока ты грезил своим новым "навсегда" и в который раз каординально менялся, со всеми истикающими. и иди ту уже подальше. найди новое "навсегда" и не утруждай нас пустой болтавней.

Была у меня еще с детства такая черта. Стоило мне увлечься

каким-то делом, и я переставал замечать все остальное вокруг.

Если ты не можешь поговорить об этом со своей лучшей подругой — это уже не ужасно. Это полная жопа, мать твою.

ахахха, так хотела увидеть море, и возможно увидела, только вот не помню :)

знаете, я вот подумала…

сегодня я послала "нахуй" человека, и главное, мне просто было лень сказать "ваше присутсвии становится для меня некомфортным и неприемлимым"

и он не обиделся! ахха

на "нахуй" обижаются меньше, чем на такие витиеватые фразы :)

а вообще, хочу перестать материться.

но как-нибудь попозже :D

я хочу тебе самую-самую
чтобы такая
в платье
и на каблуках
с веснушками и огромными ресницами
и обязательно с искренней улыбкой
она бы не пила
не курила
не ругалась
но зато отдавала бы тебе всю себя
отдавалась бы
сбегала из дома
и приходила в гости без звонка
если ты попросишь
рисовала бы
сердечки
и фотографировалась как барби
ничего бы не знала
о твоих новых подружках
и никого бы с собой не сравнивала
любила бы только то,
что ты любишь
даже если это – стопроцентная ложь
молчала бы
при твоих друзьях
и даже согласилась смотреть как ты
играешь в контру
поощряла наркотики
алкоголь
и невнимательность
не обижалась бы
если ты забыл про ее день рождения
и у нее обязательно были бы
синие глаза
и почти белые губы от природы
длинные волосы и френч на ногтях
ты бы познакомился с ее мамой
и рассказал
как сильно любишь ее доченьку.
А она бы смеялась, обнимала и целовала тебя
В ее шкафу
Было бы много нижнего белья,
Исключительно с рюшечками
И она просыпалась бы
Специально
За 15 минут до тебя,
Чтобы наштукатуриться
И сделать укладку
На ее столе
Стояла бы твоя фотография
Конечно
И она бы слащаво плакала на нее ночью
Мол
«ох ты, Боже, спасибо за такое счастье»
да уж……
а я ухмыльнусь
покурю на балконе
и пойду к тому,
кому я улыбаюсь вот уже почти. .n-дней/месяцев/лет.
А ты будешь тонуть
В ее банальности и однообразии
Правильности
И великолепии.
Она никогда не расскажет тебе, как ей приснился
секс на крыше небоскреба
И как она любит не спать ночами
Она не скажет
Чем дышит
И о чем мечтает
Я хочу тебе пустышку
Она не будет злиться когда ты
Снова
В который раз
Наберешь смс посреди ночи.
а ответят:
«бляяя, какой же ты кретин»
а ты скажешь что снова скучаешь
и что вчера она подарила
тебе рубашку…
я буду вспоминать,
о чем молчу каждое утро..
А ты
молчишь и думаешь,
Что тебе даже не будет стыдно смотреть ей в глаза
После ночей с другими.
То-то же…

А я все еще верю в новогоднее волшебство, люблю наряжать елку с семьей, смотрю рождественские комедии и хожу в больницу с мамой…и люблю спантч-боба…и наверное я долго не потеряю этого чувства…этот диагноз под названием детство…

представь, что однажды мы расстанемся навсегда... И ты в постели с другой… И она спросила невзначай, обо Мне... О твоей бывшей… Чтобы ты сказал ей? Она была милая.. . Не курила. Иногда была чем-то недовольна… И Ты смотря в Ее задумчивые, грустные, тающие в себе неразгаданную Загадку глаза, спрашивал: *Что загрузилась? Не грузись*. Но Она практически всегда улыбалась…, даже в моменты, когда ее Глаза наполнялись слезами, похожими на росинки, и ее каре-зеленые глаза наполнялись изумрудом… Приходила всегда вовремя на встречи…, но до этого дома очень долго собиралась… Приходя домой, смывала косметику, заходила на свою почту, в одноклассники, в контакте, или просто читала что-то в своих тетрадках.. Всегда то, что я не понимал… Но знал, ей это нужно знать… Слушала все время лирические грустные песенки про любовь, даже когда ей было хорошо., ей нравился русский рэп.. но только те песни, в которых Она видела себя и смысл… Она говорила, ей это помогает быть лучше… Я считал- это глупо. Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся… Я действительно Ее иногда не понимал… Она гордилась собой… Честно, я тоже, но не говорил ей об этом… А еще Ей нравилось только Martini, то она пила его и становилась совсем другой… Такой легкой. Начинала танцевать… Я не узнавал Ее тогда.. . Но любил еще сильнее… Она всегда была разной.. . И поэтому мне никогда не было с ней скучно. То плакала очень серьезно…, то смеялась таким поразительным, игривым, необыкновенным смехом… Истеричка. Я постоянно Ей говорил, что нужно менять Ее ревнивый характер…, а она соглашалась только… Да у нее очень сложный характер… Мне не хватало Ее всегда, даже, когда рядом был… Я хотел, чтобы она восхищалась мной… Во всем.. . Я доказывал ей, что я лучший… При ссорах, она говорила, что *да, Я - плохая, а Ты - хороший… Мне было обидно, но я знал, что в душе Она мной действительно восхищается… Я Всегда удивлялся, за что Она меня могла так сильно полюбить… В общем, она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности… И она верила в меня… Всегда… Поддерживала во всем… Когда я Ее обижал, Она старалась прятать слезы… Отворачивалась и плакала… Еле слышно… Почти не дышала… А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала… Только короткие гудки в ее трубке, от сброшенной мной… В порыве бешенства… Только мое непродуманное слово… Только я уходил… Она начинала дико кричать… Я слышал, но не возвращался…. Ей было сложно…Я знаю… Но она сильная… Она всегда была сильная… Для меня- то точно… Я люблю Ее очень сильно… А что бы ты про Меня сказала: Он был для меня целым миром… А когда ушел - мир рухнул………………

сыграем давай в короля с королевой
я буду черным.. ты будешь белой..
давай разрисуем бездушные стены..
а после порежем.. и высушим вены..
в беззвучных фонтанах откроются небу..
все мысли и страхи о том где бы я не был..
окурком по телу?
.. сама так хотела..
я все.. теперь твой.. чуть дальше предела..
а может не нужно играть в нарисованных войнов

все просто..

я будь героином.. ты будешь болью..
безвременных длин.. от глубин отчаяния..
до запуска ноль
.. я твой героин..
.. ты моя боль..

diamonddream:

Она просыпалась примерно в 6:30, целовала меня спящего и шла в красивом(моём любимом) белье, шоркая ногами, до кухни. Наливала себе кофе и что-то успевала съесть. Затем умывалась и начинала собираться, тихонечко, что бы я не проснулся. Одеваясь на бегу с чашкой ещё не допитого кофе, закидывала нужные вещи в сумку GUCCI. На последок брызгаясь духами, которые я подарил. Пылинки их долетали до нашей кровати и я в очердной раз понимал, что мир без неё был бы серым. Целовала меня нежно примерно в 7:42 и уходила, одевая куртку и сапожки на каблуке (она всегда на каблуках) и я слышал, как тихо закрывается дверь, поворачивается ключ и потом только быстрый топот каблучков по подъезду.

Я снова начал засыпать..

Проснувшись, написал ей..одной..любимой.. Утром она даже успела сделать мне завтрак) У неё учёба, заботы.. Я неторопясь собрался и ушёл к двум на учёбу, потом к пяти на работу. А когда приходил в первом часу ночи, домой, злой и уставший, она на удивление моё ещё не спала, а сидела укутавшись пледом с замотаными не понятным образом волосами на голове и моей футболке, мило улыбалась мне.

Я просто каждый раз понимал, что лучше её нет, небыло и не будет…♥

Знаете, а за эти 3 месяца я поняла, что любить…это как накуриться плана…1 стадия, это когда так радостно внутри, ты в предвкушении чего-то необыкновенного, немного сходишь с ума, и сердце, сердце бешенно колотится…а потом вдруг резко становится похуй на все, и немного грустно, и все грузит, и голова болит и хочется убежать, хочется свободы, и чтобы отпустило…а тебя держит…и ты срываешься, и уходишь…или он уходит, не важно…главное что потом, ты понимаешь, что тебе было хорошо, ты хочешь снова и снова почувствовать это ощущение…но так как было уже никогда не будет, будет круто, будет держать, будет весело…но так, как было, больше уже никогда не будет…(с) By me.

Ведь в 6 утра лучше положить голову на плечо мужчине, чем выбрасывать с балкона чулки и кричать: « New York never sleeps».

Мы часто недооцениваем значения человеческих глаз. Нужно понять, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы…..

Режим:

Утро-12:00.кофе, интернет, одноклассники, чат, контакт… нарисованное общение, музыка согревающая душу, друзья онлайн, вечер, ужин, интернет, кофе, сигарета, музыка, убеждение в том что все парни сволочи…сладких снов…

Помните меня
Помните, что я буду все еще здесь,
Пока вы держите меня
В своей памяти
Помните, когда ваши мечты закончились
Время может быть превышено,
Только помните меня
Я - одна звезда, которая продолжает гореть так ярко
Это - последний свет, который исчезнет в возрастающем солнце,
Я с вами всякий раз, когда вы рассказываете мою историю
Почему я - все, что я сделал
Помните, что я буду все еще здесь
Пока вы держите меня
В своей памяти
Помните меня
Я - тот один голос на холодном ветру, который шепчет
И если вы будете слушать, то вы услышите, что я звоню через небо
Пока я все еще могу протянуться и тронуть вас
Я буду жить вечно
Помните, что я никогда не буду покидать вас
Если вы будете только помнить меня
Помните, что я все еще здесь
Пока вы держите меня в своей памяти
Помните, когда ваши мечты закончились
Время может быть превышено
Я живу вечно
Помните меня

Последние 2 недели - решающие, нужно сдавать долги и курсаки, что бы потом в сессию не встрять конкретно. Ну что начнемс!

Твоя кот немного грустна:
Ей сегодня опять не спится
В этой северно-теплой столице,
Где на завтра в прогнозах +2.

И сидит она у окна -
Где огнями горят молчаливо
Фонари, да звучания редких машин,
Что резину стирают лениво.

Кот прижалась щекой
К размытОму стеклу.
" Снова дождь в декабре.
Где же снег - не пойму".

И сумбурно встречает утро -
Твое утро и свою ночь.
На пороге декабрь безумный,
Только ты ее, знает, ждешь.
5:10 7.12.09

когда у меня в детстве что-то болело,
мама говорила-"сейчас поцелую, и болеть перестанет. "
и становилось лучше.
а теперь ты приди и поцелуй моё сердце.
я жду………………

Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют, как перчатки, с какой стати чувству по названием любовь быть исключением из общей шизофрении?

Любить кого-то, кто любит вас, - это нарциссизм, любить кого-то, кто вас не любит, - вот это да, это Любовь.

Рецепт для поднятия настроения: 1.Счастья нет. 2. Любовь - сказки. 3. И ничего страшного.

Вы их видели.Они везде.Они выглядят нереально, как будто только что из кровати.Очаровательно растрёпанные волосы, избитые кроссовки, слегка помятая одежда, которая выбиралась не дольше 5 минут..Они постоянно забывают красить губы, подводят глаза на автомате…В них невозможно не влюбится.Я уже.

1. я - ненормальная

2. см. выше

3. продамся за коробку горьких трюфелей

4. истеричка

5. пишу на досуге

6. танцую реггетон дома

7. мне 21. и мне кажется, будто жизнь мчится чересчур быстро. и я чувствую себя круглым идиотом из-за этого.

8. хочу сына и за тебя замуж [и даже сама мысль о стирании носков никак меня не отпугивает]

9. люблю кино. и большой карамельный [попкорн]

10. бросила французский потому, что стало скучно.

11. не бы мой инст - не встретила бы твенти [подругу] - не устроилась бы вместе с ней на работу - не подружилась бы с твоей сестрой - не знала бы тебя […а вообще…если бы да кабы…мы уже знаем друг друга. остальное на фиг!]

12. жалуюсь. но благодарю Всевышнего за все, что имею.

13. моя мама достает меня по утрам.

14. моя мама всегда меня достает.

15. разговариваю со своим котом [на испанском]

16. кот не понимает [думает, что его хозяйка двинутая на всю голову]

17. не умею засыпать под фильм [обязательно дождусь конца]

18. моя личная жизнь до…так, впрочем, не будем о смешном.

19. максимум четыре человека знают, что в момент моих параноидальных систематических невропатических истерийных состояний нужно накормить меня шоколадом-кофе-мороженым и помолчать.

20. и я так сильно люблю…тебя, конечно.

в городе где 22 часа в сути темно зимой, а летом круглосуточное солнце..и это никогда не изменится..всем кажеться, что мы как в сказке, но на самом деле нас даже постами ограничели.если я уеду отсюда - то уже не вернусь.

Люблю таких мужчин… которые на пощёчину отвечают поцелуем.

неуже его ответ на мою истериу в аське в виде "Как дела"….можно воспринимать что он не хотел кричать ругаться, а просто сменил тему….?!

Чего ты хочешь больше всего?

Жизнь так делает..и мы остаемся одни против Вселенной - Возможности.

Почему я встретила тебя?

Почему все закончилось здесь?

(Что мы любим…а потом разбиваем… ;)

Мы скользим по площади силы, которую нам никогда не понять.

Я тебя унесу с собою, перейму все взгляды и встречу одно сладкое очарование, один длинный сон, здесь, в глубине души…

Никогда не дарится сердце, которое ты имеешь,

Одалживается…очень часто, без маски, в интимности…

Чтобы снова открыться потом…

(Мы неосознанные жертвы)

Которые больше странными не будут

(Давать и иметь - хорошо и плохо)

В медленном устройстве этой глупой случайности.

Я тебя унесу с собою…в каждую мою мысль, в каждое мое дыхание, одно сладкое очарование, один длинный сон, который меня защитит.

Я тебя унесу с собою, это длинное путешествие, которое станет одним длинным очарованием, один длинный сон, который защитит меня и…

А я тебя унесу с собою

(Чего ты хочешь больше всего? Жизнь так делает…и мы останемся одни)

А я тебя унесу с собою

(Никогда не дарится сердце, которые ты имеешь…одалживается…очень часто… ;)

А я тебя унесу с собою

ЭХХХ!!! вот бы сейчас туда, где разноцветный свет, много людей и музыка погромче!!! порой, вспоминаю позапрошлое лето, чего только не вытворяли!

:-D

жду 19 декабря :-)

я так люблю дождливую погоду!!ведь она напоминает мне тебя, те дни проведенные с тобой, то счастье которое я испытывала находившись рядом!
ведь ты тот человек который понимал меня как никто другой!!принял меня такую какая я есть, со всеми моими "за" и "против".я совсем не жалею о том что было!пускай мы не вместе!я с другим и ты с другой, но мы всегда будем помнить о том что было между нами!я тебе очень благодарна за те слова которые ты мне сказал: "Перестань всех жалеть и беспокоиться за тех людей, которым на тебя наплевать, єсли ты постоянно так будешь продолжать у тебя никогда не будет своего счастья!За свое счастья нужно бороться и не отпускать его, как бы тяжело не было, ведь если ты его удержишь и не дашь его никому разрушить, то потом все наладиться!поверь!" -благодаря им мне проще теперь в жизни!
P.S.СПАСИБО тебе за все*

Взрослые-ужасные люди!

Я буду стараться оставаться собой, я не дам умереть ребёнку внутри меня.Я не хочу торопиться взрослеть.

Kreс то не музык для меня, это душа, её состояние.