Знаете я противна сама себе.я ненавижу себя.я с каждым днем убиваю свое счастье.я с каждым днем погружаюсь в этот ад.я так устала.я хочу обратно.хочу повернуть время вспять.я же тогда бесконечно радовалась своим 47 кг.Да я прекрасно понимаю что это уже болезнь, но раз я выбрала свой путь и поставила перед собой цель я немогу уже отказаться.Я хочу весить 38 хочу быть худой.хочу чтобы обо мне все заботелись.
А сейчас….сейчас творится этот ад.я ем всю неделю….. лошадиннами дозами.я вся опухшая, потолстевшая..вся еда сейчас находится в моем пузе..вот принела наконец бисакодил..этот ужасный бисак..сейчас начнутся боли в животе и все такое прочее, но мне уже не привыкать..уже полгода как я борюсь со своим весом..надо признать да я правда похудела по сравнением с тем что я была(63кг) …но блин сейчас я опять стремительно жирнею.я не хочу быть толстой.я не хочу есть…я хочу быть худой-это мое счастье и никто меня не может в этом осждать.каждый в праве выбирать своё и выбрала.
Мне сейчас так тяжело.Ведь всего лишь 2 недели тому назад я радовалась похудевшим ножкам и тонкой талии.А сейчас я вижу отвисшее брюхо, хуже чем у мужика..жирные ляжки..лицо округлившиеся….Блин всё решаю сейчас или никогда, пора заканчивать со всем этим.Эту оставшуюся неделю только на кофе..а там и дожить надо.
Порой я ненавижу тот день когда решила худеть…с тех пор в моей голове только это..я разучилась жить, радоваться, веселиться как все, мое здоровье мне сказала гудбай.Ах да и у меня появилась она-булимия.Ладно что хоть не частая…когда я начинаю как свинья жрать…иногда совесть мучает и я иду туда куда надо…но вот сейчас последние 5 дней я жру и мне просто лень это делать…мне просто надо жрать жрать жрать..фу я себе тошна.я ненавижу это всё.