…а теперь я перестану жаловаться и жалеть себя и наконец займусь собой

глаза разбегаются

Черт! Черт! Черт!

Кровь приливает к лицу, на щеках появляется румянец, моей бледной коже это несвойственно. "Почему его так долго нет onlinе? может что-то случилось?"

мыслимыслимыслимыслимыслимыслимыслимыслимыслимыслимыслимыслимыслиБРЕД! Кто их вообще придумал?

Черт! Черт! Черт!…Зависимость.

"Не верю, даже чувства могут обманывать. Я его знаю всего пару дней, это невозможно"…

в висках стучит: Дура. Зависимость. Дура. Зависимость.

Мне нравится твой мир, мне нравится, что сегодня у тебя есть собственная планета без солнца, а завтра ты будешь полярником. Мне нравятся твои мысли, рассуждения, да ЧЕРТ ПОБЕРИ, мне нравится…так где же ты? мне нужна доза…

делаю глубокий вдох. продолжение.

хочется свежести, счастья, Его прикосновений, писем, прогулок, смеха, чая с лимоном, фотографий.

любовь. маньячная. я твоя кошечка.

дома хорошо, а вот дорога ужасно выматывает (вся ночь в душном вагоне, утром на учебу. устала(

завтра выходной, но, день расписан поминутно. придется опять рано вставать. постараюсь все успеть)))

моя печаль..мы с ней вдвоем..много курим, много пьем

Я очень сильно люблю тебя, хочу я тебя еще сильнее. Но я вижу, что ты пока не хочешь меня на столько сильно, на сколько хочу этого я. Поэтому, у нас все будет только тогда, когда я почувствую, что мы оба хотим этого одинаково

Закурила.Затянулась.Выпустила из лёгких дым равнодушия.Глубоко вдохнула воздух с шоколадно-волшебным запахом радости.Улыбнулась дождю.Кажется, я счастлива!

я люблю тебя!!!и люблю ездить за рулем твоей машины и люблю когда ты смущен)

душа наизнанку.Судорожно перебираю воспоминания:родные глаза;до боли близкий голос;с4астливый смех.Наигранная улыбка.По с4ёту 7ая за 5 минут сигарета.Ломка

Живу каждым днём. Ощущаю каждый 4ас. Чувствую каждую минуту. Дышу каждой секундой. И каждой клето4кой люблю жизнь

ушёл из плохой компании, но жить без неё не могу

Когда он не онлайн..мне легче..мне лучше…просто потому что я не схожу с ума, как идиотка, не зная, писать или нет…я не открываю нервно каждые 5 минут его страницу..не просматриваю последние сообщения..я забываю, что люблю его.. Да..так лучше, правда…

Знаешь, что с тобой не так?
Ты трусиха.
И больше ничего.
Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь».
Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми.
Ты называешь себя свободной, дикой.
И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку.
Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала…
Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

Жестокий обман

Она брела в этот пасмурный, холодный день, совершенно одна, промокшая от прошедшего ливня. Ей ничего не хотелось, она словно была поглощена одиночеством, и ей уже стало привычно идти сквозь туман и листопад.

Воспоминания уже не согревали ее душу, она уже совершенно ничего не чувствовала, лишь боль и обиду в сердце. Она шла, опустив взгляд, разглядывая побледневшие листья в лужах, с холодной грустью вспоминая прошлое, которое все еще казалось близким и родным. С утра она бродила по городу, в надежде встретить его. Она все еще верила, что он рядом, рядом с ней. Она проплакала все дни, после того, как рассталась с Сережей. Но в глубине души, она знала, что вернуть его невозможно. Она даже не заметила, что оказалась в конце города, преследуя свою тень. Она присела на скамейку в парке, наблюдая, как поднимается туман с холодного озера. Теперь она стала считать, что одиночество так же красиво, как этот пейзаж.

Она вздрогнула от неожиданности, когда спокойствие прорезало слабое мяуканье. В ее глазах зажглась радость, она стала искать взглядом это пушистое создание. Она всегда любила котят, похоже, что сейчас это было единственное, что ее заинтересовало. Она заметила среди моря листвы маленький, серый от пыли, мяукающий комочек. Бережно его подняв, она прижала его к себе. В глазах ее блеснули слезинки. Теперь она не одна…

- Бедный, ты весь промок! - сказала она своим озябшим и слабым голосом, даже не замечая, что она сама уже около часа такая же. - Не бойся, больше с тобой ничего не случится.

Первая мысль, когда она его нашла, была надежда на то, что он ничей, что у нее есть возможность его приласкать и быть его другом. Она приподняла его, оставив лежать на ладошках, разглядывая маленького любимца, думая, как его назвать.

- Ты такой миленький - прошептала она. - Я даже знаю, как тебя назвать. Твое имя должно быть ласковым, простым и беззащитным, как и ты. Просто… Малыш. Малыш… - повторила она. Ей стало невыносимо больно, когда она вспомнила, что Сережа ее часто так называл. - Нет, с тобой такое не произойдет! - прижав его к себе, уверенно сказала она и направилась с новым другом в свою квартирку.

По дороге домой, она уже не думала о прошлом, она будто вложила частичку себя в этого маленького зверька. Восхищенным взглядом она наблюдала за каждым его движением, каждым шагом. Она с удовольствием слушала его мурчание, держа его на своей руке. Он был на столько мал, что помещался на ее и так небольшой ладошке, свернувшись в комочек. Казалось, что она способна подарить ему всю свою любовь, на которую была способна. Трудно было понять, кого она больше любит - его или Сережу… Она была настолько одинока и покинута, что находила друга даже в небольшом живом существе. Для нее мир стал серым и мрачным, словно стерли все краски, оставив лишь наброски. Она больше не видела цвета радуги, не ощущала греющие лучи солнца, легкий холодок ветра. Ее душа была серьезна ранена и не могла выжить в одиночестве. В этом хрупком существе она видела последнюю надежду на спасение от одиночества и грустных мыслей.

Она пришла домой, все как всегда, все слишком привычно. Те же комнаты, та же обстановка, тот же запах. Все осталось так же, только Его не было рядом. Все поплыло перед глазами и цвета плавно сменили оттенки, словно цветное кино превратилось в черно-белое.

Очень верю что когда нибудь тебя встречу еще раз.
Мне кажется что это будет настолько случайно что мы даже сразу не поймем что произошло.
Я обязательно тебя обниму, просто из-за переизбытка чувств.
Не могу тебя забыть.
Ты мне снишься.
Воздух твоего запаха.
Улицы твоего цвета.
Да и сама атмосфера какая-то подавляющая.
Ты такое говно, на самом деле.
А я всё о тебе думаю.
Ни капли самоуважения

©

«- Почти ни один человек не думает о смерти, пока она не подошла к нему вплотную. Трагизм и вместе с тем ирония заключается в том, что все люди на земле, начиная от диктатора и кончая последним нищим, ведут себя так, будто они будут жить вечно. Если бы мы постоянно жили с сознанием неизбежности смерти, мы были бы более человечными и милосердными.
- И более нетерпеливыми, отчаявшимися и боязливыми, - сказала Лилиан, смеясь.
- И более понятливыми и великодушными…
- И более эгоистичными…
- И более бескорыстными, потому что на тот свет ничего не возьмешь с собой.»

Знаешь, моя любовь к тебе размером со слезинку воробья..Тебе это может показаться мало, но не забывай, что воробьи умирают, когда плачут.. ©

а еще, сегодня первый день зимы.

она любила зиму и верила в чудеса.

ненавижу зиму, но все же привычка верить во что-то хорошее осталась.

с первым днем зимы, моя девочка.*

— Мы в детстве любили делать так: разворачиваешь конфету, достаёшь её, а фантик сворачиваешь обратно. Мама смеялась, когда понимала, что внутри фантика ничего нет!
- Почему же ты не смеёшься теперь, когда понимаешь, что внутри человека тоже ничего нет?

а еще я закрыла месяц…вовремя…Аня мне помогала, объясняла….только за сегодняшние несколько часов наверное я посмотрела на нее с каким то домашним уютом…забавно…захотелось ее обнять и как то так по домашнему сказать-приезжай к нам, спасибо за помощь, спасибо за поддержку и так далее…

странно, но мне сегодня показалось, что я начинаю общаться с людьми с какой то другой стороны, не с той с которой надо…с попы наверное))) с начала стоит рассмотреть все минусы а потом заглядываться на плюсы….почему то за последнее время вспоминаю только рыжее чудо и аню с этой точки зрения…

ноябрь был долгий…и сложный…декабрь будет быстрый…очень.

меня ломает не твое отсутствие. это ломка по тому времени, когда меня без тебя не ломало.

весна - это всегда нехватка чего-то
то снега
то солнца
то сухого асфальта
то огромных луж
тишины/покоя
суматохи/шума
еще бывает нехватка времени
или нехватка дел - скучно
весна известна своим авитаминозом
и тем что на небе часто видно небо голубое
вот мне и не хватает тебя
и твоих синих линз

эта история не из тех, что заканчиваются хорошо
ты все крутишься в своем компьютерном кресле, думаешь: что же будет
сходишь с ума от памяти, не куришь, не кладешь никому голову на плечо
тебе не нравится быть как все, но иногда так хочется ближе к людям

ты все ходишь в кино один, теряешь по другу в час, ждешь какой-нибудь бури
никто не шепчет тебе всякий абсурд в затылок, не видит сны на твоем плече
не сходит по тебе с ума, не похож на тебя как две капли воды, не курит
эта история не из тех, что заканчиваются вообще

весна - это ты.
да, я порой до безумия
скучаю по прошлому,
буквально до слез.
мне хочется лето и
скамейки, тепло.
вперед, назад давно
некуда и не к кому.
но я так скучаю иногда,
потому что знаю..
все что было, уже не повторится
никогда.
голос, такой родной.
нет, надо вернуться в реальный мир,
в нем я живу.
а там я умерла.

—Ненавижу тебя.

—За что?

—Зато, что научил любить.И что мне теперь делать?

как же я всё это ненавижу.
эту школу с этими гнилыми людишками.
надписи в кабинете алгебры.
дорогу.
домашние задания.
тупые зачеты.
ссоры со всеми.
глупый охраник дядя Сережа.
мысли о тебе.
которые не дают мне нормально на чем-то сосредоточиться.
желание уехать отсюда.
туда.в столицу.
не знать больше этих. этих гнилых. злых.противно.
я ненавижу это.
а каждый день похож на предыдущий.
школа с гнилыми людишками.. надписи в кабинете алгебры.. дорога..

я люблю тебя, придурок.
дай мне жить. по-человечески.

Когда ты уходишь, то кажется мне, что я очутилась одна на земле. Когда остаёшся со мною, то думаю я, что нету на свете счастливее меня!

работа убивает…сегодня я дошла до того что у меня тряслись руки, я зашла в инкасаторскую и сказала-хочу уволиться…кажется правда хочу…так наверняка, с уверенностью…

если вы свое "самое сокровенное" храните в заметках в контакте, то я вам сочувствую.
вам так нужны эти два комментария от "понимающих вас людей"? их оценка? поддержка? что вам надо, я не могу понять?
или это круто, напишу-ка, что чувствую в 125ой заметке, каждое предложение с новой строчке, что б уж как будто стих. как будто я чего то стою. нужен как будто кому-то.

Это первый мой опыт регистрации в такой социальной сети, ребята, если хотите мне помочь освоиться - то welcome!

Заходите на зеленый чай.

бездарно растрачивая остатки своей молодости.хочется быть мертвецки пьяной и лежать на полу.или быть мертвецки счастливой и лежать на полу. не могу смотреть на эти голые деревья и серый серый город.ужаснейший фон для жизни на ближайшие 3 месяца

сначала мы играли по моим правилам

теперь твоя очередь

"ты просто супер друг, но ты не в моем вкусе"(с)

ддадаад мне обидно, мне до слез обидно

ну а что ты думал я взяла и отступила??

не тут то было :)

"как покорить овна?"-главная тема на повестке дня

нет ничего не возможного, не смотря на то что на дворее горе-зима :))

самое ужасное это оставлять кусочек шоколадки, а потом открывать упаковку и оужас его нет. крах надежд

ахаах

вот и закончилась красивая сказка про нас с тобой.

не знаю точно открытый ли финал…в принципе не важно для меня сейчас будущее, надо настоящим жить. вот я и пытаюсь.

у тебя нет времени - учеба, соревнования, дом, ещё какие-то дела - но только не я. ты говоришь что дорожишь нашими отношениями и с презрением спрашиваешь - "так почему ты меня терпишь?", а сам ведешь себя как самый последний эгоист.

и это ведь тоже может надоесть, как мне кажется.

я не люблю когда от такого бывает неприятно - нет, это не боль, просто неприятно - и неуютно на душе.

дома завал, на парах тоже, я просто выжатый лимон.

а с другой стороны никак не может быть иначе - я опять одиночка, и в прицнипе это постоянное состояние, поэтому уже более привычно в него возвращаться.

знаете, все таки одиночество - это не когда никого нет рядом, а когда некому тебе помочь, выслушать тебя, по-дружески, или просто так.

иногда сравниваешь отношения в интернете как разговор с попутчиком в поезде - ведь 90 % того что ты его больше не увидишь в жизни, поэтому выкладываешь ему душу, пытаясь найти понимаение в душе совершенно незнакомого человека.

Я классная.

Серьезно.

ПОЧЕМУ у меня долгое время не работал вьюи?АААА?ваще

а у меня есть Она…моё Самое Большое Сокровище в Этом Мире…моя Самая Большая Радость Счастье Мечта моё Вечно Желание Мои Мысли Моё Всё..Моя Любовь..и я Счастлив с Нею Безууууумски=)

…вот бы у каждого человека был свой такой человек и тогда бы Все жили бы в Мире и согласии..

Если я что-то и поняла в этой жизни, так это то, что никогда нельзя переставать верить. Без веры душа впадает в крепкий сон, а сознание уходит в темный, страшный мир. Мир, где нет солнца, тепла и любви, а есть только панический страх всего: мира, людей и даже себя. Слава Богу, из него можно выбраться, если захотеть. К сожалению, многие предпочитают там оставаться и делать такие поступки, от которых становится противно.

когда человек рождает, всё как чистый лист.С возрастом, нам трудно уловить чувство любовь, к чему "именно к Чему" мы проявляем изначально это чувство.Я не помню, что я первое полюбила.Но это "к чему" привело меня к "этому самому".

квадратные метры своей квартиры начинаешь считать только тогда когда тебе сказали пропылесосить её всю.

Ищу девушку своей мечты…музу так сказать =)

ах да сегодня 1 декабря а это значит что остался месяц.НО ебать!!!!дохуя всего надо сделать за эти долбанные 3 недели!но хорошие события тоже будут я надеюсь.короче пьем витамины, кофе чтоб не заснуть и доживаем этот год

странно видеть нарядные ёлки и, сука, не видеть снег!

Знаешь когда ты был рядом мне было холодно. но ты меня согревал.

А теперь, когда ты далеко, у меня болит голова и не помогают даже таблетки.

Мой старый блог https://onesuch.viewy.ru/

по примеру моей Любимой я тоже зарегистрировался тут=)

не понимаю что это пока что, но думаю скоро пойму)

Знаете, бывает такое состояние когда вот тупо влом все делать, я не говорю даже про домашки, их всегда влом :) нет просто абсолютно все. вплоть до стоять, лежать, говорить, есть(это хорошо) …Просто как то внутри пусто но в то же время что-то давит и какая то слабость и спать ужасно хочется..возможно это лень.а может усталость но скорее всего безысходность, одиночество.а еще зависть мучает, просто съедает

узнала какой он на самом деле сегодня, в день последней встречи.

Сначала думала, что лучше бы вообще не общалась, зато для меня это опыт.

просто мы держим пальцы крестиком за спиной, когда что-то обещаем.

С первым днём зимы the тёлочки!

всё против меня

один мэйл удален, во втором нет писем, а на блог вообще зашла с 5го раза!

Самое страшное, что может сейчас с тобой произойти:

Пользователь отсутствует.
Не существует такого пользователя.
mail.ru

Почему вы не можете любить нас такими, как мы есть, со всеми нашими недостатками? Зачем вы ставите нас на высокий пьедестал?
…Когда мужчина любит женщину, он знает ее слабости, причуды, несовершенство, и, может быть, за это любит ее еще больше. Ведь именно несовершенное и нуждается в любви; совершенствам она не нужна.
Любовь должна прощать всякий грех, кроме греха против нее самой.
Всякую жизнь должна простить любовь, кроме жизни без любви.
Мужчины так и любят; их любовь чище, человечнее женской. Женщины возносят нас на пьедестал, как идеальных людей, а на самом деле они создают себе из нас ложных идолов.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

1 декабря милоо

беист уже болеть..вроде хорошо что не соплями всякими.. :D

но состояниее ужасное…/

P.S.

01.12.09 Алёна: это уже радует =)))
и нам нравится один тип мальчиков… :D
мы с тобой созданы друг для друга :DD
01.12.09 Kate: я об этом же подумала хотела написать реально но стёрла :DDD
думаем одинаково :) )

аххаха ЭТО судьба :DDDDD

Ты говоришь, что тебе плохо… и просишь меня улыбаться… Ты убиваешь меня дважды…. когда тебе плохо, я умираю…. А тут ты еще и просишь стоять в сторонке и смотреть… да и еще с улыбкой на все это… Ну почему ты никогда не можешь подумать про меня… Ты - скотина, знаешь, что для тебя я все сделаю…. и как бы больно или сложно не было, в лепешку разоб*юсь, но сделаю… Но если бы ты хоть на секунду подумал про меня… ты не просил такого…. Черт, как ты мне дорог… что ж… если тебе это поможет… ОКЕЙ… Для тебя я могу страдать ВЕЧНОСТЬ!!!!

если ты ему нужна -из под земли достанет,
если нет - то ему нахуй не нужна твоя инициатива.

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Сегодня посмотрела Сумерки.. вот это любовь…

Наверное все девочки на свете мечтают о такой..Они потрясающая пара и так любят друг друга, готовы отдать друг за друга жизнь..Это потрясающе.. Теперь я знаю о чем мечтать… я так чочу такой же любви, такой же чистой, светлой…

Вчера он первый раз в жизни "примерил" свою фамилию ко мне.
Между слов. В обычном разговоре ни о чем.
А мне почему-то очень захотелось расплакаться.

у меня в квартире пусто.

зато снег идет за окном.

-Снова ты несешь бред!
-Я им живу.

в моей сумке всегда найдёте

• мой фишай
• книгу паланика
• тетрадку
• карандаш
• лак для волос
• рублей 5ть по мелочи на дне

я верю в произнесенные слова
я верю в музыку
я верю в символы
я верю в поиск смысла
я верю в силу мысли
я верю в последнюю надежду
я верю в произведения искусства
я верю в историю
я верю в будущее
я верю в судьбу
я верю в карму
я верю в переселение душ
я не верю в людей

"я просто представила…что он уехал на мадагоскар…и телефон в не зоне действия сети именно по этому"

а сегодня играли по моимм правилам

я ушла не попрощавшись, ушла и даже не пододжала..

я видела как ты бежал чере дорогу на красный свет, я прибавляла шаг

я видела ак ты разрезал среди людеи в метро, но не обернулась а зашла в вагон

а ты остался смотреть наверно в след

пойми какого бывает мне..

people prefer to believe what they prefer to be true.

В последнее время смотрю как меняется значение слова "люблю", не в лучшую сторону я бы сказала. Люди "любят" всё - начиная от "любимой" зажигалки, заканчивая "любимым" блюдом в "любимом" ресторане. Любим всё, всё кроме главного - человека. И с такой легкостью говорим это слово, что порой задумываешься оно вообще что то значит, или ты его сказал, чтобы связать слова или части предложения. Нет искренности в этом слове, никакой, оно ничего не значит. Живых чувств у человека не осталось.

Лично для меня это слово очень личное, я никогда его не говорю, никому даже родителям(о своей любви к ним я молчу, они и без этого понимают, что они самые лучшие у меня), ну я его как бы произношу, но того смысла, который должен быть, оно не несет, поэтому его значение онулируется, следовательно не говорю.

За последние годы люди стали гораздо злее и черствее.Очень заметно. Раньше ведь как было, идешь по улице и стоит молодая мама с коляской и сияет от счастья и в ее глазах можно прочесть не только "люблю", но и гораздо больше, когда она смотрит на свое сокровище. Сейчас такого днем со днем не сыщишь, мамаша скорей будет стоять нервно курить и материться на ребенка, потому что тот плачет и проклинать себя за то, что не предохранялась, нежели улыбаться и сиять от счастья.

Не знаю, может я и ошибаюсь, но мне кажется многое поменялось в человеческих чувствах. Всё по другому, поэтому и значения слов меняем и теряем эти значения, но делать этого нельзя, со временем забудем, что такое чувства, совсем и исправить будет сложно.

лучше любовь без памяти, чем память без любви

Хочется, чтобы ты хоть раз подождал, пока я выйду из душа. Хочется, что бы ты хоть раз сварил мне кофе и принёс в постель. Хочется хоть раз родить от тебя детей. Хочется хоть раз прожить с тобой всю жизнь.

It will be as if I'd never existed

никогда, слышите?
ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого
то, что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллионы частей
то, что по утрам заставляло вас улыбаться
то, что заставляло плакать
никогда не рвите душу воспоминаниями.

Вечер с моей деткой:* Обсуждение проблем, и мечтание о выходных)) ррр))

Прям чувствую движение, прокуренный воздух и танцы танцы танцы…

Все получиться у нас))

Мы счастлиивые :))

Путь из вчера в завтра…
Это путь с небольшой остановкой, которая называется «сегодня»

Где мне взять такую песню о любви и о судьбе, чтоб никто не догадался, что эта песня о тебе…

Декабрь для меня открыла мама своим визитом сюда "по делам". Обрадовала. Третью неделю пишу эссе по социологии. Не знаю, что писать. Первый раз. Еще нужно четыре реферата. Когда все это? НЕ-РЕ-АЛЬ-НО! Хоть бы все это говно не влияло на предшествующие праздники. Любимые. А ведь опять с физ-рой и какой-нибудь очередной хуйней будут проблемс. С горя ем дешевские йогурты обезжиренные.

мне наплевать, что вы обо мне думаете. я о вас не думаю вообще.

Он - "Я Богом тебя прошу, пожалуйста, давай как раньше (
я не могу без тебя, у меня ломка штоле (((прошу тебя! "

а знаете, что было потом….потом было как раньше, звонки/ смс без ответа ! и только нервы и психоз от того, что ты сделал всё как всегда !!! даже неинтересно ! (и я каждый раз знаю, что так и будет…и прощаю….прощаю….

Я Богом тебя прошу, не мучай меня !

Просто категорически не везёт с парнями просто не везет и всё!Я то тут подумала что….вот наконец то нашла, счастлива была просто до полного дебелизма!Фу дура!самой от себя тошно!по ходу дело в жизни я прохожу параграф "Ошибки и глупые ожидания"!

да…докатилась, сижу задротничаю…алгебра убила мозг…а эти двое, всякое желание смотреть на противоположный пол…нахрена, если все остальные по сравнению с ними, так Квазимодо…

еще да здравствует мой любимец Дали И Дисней…Destino вдохновляет на подвиги, а Lora Luz на сочинительство, только вот что сочинять увы пока в голову не приходит…"Френком" что ли занятся??

ммм…да, еще мне кажись эта Зыкина стала мне нравиться, ну хорошая музыка и все тут…хотя фамилия так и не перестала оживлять в памяти мои тяжелые воспоминания детства, в котором я сидя с бабушками слушала ее однофамилицу…хуже китайской пытки водой… я не пробовала конечно, но я уверена что Зыкина-старая, хуже этой пытки...

вот такой сумбур…пора учиться пользоваться этим сайтом, а то он мне нравиться конечно, но я в нем не шарю…Т.Т

живот болит. в голове херня.

хочу любить. но немогу ведь это я

найдем скромную квартирку забуримся туда хорошей компанией будем сидеть на полу и курить в форточку…

запомни, ты обыкновенная. тебя, детка, даже любить не за что.

как я поняла этот сайт только для красивых картинок, проф. фоток, и и цитат.

похоже мне со своей писаниной здесь делать нечего.

1) Время с кофе - недаром потраченное время;

2) Попытки бросить пить кофе - для неудачников!

3) Никогда не получается остановиться на одной чашке;

4) Ожидание чашечки хорошего кофе - худший вид ожидания;

5) Даже плохо сваренный кофе - все равно лучше, чем любой напиток без кофеина;

6) Запомните, вода для мытья, кофе для питья. Не перепутайте!

7) Счастье без кофе невозможно;

8) Не общайтесь с кофеманами, когда они заняты своим кофе - это чревато последствиями;

9) Если вы сомневаетесь в чем-то - выпейте кофе!

10) Кофе наиболее вкусен в вашей любимой чашке;

11) Кофе без кофеина - все равно, что безалкогольное пиво;

12) Растворимый кофе - изобретение дьявола;

13) Настоящий кофе не может быть кристаллическим;

14) Никогда не отказывайтесь от бесплатного кофе;

Я впиваю влагу твоих уст. Я вдыхаю твои вздохи, я глотаю твои крики.

я пытаюсь привести себя в форму. занимаюсь. пресс, ноги, не ем много.

но никаких результатов.

но я все таки смогу смогу.

и докажу всем, что могу стать лучше. лично для меня это цель на данный момент по мимо егэ.

А это и называется….похуистицизм)

Это не плохо, но и не хорошо, кстати, становлюсь по-тихому пофигисткой…наверно, надо исправляться..

А я думала, что мне не о чем будет писать… ;))

Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет:"Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду только его…

Иногда мне очень-очень хочется родить ребенка именно от тебя…
Пусть даже это будет плод только моей любви и тебя не будет со мной…
Но я обязательно расскажу нашему ребенку, как сильно я люблю тебя и какой замечательный у него папа..

В конечном счёте они влюбляются друг в друга, ибо когда долго заниматься любовью, к этому занятию рано или поздно примешиваются чувства.

Ваще интересно получается…тебе как будто безразлично, что я там подумаю и тд, пишу тебе, пишу, нет бы ответить, что занята сразу…нет, блять, надо на третье мое сообщение с наездом ответить с кучей восклицательных знаков!!!!!!!!Типо, я тебя потревожила, если не отвечаешь, может, на что-то обиделась…я, в отличие от тебя, переживаю.И мне ты небезразлична.Еще и статус…ааа…это всегда меня будет преследывать…"прошлое всегда преследует нас"..да, да…именно так..

а знаете, вообще я не переношу этих всех фанатов сумерек, да и сам фильм. но вторая часть -Новолуние понравилась куда больше, она ярче, теплее, лучше.

а у кого-то любовь/жизнь/ссоры/страсть/примирения
а у меня компьютер.с фотографиями.

…на первой стадии вашего романа, когда она испытывала свою власть над тобой.

сейчас радует только долбанные сериал по MTV - Клиника. Тупизм, но хоть что то заполняет мой разум в данный момент.

Надо просто выбросить это из головы.Надо просто выбросить это из головы.Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему.

на моём фишае осталось 3 кадра, надо их потратить

хзавтра отнести плёнку на проявку, с нетерпением жду

фотографий, ведь люблю их

Он полюбил её, как любят женщин, до которых нельзя домогаться-мать, сестру, подругу своего отца, как свою первую девушку, к которой питаешь чистое, безответное чувство.

—-99 francs.

Когда ответить "у меня всё хорошо" не позволяет совесть, ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость, приходится мямлить "всё нормально".

я люблю снег.
- я ТОЖЕ тебя люблю.
- но ты ведь не снег!
- ошибаешься! я тоже таю, когда чувствую тепло твоих рук!

всю ночь я буду смотреть черно-белые фильмы о настоящей любви, пить яблочный чай
и размазывать соленые по щекам из-за чувства обиды.
а с утра просто не пойду на учёбу.
мне можно.
я умница.

Тебя так мало осталось в моей жизни.в моих сообщениях
Зато так много в сердце.голове.душе
Я даже не знаю что хуже и от чего больнее
Засыпать, зная что еще один день прошел вот так вот
Никак.

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что накопилось у меня на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь..
Ты заплачешь вместе со мной.(с)

С криками "больно, блядь",
размазывая слезы по клавиатуре,
с таблеткой валидола под языком,
я продолжаю тебя любить.

Иногда очень больно расставаться… А иногда просто невыносимо больно быть с любимым человеком.И понимать что он тебя не любит…

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Деда, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде, или. А о чувствах, о прошлом: - и о
будущем:.

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:. Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их женщина заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

я тоже хочу чтоб меня встречали откуда-нибудь.дарили цветы.и целовали на эскалаторе.

Слово ОРГАНИЗОВАННОСТЬ можно вычеркнуть из русского языка, ну натерритории России точно.

папу напоминает.

такой же высокий. сильный. надежный.

его руки и глаза всегда у меня в голове.

*мы даже не встречаемся.

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ, На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.,

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ, На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.,

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ, В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.,

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ, Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!,

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ, Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Постепенно, через много лет, замечаешь, что те, с кем ты раньше не общался, начинают с тобой вести разговор, зовут тебя чуть ли не покорять Эверест, начинают расказывать какие-то великие глупости, но ты не хочешь этого, тебе скучно сие предложение. И хочется сказать "спасибо" судьбе за то, что можно отказаться

//обратное к выражению: Хорошо там, где нас нет.

Хочу холода Зимы Пара изо рта Черного шоколада и Много денег.

Пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по тебе . Иногда даже очень.очень сильно.

Привет. Я до сих пор помню о тебе. И я знаю что ты тоже обо мне вспоминаешь. Возможно очень редко. Где-то там, где меня не будет. Никогда. Помнишь как мы любили? Помнишь. Я уверена. Если я скажу что убиваю свою тоску по тебе мысленными письмами и представляю что ты их читаешь, но не в силах мне ответить, ты поверишь? Думаю да, но тебе будет очень сложно это осознать. Ведь прошло уже 2 года. Миллионы минут и миллиарды секунд…За все это время я тебя теряла и снова находила. В себе. Пока окончательно не потеряла. Единственная радость для меня это что ты есть. Пусть не рядом, но есть. Ровно дышишь, не ешь, скучаешь по нему. Ну и ладно что у меня больше нет тебя, за то у меня есть целая вечность на воспоминания.

P.S. холодно, но я держусь.

— А знаете ли вы, что такое дружба? - спросил он

-Да, - ответила цыганка.- Это значит быть братом и сестрой; это две души, которые соприкасаются, не сливаясь; это два перста одной руки…

- А любовь? - спросил Гренгуар

-О, любовь! Любовь - это когда двое едины. Когда мужчина и женщина превращаются в ангела. Это - небо!

нашла ответ в книге " Собор Парижской Богоматери" В.Гюго…. Убедилась, что истина всегда рядом!

какие песни у вас ассоциируются с Рождеством?

какие придают рождественское настроение?

капец блин! так хочется рассказать все, что накопилось у меня, чтоб выслушали и сказали что не так, а что так…а как на зло, первый раз такое некому сказать…

не любовь с привкусом паранои.

аккуратно по всему дому пролезть
и обнаружить, что у меня есть:
10 чёрных ногтей
9 бывших друзей
8 грифелей от карандашей
7 ингридиентов баранки
6 ложек мёда на дне банки
5 ручек синего цвета
4 разнообразных вето
3 месяца безнадёжного лета
2 причины для суеты
и полторы мечты.
а единственного - нет.

и дни не такие алмазные
и кофе немного остыл
а мы по прежнему разные
как ты всегда и просил

люблю парней. но ненавижу дураков.

(с) наташа

все-таки заплатила за инет…

который раз уже деньги появляются оттуда, откуда я и не жду и когда они оочень нужны! боюсь сглазить, тьфу-тьфу

люди должны научится признавать
если ты скучаешь по кому-то, не нужно из принципа не писать смс.не звонить.на зло.не делай так.делай, как чувствуешь. хочешь-пиши. соскучился-звони
это так просто всё на самом деле- глубже, и думать не надо.
просто поступай как чувствуешь

"не хватает" значит гораздо больше, чем "скучаю"

жажду посмотреть!

«— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?

— Высунься из окна наполовину»

the only people you need in life are those who need you in theirs

разбейся об меня. останешься в живых - останешься со мной. (с) вое

(c)

Забавно чувствовать, как профессиональные вещи перемешиваются с бытом.

Вот, например я окончил музыкальную школу по классу фортепьяно примерно 7 лет назад. Плюс-минус год. За это время по серьёзному за клавиши не садился. Всю музыку пишу на компьютере. А, тем не менее, спокойно могу исполнить произведение, которое играл на последнем экзамене. И так же спокойно ориентируюсь на клавишах когда пишу инструментал.

Петь в хоре мне не нравилось. Точнее сначала нравилось. Педагог был суперский. Имя уже не помню, но помню её уроки. Динамичные, весёлые и что самое главное я занимался от души и не из под палки. Препод поменялся, и я сразу стал забивать. Нет, на пару занятий я конечно походил. Но учитель оказался не тот что предыдущий. Произведения, которые пели, были сложны и не интересны. Сам преподаватель была строга и надменна. И всё же уроки не прошли даром. Сейчас если нужно, могу спеть. Не Хосе Каррерас, но слушать можно. Да и когда рэп читаю, очень выручает. Правильно брать дыхание, ставить паузы. Всё же музыкальное образование, несмотря на моё раздолбайство получил хорошее.

Став битмейкером, я больше воспринимаю людей как мелодии. Мажорные и минорные. Быстрые и медленные. Некоторые хочется смиксовать, чтобы получилось что-то новое (нет, не то о чём вы подумали, хотя и это тоже). Некоторые моменты этих мелодий хочется вырезать в отдельный сэмпл и зациклить его. И слушать, слушать, слушать. Люди, как и мелодии, делятся на жанры. Начитанные джазисты, расслабленные растаманы, педантичные симфонисты, приколисты рэперы и т.д. и т.п.

Музыка тесно связалась со мной, а я с ней.

давай подсчитаем
сколько денег у нас на счетах
осталось. сквозь звон одиночевства
мы били тех, кто не сдался
разбились о трещины вечных измен
открыли все карты. тузы у меня.
спалили надежды, невыключив газ
в нашей съёмной квартире
бывшей пещерой одной на двоих.
теперь уже некуда идти по утру
мы- те уставшие лица на автапати
в кровати чужой ты очнёшься
и будешь гадать
что то за девка под простынями
и где я. это наркотики
и любовь, вашу мать.

под поверхностью слов глотаем таблетки
бумажные руки ищут салфетки
бегу за тобой
пой
римскими войнами по белой бумаге
и холодом осеннего ветра
я с тобой
волной по берегам Невы
несемся, разрушая мосты
и бьемся о камни в кровь
мы на свободе
это любовь

first day of winter and it's all getting much better than it was. i'm actually kind of happy having it all. and this is what i really wanted. but when it's all that good - you have noting to write about, it's shitty thing.

до нового года:

порой нужно терпение, разве не так рождается любовь

"Будешь как-то меня проучать?! Делай! Вряд ли это получится! Я не все те, с которыми ты общаешься……"

"Бывает так, что твой близкий человек дарит всем позитив, а тебе выплескивает неготив?! И не то, чтобы он не дарит тебе позитив, просто ты один только получаешь от него все плохое…."

"Слушала сотни раз от этого человека, что я одна такая у него, что я лучший друг….и т.д.! Но что-то меняется, когда он тебе говорит о других и ты слышишь, что ты делаешь все не так по отношению к нему! И ты и так все прекрасно знаешь, про то, что ты лучшая и т.д. Но…..черт………я…в панике……"

совесть- это та штука которая бьет по башке когда нет логичских причин вести себя так как от тебя требуют окружающие.

постоянно забываю что ты мальчик. такой же грубый, такой же наглый, такой как все, но…

нет. не такой как все.

друзья как очки. они придуют тебе умный вид. но это быстро проходит а потом утомляет. к счастью иногда попадаються класные очки.

как все может быть не так, если ошибки нет?

любое не подкрепленное традицией действие - романтика

НА ХУЙ ЕЕ С ШЕСТА!!!!!!

лучше чем вчера, не так хорошо как завтра

ведь столько людей кругом, почему же столько трудов и усилей на поисков того, с кем все равно потом не уживешься. как то проще надо быть…

Если гнев красный, а зависть зеленая, то ревность какого цвета?

Прощала всё любовь немая, обречена лишь ждать.
Слепая ненависть скулила месяцами,
Так мало с нею был, рубцами оставлял на сердце её время,
ведь знал же скорая потеря, но ничего не делал просто жил,
и думал, что по настоящему любил..

Мир сложная штука, особенно когда хорошо работает голова, я часто завидую зверюшкам и умственно отсталым детям.©

Любовь, Любовь, Любовь, что из этого хорошего, обсалютно нечего.©

нет не чего такого серьезного, что было бы важнее хорошего настроения и доброго здоровья.©

Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - управляет.©

*Никто не вживлял в мое сердце столько любви…©

"…ведь ето как с женщиной если любишь так вот всю: со всеми её слезами, истериками и с толстыми ляжками."

Любовь всегда терпелива и добра, она ни когда не ревнует, любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной она не обижает и не обижается, любовь не получает удовольствия от грехов, но радуется правде, она всегда готова прощать, верить, надеятся и терпеть что бы не случилось..

" Знаешь, что самое ужасное, когда твоё сердце разбито? Утратить воспоминание о тех чувстах, постарайся их сохранить, потому как если они уйдут, ты больше никогда их не вернёшь. Тогда ты просто забьёшь на весь мир и всё, что в нём…"

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек

Я не знаю, но что-то всеравно заставляет меня ненавидеть все…(с) Кэйси

разберусь со сканером и покажу вам фотки с зенита. а пока етика на повестке дня. а еще я участвую в конференции. есс.

«и на нашей улице будет праздник…главное чтоб мы не переехали!!!»(с)

"Слушай ты знаешь, что элементарные частицы не всегда подчиняются законам физики? Ими руководит хаус, шанс, совпадение. Они сталкиваются друг с другом где то во вселенной и БАБАХ!!! ЭНЕРГИЯ! Мы не чем от них не отличаемся, и этим и прекрасна вселенная, непредсказуемостью. Поэтому так весело =) " (ТОНИ первая сезон, пятая серия)

«Не ждите чуда, чудите сами!»

вот что привело меня сюда.. — Ленин любимый Бегбедер

полезно ли думать? некоторые считают да, некоторые вообще не пытаются этого делать, однако без этого никак, хочешь ты этого или нет.

на сегодня я счастлива, потому что он просто ответил мне, а значит он просто жив.

мне пока ничего и не надо, больше.

Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность…

ты права. ноябрь был долгий . даже слишком. он поставил многое на свои места.

странно, пепел от палочек не пахнет вовсе

ПЕЧАЛЬ.

"цель оправдывает средства"

"бей врага тем же оружием"

"кто владеет информацией, тот владеет миром"

так обыденно.и так точно.

Живу, как хочу, -
легко и светло

Живу, как лечу, -
высоко-высоко.

Меня тошнит от влюбленных девочек, которые бегают за мальчиками. Меня тошнит от сладких парочек, целующихся прилюдно и шепчущих друг другу слова о вечной любви.Тошнит от всех тех, кто счастлив. Да блять. Потому что у меня все это было. И я сука все просрала..

Был выпускной вечер, ярко горел свет, играла музыка. Кружились в танце пары. Было шумно и весело. Я стоял и смотрел на танцующих, думая, что всё таки придётся расстаться со школой. И вдруг я увидел, что у колонны стоит девушка. Она стояла ко мне спиной, и плечи её судорожно вздрагивали. Мне показалось, что она плачет, и я не ошибся. Когда я к ней подошёл и тронул её за плечи, то она обернулась, и я увидел огромные серые глаза, хрустально сверкающие и полные слёз. Я узнал в ней девушку из параллельного класса, тоже выпускницу этого года. Я не знал, как её зовут, но я знал, что за ней ухаживало много парней, хотя дружила она только с одним, тоже из нашей школы – его звали Олегом. Мне было жалко её, и я решил узнать причину её слёз. Но мне было не удобно спрашивать её об этом. И я долго стоял и смотрел на неё. Она стояла ко мне спиной, тоненькая, как стебелёк. В белом платье, в белых туфлях. Ей видно надоело моё присутствие, она повернулась и посмотрела на меня. Такую боль я увидел в её глазах, что не выдержал и подошёл ближе, потихоньку тронул её за плечи и сказал: «Ну, что ты плачешь глупая? Сегодня у нас такой день, а ты такая грустная и всё время плачешь. Тебя кто обидел?»
«Нет» - и вдруг она прижалась к моему плечу и зарыдала. «Так может плакать человек, у которого большое горе, » - подумал я.
- Может ты расскажешь мне, и я смогу тебе помочь?
- Нет никто не может мне помочь.
И слёзы потекли по её щекам, потом она посмотрела на меня, подумала и сказала:
- Но тебе я расскажу, только захочешь ли ты слушать, ведь это в двух словах не расскажешь.
- Ничего – сказал я, - рассказывай.
- Меня зовут Алёнка. Когда мы переехали на новую квартиру, подруг у меня не было, и поэтому я гуляла одна. Однажды сидела я на скамеечке и читала книгу. Вдруг меня, что-то ударило. Я схватилась за ногу и подняла голову. Недалеко от меня стоял парень с рогаткой и пошло улыбался, но я ничего не сказала, а только посмотрела.
- А ты сильная и красивая – сказал он и перестал улыбаться – ну давай знакомиться.
Он протянул руку, я встала и пошла к подъезду. Он улыбнулся и сказал: «Ладно не сердись, я не хотел тебя обидеть.»
- А я думала, что это новый способ знакомства – зло сказала я.
- Нет, действительно случайно – сказал он.
Он ещё, что-то говорил, но я не слышала, так как вошла в подъезд. Постепенно я забыла его. Тем более сразу уехала к бабушке, а приехала, когда нужно было идти в школу.
Иду я 1 сентября в школу и слышу: «Алёнка!» Но я подумала, что мне послышалось, ведь я никого здесь не знаю, и поэтому не обернулась, а пошла дальше. Вдруг меня кто-то схватил за руку. Я повернулась и не поверила своим глазам. Это был он.
- Здравствуй! Я везде тебя искал, - сказал он.
- Значит ты меня искал?
- Мы знакомились, ты, что забыла? Меня зовут Олег – и он протянул руку.
- Алёнка – сказала я и в свою очередь протянула руку.
- Я рад, что мы познакомились. А ты?
Я молчала.
- Молчание – знак согласия. Ну, ладно, пошли в школу, уже пора.
«Так мы с ним познакомились»
«Понимаешь, я за дружбу настоящую. Такая и у нас с Олегом была. Он берёг меня, как подругу, ждал после школы, помогал в учёбе. Для меня он был другом. Казалось всё было обыкновенно, но мои подруги говорили, что это большая дружба и даже завидовали мне. Я в то время испытывала чувство дружбы, не больше. Так мы дружили два года. В прошлом году он окончил 11 классов, окончил хорошо, хотел поступить в один из институтов, если бы… - она не договорила и заплакала» Я молчал.
- Ну, ладно, всё по порядку лучше.
Шли годы, и я постепенно стала чувствовать к нему, что-то большее, чем дружба. Даже стала ревновать его к другим, но это было напрасно. Он был верен нашей дружбе.
Подходил Новый год, мы решили встретить его вместе.
- Давай у меня – предложил он.
- Вдвоём?
- Да, а разве плохо? Ты и я. Знаешь, Алёнка, мне нужно сказать тебе кое-что. Я тебе скажу это, когда будет 12 часов.
- А дома кто будет?
- Как, кто? Родители.
С Олегом было хорошо и весело. В его комнате стояла маленькая ёлочка.
- Это для тебя, - сказал он.
Быстро шло время. Стрелки подходили к 12. он подошёл ко мне, сел рядом и заговорил:
- Сейчас я скажу тебе, что-то важное. Понимаешь7
- Да, конечно!
- Понимаешь мы с тобой не дети, тебе 16, мне17, поэтому я хочу говорить с тобой, как со взрослой. Вообще-то это лишние слова, лучше сказать сразу. Понимаешь? Я люблю тебя!
«Я сидела и не знала, что ответить»
- Что с тобой? – спросил он.
- Вот ты говоришь любишь, а как это понять?
- Любовь, по моему, доверие друг другу, быть всегда вместе. Понимаешь? На всю жизнь.
- А ты видел настоящую любовь?
- Да.
«И он рассказал мне историю про лебедей и посмотрел мне в глаза»
- Прости, Олег. Я всё поняла, я знаю, что ты любишь меня, но свой ответ я дам позже. Ты не обижайся.
- Конечно, не буду! А теперь давай встречать Новый год! Не будем грустить всё у нас впереди.
«В этот вечер я была по-настоящему счастлива, » - сказала Алёнка и снова заплакала.
- После Нового года наша дружба стала ещё сильнее. Девчонки завидовали и говорили, что я счастливая. Я тоже так думала, но счастье моё было не долгим.
Как-то мы с Олегом были на именинах у друга, возвращались поздно. Он посмотрел на меня и сказал:
- Можно я тебя поцелую?
Я не знала, что ответить и молчала.
- Молчание знак согласия – сказал он и поцеловал.
До сих пор помню его поцелуй, по-мальчишески не умный, по-мужски упрямый.
На следующий день Олега у школы не оказалось. Ещё не было такого, что бы Олег, не сказав мне, не пришёл в школу. Я, не дождавшись конца урока, побежала кнему. Дверь открыла его мама, Наталья Сергеевна. Глаза её были полны слёз. Увидев меня, она сказала6
- Здравствуй, Алёнка! – и отвела взгляд.
«Я почувствовала, что-то не доброе.»
- С Олегом что-нибудь?
- Успокойся, может всё обойдётся. Сейчас он в больнице, вчера он чувствовал себя хорошо, а сегодня хуже. Его вчера побили, нанесли семь ножевых ранений.
- Этого не может быть! Олег, милый!
«Не помню, как добежала домой. Потом я услышала звонок и голос мамы.»
- Проходите, пожалуйста.
«Я приподнялась и увидела мать Олега. Она стояла бледная.»
- Что с Олегом?
- Я за тобой, успокойся, моя девочка, всё может обойдётся. Олегу хуже, он хочет видеть тебя.
Алёнка снова заплакала.
«…не помню как оказалась в больнице. Меня впустили к нему. Я увидела его и не узнала. Он лежал белый, белый, как полотно, а на висках проступала седина.
Я подошла к нему и спросила:
- Оле6г, ты слышишь меня?
Веки его дрогнули, он тяжело открыл глаза.
- Алёнка! Родная моя! – прошептал он.
Я не могла удержаться от слёз.
- Не надо плакать, милая моя. Вот видишь, как всё получилось. Я знаю, мне осталось жить считанные минуты. Поэтому, я хочу быть только с тобой.
- Что ты говоришь? Перестань сейчас же! Ты не умрёшь, ведь я люблю тебя!
- Правда? – прошептал он.
Он стал задерживаться, на лице выступил пот.
- Олег, что с тобой?! – бросилась я к нему.
Он протянул мне письмо.
- Прочти его, когда меня будут хоронить.
- Олег, не говори так! Ты будешь жить!
Глубоко дыша, он прошептал последний раз.
- А теперь поцелуй, пусть то будет последний поцелуй.
И я поцеловала его в холодные губы, и он потерял сознание.
Я взглянула на него, его лицо покрылось белыми пятнами.
Я больше не могла выдерживать этого, и выбежала из палаты. Он умирал! Понимаешь, умирал! Только тогда до меня дошло. Круги пошли перед глазами и я упала. Очнулась в кабинете от крика, который был слышен по всей больнице. Это кричала его мать.
- Значит всё кончено – прошептала я и провалилась в какую-то бездну.
Хоронили Олега через три дня. Все эти дни я ходила сама не своя. В день похорон, я пошла в магазин и купила свадебный букет. Это был мой последний подарок для него.
Возле дома было много народа. Они обступили гроб, что негде было встать. Я подошла, и все расступились. И я увидела Олега. Он лежал как живой, вот проснётся и скажет, - Здравствуй, Алёнка! – и улыбнётся своей милой улыбкой.
Как во сне я подошла и положила цветы. Тут я увидела его мать, она стояла в траурном шарфе. Гроб понесли. Я пошла за ним. Когда на кладбище стали опускать гроб, я закричала:
- Что вы делаете? Он сейчас встанет, погодите!
Я встретилась взглядом с его матерью. Она стояла, как сумасшедшая, потом закричала. Так может кричать только мать.
- Сыночек, родной!
Она стояла у края могилы. Тут к ней подошёл какой-то человек, это был его отец. Они стояли запорошенные снегом, а по щекам их текли слёзы.
Мать Олега увели, она кричала диким голосом. У меня от этого крика разрывалось сердце. Гроб стали засыпать, и кинулась к нему, но меня задержали. С Олегом остались одни цветы. Постепенно все разошлись. Я прижалась к сырой земле щекой. Потом вспомнила о письме и стала его читать.
«Милая моя Алёнка! Ты знаешь, я тебя люблю! Ты мой аленький цветочек, который можно найти один раз в жизни. Ты моя жизнь! Я понимаю, как тебе будет трудно без меня. Ты ведь любишь меня. Мне было бы трудно умирать, зная, что ты не любишь меня. Во имя нашей любви я прошу тебя: будь спокойна, хочу что бы ты была счастлива, очень хочу и верю, что это будет так, моя первая и последняя любовь. Если бы ты знала, как трудно умирать зная, что ты остаёшься, ты моя милая и любимая. Как разрывается моё сердце от жалости и от любви к тебе, пока оно ещё бьётся. Только не надо плакать, твои глаза для меня боль, которую я не выдерживаю. Как жалко умереть, не зная за что, но я не думаю о себе, а только о тебе. Не могу больше писать, чувствую, что приходит смерть. В глазах темнеет.
Люблю! Люблю! Одну тебя!
Я не знаю от чьей руки погибаю, мне нанесли удар в спину…
Помни обо мне!!!
Твой Олег.»
Я молча отдал письмо, еле сдерживаясь от слёз.
- Вот теперь ты знаешь всё, - сказала она. – Знаешь, я часто вспоминаю его слова: «Любовь – это значит быть второй половинкой любимого, а не отдельной.»
- Я бы не мог выдержать этой разлуки.
- Ты прав.
Она рванула, выбежала из зала. Вдруг послышался скрип тормозов. Все прильнули к окнам. Я выбежал на улицу. Она лежала на мостовой. Волосы распластались и лежали полукругом вокруг её головы, а в руке… в руке было зажато письмо, а там написано, то что знали мы втроём – «Помни обо мне!!!»

Сегодня я очень счастлива) куча эмоций, заряд позитива, моральное спокойствие)) и всё это благодаря ей)) как это здорово, первый день зимы, и мы проводим его вместе. каток. народу всего сорок человек включая нас) поговорили по душам, посмеялись… давно мы уже не были вдвоём) это такое счастье, катиться рядом с ней держа её за руку, и рассказывать ей всё, абсолютно ВСЁ, зная что она не предаст… спасибо тебе за ещё один прекрасный день моя: *

что за хрень? зачем я выкладываю какие то бредобыве фотографии, тем более в таком колличестве? аа? что со мной? бля, отныне нормальные фотографии. И больше записей.

это уже параноя…бред.

мы встретились в странное время.

Никогда.

Никогда, слышите?

Ни-ког-да не вспоминайте то, что было дорого.

То, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.

То, что по утрам заставляло вас улыбаться.

То, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.

То, что заставляло плакать.

Никогда не рвите душу воспоминаниями.

Никогда не рвите душу прошлым.

Сжигайте их.

Жгите и пускайте пепел по ветру.

Вычеркивайте.

Как вычеркивают неправильные ответы.

Как вычеркивают людей из жизни.

Никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.

Не повторяйте ошибок.

Не набирайте заученные наизусть номера.

Не доставайте из глубины души самые режущие осколки.

Не пишите сообщения.

Не курите потому что больно.

Не заглядывайте в жизни -что там с ним и с кем и как и почему?

Никогда не влюбляйтесь в прошлое.

очередной день, очередная неделя, очередной месяц, очередной секс, канал мтв, кружка кофе, сигареты, которые не выкуру при всём желании, нельзя.

как же тебе объяснить как это, когда смотришь тебе в глаза и хочешь повеситься или прямо с разбегу в стену влипнуть. как же объяснить почему эти девочки, которые вешаються тебе на шею, меня ненавидят, и как объяснить, что я их ненавижу потому что они с тобой. ты для меня как собственность, на которую нет документов и нет прав.

я запуталась в нитках жизни…….они связали меня по рукам и ногам…

страшно

Я жил с ней вместе уже пол года, возвращался на такси домой с работы, она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю. Возвращался на такси домой из клуба она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю Возвращался с друзьями и она наливала нам коньяк, пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии. Я хвастался ими перед друзьями. Она всегда великолепна, ее волосы лежат как надо даже по утрам, одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы. Правильные книги. Правильные фильмы.

Когда я хотел побыть один, и поиграть на басу она просто исчезала что бы не мешать мне.

Однажды я пришел домой в непривычное для меня время. Она в заляпанной соусом футболке. В моей футболке.С бутылкой конька в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. С растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на фиг! он мне еще один купит». Именно в этот момент я понял что люблю ее.

и мы будем вместе.

Так странно рыдать от боли…

А еще странней, услышать от подруги слова вроде бы ничем не успокаевающие, но рассмеяться сквозь слезы. Потому что тебе просто приятно, что есть такой человек, как она.

ух ты.

можно начать все заново.

вероятность, что меня здесь найдут фактически нулевая.

ура.

А вы заметили, что выражать свои эмоции стало не модно?
Мы постоянно сдерживаем себя.
Мы не кричим вдогонку: «Стой!!! не уходи!!!! Подожди!!!»

Мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму.

Мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными..а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой.

Мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»…… «чувствовать вообще нельзя»

Зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться.

Странно, но люди прощают друг другу все кроме слабости…

Иногда твое "мне все равно", сказанное сквозь слезы, оказывается намного искреннее его "я люблю тебя", глядя глаза в глаза. Что я чувствую, вспоминая свое лицо с размазанной по нему тушью? Что чувствую, когда не могу уснуть? Что я чувствую, зная, как он счастлив? Что я сейчас чувствую? О, я ненавижу его. И моей сознательной стороне приходится постоянно одергивать эту маленькую обиженную девочку, которая каждый раз, видя его онлайн, желает ему сдохнуть, наивно полагая, что ей от этого сразу станет легче.

Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…….

Вот несколько мыслей одного кофемана о своем любимом напитке - натуральном кофе.

1) Время с кофе - недаром потраченное время;

2) Попытки бросить пить кофе - для неудачников!

3) Никогда не получается остановиться на одной чашке;

4) Ожидание чашечки хорошего кофе - худший вид ожидания;

5) Даже плохо сваренный кофе - все равно лучше, чем любой напиток без кофеина;

6) Запомните, вода для мытья, кофе для питья. Не перепутайте!

7) Счастье без кофе невозможно;

8) Не общайтесь с кофеманами, когда они заняты своим кофе - это чревато последствиями;

9) Если вы сомневаетесь в чем-то - выпейте кофе!

10) Кофе наиболее вкусен в вашей любимой чашке;

11) Кофе без кофеина - все равно, что безалкогольное пиво;

12) Растворимый кофе - изобретение дьявола;

13) Настоящий кофе не может быть кристаллическим;

14) Никогда не отказывайтесь от бесплатного кофе;

15) Да! Я люблю нервничать!

кофе? - это видеозапись снегопада в раю
кофе? - это слипшиеся клавиши рояля
кофе? - это лопнувшая бледность
кофе? - это заплетенный в косичку зрачок
кофе? - это варенье из джазовых пластинок
кофе? - это водопад внутри
кофе? - это свет, который можно размешивать ложечкой
кофе? - это монолог одного из многих пятнышек луны
кофе? - это начинка упавшего в лужу дождя
кофе? - это архипелаг причудливости
кофе? - это застывший эпизод негритянской скульптуры
кофе? - это оркестровая ямка с тишиной озарения
кофе? - это лоскуток укороченного головокружения
кофе? - это немой вымысел радуги
кофе? - это гигантская веснушка
кофе? - это мокнувшая полночь ручья
кофе? - это холмик из горькой влаги октября
кофе? - это захлебнувшийся голос брюнетки
кофе? - это морщинка многоточия
кофе? - это полуденный сон сдобного фавна

А я, действительно, люблю Pink Floyd и канал "Культура". Просто мне очень нравится думать, развиваться и люди, которые качественно выполняют свою работу.

качественное всегда лучше количественного

ну что за день??

уже какой раз на танцы не попадаю!!!

=/// всё эти бесконечные пробки. и коммунальщики.

следующее занятие непременно будет.

в голове звенит. не от мыслей, нет. от их отсутствия. от нежелания хотеть двигаться. будто вросла в сегодняшний день. намертво. раньше намерения изменить хоть что-либо давали толчок хорошему настроению. сейчас…сейчас просто нет желания расти. быть может не видится в этом никакого смысла?…возможно. вечная эмоциональная тряска. сидишь на этих кофе и пачке успокоительного. и думаешь…что вот она, жизнь. ни одной радости. прелести. очарованности. мечты. все погребено. заживо. это не плохое настроение, не наскучившая реальность, вовсе нет. просто обычное су-ще-ст-во-ва-ние. можно было рассказать про веру…но это слишком личное, чтобы писать об этом.

Все так чудесно! хочется еще конечно чего то, но и так все просто отлично) люблю такие вечера счастья, когда не ждешь, а случается) и все вроде нормально со стороны, ничего особенного ведь не случилось! но я знаю, что все не так! все намного лучше. все острее. звуки-музыка. а то, что вижу-не кадры, а целостно, но даже если и кадры, то определенно счастливые.

живу кадрами счастья)

После тонны книг по психологии один вопрос так и остается для меня неразгаданым… В конце концов, что этим мужчинам нужно больше - чуствовать себя нужным женщине или наоборот, чуствовать что она вот-вот ускользнет и жить в постоянной гонке?

ахах.вот что значит делать географию 3 часа это начать сочинять песни про уран. ясошласума

Герой нашего времени.люблю это произведение.

грустный сегодня день.

ещё и дождь.

переезжаю.

бэйбик, буду скучать(((

нет денег-нет друзей! это аксиома, к сожалению.это не то о чем вы подумали.

но я наверно все-таки, я плохой человек…

Вспомнила откуда мое вечное "ВАУ"!!! Из сериала skins - Кэйси-шикарная))

А вы заметили, что выражать свои эмоции стало «не модно»?
В слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью
Мы постоянно сдерживаем себя.
Мы не кричим вдогонку: «Стой!!! не уходи!!!! Подожди!!!»

Мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму.

Мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными..а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой.

Мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»…… «чувствовать вообще нельзя»

Зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться.

Странно, но люди прощают тебе все кроме слабости…

sweetsmoke :

скоро ничего не сможет помочь.

пока…лечит…ментоловый Vogue. НЕнадолго.

а ТЫ- наркотик.под кожей. добился своего.

ты попал, дорогой.

ты даже можешь бежать- НО это все ни о чем!

я сейчас курю и молчу.

алкотерапия не за горами.она может поможет, НЕНАДОЛГО!

но это все НЕ ТО, понимаешь?!

с каждым днем- ТЫ- зависимость.

сам стал для меня адреналином.

тебе теперь страшно?

приступы.

Вью раб-т. Ура, товарисчи.

Здравствуй декабрь-разлучник…
поздравляю…сегодня ровно год пристрастию к сигаретам, экс-привычке употребления алкоголя, ведения дневников на ресурсах интернета, поглощению шоколада килограммами, год зависанию в сети…ровно год назад были разорваны годовые отношения с человеком, который был дорог…ровно год… много воды утекло с того времени, много слов сказано, много слёз выплакано, много парней сменено…дефицит тепла сменялся дефицитом любви и снова наоборот….смешно было душить в себе воспоминания о прошлом…да вот только теперь уже никаких эмоций они не вызывают…только первая годовщина вредных привычек…<3…

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня
Останься
Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю

Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой
Сотри, смотри в меня
Останься
Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой
Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Мы разбегаемся
Земля разбивается
Мы разбиваемся

смешные https://www.youtube.com/watch?v=qGNOr7Dc3vY&feature=player_embedded

а ты когда-нибудь просил её остаться?еще на ночь?еще на одну чашечку кофе?еще на часик на скамейке?еще на минуту у подъезда?еще на секунду в жизни?еще на вечность…ты так и не сказал ей, как она была важна для тебя, и как ты часто думаешь о ней, даже во сне.нет.ты всего этого не сделал.а все потому что ты испугался.испугался своих страхов и своих привычек.испугался изменить себя хотя бы на долю секунды.и она ушла.зато у тебя остались твои убеждения, твои страхи и твоя гордыня.

"Вы часто слышите вопрос - " Как дела? "
И как обычно это всё

- " Как дела? "
- " Нормально всё. "
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу, как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна, ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела? "
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу… "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачешь
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё "

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..”

..ты же сам видел, в какой суете Дед Мороз собирает мешок с подарками. Запах хвои и мандаринов, запах предвкушения праздника - только не говорите, что предвкушение не пахнет, оно пахнет обжигающим чаем и списком покупок, и изредка появляющимися хитрыми мыслями про то, каких подарков ждать самому, и не стоит ли подождать с покупкой приглянувшейся новинки — а вдруг кто-нибудь уже догадался? (c)

за выходные сделала маленькое открытие

свежесваренный ванильный кофе с карамельным поп-корном ну нереально вкусно

этот аромат, это тепло…вобщем одно наслаждение в зимний вечер.

Мне сейчас так хорошо, что я думаю, что это истерика.

Я днем улыбаюсь, а ночью душу в себе отчаяние. И снова улыбаюсь.

Я думаю о хорошем и тут же о плохом.

Да что уж там? Я люблю такие моменты. Когда начинается новая жизнь. Особенно сегодня.. Сегодня же началась зима.

С первым днем Зимы

C утра настороение было изрядно подпорчено мамой, в мр3 играл the fray.Опаздывала.Как и каждое последне утро.День испорчен.Я знала заранее.Тактика была выбрана.

— Ты отвратителен и я тебя ненавижу
- Но ты всё еще держишь мою руку

" привет, Алина, клёвые сиськи"

Да. Сегодня определенно лучше. Главное не закиснуть с утра.

Когда уже будет снег, а?

Моя вторая поездка, как по собственной необходимости, так и по работе(да именно так :)).

Простая истинна при передвижении на поезде - в одну сторону ты едешь нормально, а в другую отвратительно. Туда ехал в фирменном поезде, обратно старом, воняло адски, народ какой то из деревень…бррр в общем.

Можно сказать что с Новосибирском я с каждым разом знакомлюсь все ближе, в этот раз мне нужно было в Ройял(!!!!!! какой даун так придумал? мало того придумал там еще и баннер такой) Парк, но об этом позже.

Сразу сойдя с поезда, направился в сторону метро что бы доехать до останоски где ходит Мега-экспресс(автобус до меги, чартер, без остановок. Мега это как Планета у нас). Стояла задача покушать там, и разумеется я напрвился в уже полюбившееся мне Шнельки(специфика этой закусочной жаренные колбаски, в этот раз он ипросто аяли во рту) взял пару колбасок и забил кофе в тревелсе. Живот был доволен и я тоже.

Можно было приступать к покупкам. Мне нужно было привезти себе домой определнные товары и заказы клиентов. В целом было все легко(но пробыл там с 11 до 17), но на складе таскать каркасы гардеробов тяжеловато. Все купили, загрузили и отправили в Красноярск.

Недавно в интернете я увидел фотографии ботинок Timberland, давно хотел и обновил в себе желание. У нас их в городе нет, а в Нск есть. Поехал в Ройял Хауз, там был отдел одноименный. Предварительно посмотрев цену в интернете, а она была равна 170$(самые дорогие) т.е. примерно 4950, я был уверен что больше 6000руб отдать не придется. Захожу я в магазин, смотрю что есть симпотичные, смотрю ценник и у меня вот такие глаза становятся О_О(!!!) цена 9000руб… "ну пиздец" - подумал я про себя. Решил все таки померить что в случае того что они не удобные со спокойной душой уехать. Ну честно - него особенного в них нет, только фирменный, песочный цвет. Так что уехал я без них.

Лирическое отступление:

Оличие Нск от Красноярска пожалуй самое наглядкое это персонал в заведениях. Это зазомбированные люди, имещие ответ на любой вопрос в тоже время вежлевые(в большенстве случаев) и умеющие общаться с клиентами.

Чего в Красноярске просто нет.

Дальше, осключением оказался продавец в отделе Timberland. Я его попросил дать любой ботинок 8.5 - он его искал 20 мин в итоге я первее его нашел. Просто полный тюлень…

Еше там был Nominaton в котором у меня хотели сделать заказы девочки, но мне почему то сказали что его нет в Новосибирске. В итоге они остались без звеньев)

Еще в Ройал Хаузе было замеченно мороженое, фирмы "не помню название" у нас такого нет, НО оно не чуть не уступает Баскин Робинс по вкусу, по цене дешевле и рожок любой - бесплатно.

Лирическое отступление 2:

Уровень цен в Новосибирске на общепит(и не только на общепит) выше чем у нас. НО везде есть хорошие спец предложения, что бы привлечь покупателя. Например в Сбарро комбо ланч(или как то так) = пицца+ сал или суп(по выбору) + газ.вода или чай(по выбору) = 109рублей !!!!(все по отдельности было бы около 200р). Очень вкусно и очень дешего -молодцы.

Все поездки в Нск заканчивались в заведении People's и эта не исключение. Опять же в пиплс акция: купи 2*0,5 бокала туборг блэк и третий в подарок. Пффф конечно давайте :) Хороший туборг был, хороший… весело было потом)

Еле дошел до поезда потом(уставший очнь был и пиво добило) и рухнул спать, т.к. поезд херовый был спал плохо и до сих пор мне не очень…

Ну вроде рассказывать больше не чего, еще 2 фотографии добавлю позже.

Все материалы тексты и фотографии являются моей интеллектуальной собственостью, при использовании цитат и фотографий других авторов, я упоминаю их)

частенько бывает, что ты идешь по улице истекая п о том, а иногда и кровью, в промокшей одежде, чувствуешь небольшую усталость, но при этом бодрость и легкость; тело пышет жаром, а голова холодна и не набита мыслями. Так вот самое прекрасное в момент этого, практически, просветления залить в горло какой-нибудь химической отравы, типа сосо-солы или пепси…. нет ощущения прекраснее на свете))) ))

Сказка арабского мистика Саади:

Однажды в лесу человек увидел лису, у которой не было ног. Ему захотелось узнать, как она могла выжить. И вдруг он увидел тигра с дичью в зубах. Тигр поел немного, а остальное отдал лисе.

На следующий день Бог вновь поспал тигра кормить лису. Человек задумался о милосердии Бога и подумал: «Я тоже буду лежать в углу и рассчитывать на милость Бога».

Целый месяц он пролежал в углу и был уже почти при смерти, когда вдруг услышал Голос: «О ты, идущий тропой ошибок и заблуждений, открой глаза и узри Истину! Бери пример с тигра, а не с лисы».

На улице я увидел голого ребенка. Он хотел есть и дрожал от холода. Я разозлился и обратился к Богу:

«Почему ты позволяешь это? Почему ты ничего не предпринимаешь?»

Бог ничего не ответил. Но ночью неожиданно раздался его голос: «Я кое-что предпринял. Я создал тебя».

если зайдя в ванну, чтобы побриться вы обнаружили, что бритва просто капец как затупилась, не отчаивайтесь (это главное =)) Просто во время бритья смывайте пену с бритвы максимально горячей водой. Бритву это не заострит, но страдания облегчит))) )) )

Младенец, родившись, способен овладеть речью и без великого учителя, ибо живет вместе с говорящими.

— Мне нужна смена обстановки!
— Купи цветок в горшке!

— Стен, ты видел утром радугу?
— Да, здоровенная такая!
— Ненавижу радугу.
— Ты что? Радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге?
— Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползет по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться, ты как заорешь: «Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
— Картман, че за фигню ты рассказываешь?
— Я рассказываю о радуге, ненавижу радугу!
— Радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы.
— Аа, радуга. Да я люблю радугу.

такое холодное и лживое утро…

тёплый, большой махровый халат.
иллюзия тепла. иллюзия мягкости.
необходимость в тебе.
в твоих объятиях, в твоём голосе, в твоём дыхании.
время не лечит. не учит. не греет.

никогда не понимала…каким горьким может быть осознание собственного бессилия. вот у тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту.пожалуй.наверно.

нет.

Какое же счастье, когда ты говоришь "я тебя люблю" и вместо "я тебя тоже" слышишь "а я тебя сильнее".(с)

Как же я ненавижу закапывать любовь, когда она еще дышит полной грудью и полна сил. Когда хоронишь кого-то заживо – каждый раз немного сходишь с ума.

—Ты завтра свободен?
-Да.
-Ты мне нужен.
-Надолго?
-Навсегда. (с)

я делаю музыку в колонках погромче,
я кусаю губы,
я бью себя по щекам и говорю про себя: "ну же, соберись тряпка!!"
я делаю всё, чтобы не сорваться и не сказать, не показать никому что я сдалась.

тсссс…никому.

Юля не знает как справиться с депрессией, зато депрессия знает как справиться с Юлей…

Я тебя люблю. Хоть и по-своему, криво и временами, но очень.

еще один день оказался напрасной тратой макияжа…мир замедляется, а моё сердце начинает биться быстрее.я знаю, этот миг –начало конца…я закрываю глаза на многие вещи.

так проще. жить легче.

Pictures, papers, pencils, razors
Blankets, lipgloss, whiskers, whispers
Liz tries to whisper:
" Promise that you won't fall for me.. "
What's that?
Didn't hear you, too late..

Макси — Ты в порядке?
Джеймс — Нет, мне не по себе.
Макси — Ты мой парень, мы собираемся жить вместе, это делает тебя одним из нас. Так что не стоит чувствовать себя неудобно.
Джеймс — Макси, в комнате находится гроб, как можно чувствовать себя удобно?

— Что это?
— Плоское — это бумага, цилиндрическое — ручка.

ДЕКАБРЬ !

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.

Была вчера в школе. Там так хорошо, так по-домашнему. Столько удовольствия получила от общения с учителями. И с этого дня по-другому по отношению к вам. Не буду больше терпеть, прощать, превращать в шутку, бегать, заводить разговоры, звонить первая, писать. Если я плохая я избавлю вас от своего присутствия. Максимализм?…нет, ну что вы. Просто это уже предел. Сама по себе. Обижаете меня. Все чаще и чаще. Вы же знаете как мне тяжело по многим причинам, и что вы моя единственная радость в жизни и та видимо пропадает.

Time cannot break the bird's wing from the bird.
Bird and wing together
Go down, one feather.

No thing that ever flew,
Not the lark, not you,
Can die as others do.

Edna St. Vincent Millay

Говорят, наступила зима. А я не верю. Где она, обещанная?

https://www.apartment.su/news.php?id=6888

Мое счастье делает несчастными других.
Но я хочу быть счастливой. Почему нельзя? Потому что это некрасиво и бесчеловечно думать только о себе.
Зато можно стать несчастливой, но с чистой совестью. А если вдруг, совсем нечаянно, потерять совесть, и купить себе новую, чистую…
Найти бы кто продает и устанавливает её.
Я хочу быть счастливой. Я могу жевовать ради других своим счастьем. Да, это некрасиво и бесчеловечно. И можете показывать на меня пальцем и ненавидеть.
Прости. Не меня прости. Мне нет прощения. Прости судьбу. Никто не виноват. просто так вышло. Это выбор, какой бы он ни был. Но он это мой выбор. Ты поймешь меня.

Я не могу разобраться в себе. Туман. С утра до ночи. Мне уютно только, когда я одна. И я точно знаю, что сейчас в дымке не появится никого
Наверное, это безразличие к миру. И время почему то идет так быстро. Странно. И мне не плохо, но и не хорошо. Мне никак.
Многолетнее растение. Но мне хочется что-то сделать, что поможет мне разогнать этот туман. Может это не туман вовсе, а мои мысли перемешались, ненашедшие себе применения…
Я изменилась. Хочу обратно. Помоги мне!

остается только мечтать. (caramel)

почему я здрачиваю world of warcraft?

потому что провожу в универе 13 часов

расслабляет мозг

и только здесь самые сладкие разговоры с самыми сладкими задротами с хроническим недотрахом как у меня=)

я люблю людей. ну да, я люблю людей с задницами размером с внушительный камаз,
я люблю людей с фэйковыми луивиттонами, которые уже сидят в печенках, я люблю
людей, которые пишут с грамматическими ошибками и тех, кто пишет "аЦЦкий сотона "
и иже с ним. я люблю людей, которые довели себя в солярии до состояния сушеной
воблы и цвета примерно того же. я люблю девушек, которые красятся в желтый или
перекисью в белый.
да я люблю людей, я пиздец просто как их люблю.

ночной тупизм. головная боль. четыре утра. съеденный йогурт. его фотки. в сердце любовь. в мыслях хаос. смятая постель. одна. не одинока. мечты врозь. недочитанная книга. вдохновения нет.

у меня синдром картошки.
хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

когда я ничерта не делаю.. мне стыдно, так что я спать.

осень. а за окном тепло | странно |
в чашке все равно горячий чай | постоянно |
в наушниках музыка | моно |
в памяти одни лишь длинные гудки | телефона |
вокруг все ненастоящее | из картона |
голос тише | на полтона |
в голове только любимый звук твоего | баритона |
в душе несбывшихся грез | целая тонна |

Оставайся своей.
А кому надо, тот заберёт.
Аккуратно так, что и не заметишь, как стала чьей-то.

Я так боюсь сделать больно людям.
Людям, которые, ни о чем не подозревая,
связались с такой ненормальной, как я.

хочу чтобы кто-то держал меня за руку крепко-крепко и закрывал ладошкой глаза на фильмах ужасов. чтобы кто-то мок со мной под теплым дождем. чтобы наушники были одни на двоих и сердце тоже. одно на двоих. хочу, чтобы все наконец было по-честному. мир напополам.

Почему нельзя себя отформатировать как диск? и выкинуть ненужное и больное…

мне бы тобой захлебнуться

Я бросила пить.

Есть по ночам.

Сходить с ума.

Совершать глупые поступки.

Стала радоваться жизни и смотреть в будущее с улыбкой.

Только вот.. начала врать.

Очень важно говорить о своих чувствах тому, кого любишь, потому что никогда не знаешь, когда их можно потерять, или когда они потеряют тебя

Если я однажды смогу проснуться утром и сварить тебе кофе, я буду самым счастливым человеком на этой дурацкой планете.

холодно.слышишь?

мне холодно.

холодно без тебя, холодно с тобой.
холодно в это зимнее, никому ненужное утро…

— Мне нужна сигарета.
— Не нужна тебе никакая сигарета. Тебе нужен я

—"Я обиделась, что ты мне не подарил цветы"…

—"Прости за все, больше мы не увидимся…"

Это чисто мужская логика.

я страдаю головными болями, хроническим недосыпанием, психическими расстройствами и алкогольной зависимостью.
пострадай, пожалуйста, мной?

Каждую ночь одно и тоже.. Воспоминания..

помню лица дорогих людей. вижу как мы стоим на перроне. они стараются улыбаться, а я нет. я плачу.

эти лица навсегда врезаны в мою память.

помню как билось сердце. помню, кто первый заплакал)

помню твое письмо..ты сунула его мне на вокзале. я читала его в поезде в темноте и плакала.

Каждую ночь я плачу..нет..у меня все хорошо) просто я скучаю по вам.

Всем нравятся "Сумерки".."Новолуние"..или что там) я даже не помню.

а я не видела и не хочу. даже треллер не досмотрела. скучно.