Это просто Вьюи блог

Прошлое приходит откуда не ждали. Ахаха. Бывшая вчера написала. Ну это вообще new. Хочет узнать как у меня дела и остаться со мной "друзьями". С чего такой резкий интерес? И нахрен мне эти дружеские отношения? Я же не вынесу ее мозгоебства. Называется очнулась. Только поздно деточка. Я уже успела сто тысяч раз тебя нахуй послать. Не думай что у нас с тобой выйдет в конце концов удачная беседа. И рассказывать тебе о своей жизни я не буду. Ты не достойна этого, после всего того что ты сделала. Я понимаю что сейчас с тобой творится. Тупая безысходность и ты автоматом возвращаешься к прошлому. Только не пиши мне пожалуйста "люблю" и все в этом роде. Я не поверю. Уж очень это смешно будет выглядеть. Твои сопли я слушать, прости, устала. И навряд ли если ты напишешь буду спрашивать тебя о твоей жизни. Мне это не интересно. Уже давно. И ты тоже. Так что иди-ка ты подобру поздорову от сюда. Тебя никто не ждет здесь уже как пол года. Ты ничего здесь не найдешь, я знаю. Смысла нет. Только время теряешь. Удачи.

Итак, мой мозг в его власти уже 5 дней. Странно то, что я за такой казалось бы короткий срок, который тянулся как вечность, ни строчки про него не написала. Ну да ладно. Мне если честно плевать прочтет это кто-то или нет. Я могу допустить такую мысль, но никто все равно не поймет о ком я говорю. Мне нужно куда-то вылить это. Все-таки это мой блог и в нем я намерена писать то, что чувствую в данный момент. Прошлые мысли и чувства, которые увековечены здесь как записи затрагивающие мое живое теперь для меня просто слова из букв. Пусто. Ничего нет. Многое конечно я упустила, недосказала и решила оставить без внимания. Ибо люди, читавшие это сильно обиделись. Нет, не так. Были бы "убиты" от моих слов. Ну, как-то так.

Вот черт. Хотела написать об этом человеке, но мысли теряются. Рассыпаются и собрать их в кучу тяжело. Наверное, так и не напишу ни слова. Некая интимность в этой истории хочется сохранить. Оставить внутри, хранить как секрет от всех, закрыть в себе и укрыть от критики людей. Думаю так. Не буду писать о том, что завишу от этого и что чувствую при этом тоже говорить не буду, но я могу сказать с точностью, что в какой-то степени я счастлива, черт побери. Да! Прикиньте? Не вериться, правда? Вот и мне тоже. Что-то необъяснимое возрождается, внутри даря сладость момента. Сердце начинает биться быстрее, голос дрожит как и руки, ноги подкашиваются, внутренности выворачивает наружу и безумно крутит живот. Ради таких моментов я готова жить вечно. Прекрасно.

Александра 13 января 2010 в 23:59

поминем наш 2009 год. он был хорошим, если не обращать внимание на ту боль которую он регулярно приносил. почему был хорошим? потому что не смотря на все эти неприятности я была счастлива. я поумнела, стала более реально смотреть на вещи и знаешь что еще? я поняла что без тебя моя жизнь была бы скучна и безполезна. мы вместе прошли через такое дерьмо и вышли почти чистенькими. нет, вернее сказать мы и все остальные пытаемся забыть все это. просто напросто закрыть глаза. эти безумные дни, которые длились казалось бы вечность, но на самом то деле мы просто тупо теряли время. 2009 год разбился на несколько секторов: совсем глупые, просто глупые, просветление в бошке, шаги к нормальной жизни и наконец-то самое главное-дальнейший план действий и реализация его. вот черт, я в стольких людях разочаровалась за весь этот гребаный 2009 год что самой противно. и еще Амбарцумова удевляется почему это я ни с кем кроме тебя не общаюсь особо. хаха. да потому что. оберточка красивая, а внутри-то червячок спрятан. или совсем ни обертки ни внутренностей. человек-говно одним словом. блять, мне до сих пор стыдно за все то, что творилось в том году. мы с тобой таких дров наломали. благо что вместе, а то туго было бы такую лямку тянуть. в году быка мне нереально привалило "счастья". жаль лопаты быстро поломались. ладно, что теперь поделаешь. год не переделать. прожили его и слава богу. жалко что високосный год был. мда.
знаешь что я нам желаю? а всего! достойны по-любому. да, конечно мы не подарки, но а что поделаешь? в семье не без урода как говорится. ахаха. на самом деле я тебе благодарна. за все. что было и не было. за все что будет и не будет никогда. рядом с тобой я обрела саму себя. я не знаю как это выразить в словах на самом деле. это просто настолько необычное ощущение. как ты говорила живот крутит когда все нереально. вот у меня так же сейчас. и еще будет 8 марта. потому что это будет для нас. все будет только для нас. кто бы что не говорил о нас с тобой мы сами лучше знаем что из себя представляем. я уверена что ни кто из наших знакомых не испытывал таких чувств со своими друзьями. это что-то свое. которое не подстроишь специально и не предугадаешь. это идет из нутра. как будто шар лопается где-то там и обливает тебя.
я люблю тебя, Ясь.

Сегодня ты умер. В моей жизни больше нет этих больших и добрых глаз, которые в трудную минуту своим взглядом растопят все камни в душе. Больше нет того ровного дыхания, который так отчетливо было слышно всегда. Больше нет того очеловеченного друга, который бы лежал рядом со мной на одной подушке и нежно лизал мою щеку. Тебя больше нет, Жопа. Тебя больше нет.

Мой любимый Пижон..Пижончик..Жопа..Или как Адька любила тебя называть Пижик..Ты был со мной с самых малых лет. Мама любила тебя как своего сына. И я очень любила тебя. Нет, я люблю тебя. И помню о тебе.

..Каждый раз когда я сидела и плакала он приходил ко мне, садился рядом, долго смотрел мне в глаза, а потом слизывал с щек слезы. Не потому что собакам нравится все соленое, а потому что он любил меня. Был безумно преданным и мог отдать свою жизнь за каждого из нас в семье.

Ты был мне как брат. Я видела как ты играешь с Адюшкой, как ты на неё смотришь и как ты обожаешь её. Видела и любовалась. Ты замечательный, Пижоп. Жаль что тебя больше нет со мной. Тебя успели полюбить все мои друзья. Яся, Турчина, Вика…Да буквально все.

Теперь осталась во мне только бездна. Ничего нет.

Сейчас я чувствую полное умиротворение. Мне так комфортно обитать в своей среде. Слушать музыку такую старую, но такую родную. Вспоминать те переживания и эмоции что раньше вырывались из меня. И просто наивно доверятся своему сердцу. Пускай так нелепо, но по-своему. Это не важно..

Черт возьми я счастлива. Серьезно. Я так редко об этом говорю. Эти моменты заставляют меня окунуться в себя. Заглянуть намного глубже, чем видят другие. Наверное, это чудо.

Ощущаю себя ребенком, который радуется каким-то особенным моментам в песнях, внезапно может задуматься о чем-то или просто сидеть и улыбаться. Это очень странно. Но от этого ловишь некий кайф. Хочется чтобы этот вечер был нескончаемо долгим. I like.

Ну блять. Концерт был фантастиш. Ага. Просто нас как лохов продержали в зале и отпустили. Я в шоке.

Часы часы..минуты минуты..

сегодня будет незабываемый день

Господи, я благодарна тебе за это!

ааааа..я счастлива

Что-то вообще хреново. Этот синусит меня выводит просто. Главное к концерту вылечится. А там уже пофиг.

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман… лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция?

Слушай прелюдию 13 Ketil Bjornstad. Она отражает мои внутренности. Показывает их как рентген. Выставляя на публику. Без некой скрытности. Все и сразу.

Я выпрыгну в рассвет из темных окон ночи,
Накинув аромат недорогих духов.
И пусть шалун - Морфей шальные ласки прочит,
Он держит власть свою до первых петухов.

Слизну украдкой пенку, горький мой эспрессо -
Отдернет руку сон, обжегшись кипятком.
В раскрытое окно ворвется луч – повеса,
Пылинки закружив, замрет под потолком.

Застенчиво – хрупка в зеркальном отраженье,
И пусть глаза чуть-чуть припухли ото сна.
Потягиваюсь вверх: ленивые движенья.
А за окошком день… Легко! Тепло! Весна!

Улице не хватает весеннего солнца, а моей шее твоих губ.

Ты спрашиваешь как я там? Да, блять, меня ломает. Как дошкольницу, которая увидела много шоколадок. Меня колотит при виде тебя. Клинит от безысходности.

А, я отвечаю:"нормально"

Она не одна, нет. У нее есть парень. И все вроде бы хорошо. Но она одинока. Совершенно одинока. Ее легко можно задеть за живое сказав что она выглядит очень усталой, с устремленным и очень тусклым взглядом. И тем самым только подтвердить ее опасения. Любая казалось бы незначительная деталь может с каждой секундой делать маленькие порезы у нее в душе. После этого остается открытая рана, которую она наспех пытается зашить. Выходит это нелепо и с долей обиды и сарказма в тоже время. Позже, она заживает. Но порой может напомнить о себе в каких-то моментах любимой музыки или книгах.

Она уважает чужое мнение больше, наверное, чем свое. С душей слушает других и пытается помочь. Оценивают эту помощь не многие..

..она не одна, но она одинока..