Это просто Вьюи блог

Ясь, я хочу прогуляться с тобой по ночному Питеру. Мы будем одеты во что-нибудь новое, модное, сверх консервативное. Будем идти и загораться как звезды, которые упали(нет, скорее мягко приземлились) в этот чудесный город полный возможностей и нескончаемого счастья. Зайдем в какое-нибудь кофе, хотя нет. Лучше в ресторан. Там будет играть прекрасная музыка, которая пробуждает эйфорическое настроение духа. Закажем устрицы с шампанским. Ну, или красное вино. Будем мило беседовать о чем-то. Забудем на секунду этот мир. Уловим ритм своего тела и мыслей. Затем выйдем из ресторана чуточку переплатив и пойдем сжигать старые мосты в обмен на новые.

Вчера вечером меня дико ломало по тебе. Мне не хватает этих пустых слов о том, что мы всегда будем вместе и то, что я твоя собственность. Не хватает аж до тихих шумов в сердце. До легкого покалывание в голове и до боли внизу живота. И черт возьми ты об этом прекрасно знаешь. Да как так можно любить? Вроде бы ты говоришь о том, что твои чувства сильны, но сам добавляешь такую фразу: "Человек который в прошлом насытился романтикой, в будущем захочет чего-то нового. А так, он будет достаточно холоден". Да уж.

А самое странное в этой ситуации это то, что я сейчас в абсолютно приподнятом настроение и даже выспалась сегодня (!) что не может не радовать. Буду идти по улице в школу и шлепать в резиновых сапогах по лужам. Как в детстве. Слушать музыку и думать о весне. Моей любимой весне.

Почему все люди к которым я испытываю бескрайнюю любовь очень холодно ко мне относятся? Они мне отвечают взаимностью, но чтобы я чувствовала теплоту и нежность..Нет, такое случается в редких случаях. За эти моменты я готова отдать абсолютно все. Просто ради какой-то минутной слабости.

Порой я ощущаю себя дурой влюбленной. Обычной бабой, которая втюхалась по уши и сидит накручивает себе там в мозгах что-то. (мне тут мазила пишет что слова "втюхалась" не бывает. и предлагает замену "внюхалась". во-во. обнюхалась конкретно!) Это как рыба, которую червячком таким "зашибенно-ахуенным" заманили и сидят поджидают чего-то. А она ахеревает с того что с ней делают. По-другому не опишешь тут.

Да, блин, вот что делать когда влюбляешься? Глупый вопрос сразу просится мой любимый ответ "сдохнуть". Хаха. Или уж до ужаса банальный-любить дальше. Мда.

Пойду-ка я спать. Завтра все проблемы покажутся жесткой херней и поэтому последние мысли я утоплю в утренней чашке с кофе.

помню ту ночь. я настолько забылась, что готова была тебя поглотить с головой.

музыка, комнату освещает только монитор, мы сходим с ума в порыве чувств..на тот момент я следила за каждой секундой.

твой запах долго чувствовался везде

даже на кофте на своей

— все-таки мы сумасшедшие с тобой

—да, точно

Блять, Леша, я не могу без тебя. Это так сложно. Осознавать что между нами стена шириной в 50 км..

Ты появляешься онлайн и там где-то рядом с желудком йокает. Судорожно жду когда придет мое любимое сообщение "здравствуй дорогая". Но оно не приходит. И я сижу до тех пор..пока ты не уйдешь.

Я люблю тебя. Безвыходно и беспрестанно. Своей странной любовью..

Хочу прочесть «Гамлета». Невыносимое желание.

..Когда станет сильно тепло что даже сердце будет плавится
когда мы оденемся совсем легко
и ветерок слегка будет поддувать спину
мы будем идти и смеяться
пить кофе и вдыхать ароматную весну тогда я пойму что я люблю люблю все на свете и тебя, и Ясю и маму с бабушкой тогда я определенно это пойму..

Первый день марта. И при всем при том понедельник. По идеи, этот день должен быть хорошим. Во всех отношениях. А он тянет на троечку. Причем такую, с больших минусиком. Да, ладно. Не важно.

Самое смешное это то, что я не знаю как дальше обитать. Кому верить и кому доверять. Многие люди не прошли мой тест на профпригодность. И стремительно полетели вниз. Остались единицы. Победители. Ну, а вообще как и в книжке Коэльо «Победитель остается один». Так что, пока что дело близится к финалу. Господи, что я несу. Во мне просыпается какая-то стервозная сука. Я ведь совсем не такая. Меня принуждают быть такой. Если оглянуться по сторонам то, во всех женщинах просыпаются чувства мести и коварства, когда их что-то не устраивает. Когда их жизнь окантовывают оковами. Девушки, мне жалко нас. Мы скоро станем и за мужиков. Почти все делаем за них. Осталось только пивной живот отрастить и бороду.

Девки, ведь мы с вами такие красивые и восхитительные. Так почему же мы выбираем таких уродов-то? Во всех смыслах этого слова. Любим их, холим и лелеем. А в ответ что получаем? Поцелуй в лоб? Пф. А почему мы их любим? Да, потому что дуры. Зашибись, красивые дуры и аморальные уроды. Супер. Куда катится мир..

..В такие моменты даже слышно как падает снег. Любой звук-это чей-то голос. Приятный и такой близкий. Он скажет больше, чем ты можешь себе представить.

Вчера я почувствовала запах весны..Такой сладкой..Теплой..Такой моей..

Большое значение для него имеют мысли. Он может каждые пять минут спрашивать меня "О чем ты сейчас думаешь?.." Так нежно, шепотом.

Мыслью его можно морально покалечить. Я знаю. И не думаю особо ничего глобального.

Не знаю зачем я сюда зашла. Прошло достаточно мало времени, но в жизни так все кардинально поменялось. Я начала чувствовать этот мир каждой клеткой кожи. Ощущать людей, безумно любить животных (еще больше, чем когда-то) и конечно же любить одного человека. Раньше я думала что когда любишь, то нужно кричать об этом везде. Так, чтобы все знали о том что ты счастлива. Но сейчас я поняла что не нужно это. По тебе и так будет видно что ты любишь и любима.

Мне нравятся такие особенные моменты, когда не замечаешь что на тебя смотрят люди и тулишься к любимому человеку. Влюбленные не видят той грязи, к которой все так привыкли, за пеленой своих чувств. У них есть самая главная совместная цель-делать друг друга счастливее хоть на секунду побольше. Ну и еще маленькие прелести жизни с которыми они становятся ближе.

Любить, как я считаю, это ценить человека и верить в его силы. Не важно какая это будет любовь - личная, дружеская или родная. Цель этих чувств только одна. Дарить и брать тоже тепло себе. Обмен мыслями, чувствами, словами..Это дороже всего. И никто никогда не придумает ничего лучше этого.

Привет. Я до сих пор помню о тебе. И я знаю что ты тоже обо мне вспоминаешь. Возможно очень редко. Где-то там, где меня не будет. Никогда. Помнишь как мы любили? Помнишь. Я уверена. Если я скажу что убиваю свою тоску по тебе мысленными письмами и представляю что ты их читаешь, но не в силах мне ответить, ты поверишь? Думаю да, но тебе будет очень сложно это осознать. Ведь прошло уже 2 года. Миллионы минут и миллиарды секунд…За все это время я тебя теряла и снова находила. В себе. Пока окончательно не потеряла. Единственная радость для меня это что ты есть. Пусть не рядом, но есть. Ровно дышишь, не ешь, скучаешь по нему. Ну и ладно что у меня больше нет тебя, за то у меня есть целая вечность на воспоминания.

P.S. холодно, но я держусь.